Какими нас видит Бог!!!

Господи!!!снова, снова и снова благодарю тебя,что ты есть и я не знаю,как можно сомневаться в этом.Мир разумнее всего вместе взятого человечества и как бы оно бурно себя не развивало-естесство в нас и вне нас мудрее,а мы наивно этого  не хотим принимать,как данность...Мы видим цветность и нам необходимо чудо,но чудо в том,что цветность света это всего лишь спектр белого,волны разной длины, идущие к нам,отовсюду,вибрирующие через нас...наш мозг обрабатывает через глаза природу внешнего мира,но выключив свет-мы другие и Бог и здесь подумал и позаботился о чадах своих,как отец наш, наградил нас памятью...Самое ужасное,я считаю потеря памяти,потеря себя,своего прошлого,опыта жизни и чувств, пережитых в отрезках своей судьбы(все плохое мозг заформатировал и закодировал по-дальше,так на экстренный случай)...Как здорово,сбегать в дальние уголки своей памяти при реальных за окном морозах в сорок градусов-сейчас,сию минуту-я мысленно могу сидеть в городе детства на очень нагретой солнцем лавочке,которая будет обжигать мою попку,но я буду терпеть и выжигать лупой слово,конечно же имя мальчика,которого хочу удивить,обрадовать,обратить его взор на себя-это еще не любовь,а детская симпатия и привязанность,первые какие-то чувственные попытки к развитию своей женской сути,одновременно испытывать страх разоблачения,стыда и азарта увильнуть от этого,получив адреналин какой-то запретной стороны поведения,шалость и жалость,что ты так медленно растешь... и видеть,слышать запах крашенного дерева,горящего под лучиком солнца,пойманного в пучок,вдруг вверху над собой,со второго этажа услышать голос отца,курящего"Беломором" на балконе,мама в бигудях, звенящая посудой на кухне,запахи варенья,смачных солений со всех открытых окон соседий,шум- гам,шлепки мяча об расплавленный асфальт,лето...размякшие от жары коты,нелающие собаки,полдень,солнце в зените, бегающие,орущие и играющих в футбол мальчишки,девчонки,собирающие цветные стеклышки,которые,сложенные в жестяную банночку-будут нашим богатством - зарытым кладиком под какой-нибудь вишней,в тенёчке вечно бурчащие бабульки на лавочках,неприменно что-то вяжущие корявыми жилистыми высохшими руками,со стопочкой журналов"Крестьянка",лежащей аккуратненько рядом.Грозные бабушки пугают мелких,обещая догнать и наказать,особо прытких и хулиганистых,а сами продолжают сидеть в теплых сапогах или в валенках,пряча опухшие свои больные ноги(о чем я догадываюсь теперь).Под прицелом всевидящего ока в огромаднейших тяжеленных костяных очках главная и самая шумная бабуля-"белый платочек",она ревностно бдит  свой полисадник с прекрасными,на зависть другим подружкам, розами,пышущими концентрированным ароматом и цветом, добросовестно следит за порядком во дворе и за чужаками прибывающими или проплывающими мимо,кипяченое в хозяйственном мыле белоснежное белье болтается на веревках двора и ни одна прищепка не будет украдена,потому что под мокрой половой тряпкой у многих дверей квартир,как и у моей,когда надраены на коленках полы и выучены добросовестно уроки,а родители исполняют свою трудовую повинность,за граммоту и почет-что гордо называлось работой для Родины и так оно и было -будет лежать ключ от всего нехитрого скарба и богатства бесстрашно торчать в дверной скважене записочка,вырванная  из линованной школьной тетрадки, где моим детским почерком чернильного карандаша выведено -"Мамуль,я у Галки теть Вериной"и вера всем,всему и во всём разлита,как зной перетекающий из воздуха и вливающийся горячим толчком в сердечную артерию...  Все это в моем "Солярисе",запрятанном,как папочка с пометкой "Любимое"-мое нежное детство, которое так отчетливо дарит мне ощущения моего  маленького загорелого тельца,на котором болтается навырост хрустящее,накрахмаленное,ситцевое платье в меленьких сиреневых цветочках на желтом фоне,( в нем так неудобно лазить через забор или на деревья и не дай Бог порвать!)А еще-вечно битые коленки,с густо намазанными зеленкой и незаживающими корами болячек,которые так хочется быстрее отодрать и посмотреть на новенькую розовую кожицу.Сандали, пахнущие настоящей свиной кожей,мягенькие и никак не протирающиеся и не рвущиеся,а так хочется их уже разодрать(когда нога выростает, носы обрезаются настолько,чтобы большой палец смотрел наружу и гулял сам по себе)Сверх-мечта- новенькие  туфельки со скрипом!!!Идешь,как Буратинко и так с удовольствием поскрипываешь!!!!  Ах эти ненавистные белые ажурные гольфы-испытание на аккуратность(Слезы девчонок!!!),все приличные девочки обязанны быть нарядными и прилежными- ходить в белоснежных носочках и гольфах,-это,когда мама дома,но когда ее нет!!!!то можно босиком!!!!УУУУРаааааааааа!!!ноги жжет, но такая СВОБОДА!!!Особенно после дождя в теплых лужах,парящих...