Когда-нибудь, ещё при нашей жизни мы узнаем, что программа Windows Update запускается, когда количество умопомрачений снижается до критического уровня. Когда-нибудь мы точно узнаем, что Билл Гейтс в детстве вешал кошек и мучил собак.
Я просила у моего на Новый Год шубу. Утром 1 января он выглянул в окно, посмотрел на дождь и +3 и сказал: «ты уверена, что хочешь шубу, а не резиновые сапоги?»
Кто мудак? Я! Да я любую балалайку за минуту настрою!
Женщины! Вас наглым образом обманывают! Пусть к сердцу мужчины не лежит через его желудок! Он ниже!
Я даже знаю, что Дед Мороз позировал Врубелю. "Пан", например...
Голова у ребенка, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Я страдаю, когда вижу работающих людей.
- А как я её узнаю?
- Она в жемчуге и в экстазе!
В Америку едите? А чё, дело! Только гамбургеров не кушайте ! И к психоаналитику не ходите !
Мне оборвали все нервы! Интеллигенция массово покидает попойку! Образуется некий вакантный вакуум!
Самое ужасное, девочки, что может появиться в семье - это не любовница. Любовницу взяла за патлы и об стену хрясть! - и все вопросы сняты. Самое ужасное это любовник, не хряпнешь об стену - жалко. И целуется с умом, и подарки дарит, и от работы отвлекает, а там глядишь так привыкнешь, что и под поезд захочется.
- Грязный старикашка! Окунул х#й в кровь!
- Я же тебе предупреждал, а ты, «пойдем в кино, пойдём в кино!»
- В принципе у нас давно Джавахарлала Неру. За квартиру не платят, улицу переходят, где хотят, правила не соблюдают.
- В смысле, Ганди?
- Ах, да! Точно! Ганди!
- Это, что за ПИZДА?!
- Опасения оправданы!
Бойтесь русских, бесплатно рояль настраивающих.
А можно я эту кашку без Машки съем?
- Мой муж часто говорил своим студентам: «Какой нормальный мужик захочет жениться»?
- Эх! Хороший был человек!
Апелляция?! Да она ему сейчас нужна, как Кончите Вурст эпиляция!
- Вас много, а я один. Простите, что не могу всем ответить! Иногда, даже просто послать на х#й не хватает рук. Учитывая, что стараюсь расставлять знаки препинания.
- Руки опускаются, Николай Степаныч?
- Кстати, на х#й надо не руками посылать!
Обещать жениться - это святое. Также свято, как пообещать покормить омарами и не покормить. За это Бог наказывает.
Чем больше суетишься, тем больше вероятность попасть первым на стол патологоанатома.
Пошли слухи, что она НЕ беременна и что чуть ли не на пятом месяце.
Лучшие прогнозы - это долговременные. Когда ты уже помер. Ну, или на пенсии.
Простите, но это уже Вам решать на ком жениться!
Моя тётушка с отличием окончила консерваторию, потому её имя выбито там золотом на стенке, рядом с Нейгаузом, а с ней училась двоечница Зиза Самсонова, которой еле-еле диплом выдали, но она потом раскочегарилась и стала "выдающимся исполнителем", а моя тётка с золотым дипломом всю жизнь исполняла в ресторанах. Такая планида, бл@дь !
Вот послушаешь тут некоторых, и домой идти не хочется. Останусь, пожалуй в гараже. А то начнется - почему разбросал по комнате вещи, не выбросил мусор и не купил сволочь любимому котику мясной вырезки.
- Может покурим с Дедом Морозом, или как?
- А может всё-таки его шапку найдём и на такси домой отправим?
- Митяй! Дело говоришь!
- Ну что, вздрогнем?
- Вздрогнем!
Надо сыну не давать учиться. Пусть будет богатым и знаменитым!
- Максик! Особо поздравляю тебя с Новым годом! Всегда с удовольствием вспоминаю твою мордофизию. Спасибо за всё! Ну, ты понимаешь.
- И тебя я тоже поздравляю с наступающим! Классный ты мужик! Я тебя никогда не забуду.
- А я от своих детей скрывала, что была отличницей в школе, очень хотелось быть передовой матерью. Однажды они нашли мой старый школьный дневник с пятерками, и я была посрамлена.
- Тяжело быть матерью!
- Не говори!
Ну и что, что нет арбалета?! Мне ПОХ#Й!
Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Некрасов!
- Финны, они неплохие ребята в целом. К примеру, Гекельбери - тоже Финн!
- И я люблю финнов и вообще считаю, что они северные евреи!
- Также ножи у них хорошие и называются почти, как финская женщина. Ещё у них Маннергейм, сыр, лыжи, мебель и бумага.
- Ну что? С наступающим?
- С наступающим!
- Недавно подруга, придя ко мне в гости, сказала мне:"Что ты стрижешься, как финка последняя, отрасти волосы!"
