Детям до 18 лет и пуритански воспитанным родителям читать не рекомендуется, бо, у кого сердце "слабое", можно "уписяться" от негодования на автора !!! Это, конечно, шутка, друзья. Сей "опус" я разместил в Интернете с единственной целью - показать молодёжи, как половой голод, являющейся сильнейшим стрессором, может толкать человека на необдуманные поступки...
«Простите, а Вы какой секс больше предпочитаете, групповой или индивидуальный?»
«Конечно, групповой».
«А почему, если не секрет?»
«Так в нём и сачкануть можно».
(Из интервью корреспондента газеты «Комсомольская Правда с одним из лётчиков доблестных Вооружённых Сил)
"Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь". (Одесский юмор)
Любой субботник в «старые, добрые времена» заканчивался чем? Правильно – для начальства (в чине генералов) «банкетом» в отдельном гараже, а для рядовых тружеников (от полковника до старшего лейтенанта) - «посиделками у костра», на которых после третьего «александера», принятого на грудь, лётчики начинали «летать», техники – «обслуживать самолёты», ну а База (работники тыла и сопутствующих им подразделений) следила за тем, чтобы на столе «всё» было. По крайней мере именно так всё проходило на лодочной 33 ЦБП города Николаева, куда меня угораздило попасть под конец службы в Морской авиации.
Тот день, о котором я хочу рассказать, от обычного субботника по уборке территории и подготовке катеров к зиме по случаю закрытия летнего сезона отличался тем, что на катере, который базировался на стапелях напротив моего «Прогресс-2м», сменился хозяин. И по не нами заведённой традиции, сегодня он должен был «проставляться» - (для тех «непорочных», кто слышит это слово впервые, поясняю – «войти в коллектив», значит).
Перечислю участников «банкета» (новый член оказался почти «генералом - моряком Рыболовного флота», выставил столько заморской снеди, начиная от Кубинского рома и кончая «лягушками в томатном соусе», что поневоле, обычные, рядовые посиделки превратились в «банкет». Итак, перечисляю как сидели за столом слева направо: полковник Лопасов Виктор Дмитрич (ТУ-95рц, ТОФ), капитан Сторчак, имя, отчество, к сожалению, уже не помню (ИЛ-28, Балтика), моряк рыболовного флота Серёга и автор сего «опуса» (Ту-16, ТУ-22м3 (на тот момент), Балтика). Это я упомянул, кто откуда пришёл. Ну, поскольку «5 грамм» и закуси было много, а лётчиков было большинство - первые три часа говорили только о полётах. Серёга всё это время исправно закусывал и молчал. Когда все лётные истории как-то незаметно закончились, мы все как по команде повернулись к моряку: «Серёга, а ну «травани» нам что-нибудь про морскую жисть».
Он: «Да, ну, мужики, у меня по сравнению с вами никаких интересных историй не было». Мы ему: «34 года по морям отходил, и ничего не было? А ну, давай, «колись», а то «вброс» не засчитаем, придётся всё повторно проводить».
Серёга, зевая: «Ну, разве что рассказать вам про своё первое посещение «Публичного дома» в Сингапуре?» Мы, переглянулись – ничего себе, и он считает, что по сравнению с нами у него интересного ничего не было. «Так, мы ждём, - «проглаголил» самый солидный из нас полковник В.Д. Лопасов. «Только с подробностями», - добавил я. «И без утайки», - вставил свои «5 копеек» капитан Сторчак.
Дальше привожу рассказ Серёги от первого лица, без всяких комментариев и вставок.
«В славном городе Херсоне, к которому раньше, кстати», была приписана шхуна «Товарищ», базируются две мореходки. Одна "нормальная", а вторая по прозванию - «Рыбтюлька», которая готовит специалистов-моряков для рыболовного флота. Вот её-то я и закончил. На проводах меня в первое плавание познакомился с девушкой, пошёл её провожать, и не помню как, оказался в её постели, которую не покидал почти трое суток, т.к. я так понравился девушке, что она ключ от входной двери выбросила в форточку подруге, наказав той прийти утром в понедельник.
Холодильник был «затарен под заглушку», голодная смерть не грозила, бар оказался полон всякими напитками, квартира на четвёртом этаже – не сбежишь, да я особо и не стремился. Эта девушка, точнее, молодая женщина - была первой в моей жизни, и я впервые узнал и «вкусил», что такое женское тело, и какими притягательными чарами оно обладает. В понедельник пришла подруга, нас открыла, вместе втроём кофе попили , я с ними попрощался, после чего бегом на квартиру, которую снимали вдвоём с другом, и через час я уже катил автобусом в солнечную Одессу.
