Кто я? Какая я? Я снова и снова задавала себе эти вопросы на протяжении почти двух лет. И я давала на них разные ответы. И я давала себе разные имена. И я слышала от других о себе такое, что замирала в растерянности. Я добрая? Я злая? Я готова обнять весь мир? Я могу убить взглядом? Я высокомерная? Я ранимая? Во мне нет ни капли женской энергии? Во мне столько энергии, что любому, попадающему в мое поле, становится спокойно и легко? И это всё я? Это всё я.
Я разная. И потому прекрасна. Как неожиданно и трудно понять это, осознать, принять. Однако когда ты, наконец-то, принимаешь, ты встречаешься с собой. И нет счастливей встречи.
Я женщина. И я всегда ею была. Только я об этом не знала. Если бы на Земле нужно было найти инопланетянина, который неожиданно очнулся от криосна, я его нашла. Это я. Просто я всегда называла себя словом «человек». Андроид. Ни мужчина, ни женщина. Человек на службе у других людей. Человек, живущий для других: учитель, переводчик. По своей сути, наверное, хороший человек, раз мне в жизни встречались в основном хорошие люди. И стыдиться за прожитое мне нечего. Я могу честно посмотреть в свои глаза.
И все-таки я немного странный человек. По всем биологическим признакам я женщина. И я всегда принимала это в себе. И я никогда не хотела быть мужчиной. И всегда знала, что женщины созданы, чтобы любить мужчин, а мужчины, чтобы любить женщин. Однако я тридцать восемь лет своей жизни не знала, любил ли меня хотя бы один мужчина. Хотя бы мой отец? Теперь знаю. Любил.
Я умудрилась создать вокруг себя мир без мужчин. Они передвигались всегда по каким-то параллельным, неведомым мне путям. И в тот миг, когда я пожелала любить и быть любимой, я вышла из криосна. Но я усомнилась в том, женщина ли я.
Я женщина, чувства которой были заморожены, желания которой были убиты. Мне труднее всего оказалось произнести слово «Хочу!». Слишком долго мои желания ни для кого ничего не значили. Даже для меня. Однако «Хочу!», произнесенное в тридцать восемь лет сдвинуло с места мою вселенную. На моей планете сменились полюса. Пришел всемирный потоп из слез и чувств. Все ледники растаяли. Землю затопило. А меня, словно кораблик Ноя, выкинуло на Волну. Кто способен такое сотворить? Только женщина.
Моя вселенная стремительно начала меняться. Я поняла, что миром правит Любовь. И мое пространство неожиданно стали заселять мужчины. Правда, я их называла чужими. Исправляюсь. Теперь все мужчины мои. Сначала появились мои ученики. Трогательные, ранимые, дерзкие мальчишки. Потом зашевелились мои охранники и водители. Пришли на ремонтные работы мои монтажники. Из небытия возник мой Отряд Волка или Палача. Я сменила работу, и образовались мои коллеги. Я покинула на время границы России, и к моей руке склонились мои иностранцы. Достопочтимая пани, мадам, фрау. Это я. И хотя мне открывали двери, уступали место, целовали руку, я продолжала твердить: «Они чужие. А где же мой?»
Ожидание и пламенное желание встречи со своим человеком меня испепеляли. Но пока огонь желания сжигает, встреча невозможна. Вернее, невозможно встретить истинно любящего человека, достойного любви. Я ощущала себя тигрицей. Хорошо еще, что не голодной и обездоленной, вышедшей на охоту со страстным стремлением осчастливить кого-нибудь своей любовью. Говорят, от такой мужчины невольно прячутся, освобождая ей в ужасе путь. Я оказалась тигрицей, сбежавшей из клетки и потерявшейся в городских человеческих джунглях. Тигрицей, которая не знает, кто она. Кошка? Волк? Лягушка? И мужчины стали даже поучать меня, подсказывая мне, кто я на самом деле. Лапушка? Ласточка? Королева? Рыбка? Один даже сказал, что я Акула, которая ни одного мужика зажевала. Честно говоря, от их подсказок ясности не прибавилось. А тут еще начали исполняться почти все мало-мальские желания, стоит только пальцами щелкнуть. И я сама себя назвала Ведьмой и Шаманкой, потому что, в принципе, происходящее трудно было счесть реальностью. Волшебство какое-то.
Я стала созданием, которое то весело танцует и смеется, то неожиданно для себя просыпается в печали и умывается слезами. И для смены настроения нет никакой причины. То озорная Девочка, то Старуха с черной стороны Луны. Я стала Созданием. Но я все еще сомневалась, женщина ли я.
