Исследователь шел по парку и увидел роскошный ветвистый дуб. Ему почему-то с ностальгией вспомнилось детство. Он подпрыгнул, ухватился за сучок и, подтянувшись, неожиданно для себя оказался довольно высоко на ветке почти столетнего дерева.
Практически в тот же момент он увидел, как к дубу с разных сторон приближаются два человека.
Исследователь пробормотал себе под нос с досадой:
- Вот, черт! Угораздило же в мои годы по деревьям лазить! Теперь и соскочить-то неудобно… Что люди подумают, ведь взрослый человек…
Он затаился в листве и услышал разговор двоих подошедших. Первый хамоватым и уверенным голосом спросил:
- Ну, чо звал? Ты хто?
Второй вежливо протараторил:
- Здравствуйте! Я – Хрен с Горы. Буду Вашим экскурсоводом по местам Вашей Бывшей Боевой Славы.
Первый произнес:
- Оба-на как!
По наступившей паузе чувствовалось, что он честно пытался припомнить хоть какие-нибудь славные боевые вехи своей биографии, но, похоже, не смог. Поэтому через минуту Первый, впрочем без излишнего любопытства в голосе, милостиво разрешил:
- Лана, излагай. Покороче тока.
Второй торопливо заговорил:
- Значит, так… Сначала было слово… До этого – хаос полный… Допланковское время… Все квантованное везде расквантованное… Ну, а тут появляетесь Вы и сразу ярко, однозначно так, по-мужски: «Да будет Свет!» Тут все и обалдели…
Первый с изумлением произнес:
- Ты чо гонишь, уродец? Спутал меня с кем-то?
- Да что Вы… Что Вы… Так рождаются легенды… Разрешите я Вас с теннисной ракеткой сфотографирую. Я специалист… По пиару… Вот… Диплом… Пожалуйста… Красный… Сам… В переходе купил, - защебетал тонким голосом Второй.
- А на хрена мне все это? – уже с нескрываемым удивлением произнес Первый. – Кто поведется на такую пургу голимую?
- Никто, разумеется. Но это совершенно неважно, - продолжал щебетать Второй. – Все так делают… Сверху донизу… Одна технология… Вроде как традиция. Без этого никак невозможно-с… Не поймут-с… Ведь всем хочется себя уважать… Немного… А когда шеф великий, всем легче… И… Извините… Пардон еще раз… Вылизывать приятнее.
- Чо вылизывать? – грозно спросил Первый.
Тут раздался короткий характерный звук. Похоже, что Второй от испуга пукнул.
- Извините… Нервы… Вот… Организм сам подсказку дает, - пробормотал под нос Второй.
Потом, вероятно набравшись мужества, он продолжил погромче:
- Седалище Ваше, уставшее от совещаний. Тут главное, оппозицию к этому объекту близко не подпускать: у нее язык обычно шершавый. И удовольствие не получите, и инфекцию могут занести, – подобострастно раскрыл некоторые секреты управления Второй и затих, вероятно, ожидая одобрения.
И оно пришло. Первый авторитетно и рассудительно произнес:
- Ну что ж… Дельно. Главное, не для себя – людям так надо. Гигиена, опять же – залог здорового коллектива. Полезное для нашего общего, хм-хм, дела предложение. Мы его чуть перекособочим и будем реализовывать.
Тут Первый сменил интонацию и пустился в рассуждения, которые, по-видимому, должны были обосновать принятое решение:
- Руководитель вообще должен быть чистоплотным, как чекист образца 37-го года. Да и как в эту… В самую… Пошлешь кого, если там непорядок? Неудобно как-то. Да и общее состояние дел, потенциал, так сказать, наглядно не продемонстрируешь, когда попросят. А если начальство вызовет на ковер? И вообще… В руководителе все должно быть прекрасно, и то, и сё, и часы дорогие.
