Помойка.
Теплый июньский вечер. Солнце освещало мягким медовым светом крыши города. Голуби, переждавшие жару, курлыкая, вылетели из своих убежищ и жадно пили воду из лужиц. Мы с Кучей сидели на помойке. Я устроился удобно на старом кресле . Иногда пружина вылезала из кресла и кололась, но мне было пофиг. Я наблюдал за закатом и филосовствовал . Куча наклонил мусорный бак, залез туда почти целиком и активно шарил в поисках припасов. Наружу торчали одни только ноги и было слышно, как Куча там шуршит пакетами. В это время к мусорке подошел Колян. Увидав, что творит Куча, он хрипло провозгласил:
- Во, Мишаня, вот это я понимаю, из маленькой посуды не ем! – заржал Колян.
Куча гулко пробубнел Коляну, чтобы тот шел на … и продолжил поиски съестного.
Колян присел рядом на фанерный ящик из-под бананов, и поведал мне о том, что его кореш, Сенька, прочухал одну тему. Мол, в общаге один мужик водочку продает, пятьдесят рублей за литр. И винишко, за сто. И все это очень вкусно и доступно в любое время суток. Я прикинул, что тема действительно не плоха. Бабка-самогонщица в последнее время сильно бадяжит, да и соседи нас гоняют, милицию зовут.
Куча с грохотом вылез из бака, поднял над головой банку сгущенки и победно зарычал:
- ВООО!!!
В это время проходящие мимо гражданин и гражданка, морща носы, выбросили пакеты с мусором в бак, откуда только что вылез Куча. Не дожидаясь, пока они уйдут, Куча поправил шапку и снова нырнул в бак, посмотреть что там свеженького.
Говорить, пока Куча грохочет, было совсем не возможно, и я позвал его к нам. Куча вылез из бака, оценил перспективы дешевой водочки и выразил желание сходить проверить тему, правда или нет. Я тоже захотел пойти. Мы договорились, что Колян зайдет за подругой Дашкой, и они будут нас ждать с закуской на поляне.
Общага
Общага – старая вонючая развалюха. Тут все живут в маленьких комнатушках, а ванна и туалет одни на этаж. Условия тут не ахти, страсти кипят нешуточные. Но чего уж тут говорить, у нас то и такой крыши над головой нет.
Мы с Кучей зашли в подъезд. Пахло подвалом, мочей, дохлой кошкой и канализацией. Где-то капала вода, гулким эхом мелодично раздаваясь по всему подъезду. На первом этаже вся площадка была усыпана семечной шелухой, пустыми бутылками и бычками. Куча неуклюже спотыкнулся, и пнул бутылку, которая с грохотом покатилась по ступенькам. Где-то проснулся и заплакал младенец. Пробормотав грязные ругательства, Куча продолжил восхождение. Я топал за ним.
И вот наша заветная дверь. Стучим. Дверь открыл дружелюбный дядька в очках и с бородкой.
- Добрый день, господа! Чего изволим?
- Нам бы это, водки… - говорю.
-Два литру! – добавляет Куча.
Мужчина скрывается обратно в комнату, и через секунду уже открывает дверь с четырьмя бутылками водки.
- Двести рублей! – сказал он дружелюбно.
Куча достал грязные, скомканные чирики и горсть мелочи, отсчитал две сотни.
Пока дверь была открыта, я заметил, что в комнате помимо мужика, живет еще одна женщина в халате и двое маленьких детей. И много-много коробок с водкой.
Дверь захлопнулась. Мы с кучей заулыбались, довольные, что тема работает. Я открутил крышечку, понюхал. Попробовал. Ух, хороша! Распихав водку по карманам фуфаек, мы радостно двинулись на поляну, где нас уже ждали Дашка и Колян.
Поляна
Дашка сегодня была необычайно соблазнительна. Она надела платье в цветочек, осенние башмаки и легкую куртку, чтобы не мерзнуть вечером. Как всегда при встрече, Дашка мне улыбнулась и хитро подмигнула. Вообще, Дашка подруга Коляна, но у нас с ней есть свои секреты…
Мы пили водочку и закусывали шпротами и селедкой. Дашка аккуратно насаживала шпроты на спичку и ловко отправляла в рот, чтобы не запачкать платья. А Куча хватал селедку грязными ручищами, не заморачиваясь о столовых приборах. Масло струилось по его бороде, капая на штаны и фуфайка. Куча жмурился от удовольствия и урчал, как мартовский кот.
