Как Вельмидова на КОН возили
Первым участникам слетов по фантастике посвящается
Однажды в тот черный морозный день, когда пришлось таки Вельямидову заступить на боевой пост вместо нерадивого своего подчиненного, сидел Великий Бригадир, Инвалидов и Прочих Вахмистров на дежурстве и бдил. То есть, находился при исполнении - сторожил телефон. Чтоб не стащили.
Хотя и маялся бывший полковник абстиненцией, но пока крепился. Крепиться оставалось совсем недолго- часов десять. Пока не рассветет.
Трудно было, но положение обязывало. Дело в том, что на службе числился искомый Вельямидов сотрудником резвым, инициативным, политически грамотным, а самое главное – непьющим. Поэтому и старался изо всех сил соответствовать.
И тут вдруг зазвонил телефон.
- Отдел охраны слушает!- бодро гавкнул в трубку инициативный и политически грамотный.
- Брось дурака валять, Вельямидов! – резонно прозвучал упрек в слуховой мембране,- Труба зовет. КОН на носу!
Вельямидов задумался и почесал свою знаменитую еврейскую выпуклость. На носу ничего не прощупывалось.
- Забыл что ли?- звякало и бренчало в трубке,- Помнишь про что говорили на дне рождения? Везем тебя на слет любителей фантастики, на фэн-КОН. За наш счет , естественно!
- За твой что ль, Надумов?- рыпнулся было Вельямидов.
- А хоть и за мой! Не возникай, промокашка!- тут же выдал зарвавшемуся полковнику по мозгам Надумов,- Я никогда ни от кого не скрываю. Простой потому что человек. Я правду-матку всем в глаза режу. Уже два года. Когда денег много стало. Так что, к утру жду у себя, с вещами. Днем летим!
- А куда летим?- интересуется Вельямидов.
- На месте все узнаешь. С нами летишь.
- А выпить будет? У меня ведь абстиненция…
- Нальем, нальем,- добродушно рокочет спонсер.
- Меня в самолете тошнит! - упрямится Вельмидов.
- Я тебе буду наливать «на три пальца» через каждые 20 км, которые ты пролетишь. Чтоб не тошнило! Харламов наливать будет.. Он ради такого дела и летит. Тоже за мой счет. Мы его как приложение к тебе везем. Бесплатное..
Положил трубку Вельямидов, подумал-подумал и решил:
- Хорошее дело! Почему не пошмелиться! Абстиненцию сниму, а там видно будет..Лететь еще куда-то!
Отдежурил свое и поехал к Надумову. Абстиненцию снимать.
Надумов дома, к отъезду готовиться. Начло отдыха празднует. Причем уже несколько дней. Народа у него много толкется. Толку от них никого.. только даром водку переводят. Две секретарши еле из холодильника доставать успевают. И вещи собирать. Много уже набрали!
Снял Вельямидов немного свою абстиненцию. И только начал информацию собирать, как ему опять налили. И много. Хлебнул он «крепкой», да, видно, перестарался немного.
И потерял тут над собой контроль…
В аэропорт поехали целым кортежем: вперндней машине- надумов со своими секретаршами, во второй- багаж с бутылками, в третью- загрузили неконтролирующего себя Ведьямидова и всех остальных членов фэн-клуба «Плотник».
В самолете Вельямидов ,когда очухался, перево-наперво попросил себе водки. И еще водки, а потом еще. Получив, долго отхлебывал, прихлебывал. Булькал , причмокивал и в себя приходил. Потом расслабился, пояс расстегнул, сапоги скинул, ноги проветрил и осмотрелся- куда же это он попал?
Глядит - все свои вокруг. Сидят, дремлют.
Поинтересовался у наливающего ему Харламова- где спонсер и благодетель его, Надумов?
- Оне…в отдельный кабинет отдали. С секретаршами, - ответствовал безотказный Харламов.
- Какой такой отдельный кабинет в самолете? – изумился Вельямидов, - В туалет, что-ли? Это же не гигиенично. Ну да ладно. Таким богоугодным делом везде можно заниматься.
Однако все же не удержался и добавил, что дети рождаются от любви в супружеской постели, а от туалетных же процедур ничего путного родится не может.
Спохватился Вельямидов и попросил выдать положенное ему количество спиртного за количество налетанных им километров. Что тут же и получил от Харламова согласно данной ему Надумовым-старшим инструкции.
Выпил Вельямидов, взбодрился и отправился по самолету гулять.
- Пора, пора с народом поговорить, табуированной лексикой его позабавить, частушки собственного приготовления спеть, да и себя показать!
- Пора!- сказал и ,наконец, начал.
