Когда я хочу думать о тебе, я слушаю «Ночных снайперов». Ты любила их, а я любила тебя, через эту музыку я пыталась понять и прочитать тебя.
Это было 1 апреля, «Юморина в Одессе».Знакомство.
В один час, сорвавшись с места, вылезла из делового костюма, переодевшись прямо в кабинете, с остатками прически, взяла билет. Какая я же была тогда легкая на подъем, в это период я объездила много мест, где-то оставалась на неделю, где–то всего пару часов. Я бежала от своей жизни, от своих разочарований и предательств, тогда эти категории для меня еще существовали, также тогда я еще умела обижаться и ревновать, но тогда я совсем не умела признаваться в этом себе. Закрученная как узник в смирительную рубаху, страхов, шаблонов и стереотипов. Я садилась в автобус, не понимая, как это все, может повернуть в моей жизни с ног на голову. Со мной решили поехать два моих друга, раннее, с друг другом не знакомые, парень и девушка. И как бы я не убеждала себя, что я расстроилась, что они заняли мое место, что обиделась из-за дискомфорта, сейчас, могу признаться честно, я ревновала. Ревновала его, до такой степени, даже к тем периодам жизни, в которых не было меня, а они сблизились и я шизела.
И вот уже в Одессе, эта ревность вышла из под контроля, нет я не тот человек, который будет устраивать сцены, я просто, чтоб не разрушать себя и не причинять боль, нашла повод, чтоб от них уйти. И пошла, куда глаза глядят, и вот Она – Аллочка, она была с клоунским носом. Это все что я помню о моменте нашей встречи, меня полностью поглотила обида и ревность. Мы пили и говорили, не помню о чем, но случился, какой-то надлом. Я ждала, чтоб эта поездка закончилась, для того, чтоб начать новую для того, чтоб закончить все свои дела. Я вернулась в свой город, и первое что сделала написала отпуск, за три года, его накопилось, около 87 дней. Первого мая я приехала к тебе, уже не видела самой Одессы, я видела, только тебя, Одесса без тебя для меня не существовала.
И начался наш роман, легкий волнительный, и одновременно трудный. Для меня это было не приемлемо заниматься любовью с женщиной, ново и с нотками отвращения, этого шага я боялась. Мы жили вместе, мы ходили голышом мы пили и обливались шампанским, мы целовались, но дальше пойти не могли, меня что-то сдерживало. И мы придумали кодовое слово «Уругвай»- зона не допустимого,для нашего первого сексуального опыта. Мы были серьезны и трезвы, мы трогали друг друга кончиками пальцев, боясь услышать в ответ на прикосновение «Уругвай», тогда пришлось бы остановится.
Но со слов твоей любимой Дианы Арбенины: «Легла в постель - отдавайся». И мы отдались, сначала стесняясь, и боясь друг друга, а потом все более проникновенно, забываясь в любовной эйфории. А потом уже требовательно настойчиво, чувствуя отдачу. Мужчины, наверное, меня поймут, что такое женская нежность и любовь, для меня это было впервые. Отличаются ли мужские ласки от женских? Да! Все прикосновения к коже, такой нежной, похожее на прикосновения шелка, немного охлаждающего кожу.
Мои комплексы как оковы, разрушались, мне кажется, что с каждым днем их становилось все меньше, если прислушаться, то можно было услышать, как они подают на асфальт.
- Аллочка, мне кажется что-то упало?
- Это твой очередной страх.
Ты подходила и целовала, как-то интересно, заглядывала мне в глаза, сбоку начинала движение, кончиками губ обхватывала мои губы, и отходила, как бы невзначай, продолжая заниматься своими делами.
Я восхищалась тобой настолько, насколько может восхищаться влюбленный человек. Ты пела свои песни, на улицах, я была рядом с тобой, иногда подпевая, иногда танцуя. Ты во время игры, подходила и целовала меня, я же сияла в ответ, было наплевать, что за нами наблюдают люди.
