В некотором царстве, известном государстве жил-был господин миллиардер -
товарищ Гвидон Израиль Моисеевич. Лихо заправлял он своим хозяйством. Он
владел землёй и её недрами, морями с пароходами, реками с рыбами и ГЭС,
лесами с грибами и зверями, полями с хлебом и кукурузой, коноплём и маком,
репой и хреном и всякой зеленью.
Были у Гвидона свои шахты угольные и копи золотоносные. Была нефть в
бочках в баррелях, был газ пропан-бутан в баллонах. И, всё ему было мало.
Подумывал купить кусок луны и уже на Марсе присмотрел участок-сплошное
золото.
Но, разные санкции и всякие падения временно притормозили активность
товарища Гвидона И.М.
Жена у миллиардера - стерва, но красивая. Взял он её такую, чтоб здоровый
род продолжить, а она оказалась способной только девок рожать. Нарожала трёх
девиц, а наследника - нет. Все девки - красавицы, в мать. На отца совсем не
похожи. Вот уже четверть века грозится Гвидон проверить родство на ДНК. Пока
на это нет денег.
Конечно, у миллиардера есть любовницы - из "одноклассников", по вызову.
Дом у Гвидона длинный как барак , но на Рублёвке около МКАДа. Есть
у него знакомые на Гавайях и Мальдивах - это эмигранты-беженцы.Переписывается
по спец почте,а иногда разговаривают по Скайпу - они зовут его к себе на ПМЖ.
Гордость Гвидона - океанская яхта с парусом, двухместная. Есть свои личный
арендованный воздушный межконтинентальный лайнер - самолёт Ан-2 (кукурузник),
скоро его обещают укомплектовать парашютом. Пристрастий к автомобилям Гвидон
не имеет, поэтому иномарки: всякие Крайслеры и Хаммеры - не берёт, обходится
"Жигулёнком".
Имеется достойная современная охрана. Везде установлены видео камеры: 10-
в спальне, 5 - в ванной и туалете и по одной на яхте (сейчас зима, она в
гараже), в самолёте, в полях и шахтах.
Ну, кажется, всё есть у товарища миллиардера, но глубоко несчастлив
Израиль Моисеевич - дочери израстают, а замуж не выходят. Вроде, красивые,
стройные, с наследством, дай Бог каждому такое, а ходят в "старых девах".
Даже, не ходят, а сидят дома. Говорят, что это из-за отца, боятся женихи его
гнева. Очень он строгий.
Никуда дочери не ходят: ни в ночные клубы, чтоб деньги потратить на попить
водки, ни на дискотеки, чтоб голыми плясать, ни на вечера "кому за 30", ни на
панель (Ленинградка рядом). Даже, на сайт знакомств - не заходят. Совсем
одичали. Шопингом не занимаются. Да и зачем? У них всё есть! Наверное, надо
их отправить в монастырь. Но, как же с наследством? Жене не оставлю, всё
спустит на своих молодых любовников. Особенно, есть у неё, на тридцать лет
моложе - певец с известной фамилией: не то фуражкин, не то шапкин или шляпин.
Он гоняется только за богатыми старухами. Вдов ему не хватает.
Что-то надо делать, я уже пока не молодой, но здоровье ещё где-то осталось
Кто продолжит моё дело? Моим девкам - это не надо! Они даже считать на счётах
не умеют. Не отличат хрен от редьки, самолёт от парохода, груздя от поганки,
бензин А95 от А92... Нет, нужен мужик!
Проезжая как-то по Ленинградке на своей "копейке", Гвидон встретил Емелю-
дурачка. Тот рассекал по шоссе на своей печке, поддатый, из трубы СО-2 валит
чёрным дымом, неба - не видно. Сидит Емеля на печи, песни распевает, всем
улыбается...такой счастливый! Ну,- дурак, что возьмешь?
Попросил Царь Гвидон по рации Гаишников - задержать Емелю-дурочка. Только,
у Твери ГИБДД догнала и задержала Емелю на своей не белённой печке. Перекрыли
шоссе колхозными боронами с зубьями, чтоб колёса проколоть. Хотя, какие у
печки колёса?
Подъехал Царь Гвидон на своём "жигулёнке", затормозил да наехал на борону
и все три колеса проткнул. Емеля-дурачок всё смеётся.
Позвал Емеля Гвидона на печку погреться: чего надобно тебе, владыка всего
движимого и недвижимого? Какое горе у тебя, что ты гоняешься за мной от самой
Москвы? Случилось что? Чем могу-помогу! Может, денег надо? Или девку молодую?
Может что в Донбассе не так: уголь плохой пошёл или вообще разбомбили и не
добывают? Или, опять лайнер какой-то взорвали, идолы проклятые? Или, этот
сарай, а нет - барак что-то опять придумал? Может, посмотреть его, пока он в
отпуске? У меня там есть свои истопники, помогут. Так, что у тебя стряслось,
Ваше сиятельство?