Вечерело. Водочки у нас было еще полно, а вот закуска кончалась. Колян предложил сходить за закусочкой на огороды. Нарвать лучку и свежего редису. В прошлый раз, когда мы воровали на дачах, меня крепко ухватила за жопу верная сторожевая овчарка и я чуть не помер со страху. Тогда нас чуть не поймали, а поймали бы – крепко побили. Еще бы и приписали все другие кражи, так как Куча каждое место кражи метит – срет прямо на пороге и вдобавок в свое детище он втыкает одуванчик или другой какой цветок, для большего глумления. Мы это его действие не одобряем, к тому же после третьего раза это уже было не смешно.
Жопа еще с прошлого раза болела и помнила крепость собачьих челюстей, и чтобы как-то отвлечь заводного Коляна от безрассудной затеи, я предложил:
- А давайте, -говорю, - отправимся в путешествие!
Все замолчали и удивленно посмотрели на меня.
- Чего? Какое путешествие, епта. Ты че эта, Мишань – молвил Колян.
- А куда? – Спросила Дашка, посмотрев на меня даже с еще большим интересом, чем обычно.
- Куда, куда, - говорю. – В Москву!
А что, мол, продолжаю, погода теплая, никто нам не помеха, ничего не держит. А тут тебе и приключения, и красную площадь посмотрим…
Народ поддержал мою идею. Решили, завтра поедем. Колян на радостях напился и заснул. Куча побрел по своим ночным делам. А я пошел провожать Дашку до чердака. Мы виляли по дороге, спотыкаясь и весело ругаясь охрипшими голосами. Пораженная моим сегодняшним выступлением и оригинальностью, Дашка вешалась на меня и смотрела влюбленными глазами. Хотя Колян и мой кореш, но Дашка у нас одна на всех, другой такой красотки среди бомжей не сыщешь. Колян знал, что Дашка гуляет на стороне, и потому периодически ставил ей под глазом здоровенный фонарь. Но это лишь делало улыбку Дашки еще более очаровательней. Мы зашли в подъезд, поднялись на последний этаж. Стараясь не разбудить жителей лестничной клетки, мы забрались вверх по лестнице на чердак. Домов, где люк на крышу не запирается на ключ, становится все меньше. Поэтому надо соблюдать тишину. Забравшись наверх, мы с Дашкой устроились на матрасе. Эта ночь была особенно жаркой…
Паровоз
На следующий день, мы все собрались на вокзале. Сегодня всё: и привокзальный парк, и лавочки, где мы пьем, и памятник-паровоз – все казалось необыкновенным, волшебным. Сегодня мы впервые за много лет здесь не в роли алкашей, а как настоящие пассажиры! Слегка взволнованные, мы сидели около памятника паровоза и ждали свою электричку. Этот памятник – настоящий паровоз, просто стоит отдельно на платформе, красиво покрашенный и весь такой настоящий. Тут и колеса с шарнирами в натуральную величину, и кабина, и топка, и лесенки, чтобы забраться. Всем нравится паровоз и люди любят с ним фотографироваться. Вот и сейчас, проходящие мимо мама с маленьким мальчуганом, обратили на него внимание.
- Мама, мама, можно я залезу на паровоз?
Мама с недоверием покосилась на нас, оглядела паровоз.
- Нет, сыночка, не надо. Там высоко, ты можешь разбиться.
- Мам, но я очень хочу! Я буду осторожно, честное слово!
В общем, мальчуган уговорил маму, и с радостными криками «Ура!» забрался на паровоз. Там на верху, он бегал и резвился.
- Мам, а можно я залезу в кабину?
Залез он и в кабину. Вылез из кабины почти сразу и молча слез с паровоза. При этом как-то сразу приуныл. Мама его спросила, что интересного в кабине, он грустно ответил, что ничего. Так они и ушли, недоуменная мама и поникший паренек. Кончено же, ничего в кабине не было интересного, за исключением того, что закрытая и укромная от посторонних глаз кабина служила злачным местом для всех местных алкашей, наркоманов и других отбросов общества. Поэтому, помимо приборов управления малыш увидел кучи говна, использованные презервативы и даже шприцы. Кто бы мог подумать, что такой с виду прекрасный памятник и гордость города хранит в себе такие мерзкие вещи. Мы уже привыкли, что дети заглядывают внутрь и ломают психику. Видим это каждый день. Поэтому мы дальше ждали свою электричку и потихоньку начали выпивать…
Электричка
До Москвы у нас ходит четырехчасовая электричка. От нашего города и прямо до Москвы. Когда подошло наше время, мы зашли в вагон. Заняли две скамейки друг напротив друга, разложили закуску, поставили водочку. Люди заходили в наш вагон, косились, морщили носы и уходили в другой вагон. Но кое-кто смелый и не брезгливый занимал лавки чуть поодаль. Наконец, мы поехали.
