Кажется, что уже не спасает ничего. Экран монитора напоминает о приевшемся одиночестве. Люди не спасают, разговоры тоже, потому что все они приходят к одному. Всё сливается воедино, все параллели в итоге пересекаются у моего солнца, жаль, что оно моё лишь в воспоминаниях.
Мне не хочется ни есть, ни пить, даже стабильный недосып незаметен на фоне общих душевных переживаний. Всё кажется хронически чужим и неправильным, словно меня впихнули в чужое тело, хотя тело вроде моё, слабое, бледное, обезвоженное. Пыталась найти в себе силы взять себя в руки, но беру себя в плен тёплых воспоминаний и страха, что это уже никогда не повторится, да и ни с кем не хочется.
Хочется алкоголя. Даже не смотря на то, что от него не становится легче. Но я хочу напиться. Наверное, по привычке. Но не вижу в этом никакого смысла. Смысла нет уже ни в чём. Тоскливо равнозначно везде и в любом состоянии, даже во сне меня не отпускает.
Пишу это, зная, что нужный человек не прочитает, а если и прочитает, ему будет всё равно. Может, так мне просто станет легче. Хотя бы так. Думаю, что хорошо бы всё это поскорей закончилось. Вся эта чёртова жизнь. Мне и сдохнуть хочется, и жить хочется. Даже не удивляюсь. Я давно перестала удивляться. Не то что бы чудеса сплошь и рядом, нет, просто дерьма очень много, а чуда попросту нет. Или я перестала верить.
Сижу, ем конфеты одну за другой, которые ненавижу. А жизнь тем временем безжалостно размазывает меня как сопли по стене. Чувствую себя чёртовым одноразовым стаканчиком. Можете помять меня и выкинуть. Пнуть не забудьте. Не жалко.