Однако только он начал распеваться, как в проходе появился, застегивая одновременно все свои пуговицы, Надумов в знаменитом клетчатом жилете. Но почему-то без девиц.
Вельямидов частушки пока приглушил и тут же к Надумову прицепился:
- Надумов! Зачем тебе две женщины? Ты же с ними все равно не справишься. Или надорвешься! Давай их поделим.Одну- тебе, одну- мне. Любую беру, не глядя. Ты мне обещал!
Однако собеседник на провокацию не поддался, а вытащил из-за жилета бутылку импортной самогонки «Ройал», отхлебнул, плеснул Вельямидову в стакан и говорит:
- Ты, Вельмидов, не осрамись, на КОНе американцы- иностранцы будут. О чем с ними говорить будешь?
- Давно хотел познать загадочную американскую душу!- заявляет Вельямидов, - Да все как-то не попадалась подходящая. Поговорим! Есть о чем…
Хлебнул он импортное варево еще раз, вдруг в глазах у него потемнело, только и успел подумать:
- Отравили проклятые тевтонцы русского писателя!
И опять потерял свой контроль…
Как только самолет сел, погрузили неконтролируемого полковника в автобус и повезли на место назначения вместе со всем народом. Надумов же со своими пассиями отбыл на частном извозе. Вперед всех. У него срочные дела были.
Когда автобус остановился пару часов спустя под кумачовым транспарантом «Добро пожаловать на наш КОН!» , к нему неожиданно по снегу подкатили малогабаритную клетку на колесиках. Молодцы-фэны под командой развеселого румяного Надумова завернули в сорванный транспорант малотранспортабельного бывшего полковника и что бы вы думали!- запихнули беднягу в ту самую клетку.
Тут только Великий Сторож протрезвел и, наконец, понял, что значит покупаться на дармовщинку. Не успокоила его и бутылка «Столичной», которую ему тут же выдали под запись.
Расписался он в получении через прутья, отхлебнул из горлышка и завопил на весь честной КОН:
- Граждане фены! Затащили меня обманом на этот ваш самый КОН! Женщинами купили! Иностранцев обещали- загадочную американскую душу познавать. А заместо этого в клетку сажають!Мою индивидуальность на кон ставите! Да меня так просто не возьмете! Я прутья перегрызу, а на свободу вырвусь!
И тут же приступилк перегрызанию.
Услышали окружающие тусовщики скрежет и сбегаться к клетки ближе стали. Всякого повидали они за все слеты, КОНы и плеши, но такого еще не было!
Да! Было на что посмотреть!
Впереди клетки Надумов идет, гордый такой, в жилетке тюремной раскраски, из карманов рубли длинные торчат, по ветру полощатся.. А он еще и мелочь в толпу бросает- сторублевки, пятидесятирублевки, . Бумажками и мелочью ломанной.
За ним Харламов клетку волокет, пыхтит, отрабатывает бесплатные харчи. А в клетке бывший полковник со страшным скрежетом прутья грызет.
- Внимание! Внимание!- кричит Надумов, отхлебывая из бутылки,- Па-а-следний живой писатель из героической Магнитки! Остальные все были отравлены газами конвертеров с мартенами и мутировали до состояния подсолнухов!
- Не верьте ему!- орет из клетки Вельямидов- Есть еще писатели в нашем Поселке Заводского Типа! Есть достойные люди! Ты их просто не знаешь! Сам раньше писал, пока книги не бросил читать. И жилет у тебя поддельный, подкладкой наружу вывернут. Красный он у тебя! Упаковка содержанию не соответствует!
- подходи народ! Всех приглашаю! В мой коттедж! Все лудшие люди у меня будут: и Завгородний, и Федоров, и Харламов, и Колываев, и Кир Булычев. Надувной, правда, но как живой! И Вельямидов самый главный!
- Я – не главный, я- почетный эпилептик!- вопиет из клетки бывший полковник. И начинает эпилептировать.
- А по нечетным?- интересуется из толпы молодая подрастающая торговая поросль.
- А по нечетным- сторожу казенные дома и дальние дороги, частушки пою, табуированные,- и тут же грянул свою нецензурную:
- Мой миленок- экстрасенс…»
Услышали такое фэны, ближе лезут, растут в количестве.
А Наумов все больше от гордости раздувается в своем зефовском жилете, аж пар от него идет, и деньги во все стороны так и брызжут.
- Всех приглашаю! Всем на пять пальцев налью!- бренчит он, - Вельямидов главным номером!
- А я девчат приглашаю!- лезет меж прутьев Вельямидов,- Для них особый номер! Никто не видел!
