18+
Когда мне было четыре года,на Новогодней Ёлке я рассказал стишок,потом пощупал Деда Мороза за красный нос,оттянул его бородёнку на резинке и сказал:
- Я то знаю,что ты не настоящий!... Деда Мороза по правде нет!...Только родителей не расстраивай,а то потом подарков от них не дождёшься!
Как-то в раннем детстве отец спросил ради шутки:
- Папу любишь?
Я ответил:"Да,люблю!"
- А маму любишь?
- Да,люблю!
- А кого больше?- спросил он.
- Козлика!- хорошо подумав,ответил я.
А если встать у крышки люка - можно видеть х..й у Дюка!...
В молодости я периодически ездил в Одессу.А то!Ну и как в Одессу можно не съездить?...А и шо ли мы не родственники?...Таки нет!...Перестаньте сказать!....Малороссийская речь звучала как музыка!...
Влюблялся!Общался!Не привлекался!...
Я бывал во всех её портах(в том числе и Южный,Ильичёвск).А жить предпочитал за городом(на Черноморке,Затоке,Куяльнике - в частном секторе).Но периодически делал набеги на Аркадию,Фонтан,Ланжерон и Дерибасовскую.Был приятно удивлён красоте одесских девушек и даже решал вопрос об устройстве в Одесское морское пароходство или Ильичёвскую больницу моряков.
Так вот ,девушки везде со мной заговаривали первыми,очень любезно объясняли маршруты проезда к какому-нибудь объекту...Находил время и для любовных пассажей!...Будет желание жениться - берите одесситку,не прогадаете!
Но я с женитьбой не торопился,хотел сначала решить с работой.
Как-то еду на тачке по Одессе и водила рассказывает мне о своих любовных похождениях:
- Видите вон тот домик,где бельё сохнет?...Была там у меня одна!...Ох!...Шо мы там с ней вытворяли!...Боже ж мой!...
Едем дальше.Прежний разговор:
- Видите тот дом с черепичной крышей?...Я там занимался любовью с одной...Ох,шо мы только с ней не вытворяли!...Кайф!
Едем дальше,подъезжаем к высотному дому.
- А это мой дом! - говорит таксист.- Вон,видите на последнем этаже балкон - это как раз мой!...А на балконе женщина - это моя жена...А рядом с ней мужик - это я......
В Одессе был у меня один влиятельный знакомый.Теперь он в Нью-Йорке обитает.Я его жене когда-то жизнь спас.И он мне говорил :
- Я твой должник! Когда понадобится - звони,дам любую сумму (в долг!).Если будешь в Одессе,то должен обязательно ко мне зайти ,хошь-нехошь.А найти меня запросто!Надо только выйти на Дерибасовскую и громко закричать:"Рабинович!"...И все окна откроются...А одно не откроется! И там таки живу я,Раппопорт!...
Ещё он всё же дал свой номер телефона.Но когда я приехал и позвонил ему для эксперимента,то услышал:"Ты знаешь?Мне тебя даже принять негде!Мы сейчас делаем ремонт!...
Когда я через год снова приехал в Одессу и позвонил ему,то оказалось что ремонт(хронический)ещё не кончился!...Таки да!...Больше я ему не звонил.
Разговор уже неважен,если вам звонит еврей!!!...
Руки,ноги на бумажник положите поскорей!!!
И тихо затаиться!...Как в норе лисица...
Потом в Одессе я встретился с бывшим пациентом, карманником и понял как чутко,проникновенно и трогательно работает щипач!...Когда у меня кончились деньги, он решил тряхнуть стариной .Мы зашли в трамвай и он прошёл по вагону,слегка касаясь своей ладонью нескольких лохов...Сделал целебное касание!
И подрезал три лопатника с деньгами!...Портмоне и кошельки как магнитом извлекались из шкар и клифтов фраеров! Как по мановению волшебной палочки!...
Я наблюдал за ним на почтительном расстоянии,но так ничего и не понял.
Вот такая престидижитация!...
Щипач тогда сказал:
-Вот ты,лепила,людей реаманируешь...А я руками пасы делаю...Каждый по-своему шаманит!... Каждый несёт свой чемодан...!
Потом мы сидели в Гамбринусе и пили вино.А щипач был мастак на анекдоты.