Второй поддакнул:
- Абсолютно правильно говорите. Вы ведь, пардон, так сказать, как бы что ли… Лицо коллектива. Не зря же народная мудрость говорит – каков Ваш поп, таков и наш приход.
- А тут чо-та я не въехал. Ну, про поп – это понятно. Говорили уже. А про приход – непонятки. Причем здесь приход? Приход – это не главное. Расходы сокращать надо, зарплату. Или ты про чо другое? Приход… Придет что ли кто? – сказал Первый.
- А то как же? Все и придут. Потянется народишко, как мотылек на свет… Веками отработано… Пусть мелкий, зато шустрый, - вкрадчиво сказал Второй. – Вы должны быть всем примером, олицетворять и символизировать, быть, так сказать, путеводной звездой.
- ПУТЕходной? – задумчиво произнёс Первый. – Пожалуй, мысль. Надо попробовать.
- Стать недосягаемым авторитетом, - не унимался Второй.
Первый встревоженным голосом перебил:
- Ясно, недосигаемый. А чо? Хто на мой авторитет сигануть задумал? Все знают, я человек незлобный, либеральный – сразу ноги вырву. Говори, что знаешь!
- Как можно-с? Что Вы… Пока никто, разумеется… Разумеется, пока, - судя по несвязной речи, Второй в этот момент о чем-то задумался.
- Вот, кстати, Ваша новая монография для недосягаемости авторитета, - произнес Второй, справившись со своими грустными мыслями.
- Новая чо? Грамофония? – переспросил Первый.
- Ну, в принципе… В каком-то смысле, если смотреть в корень… Да… Есть немного. Зато под Вашей редакцией непременно зазвучит. Это от всех нас… От здорового, дружного, - (в этот момент Второй от напряжения сглотнул слюну, но вероятно, не всю, так как потом остатки сплюнул), - … коллектива.
- И ети что ли, тоже писали? – поинтересовался Первый, похоже, показывая куда-то.
- Ну почему сразу йети? – неуверенно сказал второй. – Хотя, да… Если судить по стилю… Смыслу… Возможно, и они… Но остальные тоже участвовали, - ответил Второй.
- А про чо бук? – осведомился Первый.
- Это высоконаукоемкая книга про наноинновации, - гордо доложил Второй.
- Ученая книжка, значит? Это хорошо… Актуально, - одобрительно сказал Первый и вдруг, как будто с трибуны, бодрым голосом выдал на эту тему «домашнюю заготовку». - Не учи ученого, а съешь говна печёного! – и, довольный своим остроумием, радостно заржал под запоздалые аплодисменты Второго.
Потом деловито и озабоченно спросил:
- Ну, как я выступил? Ничего?
- Как всегда – четко, уверенно, остроумно и по существу. Особенно злободневно получилось про наше общественное питание. Вы – прирожденный трибун! - заученно, но очень искренне сказал Второй.
- Ибун, - попытался опять сострить Первый, но почувствовал, что юмор получился нешуточный.
Чтобы не заострять на последней фразе внимание, он насмешливо спросил:
- А вот скажи мне, дебил ушастый, нафиг вам-то все это? Вам-то это зачем? А сами чо? Стали бы сами лучше, и всех делов.
- Ну как же-с. Сами мы не можем-с. Хлопотно это для нас-с. Не тот полет-с. Это раньше, до нас-с могли-с. А мы – продукт селекции, - ответил Второй.
Тут тишину нарушил гулкий топот копыт.
- А!.. А!! ... Что?.. Что это?! Неужели сферический конь?!! – с суеверным ужасом спросил Второй. – Говорят, с некоторых пор бродит он здесь, неприкаянный. – Его голос перешел в зловещий шепот. – Ученых молодых ищет!..
- Небздо, тебя-то он точно не ищет, - насмешливо и уверенно ответил Первый. - Да и вообще, хрен тут таких найдешь… Это, небось, какой-нибудь резвый какун меня шукает. Подписать, видно, чего ему приспичило. Пойду что ли… Наложу… Ему… Резолюцию. А ты, пожалуй, завтра зайди, использую я тебя, - уже удаляясь, пообещал голос Первого.
