Мой сосед по лестничной клетке живет с собакой.
Нет, – это не то что Вы подумали, не с двуногим существом, а с четвероногим другом.
Я живу с Мусей: этакая душечка-пусси – кошечка сиамской породы. Она позволяет ее выгуливать, а когда меня нет дома, спит в кресле, которое стоит у тумбочки с компьютером.
Так уж получилось, что я на пенсии пристрастился к писательскому труду.
Вообще-то мне больше нравится кузнечное дело, но в городской квартире горн не установишь, да и металлический скрежет и грохот соседи не переносят.
Как-то ночью надумал почистить противни, заржавевшие в духовке газовой плиты, чтобы к утру испечь пончики, так у моей двери на лестничной клетке собралось человек шесть разъяренных женщин и полоумных мужчин, которые требовали прекратить «это безобразие».
А я всего-то скоблил противни и выравнивал их края, чтобы они нормально располагались на боковых направляющих, а не сваливались наперекосяк, вываливая колечки из сдобного теста непосредственно в огонь и газовое пекло.
Надо заметить, единственный человек, который встал на мою защиту был сосед Захарий. Он настолько расположил меня к себе, что я разрешил его псу Максу обнюхать мою Мусю. Зубные протезы Макса сверкали белизной, как если бы хозяин чистил зубы своей собаке каждый день…
Надо еще сказать, что мое материальное положение позволяет мне иметь помимо газовой плиты с духовкой, телевизор, компьютер и двухкамерный холодильник.
У Захария с этим делом явно плохо. Нельзя сказать, чтобы он был лузер или маргинал, – напротив, они порой с Максом так живо участвуют в обсуждении услышанного с экрана, что может создаться впечатление, что они оба большие интеллектуалы.
Ну пес, по своему конечно, отличается блеском глаз, высовыванием языка, негромким лаем, когда на экране показывают сцены гламурной жизни или непристойного приставания людей к собакам различных пород.
Макса отличает приличный темперамент, умеренная злобность и незаурядная возбудимость. Его выделяет уверенность в себе и бесстрашие при сохранении чуткого отношения к окружающим.
Кстати, собачью породу Макса я никак не могу запомнить, поскольку Захарий каждый раз варьирует ее определение: то ли доберман, то ли борзая, то ли спаниель.
Впрочем, спаниель никак не может быть, поскольку именно спаниель в нашем дворе укусил меня за лодыжку, когда я ударил его ногой, чтобы он освободил нам с Мусей дорогу для прохода через детскую площадку, – ей тогда срочно понадобилась песочница.
Я больше склоняюсь, что Макс – доберман, а Захарий – дебил.
Кто не слышал, что доберман – идеальный компаньон для опытного, физически активного владельца.
А Захарий размазня и пентюх.
– Ну как, – спрашивается, – так безоговорочно можно верить государственным каналам теле– и радиовещания?
По первому каналу втюхивают, что потребительская корзина подешевела, а я вижу, что по сравнению с прошлым годом она вдвое подорожала.
Погоду и ту предсказывают на вчера.
Диктор вещает:
– В Москве пасмурно.
Врет на голубом глазу:
– У нас в Ясенево – светит солнце. Пасмурно, – я помню, – было вчера, когда диктор, сидя в ящике, обещал чудную погоду.
Главное, телевизора у Захария нет, а говорит как по писанному.
Думаю, может быть, у него под подушкой специальный прибор лежит, который читает мысли по заданию спецорганов с Первого канала телевидения, проплаченного Кремлем. Ночную запись с полушарий господина Захария пускают в утренний эфир. Днем, естественно, разбавляют всякой всячиной: кто с какого этажа выбросил 10 килограммовый блин от спортивной штанги, кто выпрыгнул из трусов аж до второго этажа, кому засветило в глаз бриллиантом в сорок карат, а кому приемом карате вправили мозги после неудачного падения с парашютом.
Везет же дуракам, почему дебилу морально не подфартить? А то уж очень они с Максом живут бедненько.
Из вышеперечисленных предметов моего длительного пользования у Захария есть только газовая плита без духовки и одностворчатый холодильник, который он использует вместо обеденного столика. При этом, надо заметить, что мы оба не дотягиваем до китайского уровня жизни: китайский гражданин должен приобрести до свадьбы часы, швейную машинку и велосипед.
Ни у него, ни у меня нет гаражной стоянки для велосипеда.