Ты говорила:
- Любить не стыдно, кричи, если любишь меня!
И я кричала:
- Люблю!
Это была революция в моем мире, до этого скомканном и зажатом. Мы сплетались и чувствовали эту музыку «Ночных снайперов», нам казалось, что они поют про нас. И песня «Рубеж» для нас стала знаменем, символом отречением.
Но это просто рубеж, и я к нему готов,
Я отрекаюсь от своих прошлых снов,
Я забываю обо всём, я гашу свет.
Нет мира кроме тех, к кому я привык
И с кем не надо нагружать язык,
А просто жить рядом, чувствовать, что жив.
Мы танцевали под дождем, мы купались в море. Ты ныряла в воду, а я следила, чтоб доплыть до того места, где ты выплывешь, чтоб ты попала в мои объятья, и целовать, при этом я напевала:
- Бегущая по волнам ты закрываешь глаза, поцелую тебя, как тогда в кино и захлебнусь скромной радостью, ты со мной, моя актриса!
(Строчка Д. Арбенина «Актриса»)
За первых два года жизни на два города, я спустила весь капитал, что заработала до тебя, я могла купить квартиру машину, но это я тратила все на наши встречи, поездки, подарки тебе. Я не упрекаю тебя, ты та страница моей жизни в которой я была счастлива. Теперь работа для меня, лишь способ видеть тебя по-чаще. Ты пыталась переехать, но мой город нас не принял. Одно дело дурачиться на улицах чужого для меня города, где меня ни кто не знал, а другое дело в своем.
Ты пела:
- Тебя ждет вокзал, а меня пустая кровать,
Холодные простыни со следами любви,
Розы не сорванные, которые можешь сорвать лишь ты!
Иногда мы подстраивали гитары, и тогда пели и танцевали, но танцами это сложно назвать, выгибаясь с гитарой, прыгая на одной ноге, присаживаясь, раскачивая бедрами в такт.
За нами ходила девчонка, не местная из моего города, ты называла её «Гертруда»,
( потом у Светланы Сургановой появилась песня с таким таким названием) её звали Ольга, всерьез мы ей не воспринимали, нам было за двадцать, а её всего 18 лет.
Ты говорила:
- Тебе с нами можно, паспорт покажи?
Она ходила, за нами следом, во время наших уличных выступлений, носила воду, держала гитару.
И мы на две гитары пели ей:
- Поговори со мною Ольга!
Иногда мы брали её в клубы, коротковатые широкие штаны на подтяжках, рубашка небрежно выпушенная из брюк, лаковые ботинки на босую ногу и непременно шляпы.
Ты пела, я танцевала, два больших пальца за пояс брюк, создавали эффект, что штаны могут опуститься вниз и Гертруда, мне нравилось, как она смущается, я танцевала вокруг неё кругами при определенных словах песни, я приближалась к ней с соблазняющим видом таким, будто готова к активным действиям, а ты пела:
- Если я случайно в нее влюблюсь,
Это будет моя вина…
И наоборот отходила, изображая слова:
- Так что если что-то пойдет не так
То боюсь она не поймет…
4 года отношений, быть с тобой в одном образе и возвращаться, делать прическу, одевать строгий костюм, принимать решения. Ты приехала ко мне и жила у моего друга, там мы могли устраивать отвязанные вечеринки, было много наших интимных фоток, я боялась, что он скомпрометирует меня, я была публичным человеком. Сейчас я понимаю, ну что на них ну целовались мы с тобой, есть одна, где я в нижнем белье, он ловил нас с тобой в определенные моменты. Мы не позировали, просто он забегал в комнату с фотоаппаратом. Я умоляла его сожги. Мне это все надоело.
А ты не выдержала, надо было выходить на новый уровень творчества и отношений. Но ты была талантлива для уличных выступлений, но до уровня большой сцены не тянула.
