Рождественская ночь. Мои мечты и морозы. Знаешь, то что загадаешь сегодня, обязательно исполнится.
На пороге стоит 2015. Как удивительно, он уже не просто стоит, он забрался в щелку между дверью и стеной и половина его огромного тела уже оказалась в моей квартире.
2015...мне, знаешь не верится. Воспоминания вновь и вновь окутывают меня пуховым платком, греют, дарят это напрасное ощущение покоя и временной эйфории.
2015. Это что же, ровно два года назад я поверила в то, что мы реальны...поверила в то, что ты существуешь. Что мы рядом существуем. Тот волшебный 2013, который манил меня неизведанностью и первозданностью наших отношений, которые отзывались у меня такой трелью в душе, что казалось, будто целый оркестр пытался сыграть внутри меня арию.
Да-да, милый, тот самый 2013, что дарил мне ту необыкновенную надежду на то, что мы настоящие. Мы непоколебимы, несломимы. И что бы с нами не стряслось, расстаться не представляется возможным.
И что же? 2015 уже разделся и уселся на кухне, нагло попивая кофеек из моей любимой кружки. А у меня такое чувство сейчас, что тебя т не было. Нас с тобой никогда не было. Я выдумала себе тебя, чтобы пережить трагедию в своей семье. Даа...так оно и было...
Знаешь, это то самое проклятое чувство, когда просыпаешься с ощущением того, что что-то забыл и не понимаешь, что именно забыл. Но, странно, ты еще помнишь о том, что ты что-то это самое забыл. Именно так я забыла о тебе. Ты, словно звук, растворился в воздухе для меня. Осталось лишь послевкусие. Остался лишь некий образ, какое -то воспоминание. Но по сути ты исчез так, будто тебя никогда и не было.
Ничего не осталось. Ничего. Утром 1 января пропали все письма, вещи, сообщения. Все то, чего может никогда и не было? Все это было лишь в моем сознании, но никогда не существовало а реальности. в реальности теперь есть одно большое пустое место. Место, в котором ты раньше жил, а теперь никого нет. Хотя, почему же нет. Есть новые люди, знакомства, увлечения, ощущения, привязанности. И все это конечно не может перевесить то единственное, что олицетворял собою ты. Но все это замещает. Все это лечит. Все это стирает. Убивает. Растворяет. Тебя во мне. Твой образ.
Только вот я врядли сотрусь из твоего сознания. Это был 2013, мой милый. Кубик-рубик на твоем столе, с пожеланиями в любой жизненной головоломке найти выход. Такой же, какой можно найти в этом самом кубике.
Вероятно, это было пожелание мне от самой меня. Меня из 2013 мне из нового 2015. Ужас. Сумасшествие. Но свершение главного, что загадывала - исчезновения тебя из моей жизни, будто тебя никогда и не было....