Печальная новогодняя сказка или Сказка с неким политическим душком.
Пошла как-то Дюймовочка в лес за подснежниками. "Как-то" - это вечером 31 Января. В самое подходящее время. И это без всяких там непотребных насмешек. И без намеков на ее возможное помешательство. Да и было в том Сказочном Лесу всегда светло как днём. Аномалия конечно, но полезная. Причины были совсем иные. Любовь. И праздник. Любовь была тайная и страстная. Да и разве может быть она иной к Принцу? В том что он тайный Принц, Дюймовочка ни капли не сомневалась. И не важно что пока Принц работал дояром на волшебной свиноферме. Но знали бы вы каким Дояром! Никто не мог лучше и быстрее чем он раздоить необъезженную скаковую свиноматку йоркширской вислохвостой породы! Да и родословная у него была подходящая. Николай, так звали Принца, приходился дальней родней самому Коту В Сапогах. И не важно что родство это было дальнее. Как говорится, седьмой обрат от обезжиренного йогурта. Но карандашный рисунок где человек похожий на Николая обнимал существо похожее на Кота В Сапогах с дарственной надписью "Осе от Кисы", мастеровитый Дояр демонстрировал часто и охотно. А каким он был модником! Один выходной праздничный зеленый лапсердак чего стоил! И малиновые бархатные штаны! Ещё дояр Николай был эстетом. Многие из вас наизусть знают репертуар Юрия Хоя? Вряд ли. Николай знал. Были у тайного принца и другие достоинства. Может и не такие яркие, но многим женщинам нравившиеся. И в этом была жестокая проза сказочной жизни. Не только Дюймовочка мечтала разделить с мастеровитым Дояром брачное ложе. Был и еще десяток, другой, соискательниц. Николай был в раздумьях и ни кому из возможных невест предпочтения не отдавал. Пел песни Хоя и Сердючки то одной, то другой, то третьей. Иногда, всем им вместе.
Праздник был затянувшийся. Старый год провожали уже вторую неделю. Пили много и охотно. И вот когда до наступления Нового Года оставалось всего часа три принц Николай возьми да и ляпни во всеуслышание: "Желаю завтра на опохмелку самогон ландышами занюхивать! И та из вас, которая моему эстетическому ндраву угодит и этих ландышей раздобудет, станет главной претенденткой на мои руки и сердце! И на все остальное!" Все прочие барышни над этим его обращением похихикивали. Пусть и принц, но кто чего во хмелю не ляпнет. А романтическая Дюймовочка тут же намотала эти слова себе на ус. Не потому что была усатой и глупой. Потому что была на том застолье самой смекалистой и пьяненькой. Девушка решила: "Вот он мой стопроцентный шанс! Вот он мой долгожданный Джекпот! Вот оно моё Новогоднее Чудо!" Так как на прочие свои женские достоинства она к тому времени все надежды утратила. И самооценка ее снизилась до критических параметров. А зря, ох зря! Ведь было ей чем гордиться! И когда-то она этим гордилась. А что, не всякая Принцесса - На - Горошине или Царевна- Несмеяна сможет за один присест съесть три больших чугунных сковороды жареной картошки! И запить их тремя литрами простокваши. А Дюймовочка могла. И что самое характерное, без малейшего ущерба для фигуры. Как была стройной, хрупкой и романтической, так такой и оставалась. Ни картошка,ни макароны не могли её испортить. У нее от них романтизма этого даже больше становилось. И силушки в ней, не смотря на мелкость и хрупкость было немеряно. Потому что была она внучатой праправнучкой самому Илье Муромцу. И гены его богатырские даже ее худощавость победить была не в силах. "Будут тебе Николай ландыши! И любовь моя тебе будет! Но не вздумай шутить с девичьим сердечком!" - Так сказала гордая Дюймовочка и всадила в стол попавшуюся ей под руку секиру. "Не пугай, девонька, не пугай графиньюшка! Я свое слово, коли не забуду по пьяни, всегда держу. Сказал, как ситцу на кофточку отрезал! Зуб даю, век воли не видать!" - С гордостью воскликнул Николай и ловко выбил зуб у своего закадычного дружка, к слову, тоже работника свинофермы, потомственного дворянина Садко Венецианского. "Наш зуб против ее топора - это круто!" - Радостно выплюнув зуб на стол, оживился Садко. "Замазали" не по детски. Кто проиграет, с того ящик шотландского эля и телега сушеной трески. Слово не воробей,на том и порешили.
Опрокинула Дюймовочка на дорогу чарку зелена вина. Затем вторую. Но третью всё-таки выпила. Потому что была девушка романтичная и упрямая. И много лиха от людей хлебнувшая. Только сумела прийти в себя после дележа имущества от последнего развода и вот оно, новое испытание. Одела она отцовскую фуфайку, обула дедовы валенки и папаху, повесила на плечо сумку с противогазом и пошла. Не очень уверенно, но очень целеустремленно. Только ее друзья и подружки - соперницы и видели. Хорошо что идти было совсем рядом. Туда, куда Макар телят не гонял. И еще три версты по буераку. Пришла Дюймовочка в самую чащу. Разгребла валенками один сугроб, разгребла второй, третий, четвертый... что за оказия! И под двадцатым сугробом ни одного ландыша. Даже слегка пригорюнилась. Но рук не опустила и панике не поддалась. "Ассоль было тяжелее своего Грея ждать. Может они у Черта - на - Куличках в эту зиму уродились? - Подумала Дюймовочка. - Дойду до узкоколейки, дождусь почтовой дрезины, нейтрализую почтальона. Доеду до Берендеева. Там у чукчи Кузьмы куплю ездовых собак..." но дальше додумать свой план она не успела. Потому что подошли тут к ней три браконьера.
"Хэллоу!" - Сказал Старший Браконьер. "Ни хао!"* - Сказал Средний Браконьер. "Водка есть?" - Сказал Младший Браконьер.
- Ну ни хрена себе! - Удивилась Дюймовочка. И спросила. - Кто вы, чудища лесные? (На самом деле она сказала у...ща, но мне не к лицу повторять это скромное девичье безобразие.)
- Мы - санитары леса. Оберегаем его от загрязнения и запустения. Стреляем во все, что бегает и летает, - сказал Старший Браконьер.
- Ловим все что плавает. Рубим всё что растёт, - сказал Средний Браконьер.
- А все что шевелится... - сказал Младший Браконьер, но тут же получил в ухо от Старшего и пинка от Среднего, поэтому мысль свою до конца оформить не успел.
- Кто ты, прелестное дитя? - Спросил Старший Браконьер.
- Будь нам названой сестрой, а мы будем тебе братьями, - сказал Средний Браконьер. (Младший Браконьер ничего не сказал, так как опять получил от братьев в ухо и по заднице.)
- Вообще-то я Дюймовочка. За что вы его так третируете? - Возмутилась Дюймовочка. Двое на одного - это не по-пацански. Просите у него прощения, иначе я вас вздую почем зря!
- Смотри, пигалица, чтобы мы тебе не вдули! - Сказал Младший Браконьер. И опять получил от старшего в ухо, от среднего под зад, а от Дюймовочки в промежности. То ли она не рассчитала силу удара, то ли промежности его оказались очень прочными, только девушку едва не сломала себе ногу. Выручили дедовы валенки. Но слово "уй" она все таки сказала с интонациями жалобными и удивленными.
- Не обращай на него внимания. Он контужен при осаде Трои, - сказал Старший Браконьер.
- Если у тебя нет отца будь нам матерью, - сказал Средний Браконьер.
- Война это говно собачье. Я сделался контуженным придурком от их постоянных тумаков и пинков. Если нет водки, то дай мне хоть один разик, - сказал Младший Браконьер и поспешно отбежал подальше.
- Умный, - одобрила его поступок Дюймовочка.
- Дебил, но сообразительный,- подтвердил Старший Браконьер. - Но что ты делаешь одна в этом месте и в это время?
- Если у тебя нет отчима, то будь нам падчерицей,- сказал Средний Браконьер. (Младший браконьер ничего не сказал. Он в это время справлял малую нужду за ближайшей сосной. Но делал это прилично и половой орган напоказ не выставлял.)
- Я пришла в лес за ландышами. Но не нашла не одного. Добрые лесные чудища на букву "у" помогите мне! - Взмолилась Дюймовочка и нечаянно облевала дедовы валенки.
- Ну, что же вы так не аккуратно? Надо: или меньше пить, или меньше закусывать, - сказал Старший Браконьер. - Ландыши в эту пору это - нонсенс. Подснежники, фиалки, куриные гребешки эти да, иногда встречаются. Но о ландышах в январе я не слышал.
- Если у тебя не дедушки, то будь нам бабушкой, - продолжал предлагать ей родство Средний Браконьер. (Младший и контуженный возился с молнией ширинки.)
- Неужели вы не хотите помочь мне стать счастливой?- Сказала Дюймовочка и попыталась заплакать.
- Милое дитя! Разве в ландышах счастье? - Сказал Старший Браконьер. - Счастье в том, чтобы приносить пользу себе, природе и обществу.
- Будь нашей рабыней Изаурой, - предложил Средний Браконьер. (Младший Браконьер продолжал возиться с ширинкой.)
- А это еще кто такая? - Удивилась Дюймовочка.
- Баба из телевизора, бразильская, - cказал незаметно вернувшийся на прежнее место Младший Браконьер с незастегнутой ширинкой.
- Я телевизор не смотрю и вам не советую, - сказала Дюймовочка и презрительно скривила свой алый ротик. - Особенно бразильское и буркино - фасовское. Я в "Одноклассниках" сижу. И "Вконтакте".
- Да мы его и не смотрим. Некогда, - бодро откликнулся Старший Браконьер. - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - Заботливо спросил он.
- Если у тебя нет братьев, то будь нам названой сестрицей,- вернулся к первоисточнику Средний Браконьер.
- Только дуры в лес без водки ходят, - сказал Младший Браконьер и снова занялся незастёгнутой ширинкой.
- Точно, замерзаю, - сказала Дюймовочка. Она стала подпрыгивать и бить валенком о валенок. - А еще я была в школе тимуровкой. - Доверчиво сообщила она.
- Отличное бризе*, - одобрил ее прыжки Старший Браконьер. - И я был в школе тимуровцем и бойскаутом. А потом у нас все кружки закрыли. Когда наша классная фея с Черномором в Израиль сбежала.
- Если у тебя нет мужа, то будь нам женой, - продолжал проявлять гостеприимство и чувство такта Средний Браконьер.
- Не мельтеши перед глазами. Помоги застегнуть мне ширинку, - жалобно попросил Младший Браконьер.- Если я отморожу себе гениталии, то братцы совсем меня добьют. Да и кому я такой буду нужен? Вот ты бы взяла меня к себе жить с отмороженными гениталиями? - Спросил младший и сексуально озабоченный.
- Я тебя и с не обмороженными не возьму, - честно призналась Дюймовочка.
- Почему? Потому что я на Троянской войне контуженный и немного умственно дефективный? Жестокая! Неужели ты не понимаешь, что нам, таким, любви и ласки еще сильнее чем им, умным и не контуженным, хочется! - С плачем и стонами вопросил Младший Браконьер.