Правда, надо сказать, что если у нас с Мусей угловая двушка, то у Захария с Максом однокомнатная квартира позади лифта.
Захарий – инвалид и ему, конечно, скучно вдвоем с Максом. Это при том, что они оба очень интересуются политикой, футболом и мыльными сериалами. С целью убить время они летом по три раза в день душ принимают, а зимой снежками с балкона кидаются в прохожих и бездомных собак.
Я же на пенсии с утра и до поздней ночи пристрастился к телевидению.
Особенно меня подкупает реклама: этих товаров и шампуней, что показывают, я в жизни не покупал, поскольку пользуюсь только магазином торговой сети «Копеечка».
Ну вот: «Наручные часы Rolex – это больше, чем часы. Это символ роскошной, сверкающей и полновесной жизни. «Максимальное качество – за максимальные деньги» – самое желанное украшение миллионеров.
Кайф обалденный! И поскольку ни у кого по эту сторону голубого экрана «ролекса» я не вижу, значит роскошная, сверкающая и полновесная жизнь – она где-то там за кремлевской стеной.
А больше по телеку, вроде как, и смотреть нечего: собачьи бои, женский бокс, футбол в одни ворота, чтобы отечественные спортсмены не напрягались, бегая перед телевизионной камерой. Одна проблема – пробить угловой: игроки норовят мячом снести головы телеоператоров и дикторов за линией ворот.
«Криминальная Россия» – телепередача о криминальном мире России и работе следователей – моя любимая. Насколько помню она выходила с 1995 по 2002 год на канале НТВ, на ТВС с 2002 по 2003 год, на Первом канале с 2003 по 2007 год, затем с 31 января 2011 года на Пятом канале... По частоте краж и объему украденного можно определенно судить, что в стране жить стали богаче и бесшабашнее. Правда, воруют пока еще не все.
Я все жду начала сериала «Бой бабам» про мужика из глубинной тайги, который по ночам в медвежью шкуру переодевается и баб на сеновале пугает до смерти. Его пытаются другие мужики убить, а он же – оборотень. Шатун днем бабу себе присмотрит, а ночью забирается на сеновал и давай пужать, да тискать.
Одна бой-баба возьми и не испугайся, пришлось ему жениться на ней. Тут и 72-ой серии конец. А кто слушал меня тот полный кретин, потому что такого фильма еще не было, он только будет сниматься по моему сценарию.
Я давно понял, что центральное телевещание ведется на поводу у калек, инвалидов на голову и их безмерно преданных четвероногих, которые остро реагируют на сцены насилия, несправедливости и женского коварства.
Мне в этом отношении сильно повезло с Мусей, которую на мякине не проведешь, она, например, терпеть не может рекламу пищевых отходов для кошек «Вискос»: «Кошка знает, где вкусное мясо…» и «Вкусного должно быть много»…
Киска считает, благодаря мне конечно, что благородным существам не стоит губы раскатывать, а любимое блюдо всегда должно быть готово на блюдечке, чтобы, проснувшись в любое время дня и ночи, можно было себя побаловать.
Я и сам в любое время дня и суток прикладываюсь к холодильнику, по крайней мере, часто открываю его прохладительную дверь: если внутри есть что приличное, то употребляю – но всегда лишь половину. Так что, иной раз, там остается четверть дольки лимона или половинка вареного яйца.
Другое дело Муся, она выманивает для себя весь виток чешской колбаски, целую рыбную котлету, всю упаковку творога, целиком суповой набор индюшки, крольчатины, россыпью куриные крылышки и по штучно телячьи сердца.
Досыта наевшись, милашка может часами спать на кресле, когда я не работаю, или у моих ног, когда я в кресле творю свои сочинения.
В конце концов, как считает моя Муся, жизнь дается животным один раз, и не гоже изнурять себя добычей пищи, так что в каждый данный момент в желудке ее должно быть как можно больше.
Правы те, кто поучают: кашу маслом не испортишь.
Беда в том, что когда сполна наешься, то клонит в сон. В конце концов это само по себе не так уж страшно, но мне не удается сочинять ночью – ничего путного не приходит в голову, – одно беспутство как у Пушкина в рисунках на полях – «бровь темная, двух девственных холмов под полотном упругое движенье, нога любви, жемчужный ряд зубов...»
Когда под утро обессиленный бесплодными усилиями ложишься спать, головки, женские прически, плечики, элегантные ножки в миниатюрных туфельках образуют на фоне сомкнутых век непрерывный хоровод, как если бы довелось подглядывать в глазок эротического калейдоскопа.
