Сегодня опять одно и то же, что и все годы нашего брака: каждый занят своим. Его никогда не интересовало моё внутреннее состояние: чем я живу, чем дышу,что мне интересно. Когда мне хотелось поделиться чем-то прочитанным, он всегда говорил, чтобы читала себе. Целыми днями сидит у телевизора, смотрит всё подряд, и ни на чём не задерживается. Я сама не знаю с кем я живу, что у него внутри. Мы можем часами находиться рядом и не разговаривать. Иногда мне приходят мысли: а зачем я здесь, что заставляет меня так жить? И сама себе ничего не отвечаю. Стоит кому-то из его друзей позвонить и позвать его на встречу, бежит, не оглядываясь. Обещания, что возвратится через полчаса, так и остаются обещаниями.
Я вышла замуж в 19 лет, ему было тогда 26. Не знаю, по любви ли. Мне, скорее всего, хотелось уйти от опеки родителей, и я решила, что это самый лучший способ. Я уже имела специальность, работала, могла учиться дальше, но моё замужество поставило точку на продолжении учёбы по специальности. Пошли дети, полностью занималась ими и создавала вид благополучной семьи. Успевала всё: работать на производстве, воспитывать детей, вязать, шить, и не только себе, готовить, выпекать, заниматься консервацией, ходит на репетиции в ансамбль, ездить на концерты, а когда появилась дача, работать на ней.
Годы шли, дети росли. Он приходил домой поздно, не после работы, всегда задерживался. Ссоры в доме были частыми, меня не устраивала такая жизнь и я решалась на развод. Подавала на развод несколько раз и каждый раз меня уговаривали не разводиться и в суде, и он сам. Начинал одаривать, обещать, что всё изменится. Я прощала и продолжала жить. Не знаю, можно ли это назвать приемлемой жизнью. Наверное, можно, ведь в сравнении с другими семьями, наша семья на фоне других, выглядела более-менее приличной. Я продолжала работать, работал он, дети учились - заканчивали школу, средние специальные учреждения, получали высшее образование.
Одеты, обуты, есть своё жильё, дети работают, имеют всё необходимое, есть предметы роскоши. Каждый год отдыхаем на море. Мы счастливы? Каждый из нас скажет: "Нет!". Мы просто два одиночества, которые живут вместе. Ради чего? Из-за боязни нарушить сложившийся образ жизни? Нет, если это касается меня.
16 лет назад, когда начали действовать открыто церкви, стали появляться новые церкви, я пришла в одну из них, покаялась и уверовала. За эти годы получила высшее духовное образование, стала сама вести служение. А домашняя жизнь? Я думаю, она изменилась в том отношении, что я приняла свой крест - жить с таким человеком, который не понимает меня. Я больше не подаю заявления на развод. Я просто молюсь и жду перемен. Хватит ли у меня выдержки, терпения? Думаю, хватит, ведь я побеждаю все испытания в своей жизни силою, которая есть во мне, которую я получаю от своего Спасителя - Господа Иисуса Христа.
И сейчас, когда он опять убежал к своим друзьям, я уже не плачу. У меня есть Тот, Кто вытер мои слёзы, Тот, Кто даёт мне надежду, и с Которым я жду перемен! Они будут, я знаю!