Курьер

Суббота!!! Выходной день!  А по телеку, как обычно ничего нет!  Сидишь и играешь в эту обреченную игру, когда бесконечно тыкаешь по кнопкам пульта в поисках чего-нибудь интересного. Только этого интересного днём со огнём не сыщешь! Эта бесконечная карусель тупых передач о здоровье, кулинарии, машинах, криминальной хронике, спорте, музыке, фильмах, сексе и всякой бурде. Удивительно, в выходной день показывают одну муру. Мультики показали бы, а то как-то скучно. Надо было додуматься показывать мультфильмы в пять утра! Какой адекватный ребенок встанет в такую рань? Когда Наташка ходила в детский сад ей явно было не до этих мультиков. Она была сонным безжизненным телом, которое мы с Анькой едва одевали. О, вот фильмы для тупых и не очень острых! Нас явно хотят превратить в Американский пирог.
- Папа..
- Что доча?
- Пап, мне твоя помощь нужна. У меня сегодня пересдача по Новой Истории в институте, а у меня не все газеты разнесены. Ты не мог бы за меня по нескольким адресам пройтись?
Я даже не стал спрашивать много ли макулатуры надо разнести, всё лучше чем дома сидеть.
- Конечно Дочка! Без проблем!
- Только в первую очередь занеси газету на улицу Чкалова в дом 56/2. Там живет один противный мужик. У него домофон не работает, к нему никак не попасть. Он на меня постоянно жалобы пишет в редакцию, что ему газету не приносят.
- Зачем ты вообще у меня подрабатываешь курьером в этой газетенке? Я тебе и так с мамой всё покупаю!
- Просто хочется самой поработать! Заработать свои кровные.
- Наработаешься ещё! Будешь как я потом с нетерпением ждать выходной, чтобы умирать от тоски! Так, где твоя жёлтая пресса?
- У меня около секретера лежит. Вот тебе список адресов. Не забудь в первую очередь зайти на Чкалова!
- Ага. Ну всё давай, иди сдавай! Без пятерки не возвращайся, а то машину мою будешь мыть неделю!
- Спасибо Папочка! - поцеловав в щёчку сказала Наташа.
Егоза! Так, значит к этому  козлу на Чкалова пойду в последнюю очередь. Посмотрим какие приключения меня ожидают!

Стоя около обшарпанной двери, я ласковым голосом говорил в дверь:
- Жаба, ты что там по домофону сказала? Да я тебе это чтиво в твою душу засуну на небывалую глубину! Дверь открой! Это просвещение за тобой пришло! Мымра старая я тебя научу культурному поведению! Дворянка столбовая! Ты не достойна газеты! Читай вывески и ценники Дура старая!
Так пойдём к следующей кунсткамере! Вот дверь, ничего так железная. С надписью «козёл». О, тут какое то уравнение. Х плюс У. Какой плюс удлинённый. А-а -а -а. Понял. Хе-хе. Так три долгих звонка, чтоб знали, что свои.
Дверь отворилась и из хаты потянуло палёными тряпками. На пороге стоял какой то укурок.
- Ха.. Хи-хи. А вам что, Пришелец, надо!
- Едрит твою бабушку! Аватар! Синюшный здорово! Я прилетел с далёкой галактики, чтобы посвятить тебе этим световым мечом в джедаи! Вставай на колени!
- Слушаюсь мастер!
- Ну а теперь Лацио пробивает пенальти!
После смачного удара носком ботинка в нижнюю челюсть нарика, я поднял руки к верху и гордо произнес:
- Гооооол!!! Синьор Робинзон гордился бы мной! На! Ознакомишься потом с криминальной хроникой!.. Я думаю пора сходить на Чкалова! Посмотрим, что там за перец!

Очередная дверь домофона. Как же они мне надоели! Я ещё удивляюсь, как моя дочка не устала работать на этой неблагодарной ниве! Ничего, решим этот вопрос попозжей! Так, как она сказала: «Домофон не работает!», ну а вдруг он его починил. Сейчас проверим. О, запищал!
- Пошёл на хрен! - после чего повесил трубку.
- Хорошо. Наберем ещё раз!
Я позвонил ещё этому обреченному.
- Ты меня не понял? Я сказал пошел НА ХРЕН!
- ЭТО ГАЗЕТА! УРОД!
- ЗАСУНЬ ЕЁ СЕБЕ В ГУДОК! - снова бросив трубку.
Сейчас я тебя из под земли достану! Позвоним в другую квартиру! Мне открыла милая женщина, за что я вознаградил её газетой и отправился искать квартиру этого упыря. А ничего так, высоко обосновался, ГАД! Ну вот я и на месте! Прижмем насмерть звонок, чтоб этот крот вылез.
Дверь резко открылась. Передо мной появился Упырина лет пятидесяти, одетый в треники и рваную тельняшку. Рожа у него красная и  жутко пасет алкоголем. Когда мы взглянули друг другу в глаза, между нами зажглась искра. Мы узнали друг друга.
- Товарищ Старший Прапорщик! - разминая кулаки, сказал с наслаждением я, - Что ж вы так себя плохо ведете? Не по уставу! Вы наверное забыли, что вы не в армии!
- Ложкин? Ты какого хрен здесь забыл? И как ты со мной разговариваешь!?
- Ну как же! Я вам тут газетку принёс! Сейчас мы с вами поиграем! Начнём с того, что ты Кусок землю толкать будешь до тех пор, пока осенний призыв не наступит! Я научу тебя Родину любить! МАТЬ НАШУ!!!
Он попытался закрыть перед моим носом дверь, но не тут то было! Я успел во время подставить ногу. Оттолкнув его, я проник на чужую территорию. За это время прапорщик успел одеть на себя каску.
- Мой Юный Друг, а ты чего каску то надел?
- Ну ты же бить будешь?
- Нет, что вы ТОВАРИЩ СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК! Я ВАС БУДУ УБИВАТЬ! СЕЙЧАС ТЫ ОТВЕТИШЬ ЗА КАЖДУЮ ТРАВИНКУ, КОТОРУЮ Я В ЗЕЛЕННЫЙ ЦВЕТ ПОКРАСИЛ И ЗА КАЖДУЮ ТВОЮ КВАДРАТНУЮ ВЫХОДКУ!!! ЛОЖИСЬ СУКА....
Я зловеще засмеялся, как кот Том в известном всем мультике и медленно закрыл за собой дверь.

- Пап, ну как сходил?
- Хорошо Дочка! Сходил на Чкалова! Там твоему любимому клиенту плохо стало, я его в травмпункт отвез. Потом заехал в редакцию, где ты работаешь и засунул оставшуюся газету в Гудок твоему начальнику и культурно объяснил ему, что в его богадельни ты больше не работаешь! Он выплатил тебе расчет! И на коленях попросил прощенья! Вот твои тридцать тысяч!
Дочка от удивления раскрыла рот.
- Папа, ну я же получаю всего шесть тысяч в месяц!
- Это с премиальными! Больше подрабатывать ты не будешь! Лучше ходи в кино, на дискотеки и ешь мороженое. Папа лучше разорится на твою счастливую молодость!

                5.01.15


Рецензии