Любовь это тот фактор, который нами движет, всегда проще жить в сердце с любовью, чем с ненавистью. Я долго играла в иллюзорную игру, влюбилась в человека и наверно хотела, чтоб он сам обо всем догадался.
Какой-то абсолютно странный сюжет начал крутиться в моей голове, притом однозначно сама себе поставила барьер, сказав, что это невозможно. Любила, думала, чего-то на придумывала, обкрутила так, что потерялась в реальности.
И я решила объясниться в любви, но в присущей мне манере, хотя нет, каждое слово было продуманно, текст из трех приложений, был выверен и в течение нескольких часов, менялся.
Даже изменила обращения, то есть не назвала его по имени, дабы показать этакий пьяный кураж.
Написала что «пьяна и сумбурна, для чего? Для того чтоб показать сейчас я не адекватна, и могу выражать свои чувства. Но когда адекватна я не посмею, а в состоянии адекватности я нахожусь большую часть времени, то есть Вам ни чего не угрожает.
Я не писала слово «люблю», а заменила конструкцией синонимов, «люблю» это ответственность, это пугает, эти слова очень сложно сказать в первый раз.
Создала искусственную стилистическую небрежность, немного юмора, опять же для подтверждения своих слов об опьянении. И смягчить серьезность момента. Живет человек, у него все хорошо, и тут какая-то дурочка, вдруг решила, что она его любит, и начала лезть с своими чувствами. Для того чтоб создать и ему, и себе пути для отхода.
В 90% случая , я ждала, только отрицательного ответа. То есть, чтоб он не написал, для меня это бы было «нет». Так я себе придумала. Тут же логично всплывает вопрос, для чего тогда это все затевалось? Цель была таковой, до нести до него эту информацию. Если есть 10% шанса, то пусть они работают.
И наконец-то определится, нужно ли мне смотреть в его направлении, или стоит пробовать строить отношения с кем –то другим.
Он пошутил в ответ.
С 6.00 утра ходить вокруг компьютера, боясь прочитать, что он написал, и открыть только в 16.00. Бояться выйти в интернет и вообще включать компьютер. Потом наконец-то прочитать, решить для себя, что это нет.
Придумать его шутке свой смысл, придать нужный мне отрицательно негативной оттенок. Настолько себя накрутить, что даже начать ощущать в его словах презрение и отвращение, по отношению к себе.
То есть накрутка себя была такой, что под действиями эмоций я начала удалять все то, что написано про него, и про мои чувства к нему.
Я хотела изменить все.
Благо, что логика все-таки включалась. Что не уволилась с работы, что не продала квартиру и замуж не выскочила, что ограничилось только удалением 18 миниатюр. Что я этим действиями хотела сказать, решила поставить для себя точку не возврата, запретить себе лелеять эту любовь. Но зато теперь я смогу с холодной головой привести все в порядок и восстановить.
Как кошка с горящим хвостом, могла разрушить все.
Любовь она имеет право на существование, даже в такой форме. Я люблю этого мужчину и должна нести всю ответственность за свои действия.
А он с такой мудрой бережностью терпит мои выходки, и я это ценю. Главное не испортить хотя бы это отношение. Есть момент, когда надо сказать «стоп». Да он удивительный, он очень интересный мужчина, в нем гармонично сочетается чувство юмора, интеллект, харизма, чувственность, понимание, очень интересное мировосприятие. В него сложно не влюбиться. Но он крепко стоит на ногах, а я летаю в облаках.
Теперь мне стыдно смотреть ему в глаза, хотя я же была абсолютно трезва. Даже на фотографии с праздника, где я с бокалом, в нем вода подкрашенная чаем.
А мне просто пора повзрослеть, стать серьезной. Но как, же я сама себя устраиваю.