- Понимаю, - сказала Дюймовочка, - хочется вам всем одного и того же. И контуженным и не контуженным. Но я не твоего поля ягодка. Потому что у меня есть мой Принц. Мой милый Дояр Николай с СТФ №3. И именно ему я обещала собрать этих долбанных ландышей. - Сказала Дюймовочка и снова стала колотить валенком о валенок.
- Выйти замуж за дояра это прикольно! - Сказал Младший Браконьер и радостно захлопал в ладоши.
- Дело не в профессии, а в совокупности личностных и деловых характеристик, - задумчиво сказал Старший Браконьер.
- Интересно, совокупность и совокупление имеют один и тот же корень, - сказал Браконьер Средний. - Если у тебя нет деда, то будь нам внучкой.
- Я буду вам всем кем вы хотите. Бабкой, внучкой, Жучкой, сучкой. Но только после того, когда вы поможете мне отыскать ландыши. Хотя бы пять штук.
- Фу, как это вульгарно, - сказал Старший Браконьер, снял рукавицу и погрозил Дюймовочке пальцем. - Зачем ты сквернословишь в присутствии старших? Я своих детей за это порю. Ты же женщина, тебе это не к лицу.
- А что мне к лицу? - Спросила Дюймовочка. - Околеть от холода? Или вернуться в деревню без ландышей?
- Тебе к лицу белоснежная вуалька и черный шифоновый шарфик, - ответил Старший Браконьер.
- Если у тебя нет имени, то будь нам Изольдой. А мы будем тебе Тристанами, - сказал Средний Браконьер.
- Офигеть, просто офигеть! - С возмущением завопила Дюймовочка. - Я им про тюльпаны, а они, а они мне всякую ахинею! Может вы оглохли?
- Милое дитя, не будь таким вульгарным. Своей грубостью ты доставляешь мне боль и страдания, - сказал Старший Браконьер. - Ты говорила нам о ландышах...
- Идиоты! У вас нет ничего, даже кактуса. Сами не можете мне помочь, так отведите меня к Братьям Месяцам. Те, козырные пацаны, не чета вам. Маленькому Муку помогли и мне помогут. Я все же девушка, посимпатичнее него буду.
- К каким таким месяцам? Не слыхивали мы про таких. Где они живут? - Не очень искренне удивился Старший Браконьер.
- Если у тебя нет знакомого поэта, то будь нам Айседорой Дункан, а мы будем твоими Маяковскими, - продолжал изощряться в комплиментах Средний Браконьер.
- Вот упертая лошадь, сама не даст. Придется насиловать, - сказал Младший Браконьер и погрозил Дюймовочке сначала кулаком, затем топором. - Зарублю, шалава. У меня нервы ни к черту. И боевые контузии шалят. Все нервы истрепала своей тупостью. "Пойду до ветру", успокоюсь.
- Где, где, в календаре! Те самые, Январь, Май и прочие. Вы что, совсем дикие? Или по русски плохо понимаете? Может вы не наши браконьеры, а таджикские?
- Зря вы так, барышня, - с укоризной сказал Старший Браконьер. - Так и доведете нас до греха своей грубостью и развязностью. Да будет вам известно, я "Слово о полку Игоревом" в подлиннике читал. - И крикнул, повернувшись в сторону ломящегося через бурелом Младшего Браконьера. - Брат, не забудь сесть с подветренной стороны! И помни, один без нас ты пропадешь!
- Еще после бани хорошо клюквенного морса. Или отвара шиповника. А вы любите ходить в баню? - Спросил Средний Браконьер.
- А я говорю, что сама не даст. Валить ее надо, пока она не сбежала, - раздался из чащобы голос Младшего Браконьера. - Ничего, принюхаетесь.
- Лучше всего после бани красного итальянского Brunello сорок третьего года из Флоренции. Или хорошего самогона, - немного подумав, сказала Дюймовочка. - И хватит мне зубы заговаривать. Будете мне помогать или я пойду других помощников искать? Блин, ну и холодрыга. И как вы тут без самогона зимуете...
- Правильно сказал контуженный. Пора ее валить. Или валить от нее, - сказал Средний Браконьер. - У меня от этого новогоднего кубика Рубика в оборванной фуфайке мигрень начинается. Старый, слышишь, добром это не кончится.
- Или мы тати лесные? Или совсем очерствели душами и пятками? Или зря имеем по два высших образования? Успеется. Милое дитя, знай что никаких Братьев Месяцев нет. Все это выдумки сказочников и западных политологов. Есть только мы, ты и мать - природа. Живи со всем этим в гармонии и ты очистишься телом и духом...
- Иди ты! - Изумилась Дюймовочка. - Слушай, что-то я совсем с вами задубела. И измучилась. Неудобно в дедовских валенках "Лебединое озеро" танцевать. Старшой, давай с тобой меняться. Ты мне свой овчинный тулуп, а я тебе свою фуфайку. Она у меня не простая, раритетная. В ней мой папаша в 1933 году под Можайском в учениях ОСОАВИАХИМа* участвовал. Ей еще триста лет сносу не будет.
- Не по Сеньке камзол, не по Мономаху тюбетейка. Но за лестное предложение спасибо. Тронула ты своей непорочной чистотой мое каменное сердце. Не тронем мы тебя, не обидим. Так что люби своего Дояра Николая с чистой совестью и дальше...
- Без меня не начинайте! Вдвоем вам ее не одолеть! Запор у меня, братья! Потерпите ещё пару минут! - Крикнул из бурелома Младший Браконьер.
- Если нет у тебя братьев, то будь нам названой сестрой...
- Позволь дать тебе милое дитя один добрый совет. Если и есть где эти твои ландыши, то только в Муромских лесах у Муромской дорожки. У трёх сосен. Больше им быть негде. Только путь туда неблизкий. Ты сначала ступай к узкоколейке. Там дождись почтовую дрезину. Почтальона Печкина ударь сзади по голове суковатой дубиной. Ты не смотри что он с виду дряхлый, в честном бою тебе его не одолеть. У него девятый "дан" по джиу джитсу. Хитрый он, и жадный. Занял как-то у меня золотой "ефимок" и уже пять сказок не отдает. Затем садись на ту дрезину и поезжай на северо-запад...
- Ага. Доеду до Берендеева, куплю у чукчи Кузьмы ездовых собак. Так что ли?
- Какая умная девушка, даже не ожидал! - Восхитился Старший Браконьер. - Только вместо лаек Кузьмы советую взять напрокат снегоход у Маленькой Разбойницы. Будет предлагать Северного Оленя, не бери. Хромает на заднюю левую и лягается при повороте направо. Младший Браконьер! Ты там скоро? Пора прощаться с гостьей!
- Неужели вы отпустите меня одну? Проводите меня хотя бы до Берендеева, - сказала Дюймовочка. - Знаете какую забористую настойку делает Кузьма из мухоморов? Мы раз с подружками полгода от него не могли уйти. Я из - за этого первого мужа профукала. Приревновал, дурачина. А у нас девичник был: только мы, самогон и Кузьма.
- Мы бы и рады, да не можем свой лес на произвол судьбы бросить. Кто без нас будет его от беды оберегать, зверей и птиц стрелять, деревья вырубать, ягоды и грибы вырывать, рыбу карбидом глушить? Нет, мы не боги. Желающих найдется не мало. Но никто из них не сделает этого так умело и безжалостно, как это делаем мы. Мы - санитары леса. Всё, светский политес окончен. Теперь немного суровой прозы жизни, - сказал Старший Браконьер, снял рукавицы и крепко вцепился обеими руками в правую руку Дюймовочки.
- Веточка розмарина придает жаркому из кролика дополнительную пикантность, - сказал Средний Браконьер и уцепился за левую руку девушки даже не сняв перчаток.
- Без меня не начинайте. Уже пошло! - Бодро прокричал Младший Браконьер.
- Дяди, вы это чего? Мы так не договаривались! - Запоздало возмутилась Дюймовочка.
- Мала'я, вот шляешься ты где ни попадя, а при себе наверное и презервативов не имеешь? - Ласково спросил Средний Браконьер и тут же без чувств рухнул в сугроб.
- Не принюхались. Я же говорил, с подветренной... - прохрипел старший браконьер и рухнул с ним рядом.
Как только руки Дюймовочки стали свободными, она бодро натянула на голову даже не сняв с неё папахи армейский зеленый противогаз. Да так быстро и ловко, всего за пять секунд, что ей без сомнения позавидовали бы все те, кто участвовал в летних осавиахимовских* учениях под Пензой 1933 года вместе с ее отцом. Пнув по разу незадачливых Браконьеров она проворно побежала еще дальше в глубь леса. Младший Браконьер вышел из бурелома через три минуты. В его руках был ядовито - красный баллон с нервно - паралитическим газом "черёмуха"."Неувязочка вышла. Ох, и навешают они мне теперь мандюлей. Простите меня, братья". - Прошептал он, направил раструб баллона себе в лицо и повернул вентиль. Затем глубоко вздохнул и лег рядом с ними.
(Уголовное дело №2015-01 "Три Браконьера против Дюймовочки". Судебный иск об оставлении в опасности. (Справка об обморожениях 2-й и 3-й степени прилагается.)
Уголовное дело "2015-02 "Дюймовочка против Трёх Браконьеров". Встречный судебный иск о сексуальных домогательствах.)
Дюймовочка бежала как испуганная серна. Очень быстро, но очень недолго. Уже через семь минут она выбежала на кабанью тропу. И остановилась в изумлении. По тропе бежали легкой разминочной трусцой Семеро Козлят и Серый Волк.
- Здравствуй, девочка! - Сказал Первый Козленок и побежал дальше.
- Охренеть! И эти тут! Типа, вышли травки пощипать? - Удивилась Дюймовочка и стащила с головы противогаз.
- Здравствуй, девочка! - Сказал Второй Козленок и побежал дальше.
- Была девочка, да вся вышла, - ответила Дюймовочка.
- Не очень вразумительно. И тем не менее, здравствуй, - сказал Третий.
- Не умничай, Спиноза недоразвитая, - пошутила Дюймовочка.
- Здравствуй, девочка! - Сказал Четвертый Козленок и побежал дальше.
- Да, разнообразием вы меня не балуете. Типа "чао" или "гутен абенда". Послушай, любезный...
- Здравствуй, девочка! - Подтвердил ее меткие наблюдение Пятый Козленок.
- Эй, ты, чмо рогатое! Где здесь незабудок нарвать можно? - Крикнула девочка и с возмущением стукнула валенком по пеньку. Случилось Чудо. От этого ее удара во все стороны брызнули маленькие серебряные турецкие монеты. Девушка стукнула по пеньку еще пару раз и снова во все стороны летела мелкая серебряная мелочь.
- Здравствуй Олень - Серебряное Копытце! - Изменил традиции приветствия Шестой Козленок. Но традиции бега не изменил и сразу побежал дальше.
Дюймовочка продолжала долбить носком валенка по пеньку и ничего пятому козленку не ответила. Больше серебряные монетки по сторонам не сыпались. Те, которые рассыпались после первых удачных ударов, шустро растащили белки, бурундуки, синицы, сороки и неожиданно очнувшиеся от зимней спячки ежики.
