Записки Мизантропа

Антон “Moontone” Мордвинов

Записки Мизантропа


Сказка о Ветре

  Ветер гулял полем, лесом, прошёлся над рекой и вышел к городу. Город был не совсем таким, по которым привык гулять ветер. Он был непривычно статичен, тих и полон пыли. Ветер притих, прошёлся по улицам, но никого не встретил. Заглянул в разбитое окно, но там тоже было пусто, только горы мусора... Притворившись сквознячком, он пересёк квартиру, вышел на лестницу через выбитую дверь и вылетел сквозь чердачное окно на крышу. С крыши вид был удручающ: ни одной живой души, даже птиц и собак не было видно... Дома будто замерли несколько лет назад и так и стоят... На окраине города Ветер заметил большой завод и полетел к нему. Покружив над ним, он влетел в цех и услышал ржавый голос откуда-то снизу: "Выпустите меня, я хочу на волю!!" Эти слова поразили Ветра, ведь воля для него - главное в жизни! Он спустился в тёмную шахту и немного повисел там, привыкая к отсутствию света. Через некоторое время он увидел штабеля ржавых баллонов, из которых раздавался голос. "Кто ты?" - спросил Ветер - "Я газ", ответил ржавый голос. - "выпусти меня, мне тесно.." "Газ.."- Подумал ветер.. -"Я ведь тоже состою из газов, выпущу я его, будет у меня друг, вместе полетим дальше". Ветер взмыл вверх, покружил под потолком цеха и увидел шаткую конструкцию над шахтой, поднатужился и сдул её вниз. Раздался страшный грохот и взрывной хохот возвестил об освобождении газа из заточения. Жёлто-бурые пары поднялись из шахты... они быстро подружились с ветром и полетели вместе с ним опустошать новые города...

***

Время

На сцене висят рядом портреты Станислава Лема и Дэвида Боуи.
Выходит паяц, облачённый в зеркальное трико, визгливым голосом восклицает "Время!", падает на пол, и, мастурбируя, декламирует:

Змея, кусающая хвост,
Символизирует начало и конец.
Начнётся, кончится, начнётся вновь -
Так по спирали в вечность
Вьются множества колец.

И где б не оказался наблюдатель,
Одновременно с ним,
Во всех витках времён,
Живёт он сам, не ведая о братьях,
которые не ведают о нём.

Но вдруг он смог бы быть на выбор
В любой из вероятных веток дерева событий,
Он был бы сам собой таким,
Каким бы не был при ином раскладе игр,
Но будучи везде в единый миг, рассудок лопнул от открытий.

Паяц, с воплем "А я вас вижу!", спотыкаясь вприпрыжку уносится со сцены.
Занавес.

***

Ночь

Ты Ночь, вместилище покоя,
Лишь птицы хищные кружат
И Волки воют под Луною
И ветры листьями шумят.

Мерцают реки и озёра,
Даруя небу серебро,
Накидкой чёрной ты их скроешь,
И станет в мире вдруг темно.

***

Ода тракторице

Спи спокойно,
Моя тракторица,
Пускай поле
Большое приснится,
Ты в том поле
Как синяя птица,
Ты на синем коне
Как на воле тигрица.

Что так сильно
Тебя беспокоит?
От чего же
Душа твоя воет?
Хочешь встать
Поскорей до зари,
Смазать трактору
Все шестерни...
И вспахать все поля
В этом мире,
Все: магнитные, векторны
И всяки другие!

***

Пролог

Мне обычно попадаются такие, которые не в курсе, но им даже и не интересно, нет, не надо объяснять, показывать, не интересно, хоть и не знают, что именно им не интересно. Я хочу любить людей. Искренне любить, прощать, помогать им, но что-то мешает...

***

Знакомство

Я стоял в очереди к кассе за одной девушкой и думал, какой бы найти повод завести с ней знакомство. Повод предоставился сам, мне подыграла кассирша. У девушки были 2 тяжёлых кулька и кассирша предложила мне помочь их донести.
И вот идём мы с новой спутницей через парк, обсуждаем ассортимент продуктов, погоду, новости, и тут до меня доходит, что я так ей и не представился! Называю своё имя и получаю в ответ: "Да на кой хрен мне твоё имя? Кто ты вообще такой? Ты просто несёшь мои сумки!".
Я разжал пальцы и ушёл, не оборачиваясь.
Неблагодарное занятие - быть хорошим. Хороших презирают, ими пользуются, выжимают до капли и выбрасывают за ненадобностью. Но это не самое страшное, бывает так, когда не выбрасывают, а оставляют рядом, но не подпускают ближе.

***

Универсальный ответ симпатичной подруги на попытки завязать с ней серьёзные отношения:

Ты человек, на которого я могу положиться и который всегда меня выручит, но ты урод и говно, я тебя не люблю, уйди нахер и оставь меня в покое, пожалуйста, как друга прошу, ты вызываешь у меня жалость и отвращение своими чувствами ко мне.