с большущими пузырями.Огромное удовольствие есть все подряд с мокрого куста или с дерева на ходу,например, цветущюю прохладную,после дождичка акацию обглодать!!!Но самым вкусным -горбушка черного хлеба с подсолнечным маслом, посыпанным кубинским крупным сахаром или с вареньем кизиловым махнуться на абрикосовое ,накормиться со всеми,со всеми  поделиться и с собачелой дворовой(Колбасу тогда не ел никто буднично-это была закуска к празднечному столу)...Помню,много много много деталей,мелочей,которым тогда я могла не придовать такого значения,как теперь и так я могу погружать себя в это состояние все глубже и глубже-восхищаться великолепием,того,что люди были огромными и дела их были масштабными-строились от колышка города,как наш-городок химиков,с нуля возводились заводы и все это работало,тикало как часы надежно,исправно,с гарантией...был в городке летний кинотеатр с итальянскими комедиями и индийскими драмами,духовой оркестр в парке,киоски с соками,газировка в автоматах,а еще назойливые осы  и бабочки,за которыми я носилась вместе с голубым марлевым сачком,они казались мне птичками,роса на траве была огромной и переливалась бриллиантовыми искорками,воздух имел яркий запоминающийся сладкопряный запах,все это было острее,четче,чем сегодня,как в хорошо настроенном фотообъективе.И в этом Макромире я тоже была невесомым,легким органично соединенным со Вселенной существом,наполненным энергией тепла,света и смысла... Но!!! я могу бросить все это Чудо!!! в другое море-и вырастить  "Океан тоски" -вернув моменты потерь,боли и разочарований,увидеть оттенки скорби и нового отношения к происходящим событиям,как в романах с героиней,похожей на меня,но которой так хочется подкорректировать роль и смягчить удары в столкновениях с первыми обманами,подлостью,предательством,трусотью,крушением надежд,но все равно, до сих пор во мне сидит яростное  сопротивление,попытка оправдать, скорее для себя- себя саму и тех,к кому так  рвалась всем сердцем когда-то,но ошиблась в них,желание так ненавидеть,злиться как-то само по себе утихает,что мучало,терзало кажется уже не таким обжигающим,оно отболело,растаяло и испарилось  в печальную дымку грусти.......Думы мои несут меня дальше  в шелест осенних деревьев-гаваней ,где мокрые редкие листья,подобно затерянным лодочкам,с выцвевшими и выгоревшими парусами,спешат оторваться,быстрее уплыть  в черно-синее небо,догнать ветер, рвущий их,как лишних свидетелей нашей последней встречи... мелкий дождь царапет и обжигает ледком,внутренняя дрожь не дает говорить.Очень бледное под фонарями,твое лицо не живое,как из фарфора,оно блистит,то ли от слез,то ли от дождя. Тогда, теперь- какая разница-я знаю,что ты меня любишь,чувствую кожей,что будешь помнить-твои голубые глаза теперь стали  черными-черными,как два брошенных бездонных колодца,они потерянно смотрят мне в душу, твоя боль светится ...так хочется крикнуть тебе туда!!!Родной мой,все будет хорошо,верь-Я С ТОБОЙ!!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!НИ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!Ладонь твоя отдает мне остатки твоего тепла, крепко сжимает мою руку и нехотя отпускает ее в далекое, незнакомое, невидимое будущее ...навсегда...в НИКОГДА!!! Память-это живые наши ушедшие в вечность люди,они живы в своих голосах,движениях,прикосновениях к нам...и так же мы, уйдя из этого Божественного света, будем блуждать в лабиринтах памяти, помнящих нас...Господи,если завтра мой День оборвется,подари мне ,Боженька, мгновения радости мысленно попрощаться! видеть лица людей,помнящих меня,любящих и нелюбящих,кого не поняла в этой жизни-просить прощение за то,что не приняла в свое сердце, не долюбила,не додала души своей...Так хочется туда в будущее без меня сказать,чтоб меня услышали-  Люди, храните свою память- в ней мы такие,какими нас видит Бог!!! Как мог видеть нас слепой ничейный и общий на весь двор дедушка(дедушка ли?) с перламутровыми глазами,застывшими на одном месте-тусклыми лунами на  неподвижном отрешенном иссушенном лике в темно-зеленной фетровой замусоленной от времени шляпе со сказачной серебряно-седой бородой в драповом длинном пальто?Его сухонькая узенькая  ладонь с чуткими пальцами до сих пор тянется к нам-детям,в ней горстка конфеток, пахнущие мятной карамелью и нафталином из пыльных  безразмерных карманов- он так и остался сидеть на странных обрывках моих вспышек прошлого, прислушиваясь к шумам времени, в котором нас больше нет,нет страны,нет поколений,нет дворов,просыпающихся под орущее эхо "МОЛОКОООООО",мостовых,громыхающих подшипниками, крепкими руками прибитыми к деревянным каталкам вместо колес и  пристегнувшие себя ремнями обрубленные тела покалеченных войной и временем не сломленных солдат,смотрящих в нас нашим общим космосом...