Там команду среднего рыболовного траулера (срт), членом которой теперь стал и я, погрузили в ИЛ-62м на рейс Киев-Одесса- Дели, и мы вылетели в Индию. Оттуда нас на местном самолёте перевезли в Бомбей, дальше произошла смена команды на СРТ, и мы на 5 месяцев ушли в Индийский океан ловить рыбу, включая кальмаров. Выполнять план родной стране, так сказать, чтобы простой советский гражданин тоже мог отведать заморских деликатесов. И вы сами можете представить, как за это время вынужденного «целибада» я стосковался по женской ласке. Мои яйца от напруги звенели колокольчиками, а ночью во сне регулярно свершались поллюции.
Все заходы в порты, которые совершались за эти 5 месяцев, были кратковременны и только для пополнения свежей воды и продуктов. И вот нам объявили, что Родина решила поощрить тружеников моря, и нам разрешили недельный заход в Сингапур для «мелкого» ремонта после очередного шторма, который удалось пережить. Из рассказов бывалых моряков, которые уже бывали в этом городе, я узнал, что там есть «улица Красных фонарей», где можно снять женщину. Причём даже зарплаты «Советского моряка» хватало на это дело, если, конечно, он не будет «мусорить деньгами», размениваясь на мелкие покупки семье и друзьям, которые его ждут с далёкого моря.
«Я сразу понял, что пойду туда, чего бы мне это не стоило», - как на исповеди признался перед нами наш новый «кореш» Серёга. С судна народ отпускали «тройками и четвёрками». «Я, - продолжал рассказ Серёга, - через час шатания по магазинам красиво разыграл, что у меня открылся «понос» («диарея» - по научному, а по простому «дрисня»), и оторвался от своей группы. На такси приехал на улицу «Красных фонарей», переступил порог указанного мне заведения и остановился. Глаза в полутёмном холле после яркого солнца ничего не видели. Когда адаптация прошла, в центре зала в кресле за столиком разглядел томную мадам, которая лениво листала какой-то гроссбух, не обращая на меня особого внимания. Потом она подняла на меня взгляд, и молча, поманила пальчиком.
Я, как под гипнозом, подошёл, мадам, опять же не говоря ни слова, подвинула журнал, лежащий на столике. Я машинально перевернул лист и увидел, на каждой странице по три фотографии молодых девиц в самых выигрышных, по их мнению, позах, а под ними короткую аннотацию, типа, француженка, 22 года, 90-60-90, ещё какие-то данные, что она умеет, знание языка… В общем, я понял, что мне надо выбрать кого-то из журнала. Начал переворачивать страницы, смотреть фотографии, но не выдержал.
«Да что я тяну время, ищу в фото, когда вот она живая передо мной сидит с оголёнными коленками и ногами «от шеи». Вот в эту шею я и впился долгим французским поцелуем, положив руку на правое колено. Мадам профессионально сказала мне по «английски»: «Ты неправ, Вася», ударила два раза по щекам и пальчиком показала на журнал. Я понял, что даму надо брать только оттуда. Не глядя, ткнул куда-то пальцем, мадам сказал: «Есс», и показала, сколько платить. Я отсчитал доллары, тут же появились две таитяночки, на вид лет по 14-15, и куда-то потащили меня по коридору. Я же, почувствовав с двух сторон девичьи тела, мочи нет, тут же попытался поцеловать ту, что справа. Она мне: «Мистер, ноу, ноу».
«Ага, - думаю, - эту, что справа нельзя, значит левую можно, иначе «нахрен» вообще они тут?» Начал пытаться целовать левую, она тоже профессионально освобождается и лепечет: «Ноу, ноу, уан момент». Короче, вталкивают меня в ванную, тут же быстро раздевают и начинают мыть. Точнее, одна моет, а вторая массаж делает. Я периодически пытаюсь приставать к обоим прямо под душем, они выскальзывают как ужи, намазанные маслом, и всё время в два голоса лопочут: «Ноу, мистер, ноу, уан момент». Наконец, помыли, набросили на меня махровый халат и втолкнули в следующую комнату. А это, оказывается, будуар, в центре которого кровать стоит размером 3 на 4 метра, а на одеяле лежит «королева Шантеклера» красоты неописуемой - та, которую я выбрал.
Не знаю, как у меня получилось, но я издал «рык льва», за один прыжок пролетел 3 метра по воздуху, и как горный орёл упал на мою «королеву» сверху. Тут же завернул её в какую-то немыслимую для меня позу, вставил куда-то член и через 30 секунд «кончил», испытав при этом сильнейший оргазм. Весь в экстазе сполз с «королевы», не отрывая руку с её ягодиц, и предался «истоме» - вот оно женское тело – источник внеземного наслаждения. Счас, передохну малость, соберусь с силёнками и тогда выпью её всю, не торопясь, «по капельке», у меня до возвращения на судно ещё 4 часа есть.
Вдруг почувствовал, как крепкая нога упёрлась мне в бедро, дальше последовал сильный толчок, и я полетел к противоположной стене комнаты. Пока «летел», успел подумать: «Ах, какая мне шалунья попалась! Как она мило играет!» Выставил все четыре конечности, чтобы удариться о стену и опять упасть на кровать, но в последнюю долю секунды стена, вдруг, раздвинулась, и я беспрепятственно выпал на улицу, голый. Мимо меня народ проходит, взрослые с детьми, и что интересно, не особо и внимание обращают, как будто голый мужик на улице для них «обычное» дело. Не успел сообразить, что делать, куда бежать? Как вдруг рядом со мной моя одежда, отглаженная и туфли начищенные появились.