- Здравствуй, девочка! - Сказал Седьмой Козленок и все вернулось на к круги своя.
- Слышишь, ты, дефективный, живо отвечай! Где здесь растут цветы? Здесь парник или оранжерея есть? - Прикрикнула Дюймовочка.
- До свиданья, девочка! - Бодро крикнул Седьмой Козленок, затем проблеял кое-что не очень приличное и зашустрил за своими братцами.
- Ах ты поганка малолетняя! Да я из тебя бурдюк сделаю! - Возмутилась девушка.
- Только попробуй. Я тебя саму наизнанку выверну, - очень тихо и очень угрожающе прошептал замыкавший эту козлиную кавалькаду Серый Волк.
- Ой - ой - ой как страшно. Дяденька Волк не пугай меня, а то я описаюсь, - сказала Дюймовочка и несколько раз стукнула валенком по пеньку. Денег не было.
- Ну, здравствуй, еда! - Вспомнив о правилах приличия, поприветствовал ее серый хищник. - А я, понимаешь, козлят выгуливаю. Моцион и все прочие дела. Чтобы не очень жирными были. Капризные они, сволочи. Медленно растут. А мне кушать хочется каждый день. И их не бросишь, разбегутся и погибнут. Все труды насмарку. Измучился я с ними от голода. Так что не обессудь, естественный отбор. Я - санитар леса. Сильнейший пожирает слабейшего, - почти добродушно сказал Серый Волк и оскалил свою зубастую пасть.
- Ага, помечтай, - сказала Дюймовочка и ударила его прямо кулаком в лоб.
Волк пролетел метром десять и сломал собой три сосны. Одну осину и одну березу. "Так вот ты какая, прапраправнучка Ильи Муромца". - С запоздалым раскаянием сказал Серый Волк и тут же издох. "От многочисленных переломов костей и полной деформации всех внутренних органов."
(Из обвинительного приговора Уголовного Дела № 2015-03 "Семеро Козлят против Дюймовочки". Судебный иск о потери единственного опекуна и личного тренера.
Уголовное дело №2015-04 "Дюймовочка против Семерых Козлят и покойного Серого Волка. Встречный судебный иск об угрозе каннибализма и оставлении в опасности.)
"Куда не плюнь, одни санитары. - С досадой в голосе сказала Дюймовочка потирая ушибленный кулачок. - Интересно, а где же сама ветлечебница?" Оказалось, что Серый Волк не был последним в этой странной кавалькаде.
На полянку выбежал Маленький Зелёный Ослик. "Эти давно были? - Спросил он у Дюймовочки. - Ну, маленькие и зубастый?"
- Ни хрена себе! - Удивилась Дюймовочка. - Настоящий Чернобыль!
- Где козлята? - Спросил Маленький Зелёный Ослик. - Шустрые они, тренированные. Совсем меня запалили.
- Всё, оттренировались. Кирдык их тренеру. Слышишь, а тебя здороваться не учили? - С возмущением спросила Дюймовочка.
- Учили, забываю. Здравствуй, маленькая шалунья!
- Другое дело, - сказала Дюймовочка и улыбнулась доброй застенчивой улыбкой. - Слушай, у тебя выпить нет? И, вообще, кто ты такой?
- Выпить нет. Я - Маленький Зелёный Ослик...
- Вижу, что не фиолетовый. Ты как в эту спортивную команду затесался? Не было ведь тебя в той сказке. Зачем ты здесь? - Сказала Дюймовочка.
- Мужика одного ищу. Жена его попросила. Ушёл за ёлкой и с концами. Традиция у него такая. И я заблудился. А эти обещали к "Каховской"* вывести...
- Ясно. Слушай, а ты просто ослик или ездовой? Подбрось меня до узкоколейки. А козлят своих потом догонишь...
- Не ездовой. И эти шустрые. Не догоню. Симпатичная ты. И в моём вкусе. Но дела. Извини, спешу. До свиданья! Прощаться не забываю, - сказал Маленький Зелёный Ослик и затрусил дальше по кабаньей тропе.
- Слышишь, зелёный! Ландыши по дороге не попадались? - Прокричала Дюймовочка ему вслед
- Неееет. Баба Яга ананасы отрясала. Ничего, сочные. Еле копытца унёс. Домогалась, старая. Проооощай, шалууунья!
- Прооощай, зелёненькииий! - Крикнула Дюймовочка и снова постучала валенком по пеньку. Денег не было. - Вот влипла так влипла. - Задумчиво произнесла она. - И козлы, и волки, и ослы, и браконьеры, и свиные тропы. Не Сказочный Лес, а какой-то Рождественский Вертеп. Да и с Браконьерами как-то неудобно получилось, не по-людски. Ещё припишут, что оставила их в опасности. Не припишут. Я же не виновата, что их Младший такой вонючий. Да, все есть, а ландышей нет. Хочешь не хочешь, придётся тащиться дальше вглубь. Или всё-таки махнуть в Муромские леса? Нет, оттуда точно не успею до двенадцати обернуться. Всё, хватит дешевой лирики. - Девушка пнула напоследок упрямый пенёк и пошла куда глаза глядят. Глаза у неё не были раскосыми и смотрели прямо перед собой.
Сначала ей попалась полянка с разноцветными Автоматами Газированной Воды. Дюймовочке сразу захотелось пить. Но сколько не шарила девушка в единственном кармане отцовской фуфайки ни копеечной, ни трёхкопеечной монеты в нём не обнаружила. От этого пить ей захотелось ещё сильнее. Она стала бить автоматы руками и ногами. Автоматы ойкали, крякали, шипели, постанывали, но воды упрямо не выдавали. Через полчаса Дюймовочка устала, но согрелась. Поняв, что воды она здесь так и не получит, девушка смирилась со своей горькой участью. Сунув в карман фуфайки пару гранёных стаканов, она отважно зашагала дальше. "А ведь денег у неё действительно нет. Зря мы так негуманно". - Сказал Оранжевый Автомат когда фигурка Дюймовочки затерялась между деревьев. "Дашь слабину один раз и отбоя от "халявщиков" не будет. Знаю, проходил". - Сказал Красный Автомат. "Всё, всем спать. Разболтались тудыт вас в качель! - Грозно прикрикнул на них Оранжевый Автомат. - Нам ещё сегодня еще самого Президента Сказочного Леса и Великого Мага Современности идти поздравлять!" "С чем? " - Удивился Красный. "Как это с чем, с присоединением узкоколейки". - Возмутился Оранжевый. "Так мы уже поздравляли". - Напомнил Красный. "Помню. От нас не убудет, а ему приятно. Бесплатная «газировка» она всем приятна. И дворникам, и президентам. Всё, всем спать!"
( Уголовное дело №2015-05 "Дюймовочка против шайки Автоматов Газированной Воды. Судебный иск о неоказании помощи в опасности.
Уголовное дело №2015-06 "Двенадцать Автоматов Газированной Воды против Дюймовочки". Судебный иск об избиении и оскорблении словами.)
Маленького босоногого мальчугана в клетчатой рубашонке, в полосатом колпаке и с тремя сухими веточками в руке Дюймовочка узнала сразу. "Похоже наш Сказочник окончательно из ума выжил. - Озадаченно пробормотала она. - Он что решил всех подряд в эту сказку запихивать? Неужели и этот деревянный ко мне приставать начнёт?" Слух у "этого" оказался очень хорошим.
- Не начну, мне это по сценарию не положено, - сказал мальчик противным скрипучим голоском. - Привет, Дюймовочка!
- Привет,Буратино! Ты чего в этом лесу позабыл? Да ещё в такую колодрыгу. Я - то здесь по делам, а ты? Впрочем, ты деревянный. Тебе мороз по барабану.
- Ага, по барабану. Ещё пару часов и надвое тресну, - проскрипел Буратино. - И я по делам. Не видишь что ли, хворост для камина собираю. Совсем меня старый пердун задолбал, с ног отусталости падаю. Наши из театра сейчас уже вовсю у Карабаса оттягиваются, а я как раб на галерах ишачу.
- Старый пердун это кто, Папа Карло? Зря ты так, старшим надо помогать. Это не издевательство...
- А кто же, блин, он самый.
- Сейчас зима. Холодно. Если не набрать хвороста, то вы не сможете разжечь камин. А если вы не разожжёте камин...
- Не умничай. Туда же, Мальвина номер два. Вам, бабам, лишь бы нотации почитать. На хрена нам хворост, если камин у нас электрический. Усекла? А ещё он меня голодом морит. Три луковицы в день. И не луковицей больше. Как тебе это?
- Буратино, ну...
- Баранки гну! А у меня организм молодой, растущий. Ему мяса надо. И фруктов. А я из-за его скупердяйства совсем расти перестал. Даже нос, - он потрогал острый кончик своего знаменитого носа. - Как был семнадцать сантиметров, так и остался. Не говорю про другое, более насущное. Если бы Карабас не подкармливал, то давно уже щепкой стал. - Нудно скрипел Буратино. - А ты тут чего? От этого, как его, от Крота сбежала?
- От него я уже давно дёру дала. Слушай, где здесь можно ландышей нарвать? - Спросила Дюймовочка.
- Кого? Ландышей? И ты совсем кря-кря? Не лес,а какой-то дурдом. - Заскрипел Буратино, показал Дюймовочке широкий шершавый филёнчатый язык, отшвырнул в сторону ветки и пошёл прочь. - Все старики кря-кря. И старухи кря-кря. Один Карабас человек. Понимает нас, молодых. К нему надо пробираться. Он и обогреет, и накормит. - Продолжал бормотать, он скрываясь в кустах.
- Я не старуха! Сам ты кря-кря! - Опомнившись закричала Дюймовочка. - Чурбан необтесанный! Шпон покоробленный! Дубина! Деревенщиииина!!!
(Уголовное Дело №2015-07 "Дюймовочка против Буратино". Гражданский иск о материальной компенсации за словесные оскорбления.
Уголовное Дело №2015-08 "Буратино против Дюймовочки". Встречный гражданский иск о материальной компенсации за словесные оскорбления.)