Время в пути проходило отлично. Мы весело горлопанили, слушали на телефоне песни секторухи и красной плесени, сорили на пол шелуху от семечек. Да, да, у бомжей тоже есть телефоны, именно мы их находим, когда вы их теряете. Куча рычал, Колян гоготал, а Дашка многозначительно подмигивала, напоминая о вчерашнем нашем страстном порыве.
Но наше веселье оборвал решительный голос:
- Граждане пассажиры, готовим билетики!
Вот это поворот! Колян аж подавился селединой и закашлял. Мы молчали и в растерянности переглядывались. Как-то мы не подумали, что билеты нужны. Люди мы вольные, где хотим, там и ходим. Мы же бомжи, для нас любое место дом родной. И сидим мы теперь, поникшие.
Когда очередь подошла до нас, контроллеры наметанным глазом определили наш маргинальный контингент, и вооружились самыми жесткими мерами.
- Так, здесь у нас билетики!
И вторая контроллерша с рыжими кудрями подбежала и туда же:
- Где ваши билеты? Если билетов нет, мы вас высадим.
Неожиданно для всех Куча громогласно прорычал:
- А есть! Есть у нас билет!
Мы в недоумении переглянулись и уставились на Кучу вопросительно.
- Есть, есть… - пробормотал он, протянул руку к штанам, медленно расстегнул
ширинку и вывалил свой член. Вы когда-нибудь видали бомжиный писюн? Дашка с интересом уставилась на новый для нее инструмент, а Куча, зажав свой прибор в руке, нахально начал его теребить.
- Ха! Вот Вам наш билет, епта!!! – радостно заорал Колян и тоже полез в штаны.
Но контроллерши поспешили уйти и Колянов билет не понадобился. Куча тоже убрал свой «билет». Мы сидели в шоке от Кучиной выходки, пассажиры и вовсе ошарашились . Через минуту нас уже высаживал сопровождавший поезд наряд милиции, ругались и больно пинали нас дубинками. Колян забарагозил, и пока он боролся с милицией, Куча под шумок сел и нагадил прямо в тамбуре здоровенную лепеху, чтобы отомстить всей электричке за несправедливое к нам отношение. Со всеми нашими вещами, водкой и закуской, нас высадили на малоизвестной платформе. Она называлась «двести – какой-то там километр». Вокруг леса, поля, и ни единой души. Вагончик тронулся, перон остался. И мы остались тоже, поверженные, униженные и отчаявшиеся. Было это где-то посередине между нашим городом и Москвой, ни туда, ни сюда не добраться. Единственный выход – ждать, когда электричка доберется до Москвы, высадит пассажиров, и поедет в обратный путь. Тут-то мы и сядем и попытаем счастья доехать до дому.
В общем, чтоб не скучать, пока ждем обратный поезд, сели мы на полянке, да и забухали. А электричка тем временем удалялась все дальше, унося с собой наши разбитые мечты о Москве и Кучину лепешку.
Один обычный студент
… Однажды один Голодный Студент сдал сессию. Настала пора ехать из душной Москвы в родной маленький городок на летние каникулы. Рядом с вокзалом он зашел в KFC и наелся острых крыльев. Он знал, что от острых крыльев потом будет жестоко жечь очко адским огнем, когда он пойдет в туалет. Но кто пробовал острые крылья в KFC, тот знает, что это малая жертва по сравнению с райским наслаждениям их поедания. К тому же, доширак уже вызывал у студента рвотный рефлекс, а сегодня праздник и можно позволить себе обед в ресторане быстрого питания.
