Я слишком давно ничего не писала. Буквы скачут, строчки разбегаются. Сложно быть собой даже в компании себя.
Сколько во мне никотина сейчас? Чёрт, слишком много. Травишь организм, вдыхая дым, чтобы хоть на мгновение почувствовать себя живой.
У меня, как всегда, всё слишком невнятно, запутанно, неправильно. Перескакиваю с темы на тему, пытаюсь разобраться в себе, а получается так, что стучусь в закрытую дверь, с сотней замков, за которой никто не живёт...
Пытаюсь высказать то, что невозможно понять, то, что на уровне подсознания и эмоций. Нелепо, как всегда, и бессмысленно.
Очередная сигарета пеплом. Ищешь в дыме себя, а находишь только сосущую, гнилую пустоту. "Бросай курить и женись на мне"... Ну что ж, курить ты уже бросаешь, верно? Только, знаешь, ты обречён на провал.
О, кстати, снова ты. Моя любимая и самая больная тема. Мои незабываемые грабли. Да, люди не учатся на своих ошибках. Им надо ещё сотни раз повторить, пока (если) до них дойдёт. Наверное, просто слишком недо. Недоболело. Не прошло. Задело слишком глубоко, там, до куда не добирался никто.
Ну да, я как всегда всё утрирую и переиначиваю. Да-да, я помню, тебе похуй. Мне вроде тоже. Вроде (!).
Ох, ты всегда слишком. Слишком много врал, недоговаривал, плевать вообще хотел на меня.
После тебя было столько... Пол грёбаных года.Было лучше, чем с тобой. Их было много. Я не вспомню, сколько их было. Да и зачем? Они все не то, потому что они не ты... Хотя тогда я забыла о тебе, веришь? Вообще-вообще. Так увлеклась другими. Они были в сто раз лучше! А тебя не было, и мне это нравилось.
А тут снова ты. Твои поцелуи, от которых срывает крышу. Делаешь вид, что я тебе нужна. Притягиваешь ближе и обнимаешь крепко-крепко. А я снова, с сияющими глазами, становлюсь на носочки и тянусь к тебе... Опять целуешь. Ты не изменился. Что ты со мной делаешь?
Одна глупая, неправильная ночь. Зачем, если сейчас тебя снова нет? Ты был слишком пьян, а я опять такая глупая-доверчивая. Ты опять везде. Тебя опять слишком много...
Да, помню, я ведь не умею влюбляться. Но зацепило. Сбой в системе, глюк, заело, зажевало старую кассету. Всё старое по-новому.
Иди ты к чёрту со своим "я хочу всё вернуть, это было ошибкой". Тебя не было! Зачем мне ты сейчас? (Да, нужен, но...)
Тонуть в воспоминаниях, в твоём шёпоте. Наверное, тебе это всё ради одного, как и раньше. Говорил, что любишь, а я просила не разбрасываться словами... "Маленькая моя"... А на самом деле, нам просто не о чем говорить.
Никогда не верила твоему "люблю".
А сейчас... Наверное, стала старше. Ты не был неотъемлемой частью моей жизни, ты ею и не станешь. Смеюсь над твоими словами, но так надеюсь на то, что это правда.
Какая, к чёрту, правда. Чушь. Опять врёшь. Снова.
Нужен.
Или нет.
Нужны твои объятья и поцелуи, самые нежные. Нужно, чтобы ты, как и тогда, прижимал к себе крепче. Нужно, чтобы не отпускал, даже когда я хотела уйти, чтобы целовал в шею и шептал глупости.
Чёрт, что это было вообще, объясни? Просто, как всегда, глупости по пьяни, или это правда?
Ненавижу тебя за это. Делаешь вид, что ничего не было. Давай поговорим, что ли? Ты же знаешь, что никогда ничего не делаю первой. Твой ход. Определяйся.
Ещё одна сигарета. Полпачки. Обжигающий дым в лёгких. Ничего, кроме огонька зажигалки и пустоты. "Знаешь, я очень не люблю сигареты, которые ты куришь. Они горькие"...
Разрывает неопределённостью.
Ничему меня жизнь не учит. На одни и те же грабли снова, с разбегу.