Первые, не очень удачные знакомства с мужчинами из интернета, как ни странно, сняли страх вечной гонки за счастьем и погасили огонь страстного желания. А уверенность в том, что в моей жизни все решаю я сама и могу выбирать, дала мне легкость и доверие к миру. Доверие к жизни и вселенной, всегда оберегавших меня. Доверие заставило меня искать помощи, искать учителей. И от мудрой женщины мне хотелось услышать, женщина ли я. От инструктора семинара «Голос женского сердца» я услышала, что нет. Я не думаю, что она даже осознала, что она произнесла или что я услышала. И она сама не стремилась ни ранить, ни причинить мне боль. Все люди – наши зеркала. Она просто отзеркалила мое сомнение. Она вообще не поняла, кто перед нею. Как можно видеть невидимое? То есть меня. Но она произнесла кодовые слова: «Все, что есть в тебе, мужчинам не нужно. У тебя нет ничего, что нужно мужчинам». Она мгновенно обесценила меня и все мои достижения в жизни.
И еще одно явление. Раньше его не было. Она постаралась заставить меня замолчать. На семинаре, где открывают женский голос, и женщина впервые в жизни начинает говорить о себе при других людях, ее перебивают и заставляют замолчать. Это случилось впервые. Однако после этого я заметила, что женщины, которым я дала власть над собой, стали меня перебивать, не дают выразить свою мысль и эмоции до конца, торопятся и заставляют замолчать. Только те, кому я дала власть над собой, кого я поставила выше себя. Словно если я продолжу говорить, что-то произойдет. Еще одно слово, и их власть надо мной рухнет? Или что? Или где-то там, на уровне пятого измерения женщины впервые почувствовали во мне соперницу? Женщины почуяли настоящую женщину, обладающую силой, которая им самим до конца непонятна? Понятны женщины с чисто мужской энергетикой, выхолостившие свою женственность. Женщины-Тараны. Начальницы, предприниматели, бизнес-дамы. Понятны женщины-женщины, мягкие, домашние, замужние. А женщина – коктейль Молотова, в которой замешаны Огонь и Вихрь, непонятны. И я сама сомневалась, есть ли во мне Вода. Зря. Ведь Северный Шаман сказал, что Вихрь – это энергия Воды. Однако когда я услышала: «То, что есть в тебе, мужчинам не нужно», я растерялась и забыла слова Шамана.
Кодовый сигнал «не нужна». Когда я услышала первое «нет» от первого мальчика, которого я полюбила, во мне запустилась программа самоуничтожения. Если нам говорят, что нас не любят, в нас пропадает вера в себя, и мы думаем, что если мы не нужны любимому, мы не нужны никому. С этого момента начинается наша гонка за Любовью. Мы пытаемся доказать миру, любимому, а главное себе, что мы нужны. И будь я в начале жизненного пути, слова милой Анны могли бы навсегда сломать мне жизнь. Но она уже и так была однажды сломана. И даже не однажды. И на несколько часов я попала в состояние Бедной Коровы, жалеющей себя. Хотя есть одно «НО». Я в своей жизни очень часто слышала о себе, о том, что я делаю, именно эти слова: «не нужна». Не нужна я, не нужен мой испанский, не нужен мой иностранный язык, не нужна поэзия, не нужно то, чему я учила лингвистов-прикладников. Я уже не раз всё это слышала. А потом я говорила: «Ну, и пусть. Зато я – это я!» И делала шаг туда, где, как считалось, я не нужна. Я всегда доверяла миру. И как показала жизнь, я оказывалась нужна, ещё как нужна. Забирали всю целиком, с ручками и ножками, и даже хвостиком, которого нет. Нужна. Я себе уже всё доказала. У меня уже давно нет войны с самой собой. И себе самой я очень нужна. Поэтому Бедная Корова навсегда покинула меня. Однако вопрос остался открытым: женщина ли я? А если нет, то пусть меня научат! Учительницу мне найти не удалось. И я решила найти учителя. И нашла. Тут явно Ангел-Хранитель отца поиграл. Моего учителя зовут Сергей. Шутка Вселенной!
Забавно, когда мужчина ведет женские семинары, рассказывая женщине о женщине и о том, как ей встроиться в мир мужчины. И если женщина-учитель посеяла в моем сознании бурю, то мужчина одним словом внес спокойствие и структуру. Женщина сеет хаос. Мужчина создает из частей целое. Все знаки, намеки, догадки, интуитивное знание и наблюдения благодаря Сергею сложились у меня в цельное осознанное понимание себя и всего происходящего со мною. Забавно, что знание, пришедшее в меня ниоткуда с Пробуждением, уже давно является всеобщим знанием. Знанием Вед. Я все-таки что-то ведаю. Я Веста. Ведунья. Но почему-то выбирая свою Судьбу перед рождением, я выбрала Забвение и закрыла для себя почти все женские каналы к счастью. Или мое рождение – это бунт против Правил, против чужого выбора в мой судьбе?