Подъехали они к надумовскому коттеджу , начали клетку в двери втаскивать, а они не лезет. Что делать?
Хотели уже дверцу на передвижном узилище открыть, но тут Надумов как взвизгнет:
- Не пущать! Сбежит ведь! Где я его потом искать буду? Его тут любой напоит, а он тут должон быть, у меня, первым номером! Сейчас двери новые прорубим и втащим. Добровольца дюжину водки ставлю! Есть желающие?
Первым, конечно, тут как тут Колываев образовался. Подходит он, как ангел кудрявый, в костюмчике- тройке к клетке, а в руке уже и топор держит. Спрашивает:
- Сомневаюсь,я, Надумов, что ты столько водки где-то возьмешь! Мы тут уже три дня столуемся..
- Не боись, Колыбаев!- отмахивается Надумов, - У меня свои запасы!
Тут он пуговицы расстегивает и –раз!- жилет об землю.
Народ так и ахнул.
На мощном торсе, крест на крест, через грудь - пояс кожаный типа патронташа. Только заместо патронов во все стороны горлышки бутылочные торчат. От водки разных сортов.
Сглотнул слюну Колыбаев и тут же стену рубить кинулся- только пыль да крошка кирпичные полетели. Пошло дело!
А Вельямидов тем временем через прутья с девицами знакомится. Аж глаза у него разбежались. Сколько их много! Все внимание на него обращают. И общаться хотят! И еще чего-то…
Тут и Боря Завгородний появился, топор себе на весь КОН требует. Надумов еле успевает бутылки из своего «патронташа» рубщикам раздавать. Пар от него уже столбом валит. Работает человек! Отдыхает!
В самый разгар действа прибегает какой-то маленький бледненький негр, по виду- из ближайшего зарубежья. Но явно бывший советский. Кричит:
- Господа! Там в конференц-зале американцы «Мальбору» блоками раздают. Бесплатно! Дают, сколько унесешь!
Первым на это сообщение ,конечно, Харламов среагировал. Он первым в той очереди за бесплатной «Мальборой» был. Вместе с оторванной веревкой от тележки. Не успел бросить. Надумов, пока «патронташ» свой увязывал, припозднился и крайним оказался.
А всех девиц, что около клетки вились, по рукам похватали и с собой утащили.
- Куда же вы!- тщетно взывал покинутый и запертый Вельямидов, -Девушкам курить вредно! Вернитесь! Я вам лучше частушки свои спою. Табуированные! Сексуальные!
Куда там! Ни одной не осталось!
- Что, брат-фэн, влип?- посочувствовали ему из остатков толпы, которая не курит,- Не разевай рот на чужих женщин! Тут все любовницы и двоюродные жены. За свой счет привезенные! А ты бесплатно норовишь! Кончились те времена. Застойные были, неправильные!
- Похмелиться бы!- заявляет тут им Вельямидов, который уже успел все выпить,- Не надо мне ваших баб! Абстиненция ведь у меня..
- Еще чего!- возмутились рядом стоящие,- Самим мало..
И разошлись по своим делам. Забот у низ много: бесплатную выпивку найти, купить чего-нибудь по дешевке для оборота капиталу, себя показать и отдохнуть. На всю катушку. Ведь все такие усталые от жизни торговой…
Остался Вельямидов один. Застрял в клетке в полупрорубленной дыре. На ключ запертый. Ведь даже винца не оставили!
- Выпустите меня! Слово за дело даю- ни ногой больше ни на какие КОНы! Гадом буду!- взмолился тут забытый узник- и давай головой об прутья биться: бум! бум! бум!
Бум! Ударился тут головой Вельямидов об стол и проснулся. Окончательно!
Оказывается, задремал он на боевом посту.
- Как хорошо! Во сне это было!- обрадовался Вельямидов. И перекрестился, хотя и был воинствующем атеистом,- Сберкассову рассказать- не поверит!
Но тут рядом и телефон зазвонил.
- Не спят, ребята, охраняют!- потеплело на душе у Вельямидова,- Пока тут некоторые по КОНам раскатывают!
Трубку снял, а в ней знакомый голос бренчит:
- Собирайся, Вельямидов! Труба зовет! КОН на носу!
Представляете, что наш бравый Вохровец Надумову-старшему сказал,а ?
Такая вот история. Хорошо еще, что она во сне Вельямидову привиделась!
Потому что не типичная. Ведь такого на наших КОНах и случится ведь не могло! Как участник и очевидец многих этих сборищ однозначно утверждаю:
- Нет! Не могло!!!
А вы что думаете по этому поводу?
г.Магнитогорск, 2011 г