- Её надо было финкой напугать.
Старичок-передовичок.
- Не все еще способны оценить масштаб моей личности.
- Может плохо стараются?
Александр Второй продал Аляску, а нам расплачиваться?
- Жена - это что угодно, но не трусы и майка. Жена - это в первую очередь дети, и все, что с ними связано. А майка - это фигня!
- А носки?
Одна знакомая мне рассказывала, что после дня, посвященного себе любимой, к приходу мужа изображала спектакль - гладила его рубашку. И так каждый день. Он домой - она его рубашку гладит. Он ох#евший, она хитрая. Со временем она обнаружила, что он тоже хитрый. Тогда она тоже стала ох#евшёй. Не спасла хитрость.
- Надо срочно научиться садиться на шпагат!
- Научиться, научиться и научиться!
А в Тагиле реально девок красивых дох#я! Даже с Самары люди это признавали!
А мужики врали, что из-за борща!
Когда мы еще встречались, я часто заходил в ее дом. Шёл медленно по лестнице на третий этаж и сверху на меня лилась чудесная музыка Шопена! Моя возлюбленная училась в консерватории по классу фоно! Я женился на ней с мечтой о том, что буду всегда возвращаться домой под аккорды прекрасных мелодий! Увы, этого не произошло! С тех пор, как я женился, моя любимая на рояле не играет! Кто виноват? Я или быт? Вот вопросы, которые мучают меня, каждый вечер, когда вхожу в подъезд своего дома!
- Поскольку мои очки в этот день, отсутствовали…
- Начало романа!
Трусы и майка.
День чудесный!
А где носки?
Мой друг прелестный?
- Я, например, пророк. А вы кто такой, я даже и не знаю.
- М-да, тут с аминазинчиком, явно передоз, коллеги!
У одного парня в бригаде была жена, немка с Волги. Среди ночи нельзя было сходить в туалет. Кровать всегда оказывалась тщательно заправленной.
- Суки в среднем умнее кобелей.
- Во, суки!
А мне кажется, что когда мужчина хвастается, что у него хорошая жена и всё такое, он сам себе внушает это, что мол не ошибся и правильно сделал, что женился. Как бы в минуты отчаянья заглушает посыл мозга: "Во, бл@, какой я идиот! Жил бы сам хорошо, вольготно с девками в баньке парился бы!" Так моя знакомая говорила про бульдога своего, типа он хороший. Ну, и что, что писает на коврик, храпит ночью? Зато глаза, сука!, у него преданные, а как он подает лапу, как, сука, служит, чтобы сдох! Правда хороший? А что возразить-то, когда речь о псине?
Коллега долго и тяжело пил, а когда не пил, то был похож на комиссара Катани.
- Хорошая жена - мертвая жена.
- Ты что, вышел на тропу войны?
Я бы с такой девушкой тоже бросил пить и курить. Часа на полтора.
Мой папа, Мойсей Альбертович - Царствие ему Небесное! - умел шевелить ушами, а я не умею. Вот вам и деградация!
Это вам, милая моя, не гениталиями ворожить!
Это всё от настойки шиповника по утрам!
Доктор! Я понял! Эти лекарства, что Вы мне назначили, их НАДО принимать!
Нет, что не говори, а жизнь удалась, да и люди ко мне в общем-то тянутся. Кто козлом назовёт, кто сволочью, кто каким иным словом.
Чем лучше пост, тем толще тролль!
- Да идите вы все на Х#Й!
- И в гроб сходя, благословил!
Может ли талантливый человек быть полным идиотом? Может. На то он и талант.
Сами вы, Николай Степаныч, обиженный! А я простуженный!
Товарищи эмигранты, ностальгируйте в туалете, please!
15 лет назад окончательно решил пропить талант, а вместо этого женился.
Я пишу всегда правду, ибо начисто лишён воображения.
- Либо Вы меня уважаете, либо на х#й пошли!
- На всю голову?
- На всю голову!
Спасибо! У нас нет ни одного скрипача! Только одна пианистка и один перкусионист (не путать с сионистом), который зять.
- Ты пишешь хуже, чем Довлатов.
- Зато @бусь, как собака Баскервилей!
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Я полагаю, всё это следует брить!
А Довлатов писал хуже Набокова. И что ж теперь? А оба они в подмётки не годились Шекспиру. А тот по своему уровню должен был бы Гомеру чемоданы носить.
А я остался без парикмахера. А ведь стригся с 1977 года. Уехала к дочке в Бруклин. Лучших людей теряем!
Летающая вокруг фонаря бабочка офанарела…
Я так напугана. Прямо до слёз. Не надо! Не говорите! Я сама угадаю. А мои внуки, чем перед Вами провинились?
Не понял?! Причём тут моя жена?!
- Х#й, это начало всех начал, дети мои! Без х#я можно ох#еть… Чтоб вы знали!