Я человек-беглец. Первый побег ценою собственной жизни – мой преждевременный приход на эту Землю. Если бы я не родилась раньше срока, я погибла бы утробе матери. Я родилась. Мертвая. И роды стали лично для меня символом смерти. От щипцов на голове мне досталась шишка. Как рог у единорога. Шишка рассосалась. А когда я в девять месяцев пришла своими ногами в кабинет невропатолога, с меня сняли все подозрения в ущербности развития. Наоборот, в развитии я очень долго всех опережала. Рано пошла, рано заговорила, рано стала девушкой. Очень рано. Так рано, что была слишком доступна для обид. И стала от них закрываться. Надела на себя шапку-невидимку от мужчин, чтобы они не смели ко мне прикасаться помимо моей воли и желания. Надела на себя маску взрослости и ума. Я стала энергетически прятать свою женственность, поскольку физически ее спрятать было невозможно. Рост, грудь, бедра в десять лет и в сорок почти те же. Только размер был сорок второй. Теперь пятидесятый. Беззащитная взрослая Девочка-Старушка. И хотя рождение уже поставило блок на мою женскую чакру, на мою матку, соединив Роды и Смерть, у меня словно еще оставался шанс стать счастливой женщиной. Его нужно было перекрыть. Роковой возраст: тринадцать лет. Ровно на День рождения папа мне подарил знание о том, что мужчины изменяют даже женщинам, которых любят. Он говорил мне по пьяни о любви к маме и своих изменах. Я услышала только об изменах. Я услышала, что честных мужчин нет. Если даже мой отец способен на предательство, что говорить о других? Я поставила блок недоверия. Почти навсегда. До декабря этого года я никогда не доверяла мужчинам. Никогда. Блок.
Но и этого было мало. У меня с врачами очень тяжелые отношения. Начиная с того, что моя смерть при родах – это результат их халатности. И гормональный всплеск, после которого пришло раннее взросление тоже. Быстрый рост в период полового созревания привел к тому, что внутренние органы не успевали за телом. Отставали почки. И я с острыми приступами попадала в больницу. А там…
Я не понимала образы, идущие ко мне в течение этих двух лет Пробуждения. С одной стороны, я всегда очень болезненно относилась к сценам насилия над женщиной. В кино никогда не могла смотреть эти сцены. Они доводили меня до рвотного состояния. До истерики. Я переключала каналы телевизора и мешала своим близким воспринимать фильмы. Но я физически не переносила даже вида насилия. Я знала кожей ощущение жертвы, хотя жертвой никогда не была. Даже отец в пьяных драках с мамой ни разу не ударил меня. Я для него была неприкасаемой. И потому я всегда стояла между родителями, разделяя их во время ссор. Но откуда я знала, что испытывает женщина во время насилия, когда мужчина нарушает границы ее тела и ее воли? Откуда я знала?
И еще. Я все время называла себя подопытным существом: мышью или лягушкой. Или собачкой-космонавтом. Жертва неудачного эксперимента. Откуда я знаю, что испытывает лягушка, когда ее препарируют? А я точно знаю. Откуда?
Кому-то покажется стыдным то, что я сейчас пишу. Мне не стыдно. Я была ребенком. Больным ребенком в больнице. И то, что происходило со мною, возможно, и сейчас происходит в детских отделениях стационаров. И происходило с другими девочками, находившимися рядом со мной. Так работает наша медицина. Так учат врачей. При многих отделениях открыты кафедры, и студенты-медики, студенты ординатуры и аспиранты учатся на живых людях и живых примерах. На мне двадцать урологов учились делать девочкам эндоскопию мочевого пузыря. Двадцать мужиков. А мне тринадцать лет. И я даже при папе тогда уже не раздевалась: стеснялась. Бессилие и стыд навсегда отгородили от меня мужчин. Когда после тренинга по разблокировке чувств это событие, которое я просто стерла из своей памяти, всплыло в моем сознании, мне было физически очень больно. Я не знала, что стыд может причинять такую жгучую тошнотворную боль. И только, когда при разборе полетов с тренером Сергеем я дала имя чувству, вызывающему страдание, боль исчезла. Имя боли было Стыд. Это как в сказке братьев Гримм о том, как гном помог невесте короля из соломы напрясть шерстяной пряжи, а взамен потребовал отдать самое дорогое. Будущая королева не знала, что самое дорогое для нее - ребенок. И когда она стала матерью, гном пришел за своей жертвой, но позволил королеве оставить сына, если она за три дня сумеет отгадать имя маленького помощника. Он изводил ее две ночи, а к вечеру на третий день случайный гонец рассказал королеве о подслушанной в лесу песенке, в которой и скрывалось имя. Королева угадала, и гном исчез, уничтожил себя, разорвав на части. Иногда истинное имя избавляет тебя от жертвоприношения. Я узнала это имя. И я теперь свободна.
