Мне 20- и я живу в самом маленьком городке, наверно некоторые даже не знают о его существовании- ведь его даже нет на карте. Я 20-летняя девушка по имени Аня. Банально правда? Впервые я написала свой стих в 16- тогда я еще, как любая девушка вела дневник. На страницах этого дневника разворачивалась и обида, и боль и даже скрытая любовь к парню, которого я сейчас навряд ли узнаю в лицо. Быть маленькой здорово! Когда тебе всего 16- ты учишься, пишешь стихи и влюбляешься без всякого умысла. Теперь мне 20- я так это говорю, словно мне исполнилось целых 35.
В 16 лет- ты не знаешь, что такое боль, что такое расставание и даже не знаешь слово "предательство".
Раньше я наивно думала, что каждая боль способна уходить, исчезать из нашего сердца.. В том и прелесть быть 16-летней девчонкой. Когда тебе 20- ты понимаешь, что время не убивает боль и воспоминания. Я помню все до малейшей детали, все до прикосновения чей то руки.. Практически все.. Не могу понять- почему именно нас создали такими? Почему именно человек способен уничтожать себя только своими воспоминаниями?
Я никогда не рассказываю о своей боли, не рыдаю, не плачусь и не в коем случае не хочу сожаления. Поэтому я просто молчу.. Я учитываю еще тот факт, что каждый человек рядом со мной со своей болью- зачем ему слышать и о моей. Кто то с меньшей, а кто то с большей. Кто учится жить с ней, а кто то всю жизнь корит судьбу. И все таки, как интересно устроенна наша жизнь. Оглянитесь вокруг.. прочувствуйте.. Вот, вот идет по аллее влюбленная пара, а где то за углом девушка услышала последние слова: "уходи", где то играют свадьбу, а где то прощаются с человеком навсегда.. Мы постоянно что- то теряем-находим, любим- ненавидим.. и опять любим..
Раньше думала: "было бы прекрасно, если человек испытает такое же, что и я". Эгоизм чистой воды. Укоряю себя за это- ненавижу. Недавно столкнулась с этим. Боль подкралась к моей подруге.. Охватила ее сердце. В тот момент я поняла: никогда в своей жизни не хочу, чтобы было больно другим.. Не хочу знать, что чувство моей подруги будет рвать ей сердце, не хочу знать и чувствовать, как она страдает.. Помню ее слова: "я к тебе обратилась, чтобы ты помогла избавить меня от этого чувства.. Подскажи.. Ведь время лечит? Ведь это так?".. Не могу лгать, не могу прикрашивать.. И за это ненавижу себя еще больше. Я могла ответить ей так: "Не переживай, моя дорогая, все наладится. Время сделает свою работу. Оно всегда помогало". Но нет.. Сказала правду.. Я видела ее лицо, которое сразу изменилось, увидела, как она сразу загрустила. "Я верю, что время все исправит. Я хочу относиться к нему безразлично". Как же ей объяснить, что мы глупые переносчики наших воспоминаний...
Не сказать, что я смерилась со своей болью, со своим одиночеством... Но и не сказать, что я от него избавилась.. Прирастая к этому корнями, так сложно потом выкарабкиваться..
Мы все ждем определенных людей, принцев, которые, как герои из сказки придут к нам в самый необходимый момент и спасут нас.. Но от того это и сказка.. Но, может это прозвучит глупо, но я все равно верю в чудеса.. Верю в созвучие душ и в понятие- родной человек.. Мы всю жизнь чего то ждем.. Кто-то рождения ребенка, кто-то повышение в работе, а кто-то исполнения желания.. А я жду.. Жду ЕГО..