Я раньше думала, что моё любимое число - девять. Сейчас я думаю, что это всё чушь и туфта,а потом мне, возможно,будет вообще класть на эти циферки.
Я-подросток.То есть нет, я человек-в-таком-возрасте-когда-непонятно-жить. Фраза "я-подросток" звучит как страшный диагноз, а "пубертатный период" и вовсе как неизлечимая болезнь вроде рака, которая в конце концов сделает всех несчастными в частом случае, и счастливыми, если повезёт.
Как и все люди поколения подростков, я думаю, что я - очень грустный человек. А через пару часов искренне удивляюсь и радуюсь - ах, как можно быть такой счастливой?! Вот поэтому мы люди-в-таком-возрасте-когда-непонятно-жить. Часто о подростках пишут всякие красивые истории, даже сказки, где так всё сложно и уму непостижимо сначала, а потом обязательно всё очень круто. Или наоборот, нереально трогательные истории о любви, где изначально и до конца всё пропитано чувственностью. И во всём этом обязана быть какая-то ситуация или ошибка, из которой нам следует сделать правильный вывод и понять, что такое хорошо, а что такое плохо... И естественно, не повторять таких таких помарок в своей жизни. Итак, в нашем мире миллионы, нет, миллиарды таких книг. И фильмов. Книг даже больше. Вроде как, насмотревшись всей этой ереси, начитавшись про всё, люди вообще могут безошибочно жить, продумывая каждый шаг. Я не очень-то верю тому, что "Чтобы не наступать на грабли, нужно наступить на них". Нет. Можно, конечно, можно, смотря на кого-то не делать как он и уберечь себя от многих вещей. но люди упорно продолжают танцевать на грабельках, порою даже на своих и одних и тех же.
Почему? Из-за чего? Из-за эмоций и чувств. В этом-то уж я уверена.
Но я подросток, и ошибок у меня серьезных как таковых не было, но жизни надоело целовать мой зад и она послала меня к чёрту и заставила влюбиться. Конечо, раньше я чувствовала и симпатии, и обиды, и разные-разные эмоции.Но. Я никогда не влюблялась. И жила себе вполне счастливо, кстати. Не подозревая даже о том, что когда-то навязчивые мысли о каком-то другом человеке (не о себе!!!) посетят мою буйную головушку. так вот. Судьбе, видимо, показалось, что мне слишком сладко живется. И я втюхалась. Как и положено наивной девушке с тараканами в голове - без памяти. Стараясь не думать о ПОСТОРОННЕМ человеке, я жила, как и раньше, ходила в дурацкий лицей, пила кофе по утрам, ссорилась с родителями, общалась с друзьями...
А потом наступил мой день рождения. естественно, приятно слышать поздравления и всё такое, получать подарки, говорить "спасибо" чаще, чем дышать. Я ждала от него поздравления тоже. И дождалась. В одном из широких коридоров нашего лицея, дурно пахнущем дешёвой туалетной водой из-за расфуфыренных семиклассниц, он шел и я шла навстречу. Он широко развел руки, обнял меня и пожелал счастья-здоровья. на деле я не помню, что он там говорил. Я не слушала, нет, я предпочла покраснеть как большой помидор и убежать,крикнув на бегу "Большое спасибо!.."
Я. Всё. испортила. Потом мы здоровались. И всё. И я думала, как же избавиться от мерзкого чувства. Думала: "КАК я могу любить, ежели мы не общаемся даже..." и, решив, что если я пообщаюсь с ним, он по-любому окажется не таким уж и замечательным. Найдется недостаток, я зациклюсь на нём и потом влюбленность пройдёт.Мы общались. И он, правда, такой незамечательный. И недостатки у него есть. Но зациклиться получалось лишь на положительных качествах, а действительно влюбляться мне хотелось в последнюю очередь...
а двадцать седьмого числа мы целовались. и с этого времени я думаю о НЕпостороннем человеке так же, как и о себе. и мне стало казаться, что влюбляться не так уж и плохо, тем более взаимно. Двадцать семь... Два да семь... Кажется, девять...