Стыд крепко сидел во мне. Его четко закрепили врачи. Тринадцати лет им было мало. В четырнадцать я попала на групповой учебный осмотр к гинекологам под руководством доктора наук. Женщины и к одному-то гинекологу порой идут неохотно, а тут девчонку дали учебной группе, правда, уже аспирантов. С того приема в стационаре я ушла в истерике. И больше никогда не обращалась к профессорше, хотя к такому врачу стремились попасть многие. А врачи перестали для меня быть людьми. Врач – это не человек. Человека стыдятся. Человеку важны твои чувства. А врачу – не важны. Врач – это робот. Монтажник. Его стыдиться не стоит. Это нелюдь! Может, и поэтому тоже я не стала врачом, когда выбирала профессию. Я хотела быть человеком.
Но болезнь и проблема остались. Именно из-за истерики меня запомнила одна из учениц профессорши, молодая аспирантка. Она вела прием в нашей поликлинике. И она взяла меня. И, возможно, это стало моим спасением. Она и выяснила, почему мой организм с бешенной скоростью выдавал женские гормоны. Я сжигала свои яйцеклетки без цикла, без времени, непрерывно. Последствия черепно-мозговой травмы. Врач и мама никак не могли вспомнить, когда я могла получить такую травму, нарушившую работу некоторых отделов головного мозга. Ни падений, ни аварий. Я с рождения суперосторожна и все пробую одним пальцем. Поэтому даже не обжигалась. С рождения! И тут маму осенило. Щипцы и шишка, которая так легко рассосалась, не оставив следа. Рог у единорога исчез. Но не бесследно. Для того чтобы я не выхолостила себя и не спалила раньше срока, меня посадили на мужские гормоны. Это своеобразный тормоз. Заморозка. И шанс выжить. Если бы не гормоны, я уже давно была бы сморщенной старухой. Посмотрите на рано созревших восточных и южных женщин. В сорок лет это уже увядшие цветы. А я еще цвету. Криосон. Спящая красавица. Спящая женственность. И случай пациентки С.Г., 15 лет, в диссертации на соискание степени кандидата медицинских наук.
Зачем я пишу об этом? Может, кто-то из родителей прочитает и скажет в больнице: «Я запрещаю, чтобы моего ребенка подвергали групповому медицинскому осмотру». Я понимаю, что врачам нужно на ком-то учиться. Но всегда найдутся те родители, кто этого не прочитает или промолчит. Подопытных кроликов хватало во все времена. И пусть им не станет именно ваш ребенок. Это говорю вам я, не раз отпрепарированная лягушка.
Моя нижняя чакра была надежно заблокирована. Страх. Стыд. Недоверие. Медицинские препараты. Поэтому мне пришлось жить верхними энергиями сердца и ума. Но мало мужчин притягивается к сердцу. Еще меньше к уму. Всем нужен сексапил. А его-то у меня и не было. «Ты теплая», – говорили мне подруги. Их тянуло сердце. «Ты наша мама?» – спрашивали меня дети в детском доме. Они тоже видели сердце. Но ни один мужчина не сказал: «Ты моя любимая!» Анна права. Во мне очень много лет не было ничего, что нужно большинству мужчин. И только в просвет прощения отца, когда я написала повесть «Везет тебе, Женька», когда я пошла в литературную мастерскую и выпустила Слово на свободу, пробился немуж. Клоп. И я обрушила на него заботу, ласку, я забыла стыд. Я хотела быть непохожей на свою маму, вечно пилившую отца, я старалась быть веселой и беззаботной, я прятала все свои отрицательные эмоции, чтобы не дай Бог не ранить такую нежную психику Клопа. Я истощалась, замерзала и умирала, отдавая все и не получая ничего взамен. Я ждала, когда же он ответит на мою заботу. Я ждала. И ничего не хотела. Я боялась хотеть, потому что мой мужчина не способен выполнить мои желания. Зачем я буду его желаниями ранить и унижать? «А все, что захочу, я сделаю сама!» – это был мой принцип. Я научилась исполнять свои желания по мужскому типу. Для женщины это рискованно и энергозатратно. Но я научилась. И в этом моя Сила.
Жаль, что тогда с немужем у меня не было тех знаний, что есть теперь, и счастье, что теперь я не просто знаю, я Ведаю. Хотя и тогда я что-то интуитивно улавливала. Я всегда считала для себя лично, что я предала себя, когда в душе согласилась на отношения с немужем и отказалась от возможности иметь троих детей. У него уже было двое от первого брака. Я согласилась на одного ребенка в душе и предала себя. Я не понимала тогда произошедшего, но ощущала магию предательства. Теперь я знаю, почему. Знаю благодаря семинарам тренера Сергея. Спасибо Ангелу-Хранителю отца! Нас обманывают тем, что мужчина – тот, кто хочет. «Хочу!» – это второе имя Женщины. Женщина смотрит на мир и шепчет: «Хочу туфельки, хочу платье, хочу шубу, шоколадку, колечко, плюшевого мишку, бриллианты, ребенка, клубнику, соленых огурцов, на Мальдивы, собачку, браслет и мир во всем мире. Да, еще чего-нибудь остренького и букет цветов!» В тот момент, когда я сказала себе: «Хочу троих детей, но не могу их иметь от этого мужчины и согласна на одного. Я принимаю бедного мужчину, который ничего не может мне дать, потому что он, кажется, любит меня, а я не алчная, я ищу любовь», я предала свою женственность. А еще я не умела доверять. И ожиданием счастья перекрыла путь к счастью. Я ждала, что он начнет зарабатывать и тогда позаботится обо мне. Я ждала, ждала, ждала, и не дождалась.