С того момента как у меня приняли на Первом канале к постановке сценарий на 72 серии, мы с Мусей решили подарить телевизор соседу. Это при том, что лицемерие современных людей безмерно. Но в нашем случае, действительно, хотелось если не облагодетельствовать, то по крайней мере не мучиться угрызениями совести: как бы мы с Мусей не наглотались без меры того, что предназначено другим.
По крайней мере, перебор инъекции дебилизма может неблагоприятно сказаться на моей производительности последующего сочинительства.
Подобный феномен кретинизма трудно объяснить Мусе, но когда находишься под активным воздействием дебилизатора, то такое ощущение, что уже все в мире было, обо всем рассказано и сочинять что-либо новое просто безнравственно.
Но я-то вижу, что любовь у артистов не искренняя, мордобой картинный, смех подложный, комики деланные, а убийства фальшивые, когда вместо крови показывают лужу красных чернил для перьевых ручек фирмы «Паркер».
Опять же Захарий с Максом ни свет, ни заря могут припереться в наглую в нашу квартиру, чтобы получить свою порцию дебилизма из телевизора.
Хлебом их не корми, дай послушать передачу «Криминальная Россия» про ворюг и проходимцев из числа чиновников, партийных главарей и кремлевских агентов.
– То ли дело Президент и Премьер-министр, – замечает Захарий, – они вкалывают за всех: у них обо всем есть свое особое мнение.
Я его спрашиваю:
– А у тебя нет своего мнения?
– По крайней мере они работают, их вон каждый день по ТВ показывают, – парирует мой сосед, уклоняясь от прямого ответа
– И что же они делают, по твоему?
– А то не знаешь? Говорят, руками разводят, разносы устраивают… куклам, что сидят с ними по другую сторону стола.
– А почему куклам? – удивляюсь я, пока не вспоминаю, что в костюмерной ТВ полно валяется кукол с запрещенной в свое время передачи НТВ.
– Так этих мерзавцев никогда на месте нет: то на Канарах, то на саммите АТЭС, то в тюрьмах отсиживаются, – лишь бы ничего не делать…
– Не хочешь ли ты сказать, – начинаю возбуждаться я, – что если по ТВ показывать с утра до вечера, одно и то же лицо, то уже через месяц, без него жизнь кажется скучной, а то и страшной: мол, никак помер? А тут каждый день в течение энных лет одно и тоже: оно и начинает казаться, что так будет вечно – так называмый «эффект залипания мозговых извилин».
Сколько раз я объяснял соседу, что чиновников специально малюют под преступников, поскольку на нашем ТВ действует правило: Лидер нации всегда идет в эфир в записи с макияжем, антилидеры тоже, но с антимакияжем. Если у лидера вскочил на лбу прыщик, то его стирают, а если – у чиновника, то ему его растирают специальным воспалительным раствором. Если у лидера на руке ненароком часы «ролекс», то их замазывают, а чиновнику намазывают на руку «ролекс» похуже, чтобы лидеру не было обидно, если вдруг он вздумает в кои века взглянуть на экран ненавистного ему проплаченного ТВ, – он же не считает себя дебилом.
В другой раз соседу-дебилу пренепременно нужно посмотреть то 6-ую серию сериала: «Любовь любви» (8 серий), то 29-ую серию сериала «Не пойман – не вор» (34). Когда же я спрашиваю, чем кончилась 33 серия фильма «Любовь-морковь», он начинает уверять, что это была самая лучшая серия, но не может сейчас пересказывать, иначе они с Максом пропустят сегодняшнюю.
– Кстати, если вы заметили, – как и вы не смотрите ТВ? – сколько же психически здоровых людей в стране, а ведь, если судить по пассажирам общественного транспорта или по пациентам минздравовских поликлиник, – этого не скажешь, – все сплошь телезависимые психи и бредоманы.
О чем это я? Ах, да. В камерах реквизита, скрытых от телезрителей, хранится всякая советская аттрибутика: флаги, бюсты Ленин и Сталина, красные знамена всех размеров, гербы всех 16 республик Советского Союза, включая герб Карело-финской ССР, – вот почему ТВ ностальгирует по СССР и советскому телевидению с цензурой спецорганов КГБ и КПСС.