От Бабы Яги в руках которой были две авоськи с ананасами Дюймовочка успела спрятаться за ствол поваленной могучей секвойи. Заметить её та не успела, но успела унюхать. Бросив авоськи в сугроб, Баба Яга шустро сдёрнула со спины винчестер с двумя вертикальными стволами и стала настороженно оглядываться по сторонам. "Чую, чую русский дух! Кто бабусю тревожит, кто ей зла желает? Сам ступай ко мне! Не спрячешься, не скроешься! - Закричала Баба Яга и дважды пальнула в воздух. - Дюймовочка испугалась ещё сильнее и стала поспешно зарываться в сугроб. - Здесь ты, рядом! Не обманешь, не сбежишь! - Продолжая широко раздувать ноздри крючковатого бородавчатого носа, забормотала она. - Сейчас я узнаю, кто ко мне нонче на праздничный стол пожаловал. Так-так, духи "Demeter". Дезодорант туфтовый, самопальный, в Химках на бывшей конюшне разливают. Помада, помада тоже какая-то сомнительная, турецкая что-ли. Девка, точно турецкая? - Крикнула она и снова позыркала взглядом по окрестностям. - Ну молчи, молчи... Или немая? Так, самогон из конфет "подушечки". Чего ещё. Ага, задержка менструального цикла. Никак беременная? От ведь повезло,давно не кушала фаршированной человечины. Где ты, сладенькая? Где ты, пухленькая? Ягуся добренькая, быстро тебя потушит!" Дюймовочка всё зарывалась и зарывалась в снег. "Были они уже, были. И самогон мы пили свекольный. И помада французская фирменная, Марфа-Искусница не обманет. - С ужасом думала она. - Может меня старая карга "на пушку берёт"? Или у неё нос заложен? Если найдёт, надо сразу бить в лоб. А если она одолеет, ни за что самой на лопату не садиться". Баба Яга потопталась на месте, подёргала носом и вернула винчестер в исходное положение. Затем вытащила из кармана кожаного, на меху, реглана лист бумаги, осторожно его развернула и принялась вслух читать по слогам " Ко - нец но - ме - ра Ба - бы Яги. Ага, меня. Сле - дую - щий но - мер "Пес -ня Во - дя - ного" из мульт - фильма. Как же, помню, смешной мультик. По - ёт Ки - ки - мо - ра. И эта туда же, на эстраду прётся. Ну и пущай себя поёт. Ни голоса, ни рожи. Надоть будет яиц протухших раздобыть,для овации. - Она прикрыла рот кулаком и тоненько хихикнула. Спрятала листок и снова взяла в руки авоськи. - Чужую песню и Ванька - Дурак споёт. А вот ежели самой миниатюрку накорябать, да назубок её выучить, да с интонациями, да из ружжа пальнуть для острастки, тут талант нужон, даровитость. И усидчивость. - Баба Яга зашагала дальше. Но ещё некоторое время сквозь толщу снега до Дюймовочки доносилось её бормотание. - Опять же, ананасы на стол к жюри от моего имени. Ни куды они не денутся, как миленькие за меня проголосуют. Коли чего не так, порчу на них напущу, лихоманку болотную. И Кощей, мой меценат самозваный, за меня похлопочет. Нет у них таких прав, чтобы старушек жутко талантливых обижать..."
(Уголовное дело №2015-09 "Баба Яга против Дюймовочки". Судебный иск об обмане и провале выступления на Новогоднем Капустнике.
Уголовное дело №2015-10 "Дюймовочка против Бабы Яги и организаторов Новогоднего Капустника". Встречный судебный иск об угрозах убийства, оставлении в опасности и ненадлежащей репертуарной политики организаторов мероприятия.)
"Фу, пронесло. - С трудом выбравшись из сугроба, подумала Дюймовочка. - Что-то мне этот вояж всё меньше по вкусу. Одубела. Ни выпить, ни покурить. И встречаются одни придурки. И звери, и люди, и механизмы. Да и хрен бы с ними, помучилась. Вот только где гарантия, что я эти ландыши для своего Коленьки добуду. Сказочник, ты бы, что ли знак какой мне подал. Иди и не ссы. Всё будет чики - поки. Найдёшь и выйдешь за него замуж. Он станет зав.фермой. Родится у нас сын. Назовём мы его... Аристархом. Кееем? Ты чего? Потом он тебя бросит. Эй, блин! Что за ахинея! Да как я буду соседям в глаза смотреть! - Мысленно возмутилась она. - И пять мужей многовато. А если шестой сбежит, это уже явный перебор. Фиг тебе! - Крикнула она и ткнула вверх вышеозначенную фигуру. - Всё, ты мне не указ! Как хочу, так и поступлю! Сказочный человек сам кузнец своего счастья! Я Жабам и Кроту нос утёрла! Не считая мужей! И тебя, зловредного старикана, образумлю!» После этого Дюймовочка постояла минут пять молча. Затем она подумала: «Хватит, выступление на публику окончено. Что делать дальше? Идти? Куда? И сколько? Хорошо бы пописать. Нет, буду терпеть. Не позволю окончательно устроить Сказочнику из всего этого театр абсурда и дешёвую порнографическую поделку. И , вообще, я ему не какая-нибудь там Jeanneke Pis*. Вот возьму, и поверну назад". - Решила она. И пошла дальше вглубь леса.
И через какое-то время встретилась ей толпа Фанатов «Спартака». Небольшая. В основном, малолетки, лет пятнадцати. Радостные такие. Лезли они через лес напролом. И вовсю размахивали клубными флагами, шарфами и пивными бутылками. Их Дюймовочка не испугалась. Вышла им навстречу и решила блеснуть эрудицией. «Здорово, старостинцы!» - Сказала она и приветливо улыбнулась. «Эй, ты чё? Ты кем нас обозвала?» - Возмутились Фанаты.
- Ну, братья Старостины, Те, которые придумали ваш «Спартак», - пояснила девушка.
- Темнота! «Спартак» придумали Федун и Карпин, - сказали Фанаты.
- Всё ясно, проехали без билета. А чего это Вы такие радостные? – Спросила Дюймовочка.
- Как нам не радоваться. Наш Дзюба сегодня пять голов забил. Наши у воронежского «Факела» в одной шестнадцатой кубка выиграли. По пенальти. 23:22! - поделились Фанаты своим счастьем.
- Круто. Старик Хоттабыч отдыхает, - не прониклась их счастьем Дюймовочка.
- Кто? – Спросили Фанаты.
- Проехали с билетом. А сейчас куда бежите?
- С «конями» «махаться» будем, - пояснили Фанаты.
- А они вас не затопчут…
- Мы сами кого хочешь, затопчем. За нами вся Россия, - с гордостью сказали Фанаты.
- А «махаться» зачем? Федун приказал? – Спросила Дюймовочка.
- Нам никто приказать не может. Мы с ними всегда «махаемся», традиция такая.
- Ясно. Пацаны, сигареткой не угостите. И от пива я бы не отказалась, - сказала Дюймовочка и улыбнулась самой своей очаровательной улыбкой.
- Нет, не дадим, - сказали Фанаты. – Нам самим пива мало. И киосков здесь нет. Курить тебе вредно, и так не растёшь, мелочь зелёная, - сказали Фанаты, и побежали дальше. А последний из них нахлобучил ей папаху на глаза. – Оле – оле – оле - оле… В мире нет ещё пока команды лучше «Спартака»…
- Жлобы московские, - опомнившись, сказала Дюймовочка. – Надо было их сразу всех валить.
(Уголовное Дело № 2015-11. «Дюймовочка против толпы Фанатов Московского «Спартака». Судебный иск об оставлении в опасности.
Уголовное Дело №2015-12. «Пятнадцать Фанатов Московского «Спартака» против Дюймовочки». Судебный иск о занятии проституцией.)
И пошла она дальше. И вскоре услышала «вжик-вжик-вжик». «Интересно. - Подумала Дюймовочка. – Кто это в Новогоднюю ночь траву косить вздумал? Может Зайцы перепили и решили «трын-травой» разжиться? Они должны знать, где ландыши растут. Пойду, спрошу». Но зайцев на неестественно зелёной поляне не было. Был небольшой мужичок с большой косой. И косил он не «трын-траву», а мухоморы. Мухоморы были огромные, метровые. Толстые и хрусткие. Косил мужик споро и умело. Мухоморы ложились ровными высокими рядами. Он не заметил Дюймовочки и продолжил свою работу напевая: «Первый тайм мы уже отыграли, и одно лишь сумели понять…» «И этот болельщик. – Подумала девушка. – Сначала одни санитары леса. Теперь болельщики. Что это, цикличность или совпадение? Какой в этом скрытый сакральный смысл? Или это зашифрованное послание Сказочника? Тоже мне, Юстас Алексу». Потопталась она ещё немного, понаблюдала. Но к косцу – певуну подойти не решилась. «Ну его. – Подумала она. – Подозрительный он какой-то. Про то чтобы мухоморы косили, ни в одной сказке не написано. Отсебятиной Сказочник занимается. Или в Гении метит». И пошла она дальше. А сама опять подумывает, не пора ли ей в деревню возвращаться. И придумала. « Кого следующего встречу, у того спрошу. Как он скажет, так и сделаю. Или наоборот». – Решила романтическая девушка. И пришла она к замшелому валуну. А валун не простой, с заветными словами. «Прямо пойдёшь – никуда не придёшь. Направо пойдёшь – от себя не уйдёшь. Налево пойдёшь – в никуда попадёшь». «Ни хрена себе! Офигеть! – Вслух удивилась Дюймовочка. – И что характерно, о ландышах ни слова! Всё, надоела мне эта сказочная романтика. И без ландышей моим Коленька будет. Выпрошу у деда аппарат и начну самогон гнать. Как телёнок за коровой за мной мой Дояр бегать будет. Все, домой!» Повернулась она назад и снова удивилась: « Что за хрень?»
Прямо позади неё стоял большой… медный кувшин. И жгучий брюнет симпатичной внешности и не русской национальности на тот кувшин вальяжно облокачивается. «Ты кто такой?» - Не растерявшись, спросила Дюймовочка. «Я? Ах, да!» - Воскликнул мужчина с лёгким восточным акцентом и проворно нырнул в кувшин. Оттуда он выпрыгнул с пластмассовой табличкой на шесте. На ней красивой арабской вязью было написано… «Джинн». Дюймовочка замолчала и перестала думать. Мужчина воткнул табличку в сугроб, достал из кармана маникюрную пилочку и принялся шлифовать ей свои и без того безукоризненные ногти. В растерянности Дюймовочка была недолго. Сказался большой сказочный опыт и многочисленные замужества. И всё же заговорив с незнакомцем, она слегка покраснела от неожиданного стеснения:
- Тот самый? – Спросила она.
- Тот самый, - подтвердил мужчина.
- Не похож, джинны не такие, - сказала Дюймовочка внимательно ощупав черноволосого, черноусого и горбоносого мужчину в чёрном смокинге, в оранжевых брючках-дудочках, в фиолетовых узконосых штиблетах, с бабочкой в горошек и с гвоздикой в петлице, своим взглядом. - На стилягу больше похож.
- Ага. Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное: может быть зеленый змий, а может крокодил*. – С иронической усмешкой продекламировал мужчина. – Остроумно, но недостоверно. Все джинны старые и в драных халатах? Бред сивой кобылы! Милочка, какой век на дворе? Десятый или двадцать первый? Ну что, созрела? Или так и будем в «гляделки» играть?
- Я даже кувшина Вашего не тёрла…
- Я - демократ. Можно на «ты». Акция у нас, предновогодняя, поэтому и не тёрла. Скоро истекает, - он посмотрел на золотые наручные часы. – Цигель – цигель, ай лю-лю. Ферштейн?
- Ферштейн. Для чего созрела? – Спросила девушка. – Для секса?
- Одно у вас на уме. Даже скучно. Для желаний, понимаешь? Для исполнения своих желаний.
- Сколько? – Уже по-деловому спросила Дюймовочка.
- Как и всегда. Три, - быстро ответил Джинн.