Нужно просто быть счастливой и ничего не ждать. И нужно доверять миру. Тогда все само придет. Это сила и магия женщины. Теперь она есть и у меня. И я оттачиваю на себе ее искусство, создавая фейерверк возможностей для исполнения любого самого мало-мальского желания. И в этом моя Сила. Только женщина способна творить из Пустоты! А я это теперь очень хорошо умею делать. Стоит щелкнуть пальцами.
Наверное, я очень искренне произнесла свое «Хочу!» два года назад. И первой меня тогда испугалась моя заведующая кафедрой. Как бы я не захотела на ее место! А я захотела на свое! И я его нашла. Всё, чего мне стоило захотеть и отмахнуться от желания, сбывалось по мановению руки. Я еще не освоила второе правило: «Не жди!» Истинное волшебство приходит тогда, когда ты перестаешь ждать и просто играешь, наслаждаешься своей силой. Я ждала Своего Мужчину. И потому казалась себе магом-недоучкой: «Сделать хотел грозу, а получил козу…» Правда, у меня получалась гроза, и вышибало электричество. Особенно круто во время истерик. Или стоило рассердиться на какое-нибудь оскорбительное высказывание о женщине в социальных сетях, как тут же отключало интернет. Авария на линии. От мысли до последствия – доли секунды. Я сама себе казалась ходячей аварией. Только мужики от меня при этом не шарахались. Наоборот, им почему-то было очень спокойно рядом.
Что случилось со мною, когда я произнесла сокровенное «Хочу!»? На меня обрушился жар, и моментально разблокировало нижнюю чакру. И энергия диким потоком рванула вверх. Но одновременно такой же огонь шел на меня сверху вниз. Как ломались барьеры! Слезы, сопли, истерики. И треск. Реальный, механический треск в теле. Бешеная радость и бешеное отчаянье. И я думала, что я сумасшедшая. А я просто стала нормальной Женщиной. В силу моих физиологических особенностей у меня никогда не было ПМС. Рассказы о женских перепадах для меня лично были анекдотом о существах из другого мира. Я физически этого никогда не знала и не ощущала. И тут меня выкинуло на Волну. Благодаря Сергею я теперь знаю, что Женщина всегда живет на Волне. То-то меня графики синуса и косинуса не оставляли! Физика! И спады настроения женщины природные, от нее порою совсем не зависят. Вот я чумела, когда легла спать веселая, а проснулась в печали. Как? Почему? Рацио не находило никаких причин. «Я сумасшедшая», – выла я. Нормальная. Самая нормальная на свете женщина. Та, которая может быть любой и проживает все свои чувства с полной отдачей. А знаете, как называют ту часть Волны, когда женщина уходит в графике под ось координат и опускается на нижний пик диаграммы? Фаза Темной Луны. И, только побывав на темной стороне, женщина с радостью снова вернется к свету. Я так живу уже два года. Оказывается, это естественно и нормально. Так и должно быть. Поэтому я однозначно женщина. Я даже научилась правильно проживать Темную Луну, опускаясь на дно эмоций и не вовлекая никого в свое падение. Я научилась никому не причинять вред на темной стороне и не вредить себе. В этом моя Сила.
Кстати, мне жаль тех мужчин, что когда-то отказались от меня. Моя Сила всегда была со мною. Я была женщиной с мощным нижним блоком, а потому жила на верхах. Сердце и третий глаз. Всегда поражалась своей интуиции. Я не верила мужчинам, но в Бога и миру я верила. И в этой вере я казалась всем безумно отважной. Этакая смелая дурочка! А я трусиха. Я всего боюсь. Но в очень важных и ответственных моментах моей жизни во мне отсутствовал страх. Я в голодное время уехала в Челябинск, где не было никакой поддержки и ни одного родного или знакомого человека. Я нашла себе научного руководителя, я сама ее себе выбрала. Я нашла друзей и учеников. Я нашла людей, в чьем сердце я осталась, и тех, кто остался в моем сердце. Смешно, когда в упражнении на открытие потока желаний у женщины, я писала: «Хочу в Челябинск, хочу в Сочи, хочу в Испанию, хочу в Питер, хочу в Германию». С этим списком хочух потом тоже есть фокус. Что ищет женщина за желанными предметами? Вещи ли? Что ищут за поездками? Новые впечатления, новые эмоции, наслаждение для тела и ума. Я искала людей. Германия – это моя Эльфийка, Испания – мои одногруппницы, моя ученица, мои друзья из Наварры, моя Маячок Люсия. Питер – мои родные, одногруппницы, соседка по общежитию, мои любимые девочки. Сочи – город моих Волков и моих родных. Не знаю, нужна ли мне встреча с Волками. А вот с родными очень нужна. Мой мир – это люди, которых я люблю.
