Всё было хорошо. До этого момента. Я даже представить себе не могла, что такое могло произойти. Всё случилось внезапно, неожиданно. Вот как непредсказуема порой бывает наша жизнь! Мы живём в своё удовольствие, живём, и тут вдруг всё переворачивается с ног на голову. Мы представить себе не можем причину, жалеем о прошедшем, но всё, абсолютно всё, уже не такое, как было. Белое стало чёрным, сладкое - горьким, "да" перевернулось в "нет".
Я не могу поверить, что тебя больше нет. Не могу поверить, что больше не услышу твоего звонкого, как колокольчик, голоса, не увижу твоих ласковых голубых глаз, не смогу окунуться в твои огненные волосы. Всего этого больше не будет. И я не могу в это поверить. В это очень сложно поверить. Нет, нет, нет, нет! Этого просто не может быть, это какая-то ошибка, мама, я точно знаю! Ведь еще неделю назад у нас в семье всё было хорошо. Ты была с нами, смеялась вместе с нами, ты была лучиком солнца для нашего маленького балагана. И вот всё оборвалось. Оборвалась та ценная золотая нить, которой я так дорожила и в то же время не смогла сберечь. Оборвалась твоя жизнь, мама...
Мама... Ты всегда очень много значила в моей жизни, правда, я тебе об этом не говорила, о чем сейчас очень жалею. Я вообще была плохой дочерью. Хамила тебе, грубила, не жалела твоих нервов. А ты всё терпела, сглатывала, и твоё чуткое материнское сердце болело за меня. Я тогда не понимала этого. Ты всегда старалась указать мне на истинный, верный путь, а я, дурочка, не слушалась и делала по-своему. И все равно ты желала мне добра и хотела сделать как лучше. И у тебя получалось. Мам, ты для меня самый важный, самый дорогой человек на свете. Возвращайся! Обещаю, я тебе больше никогда не скажу необдуманных, плохих, обидных слов. Только вернись, и давай жить еще лучше, чем раньше. Я тебя очень люблю. И жду. Вернись, прошу тебя, вернись, я не могу без тебя!
Мам, спасибо тебе. За всё. И прости меня. Тоже за всё. Как часто мы совершаем необдуманные, глупые поступки, говорим резкие, злые слова! А потом жалеем об этом. Правда, часто бывает уже поздно... Так и в моём случае. Если бы ты была сейчас рядом... Мне так много надо тебе сказать, столько много спросить... А я не могу. Тебя нет. Нет, нет, нет! Ни за что, никогда я не смогу поверить, понять, осознать. Мам, а может, ты решила так напугать меня? Вернись, пожалуйста, сейчас мы просто должны быть вместе!
Мама... Я никогда не смогу забыть твоих нежных лучистых глаз, которые светились доброй улыбкой каждое утро. Никогда не смогу забыть свое детство, проведенное с тобой. А ты помнишь, как ты купала меня в ванночке, когда я была совсем малюткой? Помнишь, как укладывала меня в кроватку и пела нежные колыбельные песенки? Они мне очень дороги, я их никогда не забуду. Ах, я бы сейчас все отдала, лишь бы еще раз услышать хотя бы одну из них. А помнишь, как когда я болела, ты просиживала у меня у постельки весь день, охраняя мой тревожный сон? А помнишь, как ты и папа отвели меня в первый раз в первый класс? Помнишь, как мы секретничали с тобой на нашем месте - кухне? Ты раскрывала мне все свои секреты, мы болтали о сериалах, моде? Ты еще рассказывала мне смешные истории из собственной жизни. А когда мне становилось скверно на душе, ты всегда умела утешить. Я ложилась к тебе в колени, а ты гладила меня по голове и повторяла: "Все будет хорошо, вот сама увидишь. Все наладится, я точно знаю. Поверь мне - так всегда бывает в жизни у человека: сначала темная полоса, а потом светлая. Запомни и повторяй себе, что все будет просто отлично!" Я помню. Все самые лучшие моменты в моей жизни отчетливо сохранились в моей памяти. Потому что все они были связаны с тобой. С тобой, мама...
Мама... Ты - моя самая лучшая подруга, которая всегда поймет, утешит, поможет советом. Ты мне очень дорога. Вернись, мне плохо без тебя! Вернись, мы с папой всегда будем рады тебе. Я не смогу забыть тот день, когда на меня обрушилось это горе. Никогда не забуду глухой голос папы в трубке телефона, когда он говорил мне, что тебя сшибло машиной. Я знаю, папа рыдал, в душе у него все разрывалось, я чувствовала это. А он старался сдержаться. И не мог. А потом он пришел домой и пошел на кухню. Сразу. И сел у окна. И больше не произносил до следующего дня ни слова. А я легла на диван лицом к стенке и заплакала. Слезы сами катились по моему лицу, я дала им волю. Была ночь, и я не могла уснуть без тебя. В голове никак не укладывалась эта страшная, ошарашившая меня своим ужасом и безысходностью, мысль. "Нет, нет, нет, нет!" - колотило сердце бешеный ритм. А ты уже не с нами. И я не могу с этим смириться. Не могу понять и осознать, что больше никогда не увижу тебя, не услышу тебя, что теперь так будет проходить каждая ночь, каждый день - в пустоте и отчаянии. Именно это я почувствовала той горькой ночью. От меня словно оторвали самый большой кусок, словно откусили и прожевали его, меня словно лишили самого главного и важного. Так и есть. Меня лишили тебя, мама. Я до сих пор чувствую эту острую, режущую боль. Её никто не сможет излечить, кроме тебя. И так теперь будет всегда, до конца моей жизни. Конечно, когда-нибудь мне придется смириться с этим. Придется смириться с тем, что ты никогда не увидишь то, что смогу увидеть я, никогда больше ничем не сможешь мне помочь, утешить, рассмешить. Ведь ты - моя главная опора и поддержка. И я всегда буду думать о тебе. Всегда теперь у меня перед глазами будет стоять твой милый, дорогой образ. Твои рыжие волосы, которые ты нарочно красила, чтобы казаться моложе. Но ты и так была самой молодой и красивой для меня. Твои васильковые глаза с густыми чёрными, словно сажа, ресницами. Твои пухлые губы, которые не раз целовали меня. Все это никогда не сотрется из моей памяти. НИ-КОГ-ДА. И теперь все будет по-другому. Моя жизнь раскололась. На две части. Одна светится и искрится, словно бриллиант, а другая тяжелая и серая, словно булыжник.
