Всё началось не случайно, зато на ровном месте и с полной ерунды. Хотя могу ошибаться. Возможно, что в этот раз ерунда была как раз худая, немощная и совершенно неприспособленная к окружающей деревенской среде. И всё потому, что ерунда к среде не имела никакого отношения – она родилась в понедельник. Ну, скажете вы, родилась и родилась, что в этом особенного? Ничего, отвечу я, просто так получилось. А ведь могло и не получиться. Вот у Матрёны, например, никогда и ничего не получалось. Не получалось при царе-батюшке, при военном коммунизме и даже во времена строительства ДнепроГЭСа с БАМом.
А тут, ерунда какая, начало получаться само собой. Или не начало?
В общем, приехала под Новый год к соседям Матрёны внучка: маленькая, худосочная, бледная, прыщавая, даже козу подоить не умеет, но с шестым айфоном. С виду дура дурой, а на любой вопрос ответ имеет. Вы снова хотите меня сбить с повествования и задать вопрос, а каким же боком здесь недоеная коза? Отвечаю – самым что ни на есть левым. Именно им Мурка каждый день чухала о забор, да так, что тот со временем покосился. Матрёна уже и в сельсовет жаловалось, но, как всегда, у неё ничего не получалось. Её сосед Митрич, хозяин козы Мурки и был председателем сельсовета. Это к нему с женой Аграфеной приехала на новогодние каникулы та самая, родившаяся в понедельник, худосочная, но всезнающая тинейджерша из Москвы. Это её застала Матрёна у своего дома на заснеженной лавочке. Девочка двигала посиневшими пальчиками по какой-то пластмассовой ерундовине и громко выкрикивала:
– Я размажу вас по сковородке, волчары позорные! Вы не волки, вы жалкие щенки!
– Внученька, ты кого там ругаешь? – поинтересовалась старушка.
– Это Space Wolves, игра такая, - не отрываясь от экрана, отмахнулась девочка.
Матрёна ничего не поняла, но, будучи человеком воспитанным, пригласила соседскую внучку в дом.
– Ты бы зашла в избу, милая. У меня натоплено, самовар горячий, пирожки с повидлом свежие. Чего на улице мёрзнуть?
Та зашла, правда, на автопилоте и всё так же, двигая пальчиками.
Именно с лёгкой руки столичной школьницы, за чашкой чая и пирожками, познакомилась Матрёна с новыми технологиями и всемирной паутиной. Там же старушка узнала, что в мире существуют: египетские пирамиды, однополые браки и ядовитая рыба Фугу. А ещё она смекнула, что с помощью этого самого ноу-хау сможет наверстать упущенное.
– А что, милая, там есть образец официального обращения и телефончик администрации президента? – поинтересовалась Матрёна.
– Не вопрос. Здесь даже «Скайп» имеется, - ответила девочка и продиктовала старушке необходимые данные.
Та всё тщательно законспектировала химическим карандашом на полях прошлогодней газеты и, облизывая синие губы, отправлялась к печи за очередной порцией пирожков.
Бабулька сияла от предвкушения удачи, даже не подозревая, что всё уже началось.
Что характерно, началось не в деревне, не в районном центре и тем более не в столице Соединённых Штатов, откуда начинаются все беды граждан Российской Федерации. Всё началось в обители самых яростных бойцов смертельного клана воинственного бога Фенрис, покровителя звёздной системы Хаоса. Именно туда долетели унизительные слова заезжей девчонки, преобразовавшись в цифровые компьютерные коды айфона, пройдя через вышку сотовой связи, отразившись от покосившегося из-за Мурки забора и, проскочив через ускорители гиперпространственных генераторов.