- Любых?
- В пределах нашей планеты. И без ущерба для моего здоровья и деловой репутации…
- И все три выполнишь?
- Я что, похож на «лохотронщика»? – Сказал Джинн и посмотрел прямо в глаза Дюймовочки с наигранной укоризной.
- Похож. Я читала. Те тоже все обаятельные и наглые…
- Благодарю за комплимент. Не бойся, китайских кофемолок и миксеров «впаривать» не буду. И, вообще, кончай тянуть резинку! У меня ещё три заказа. Я тебе что, мальчик, в вопросы - ответы играть? – Повысил голос Джинн и спрятал пилочку в нагрудный кармашек смокинга. – Если ты отказываешься…
- Сейчас, сейчас, - пробормотала Дюймовочка. А сама лихорадочно размышляла. – "Что же попросить? Чёрные ажурные колготки? Сумку из крокодила? Сапоги на высоком каблуке? Фирменную штатовскую «аляску»? Самый крутой и навороченный «джип»?" – Она заговорила. - Я хочу… Я хочу… Я хочу... за тебя замуж.
- Аллах всемогущий! Каждый раз одно и то же! - Воскликнул Джинн и демонстративно возвёл руки к небу. – И далась вам моя смазливая внешность. Может у меня характер дурной. Замуж нельзя. Запрещено условиями трудового договора и личного контракта. И в любовь с первого взгляда я не верю. Нет, нет и нет.
- Ага. А почему каждый раз? – Спросила Дюймовочка.
- Потому что восемь из десяти женщин всегда начинают с этого желания, - ответил Джинн.
- А ещё две. Те чего просят?
- Оставшиеся две ещё более циничные. Хотят сразу стать моей вдовой.
- Сейчас, сейчас, - торопливо буркнула Дюймовочка. – « Не нужен он мне. У меня Коленька. Дачу на Канарах? Яхту? Самолёт? Счёт в швейцарском банке? Не будь эгоисткой подумай о стране. Сказочник, не суйся. Она обо мне много думает? Войди в Историю. Стань знаменитой как принцесса Диана. Диана – это круто. Все подруги от зависти лопнут. Что же, что? Сделать всем старикам пенсии как у депутатов? Нельзя, перемрут от радости. Запустит космонавтов на Марс? Распустить НАТО, а Америку затопить? Слезть с «нефтяной иглы»? Стать президентшей? Еще, ещё. Сделать рубль мировой валютой? Чтобы за него, за «деревянного», давали сто «зелёных»? И золотой запас сто тысяч тонн? Сделать нулевой инфляцию? Нельзя, всё равно растащат. Вот оно! Надо посадить всех взяточников и казнокрадов! От них все беды. Об этом постоянно все талдычат. Или сделать дороги как в Европе? Нельзя, и на плохих носятся как угорелые. А на хороших все поразобьются, меня благодарить будет некому. Значит, «эти». Без них страна заживёт счастливо и радостно. И другим неповадно будет. И дефицита бюджета не будет. – Дюймовочка откашлялась и придала лицу торжественное выражение. – Джинн, посади в тюрьмы всех взяточников и казнокрадов.
- Круто! – Восхитился Джинн. И спросил. – Дюймовочка, ты хорошо подумала?
- Лучше не бывает. Туда их, всех до единого! – Подтвердила та, и улыбнулась Джинну светлой патриотической улыбкой.
- Вах-вах-вах! – С восторгом завосклицал Джинн. – Какой умная девушка! Какой патриотичная! Какой мудрая! Свет ещё не видывал таких умниц и красавиц! – Говорил он и расплывался в широкой азиатской золотозубой улыбке, словно кусок сливочного масла на горячей сковороде. – Мария Склодовская-Кюри, Индира Ганди и Маргарет Тэтчер не стоят мизинца на твоей левой ноге! Тебе надо работать не уборщицей в сельском клубе, а министром финансов! – Джинн умолк наблюдая, как всё краше и краше делается Дюймовочка. Он достал блокнот в тиснёной кожаной обложке и спросил уже по-деловому. – Значит, всех взяточников и казнокрадов за решётку? Всех до единого? А их пособников, взяткодателей?
- И этих. Чтобы не потворствовали, - твёрдым голосом ответила девушка. И подумала. – "А он милашка. Если бы не мой Дояр и не условия его контракта…"
- Отлично! – Воскликнул Джинн и хлопнул в ладони. – Закрой глаза и сосчитай до трёх.
- Раз! Два! Три! – Закрыв глаза, с гордостью выкрикивала Дюймовочка.
Ещё до того как Дюймовочка открыла глаза, она почувствовала, что её тело плотно стиснуто со всех сторон. Открыв глаза, она ужаснулась. Дюймовочка была стиснута женскими ногами и задницами. Да и её голова была сплющена массивной женской попой. Маленькая девушка едва не задохнулась от настойчивого запаха давно не мытых женских тел. Она попыталась вытащить из сумки противогаз, но сделать это было просто невозможно. Вокруг Дюймовочки не то, что яблоку, зернышку пшена было некуда упасть. «Охренеть! – Мысленно ужаснулась она. – Где это я, в женской бане?» «Не совсем. – Вкрадчиво прошептал в её голове бархатный голос Джинна. – Ты на женской «пересылке» где-то в республике Коми. Если хочешь, могу уточнить адрес?»
- К чёрту адрес! Зачем? – Мысленно завопила она.
- Не «зачем», а «почему». Согласно твоему первому желанию…
- Какому?
- Ясно, девичья память короткая, - ответил Джинн и хихикнул. – Тому самому, про взяточников и казнокрадов…
- Джинн, блин, ты что, совсем обалдел? Я то тут при чём? Я – то какая взяточница?
- Самая обыкновенная. Мелкая. Не буду голословным. В больнице для ветеранов два года санитаркой работала?
- Ну, работала…
- Деньги с тяжёлых больных за то, что выносила из-под них «утки» брала?
- Это не взятка. Это благодарность. Подумаешь, «сотню» за «утку». Все брали…
- Вы должны были делать это и без этого. За свою зарплату. Так, на «железке» проводницей в скором «Адлер – Белгород» ездила?
- Я там всего полгода…
- Знаю. Пока тебя контролёры не сцапали. У тебя в вагоне безбилетных пассажиров было больше чем обилеченных. Деньги с первых ты клала себе в карман. Это что, не взятка?
- Нет. Просто я людям помогала. Уехать – то всем хочется. И тем, и этим…
- «Гаишнику» Архипову, когда он тебя пьяной на соседской «шестёрке» изловил, сколько предложила? Три тысячи. Чтобы он протокол не составлял. Это что?
- А я тут при чем? Деньги он брал, не я. Все так делают…
- Деньги брал он. Но спровоцировала его ты. Да ещё потом и мужу с ним изменяла. Впрочем, это к данному делу не относится. Это так, навскидку. Если хорошо в твоём личном деле порыться, ещё что-нибудь отыщется. Или этого хватит?
- Хватит, - ответила Дюймовочка, глубоко вздохнула и опять едва не потеряла сознание от тесноты и пересылочных «ароматов».
- Не расстраивайся. В вашей деревне всего человек десять осталось. Честные старики и старухи. Остальные все здесь. Как говаривал Иосиф Виссарионович, железной метлой закона….
- Охренеть! – Удивилась Дюймовочка. – Неужели наша деревня во всей стране самая взяточническая была?
- Ты ещё и идеалистка. Везде так. Где чуть лучше, где вообще никого в деревнях не осталось. Если отбросить уцелевших пенсионеров и нескольких идеалистов, то одна часть станы сидит, вторая их охраняет. Те, которые не сильно замазаны. От одной до трёх взяток. Если бы и их сажать, то вас охранять было бы не кому. Впрочем, есть для тебя и хорошая новость. Скоро все вы на свободу выйдете….
- Что, уже все перевоспитались? Или амнистия?
- Ага. Всеобщая. На вот, послушай. – Сказал Джинн, и Дюймовочка почувствовала, как её уши сплющили невидимые наушники. И тут же по её ушам резанул оглушительный звук лязгающих гусениц и ревущих моторов.
- Убери! Я же оглохну! – Завопила девушка. Звук мгновенно утих. – Это ещё чего такое?
- Это НАТО свои армии вокруг ваших границ рассредоточивает. Завтра в 3.00 настанет час «Х». Новый блицкриг. В этот раз всё действительно произойдёт мгновенно. Они вас завоюют…
- Не завоюют, - неуверенно подумала Дюймовочка. – У нас эти, ядерные боеголовки…
- Умница! Стратег! Не зря ты мне ещё при жеребьёвке понравилась! Точно, боеголовки есть. Жаль, запускать их некому. На всю страну всего три боеспособные стартовые шахты осталось. И те все в Заполярье. Не успеют. Интересно, неужели суровые климатические условия так замедляют процессы взяточничества? Диссертацию что ли на эту тему накропать? А что, это хорошая мысль.
- Их там просто давать некому, - подумала Дюймовочка.
- Логично. Я же говорил, умная, - после небольшой паузы прошептал в её мозгу Джинн. – Увы, диссертация отменяется.
- Джинн, миленький! А нельзя всё обратно? Ну, как и было?
- Почему нельзя? У тебя ещё два желания. Я выполню любое. За ваши деньги любой каприз. Шутка. Но прежде хорошо подумай.
- Офигеть! Чего тут думать! Спасаться надо! Немедленно сделай всё как было! Верни всех назад!
- Тогда считай…
- Раз, два, три, - поспешно выпалила Дюймовочка.
И едва не задохнулась от хлынувшего в её лёгкие чистого свежего морозного воздуха. И если бы её, зашатавшуюся, галантно не поддержал за локоть Джинн, возможно и упала. Девушка открыла глаза. Заснеженный лес, медный кувшин, пластиковая табличка, улыбающийся Джинн, всё было на прежнем месте. «Итак, твое последнее желание». – Сказал Джинн.
- Да подожди ты со своими желаниями, успеется. Дай отдышаться, - ответила Дюймовочка. – У тебя закурить нет? А лучше выпить.
- Ноу проблем, - ответил Джинн и протянул ей початую пачку «Парламента». - Спиртного, увы, в наличии нет.
- А прикурить? – Проворно сунув сигарету в рот, попросила девушка. - Угостите даму спичкой.
- Прикурить? – Джинн наморщил лоб и нахмурил брови. – А почему бы и нет. Как говорится, за счёт заведения. Мой личный тебе новогодний бонус. – В его руке очутилась массивная позолоченная зажигалка. – Пожалуйста, мадам!
Дюймовочка поспешно прикурила из его руки, сделала несколько глубоких затяжек и блаженно улыбнулась.
- Хорошо, Боже, как хорошо! – Сказала она и тут же испуганно спросила. – А как же эти? Час «Х»? Надо срочно предупредить Главнокомандующего!
- Уже не надо. Всё чики – пуки. Объявлена всеобщая мобилизация. Впрочем, и с этим поторопились. – На уши Дюймовочки снова были надеты невидимые наушники и она едва расслышала стихающий рёв мощных моторов. – Разбегаются по своим германиям, бельгиям и прочим лихтенштейнам как ошпаренные пруссаки. – С довольной улыбкой сообщил Джинн. – Молодцы мы с тобой! Ловко их уделали!