Всю ночь я не смыкала глаз. Я только думала о тебе и плакала. А на следующее утро я поднялась с дивана. Папа до сих пор сидел на кухне. А я обошла всю квартиру в поисках тебя. Вдруг ты все-таки решила так жестоко над нами подшутить? Но нет. Тебя не было нигде. Каждый предмет напоминал о тебе, и я не могла сдержать слез. А потом я подошла к зеркалу и увидела свое отражение. Растрепанная, непричесанная, неумытая... И без тебя... Я словно приобрела внутреннюю пустоту, такую, что если постучать, раздастся гул. Я не могла больше здесь находиться. Я пошла на лестничную клетку. Села на ступеньку и заплакала. Горько, навзрыд. Я не знала, что можно и нужно сделать, чтобы вернуть тебя. Поэтому я просто плакала и не могла остановиться. Через некоторое время - я потеряла счет часам - пришел папа. Он сказал, что нужно позвонить в похоронную службу. И тут у меня началась истерика. Я вскочила, как ошпаренная кошка, и побежала в свою комнату. "Нет! Нет! Я не хочу, я не смогу это видеть! Нет!" - рыдала я. Папа пошел за мной. "Лиза, я понимаю, что тебе трудно. Я сам не могу в это поверить", - он обнял меня и сел рядом со мной на кровать. Я повернулась лицом к стене. "А ты знаешь, как мне тяжело? Мы ведь прожили с твоей мамой двадцать лет, вырастили тебя до пятнадцатилетнего возраста, и тут... Её не стало! Я ведь так много не успел ей сказать! Она не могла уйти просто так, не попрощавшись. Я никогда и не думал, что потеряю ее. Я её всегда буду любить. И никогда не посмею полюбить другую", - так сказал мне папа. Крупные мужские слезы катились по его суровому лицу. Я тоже плакала, громко всхлипывая. Я никак не могла опомниться. Раньше я даже и не думала, что у человека может быть столько слез. Мама, возвращайся, я не могу без тебя больше, я не смогу жить без тебя!
А потом прошли два дня. Я провела их как в тумане. Я ничего не помню кроме того, что я плакала и думала о тебе. Я лежала, не вставая с постели, и плакала. И не могла и не хотела успокоиться. Потому что тебя рядом не было. Я даже не ела ничего. А на третий день у нас были назначены похороны. И я еще раз увидела тебя. Тогда уже в последний раз. Я всматривалась в каждую твою складочку и морщинку, чтобы получше запомнить и никогда не забыть. Мои слезы капали на твои холодные белые руки. Господи, неужели это ты раньше смеялась, сердилась, ходила на работу, переживала за нас с папой? Без тебя сразу стало пусто и холодно. Не только в нашем маленькой семейной атмосфере, но и во всем мире. А вот теперь ты лежишь и не двигаешься, и не можешь ничего сказать, и не можешь улыбнуться. Ты МЕРТВА. И это самое страшное и непостижимое для моего ума. Я даже невольно теребила твою руку, желая растормошить тебя после долгого сна. Это была хрупкая надежда на чудо. Но чуда не произошло. Все осталось, как было минуту назад. Ты лежала в гробу в своем шикарном голубом платье и не шевелилась. И рядом стоял папа. А вокруг стояли наши родственники и знакомые и говорили о тебе так много хорошего... Но все же, как много они не сказали! Я с уверенностью говорю, что все, что ты делала, было правильно и полезно. Ты жила не для себя. Ты жила и дарила радость и добро другим. Спасибо тебе за это! А потом гроб закрыли и понесли к могиле. И мне стало еще хуже. Дальше я ничего не помню. Ничего, кроме пелены, застилающей мне глаза. Я как-то машинально шла за всеми, а в голове крутилась вся моя жизнь. Жизнь с тобой. Мама, возвращайся! Мне без тебя так плохо! Прошу, умоляю тебя, вернись! Жизнь без тебя невозможна. Мама, В Е Р Н И С Ь!
И так прошла неделя. Самая сложная и тяжелая неделя в моей жизни. Неделя без тебя. Я, наверно, никогда не привыкну к этой холодной пустоте. Но надо стараться жить дальше. И я буду стараться. Скоро я научусь скрывать чувства и эмоции в себе. Но я всегда, каждую секунду буду думать о тебе. Буду мысленно общаться с тобой. И ты в моем сознании будешь такой же, как была всегда - веселой, жизнерадостной, а самое главное - живой. Мама, я тебя очень люблю. Прости меня, мама! Ты всегда будешь в моем сердце!
P.S. Oднажды мне приснилось, что я стала сиротой, и я написала всё это, изменив немного свой сон.