Избранная раса Космических Волков – самая свирепая из кланов Хаоса, была в бешенстве. Их нарекли волчарами позорными и обещали размазать по сковородке. Их, основу космического десанта, охотников, следопытов и бесстрашных воинов, для которых смерть во время битвы являлась почётным благом, презрели и унизили. Их, от одного вида которых вымирали целые цивилизации, назвали жалкими щенками. Нужно заметить, что местные лингвисты так и не расшифровали слова «сковородка», но уверяли, что данное скопление букв по сути послания не меняет. В общем, самую могущественную расу космической бесконечности опустили ниже плинтуса. Расу, которая сама неоднократно опускала и размазывала целые вселенные по внутренней поверхности чёрных дыр за простую задержку поставок биоматериала для постройки кораблей.
И завертелась карусель. Срочно созвали Верховный Совет галактики, и тут же в экстренном порядке одобрили мандат Космических Волков на атаку обители сверхнаглости, и переработку её жителей в биогумус, так необходимый сельскому хозяйству Хаоса.
К базам потянулись караваны с провиантом, оружием и снаряжением. Боевые Сферы – новое поколение синтетических космических кораблей начали готовить к гиперскачку в солнечную систему и захвату маленькой сырой планеты под инвентарным номером триста шестьдесят пять в сто двадцать шестой степени.
Но, земляне об этом ничего не знали. И Матрёна, будучи истинной землянкой, тоже не знала, и даже искренне надеялась, что в этот раз ухватила судьбу за вымя. А ведь не зря Цицерон говорил: «Людям свойственно ошибаться». Только Матрёна, имея церковно-приходское образование, Цицерона не изучала. Она просто затаила надежду на лучшее и поглядывала в сторону соседской внучки. Та насиловала айфон, пытаясь достучаться до администрации президента и передать старушкино послание. Через час бессмысленных мучений и миски оприходованных пирожков, тинейджерша что-то невнятно крякнула и сбежала.
Матрёна расстроилась. Ведь прямо на глазах ненавистной козы Мурки рушились её грандиозные планы. А дело у неё было поистине государственной важности. И нужно было ей совсем немного – пенсию персональную и орденок «За особые заслуги перед Отечеством». И ведь было за что. Её открытие, как минимум, тянуло на Нобелевскую премию. А если вдуматься, то выводило цивилизацию на новый виток развития. Ведь она открыла формулу беспохмельного самогона и даже опробовала его на местных мужиках. Те давно заценили изобретение и толпами ломились со всей округи. И всё бы ничего, только участковый, хрен собачий, был трезвенником и не понимал мирового масштаба её исследований. Он регулярно изымал бесценные образцы и штрафовал старушку по административной линии. А тут ещё Митрич повадился, продай, мол, рецептик, да продай. Только Матрёна не из таких, она привыкла мыслить государственными категориями и на алчного соседа-единоличника тратить свои усилия не собиралась.
«Ладно, попробую завтра», - подумала Матрёна и полезла в подпол за солёными опятами. И, правда, какой Новый год без опят?
А ведь праздник был не за горами. За морями, где-то в далёкой Японии уже был, и за лесами, ближе к Хабаровску тоже, а за горами ещё нет. До его встречи в подмосковье оставалось целых шесть часов. Целых шесть часов ещё будут ломиться в двери к Матрёне жаждущие неповторимых ощущений от чудодейственного напитка.
Не успела бабулька выбраться из погреба, как в двери постучали. Та поставила соления на лавку, накинула на плечи ватничек, сунула ноги в валенки, покрыла голову тем, что осталось от пухового оренбургского платка и пошла открывать. Щёлкнул замок. На пороге стоял пьяный в дупель участковый и улыбался – видимо, дошли старушкины молитвы до Всевышнего.
– Бабуля, я за конфискатом.
Матрёна окинула непрошеного гостя изучающим взглядом, прищурилась, подбоченилась и процедила сквозь оставшиеся зубы.
– Щас. Разогналась. Оглоблю тебе в ухо, а не конфискат. У меня Митрича внучка айфон оставила. Вот наберу горячую линию МВД, а лучше сразу администрацию президента и всё доложу чин по чину о мародёрстве и вымогательстве властей нашего района в твоём лице. Враз приедет ОМОН и повяжет коррупционера недоделанного.