- Ты, Емеля,- не такой уж и дурачок, каким прикидываешься и как тебя рисуют.
Разбираешься и в людях, и в политике...Но, я не об этом.
Ты же, Емельян, знаешь, что у меня в доме три невесты - переростки живут.
Мой хлеб едят - неписанные красавицы, все в меня, но ни хрена не делают.
Только спят, жрут и ящик смотрят. Нигде не учатся, в Храм - не ходят.
Жена ими не занимается, ей некогда. Она всё считает мои доходы и
расталкивает по заграницам. Девкам-то давно рожать, а они всё девственницами
сидят. А мне хочется внуков, может быть одного родит наследника. Живу с
одними бабами столько лет!
Ну, хватит плакать "Ваше величество"! Не пристало Царю из десятка самых
богатых князей и королей - плакаться в жилетку Емеле-дурачку. Говори точно,
чего надобно? Чем могу - помогу! Только, денег у меня нет!
Опять ты о деньгах? Женить надо моих непутёвых дочерей. Помоги найти
женихов, я уж не прошу - достойных. Хоть каких нибудь, чтоб детей могли
сделать. Внука срочно надо!
Ты везде бываешь, всех и всё знаешь. У тебя многоместный "лимузин" - такая
классная печка. Бензина - не надо. Дров я тебе пару кубов наколю. Возьми моих
девок да провези их по своим друзьям. Пусть пообщаются, может кому и
понравятся. Только, ты не говори, что они царские дочки. Быстрее женихи
найдутся.
Свози дочерей к Царю Салтану и его царевичам, может поженихаются.
- Ты что, Гвидон,- там парни какие-то не нормальные: Один - алкаш, другой -
конченный наркоман, а третий - просто дурак! Хуже меня! Но, какое за ними
приданное?! Старшему - пол царства, среднему - золото дворца и бриллианты.
Ну, а младшему-дураку - ничего!
"Ваше высочество", а у тебя есть фото твоих девок? Может я и себе невесту
выберу.
Нет, Емеля, гонять на печке по Москве мои дочери с тобой - не будут. Да я
и не разрешу. Ты найди им женихов, а я тебе заплачу!
Ну, хорошо! Только, я не пойму, зачем нам вместе всем на одной печке
ездить по гостям? Людей смешить на миру! Печка у меня старая, давно не
мазанная, нулей в гос.номере - нет и мигалок - нет. Ближний свет не работает.
Навигатора нет. Дворники кто-то украл, пока стоял у гастронома. Без ремней
безопасности - до первого мента, автопилот - не работает. А самое главное -
не работает кондиционер. Замёрзнут твои девки к чёртовой матери. На дворе -
зима!
Давай, я всех своих друзей соберу у себя дома? Хата большая! Стол дубовый,
лавки длинные, сеновал большой, всем места хватит. На этом и порешили.
Поехал Емеля срочно домой. Поставил печь в Красный угол. Замесил тесто на
пироги. Постучал коромыслом в потолок и в пол. Тем самым, вызвал к себе на
"ковёр" всех своих, проживающих у него в подвале и на чердаке - чертей.
Позвонил почтальону Печкину и старику Хоттабычу. Совещание открыл Емеля.
С ним в президиуме всеми уважаемый ветеран труда, главный долгожитель,
фокусник и иллюзионист с волшебной седой бородой. Грамотный, знает свой язык,
иностранец из Иерусалима Хоттабыч Иван Иванович.
Поступила царская установка,- начал Емеля,- организовать на высшем уровне
и весело провести в моём доме корпоративный "мальчишник". Сейчас я расскажу
о приглашенных по именам, званиям и кличкам.
- Прошу огласить весь список,- промямлил пьяный чёрт,- чтоб быстрее за стол.
- Пьяных на мальчишник - не пускать,- строго заявил Емеля,- условия для
приглашенных: приглашать гостей со всех волостей, только особей мужского
пола. Чтоб одевались нарядно в расписных халатах и лошадям ленты яркие в
гривы вплести. Все должны приехать с подарками, с цветами и деньгами. Всем
накануне сходить в баню и попариться, постричь, наконец, бороды. И чтоб с
собой никаких баб не брать и тревёзые чтоб все были. Это царский указ!
Вопросы есть? - А зачем меня вызвали, я вообще не пью,- удивился почтальон
Печкин,- у меня дома работа есть.
- Ты отправишь всем телеграммы и письма-приглашения.
Ещё вопросы есть? Вопросов - нет. Быстро разошлись.