Он рассказал мне про конкурс воров в кинотеатре среди разных народов(русский,немец и поляк).
Немец попросил выключить в зале свет на пять минут и в результате вышел с кучей часов.
Затем поляк попросил выключить в зале с публикой свет на три минуты...И потом вышел с несколькими кошельками.
А русский попросил выключить свет на одну минуту!
И после сеанса обратился к конферансье:
- Сеня! Раздайте дамам трусики и цацки-пецки!...
Потом щипач рассказал как на стадионе проходило соревнование по половой выносливости.Представьте себе,что на арене стадиона стоят кровати и выступают мужчины - представители разных стран.Кто удовлетворит больше женщин?
Первым выступает немец и приступает к выполнению сексуальных услуг.
Диктор объявляет:
- Первая кровать,вторая кровать ,третья кровать...Сошёл с дистанции!
Затем выступает поляк.
Диктор говорит:
- Первая кровать,вторая кровать,третья кровать,четвёртая...Сошёл с дистанции!
Настало время русского.
Комментатор начинает отсчёт:
- Первая,вторая,третья,четвёртая,пятая...двадцатая...западная трибуна,восточная трибуна...вот он подбирается к комментаторской будке!...Ай-яй-яй!...
Репортаж вёл Николай О-о-о...Дальше нецензурные выражения!
Следующий анекдот был про конкурс на употребление спиртных напитков.Диктор говорит:
- Пока выступает немец ,русский в фойе разминается портвейном!
Немец пьёт на сцене из бака пиво черпаками.Диктор объявляет:
Первый черпак,второй черпак,третий черпак...Сломался!...
- А русский в фойе разминается портвейном!...
Выступает поляк и диктор комментирует:
- Первый черпак,второй,третий,четвёртый...Сломался!...
Настала очередь русского.Он вышел и начал черпаком пить.Комментатор считает:
- Первый черпак,второй,третий,четвёртый,пятый...Сломался?...Нет,это черпак сломался!Пока судьи выносят новый черпак, русский разминается портвейном!...
А вот история ,как в Одессе идёт в суде бракоразводный процесс.
Судья обращается к бывшему мужу:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
Ответ: - А она меня не устраивает!
Тут хором голоса из зала:
- Ну,надо же!...Всех устраивает!... А его не устраивает?!!!...
Спит генеральша с генералом.Говорит ему ласковости и гладит ниже живота:
- Какой Он у тебя мяконький,интеллигентненький!...
Не то что у солдата!...Как долото!...
Молодой Изя приходит к родителям своей невесты и заявляет:
- Вышла ошибочка и неувязочка!...Я не женюсь на вашей Сарочке!...
Вы спросите:почему?И я таки отвечу:
Она лампочки ест!...Оно мне надо?
- А и как это так,то? - спрашивают его родители избранницы.
- Та мы с ней гуляли туда-сюда по бульвару,а вечером заходим в парадную...А она и говорит:
- Изя!...А шо?...Может ты вывернешь потихоньку лампочку...И я...в рот возьму?...
Джульетта занимается любовью с Ромео.
- Ах,Ромео!...Ну почему у тебя такие длинные ресницы?...
- Да потому,что я всё время много плакал!...От разлуки с тобой!...
- Лучше бы ты,Ромео,больше ...писал!...
Или вот ещё.Идёт судебный процесс над насильником.
Судья спрашивает:
- Подсудимый,почему вы изнасиловали столько женщин?
Тот отвечает:
- Товарищ судья! Они мне очень нравились!...
Судья выносит вердикт и даёт последнее слово подсудимому.Тот встаёт и говорит:
- Товарищ судья! А вы мне тоже очень нравитесь!...
В суде слушается дело об изнасиловании.Судья обращается к потерпевшей:
- Расскажите поподробней,пожалуйста,как всё произошло!...
- А то!...Гражданин судья! Он меня весь этот самый половой акт ещё и шантажировал!!!...
- А как он вас шантажировал?
- Говорил: "Если будешь кричать - выну!...
Как звери в лесу захотели построить мост через речку Переплюйку,а материалов не было,всё в дефиците.
Послали в министерство выбивать стройматериалы медведя.
- Ты,говорят,лапой ударишь и выбьешь!
А он через неделю приезжает ни с чем.
Послали волка.
- Ты ,говорят,зубастый! Ты выгрызешь!