Первый удалился, и почти сразу мимо дуба бодрым аллюром, припадая на одну ногу, проскакал какой-то дедок. Он был обут в бахилы, на голову по самые уши была надвинута профессорская конфедератка. Старикан удивительно был похож на ходока из Танзании, с которым Исследователь только что расстался.
Выждав некоторое время и решив, что все ушли, Исследователь попытался слезть с высокой ветки, но за что-то два раза зацепился и упал с дуба.
- А!.. А!!. Вы кто!? – тревожно и испуганно запищал голос Второго.
Исследователь чуть было машинально не ответил: конь в пальто. Но вовремя понял, что здесь шутки на эту тему неуместны.
- Вы откуда? Сверху?! – опять тревожно спросил Второй.
- Ясное дело, - сказал Исследователь. – Сверху. Снизу так не падают. Даже с бодуна.
- А!.. А!! ... Не может быть! Я понял!! Вы тот самый Человек Сверху!! Да еще с Бодуна!!! Все сходится… О!.. Какое счастье!! … Наконец-то дождались! А то мы уж все глаза проглядели…
Исследователь с недоумением уставился на стоящего перед ним на коленях человека, который со священным трепетом произнес странную речь.
- Мы все с детства знаем это пророчество. Все в него верят. Вот придет однажды человек откуда-то Сверху, с Бодуна, и всю правду нам расскажет про нашу жизнь. И сразу все изменится… И настроение… И зарплата. Давно ждем этого… Нет, что не так живем, и коню понятно.
При этих словах он опасливо посмотрел в ту сторону, откуда еще недавно доносился топот копыт.
- А чего же ваше начальство? – Исследователь кивнул головой в сторону ушедшего. – Эти вопросы не решает?
- Ну, что Вы… Куда им… Это ж… Случайные люди… Ничего содержательного… Так, шарики, надутые спертым воздухом, - подобострастно и с готовностью произнес человек на Коленях.
- Спертым?! И что, много сперли? – подражая манере ушедшего, грозно спросил Исследователь.
- Да просто немерено... И куда влезает столько. Простите за такие честные и откровенные слова… Просто наболело… Еще раз пардон… Мы надеялись, что Вы, Сверху с Бодуна, этот беспредел увидите. И куда только оборотни в погонах смотрят? – шепотом поделился своей печалью и секретом, известным всем и каждому, человек на коленях.
- Ну, а что же вы сами его, не того? Не проткнули насквозь, так сказать, суровой критикой. Лопнули бы шарики, и всех делов, - продолжал пародировать ушедшего Исследователь.
- Ну, что Вы… Как можно… Во-первых, мы боимся… Шума… И вообще. Мы ж коллектив все-таки, все как один… Ну, в смысле, каждый сам за себя. Во-вторых, мы надеялись, что они раздуются и улетят куда-нибудь наверх. А в-третьих, за экологию и климат опасались.
- Экология? Климат? Чозахерь? – спросил Исследователь, довольный тем, что получается весьма похоже.
- Ну, как же… Они и так неблагоприятный климат создавали-с… Творческую атмосферу портили-с. А если бы лопнули? Это ж спертый воздух… Парниковый газ… В особо крупных объемах… Озоновые дыры… Потепление… Льды Гренландии.
- Ну, а надеялись-то вы на что, убогие? – спросил Исследователь, чувствуя, что эта игра ему надоела.
- А на Вас и надеялись! - сказал человек на Коленях. – Верили… На этом наша вера построена. Самая верная вера… И никто нас понять не может… Нас… Это самое… Типа… Одной рулеткой не измеришь… Загадочные мы…
- О, ё! – сказал Исследователь, и, потирая задницу, быстрым шагом, минуя высокий забор, покинул территорию бескорыстной любви к науке.