- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя жена уже 7-й посеяла..
Кто такая про*****? это ****ь, которую товарки выгнали из публичного дома за ****ство
Сидит компания, скучает...
- Чего-то, как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- П*здец как весело.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно вы просто писаете лежа на больничной койке.
(Народная примета)
- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку, даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку. Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!...
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.
Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
- Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему надзидательным голосом:
- Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
- Мужчина а вы точно уверены, что умеете танцевать?
- Да!
- А почему тогда ваша рука в ****е, а не на талии?
Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
==============
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Больше чем желающих указывать другим что надо делать - только желающих послать их нах@й!
(Народая мудрость)
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не
затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста
мой портфель, пока я настучу по ****ьнику вон тому хую в пидарке!
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
После свадьбы невеста сидит грусная на работе.
- Че случилось-то?
- Да что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат - а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля...
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
Загадка.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.
Вопрос:
Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
- Как переводится Дон Жуан на Китайский?
- Бля Дун.
Попал один большой политик на небеса. Встречает Бога:
- Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
- Киотские соглашения подписывал?
- Подписывал!
- Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
-??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел - а почему у Вас такое тупое прозвище?!
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Анка: - А мою, Василь Иваныч?
- И твою, голубка, тоже.
- В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
- При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство кормит олигархов.
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
================
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Что за бестактность!! Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь…
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
"Я от дедушки ушел ... я от бабушки ушел..."
(Девиз пенсионного фонда)
Покупатель в магазине:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
Если человек давно не заходит в контакт, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах"й.
(Народная примета)
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке:
"Коленьке 3 года", "Коленьке 4 года"... "Коленьке 8 лет". Коленька - это
ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник
А ведь волк остался бы в живых если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке
Жена - мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!!!
Губки бантиком,
бровки домиком -
это Шурику
врезали ломиком.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
===============
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Бармен, мне как обычно!
Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!
- Я завёл дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
(Со всхлипом) - Нету больше у меня соседей ....
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Сначала в продаже появились сигареты Рrеzidеnt, я курил их но президентом не стал. Затем в подаже появилась водка Раrlаmеnt. Я пил ее но в парламент не прошел. После чего в продаже появилось пиво Коzеl.
Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.
В автомобиле "Жигули" есть только один плюс, он находиться на клемме аккумулятора.
В Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко..
- Подвезёте?
- Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@дь, каждый раз новый вкус.
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу...
Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Поймал Абрам золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, Абрам, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
И тут же Абрам очутился в поле, в руках две гранаты а на него едут три немецких танка...
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.
А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
================
Живу в достатке: всё достало...