Особой востребованностью на ТВ пользуются женские куклы, которые после гримерной и костюмерной максимально приближают к облику главной героини того или иного сериала. Эти куклы используют артисты-мужчины маленького роста, когда по сюжету фильма героиню необходимо отнести с кресла на кушетку или с постели на балкон, чтобы в приливе ревности сбросить несчастную героиню с пятого этажа фешенебельного билдинга.
В какой-то момент мы с Захарием и нашими четвероногими сожителями пристрастились к судебному шоу на телеканале «Россия». Передача «Суд идёт» была адаптирована из немецкой программы «Уголовный суд», – солидно, ничего не скажешь. Но в русском многосериале, в отличие от германского в формате судебного процесса участвуют вроде как судьи, прокуроры и адвокаты, однако все они в действительности являются адвокатами, хотя ранее и занимали должности судей, прокуроров. Это связано с положением российского законодательства, согласно которому действующие судьи и прокуроры не имеют права заниматься какой-либо другой профессиональной деятельностью, кроме юридической и учительской. У них есть лишь право бесконечно впаривать реалии криминальной жизни в нашей многострадальной стране, пытающейся встать с колен пока мировой рефери ведет отсчет времени выхода из экономического нокдауна недогоняющего развития.
В каждой новой серии рассматривается какое-нибудь уголовное преступление: убийство, кража, ограбление, мошенничество, изнасилование, разбой, нанесение телесных повреждений, злоупотребление служебными полномочиями.
До 2009 года в некоторых выпусках принимала участие коллегия присяжных заседателей. В отличие от других судебных шоу с участием присяжных, здесь коллегия состояла из 6 человек и наблюдала за процессом из специально отведенного помещения по телевизору в режиме реального времени.
Особенно напрягал нас с Захарием момент, когда по завершении последнего слова подсудимого суд обращался к присяжным со словами:
– Уважаемые присяжные заседатели! Закончились судебное следствие и прения сторон. Вам предстоит вынести вердикт о виновности либо невиновности подсудимого в совершении преступления. Вы давали присягу исполнять свои обязанности честно и беспристрастно. Следуйте этой присяге!
Пока подставные судьи совещались в отдельной комнате, мы с Захарием отключали звук, хватали друг друга за грудки и выясняли, кто прав, а кто виноват в киношном деле.
Когда председательствующий перед провозглашением приговора зачитывал вердикт присяжных, мы переставали мутузить друг друга и включали звук ящика на полную громкость, чтобы не пропустить ни слова, так как каждый из нас был глуховат на одно ухо по разные стороны черепных коробок.
Год назад выяснилось: все время существования программы в ней проходит один и тот же «ляп»: секретарь, чье место находится в противоположном от входа конце зала суда, приглашает в зал свидетелей без использования средств громкой связи с коридором, при закрытой двери, без участия судебного пристава. Дверь в зал открывается приставом изнутри после секретарского приглашения, сам пристав ничего никому не сообщает, но тем не менее в зал проходит именно приглашенный свидетель.
Боже праведный, откуда мне было знать, что до 2009 года уголовные дела рассматривались с нарушением норм УПК РФ: в зале отсутствовал государственный обвинитель (его роль выполнял адвокат, представляющий интересы потерпевшего), периодически не проводились судебные прения, а подсудимому не предоставлялось последнее слово.
С тех пор мы переключились на «Аншлаг», где все хоть и понарошку, но в действительности на полном серьезе и по понятиям нашего темного в исторической перспективе времени.
Однако стоило впустить Захария с его доберманом в 17.00 к началу субботнего концерта с Николаем Басковым и мужикоподобными «бабками», как они норовили посмотреть «Вести», потом «парламентский час», потом пятиминутку из «Ново-Огарева» и т.д. хоть до утра, и так до бесконечности изо дня в день.
Вот тут-то мне и пришла мысль отдать им телевизор.
– Забирайте, чтобы глаза мои больше вас не видели!
Я, конечно, так только подумал, а сказал елейным голосом: ну, что же, с друзьями нужно делиться последним куском хлеба.
Но поскольку хлеба на данный момент у меня дома нет, забирайте долгоиграющий ящик цветных картинок и разухабистых песен. Нам же с Мусей останется компьютер и микроволновка.
Печь СВЧ я, вестимо, ввернул ради красного словца, поскольку она больше года как не работает. Но микроволновка так прикручена к стене на кухне, что потом придется делать косметический ремонт в области ее крепления над кухонным столом.