Я пыталась тебе это сказать, что надо заниматься чем –то другим, но ты билась лбом об стену. Алкоголь, наркотики, ты срывалась и ехала с фанатами по городам, ты хотела, чтоб тебя заметили. Если первые два года это была нежность, то после истерики, агрессия, пьяный бред. Я вытаскивала тебя из подвалов, отбивала от пьяных мужиков, в каких притонах ты только не была, а ты могла просто взять спиртное и уйти в катакомбы, чтоб писать музыку.
Если раньше, для меня Одесса была городом моей свободы, то после всего этого, она стала видеться мне в табачном дыму и с запахом перегара. Я внушала тебе, что творчество, это прекрасно, надо больше работать, искать новые формы самовыражения, но ты не хотела рости, ты хотела все оставить как есть. Видя, что с тобой происходит, я не употребляла алкоголь, больше 4 лет, я боялась, вдруг затянет и меня.
Периодами ты приходила ночью, и скручивалась клубком, я обнимала и окутывала тебя своим телом, залечивала твои раны.
Я не могла ничего изменить. А может, не имела права? Я пыталась тебя тормозить. Но чему я научилась в отношениях с тобой, что ты не моя собственность и я не имею права навязывать тебе свою волю, или принимаю тебя такой, как ты есть или отказываюсь. Я слишком тебя любила, чтоб ломать, я думала, ты сможешь остановиться, верила до последнего. Обнимала тебя, рассказывала про планы на будущее. В один из периодов охлаждения наших отношений, я вышла замуж. Это была своеобразная попытка остепениться, тебя это добило. Я не кидала тебя, мы с одним из моих друзей, а мало кто знал о твоем сущесвование, устроили тебя в наркологическую клинику, ты вышла другой. Моя семейная жизнь не заладилась, и мы решили начать все с начала с тобою вместе.
Я приехала, к тебе, мне не открыли дверь, сутки я гуляла по городу, пытаясь тебя найти, и встретила Ольгу. Она открыла мне дверь, твоя квартира превратилась в бомжатник. Горы мусора бутылок и пепелище, ты сожгла все, фотографии, стихи, песни, написанные мной и тобой. В этой квартире не осталось ни чего, что напоминало о нас. Мы с Ольгой убрали все это, я ждала тебя еще три дня, ты не появилась. Ольга, мягкая нежная, совершенно спокойная, за столько лет уже начала, говорить нашими фразами, понимающая с полуслова чего я хочу. Я ушла к ней, я не захотела тебя ждать. Она была любопытна, ей было интересно, как занимаются любовью женщины. Я стала за ней ухаживать, провела её нашей дорогой, нам было проще, она большую часть времени находилась в моем городе, она нашла там работу. Я не хотела тешить её иллюзиями про любовь, мне её хотелось, я испытывала к ней нежные чувства, но я её не любила.
Я соблазнила её, придумала новое кодовое слово «Гондурас», если мы с тобой, так свое ни разу и не произнесли, то от неё я слышала его неоднократно. После того, как я начала с ней спать, расписала правила наших отношений.
Нежная, красивая девочка, но не моя, я тещу её самолюбие и ставлю её фотографию на телефон, чтоб ей было приятно. Но ты знаешь где-то в глубине, я надеюсь, что ты вернешься.
Что мы попрыгаем с гитарами, в наших конвульсивных танцах, что мы с тобой с поем, и я тебя поцелую, даже если в последний раз. Потому что, я совсем не помню нашего последнего поцелуя. Наверное, поэтому я хочу сказать, что каждый раз целуйтесь, как последний.
Я верю, что где-то в Одессе, ходят два целующихся призрака, держаться за руки, рассуждают о смысле жизни и поют песни.
Использованы тексты песен:
Дианы Арбениной.
Актриса
Поговори с мною Ольга.
Рубеж.
Светланы Сургановой.
Гертруда.