Благодаря Сергею я теперь знаю, что чем выше уровень, на котором сходятся мужчина и женщина, тем ближе Любовь, потому что Любовь – это высокий уровень отношений. Это поток энергии вверх. Многие йоги и цигунисты всю жизнь гонят энергию вверх и не достигают высот, потому что энергия всегда стремится вниз. Чтобы поднять ее нужна сила и работа души. А я жила на верхах. И потому все мои мужчины, те, что мне нравились, внешне очень разные, и я всегда видела их плюсы и минусы. И внешне они далеко не идеальная картинка из журнала. Я и сейчас с трудом замечаю Бреда Пита или других слащавых или брутальных секс-мачо. А вот Фантамас, Шрек, как, впрочем, Иванушка-Дурачок или Гладиатор, или Жоффрей де Пейрак – мои типажи. Я видела их на уровне сердца. И у Клопа был потенциал. Не было отваги и ответственности. Я своими плюсами вскормила его минусы.
Однако если женщина и мужчина сходятся на уровне сердца и дружбы, секс придет. Энергия всегда стремится вниз. А вот от секса до дружбы еще нужно умудриться подняться. Этот фокус однажды мне показали мои любимые Татьяна и Сергей из рассказа «День святого Валентина». Когда они только познакомились, Сергей спрашивал Таню: «Я для тебя, прежде всего: друг, муж или любовник?» И она отвечала: «Друг». Он очень обижался. Она для него была тогда, прежде всего, любовница, вернее, любимая женщина. Но спустя много лет он сказал жене: «Ты для меня единственный и самый верный друг. Ты, прежде всего, друг». Чтобы дорасти до дружбы мужчине нужно время. А вот чтобы третий глаз открылся – это ж сколько нужно мужской душе трудиться! У женщины третий глаз открыт всегда. И потому я теперь понимаю, ЧТО во мне так сопротивлялось всем этим цигунским методикам! Они построены по мужскому пути. Усиленно выстраиваем в себе столб и гоним энергию вверх. А я вся из энергии. Во мне энергия хаотичная и бесформенная. Хочешь вверх, хочешь вниз, хочешь – по кругу. Правда, мне всегда не хватало низа. Вверх и по кругу – это, пожалуйста. Однако любой любящий мужчина мог бы легко спустить меня на Землю. И я сама еще даже не знаю, какую мощь он мог бы получить взамен. На какую высоту я смогла бы его вытолкнуть. Надеюсь, узнаю, когда встречу своего.
Большинство мужчин ошибалось, думая, что вершины нужны мне, что мне нужны власть и признание. Глупости! Люди постоянно путают силу и власть. Во мне есть сила, а потому власть мне не нужна.
И по жизни все мои методы продвижения вперед абсолютно женские. Я никогда не стремилась быть первой. Я умела находить себе паровоз. Правда, в профессии мои паровозы – женщины. Но я умею оставаться за спиной своего научного руководителя, своего заведующего, теперь своего декана и начальника международного отдела. Я всегда вторая, вагончик, бегущий за паровозом. И даже для моих собственных решений, карательных акций и продвижения моих идей, у меня всегда оставалась заслонка: это не моя воля, а воля стоящего выше. Так действуют в семье настоящие женщины, прикрываясь перед детьми и родственниками волей мужчины. До тренингов я этого не знала. У меня не было семьи. Я так жила в социуме. Но социум – это проекция отношений женщины и мужчины. Социум – это мужчина. И я всегда вела себя с ним как женщина. И понятия об этом не имела. Мой учитель Сергей открыл мне глаза на меня.
Неожиданное открытие: я всегда была женщиной. Хотя мне доступен и мир мужчин. Один человек говорил обо мне моей подруге, что я его очень хорошо понимаю, но совершенно не привлекаю. Как я могла его понимать? Открытый третий глаз и результат очередного медицинского эксперимента надо мной. Тоже в тринадцать лет. Действительно роковой возраст.
