Последнее время я не знаю, что со мной происходит. Я стала какой-то сомнамбулой. Ничего не хочу, ничего не делаю, ни о чем не мечтаю. Все делаю, словно в тумане, словно это не я. Живу не в настоящем, не в будущем, не в прошлом. Я вообще не живу. Существую. Ничего не чувствую. Никого не люблю. Ни к кому не привязываюсь.
Стала замечать, что я намного мудрее, чем год назад, и даже неделю. Намного мудрее девчонок-одногодок, которые кроме как о богатом муже мечтать и не могут. Нет, я не возвышаюсь над другими, не делаю из себя того, кем не являюсь. Я просто молча слушаю их нытье и делаю для себя выводы. Ни о чем не спорю, ни о чем не разговаривая, ни делая ни кому советы. Я просто очень сильно устала. От всего. От людей. От мира. От себя… Мне нужно отдохнуть. Зарыться в одеяло, потерять счет времени и просто лежать. Ни о чем не думая, не вспоминая. Лежать, уткнувшись в одну точку и ждать, но пока что-то изменить. Но так как этого и быть не может, я продолжаю существовать. Без борьбы. Бездумно. Устало. Я стала оной из людей-паразитов. Сама себя тяну вниз. И осознавая это, не делаю никакой попытки спасти себя… Пока не делаю.
Мне нравиться быть одинокой. Безумно нравиться. Заходить в соц. Сети и радоваться, что никто тебе не написал. Не отключать телефон, когда куда-нибудь идешь, зная, что тебе никто не позвонит. Гулять в одиночестве. Не говорить никому о своих проблемах, не делиться тайнами и печали. Не взвешивать этот мнимый груз на чужие плечи. Не делиться ни с кем и ни чем. Эгоизм? В кой то степени можно сказать и так, но нет. Просто слишком много людей меня уже обманывали и придавали, забирая частичку меня, разбивая мое сердце. А теперь все по-другому. Возле моего сердца я возвела непробиваемую стену. Очередной «друг» постучится, побьет грудью стену, а потом видя, что она не поддается уйдет. И ничего… Никаких переживаний, разбитых сердец и т.п.
Но если придет ОН… Тот самый, то все стены мигом разрушаться. Только ОН сможет их разрушить. Но ОН не придет…Никогда…А стена так и будет стоять…Навеки…