– Бабань, ты чего? – Услышав о горячей линии, участковый протрезвел. – Я же с миром к тебе. Продукта хотел на пробу купить. Причём за деньги. Ко мне начальство из района приехало, твоего изобретения требуют.
Матрёна подобрела, но вида не подала.
– Так бы сразу и сказал. Только нет продукта. Местная власть запрещает.
– Это кто такие? Ты только скажи, я враз приструню.
– Вот себя и приструняй, касатик. Помнишь, сколько в прошлый раз браги по дороге разлил? У нас целую неделю коровы на выпас ходить отказывались, всё асфальт вылизывали. А козу Мурку два месяца выводили из состояния хронического алкоголизма.
Блюститель порядка шмякнулся на колени.
– Не погуби, Матрёнушка. Начальство сказало, чтобы без напитка не возвращался. Тысячу даю.
Старушка растаяла.
– Матрёнушка… Тысяча… Ладно, дам. Для себя гнала. Осталось маленько.
Зная аппетиты служителей порядка, она из чулана прихватила две трёхлитровые банки. Участковый сунул деньги, взял наполненную до краёв тару и двинул в сторону калитки. Старушка покачала головой, сплюнула за порог и закрыла дверь.
Только не дошёл гонец до калитки, решил продегустировать зелье. Сел на лавку, отхлебнул из банки, икнул, зевнул и заснул. Через пару минут полетел по деревне храп богатырский, и полилось по дорожке чудодейственное снадобье из открытой посудины.
Тем временем приготовления космического десанта закончились. В едином порыве предвкушения битвы завыли воины на свои четыре Луны и разбежались по кораблям. Запустили двигатели, включили фотонные преобразователи, сплющились до размеров горошин и майнули к воротам гиперпространственных генераторов. Лоцман проложил маршрут и обещал прибыть на место через пять минут по хронометру системы Хаоса.
– Четыре минуты. Полёт нормальный, - докладывал адмирал эскадры главнокомандующему.
– Хорошо. Преобразователи выключим после прохождения атмосферы. Эффект внезапности нам не помешает. Мы же не знаем системы космической защиты этой наглой планеты.
– Гениально, - адмирал отвесил поклон и поспешил в командный пункт.
Время работало на космических пришельцев. Десант был готов к высадке, орудия заряжены и сняты с предохранителей. Лоцман начал обратный отсчёт:
– Девять, восемь, семь...
– Три, два, один. Ура-а-а! - подхватили на Земле, и в небо взмыли ракеты праздничного фейерверка.
Яркие вспышки ворвались в бортовые иллюминаторы звёздных кораблей. Обшивки затрещали. Из шкафов управления посыпались искры. Эфир заклинило от панического крика адмирала:
– Нас атаковали! Рули управления вышли из строя! Преобразователи не работают!
Люди даже не заметили, как от одной из ракет отскочила горсть мелких зелёных шариков и плюхнулась рядом с лавочкой в лужу бабушкиного самогона.
– Мы попали в ловушку! Вокруг метилкарбинол! Он разъедает обшивки кораблей! – добавил пессимизма армейский биохимик.
– Это позорный конец, - изрёк главнокомандующий и громко вздохнул. Затем подошёл к столу, посмотрел на фотографию жены, достал из ящика бластер и отстрелил себе голову по самые пятки. Его примеру последовали остальные.
Участковый проснулся от раскатов салюта и поспешил к начальству с оставшейся полной баночкой. А его место заняла Мурка, учуявшая бабушкино зелье и окончательно завалившая забор. Она ещё долго наслаждалась разлитым самогоном, закусывая тут же рассыпанным зелёным горошком неизвестного космического происхождения.
В общем, вод такую ерунду мне поведал местный кобель Серко, периодически окропляя снег у телеграфного столба. Откуда он её взял? Сам видел и слышал. А то, что не видел - узнал от родственников с планеты Жучка созвездия Гончих Псов.