- Дед дело говорит!
Слушайте, вы абсолютно уверены, что "Хамаз" - это террористическая организация? Может это компания по производству грузовиков. Ну, типа, хамазы грязи не боятся...
- Есть ещё веревка, крюк и совесть!
- И мыло?
- И мыло!
Следующий президент США будет могиканин. Так вижу!
А можно я Вас буду папой называть?
- Куба наша! - говорил Обама шёпотом в кулуарах Белого Дома
- А где это, кулуары?
- Э! Где тут записывают в масоны?
- Опять нажрался, скотина!
Лучше с матерными перлами, чем вообще без перл. Так вижу!
Не удалось что-то умное почитать. Опять писать надо.
-Ну как сексуальная жизнь?
- Руки уж не те.
Так и хочется сказать, если вы усе такие умные, что же вы строем не ходите, экономисты, бл@дь херовы!
- Терпеть не могу, когда пиZду называют киской. Меня от этого аж передёргивает. В смысле, что ли, царапается?
- Нет, мышей ловит.
Надо было позвать жену - стало бы интересней.
- Старый памятник, как доллар - веcь зелёный!
- Не голуби ли виноваты?
Вы - первый человек, которого сегодня не вы@бали по чёрному. И даже, может статься, единственный…
В Минске хорошо. Я там два раза нажирался, и оба раза почему-то в ГУМе на Ленинском проспекте, а вот в Ратуше ни разу...
Цитирование не бОльший грех, чем алкоголизм, ибо и то и другое лечит душу и разрушает мозг. За давностью лет, копирайт на старые шутки утрачивается.
Чем больше лет мужчине, тем длиннее становятся ноги у женщин. А чем больше лет женщине, тем больше вокруг принцев. А уж белых коней - просто табуны.
Паника - двигатель торговли. Так вижу!
- Вот пойду в гараж, и не вернусь!
- Монтировку возьми.
Как говорил Казанова: «Любой город хорош, когда @бёшь»
- Я тоже умею держать себя в руках. Сегодня буквально утром держал. Было неинтересно.
- Самодержец!
Длинные ноги чем хороши? Тем, что жопа на уровне глаз!
Много траха из-за ничего!
А у нас всё по-прежнему. Искренняя радость от того, что сбежать не удалось, и пожелания удачно добраться без потерь из аэропорта домой.
Ноги были короче, но стоили гораздо дешевле.
А чё? Мне нравится. Вот, например, парЫжане тоже возмущались этой своей Эйфелевой башней. А я и сейчас возмущаюсь. Форменное безобразие. Х#йня какя-та!
- Хорошая водка горит.
- И ублажает душу!
- А чего это Аоьберт Моисеевич всё время матом ругается? Как-то не по-еврейски это...
- Когда это еврей и не ругался? Всю жизнь ругался на жену. Теперь вот на экономистов. И правильно это. Иначе всем пиZдец!
Гондольеры без гондол - что почтальоны без велосипедов. Так вижу!
Лучше советских женщин никогда ничего не было и нет. И сейчас их можно увидеть только в американских фильмах.
МВД ищет на работу портного с большим опытом работы.
А мне всегда нравились высокие брюнеты. А всю жизнь доставались коротконогие блондины.
Не пускайте лангольеров в гондольеры!
Конечно, с длинными ногами удобнее. Переспала, встала и быстро ушла.
Слишком много толерантности. Аж в заду слиплось от сладости!
- Мужчина использующий своё достоинство не по назначению не достоин женщины!
- Повтори!
Таких не берут в гондольеры!
Впустить человека в свой сортир - вот истинное доверие!
Режьте! Не дожидайтесь простатитов!
Если Вы не знаете кто Вы, то, скорее всего Вы еврей.
У друга моего папы в туалете стоял телефон. В 1970 году. Он был бортмехаником.
Нет, я не Ирод! Я тоньше и добрее
Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.
- Даже самый хороший человек на 80% состоит из воды.
- И на 20% из говна?
- В Осло проститутка отсудила у налогового инспектора свои деньги.
- Просто встретились две проститутки…
- А тебя что, не приглашали?
- Почему не приглашали? Приглашали… до определённого момента.
Действительно, Обама же сказал, что миру угрожают три напасти - Эбола, Исламское государства и Россия. А если б я был президентом, то ещё бы упомянул триппер и фейсбук. Сколько семей он разрушил!
Да вообще жить страшно. Утром в зеркало на себя глянешь, появляется желание взять в руки бритву.
Если бутерброд намазывать маслом с обеих сторон, то он всегда будет падать, как надо. Так вижу!
Утром встанешь, посмотришь на себя в зеркало, и хочется себя уволить.
- Сколько волка не корми бутербродами, а х#й длинней, чем у осла не вырастет!
- Чё?
- Ницше!
Макар, это кого Вы интеллигентом назвали?! За базар отвечаете?