Сдалась, хотя и не могу сказать - без боя, но всё же - сдалась.
Плачь - не плачь, а легче не становится. Потому - не плачу. Ничего неинтересно. Потерян жизни смысл. Только жаль дочерей своих. Им с матерью не повезло. Разве такою мать должна быть? Но иногда мне кажется, что самоотверженной до самоотречения, была и так я слишком долго, но ничего для них хорошего не сделала. А сейчас мне хочется единственно - покоя. Одиночества. Нет ни малейшего желанья соответствовать ожиданиям чьим-то, растворяться, переставая быть.
Так хочется стать невидимой, чтобы избежать оценки и любопытных взглядов. Устала выходить на сцену жизни, приукрашаясь. Но не поймут и не простят. И точно уж, не пожалеют. Скажут:" Так ей и надо. А то ходила, улыбалась. Красивая такая. Независимая."
И дочерям нужна моя успешность. Им хочется гордиться мною. Но не только это, конечно. Если покажу, что не в порядке, станут переживать. Расстраиваться.
Голодный покупатель - плохой покупатель. Неразборчивый. Человек не должен слишком уж нуждаться в любви. Любовь не может быть самоцелью. Должна быть у человека какая-то главная цель. Но отчего же, если есть любимый, то вся жизнь, каждая составляющая её, мельчайшая подробность, обретает великий смысл и значимость для женщины? Да, именно для женщины. Мужчине не дано почувствовать, как сильно желание женщины найти своего мужчину. Они другие. Им просто надобно принять на веру, что женщина, по своей природе, не может быть счастливой без мужчины любимого при всей её самодостаточности. А мужчине труднее обходиться без близости физической, и лишь потому к его услугам много, чего придумано. И пока любящая его мать жива, он не испытывает острой необходимости в заботе и поддержке женщины. А без любви к женщине он может жить. Он способен быть настолько увлеченным идеей или работой, что забывает обо всём другом. И эта сосредоточенная погруженность в предмет познанья схожа с любовью женщины к мужчине.
Как же хорошо жить тому, кто верит! В себя ли, в Бога, в любовь, в хорошее, что непременно случится, произойдёт.
Но ничего само не происходит. И своё счастье человек сам творит. А я не знаю теперь в чём оно заключается, моё счастье. Не знаю и не ведаю. Ищу, ищу, пытаюсь зацепиться, выползти. Не нахожу.
Но надо идти дальше. Ему простить его уменье жить. Себе - свою наивность и нежелание видеть очевидное. Годы ожидания напрасного. Но отчего же, несмотря на всю сегодняшнюю безнадежность, так хочется назвать их лучшими?
Как же так получилось, что при всех своих способностях и талантах, настойчивости, я не добилась ничего? Нет ни богатства,ни загородных домов, ни должности высокой? Неужели я стремилась за химерой, за тем, чего не может быть? Или ночь особенно темна бывает перед рассветом, и уже завтра мои печали мне же самой покажутся надуманными? Почему с годами труднее верить в то, что раньше не вызывало никаких сомнений, что являлось внутренним ориентиром? Я - спринтер. Сильна в рывке. И результат должен быть незамедлительным. Жить не умею, рассчитывая силы на длинные дистанции. И, похоже, настало время учиться этому теперь. Смысл жизни находить в постоянном противоборстве с самой собой, ослабшей, потерявшей веру, отчаявшейся. Брать себя за шкирку, встряхивать, приводить в чувство, идти, шаг за шагом приближаясь к той, какой мне быть всегда хотелось. Сильной и спокойной. Смелой. Любящей и щедрой.
Без приукрашивания и игры. Без поддержки и одобрения. Без зрителей благодарных и не очень. Самой стать зрительницей для себя. И опорой. Наставником, чью волю послушник исполняет беспрекословно.