Лихорадочно одеваюсь, заскакиваю в холл и по-русски, враз забыв английский язык, начинаю чуть ли матом, жестикулируя, доказывать, что я на кровати пробыл 40 секунд и не получил «удовольствия», обещанного рекламой. Дама меня гневно перебила, с не меньшим темпераментом, чем у меня, заорала: «Мистер, «мать Вашу», здесь Вам не Европа, здесь Азия. Это там Вы можете заказать женщину на час, два или на всю ночь, заплатив по прейскуранту. А здесь, читайте, тут всё написано», - она подсунула мне опять журнал, из которого я выбрал себе даму, совершенно не вникая, что написано мелким шрифтом под её рекламными фотографиями.
«А там написано, - продолжала дама, - что пока у Вас «пенис» стоит, Вы можете пользоваться мадам сколько угодно, но как только Вы кончили, мадам не может «простаивать», и клиент должен покинуть помещение сам, чтобы она могла пригласить следующего. А если клиент сам не выходит, ему «помогают» вот таким способом.
Я схватил журнал, внимательно, буквально по слогам, почитал убористый текст. Всё оказалось так, как сказала хозяйка заведения. Теперь стало понятно, почему везде стоит одна цена, а не как в Европе, сколько за час, за два… или ангажировать даму на всю ночь.
Короче, весь «в соплях и переживаниях» возвращаюсь на корабль. У трапа встречает помполит: «Сергей Владимирович, да на Вас «лица нет», что это Вы совсем «грустный» возвращаетесь и без подарков. Случилось что?»
Я ему: «Да, нет, Кузьмич, просто Родину вспомнил, вот и «заела тоска». Он мне: «Серёж, да я же за 5 месяцев плавания тебя изучил, вижу, что что-то стряслось, давай «колись», может, помогу советом. В общем, взял я ему и рассказал, как дело было. И вы не поверите, он мне помог: «Эх, молодёжь, молодёжь! Нет, чтобы у старших спросить, прежде чем на «дело» идти. Тебе, Серёж, надо было ещё сноску в примечаниях прочитать, а там написано, что клиент во время полового акта, если он не кончил, имеет право брать два «тайм-аута» по 10 минут, как в волейболе, но там по минуте, а здесь по 10. И всё это для того, чтобы в туалет сходить или перекус сделать. Ты же не обратил внимания - у кровати столик стоял с напитками, и холодильник продуктами «затарен». Так ты в следующий раз, как только чувствуешь, что сейчас кончишь, говоришь даме: «Уан момент», - и бегом к холодильнику.
Время засёк, поглотал, как «баклан», напряжение спало, и опять на даму. Как только опять дело к оргазму подходит, опять: «Уан момент», - и процедуру с едой повторяешь. Так ты себе удовольствие на час растянешь и накушаешься «на халяву».
Когда через день я пошёл на улицу «Красных фонарей» во вторую «кавалерийскую атаку», и всё произошло так, как сказал помполит. Так что делитесь опытом, друзья», - закончил свой рассказ Серёга, наш новый «корефан» по лодочному причалу.
После его «трогательной истории» у нас тоже «фантазия пробудилась» и дальше пошли воспоминания о женщинах в нашей жизни, какими делятся только с близкими друзьями, или после 8-го «александера, принятого на грудь», когда стадия «ты меня уважаешь?» ещё не наступила, но этот вопрос был « не за горами».
Воспоминания трёх остальных участников «банкета» я опубликую в следующем "романе"...
На этом можно было бы и закончить сей «опус», но учитывая, что впереди Новый год и прочие праздники, и надо «разминаться», придётся придумать тост. А что его, блин, придумывать?
«За друзей, которые не бояться делиться своим опытом!!! А ещё – за «Сингапур !!!» - где, оказывается, можно ещё и покушать «на халяву», если предварительно заплатил за даму».
С Наступающим, вас, Господа и милые Сударыни!!!
На фото в начале рассказа - привёз Голтиса и некоторых членов его команды к атаману Казачьей Гурзуфской общины Анатолию Стрижаку, капитан-лейтенанту Советского Военно-Морского Флота, с которого Анатолий был списан по инвалидности по причине долгого нахождения в водах Индийского океана и у берегов Африки в условиях тропического климата. Сейчас со здоровьем всё в порядке, благодаря "лекарству", которое Вы видите. А подтверждение - 10 детей, из них 6 от третьей жены Ольги, которая на 30 лет моложе. 4 сына: Дима-17 лет, Глеб-10 лет, Алексей-6 лет и Даниил -3,5 года. А также дочери: Мария -19 лет (уже замужем) и Дарья 14,5 года.