Теперь Захарий наведывается изредка – его увлекла телевизионная игра «Лишим позиции оппозицию», которую ведет Уполномоченный по дебилизации народонаселения, и где самые мерзопакостные нерукопожатные личности в наглую мочат порядочных граждан нашего недоношенного государства.
И что интересно, Захарий – тот с разинутым ртом внимает всяким проправительственным комментариям по поводу митингов, съездов и хоккейно-футбольных ристалищ, хотя ни одного из них никогда не посещал, в то время как его Макс облизывается на рекламу недоступных им обоим продуктов и услуг гламурного капитализма.
«Вискас – это еда премиум класса» – так говорится в телерекламе, для котов и кошек. Но юмор в том, что Захарий покупает упаковки Вискас для себя, и тем самым приучил сучьего пса к кошачьей еде.
С некоторых пор, по большим праздникам, когда не показывают сериал «Бой бабам», я прихожу к ним со своей кошечкой, и мы смотрим ТВ на канале РБК: новости двадцать минут в сутки. И что интересно, этой дозы мне хватает, чтобы поддерживать иммунитет против дебилизма.
К сожалению, после декабрьских выборов в Госдуму у меня нет сил общаться с Захарием.
Был дебил, а теперь мечтает записаться членом правящей партии.
Одна надежда, что там таких дебилов хватает.
Дружить с членом партии-победителей? Победителя в чем: в воровстве голосов, расхищении бюджета и разграблении государственного имущества под видом приватизации?
Как только человек занимает какой-либо ответственный пост, так от него требуют, чтобы он вступил в эту, господи-прости, партию, в которой взносы на добровольно-принудительной основе. При этом, с каких барышей член отстегивает взносы, партию не интересует. Я его подначиваю:
– Ты, смотри за время избирательной кампании 2011-2012 годов суды не приняли к рассмотрению ни одного иска от КПРФ и «Яблока».
Нет, это уже ни в какие ворота не лезет.
Если Захарий осуществит свое намерение, нам с Мусей придется сменить этот район Москвы на незараженный дебилами, например, на Рублевское шоссе.
Впрочем, если не принимать во внимание участников протестного движения, то на данный момент дебилизмом заражено более чем половины российского электората.
Что-то я не слышал, чтобы кто-то из проживающих на Рублевском шоссе, гордился членством в партии жуликов и воров, – если только они тайно не разворовывают 1 млрд государственного фонда в поддержку этой антинародной партии за высокими заборами.
По крайней мере, у них у всех дорогущие телевизионные тарелки, значит они не подвержены кремлевской дебилизации, значит есть надежда к следующим выборам Президента найти кандидатуру без признаков дебилизма и кретинизма в их среде.
Между тем, отсутствие чувства меры может привести к тому, что вся страна, по крайней мере, все те, кто регулярно смотрят телевизор с моими телесериалами, скопом запишутся в одну партию и политическая борьба на выборах прекратится, а страна без выборов скатится в сплошной форменный дебилизм почище несостоявшегося коммунизма.
Я одного боюсь, что в связи с новой волной финансово-экономического кризиса, который грозит накрыть всю страну, подобно 7-ми метровой волне, смывшей краснодарский город Крымск с лица земли, пока люди безмятежно спали в своих постелях, Кремль выступит с инициативой ввести должность Уполномоченный по мобилизации при Президенте России, в обязанности которого будет входить выявление, пресечение и распространение настроений инфантилизма и полного пренебрежения к деятельности высших чиновников страны. Но поскольку в России все делается шиворот-навыворот, то на практике выставят меня из телевизионных продюсеров, а наберут шоблу родственников этих самых высших чиновников, которые будут восхвалять свои несуществующие достоинства и обнаруживать на экране скромность быта своей прислуги и непритязательность егеря своих охотничьих угодий.
Сколько раз я возмущался нетребовательности Захария к качеству центрального телевидения.
У него ответ один:
– Тогда забирай свой ящик!
– Только не это…
С некоторых пор я предпочитаю сыграть в ящик, нежели жить бок о бок с ящиком для идиотов.
Слышал, что некоторые степные народы Китая спят в гробах, которые им дарят при рождении. Дело в том, что в их краях древесина, а тем более сосновая доска ценится дороже самшита, из которого делают рисовые палочки. И они во избежании конфуза, а тем более расточительных трат, хранят себя в гробу, то есть гроб хранят при себе на всякий пренепременный случай.
Уж лучше терпеть дома пустой сосновый гроб, чем терпеть ящик, смердящий мертвечиной.