- Чем же мы их уделали? Едва страну из-за тебя не просрали! – Возмутилась Дюймовочка.
- Не из-за меня, а из-за тебя. Умей правильно расставлять акценты. Как это чем? Ты представляешь сколько топлива они потратили на эту неудавшуюся агрессию? Сотни тысячи тонн. Им теперь не сланцы, ни ОПЕК* не поможет! Опять цены на вашу нефть вверх скакнут. Ты подумай, какую ты державе услугу оказала! Колоссальную! Тебе может быть за это даже орден дадут…
- Ага, посмертно…
- Иронизируешь? Уважаю. Не каждый после тобой пережитого на это отважится. Но зря. Я же сразу сказал, патриотка! – Воскликнул Джинн и осторожно погладил Дюймовочку по папахе.
- Это не я. Это всё он, Сказочник…
- Какой такой сказочник? Ничего про него не слышал, - удивился Джинн.
- Тот самый, который сейчас Сказку эту пишет. Я пошла в лес за ландышами, а он меня на «пересылку». Злой он. И вредный.
- Ох, и любите вы, женщины, всё с больной головы на здоровую валить. Нет никакого сказочника. Тем более с заглавной буквы...
- А я говорю что есть! – Заупрямилась Дюймовочка. – Это он мне всё нашёптывал. И про инфляцию, и про пенсии, и про доллары. Я и слов таких не знала. Кстати, а наш Президент Сказочного Леса, он, где был? Сидел или охранял?
- Не могу дать ответ, закрытая служебная информация. Ладно, гражданочка, мне пора откланиваться…
- Куда! – Возмутилась Дюймовочка и топнула ногой. Из-под дедовского валенка снова брызнула серебряная мелочь. - А третье желание? Джинн, хочу корзину ландышей!
- У тебя что, с арифметикой нелады? Посадить всех взяточников и казнокрадов – раз. – Он стал загибать пальцы. – Вернуть всех назад – два. Закурить – три. И все три исполнены. Прикурить тебе я уже от себя давал, из альтруистических, так сказать, побуждений. Мне теперь за мою доброту от начальства на орехи может достаться. Ну, ничего, Новый Год на носу, выкручусь.
- На какие орехи? – Растеряно спросила Дюймовочка и на её глазах показались слёзы.
- Поверь мне, не на грецкие, - буркнул Джинн, вытащил из сугроба табличку и бросил её в кувшин. – Всё, бесплатная раздача голубых слонов закончена. Голубые слоны не пострадали.
- Джинн! Это нечестно! Я же до трёх не считала!
- Это и не обязательно. Ты же умная девушка. Согласись, ну никак не тянет этот отсчёт на серьёзное волшебное заклинание…
- А зачем же ты заставлял меня как дуру считать?
- Ну, для создания соответствующего волшебного антуража. Как-никак Сказка у нас. Да ещё и новогодняя, - пояснил Джинн.
- Ах, ты подлец! Да я тебя, морда нерусская! – Завизжала Дюймовочка.
Но ударить Джинна она не успела. Джинн «щучкой» нырнул в широкое горло кувшина. Но когда Дюймовочка заглянула вовнутрь, то увидела, что кувшин пуст. Она озадаченно почесала папаху. Ещё через несколько секунд и сам кувшин бесследно растворился в воздухе. «Точно, лохотронщик, - Сказала Дюймовочка. – Хорошо хоть денег с меня не взял. Сказочник! Ты предатель! Ты – враг народа! И, вообще, на каком языке ты пишешь? На английском? На еврейском? А может и вовсе на украинском? И этот хорош. Мог хотя бы к бонусу своему зажигалку прибавить. Курить есть, а прикурить не от чего». « Не могу! Зажигалка казённая, а сигареты мои!» - Пророкотал откуда-то сверху знакомый насмешливый голос Джинна. «Эй, Джинн! Ты где? – Дюймовочка посмотрела на небо. – Ты ещё здесь?» «Уже нет. Будь счастлива! С Новым Годом!» - Прокричал Джинн. Снег осыпался с ближайших деревьев. В небе ярко вспыхнул и тут же пропал большой зелёный шар. «Всё, домой! Сказочник, больше я в твои политические игры не играю». – Сказала Дюймовочка и действительно зашагала обратно в сторону деревни.
(Уголовное Дело №2015-13 «Дюймовочка против Джинна». Судебные иски: о нанесение тяжелейшей психологической и моральной травме, и о грубом нарушении правил частной предпринимательской деятельности.)
Встречный иск Джину не позволила подать корпоративная этика. И запрещающая письменная директива руководства.)
Обратная дорога оказалась более короткой. Впрочем, не обошлось и без новых встреч. Сначала на пути Дюймовочке попался замёрзший и недвижимый Колобок. Она его пожалела и сунула за пазуху. Каковы же были её возмущение и гнев, когда тот, отогревшись от тепла её груди, стал давать волю рукам. Эта неблагодарность так её возмутила, что у Дюймовочки просто не оставалось другого выхода. Девушка этого наглого Колобка немедленно съела. Она ещё дожёвывала последние его крошки, как на неё набросилась Старая Рыжая Лиса. Она уже пять лет охотилась за Колобком и поэтому считала его своей законной добычей. Хищница укусила Дюймовочку за щёку и убежала. Но и это не смогло её задержать. Хорошо, что в противогазной сумке девушки случайно оказались одноразовый шприц и ампула с сывороткой против бешенства. Дюймовочка сделала себе укол прямо сквозь фуфайку и деловито зашагала дальше.
(Уголовное Дело №2015-14 «Старая Рыжая Лиса против Дюймовочки». Судебный иск об оставлении в опасности и о незаконном браконьерстве.
Уголовное дело «2015-16 « Бабка и Дед против Дюймовочки. Судебные иски о лишении единственного кормильца и об оставление в опасности.
Уголовное дело №2015-16 «Дюймовочка против Старой Рыжей Лисы». Судебные иски: о покусе, о нарушении правил передвижения диких хищных животных (отсутствие намордника) и о нанесении тяжелого морального вреда».
Уголовное дело № 2015-17 «Дюймовочка против Бабки и Деда. Гражданский иск о посмертном решении прав опеки за ненадлежащий досмотр за малолетним воспитанником.)
Прошла она ещё немного. И встретила Трёх Поросят на снегоходе. Нуфа, Нафа и Нифа. Но те её просто не заметили и стремительно пронеслись мимо. Дюймовочка даже не успела им «проголосовать» и попросить подвезти до дома.
(Уголовное дело № 2015-18 «Дюймовочка против Нуфа, Нафа и Нифа» Судебный иск об оставлении в опасности».)
Трём Поросятам, не смотря на опытность их юристов, встречный иск подготовить, не удалось.
И почти сразу встретила Ослика. Но не Зелёного, а обычного, Серого. И сидящего у Ослика на спине восточного мужчину в полосатом халате, с мазером и в шапке – будёновке. Не смотря на то, что лицо незнакомца очень напоминало лицо постаревшего Джинна, Дюймовочка от неожиданности сказала: «Здравствуйте, дяденька! Вы кто? Товарищ Сухов?"
- Какой такой Сухов? Никакого Сухов не знаю. Я – Хаджа Насреддин! В гости еду! Здравствуй, маленький русский симпатичный красавица! – Сказал человек на Сером Ослике.
- "Точно Сказочник зациклился. Теперь у него персидские мотивы пошли". - Подумала Дюймовочка и спросила. – Дядя, прикурить не будет?
- Слушай! Не поверишь, совсем не курю! И вина совсем не пью! Одних женщин люблю! Слушай! Зачем один в лес пришёл? Зачем тёплая шуба не носишь? Почему никого не боишься? Здесь разный зверь бродит. Медведь бродит, Волк бродит, Заяц бродит, Филин бродит… И все кушать хотят. А ты такой маленькая, такая аппетитная. Быстро тебя скушают. Айда ко мне на ишак. Охранять тебя буду, - маслянисто поблёскивая узкими глазками сказал Хаджа Насреддин.
- Ага, ищи другую дуру, - с неприязнью в голосе сказала Дюймовочка. – Ты там меня изнасилуешь. Все вы, не русские, развратники и педерасты. Наверное и Джинн тот с тобой из одной преступной шайки…
- Какой джинн? Какой шайка? Зачем ты меня обижаешь? В гости еду. Садись на ишак, что хочешь тебе дам. Хочешь, конфету. Хочешь, до узкоколейки возить буду. Туда-сюда, туда-сюда. Печкин с тобой буду бить, дрезину отнимать. К Кузьма ездить будем. Пить там будем, гулять, жениться. Самогонка у него вкусная…
- Сама знаю, - сказала Дюймовочка и непроизвольно сглотнула слюну.
- Или домой ко мне ездить будем? Я там тебя сразу в жёны брать буду. В шелка и бархат одевать буду, с золотой чашка кушать и пить будешь. Айда ко мне в Бухара! Любить тебя буду! – Воскликнул Хаджа Насреддин и протянул к Дюймовочке руки.
- Но – но, дядя, без рук, - сказала Дюймовочка и отступила на пару шажков назад. – Жених, блин. И какой я там у тебя женой буду? Пятой или седьмой?
- Слушай, зачем обижаешь? Красивый баба много не бывает. Десятой будешь, юбилейной. Самой маленький, самый русский, самый красивый, самый любимый, самый послушный…
- А не пошёл бы ты, дядя. Сам знаешь куда, или подсказать? – С насмешкой спросила девушка.
- Ах ты, глупый маленький шлюшка! - Обиделся Хаджа Насреддин и стал угрожающе вращать зрачками глаз. – Как такие позорный слова говоришь? И кому? Мне, самому великому Хадже Насреддину! Сейчас тебя наказывать стану! Не хочу тебя любить, хочу тебя стрелять! – Закричал он и стал расстёгивать коробку с маузером.
Дюймовочка бросилась на него, но не успела. Ослик взбрыкнул раньше. Всадник кубарем полетел в сугроб. А когда попытался подняться, Ослик лягнул задними копытцами. Метко лягнул, прямо в лоб. «Спасибо тебе, Серый Ослик!» - Растроганно сказала Дюймовочка. Но Ослик был не сказочным, поэтом ничего ей не сказал. Только громко прокричал : «Иа – Иа!» Подвела Дюймовочка Ослика к пеньку, запрыгнула к нему на спину и поехала дальше.
(Уголовное Дело №2015-18 «Хаджа Насреддин против Дюймовочки и Серого Ослика». Судебные иски: об избиении, о нанесении тяжких телесных побоев (справка о сотрясении мозга прилагается), о словесных оскорблениях, об угоне транспортного средства, о краже личного имущества и об оставлении в опасности.
Уголовное Дело №2015-19 «Дюймовочка и Серый Ослик против Хаджи Насреддина». Судебные иски: о сексуальных домогательствах, об угрозе убийства, о содержании в рабстве и о жестоком обращении с домашними животными.)