А и волк вернулся пустой как барабан.
Послали осла.Уже рукой махнули.Ну,так,для очистки совести.
Раз,через день приходит эшелон с брёвнами.Через день - второй ,да с арматурой и цементом.И на третий день ещё состав стройматериалов и приезжает сам осёл.
Звери его спрашивают:
- Как это так ,то?Как удалось? И зачем так много материалов?
А он кажет:
- Приезжаю в министерство...Там - все свои!...
Они меня спрашивают:
- Как хотите мост строить - вдоль или поперёк?
Ну,и я на всякий случай,сказал - вдоль!...
Или вот ещё.Сидят в тюрьме разные звери и делятся ,кто за что сидит.
Волк говорит:
- Я овчарню целую загрыз!
Лисица призналась:
- А я курятник раздраконила!
А петух ходит важный по камере,клюв задрал и говорит:
- Я вам не чета! Я - политический! Я пионера в попку клюнул!...
А вот про Серого Волка и Красную Шапочку!
Идёт по лесу Красная Шапочка.Вдруг Серый Волк из-за куста высовывается:
- Красная Шапочка!Что у тебя в корзиночке?...
- Пирожки для бабушки!...
- А во что они у тебя завёрнуты?
- В бумажку!...
- Так дай сюда бумажку!...Попку вытереть!...
Мы с карманником сидели в Гамбринусе под звуки скрипки и немного расстроенного рояля.Звучала музыка разных народов.А щипач продолжал травить анекдоты...
К нам подсел его старый кент,"медвежатник".Сколько он вскрыл "шмелей" - только он и знает!Я спросил его,за сколько минут он вскрывает металлическую дверь.
Он засмеялся по-детски:
-Я вас умоляю!...Я любой сейф вскрываю за одну-две минуты,а вы ж тут за какие-то двери!...
Дверь запросто открывается консервным ножом или помните,как Остап Бендер - ногтем?
Эти двери - просто чтобы пыль из квартир не вылетала!
"Медвежатник" рассказал тоже несколько анекдотов.
Как Одессит поздравляет тёщу с Днём Рождения и говорит:
- Желаю вам,мама, всего-всего - красоты,ума,денег...А всё остальное у вас уже есть!...
Как в Одесский родильный дом попадает мужчина...
Все акушеры в шоке!Как так?Что за феномен?
Врачи его пытают,как это случилось.
- Да понимаете,вместо жены один раз с дуру помыл посуду и плиту ...И началось превращение!...
Медведь спит в берлоге.Приходит мужик с ружьём и начинает палить в берлогу.Все патроны истратил напрасно.Мишка проснулся,схватил мужика в охапку и хочет обглодать...
Тот взмолился:
- Отпусти!Дома дети малые!
- Ладно!-говорит медведь.- Отпущу!...Только ты мне за это минет сделаешь!...
Мужик исполнил,но затаил обиду.На следующий день снова пришёл к берлоге для реванша.И снова начал стрелять в берлогу,ещё и ещё...
Вдруг ему со спины на плечо ложится огромная медвежья лапа:
- Я знал,что тебе понравится...и ты ещё раз придёшь!
Заяц нашёл пистолет с патронами и решил покуражиться.Пришёл к медвежьей берлоге и начал стрелять и приговаривать:
- Медведь!(Звук выстрела)Выходи!(Звук выстрела)...Я насру!(Звук выстрела)...А ты съешь!(Звук выстрела)...А если не съешь...(Щелчок - патроны кончились!) А тут как раз вылезает сам косолапый.И заяц дрожащим голоском пропищал:
- А если не съешь,то я сам съем...
Да ,"медвежатник" и все анекдоты у него про медведей!...
А мы продолжали веселиться в ресторане и продолжали продолжать...Тяпнули хорошо!...Но и закусывали не хило!...В окна долетали запахи акации и моря...А кстати,черёмухи в Одессе ни на Фонтане,ни в других местах нигде нет!Только в песне:"Фонтан черёмухой покрылся!"...
Вот каштанов полно!...
В это время мимо нашего столика прошла посетительница - очень стройная и красивая девушка в мини-юбке.Мои кенты засмотрелись на неё и один отпустил фразу:
- Эх!Эти бы ножки - да мне на плечи!...