***

Забытый первый опыт

Речь пойдёт, как вы уже могли догадаться, о любви. Свой первый опыт я плохо помню, ибо не могу его воспроизвести. Он был записан ещё старым ламповым магнитофоном "Яуза-6" на магнитную ленту, намотанную на бобину. Это был процесс лишения невинности, запечатлённый аналоговым оборудованием. Моим партнёром была акустическая гитара "Чернигов", в деку которой был помещён микрофон. Я играл свои первые пьесы, сочиняя их по ходу бесконечных импровизаций. Так получился мой первый альбом "Божественная Какофония".
Второй опыт был уже на совершено новом уровне и в последствии определил мой путь. Пьесы стали конкретнее, короче, появилась структура композиций, родилась концепция, добавились партии других инструментов. Обновились технические средства и технология записи: запись велась на двухдековый японский JVC, носителем стала кассета. Композиции стали сложнее, мелодичнее, записывались с различными аналоговыми спецэффектами. Партнёром была всё та же гитара, но вместе с микрофоном уже использовался примитивный индуктивный звукосниматель с единственным сердечником на все струны. Ламповый бобинник стал играть роль комбика, перегрузкой которого достигался эффект "Distortion". Из подручных средств были организованы барабаны. Запись некоторых вещей делалась в несколько этапов: сперва на кассету прописывался бас на шестиструнке с пониженным строем, потом эта кассета помещалась в Panasonic и под его аккомпанемент записывались ударные, которые сводились с басом вживую через микрофон и вместе писались JVC на другую кассету. Следующим слоем аналогично писались партии гитары. Одна из композиций "Резонанс" была построена на фидбэке от комбика. Так получился второй альбом "На пути Зла". Как ни странно, после его прослушивания меня стал звать в свою группу барабанщиком или бас гитаристом товарищ, который, в отличие от меня, действительно умел играть на гитаре, но никогда не сочинял своего.
С тех пор прошло лет 8, я уже оставил надежды когда-либо собрать группу, но у меня на пути появился человек, который смог оценить по достоинству те труды и за аналоговым шумом и откровенно мусорным звучанием смог увидеть то, что легло в основу нашего с ним совместного творчества. Мы сыгрались, записали мини-альбом, втянулись в амбициозный проект.
Спустя 12 лет я решил воспроизвести свой второй опыт и понял, что то, что я всегда считал шалостью, игрой, нелепой забавой, оказалось моим кровным детищем, в которое я действительно вложил себя, что это всё было не зря, и я люблю этот опыт.

***

Диалог под звёздами

- Что ты будешь делать, если вдруг?
- Людей селить, кто доберется до земли нашей газоносной обетованной.
- А у вас там таки газ?
- Да.
- Тогда мы идём к вам!
- Welcome!
- Ты ведь православненький?
- Да, но я верю душой, а не показухой.
- А я в душе верю в воду. В то, что её не отключат, пока я моюсь.
- Молодец, еще газ проверь и дровами запасись.
- Ну да, надо. Только нафига мне в душе дрова?
- Тёплую воду кто подогреет?
- Газ, иначе никак...
- Когда газ кончится? Так что иди за дровишками!
- 9-й этаж, какие в звезду очей дровишки?
- Буржуйку в окно, выхлоп в окно и нормально.
- Ну да, и срать туда же... У нас скоро только дрова будут, и то ненадолго, ибо и так всё вырубили к херам, чтоб было куда олигархов и депутатов селить.
- Прямо как в песне:
   "Пылает ночь,
   Горит огнем,
   За олигархов мы умрём.
   Вселенную поработим,
   Заставим звезды поклониться им.
   Огнём пылает твердь,
   За благо корпораций примем смерть.
   Весь мир им подчиним,
   А тех, кто против - истребим!"*
- Точно, так и есть.
* (Автор песни Игорь Tigro Heavy)

***

Психодрама в двух отделениях с лирическим отступлением и эпилогом**

Отделение первое: "Детские забавы"

Деваха: "Привет, а ты где учишся? Если конечно ответишь, просто я ищу мальчика с твоей ф.и. и не могу найти!"
Сына: "Уж точно не тот, кто тебе нужен."
Деваха: "Ну а ты напротив добавиться в друзья?"
Сына: "Зачем?"
Деваха: "Ну ты прикольнный."
Сына: "Принципиально не добавляю незнакомых людей в друзья, извини."
Деваха: "Ну давай пазнакомимся."
Сына: "Не вижу смысла."
Деваха: "Пачему?"
Сына: "Разница в возрасте большая."
Деваха: "Смысле сколька тебе лет?"
Сына: "28"
Деваха: "Ну и шло добався в друзья."
Сына: "Если сказал нет, значит - нет."
Деваха: "Ну и Ладена белка да."

Отделение второе: "Мелкие шалости", действие первое

Дядя: "Чего ты хочешь от моего сына, пигалица? Зачем пытаешься его совратить?"
Деваха: "Я тваево сына не знаю такшто атвали."
Дядя: "Вот мой сына, правда красивый?"
Деваха: "Что вычо ваше уже онже бальшой."
Дядя: "Ну и что?"
Деваха: "Красивый."
Дядя: "Ну дык, весь в батюшку!"
Деваха: "Это дык."
Дядя: "Зачем ты хочешь его совратить? Он правильный мальчик, ему не нужен разврат, ему не нужна твоя содомия!"
Деваха: "Я дляниво маленькая и я непытаюсь евро совратить."
Дядя: "Вот этим и пытаешься совратить."
Деваха: "Што?"
Дядя: "Мушто! Все маленькие девочки страшно развратные, они только о всяких пошлостях думают."
Деваха: "Атвалите от меня!"
Дядя: "А ты больше не мечтай о моём сыне!"

Лирическое отступление и антракт

Деваха Сыне: "Артём Бридов каторый за тебя зашищяется и пищыт мне что я тебя пытаюсь совратить"

Отделение второе: "Мелкие шалости", действие второе:

Дядя: "Ябеда."
Деваха: "Окей."
Дядя: "Очень плохая девочка, больше не пиши нам. И обратись в церковь срочно, окропись святой водой и уйди в монастырь."
Деваха: "Идиот кончины сам иди в манастырь."
Дядя: "Ты глупая, невоспитанная, неуклюжая и пошлая. Обратись в наркодиспансер, пройди там курс лечения и больше не пей ацетон."

Эпилог

Дядя: "Почему современные дети такие долбанутые?"
Сына: "Сам не знаю..."
**(В соавторстве с Евгением Нестеренко)

***

Сумасшедший

Стою я на остановке, слегка волосат, неслабо небрит, в любимых синих драных джинсах свободных, жду автобус. На противоположной стороне дороги стоит тётенька с малым лет 4-5.
Тётенька тычет в меня пальцем и втолковывает малому: "Смотри, этот дяденька сумасшедший, я не знаю, кого мне тут вызывать, скорую или милицию!". После этого она расстегнула малому штаны и держала его пипиську, пока он мочился под дерево.

***

Развал-схождение по пеленгу.

Двое пьяных мужиков пришли в сумерках с той стороны железнодорожного полотна. На этой стороне они познали взаимный когнитивный диссонанс: Первый рвался вперёд, ибо точно знал дорогу домой, Второй же отступал обратно, ибо не менее точно знал путь. Начались взаимные зазывания, плавно перетекающие в заманухи. С всё нарастающим пылом каждый из пары старался привлечь оппонента словами: "Нет, ты иди сюда!". Первый сдался первым и, бросив нерадивого товарища на произвол наступающей ночи, устремился в своём направлении, наперерез выныривающим из темноты автомобилям. Оставшийся уверенно запутался в окружающей материальной действительности и начал сползать сквозь прутья ограждения мостика через сточную канаву. Первого тем временем загрызла совесть, он вернулся за другом и буквально выдернул того из зовущей пропасти словами: "Ну и зачем ты туда полез?!". Уже на твёрдой почве под ненадёжными ногами они снова заспорили о том, в каком же направлении они живут. Вежливо обмениваясь грубыми эпитетами и междометиями они стали хватать друг-друга за одежды и вдруг закружились в восхитительном вальсе. Натанцевавшись, пара постановила решить вопрос спором. И тут появился Пеленг под видом случайного прохожего. Дуэлянты вопросили у него, где находится церковь, и тот указал им путь, удивительно совпавший с вектором траектории Первого. Счастливые люди наконец удалились восвояси, оставив наблюдавшие за ними дубы в гордом одиночестве и молчании.

***

Хоттабыч through Time

В каком-то магазинчике древностей купил я настоящую лампу с Джинном, причём сразу передо-мной какой-то злой дед купил новенькую, но фальшивую, а моя была старючая и помятая. Со мной была моя олдовая подруга голубоглазая. Я думал при помощи Джинна вернуться в прошлое и там исправить всё, добившись её любви, но не решился, ибо предположил, что лампы в прошлом может не оказаться.

***

Змея и кот

Ночью мне в левую руку, немного повыше локтя, впилась огромная змея и повисла так. Правой рукой я ухватил её за шею и стал громко орать от боли, а больно было просто чудовищно. Змея висела и извивалась. Потихоньку я понял, что крепко сжимаю свою  онемевшую от яда левую руку, причём она безжизненно болтается, я стал орать сильнее, ибо понял, что долго я яд в руке не удержу. На мой ор сбежалась родня, я стал требовать включить свет, мать замешкалась в дверях, в темноте успокаивая меня, что это она, а не кто-то чужой. Потом она наконец врубила свет и я проснулся, меня трясло, я всё ещё сжимал затёкшую и онемевшую руку. А замешкалась она со светом от того, что в коридоре на неё напал  кот, решивший, что меня надо защищать.
Нам всем, включая кота, было совсем не до смеха.

***

Слоник белыми ночами***

- Мозаично-зубастый слон!
- Специально для тебя.
- Спасибо!
- Нравится?
- Милый слоник..
- Берёшь?
- Куда?
- Себе, во дворе поставишь и будешь в окно любоваться, назовёшь его Виталиком, воду ему проведёшь... Ну же, решайся!
- Не потяну...
- Ну дык краном его поднимешь, никто жэж не заставляет голыми руками!
- Да всё равно не выйдет.
- Почему это не выйдет? Там достаточно пространства, чтоб он вышел.
- Не настолько достаточно.
- Говорю тебе, кран спокойно туда подъедет.
- Где его взять-то?
- Нанять, вестимо.
- Дай денег!
- Нет, самовывоз, всё за твой счёт.
- Денег нет.
- Но это подарок! Я же не прошу у тебя за него денег, вот и ты не проси у меня. Дарёному слону в зубы не смотрят!
- А твой ли это слон?
- Так, ты забирай, пока дают, вопросов лишних не задавай.
- Ага, а потом меня посадят? Спасибо!
- Ой, ну не надо о плохом, зато слон какой красивый.
- И что?
- Ты ведь хочешь его возобладать? Ты ведь не отказал бы себе в удовольствии нежно гладить ему хобот белыми ночами.
- Я не извращенец!
- Ты не любишь животных?
- Люблю, и мне хватает собственной кошки)
- А у неё есть хобот?
- Нет, зато у нее есть хвост!
- У слона тоже есть хвост, а вот у кошки нет хобота. Она не сможет поливать тебя водичкой. И когда твоя кошка улыбалась тебе так же, как этот замечательный слон?
- Он слишком зубаст.
- А кошка твоя разве беззуба?
- Ну не настолько же!
- Или тебе лень чистить слону зубы?
- Ещё и чистить зубы ему!
- Ну а как ты думал? Услуга за услугу - ты ему зубы чистишь, а он тебя водичкой поливает! Я считаю - вполне справедливый симбиоз. У тебя ведь развито чувство справедливости?
- Развито наверное.
- Значит ты согласен чистить слону зубы?
- Принесешь его сюда - почищу, так уж и быть.
- Если Слоник не идёт к слону, слон идёт к Слонику?
- Примерно так. Справедливо же?
- Относительно.
- Всё в этом мире относительно.
- Вот и жди, пока он сам к тебе придёт, сиди у окна, вглядываясь вдаль.
- Жду...
- И не забывай кричать в форточку "Слооонииик!!!"
- Не забываю!
***(В соавторстве с Виталием Куликовым)

***

Ударение струшной жражды

Испотывая струшную жражду я позвучал в дворь тресторана. Мне срезу отварил шведцарь и приглазил внедрь. Оттуда не возись вынорнул офицерд и угазал на слободный стулик. Я присъел и слал излучать миню. Внямание припекли жраленый картрюфель с горячечным солусом и овещной салод, запевать порешал бледным свином. Офицерд пронял закасс и уталился, а я тем бременем замялся разгадыванием печечницы. Не упал я присниться, как пронесли мои езду и пытьё. Я взят в праведную ручку лож, в ливерную - пилку и ударил сваю струшную жражду. Расплакиваясь, я пообщал загадить слова.

***

Я понял ужасную вещь

Началось всё с того, что я решил помочь одной знакомой устроиться на работу. Она - несостоявшийся программист. Безработная второй год, до сокращения работала в технической поддержке. Один мой друг нашёл себе удалённую работу в иностранной техподдержке, сидит дома, читает заявки на исправления ошибок, отписывает разработчикам. Меня туда звал. Ну вот я и решил подогнать ему эту знакомую вместо себя. В очень радушном настроении я направился на встречу с ней, по пути разыскивая, где бы купить ручной фонарик с динамо-машинкой в подарок аутисту из моего подъезда. Пришли мы с знакомой к другу домой, кофе с припасёнными заранее маковыми рулетиками попили, покурили на балкончике, Аквариум послушали "Кад Годдо". Они все рабочие дела обсудили, он её озадачил - вроде всё хорошо. А у этого друга дома собачка живёт, типа болонки-переростка, добрая, весёлая, мне каждый раз радуется, когда в гостях бываю. Уходя от друга с болонкой, я произнёс фразу этого дня - "Никто отсюда не выйдет живым". Ушли мы от него со знакомой, разошлись каждый по своим делам. А вечером мне этот друг пишет, что в ветеринарку бегал. Тут я сразу понял, что с собакой что-то не так. Спрашиваю - он подтверждает, говорит слегла через полтора часа после нашего ухода, не встаёт, не ест ничего, таскал он её на общий анализ, клеща исключили, завтра УЗИ. И тут я начинаю догадываться, в чём причина. У знакомой этой дома овчарка немецкая, кобель. Собака друга знакомую обнюхивала тщательно, а когда мы кофеи гоняли, могла облизать её сапоги и подцепить заразу от овчарки. Я срочно звоню ей, чтоб выяснить, чем болеет её овчарка, чтоб быстрее болонке диагноз поставили. Звоню - она сбрасывает, и так раза 3-4. Пишу ей сообщение, чтоб она трубку взяла, ибо вопрос жизни и смерти - она молчит. Я ей пишу уже прямым текстом, мол ответь только, чем собака твоя болеет. Получаю ответ "Он у меня ничем не болел". Я ещё не успел толком осознать это сообщение, как она мне звонит. Я задаю ей этот вопрос снова, она не отвечает, только пытается выяснить у меня, зачем мне это надо. Не добившись от неё ответа я рассказываю про болонку. Она отвечает, что её овчарка ничем не болела, а полчаса назад её насмерть сбила машина. Я понял, что несу Смерть.

***

Сказки Ленского Веса

Мешок тщеславия.

На неприступной скале, в запретном монастыре хранилась ценнейшая реликвия, которую хотели добыть два предприимчивых торговца. Но не самим же карабкаться, да и не под силу им. Для этого они устроили конкурс среди героев: кто добудет реликвию, тому честь и хвала, лесть и халва. И стали герои наперебой взбираться по отвесной скале, да ни одному не удавалось добраться до монастыря. Один герой всё-таки справился, ибо оказался сильнее, ловче и выносливее других, но отказался отдавать ценность торговцам даже за полный мешок тщеславия. Теперь у торговцев другая забота - забрать реликвию у чемпиона.

Великан и запчасти.

Живёт тиран-великан, которого неоднократно пытаются победить всякие герои. Но на то он и великан, чтоб быть практически непобедимым. А ещё у него есть привычка отбирать у поверженных героев части их сущностей на запчасти. Так он постоянно обновляет и усиливает себя, в то время как поверженные и лишённые деталей герои становятся слабее. Но не исключено, что однажды они соберутся вместе, выстроятся в более сильного великана, победят старого, вернут себе свои части, вживутся в образ нового и станут терроризировать и разбирать на запчасти новых героев.

Многозадачность свистящая.

Бывают существа, которые могут делать только одно дело, у них на головах вырастает по одному свистящему хоботку. Чем лучше это одно дело делается, тем больше хоботок, тем ниже и глубже свист. А есть многозадачные существа, у них количество хоботков равняется количеству дел, которые они могут делать одновременно, их головы покрыты хоботками разных размеров с разной высотой свиста, ведь трудно делать различные дела одинаково хорошо. Так и получаются существа-оркестры.

***

Она молчит, ей не до меня,
Она так занята заботами,
Почти не спит, ей не до сна,
И я ей не приснюсь, весь занятой работами...

***

Einsturzende Kraftwerken

Я встретил тебя в странном посёлке в лесу, ты жила в общине, скрывающейся в подземном бункере. К посёлку можно было подойти лишь по бетонному мосту над руслом высохшей речки, поросшему фиолетово-синей травой. На холме за лесом возвышался городок с многоэтажными домами. Дома были полуразрушены, несмотря на то, что это новостройки. Ты мило улыбалась и рассказывала мне об ужасной катастрофе, постигшей город, о том, как разрушилась новая электростанция, осколочной волной расстреляв новенькие дома. Ты ничего не боялась и предложила мне осмотреть городок вблизи. Мы пытались дойти до него, неоднократно пересекая мост, но всё равно оставались в лесу. Лишь при помощи биноклей мы могли рассмотреть руины и подивиться их первозданности. Не имея возможности выйти из заколдованного места, я остался с тобой, от чего я несказанно счастлив.

***

Трон

Ленским государством правит король, строгий, требовательный, но с доброй душой. Сидит он в тронном зале, думы думает, государственные дела решает. Его придворные, к превеликому сожалению, замечали только строгость, считая её жестокостью, а доброты королевской не запоминали, вот и боялись они короля и ходили перед ним на цыпочках, лишь бы половица не скрипнула. Однажды поступил к королю на службу новый советник. Придворные его сразу невзлюбили, ибо он был тоже строг, серьёзен и прям, не любил дворцовых интриг, был из другого королевства, да и многие из придворных претендовали на роль королевского советника, но не им она досталась. Пытались они и провоцировать советника, и компрометировать, и даже саботировали несколько раз его деятельность, чтоб король остался недоволен им. Но ничего у них не получалось, ибо советник видел их всех насквозь и не ходил в тронном зале на цыпочках, а шагал как по мостовой. И сказал однажды королю советник, что пол под троном прогнил, от того и ходят все на цыпочках, боясь провалиться. Данное сообщение сразу же вызвало бурю негодования среди узнавших об этом от стен придворных, посеменили они к королю оправдываться, что мол беспокоятся они о королевском покое и безопасности. И взмахнул тогда советник тростью и обрушил её на половицы возле трона. Глухо хрустнули гнилые доски и из образовавшейся дыры вмиг повеяло сырым подземельем. Встал тогда король с трона и сказал в сердцах, что не пол прогнил под троном, а придворные его прогнили.

***

Я - текст

Я был текстом ещё во времена почтовой переписки, отвечая чернильными каракулями на каллиграфический почерк. Во времена телеграфа я временно стал набором точек и тире, но телефон дал мне право голоса. С приходом Internet в массы я снова стал текстом, правда уже на экране, а также набором пикселей на аватаре. Кто же меня пишет? Кто стоит за мной и вершит судьбы моих оппонентов? Неужели это я? Недоказуемо...

***

Скучать не время,
Творений бремя
Не выпускает лень
Из кандалов.

***

Я осознал момент Deja vu, чувства, при котором кажется, что этот момент жизни уже был, также возникает иллюзия предсказания этого момента и даже предвидения будущих событий: На самом деле это синтез нескольких не связанных ассоциативно воспоминаний, вызванных определённой ситуацией, с которой они имеют ассоциативную связь.

***

Рекламный ролик для ТМ "Pedigree®"

Семья за столом, чавкая и облизываясь, ест из огромной миски собачий корм "Pedigree". Звучит песня в стиле группы "Круиз":

Жри же с нами,
Жри же с нами,
Жри же с нами
"Pedigree®"!

Огромная собака в недоумении таращится на эту сцену.

***

А ты играй, если душа горит,
Рви струны, душу изливай
Огнём в мелодии свои,
Чтоб прозвучало то,
Что прозвучать должно без слов...

***

- Хочу стать горой,
Чтоб меня покоряли.
- Чтоб по тебе карабкались мужчинки в ботинках с шипами,
Вбивали в тебя костыли, били киркой?

***

Я устал от себя,
Хочу уснуть,
Но это не поможет,
Я буду видеть свои сны,
Они тоже утомляют,
И проснусь я после них уставшим,
Проснусь собой,
Когда я наконец выйду из себя
И не вернусь?

***

Когда истощится
Словарный запас,
Мы придумаем
Музыку жестов
И в танце сольёмся
С тенями деревьёв,
Оставив лишь эхо
Бетонным стенам.

***

Спонтанное интервью с неспонтанным творцом****

Репортёр газеты "Пионерская Правда":
Здравствуйте, как вас обычно зовут?

Творец:
Здравствуйте! Косматый. Алексей Косматый, сокращенно Кос (хорошо,чтонеЛохматый)

Репортёр ПП (в сторону):

Алексей (Творец):
Я помню, но приверженность к излишествам всяким нехорошим за экраном компа лишила эту важную клавишу движения, она вечно залипает в некоей вязкой субстанции

Репортёр ПП:
В пивном желе?

Алексей:
Практически.

Репортёр ПП:
Ладно, вернёмся к интервью.
А вы часто смотрите на других со стороны, часто видите их в зеркале?

Алексей:
Ежедневно, минимум 4 раза в день: идя на службу и со службы возвращаясь. Поглядываю-то я на свое отражение в стекле универсама а также окон автомобилей, но нет-нет, какая-нибудь падла в сей кадр да влезет помимо меня!
Если не в зеркале - то смотрю на ноги впереди идущих дам.
Выходит, что часто. Да.

Репортёр ПП:
Вы задумываетесь о том, откуда растут эти ноги?

Алексей:
Да. Случается - и рассматриваю.

Репортёр ПП:
Каков ваш прогноз, скоро ли Наша Великая Родина выйдет оттуда, откуда растут ноги и встанет на ноги?

Алексей:
Как только люди научатся делать то,что не научился сам - любить себя.. Мне думается, лет через 40.
Но есть опасность эффекта зебры: предприимчивые нахалы, научившиеся любить себя - станут взрослыми, начнут печься о следующем поколении, а следующее поколение-то выйдет из этой опеки вновь неприспособленным к какой-либо любви, станет требовать удовольствий на блюдечке. Рыбьего жира там, снежка...

Репортёр ПП:
Может быть следует позаботиться о создании невыносимых, казарменных условий для нового поколения, взращивать его в презрении и постоянном осуждении, чтоб оно выросло сильным и независимым?

Алексей:
Такую практику исповедовала связка Сталин - Гитлер: раз в 20 лет - опустошающие набеги. Гитлер, опередив оппонента - подарил его стране великолепный шанс повысить духовный уровень. Я думаю ни в одной стране эта практика очищающего самобичевания не пройдет. Она заманчива, но самоочищающаяся таким экзотическим способом страна станет уязвимой извне.

Репортёр ПП:
Как вы научились играть на гитаре другими частями тела?

Алексей:
Пробовал однажды поймать в полете, сорвавшийся с ремня инструмент. Вот консолью выпирающей паденье и задержал. Это отразилось позитивно на звуковом образе, хотя консоль долго болела. Игра ведь очень эротичный момент, у кого-то чувства к гитаре возникают.

Репортёр ПП:
О чём вы думали в момент падения инструмента, какие мысли поспособствовали задержанию инструмента?

Алексей:
Я думал: "вот ты спасаешь гитару, - "ЕЕ" в твоем понимании, а в понимании одной известной гитаристки - "ЕГО", для нее гитара - мужского рода. Спасать или отпустить?! - в зависимости от того, чей пол ты за секунду падения инструменту мысленно назначишь!" Все ж удержало представление о гитаре как женской сущности.

Репортёр ПП:
У вас серьёзный потенциал! Что о нём думают окружающие вас женские сущности?

Алексей:
Думают: потенциал где-то есть, но до него так скучно добираться!
Ко мне ведь как: и на правильной козе подъедь, и в нужном порядке луковые листья отколупни, и не заплачь, и не засмейся!
Листья.. Как правильно назвать..чешую эту. Шелуху!

Репортёр ПП:
А если женская сущность подъедет к вам на козле и будет против шерсти снимать с вас чешую, смеясь, вы будете злиться на козла?

Алексей:
Зависит от того, как убедить козла после подъезда переместиться за пределы видимости. Иногда результат всяческую злость отменяет.

Репортёр ПП:
Вы бы посадили козла в одну лодку с волком, лишь бы остаться наедине с капустой?

Алексей:
Да. Я бы - посадил.
Я вообще Калигула

Репортёр ПП:
Калигула вроде бы был мулом, если моя память не изменят мне с ослом...

Алексей:
Я только его и помню, среди превращенных Незнайкой. А остальных как звали? Уно, Дуэ и Трэ? Похоже, наши памяти зажигают с одним и тем же ослом!

Алексей (в сторону):
хорошие вопросы кстати, как ты их
выдумываешь?

Репортёр ПП:
Понятия не имею! Просто цепляюсь за что-то.

Алексей:
Художественная импровизация, значит! А в тему случай: недавно пришлось, сводя одну поэтическую вещь, придумывать как быть с изменением текста, вложенным автором. Всего одно слово, а вещь из социальной становилась лирической. Вспомнил фигурирующий в названии стиха синий цвет, и тут же, как по маслу ассоциация нашлась на фоновую музыку: Сара Брайтман с песней La Mer про синее море! Левой пяткой создал образ!

Алексей:
А можно я позадаю вопросы, можно? Никогда их не задавал.

Репортёр ПП (хитро):
Можно.

Алексей:
Уф! Каким вы видите конец Земли и когда?

Репортёр ПП:
Конца у Земли 2: Северный и Южный. Пока, к сожалению, я видел их только на карте и по телевизору.

Алексей:
кем вам приходится Ян Андерсон?

Репортёр ПП:
Ян Андерсон приходится мне музом, поставщиком хорошего настроения и, в некотором роде, кумиром, которого я не создавал.

Алексей:
Кинг писал, что муз- это не дамочка с благоухающими крылышками, а ленивый детина, которого надо сгонять с дивана, чтоб он сделал хоть какие-то шаги в изобретательском направлении. Вы долго разогреваетесь перед игрой?

Репортёр ПП:
Ну по-разному... Зависит от топлива. Самбука разогревает быстро и всерьёз, тёмное пиво постепенно, перетекая в отсёрбывания в процессе игры, столько коньяка мне ещё не наливали, чтоб можно было разогреться...

Алексей:
Каков ваш крайний уровень топливозаправки при выходе на публику? Всплывший огурчик в горлышке?)

Репортёр ПП:
На публике я появлялся и после поллитры водки. Но это были просто прохожие, а я просто шёл домой. Если говорить о коцертах, то я не заправляюсь перед ними, ибо у меня не бывает концертов. Целиком огурчик я не проглатывал, но чего только не всплывало...

Алексей:
Есть ли у вас способ надежного фиксирования идей в состоянии измененного сознания?

Репортёр ПП:
Поскольку это состояние для меня обычно, то и способ вполне тривиален - блокнот!

Алексей:
Совершали ли вы музыкальные открытия, будучи неосведомленными о том, что найденная фраза или прием уже кем-то проигрались? используете ли найденные ходы как свои, или тушуетесь ("а-аа,это уже придумал такой-то, поэтому так играть не будем!" )

Репортёр ПП:
Да, случалось играть партии, которые непреднамеренно оказывались похожи на партии Роджера Уотерса или даже Дэвида Гилмора, Саймона Гэллапа, Питер Стила...
Но я не тушевался, наоборот, осознавая источники вдохновения, принимал это с благодарностью

Алексей:
В чем основное отличие музыки от других видов искусства?

Репортёр ПП:
Наверное в том, что музыка создаёт определённые вибрации, которые могут входить в резонанс с ритмами нервных импульсов, порождая образы, стимулируя фантазию...

Алексей:
Случалось ли вам выдергивать музыкальные образы из снов?

Репортёр ПП:
Да, для этого я держу наготове настроенный бас недалеко от кровати. Я выдёргиваю образы и швыряю их о струны. К сожалению, во сне я не отличаюсь меткостью, поэтому у меня все дорожки на виниловых обоях забиты музыкой из снов, но, к сожалению. послушать её не на чём...

Алексей:
Не торопитесь выкидывать старые обои с музыкой из снов!
Кто приходит к вам во сне чаще всего?
(в сторону) что-то у меня сегодня созерцательное настроение, перенести бы его завтра в работу, чтоб побольше эпизодов "Ласкового дождя" написать!

Репортёр ПП:
Чаще всего, к сожалению, приходят призраки прошлого...

Алексей:
Родные?

Репортёр ПП:
Бывают и родные.

Алексей:
Считаете ли вы искуплением греха, когда родные окончательно уходят из снов?

Репортёр ПП:
Грехи искупить невозможно, особенно если они привели к фатальным последствиям, непоправимым увечиям...

****(В соавторстве с Алексеем Цветковым)

***

Поле Насилия

Наконец наш маленький самолёт достиг отдалённого лесистого острова, где я сразу почувствовал себя иначе: больше не ощущал постоянной напряжённости, раздражения. Мы были вдали от антенн, излучателей, радаров. Здесь больше ничто не давило, не шумело в голове, впервые не возникало беспричинного раздражения, гнева на всех окружающих.
Мы достигли маленького клочка земли, где всемирная воздушная сигнально-информационная сеть не диктует своим неосязаемым зудом стремления к насилию.

***

Солипсист

"Да вы всего лишь зрительный образ! Звуки, которые вы издаёте - только возбуждение в органах слуха!"
После болезненного удара в нос он молча ушёл, не соизволив заявить о том, что это было не более, чем раздражением его тактильных рецепторов.

***

Shub-Niggurath

Коза и батальон младых
Глазами косят сено,
От вида дикого сего
Из рук упало на ногу полено.
Скачу от боли, яростно кричу:
"Жена, неси опохмелиться!"
Она в ответ орёт в окно:
"Тебе, алкаш, давно пора
В монахи праведны побриться!"

И взблеяли вдруг хором козы,
Копытами копнули землю,
Пустили пар зловонно-мерзкий
Из ноздрей и понеслись во весь опор
В наш двор, снесли забор,
Меня чуть не снесли, могли и забодать,
Но ринулись потоком жутким в дом.
Раздался страшный визг жены...

В помёте козьем, в рваных ранах
И в синяках лежит жена.
Забыла заповедь она -
Обед готовила ужасный:
В печи, за матовой заслонкой
Варила в молоке козлёнка.

***

Black Coffin

Маэстро Туранчокс увлёкся Астанизмом ещё в 1985 году, когда они с Мареком и Катманду туролесили в Казахстане. Продюсером был местный шаман Ушайтан Астанаев. Он показал ребятам обложки первых альбомов Bathory, Venom и Pentagram, которые произвели неизгадимое впечатление. Слушать записи тех банд-формирований Туранчокс побоялся, но вдохновился идеей воронения стали. А Мареком тогда была написана песня "Король Битума", которая впоследствии трансформировалась в гимн всех арийских наездников на мопедах и табуретках "Герой Асфальта". Все участники ВИА взяли себе ужасающие псевдонимы: Туранчокс стал Demon Astanae, Марек - Marquis de Sadness, а Катманду взял себе имя Nepal Napalm. Тогда и было разработано истинное, сокрытое от непосвящённых название группы "Black Coffin", что в переводе с английского означает "Чёрный Гроб". Также, от оригинального барабанщика группы "Black Coffin" Катманду стало известно о ещё более сокрытом смысле названия группы "Чёрный Гроб": оказывается, участниками группы заочно числились Егор Летов, основатель и бессменный лидер группы "Гражданская Оборона" (Гр.Об.) и его идейный соратник Вадим Кузьмин, более известный как one-band-man "Чёрный Лукич".

***

Парад ЛГБТ

- Скоро в нашем городе мэр проведёт парад ЛГБТ, его обязаны возглавить члены правительства: Верховный совет, Кабинет Министров, Секретариат Президента в полном составе.
- Гей-славяне?
- Да какие там славяне? Даже не гои...

***

Гости господина Некто.

Господин Некто старательно нарезал салат, то и дело поглядывая на часы на стене - скоро должны прийти гости. К их приходу он подготовился основательно: поставил большой стол в гостиной, выгладил скатерть, приготовил множество изысканных угощений. "Лишь бы не забыть приготовить тапки." - подумал он. Господин Некто дорезал последний помидор, посолил, заправил салат маслом и тщательно перемешал. Потом он выключил духовку и достал из неё огромный румяный пирог. "Надеюсь, все будут довольны." подумал он и пошёл расставлять тарелки и столовые приборы на столе. После этого господин Некто надел свой самый нарядный костюм и стал ждать прихода гостей. "Тапки!" - вдруг вспомнил он и кинулся в прихожую. Тут в дверь позвонили. С счастливой улыбкой на лице и охапкой тапок в руках он кинулся открывать дверь. Прихожая сразу же наполнилась приветственными возгласами, гости умудрились прийти сразу все вместе. "Без лишних прелюдий прошу всех к столу!" - воскликнул хозяин и с упоением стал наблюдать за тем, как дамы в красивых платьях и господа в нарядных костюмах рассаживаются за столом. Хозяин сел последним и стал открывать бутылки с вином. Когда всем было налито, господин Некто произнёс тост о том, что всегда рад всех здесь видеть и пожелал всем собираться почаще. Все стали чокаться, но ему никак не удавалось попасть своим бокалом о другой. И даже когда наконец удалось, чокнуться с одним из гостей, звук получился как звон разбитого колокола. Гости принялись за еду, но тарелка пустела только у господина Некто. "Почему вы так мало едите, неужели вам не нравится?" - спросил он у гостей. "Всё восхитительно!" ответили гости. "Наверное апперитив не подействовал." - решил господин Некто и стал разливать вино. Стали чокаться, и тут произошло ужасное - гости начали исчезать. "Куда же вы, вернитесь!" - закричал господин Некто. Но он уже стоял совершенно один в пустой комнате, жалко возвышаясь над столом с нетронутым угощением.

***

Свеча

"Всё, что у меня есть, умешается в небольшую сферу света, которая неотделима от свечи. Всё, что за гранью света - тьма, пустота, неизвестность. Пока горит свеча я в безопасности. Как только она догорит, меня разорвут ночные звери, которым больше нечего будет опасаться. Единственная надежда на то, что свечи хватит до тех пор, пока я смогу найти укрытие. Вокруг меня лес из каменных игл, скользких и влажных. Были бы это деревья - я бы взобрался на них. Кажется, я вижу пещеру. Проклятие! Сквозняк из её пасти чуть не задул свечу! Прикрывая рукой слабый огонёк я направляюсь внутрь, не зная, что меня там ждёт. Во вскяом случае, это шанс. Вроде бы тихо - слышу только собственное сердцебиение, дыхание и шаги. И капли... С потолка нависают сталактиты. Лишь бы капли, стекающие по ним, не упали на фитиль. Сзади послышалось шуршание камней. Скорее вглубь! Они меня выследили и теперь я загнан в ловушку! О, узкая щель, то, что надо! С трудом протиснулся и заваливаю камнями вход в тесную расщелину. Так они меня не достанут! Свеча догорает, но я успел забаррикадироваться. Кажется, в диктофоне села батарея. Конец связи."

***

Удивительная находка!

В Находке нашёлся находчивый термометр, который нашёл что показать - аж на целый градус больше, чем в водке! Граждане, прохлаждайтесь прохладными горячительными напитками и не горячитесь, ведь пока есть водка - белая горячка не страшна, а без горячей воды можно и обойтись при таких показаниях термометра.

***

Учёные раскрыли тайну происхождения вампиров! Оказалось, что ни Лилит, ни Каин, являясь и без того весьма сомнительными историческими личностями, ни даже Влад ||| Цепеш не имеют никакого отношения к вампиризму. На самом деле, вампир это гибрид вомбата и тапира, возникший в эпоху Олигоцена, когда Южная Америка и Австралия уже в достаточной мере обзавелись уникальными представителями фауны, но при этом ещё были не столь отдалены друг от друга.

***

На газовой плите согрею тебе кашу,
На блюдо положу я помидоров гроздь,
И в час обеда мы ложки обнаружим,
И в миски мы наложим жюльенов и мимоз.
Здоровый аппетит голодного желудка
Наполнит кухню чавканием ртов,
Я ем тебя, обед мой милый,
И рацион мой полон с каждым новым днём.

Я чувствую еду, во мне жаркое кружит,
Я чувствую лапшу, салат, омлет,
Истёкшая слюна узором тонких кружев
Рисует имена тех блюд и холодец.
И сыто глядя ввысь на чудо насыщенья,
Я жду десерт и чай к нему,
Намазав бутерброд вареньем,
Стремлюсь вкусить рулета суть.

***

Я стоял перед ней на коленях
И блевал словами любви,
Ведь любил я её крайне крепко,
Буквально до тошноты.

***

Там, за окном, сороки кричат,
Память в ответ вызывает твой образ,
Хронометры меряют срок без тебя,
Вспять повернуть, надавить бы на тормоз.

Пора бы уже быть сильнее себя
И молча терпеть неизвестности тайны,
Найти в себе время дождаться тебя,
Так трудно молчать в ответ на молчанье.

И так каждый раз ты уходишь в свой мир,
Он больше внутри, чем казался снаружи,
Вернёшься ли вновь иль уже никогда
Не встретить тебя, лишь следы обнаружить?


Рецензии
Ды! Я помню эту песню(Пожри же с нами Pedigree!)! Жалко конечно, что Круиз в попсу скатились после первых альбомов.

Штольман Челмарэ   29.11.2017 15:23     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.