В воскресенье 28 декабря после обеда стали съезжаться гости. Первым
приехал Садко с гуслями. Сел в уголок и стал настраивать инструмент. Следом
приехал Руслан без Людмилы, за ним - Робинзон Крузе с попугаем. Глухонемой
Герасим пришёл с собачкой Му-му на руках и стал что-то показывать пальцами.
Буквально, рассыпались по дому и чуть не провалились в щели пола - 7 гномов.
Белоснежку не взяли, а с ними мальчик с пальчик, всё время ковырял в носу.
В дверях запутался в своей бороде и страшно матерился Карабас-Барабас. Гена
с Чебурашкой прошли молча, держась за руку с гармошкой, и сразу запели свой
"голубой вагон". Пришли вместе Иванушка-дурачок и Шут гороховый. Где-то под
потолком летал Карлсон. Маугли запыхавшийся прошёл в одних трусах, но на нём
шкура тигра. Еле пролез в двери Илья Муромец.
Дед мороз пришёл с мешком подарков, но без снегурочки. Пришли строем в
чешуе, как жар горя - 33 богатыря, но остались за околицей, в доме уже не
было места. Зачем-то прибежал Буратино и лёг на коврик у печки. Емеля думал,
что это полено с сучком и хотел подбросить в печку.
На крыльце шум и гам. В избу заходят в полном составе Бременские музыканты
- одни мальчики. Джаз-банда продолжает играть и петь запрещённые песни.
Все гости расселись по лавкам, ждут и не наливают. В это время в закрытой
позолоченной кибитке подъехали на тройке лихих коней - три разодетые девицы.
Пока девицы в карете, Емеля делает последние объявления: сейчас на этот
подиум вступят три красны девицы, три модели. Их надо встретить песнями,
одами, танцами, дорогими подарками, осыпать золотыми монетами, можно и
медными.
Короче говоря,- три невесты ждут своих женихов, способных зачать ребёнка-
обязательно - СЫНА! Наследство у девок такое, что вам и не снилось.
Если состоятся пары - здесь же и обвенчаем. Поп и работник его Балда -
здесь. Свадьбу полностью оплачивают родители невест! Мужики за столом
расцвели и стали наливать.
Бременские музыканты заиграли Марш Мендельсона. В избу заходят три
сестрицы - красавицы. Косы длинные, глаза раскосые, одежды нарядные, с мороза
румяные. Кокошники в золоте, сарафаны в бисере жемчугов и бриллиантов... Ну,
точно ПОП-Модели! Пошли невесты по кругу и усадил их Емеля за стол на
почётные места.
Сколько было тостов, сколько осушено чарок с вином, сколько раз черти
бегали по деревне за самогоном, а потом - в ларёк за водкой. До танцев дело
так и не дошло. Уткнулись гости носами кто в салат Оливье, кто - в холодец.
Кто храпит, а кто - матерится...Про невест все забыли. Они чуть не плачут,
грозятся отцу пожаловаться. Сорван корпоративный "мальчишник".
Отозвал хозяина в сторонку старик Хоттабыч: не справился ты - Емеля-дурак
с указом Царя. Не сносить тебе головы. Так и быть, помогу я тебе. Будут им
и женихи! И дети будут - СЫНОВЬЯ!
Выдернул старик из своей бороды седой волос, поморщился от боли и стал
причитать: Трах тиби-дох, тиби-дох!!! ПУСТЬ ЯВЯТСЯ К НЕВЕСТАМ САМЫЕ ЛУЧШИЕ
ЖЕНИХИ ВСЕГО ЦАРСТВА-КОРОЛЕВСТВА! Завязал Хоттабыч волос от бороды узелком
да бросил в горящую печку. Вспыхнул волос. Посыпались из горна искры с
треском и дымом.
Когда дым рассеялся, в доме никого из гостей уже не было. Стол накрыт
чистой скатертью, за ним сидят красавицы-невесты, а по среди зала - горцуют
всадники - три королевских мушкетёра с главным их командиром - прапорщиком
товарищем Дартаньяном.
Спешились мушкетёры и представились в глубоком поклоне, размахивая перьями
на шляпах: Атос, Партос, Арамис.
Не стали мушкетёры садиться за стол. Поблагодарили Хоттабыча. Подсадили
невест к себе на своих коней и - умчались...
Это случилось через девять месяцев. Как-то Емеля-дурачок получил SMS:
"Помощнику Депутата Госдумы - Емельяну Полоумному. Приезжай сегодня в "Храм
всех святых на Соколе", станешь крёстным отцом моих внуков - мальчиков!
Завтра по этому поводу внеочередное заседание Думы - не опаздывай. Подпись -
Депутат от ЛДПР - Гвидон"".
http://www.proza.ru/2014/12/23/854
http://www.proza.ru/2014/12/23/897
http://www.proza.ru/2014/12/23/910