Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот, ваша пицца, с вас 100грн
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Мама, а почему собачек, которые бегают возле кафе, зовут Шаурма, Шашлык и Чебурек?
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Наше правительство постоянно думает о народе: то цены повысит, то новые налоги введет…
— Клянешься ли ты отрубить член, если изменишь мне?
— Нет!
— А Я КЛЯНУСЬ!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..
Муж:
-Идиотка!
Жена:
-Правильно. Вышла б замуж за ЦАРЯ ЦАРЕВНОЙ была!)
- Я слышал здесь посылали на х...й. - А никого нет, что все уже ушли? - Как жаль, опять опоздал. - Вот так всегда, всюду опаздываю, так и пройдет жизнь, мимо чего-то очень важного.
Вдалеке: - Пошел в п...ду!
- О, побегу, может туда успею.
Пускай лучше будет стыдно утром, чем бл@ть скучно вечером.
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
- Где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали))
- Зачем же такие подробности:
Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.
- Мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить
Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
- Папа, давай поинраемся в Кощея Бессмертного! - Сказал маленький сын отцу и воткнул ему в яйцо иголку.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отпи@дят мои ученики.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!?
Приятно удивлён!
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Зовите просто Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
Афоризмы.
"Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно газовая или нефтяная."
==============
"Мне кажеться, что Вы меня недолюбливаете. Вы должны придти сегодня вечером и долюбить ..."
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Жена - мужу:
- Мне нужны внимание и уход!
- Внимание! Я ухожу...
Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дураковой.
- Налей мне, пожалуйста, виски.
- Вообще-то сейчас семь утра.
- Хорошо, кинь мне туда хлопьев.
После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:
- Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель:
"Где пятна да где пятна".
Жена:
- А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.
(Народная мудрость)
Люди говорят, что я излишне старомоден.
Кто, например?
Мои крепостные в усадьбе.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьёшься...
- дорогая, что-то купить?
- а у тебя денег много?
- нет.
- копи сука -... ой купи сока
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
(Народная мудрость)
Мойша - Абраму:
- Тебе сколько ложек сахару в чай, пять или шесть?
- Три... Но чтобы я видел!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла:..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
"Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным."
(Древняя мудрость)
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
Две блондинки:
- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
- Вот такие суровые будни украинской милиции: грабежи, убийства, изнасилования…
- Что – раскрывают?
- Нет, совершают!
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Наконец перевели на украинский язык слово "пушкиновед",
оно стало звучать как - "Шевченкознавець"
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Носорог может разогнаться до 45 км/ч, весит 4 тонны и при этом он очень плохо видит.
Но с таким весом - это уже не его проблема.
- Дорогой, ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.
- Дорогой, никак не могу решить, какой мне купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Буратино обнаружил в себе жучка......
-"ФСБ" - догадался он.
Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Народныве пословицы:
Если на вас все косо смотрят, значит вы в Китае
===============
Не откладывай на завтра то на что можешь положить уже сегодня...
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
- Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
- Ван Гог.
- Охуеть!
- Дорогой, сегодня воскресенье. Отвел бы нашего Вовочку в зоопарк.
- Да водил в прошлую субботу. Не взяли...
"Чукотка-фильм" снимает "Молодую гвардию".
Гестаповцы приходят к яранге чукчи и кричат:
- Алега Кашевая дома?!
- Нет, тайга ушел, мост взрывать, однако, листовки клеить.
- Как вернется, скажи ему, гестапо приходила, ругалась очень!
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Если у человека на шее заметен след от петли - не стоит давать ему в долг.
(Народная примета)
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь
мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х@й встать не может.
(Народная мудрость).
Жил-был ****ец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе ****ец, мне ****ец, всем ****ец.
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Догадываюсь. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом?
- Нет.
- Может это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме?
- Нет.
- А что тогда?!
- Это такой цветок
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Что такое переходный возраст у мужчин?
Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат.
Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая
соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее,
подносит к уху, прислушивается:
- Как на х#й?!...
Украл буханку хлеба. Посадили. Теперь ежедневно кормят меня тремя буханками хлеба.
- Марь Иванна, а у кого самые большие в мире яйца?
- Я учительница математики, а не биологии… Но даже я знаю - у страуса…
- А-а, так вот почему он медленные вальсы писал…
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... они вставили мне в зад паяльник, на живот поклали утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку
- Доктор, вы обещали, что я после операции буду похож на Алена Делона...
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек!
- Пап, ты мне подарок обещал
- Первый раз слышу
- Ну пап, ты ведь подарок обещал!