Поев, студент отправился на платформу. Там как всегда толпища. Увидев приближающуюся электричку, народ оживился и столпился у края платформы. Каждый знал, что сидячих мест не хватит, и стремился встать поближе. Голодный Студент стоял поодаль и не участвовал в общей толкучке. Конечно, он тоже хотел занять сидячее место. Но битва тяжела, бороться с бабками не так-то просто. К тому же он знал, что даже если он и сядет, по закону подлости рядом с ним будет стоять самая старая, еле живая старушка, или инвалид, или беременная женщина с детьми. И он все равно уступит место. Так что он смирился и просто стоял поодаль.
Электричка прибывала медленно. Кралась, доводя людей до исступления. Кажется, поезд скоро остановятся, и двери, вот они перед тобой. Сейчас откроются, и ты быстренько займешь место. Но подлый машинист, ухмыляясь, продолжал движение. И те, кто обнадежился открытыми дверями, в панике пытались догнать их. А там их не пускают другие алчные до дверей пассажиры. Возникает давка, и ругань. Наконец, когда напряжение уже достигло апогея и воздух пропитан адреналином, поезд замирает и двери со свистом раздвигаются. Тогда толпа заносит всех безжалостно, плющит друг друга, зажимает сумки, наступает на ноги. Вот мужик с усами, толкает бабку с тележкой, которая, не смотря на свой возраст, довольно бодро пробивается вперед. Бабка реагирует мгновенно:
- Куда прёшь, козлиная рожа!
Мужчина с усами поворачивается, показывает бабке фак, и называет ее старой кошелкой. Бабка показательно плюет ему в спину и бодает тележкой. При этом тележка рвет колготки какой-то женщине с красной помадой. А у женщины в руках коробка с хрупким подарочным сервизом, который она почти роняет… В общем, таких страстей вы не увидели бы даже на ледовом побоище. Не переставая ругаться, все пассажиры зашли внутрь. Через считанные секунды вагон был полностью забит.
Студент не спеша докурил сигаретку и, гордый тем, что не поддался стадному чувству, сам пошел к дверям. В тамбуре его ждал сюрприз. Почуяв острую вонь, он посмотрел под ноги. И вовремя. На самом входе в тамбур, красовалась здоровенная куча ядреного поноса. Лепёха была смачно растоптана толпой. Входящие видели безобразие, но в давке не смогли увернутся, и наступали своими ботинками прямо в мину, скользя и размазывая субстанцию по полу. Следы ботинок вели прямо в вагон. Отвратительное зрелище, захватывает дух. Как теперь в вагоне здорово будет ехать. Студент прикинул мелочь, хватит ли ему купить чебурек у бабки, что ходит по электричке, да и пошел в другой вагон…
Серёга
…Голодный студент проехал полпути стоя, и только когда люди вышли на крупной станции, он сел. Кушать уже хотелось очень сильно, и он все ждал бабку с чебуреками. Бабушка эта, очень вкусные готовит чебуреки и изумительные пирожки и с картошкой, и с сосиской одновременно. О, этот божественный жирный пирожок… Студент мечтал о нем, и держал на готове сорок рублей.
Вечерело. В открытые окна ветер заносил запахи проносящихся мимо лесов, лугов и полей. Двери вагона распахнулись.
- Пиво, коктейли!
Это пришел Серёга. Извечный коробейник электрички. На протяжении многих лет, он ходит по электричке с рюкзаком на плечах и с помощниками. Передвижной ларек. Все Серёгу знают, ценят и уважают. Его товар, особенно пиво, всегда нарасхват. Студент уже знал наизусть слово в слово рекламную речевку Сереги, и ради смеха вполголоса проговаривал вместе с ним:
- Пиво, коктейли. Минералка, лимонад, сок, спрайт, кола, чай. Фисташки, кальмары, арахис соленый сладкий, три пакетика двадцать рублей, один – за восемь. Чипсы, сухарики, батончики шоколадные сникерс, марс, бабаевский…
Народ скупал пиво и легкие закуски. А студент ничего этого не хотел, сухпайки вроде чипсов и сухариков опостылели ему. У Сереги хорошо брать пиво. Но у студента денег на пиво нет, осталось всего 50 рублей, из них десять на маршрутку, остальное – на пирожок. Вкусный, жирный, горячий пирожок.
