Однажды на дежурстве в ДНД
В проклинаемые либералами всех мастей советские времена не только милиция берегла покой и сон советских людей. Советские дружинники тоже стояли на страже их покоя. Вот и я его тоже... стерегла. По вечерам после работы, за два дня к отпуску. По этой же причине наши мужики старались в ДНД записаться. Однако, молодых и замужних женщин - не трогали. А вот нас, незамужних комсомолок, спортсменок, красавиц в ДНД загоняли... добровольно под ружьем. И никаких отговорок не принимали. Иди - и ДРУЖИНЬ после новогодних праздников по январскому-то... по сорокаградусному морозу.
Потому-то мы в тот очень морозный январский вечер не столько дружинили сколько отогревались в опорном пункте ДНД. Наш наряд ДНД был чисто мужской по составу. Исключением дружинника в женском обличье была я одна.
Вернулись мы около 22-00 в опорный пункт - погреться. Мои трестовские сослуживцы, инженеры-интеллектуалы сидели и травили анекдоты. И тут кто-то из патрульных ментов по жалобе соседей доставил в опорный пункт одну «сладкую» семейную парочку. По причине обычного семейного скандала с мордобоем. Дебоширом был пьяный в хлам муж. А его изрядно побитая жена - трезвая. И такая парочка колоритная: она - здоровенная такая молодая бабища в теле. На глазок, около 100кг весу в ней было. Это – точно. Не меньше. И росточком ее ни Бог, ни родители - НЕ ОБИДЕЛИ.
А муж… Это было НЕЧТО: такой плюгавый шибздик, тощОй, и ростом - метр c кепкой. Собственной жене он был ровно - по плечо. И в два раза меньше своей благоверной по весу.
Участковый сказал, что вообще-то по жизни шибздик этот - тихий мужик. Но когда напьется, так ему сам черт - не брат. И руки распускает. Бьет жену и сына. Участковый постоянно их разнимал и протоколы на муженька составлял.
И вот сидит наш участковый и строчит протокол об административном правонарушении на предмет злостного хулиганства. О том, как этот шибздик вечером, цинично и с особой дерзостью нарушал покой и сон советских людей своей грубой нецензурной бранью и легкими телесными повреждениями жены в область левого глаза.
Супругов в опорном пункте рассадили по разным углам. Баба эта здоровенная, сидела в своем углу и ТАК рыдала, что все ее толстое и рыхлое тело от горестных рыданий сотрясалось, как желе.
А эта плюгавая пародия на мужика сидела в своем углу и... смачно материлась. Причем как бы даже и с угрозой нам всем. Участковый мирно строчил свой протокол под рыдания желеобразной жены и десятиэтажный мат пьяного мужа. И лейтмотивом этого мата, переводя с обсценного языка на русский, получалось, что видал он нас тут всех в гробу и в белых тапочках.
Мне это совсем не понравилось. Вспомнился даже знаменитый исторический анекдот про солдата Орешкина, который тоже, напившись в кабаке, государя императора и миротворца Александра III и его портрет в том кабаке тоже всяко разно... по матушке посылал. И говорил, что плевать он хотел на ... его императорское величество. За что и был повязан двумя здоровенными околоточными. А делу дали законный ход.
Император-миротворец дельце сие уголовное про оскорбление его величества прочитал. И написал очень РАЗУМНУЮ резолюцию: " Орешкина - освободить. Дело - ЗАКРЫТЬ! Мои портреты из всех кабаков империи - УБРАТЬ! А Орешкину передать, что я ТОЖЕ НА НЕГО ПЛЕВАЛ!"
Очень пожалела тогда, что я - не император. Но мат этого ханыги меня уже достал. А мужики мои трестовские все ЭТО слышат, но - молчат. И участковый в такт этому десятиэтажному мату свой протоколец знай себе - строчит. Ну, думаю, щас я вам всем покажу кто тут и кого видал в гробу и в белых тапочках!