И поехали они дальше уже вдвоём. Дюймовочка на Ослике, а Ослик под Дюймовочкой. Встретились им по дороге Зайчишка – Серый Хвастунишка и его подружка Зайка – Серая Зазнайка. Но они так были увлечены друг другом, что не заметили Дюймовочку и Серого Ослика. Он – хвастался, она – зазнавалась.
(Уголовное Дело №2015-20 «Дюймовочка против разнополой пары Зайцев». Судебный иск об оставлении в опасности.)
Ехала Дюймовочка На Сером Ослике и ей становилось всё теплее и веселее. Теплее, потому что Серый Ослик грел её попу и ноги своим телом. Веселее, потому что в притороченных к Серому Ослику перемётных сумках она обнаружила не только спички, но и хурджин с вином. Попивала Дюймовочка винцо, покуривала сигареты и мечтала о скорой встрече с Дояром Николаем. И от этих мыслей всё веселела и веселела. Даже начала громко смеяться. И петь разные романтичные песни.
Соловей – Разбойник набросился на Дюймовочку и Серого Ослика с ветки дерева со словами: «Угости старика сигаретой!» Но наша девушка, не смотря на внешнюю беспечность, и исполняемую ей в тот момент песню: «Снова стою одна, снова курю мама, снова…» внутреннюю бдительность потерять ещё не успела. Сначала она ткнула его окурком в глаз. Затем пробила мощным апперкотом в челюсть. Затем спрыгнула на поверженного злодея и долго, с явным наслаждением, прыгала на его мощной грудной клетке. Серый Ослик бил его передними ногами по голове. Били долго, пока Соловей – Разбойник не испустил дух. Добро опять победило Зло.
(Уголовное Дело №2015-21 «Родственники Соловья – Разбойника против Дюймовочки и Серого Ослика». Судебные иски о преднамеренном и жестоком убийстве и о потере кормильца.
Уголовное Дело №2015-22 «Дюймовочка и Серый Ослик против родственников Соловья – Разбойника». Встречный судебный иск о посягательстве на жизнь и здоровье.)
Павильон «Цветы» попался им на опушке. Он, ярко освещённый, зазывно подмигивал Дюймовочке синим неоном вывески. «Офигеть! Как это я его раньше не заметила? – Удивилась Дюймовочка и сползла со спины Серого Ослика. Затем она стянула с Ослика бурдюк, наполнила стакан, выпила и решительно толкнула дверь павильона. Толкала она её минут пять. Серый Ослик помогал ей громкими гортанными криками. Сначала Дюймовочка думала, что дверь заклинило. Потом, что это новые происки зловредного Сказочника. Потом дверь открылась в противоположную сторону и едва не ударила Дюймовочку по лбу. На пороге стоял румяный лысый толстенький человек в расписной русской рубахе и в лаптях. Он ткнул пальцам на дверь и сказал: « Я таки вас умоляю! Вы что, не грамотная? Или плохо понимаете по-русски? Здесь же понятно написано «От себя». После чего снова дверь закрыл. «Подумаешь, удивил. – Сказала Дюймовочка. – У меня дома на сортире табличка «Трансформатор. Высокое напряжение. Опасно для жизни». Муж предпоследний присобачил. И что мне теперь в кусты по нужде ходить?» Сказала, открыла дверь и ввалилась в павильон. Румяный толстячок приветливо улыбался ей из-за прилавка. И встретил заученным речитативом:
- А вот цветы! Отличные цветы! Лучшие живые цветы! Прямые регулярные поставки из Голландии, Франции, Бразилии! Розы! Орхидеи! Хризантемы! Тюльпаны! Гвоздики! Цветы на любой вкус и на любой кошелёк!
- Слушай, заткнись! – Вежливо попросила Дюймовочка и Продавец Цветов послушно умолк.
Цветов вокруг было действительно много. Но ландышей среди них Дюймовочка не высмотрела. Поэтому и спросила: «Мужик, я не понимаю, где ландыши?" После чего не совсем уверенными шажками, опрокинув пару вёдер с розами, приблизилась к прилавку.
- Покорнейше извиняюсь! Глубоко смущён, но ландышей в сей момент в продаже не имеется. Буквально полчаса назад один господин купил последний букет. Приходите завтра…
- Ты меня слышишь, козёл? Мне нужны ландыши. И нужны они сегодня. Завтра они мне не нужны. Давай, блин, шевели извилинами, - попросила Дюймовочка.
- Я дико смущён! Но таки вынужден повторить…
- Заткнись! Ты кто, еврей?
- Почему таки еврей? Как что, так сразу еврей! Я турок – месхетинец, - возмутился Продавец Цветов.
- Сука ты, а не турок, - сказала Дюймовочка и стукнула кулачком по прилавку. – Прилавок треснул. С полок упало ещё несколько вёдер с розами и тюльпанами. – Ты чего мне хамишь? Я буду жаловаться в «Общество защиты прав потребителей»! Или разнесу всю твою цветочную богадельню к чертовой матери!
- Может не надо, - побледнев и вспотев, попросил Продавец Цветов.
- Может и не надо, - послушно согласилась Дюймовочка. Закурила сигарету, покачалась с носка на пятку, не спуская с турка – месхетинца своего строго взгляда. – Потому что я добрая. И уступчивая. Ладно, блин, живи. Шаганэ, ты моё, Шаганэ…
- Сей момент! Я вспомнил! – Воскликнул оживившийся Продавец Цветов и юркнул под прилавок. Когда он выюркнул обратно, то в его кулачке был зажат маленький горшочек с тремя тюльпанами. Вот только было всё это пластмассовым. – Вот, мадмуазель, специально для вас. – Он сдул с искусственных цветов густой слой пыли и громко чихнул. – Археологическая ценность! Раритетная, доложу я вам, вещица последних годов эпохи брежневского застоя…
- Брежнева не тронь! – Выхватив букетик, крикнула Дюймовочка и снова ударила по прилавку. Прилавок сломался окончательно. С полок попадали остававшиеся там вёдра. – Это святое! Мой папаша ему в Целинограде в шестьдесят пятом букет дарил! И фотография была. Только я её в детстве нечаянно сожгла. Когда в «чикатилу» играла. – Она осмотрела букетик со всех сторон, лизнула, укусила и понюхала. – Барыга, и ты мне это «фуфло» хочешь «впарить»? Да я только с «зоны» откинулась! Я за всю нашу страну наказание приняла лютое!
- Я конечно дико извиняюсь. Но его можно сбрызнуть одеколоном «Серебристый ландыш». Тогда, если дарить пьяному и в полумраке, могут и не разглядеть. Если у вас этого одеколона нет, то я таки расшибусь в лепёшку, но его вам добуду.
- Или я тебя в неё расшибу. Сколько? – Спросила Дюймовочка.
- За букетик? Только для вас! Всего сто рублей. Господи, это же такая малость. Я сам купил его за пятьсот. Но для вас…
- А под запись? У меня с собой нет. Сам видишь, вечерний моцион…
- Дико извиняюсь, но в долг не даём. Можно по дисконтной карте…
- Жлоб! У меня с собой и игральных нет. На, подавись! – С обидой сказала Дюймовочка, подбросила букетик, и когда тот уже падал, ловко ударила его ногой. Букетик с силой влетел в открытый рот Продавца Цветов. – Есть ещё порох в пороховницах. – Констатировала она повернулась к выходу.
- Я шошешно фико жлиняюль, - сказал Продавец Цветов и выплюнул букетик себе в ладонь. – Мадемуазель, позвольте маленькую фривольность! У вас, в вашем чудном ридикюле, случайно не противогаз? – Спросил он.
- Охренеть! А ты как догадался? – С удивлением спросила Дюймовочка и крепко прижала брезентовую сумку с противогазом к своему животику, решительно выплюнула окурок и тщательно растоптала его валенком. – Живо отвечай, на какую разведку работаешь? На месхетинскую? На турецкую? Или на все сразу?
- Мадемуазель шутит! – Сказал Продавец Цветов и неискренне хихикнул. – Я таки продолжу фривольничать. Дозвольте мне на него взглянуть. – Попросил он.
- Глазей, сколько влезет. Мне не жалко, - ответила Дюймовочка, вытащила противогаз и отдала продавцу. Тот его не кусал, но разглядывал и обнюхивал гораздо тщательнее, чем она его лжебукетик.
- Мадемуазель! Только для вас! И, заметьте, себе в убыток! Исключительно из любви к женщинам и искусству! Крайне выгодное коммерческое предложение! Я вам свои изумительные ландыши, а вы мне этот потрескавшийся хлам. Вместе с сумкой, разумеется.
- На фига он тебе? – Изумилась Дюймовочка.
- Я же вам сказал. Мы – турки – месхетинцы очень любим делать вам, женщинам…
- Я повторяю, на фига? – Перебила его Дюймовочка.
- Ах, какая вы проницательная! Сдаюсь, сдаюсь. Я их… коллекционирую. У меня их пятьдесят три штуки. Но вот такого, БН с бачком Т–5* у меня нет, - Распинался Продавец Цветов, но вовремя заметил огонёк интереса, блеснувший в правом глазе Дюймовочки. – Впрочем, никакой исторической и коллекционной ценности. В музей его не возьмут. Так, бзик старого холостяка. И если он таки вам ценен как семейная реликвия…
- Охренеть и не встать! – Изумилась она ещё быстрее. – Конечно, согласна! Правда, папаша серчать будет. Ничего, я ему потом самогона куплю. Только в придачу к нему чего-нибудь закусить. У чурбана вина было много, а сыра всего кусочек. Да и тот такой старый, что Серый Ослик об него зуб сломал. Ну чего вылупился? Мне надо пить и закусывать, чтобы к моему Дояру трезвой заявиться. И этот фальшивый букетик за настоящий выдать. Понятно?
- Понимаю! Очень вас понимаю! – Оживился Продавец Цветов, выбежал в подсобку и вернулся оттуда с лавашем и половинкой варёной курицы. – Этого таки хватит?
- За глаза. И мне, и ослу. С такой закусью весь бурдюк допить можно. Пошли, взбрызнем обмен, - предложила Дюймовочка осторожно подошедшему к ней Продавцу Цветов. Они обменялись вещами. – Винцо конечно не марочное, но вполне питкое. Я уже десять стаканов выпила. И ещё буду.
- Я, конечно, дико извиняюсь, но у меня прободная язва. Всегда к вашим услугам…
- Дать бы тебе по тыкве, обдирала хитрожопый. Ишь, блин, и лапти обул, жид. Кого обдурить хочешь, месхетинец? Или заняться с тобой сексом прямо на ели? – Дюймовочка притянула его к себе за грудки и спросила. – Хочешь «потрахаться» со мной на елке? За это ты вернёшь мне противогаз. – Продавец Цветов задёргался и заюлил взглядом. – Шутка. Так что живи, спекулянт. Если ты турок - месхетинец, то я Наоми Кэмпбелл*. И помни мою славянскую щедрость. – Она оттолкнула его в остатки прилавка и вышла с гордо поднятой головой.