Вот уже и Серега ушел, а бабки с пирожками все нет. Электричка остановилась. Какая-то малоизвестная платформа. Какой-то там километр. Сам Студент такие станции называет «платформа Лес – хрен пойми где слез». Как правило, кроме леса и полей на таких станциях ничего нет. На этих станциях ни разу он не видел, чтобы кто-либо выходил, либо чтобы кто-либо заходил. Кругом глушь и ни единой живой души. Зачем здесь каждый раз останавливаться и тратить время, если никто не пользуется – непонятно. Однако в этот раз случилось что-то совсем необыкновенное. На этой пустынной станции впервые за всю историю зашли люди.
Двое щетинистых пропитых алкаша, баба- алкоголичка с опухшим лицом и совсем уже бомжеватого вида смурной мужик, в шерстяной шапке, фуфайке и с густой бородищей зашли в вагон и сели на крайние лавки. Вид у них был уставший. Щетинистые мужики немного вздорили. А женщина-алкоголик пыталась успокоить ругающихся. А бомжу с бородой было совсем как-то пофиг, он смотрел в окно. Люди на них косились с опаской. Но алкаши быстро успокоились и заснули, видать конкретно уже нажрались.
И тут в вагон зашла долгожданная бабушка с пирожками:
- Пирожочки горячие, сосиска в тесте…
Вот они, пирожки! Студент оживился, радостный. Бабуля с пирожками проходит мимо алкашей. «пирожочки горячие, сосиска в тесте…»
Один из алкашей просыпается, и с чего он вдруг взбаламутился, сделал обиженное лицо и громко возмутился, с трудом шевеля языком:
- Не, бл… я не понял, а че Вы на меня орете?!
Бабка, привычная к таким превратностям судьбы и специфике работы в электричке, не обратила внимания на реплику и прошла мимо. А алкаш все не унимался:
- Не, епта, я не понял, зачем Вы на меня орете?! Я может не хочу пирожок, епта!
- Колян, успокойся, - уговаривал его второй алкаш, с которым они вздорили.
- А ты че мне успокойся, епта! – совсем уже забычил алкаш №1.
Алкаш №2 смотрел на алкаша №1, видимо, думая, что же ответить. Алкаш №1, в свою очередь, тоже смотрел, более нагло и совсем уж вызывающе. Наконец, Алкаш №2 говорит:
- А может Я! Я, хочу пирожок!
И снова молчание. Шатаясь, смотрят друг на друга стеклянными глазами. И тут алкаш №1:
- А вот тебе пирожок, епта! – берет свою черную, грязную пятерню и начинает возить ею по лицу второго, как будто что-то размазывая. При этом нос товарища плющился, губы шлепали, щеки растягивались и булькали. Тут конечно, алкаш №2 такого не вынес и началась драка. Алкаши нещадно лупили друг друга кулаками, падая и получая больше урон от самих себя, нежели от оппонента. Бомж, что был с ними, вообще никак не реагировал, видать для него это обычная сцена. А вот женщина-алкоголичка бросилась разнимать. Все это выглядело как в замедленном действии. Алкоголики еле стояли на ногах. Наконец, они сами от бессилия прекратили возню и сели обратно на скамейки. А студент так всем этим зрелищем увлекся, что забыл купить пирожок и теперь побежал по электричке в другие вагоны догонять бабульку. А алкаши еще много раз начинали драку, а затем клялись друг другу в вечной любви и братстве, засыпали, просыпались, ходили в тамбур курить. На конечной станции алкаши пошли своей дорогой, студент своей. А бабка с пирожками и Серега сидели по домам и считали прибыль от продаж…
Послесловие
Пока мы ждали обратную электричку, сильно напились и устали. Народ начал искать виноватого, и решил, что это я. Моя ведь была идея ехать в Москву. Кто ж знал, что билеты с нас спросят. Я говорил, что виноват Куча, надо было вежливо поплакаться, денег мол нет, а не высовывать писюн. Глядишь, и не пришла бы милиция. Колян по пьяни стал буйный, и предъявил мне за Дашку. Он не дурак, конечно, понял, что мы с ней вчера спали. Подрались с Коляном. В электричке Колян еще больше забуянил, пристал к какой-то женщине. Опять дрались. В общем, приехали мы совсем в плохом расположении духа. Разбрелись каждый кто куда. А ведь так хорошо все начиналось. Лучше б мы пошли обворовывать огороды и снова убегали от дачников и их собак. Из всей этой истории я вынес мораль: надо быть более предусмотрительным. А в остальном, ничего страшного не произошло. Хоть узнали, что у Кучи здоровенный хер. Отсюда еще одна мораль: все что ни делается – все к лучшему!