И тогда я встала. Во весь свой росточек, которым меня родители тоже не обидели. Плечики свои этак легонечко расправила. Как будто я сама, как минимум – императрица Мария Федоровна и жена того миротворца. Подойдя к углу, где сидел обнаглевший шибздик, я схватила его за грудки и оторвала от стула. От испуга он онемел! И тогда я ему выдала:
- Ты, мразь пьяная, заткнешься когда-нибудь или нет? Устала я уже, урод тряпочный, мат твой слушать! И мне вот тоже ну очень хотелось бы повидать тебя в том гробу и непременно в белых тапочках. Еще хоть слово скажешь - по стенке тебя размажу так, что мокрого места не останется! Понял? И чтобы я тебя больше НЕ СЛЫШАЛА! Распоясался тут, пьяная скотина! Был бы ты моим мужем, ты бы у меня язык свой поганый в задницу засунул! Ишь, руки свои распустил, чмо в штанах! Узнаю, что ты опять ребенка бьешь - испод земли достану! И ТАК отметелю - мать родная не узнает!
Произнеся свой грозный «спич», я швырнула придурка на стул. Мужичонка отдышался и стал что-то участковому лопотать так жалостливо, показывая на меня рукой. Участковый так удивленно на мужика посмотрел и спросил:
- Так что ты там такое говорил? Угрожал тебе тут кто-то? Странно... Я – ничего ТАКОГО не слышал. Может, кто чего слышал?
Наши мужики, посмеиваясь, тоже подтвердили что ничего... ТАКОГО не слышали.
Тогда я подошла к пьянчужке, снова взяла его за грудки, тряхнула его еще раз со всей силушки и сказала:
- Я ведь тебя ПРЕДУПРЕЖДАЛА! Еще хоть слово...
После этого шибздик затравленно забился в свой угол и заткнулся. Зато наш главный механик, тоже мужчина не сильно большого росточка, с трудом сдерживаясь от смеха, глумливо поддакнул:
- Слышь, мужик, она – дело говорит. Она у нас – ТААААКАЯ... Лучше не зли ее.
Тогда, влекомая феминистским гневом, я подошла в другой угол к зареванной дуре жене и сделала ей строгое внушение:
- Как же вам не стыдно? Почему вы позволяете себя бить этому убожеству в штанах? Да он же вам - по плечо! Вы что, не можете ребенка своего защитить от этого шибздика? Что же вы за мать-то такая? И КАК это вы позволяете себя бить мужчине, который весит в два раза меньше вас?
НЕОБХОДИМУЮ ОБОРОНУ у нас еще НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ! Если муж опять на вас и на сына руку поднимет, хватайте все, что попадет под руку: сковородку, скалку, кочергу - и дайте ему сдачи. И ТАК его разок отдубасьте, чтобы он - НА ВСЮ ЖИЗНЬ запомнил! Да он вас и пальцем больше не тронет. А вы своей трусостью и бесхребетностью милицию от поимки настоящих преступников отрываете. Да вы только одной рукой своей его хорошенько... припечатайте, он и ляжет. Эх, вы... Такая здоровая баба, а скулите тут, как щенок. Ну что за дела? Одна стыдобища тут с вами!
От этой моей феминистской речуги у желеобразной женушки глаза были полны ужаса. Не меньшим ужасом были полны глаза ее слегка уже протрезвевшего шибздика.
Зато наш участковый и все мужики, находившиеся в опорном пункте, от моего страстного феминистского спича хохотали ТАК, что стены дрожали. Утерев слезу, набежавшую от смеха, участковый сказал:
- Ну, огонь-девка! Вот уважила, так уважила! Так. Надо мне будет попросить руководство треста дать вам направление в нашу Высшую школу милиции. Нам в милиции ТАКИЕ девушки - очень даже нужны.
Потом, как-то во время другого нашего дежурства мы поймали каких-то спекулянтов в кафе. Там все было очень серьезно. А я впервые в жизни свидетелем в суде была по уголовному делу. Мне даже какую-то грамоту дали от МВД за это. Управляющий треста по этому поводу расщедрился выдал мне маленькую премию. Кажется 30 рублей мне дали тогда. Пустячок, а приятно-с! Чесс слово, получилось все, как потом было в кино - "Самая обаятельная и привлекательная". Помните, героиню Ирины Муравьевой милицейскую грамотку дали? Но мне в финансовом плане подфартило больше, чем героине Муравьевой.
Вот так мои, скажем прямо, не сильно одобряемые уголовным кодексом угрозы убийством и причинением всяких телесных повреждения привели к очень даже благоприятным последствиям. Я участкового потом спрашивала. Он сказал, что мужичонка тот пить не завязал, конечно, но уже бабу свою и сына больше не бил.
Так что, дорогой мой читатель, грех у меня в молодости был. Угрожала таки я убийством. Однако, какой же получился … положительный ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ!