-Деееед! Деед, Клава, дееееед, тормозииииии!
-Бляяяяять, деееееееед!
Визг тормозов. Головой о бардачок. Мы замерли в каких-то неестественных позах. Я подала голос первой:
-Пиз*ец.
-Пиз*ец.-согласилась Жопкина.-Не хрустит там под колесами ниче?
-Да, вроде, нет.
-Ну тогда погнали.
-Ха-ха-ха.
-Заткнись.
-Ха-ха-ха. Погнали. Нас вон одноногий алкаш уже четвертый раз обгоняет. Погнали, блин.
-Если кому-то что-то не нравится, то этот кто-то пойдет за машиной вместе с одноногим алкашом. Мне, Зайцева, итак ****ец страшно.
-Ладно, ладно. С тобой и на 20 км/ч аварийно опасно.
-То-то же. - вздохнула подруга и нежно тронулась - Маха, посмотри, я там по бордюру не черчу?
-Нет.
-Бляяяять! - вскрикнула Клава и что-то где-то треснуло.
-Что ты так орешь??? Всех голубей на капоте распугала.
-Меня навигатор на КАД вывозит.
-И че?
-Через плечо! Там надо быстро ехать.
-Ну и че?
-Я тя ща стукну. Мне страаашноооо!
-Да успокойся, я ж с тобой.
-Охуенно успокоила.
-Давай, пора на большую дорогу, как взрослые дяди и тети. Ты уже третий день как за рулем. Должна и дальше двора своего катать.
-Ладно. Поехали. С Богом.
-С Богом.
Незаметно перекрестились. Мы выехали на КАД. Неуверенно, но деваться некуда. Плетемся по правой полосе.
-Ооо, смотри-ка мы с тобой прям гоним. - ободряюще похвалила я Жопкину.
-Ага. 70 км/ч эт те не фалоиммитаторы в кармане прятать. - усмехнулась подруга.
-Нормальный подарок.
-Так я ниче и не говорю. Главное нам с тобой на Мурманское шоссе не выехать.
-Да. А, кстати. Я тут с мужиком одним познакомилась. Вон пишет мне ща.
-Это как-то связано с Мурманским шоссе?
-Очень косвенно. Короче, давай заедем за моим бывшим.
-Зайцева, у тебя связные мысли между собой прям здец. А главное, логичные. Я даже чувствую свою вину за твои ушибы головным мозгом.
-Еще с тобой покатаюсь ваще энурезом заболею. А мне с мужиком надо встретиться.
-Слышь, а ниче, что у меня сегодня днюха, как бэ?
-Клав, ну возьмем его с собой! Авось, как настоящий мужчина, сводит нас с тобой в рэсторан!
-Знаю я твоих "настоящих мужчин". Нахуя нам ехать к твоему бывшему? Может, нарулим что-то свеженькое?
-Этот проверенный. У него есть деньги и вагон интересных историй. Только надо за ним заехать.
-Ну поехали, че. Но сначала мы исполним свою мечту.
-Дааа, детка! В Ашан за картофаном на собственной тааачкеее! Иииххууу! Включай Газманова. - я включила радио
-Иииихууу!
Вдруг все затряслось и я потерялась в пространстве. В ушах только звенело страшное Жопкинское :
-АААААААААААААААААААААААААААА!
Бац. Тыдыщ. Опять башкой о бардачок. Остановились. Вокруг снег. Странная дорога с резким уклоном и машины. Они едут прямо на нас. Меня потряхивает.
-Че это было???
-Это, Зайцева, наш второй День Рожденья. Мы с тобой с этого ****ного Мурманского шоссе на встречку выехали.
-Круто.
-Охуеть как. Хорошо, что я не начала таранить машины и свернула в кювет.
-Хорошо. Очень хорошо... Спасибо тебе.
-Да ***ня вопрос...
-Ну и как мы теперь отсюда выберемся?
-По-тихонечку.
-Я так и хотела предложить.
Трясущимися руками Клава взялась за руль и, на скорости больной черепахи, довезла нас до гипермаркета.
Мы затарились картофаном, носками, прокладками и антипохмелинами. Счастливые и довольные пошли искать свою машину на парковке. Наша выделяется из всех. На заднем стекле у нее приклеены всевозможные предупреждающие знаки: два чайника, туфелька, восклицательный знак и большая надпись, для тех, кто не понимает намеков : "Простите меня, кретинку, я не специально! Не сигнальте, итак страшно!"
Клавкина "ягодка" - чисто бабская машинка. Она имеет лупоглазые фары и вздутый кузов, как будто ее прижали со всех стороны. В общем, мы в ней выглядим очень органично. Глаза наши такие же на выкате и мы недоумеваем от происходящего на дороге.
По какой-то роковой случайности, нашу самую маленькую машинку, все время хотят подрезать большие автобусы. Мы уже неоднократно от них уворачивались, при этом отборно матерясь и рыдая.
-Ну че, поехали к твоему мужику.
-Поехали.
-Он водит?
-Да, вроде.
-Тогда посадим его вперед, а тебя в зад.
-Очень продуманно.
-Ага.
Сорок минут страха и мы прибыли на место.
Вася попросил его подождать минут десять, пока он закончит свои важные Васинские дела. Мы время зря не теряли. Сначала фотографировались во всех позах у руля, затем жадно рассматривали мой подарок.
-Значит так. Инструктаж. Мужик он правильный, матом не ругается, яйца на людях не чешет. Соответственно, я так же выражаюсь сугубо литературным языком, не курю и не пью.
-Стопэ. Как это "не пью"? А нахуя мы тогда сегодня собрались???
-Ладно. Пью. Но с не охотой, типа, не получая удовольствия. И еще. Клава...
-Че?
-***м подаренным - не хвастаться!
-Пффф. Да за кого ты меня держишь?
-За Жопкину я тебя держу.
-Пфффф. Вот мне интересно, Зайцева, если он так ниибически ****ат, че ж вы расстались?
-Он зануда. Он ниибический зануда. Вот и весь хрен до копейки.
-Ааа. Ну тогда ладно.
-Девочки приуует!
-Привет, Вась. Знакомься, это Клавдия. Ей сегодня исполнилось сорок девять лет.
Клава посмотрела на меня с укором и поправила прическу.
-Ооо, у тебя День Рожденья?-догадался мужик.
-Да, что характерно.- грустно подтвердила выдвинутую версию Клава.
-Значит сегодня пьем?
-Пьем. - ответили мы хором.
Клава тронулась.
-Вась, а ты с тех пор так и не брился? - я потрепала бывшего за бороду.
-Почему? Брился.
-Мда? А такое чувство, что нет. У тебя борода как у Хоттабыча. Нас ж гайцы за террористов примут.
-Маша, не говори глупостей. Ничего я не похож на ваххабиста. Правда, Клав?
-Угу. -не глядя буркнула подруга.
Вася уселся в пол оборота и, набрав в грудь воздуха, продекламировал стихотворение, после чего разоржался смехом тунеядца из "Приключений Шурика" :
Для чего мне борода?
Почему ее не брею?
Потому что холода
С каждым днем все свирепее.
Незначительной бородкой
Я от стужи защищен.
Волос, пусть даже короткий,
Все же шерсть, а не нейлон.
Уаааха-ха-ха-ха-хаааа.
Клава посмотрела на меня через зеркало дальнего вида. Я опустила глаза.
-Сам сочинил? - не отвлекаясь от дороги спросила Клава.
-Ага.
-****ишь.
Вася с ужасом посмотрел на нее и приоткрыл рот.
-Я хотела сказать, лжешь ты мне, Вася. Нихуя это не твой стих.
-Ну, тебе виднее, Клава.
-Нихуя не виднее, у меня стеклоочиститель закончился. - почувствовалась паника в голосе - Едем, господа, вслепую! Держитесь крепче.
-Может остановимся, да зальем нужную жидкость в нужные отверстия?? - я аж подпрыгнула от неожиданно посетившей идеи.
-Маш, ты думаешь, мне это ****ец как просто сделать на дороге? Вот прям взять и остаааа....аааааввтоооообуууус, бляяяяяять!
-Маааашаа!
-Клааавааа!
-Мамаааа - поддержал наши вопли Вася.
Тыщ. Бамс. Хруст. Шлепок. Головой о переднее сиденье.
-Знаете, а мне это, домой нннадо. Я кота не ппокормил. - говорил Вася, одной рукой отрывая лицо от бардачка, а другой открывая дверь.
-Сидеть, сука! - кричала Клава и схватила мужчину за воротник - мы сейчас пойдем бить этого урода из автобуса!
-Девочки, ну давайте просто отъедем - суетился Вася - он же нам ничего не повредил!
-Маша, доставай дилду! - скомандовала Жопкина.
-Чего? - не поняла я.
-*** доставай свой. Ща я этому уроду покажу как на новичков наезжать.
-Успокойся, поехали, за нами пробка. - я попыталась говорить спокойным тоном, чтоб не накалять обстановку.
-Как меня все бесяяяят! - взвыла Клава и начала деребанить коробку передач.
Вася вжался в кресло и от того оптимизма не осталось и следа. Я похлопала его по плечу с пониманием.
-Ниче, сейчас доедем, тачку оставим и снимем стресс.-пообещала я бородатому другу.
-Ннет. Я ддомой.-тараторил Вася.
-Сидеть, сука. - грозилась Клава.
-Дда я ссижу, сижу. - чуть ли не навзрыд клялся имениннице Василий.
Доехали мы спокойно. Минут двадцать парковались. Собралась добрая толпа, которая помогала красиво встать на место.
Когда все завершилось мы закурили. Все. Даже некурящий Вася. Праздновать День Рожденье ему все же пришлось. Отказывать суровой Жопкиной после таких стрессов - опасно для здоровья.
И это только третий день за рулем.
Не будьте скотами. Уступайте дорогу чайникам. Они тоже люди.