И громко хлопнув дверью. Стены павильона сложились в тот момент, когда она влезала на Серого Ослика, предварительно покормив его лавашем. «Видишь, Серый Ослик? - Спросила Дюймовочка и выпила стакан вина. Тот ответил неопределённым «иа». – Правильно, мой дед строил церкви без единого гвоздя. И они стоят. Эти строят ларьки без единого грамма совести. И они падают. В жизни не осталось истинных ценностей. Даже любовь и дружба девальвировались. Всё, Росинант*, трогай! Нас ждут великие дела!»
(Уголовное Дело № 2015-23 «Продавец Цветов против Дюймовочки». Судебные иски: об утере имущества (оценочная цена павильона прилагается), о порче товара (список погибших цветов прилагается), о потере средств существования (выкладки об утраченной выгоде прилагаются), об угрозе физической расправы (медицинские справки прилагаются), о сексуальных домогательствах и о словесных оскорблениях.
Уголовное Дело № 2015-24 «Дюймовочка против Продавца Цветов». Судебные иски о нарушении правил торговли, о нарушении правил частной кооперативной деятельности, о продаже бракованного товара и о сексуальных домогательствах. (Адвокаты настаивали заменить последний икс «попыткой изнасилования», но сделать этого ей не позволила её гордость.))
(Я дико извиняюсь, что осмеливаюсь подать свой собственный голос. Я - это Сказочник. Имею я право всего на одну авторскую ремарку? Имею. Так вот. Дел, особенно уголовных, действительно набралось с избытком. Но назвать их великими, при всём моём уважении к главной героине данной сказки, я не осмеливаюсь.)
Вот так, словно Императрица, на Сером Ослике, с обглоданной куриной лодыжкой в одной руке и букетиком искусственных ландышей в другой, Дюймовочка въехала в комнату своего дома. Компания продолжала встречать Новый год. И её появлению удивилась не очень. Только её лучшая подруга, Марья – Искусница, встретила её словами: «Во, блин, сто лет жить будет. – Она помогла Дюймовочки слезть с Серого Ослика и чмокнула её в щёку. – Мы только что про тебя вспоминали. Я всегда знала, что ты вернёшься. Ладно, пить будешь?»
- Буду, - ответила та. И компания их поддержала. Выпили по одной, по второй, по третьей. Но Дюймовочке был немного не по себе. Наконец, она поняла причину своей тревоги. – А где Дояр Николай. – Спросила она, внимательно оглядывая все мужские лица, коих за столом было три. – Куда вы его дели?
- Как это куда? Туда, куда и всех. Похоронили, - сказала Марья – Искусница.
- Брешешь! – Возмутилась Дюймовочка. – Зачем?
- Потому, что так надо. Пей, - сказала Марья – Искусница и протянула ей стакан.
- Не буду, - сказала Дюймовочка и выпила стакан до дна. – Живого?
- Мёртвого, блин. Потому что умер. Что же ему , блин, здесь лежать вонять? Это, блин, не по- христиански, блин. Всех покойников, блин, в гробы, блин, и на погост, блин, - перемежая свой рассказ хрустом откусываемого и прожёвываемого смолёного огурца, пояснил лучший друг Дояра бывший киномеханик Селифан. – Им там, блин, ндравится. Уже третий гол, блин, поминаем….
- Какой третий? Вы что совсем охренели? Или перепились? Меня три часа не было! Живодёры! Сказывайте, где мой Коленька! Иначе я вам все руки – ноги переломаю! – Не поверила им Дюймовочка.
- Подруженька милая! – Сказала Марья - Искусница. – Мы тут не из пужливых! Так что засунь свой язык себе в задницу! Не врёт тебе Селифан. Это ты нам поведай, где три годочка блукала. С кем там любилась – миловалась? Ведь мы поминки по тебе третий год справляем. Сначала они, потом Новый год. Весело, блин. Даше папаша твой в смерть твою поверил. А я пила, но всем твердила, что глупости всё это. Не такая моя Дюймовочка баба, чтобы вот так бесследно сгинуть. Она у меня смышлёная. Из любой жопы без мыла выскользнет. Так или не так?
- Точно… Так и было… Выпить за это немедля… - подтвердили её слова другие гости.
- Неужели, правда? Вот горе так горе! Машка, разливай! – Приказала Дюймовочка и спросила. – Он же здоровый был как бык. Отчего же помер – то?
- Так от него, блин, от цирроза печени, - пояснил Селифан. – Когда ты сгинула, блин, он запил крепко, блин. Неделю почитай куролесил, блин. Его за это, блин, со свинарника турнули. Он тогда, блин, ещё хлеще «забухал». «Бухал», «бухал» да аккурат перед Крещением, блин, помер. В город, блин, возили. Дам дохтора, блин, про эту печень и пронюхали. Когда его, блин, друга мово закадычного, блин, всего исполосовали, блин. – Селифан хныкнул и утёр огромную мутную слезу. – Жуть какая земля, блин, мёрзлая была. Кострами, блин, грели. Костры на ней жгли, блин, из покрышек. Понимаешь, блин? – Дюймовочка громко икнула и кивнула головой. – Ни хрена, блин, вы бабы не понимаете! «Бурилку», ГАЗ - 66 с подстанции пригоняли. Та бур свой, блин, сломала. А мы, его друзья, блин, - он ударил себя кулаком в грудь, - не сломались! Работали и пили, пили и работали! Я все ладони, блин, топорами да ломами в кровь истёр! Три раза, блин, тогда обмораживался, блин! Но друга, блин, не бросил в беде! Могилу сделали глубокую, блин, и стеночки все, блин, выровняли! Ни одна богомольная старушка, блин, худого слова про нашу могилу, блин, не сказала! - Окончив свой страстный монолог, он выплеснул в себя стакан самогона и снова захрустел огурцами.
- А за взятки тут у вас сажали? – Подперев непослушную голову кулаком, спросила Дюймовочка, когда за столом снова стало шумно, никто никого уже не слушал, а стрелки на старенькой «кукушке» настырно норовили слиться в одну на цифре «12».
- Как не сажать, сажали, - подняв голову со стола, ответила Марья – Искусница. – Ужасть что делалось, граблями всех гребли. И я сидела. Едва с Западом война из-за этого не началась. Тут наши одумались. Те прут, а нашим воевать не кем. И через полгода всех отпустили. Селифан, блин, открывай шампанское! Дюймовочку помянули, теперь гулять будем!
- И всё равно все вы брешете! И врачи брешут! Не от цирроза он помер! От любви! И пусть кто чего скажет против, - сказала Дюймовочка, крепко сжала кулачки и обвела лица гуляющих чистым просветлённым взглядом. – Есть желающие? – Желающих не было.
Раздался хлопок. Пробка от шампанского разбила один из рожков люстры. Гости радостно рассмеялись. Дюймовочка нахмурила брови, но тут раздался первый удар курантов. Все принялись сжигать записки с желаниями и ссыпать пепел в стаканы с игристым вином. И поздравлять друг друга с Новым Годом. И только Дюймовочка грустила и плакала. Она продолжала думать что Дояр Николай умер от любви к ней до того момента, пока снова не сделалась пьяной. После этого она устроила драку. Крепко досталось всем гостям. И проснувшемуся отцу и коту Ваське. Гости убегали через двери и окна. И гораздо проворнее, чем недавно натовские вояки бежали от наших неприступных границ.
(Уголовное Дело № 2015-25. «Пятнадцать Жителей деревни N. против Дюймовочки». Судебные иски о нецензурных оскорблениях, о сильных побоях (медицинские справки прилагаются) и о срыве празднования Нового года.
Уголовное Дело № 2015-26 «Дюймовочка против всех Жителей деревни N.» Судебный иск о тяжелейших моральных и психологических потрясениях.)
Избитый отец на дочь в суд заявлять не стал. Кот Васька, тоже. На то они и отцы, чтобы прощать своих детей. Даже самых нерадивых.
Расстроенная Дюймовочка с трудом выползла из опустевшего дома. И долго ползала по двору пока не уткнулась в забор. Там она сумела встать на ноги. И сказала задрав голову к ночному звёздному небу свой короткий монолог: «Сказочник! Гадина ползучая! Я всё поняла! Это ты убил моего Николая! Я тебя ненавижу! Я тебе отмщу! Я из-за тебя повешусь!» После этого она снова рухнула в снег. Вернувшийся отец спрятал в карман бутылку принесённого самогона, поднял её на руки и бережно отнёс в дом свою внезапно вернувшуюся дочь.
(Уголовное Дело № 2015-27. « Дюймовочка против Сказочника». Судебный иск о загубленной личной жизни.
Уголовное Дело № 2015-28. «Сказочник против Всех». Судебный иск с требованием моральной и материальной компенсации за то, что все мы все такие.)
Ага! А то, как чего, так сразу Сказочник виноват! Вот только не надо делать из сказочников стрелочников. И нечего на зеркала кивать, коль у самих рожи кривые…
P.s. Дюймовочка не повесилась. Просто рассчиталась с работы. Теперь она ходит по судам. Некоторые дела выигрывает, некоторые проигрывает. Ей важен не результат, важен сам процесс. Главное, что жизнь у неё теперь стала совсем другой. Насыщенной и интересной, действительно, сказочной. И она иногда в глубине души даже благодарит за это Сказочника. Но судебный иск против него не отзывает. Ходит она на суды ежедневно, как на службу. Почти не выпивает и снова полюбила. Говорливого удачливого адвоката Яна. Импозантного седоголового молодца с грустными мудрыми глазами. И я её выбор одобряю. Привет тебе, Ян! Правда, её перестали любить в деревне. Теперь ее там ненавидят. Все. Даже бывшая лучшая подруга. Особенно когда в Сказочном Суде слушаются её Дела с сексуальным подтекстом. "Склочница она. И сутяга. Тоже мне, целка - недотрога. Не хочешь чтобы насиловали, давай сама". - Говорит обычно Марья - Искусница. И с ней соглашаются все деревенские. И сказочные мужики, и сказочные бабы.
Зато Дюймовочку полюбили в Сказочном Суде. Ещё никогда он не был так завален работой. Все судейские знают, чем больше работы, тем больше денег. Чем больше денег, тем ближе счастье. Её там так и называют, Наше Золотое Яичко. Короче, всем мил не будешь. Главное, нравиться себе. И Дюймовочка сейчас сама себе очень нравится.
Сказочник свой судебный процесс против Всех проиграл. И пишет новую Сказку. Пишет, для особо интересующихся, на русском. Впрочем, он и не очень надеялся тот процесс выиграть. Разве можно выиграть в суде у всего Народа. Тем более, у Русского. И у себя самого.
25.12.14-31.12.14г.
* Ни хао - здравствуйте (кит.)
* Бризе - название одного из прыжков в балете.
* ОСОВИАХИМ – общество содействия обороне, авиационному и химическому строительству.
* "Каховская" - станция московского метрополитена.
* Jeanneke Pis - брюссельский фонтан "Писающая девочка".
* Строчка из песни В.Высоцкого «Песня – сказка про джинна».
* ОПЕК - Международная организация стран экспортёров нефти.
* БН – марка одного из первых советских армейских противогазов.
* Наоми Кэмпбелл - британская чернокожая супермодель.
* Росинант - конь Дон Кихота Ламанческого.