После того, как отец рассказал мне о своих изменах, мой организм отказался принимать и переваривать жизнь. Воспалился желудок. Острый атрофический гастрит. Я уже ничего не могла есть и попала в больницу. Для того чтобы восстановить клетки желудка, врачи мне назначили анаболики. Не знаю на счет желудка, вот мышцы у меня начали расти с невероятной скоростью. Их прямо раздуло. А потом у меня началась ломка голоса. Явление неприятное, когда ты сама не знаешь, как зазвучишь в следующий момент. От баса до комариного писка. Ломка свойственна взрослеющим мальчикам. А я была девочка. И стала стесняться и бояться своего голоса. «Ты поешь, словно козла в огороде мучают», – получила я однажды такой комплимент. После чего петь на людях перестала. Людей и козла жалко было. И Голос свой я отпустила на свободу только в этом году. Я вернула себе свой Голос. Абсолютно женский. И если на то пошло, мучила я в давние времена не козла, а козу. Себя то есть. Я же Козерожка. Коза та еще. С рожицей. И сейчас мне нравится рожицы корчить: забавные персонажи и сущности проявляются. Сколько внутри нас крокозябр запряталось! Я от своих потихоньку избавляюсь, вытаскиваю за шкирку и в лес, путь там живут, развлекаются. Прошу прощения, если в соседнем лесу кого кикимора напугает. Это мои крокозябры еще по ветру не развеялись.
Удивительно, как трудно перестать жалеть себя и на себя. Перестать жалеть и признать свои желания. Сколько наших желаний и мечтаний поругано и разрушено в детстве. Причины разные. Чего-то не позволяло здоровье, в чем-то учителя или тренеры объявили неспособной и бесталанной, на что-то у родителей катастрофически не хватало денег. В августе я словно Царевна из мультика «Бременские музыканты» никак не могла понять, чего я хочу. Я не хотела ничего и знала: «Я могу захотеть всё, что угодно, и оно сбудется». Но не хотела. Кризис жанра.
Я чувствовала, что для возвращения женственной легкости нужно хотеть. И я натужно придумывала желания. Мне трудно, потому что ювелирные украшения: бусы, кольца, браслеты, – лично для меня рабские ошейники и кандалы или окольцовка пойманных вольных птиц. Прорыв ледяной дамбы произошел случайно, во сне. Не зря я называю себя Северной Шаманкой. Мне приснилось, что я в белоснежных унтах вышла на обочину зимней дороги. И все проезжающие мимо машины начали слетать в кювет. Я была катастрофой в унтах. Я проснулась и сказала: «Хочу! Я хочу, чтобы мой мужчина подарил мне такие унты!» Как Оксана из Гоголевской «Ночи перед Рождеством!» Только ей потребовались царицыны черевички! Пришлось жениху черта ловить и до самого стольного града Петербурга сгонять. Но черевички раздобыл. Есть теперь задание и для моего Шамана. Пусть ищет белые унты! Я не Золушка. Мне стекляшек и хрусталя не нужно. Мне бы чего помягче и потеплее.
Запуск программы «Великая Хочуха» привел к неожиданному результату. Мне понравился тот тренинговый центр, куда я попала. Не знаю надолго ли, но пока мне нравится, потому что там ведется и послетренинговое сопровождение, и дается возможность женщинам для общения и реализации своих хочух.
Упражнение «100 желаний за 20 минут» запустило мой собственный поток. И первым исполнением стали коньки. Их не было в моем списке из ста. Но это желание, в котором я себе даже не осмеливалась признаться. На коньках меня в детстве обещал научить кататься отец. Не научил, хотя имел разряд по конькобежному спорту. В конькобежную секцию меня не пустила мама из-за болезней. Потом мне никак не могли купить коньки, потому что нога быстро росла. А потом пришел театр, и коньки забылись. Только я обожала смотреть фигурное катание по телевизору. И фигуристка – это одна из моих несыгранных ролей из пьесы «Чудеса в ожидании лета». Ради этой роли я научилась кататься на роликах, еще четырехколесных. Мы все дети-артисты тогда катались, и только чудом никто не навернулся со сцены. Однако спектакль так и не вышел. И моя героиня, девочка, которая оставалась в одиночном катании, потому что ей никак не могли подобрать партнера, не появилась на свет. Надеюсь, и не появится. И партнера я себе подберу. И первое, что я сделала после тренинга – я пошла с девушками из тренинг-центра на каток. Я встала на коньки! В почти сорок лет. Надо же когда-то начинать признавать свои желания! «Ты собралась кататься? – спрашивала меня по телефону мама. – Ты же никогда этого не делала!» Ну, и что? Никогда не говори «никогда». Я даже ни разу не упала за весь сеанс катания. И никто не верил, что я это делаю в первый раз. В первый. И очень боюсь. Но делаю.
Еще одна мечта из детства, и, наверное, моя естественная природная мечта – Танец. Студия бальных танцев и моя театральная занимались во Дворце Пионеров в одно время. И, может быть, если бы не театр, танец стал бы моей жизнью. А так – он был только метафорой. Сначала я создавала белые танцы. И оставалась одна. Сентябрьский вихрь доверия жизни в этом году принес мне Freedom dance, где партнеры менялись, проходя мимо и оставаясь свободными, не прикасаясь друг к другу. В тренинг-центре мне подарили абонемент на одно бесплатное занятие в латиноамериканских танцах. Я прогрессирую! Я попала в пары и теперь учусь танцевать.