- Второй раз слышу
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитывал взятку
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
Вчера шел по городу с автоматом Калашникова в руках и с улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее....
Разговаривают два приятеля:
- Когда читаю медицинскую энциклопедию то я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это ерунда! Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
По итогам чемпионата мира по хоккею наша сборная переименована в сбродную.
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.
Чем украинские олигархи отличаются от американских олигархов?
Амриканские - чем богаче, тем патриотичней.
Вопрос:
Сколько у женщины должно быть зверей?
Ответ:
Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и Козел, который за все это платит.
У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.
- Дорогая выходи за меня замуж!!!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
- Да, ловко ты меня на х#й послала.
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!
- Мама, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
- Дорогая, хочешь кофе в постель?
- Да!
- Заодно и мне принеси
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Мужики, я буду Вашей крышей. С каждого по десять долларов!
- Пошел нах отсюда!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Женщина приходит к глазному врачу:
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я глазной врач!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
Если до свадьбы он думал что она загадочная и неординарная то после свадьбы он понял что она просто еба...тая
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?
- А я вчера сфоткал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул
В Госдуму РФ пришло письмо от жителей деревни Малые Уёпки Задрючинского района с просьбой переименовать это поселение, так как унижается их достоинство.
Госдума пошла навстречу гордым великороссам – теперь населённый пункт будет называться Большие Уёпки.
Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- ***венько...
Раньше, чтобы увидеть попу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть попу.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и повезут за ним в другой город.
- Пап,мне сегодня одноклассник сказал,что я гей.
- Ты ему вмазал?
- Нет,он такой милашка.
- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама - это ****а, а не ксерокс!
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех отверстиях вибраторы.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
- Люська, а Люська, ты точно княжеской крови?
- В натуре, бля буду, за базар отвечаю...
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...
Семеро козлят избивают волка.
- да что ж вы делаете, волкИ!!!!
- молчи, КОЗЕЛ!
Обьявление.
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
После экономиеского кризиса компания "Дженерал
моторс" была расжалована в "Лейтенант моторс".
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Вы любите кино?
- Бесспорно.
- А вот я с порно..
Раговариваю с женой (шутлио так):
- Дорогая, можно я буду называть тебя "Хундай"?
- Тогда я тебя - п@здюк.....
- Но помилуй. Хундай - это название поезда!
- А п@здюк - это название станции
Штирлиц поймал кошку, напоил ее бензином и отпустил. Та прошла два метра и упала.
"Наверное бензин кончился", - подумал Штирлиц.
- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она...
Женская мудрость: Чего не помню, того и не было.
Из разговора старушек со скамеечки у подъезда:
- У неё сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
- Почему Поплавского называют "Элтон Джон украинской эстрады"?
- Потому что обеих всречают словами "старый п.дор!"
Деньги не приносят счастье, они его покупают.
(Древняя мкдолсть)
В поезде муж все время обращается к жене: - Микроба, подай чай, Микроба, где мои очки? ....
Соседи по купе:
- Какое необычное имя у Вашей жены?!
- Нет! Это только на людях она Микроба, а дома я ее зову Зараза
В психушке крик из палаты: "Я посланник Бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Если ваш муж пошел "налево", главное с ним там не встретиться...
================
- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - озабоченно спрашивал Сальери...
Сидит очень пьяный киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!
Фраза "Я тебя никогда не забуду" -вучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" - уже как-то не так ....
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья- мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыыыыы-ыыыы-ыыыы-ыы (показывая до локтя).
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Мужчина не понимает истинной ценности любви. Пока не начинает платить алименты...
(Старая мудрость)
Вот, если вспомнить сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать.
Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!
- Жаль, что молодёжь не знает, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
7 чудес. Света. Тел. 110-46-84 .....
К мужчине обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
- Конечно здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
- У тебя есть твиттер?
- Нет. Я уже вылечил
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть,
кошку нашел, а может, ротвейлера.
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
(Народеая мудрость)
На эказамене по русской литературе. Профессор:
- О Вронском вы уже достаточно рассказали, а что скажете о героине?
Студент:
- Героин это сильная вещь, профессор, а плчему вы об этом спрашиваете?
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро
я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
- Эй, ты, ***ло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял, а склонил только два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
врач спрашивает у пациента:
- скажите, ну как вам эти свечи от бессоницы, что я вам выписал?
- прекрасно, доктор, даже палец не успеваю вынуть!
Традиционная русская головоломка - топор.
Задача:
Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос:
Зачем школе новая Хонда Сивик?