Говорят, что те, кто не установит у себя ТВ без выключателя, будут подвергнуты отлучению посредством сотового облучения от церковного прощения московского протоиерея на всем пространстве всемирного Интернета.
Кто не знает, на днях из Московской мэрии поступило распоряжение всем жителям столицы и ближайших дачных окрестностей сдать пульты управления в СК Москвы и Московской области, который отныне будет расследовать все случаи самовольного отключения телевизионных приемников от Первого канала, поскольку все остальные каналы для пополнения городского бюджета подлежат приватизации в трехмесячный срок.
Увы, если это случится, то мне придется прекратить свое сочинительство телевизионных сериалов или переселиться к дальним родственникам, живущим в Тульской области, до которой еще не дошли столичные нововведения по части промывания мозгов в соответствии с инновационной программой «Дебилизация населения Москвы до 2018 года».
Кстати, вот уже две недели, как я не смотрю телевизор. Жду, когда появится
Общественное ТВ РФ.
Состояние кайфа и блаженства трудно передать.
Да, я не узнал, кому нахамил Лидер Нации и каковы последние установки Лидера Партии. Подумать только, рубль вырос в начале торгов на 13 коп к доллару и упал на 6 коп к евро
Опять же я не узнал, что гражданка М. выкинула с 15-го этажа билдинга в Долгопрудном двоих мальчиков 7 и 4 лет, пока муж был на воскресной рыбалке, я не увидел открытие птичьего базара на озере Селигер…
Но зато я избавлен от общения с соседом-дебилом, который, не отрываясь на прием пищи, общается со страной не с вогнутой, а с выпуклой стороны телепередающего канала.
Захарий снял все переборки в своей однокомнатной квартире, превратившейся в жилой блок барака, где совмещены не только ванная и туалет, но и кухня с единственной комнатой. Образовавшаяся площадь поражает воображение – 26 кв. метров и все в шаговой доступности: лежа на диване он может дернуть ручку унитаза, – господин, да и только.
Телевизор, который я ему подарил, он закрепил на цирковой трапеции, так что, где бы не находилось его лицо: над толчком, в ванной, лежа на спине, или за кухонным столом, – экран телевизора самопроизвольно отслеживает направление взора его глаз и выдает картинку лучшего идео-культо-пропа-теологического качества.
Когда он закрывает глаза, экран переходит в эконом-сейв-режим. Но стоит гражданину Захарию открыть хотя бы один глаз, картинка тут же впиявливается ему в оба глаза, пока он их не закроет снова.
А как он их закроет, если голова дебила потребляет информацию словно топка котельной городской теплоэлектростанции.
Ведь, остановится ТЭС, прекратится выработка электроэнергии, погаснет экран телевизора и… прекратится процесс дебилизации населения страны.
Социологические службы, подведомственные Кремлю денно и нощно рапортуют: полстраны подсело на алкоголь, вторая половина – на наркотики: такая соответственно специализация Первого и Второго каналов государственного телевидения.
Не дай Бог, люди оторвутся от телевизоров и начнут сами творить историю, выдавая на гора и друг другу суперценную информацию через Интернет об источниках коррупции и причинах безответственности властей.
Между тем, сосед-дебил не может закрыть хотя бы один глаз, пока на 1/6 части суши планеты Земля такие дела творятся: на дорогах в год погибает 28 тысяч человек (делим на 365 дней – получаем в среднем 50 репортажей со смертельным исходом в день). По причине неукоснительного бдения и сопереживания глаза у Захария покраснели, веки опухли, ресницы обметала белая слизь конъюнктивита, как если бы Президент Асад применил химическое оружие не в Дамаске, а в Москве.
Мне его, конечно, по человечески жалко, но дебил это не человек, это… фанат-поп-телеман, запавший на призеров Евровидения в лице барановских бабулек. Когда он спит, он видит себя в объятьях с самой круглолицей и шарообразной, закопавшимся в ее четырех разноцветных юбках.
Ужас! У соседа теперь нет времени даже зайти ко мне в гости и обсудить последние новости о принятии закона о митингах против действующей власти и клевете на зарвавшихся представителей этой самой власти, поскольку он боится упустить новые постановления и новейшие указы оборзевшей власти, которой претят свободные, порядочные и ответственные люди.
Придется зайти к нему, хватить малую толику дебилизма и преподнести ему лечебные капли для глаз.
Закон для тех, кто в оппозиции: С дебилами жить – по волчьи выть!