Девушка услышав это,обернулась и заявила, спокойно так:
- Нема базару!Ну и нассала бы я тебе полную пазуху!...
Но я справки насчёт неё навёл.Она потом снималась в известном комедийном сериале.Дружили с ней...Неоднократно...
Я рассказал мужикам анекдот,как молодой деревенский парень позвал девушку на свидание.Только вышли за околицу,он её спрашивает:
- А ты меня не боишься? ...А то ведь я... такой?!...
Девушка засмеялась:
- Нет,не боюсь!
Гуляют,гуляют,болтают,болтают...
На речке он снова её спросил:
- А ты меня не боишься?...А то ведь я...такой?!...
Прогуляли с ней полночи и он, провожая её, снова лопочет:
-Завтра снова пойдёшь со мной?...А то ведь я ...такой?...
-Да если бы я знала,что ты - такой!...Я бы трусы не снимала!...
А так - комары всю задницу искусали!...
Жена выходит с Привоза с продуктами и жалуется мужу:
- Представляешь!Сейчас меня в мясном ряду назвали бл...дью...!!!
Муж ей отвечает:
-А сколько раз я тебе твердил?...Не ходи туда,где тебя все знают!...
Потом ещё про Красную Шапочку и Серого Волка.
Чешет Красная Шапочка через лес с корзиночкой пирожков и напевает:
- И целуй меня везде!...Восемнадцать мне уже!...
А на стрелку ей из-за кустов выходит конкретный Серый Волк,мотает брелок с ключами от машины на пальце и начинает втирать ей тему:
- Слышишь, чика!А слабо,если я щас тебя поцелую,куда ещё никогда в жизни никто не целовал?...
Красная Шапочка типа задумалась,затянулась косячком и молвила:
- Неужели в корзиночку?...
Но самый дикий хохот вызвал короткий анекдот:
- Ты горбатую собаку когда-нибудь видел?...
- Не-е-ет!!!...
- Смотри ,когда срёт!...
А объявление в зоопарке читали? - спросил я.
Зоопарку срочно требуется горилла и рабочий по уходу за животными.Возможно внутреннее совместительство.
А вот ещё история:
Мужчина приходит в магазин в отдел консервов.Видит - стоят банки с надписью"Жопа кита"...Он взял несколько банок на пробу...Принёс домой,а они - пустые!!!...Непонятки и запутки!...Он возвращается в магазин к продавцу:
- Что за дела?...Я за что плачу?...За пустоту?...
- А !...Вам наверное... очко попалось!...- невозмутимо отвечает сонный продавец...
Мужик пришёл к любовнице.В самый интересный момент возвращается её муж...Пришлось гостю убегать на балкон...А этаж высокий!...Стоит он,стоит...Замёрз как чёрт...А любовница про него забыла напрочь!...Тут мужик видит - по паутине ползёт паучок,ловко так...Паучок к нему обращается:
- Ну,чего скучаешь?
Мужик ему объяснил всю ситуацию.
- А ты делай как я!...Тужься...Тужься!...Тужься!...И из тебя паутинка полезет как из меня!...По ней и спустишься!...Если долго тужиться - вытекает лужица!...
Начал мужик тужиться,а паутинка не выходит!...
Вдруг,его сквозь сон кто-то локтем в бок толкает:
- Пал Ваныч!Тебе не стыдно?...Ты же всё же на партсобрании находишься!...
Встречаются два муравья.У одного член перебинтован.Друг его спрашивает:
- Что стряслось?
- Да понимаешь,ходили вчера вечером к светлячкам... на бл@дки ...И я на окурок напоролся!...
Сын спрашивает маму:
-Мама,таки дайте мине рубль!Я хочу помыться в бане!
- Ойц!Шо за такое?... Моются только ленивые,которым чесаться лень!...Купайся в морэ бесплатно и запросто!...
Собралась община и решают куда отдать учиться Изю.
- Или стоматологом?... Или юристом?...Или гинекологом?...Или ювелиром?...Или банкиром?...
- А давайте спросим его самого!- предложил раввин.
- Я пойду в ПТУ,научусь ремонту холодильников...И ко мне на поклон будут ходить все перечисленные!...- ответил Изя.- А я буду толстый как холодильник и всё у меня будет!...
(Продолжение следует)
@AlSnegyr 1988 год