Я говорила, что не доверяю мужчинам? Ага. Но моим учителем в том, как быть женщиной, я позволила стать мужчине с именем моего отца. А в том, как танцевать в паре, позволить мужчине прикасаться к твоему телу и вести за собой, моим учителем стал римлянин: мужчина по имени Роман. Куда еще могла попасть жительница Древнего Рима? То есть я. Учителя танцев даже забавляет, что я знаю испанский, и он отдает мне все команды на моем любимом языке. Это наша маленькая игра. И ему практика, и мне приятно. Так что из «Ave Maria» проявилась Латина, ее зажигательная дочка. И дочка получилась непослушная. Я пока еще не научилась подчиняться и немного тороплюсь. Но я учусь. Особенно учусь не торопиться. Да, и обувь никак не подберу. Перепробовала весь свой обувной арсенал, но постоянно заканчиваю танцы босиком. Танцующая босоножка, желания которой исполняются. Я даже смогу увидеть дельфинов. В Иркутске. Зимой. Как? К нам приехал дельфинарий!
На новогоднем капустнике в тренинг-центре я решила сломать еще один стереотип для себя и сыграть роль или хотя бы одеть костюм, который мне никогда не давали в театре. Я стала Цветочной Королевой, с короной, съехавшей набок, запутавшимися в волосах стрекозами и попугаем-охранником, привязанным к руке. У меня был маленький, но хищный пластмассовый попугай. Всех, кого надо пугал и отпугивал. И я читала стихотворения о своем цветочном царстве. Может быть, их даже кто-то услышал. Главное, что они прозвучали в пространстве.
Удивительно, но после тренингов моя энергия вновь изменилась. И гиперчувствительность тоже. Одно приобретение меня не радует. Вернее, я еще не совсем научилась с ним жить. Я ощущаю теперь землетрясения примерно за 12 часов до их начала. А Иркутск и окрестности этой зимой часто трясет. В первый раз я очень испугалась, когда под ногами зашатался пол, а вокруг никого не шатало. Днем. В магазине. Землетрясение настигло нас утром. И так несколько раз. Это пугает. Я все-таки не совсем нормальная.
А еще я теряюсь во времени. Пространственно-временной тоннель пришел в движение. Я путаюсь в днях недели и часах. И мое время замедлилось. Теперь я в те же пять минут делаю гораздо больше. Время словно растянулось. И я действительно перестаю спешить, потому что всё успеваю. Во мне нет паники и напряжения. И пришла вода. Очень много воды.
Я наблюдаю за женщинами из тренинг-центра, которые уже многое прошли и попали в состояние уверенной в себе, раскрепощенной счастливой женщины. Они очень разные. И сейчас они наслаждаются тем состоянием, которое в них было задавлено. Можно сказать, что эти состояния проявляются в длине их юбок. Самые короткие юбки, буря эмоций, аплодисменты и прыжки – это задавленные когда-то Девочки. В кошечках и птичках проявляются Девушки. В длинных платьях, в феях и королевах – Женщины. Во мне нет сейчас бурной радости или бурных эмоций. И длина моих платьев увеличилась. Несмотря на то, что я танцую, передвигаюсь по городу, ищу новые впечатления, внутри меня сейчас Покой и Тишина. Та Тишина, что в августе я высиживала у бурятской ступы на улице Зимней под музыку Ветра.
Я теперь не река. Я океан. И на его поверхности могут гулять волны и закручиваться вихри, но в глубине все спокойно. Этот покой рождается из доверия к жизни. И покою не нужны яркие экспрессивные проявления, что свойственны девочкам. Во время тренинга Freedom dance, мне говорила моя напарница: «Разбуди в себе Девочку! Покажи Девочку!» Но у Девочки было много боли, трагедий, обид, и она не хотела просыпаться. На занятиях с Сергеем я разобралась со своей Девочкой, однако, похоже, она выросла. В каждом возрасте есть своя прелесть. Мне почти сорок. И очевидно, я разбудила Женщину. Мне не хочется прыгать, скакать и визжать, хотя иногда я позволяю себе кувыркаться и кружиться. Я вообще себе многое позволяю. И всё же свое ощущение силы и наполненности мне сейчас не хочется расплескать. Я несу его словно два ведра на коромысле, медленно и плавно, удерживая равновесие и прямую спину. Я несу себя миру и по миру, плотно ступая ногами на Землю. Я сейчас иду ровно по нулевой оси координат. Не Девочка и не Старуха.
И в символической системе моего учителя Сергея я увидела еще одну подсказку. В отношениях мужчина – это единица, номер один, а женщина – ноль. Куда поставишь ноль, туда и придут отношения, такой станет энергия. Поставишь ноль перед мужчиной, получишь, ноль целых, одну десятую, поставишь после, получишь десятку. А я всегда так не любила ходить впереди! Я теневичка. Люблю прятаться за спину. Значит, я нулевая. Я женщина. Батюшки, я все-таки Женщина! И никаких других вариантов. Ноль без палочки.