От составителя:
В Библии – Книге книг, есть откровения Екклесиаста, суть которых сводится к тому, что всё в этой жизни предопределено, суета сует и томленье духа одно. Не надо мучиться перед стоящими перед тобой неосуществимыми задачами, бодаться с дубом, как телёнок у Солженицына – don’t worry, be happy, - одним словом.
Лет тридцать тому назад в математическом институте, где начинала работать моя сестра, был такой знакомый, у которого в письменном столе был совершенно замечательный пустой ящик, в котором находилась рамочка с художественно выполненной надписью: «НАСРАТЬ!» - и больше ничего. Каждый раз знакомый, побывав на приёме у начальства, совершенно взвинченный, красный и потный, плюхался на стул перед своим письменным столом и открывал заветный ящик. Некоторое время он тупо смотрел на рамочку, потом постепенно успокаивался, обретал нормальный цвет лица, вытирал пот – и превращался в совершенно нормального, всеми обожаемого сотрудника института.
Я рассказал вам эту, можно сказать, притчу, для того, чтобы вы, читая подобранные мною афоризмы и полезные советы, смогли кое-что понять в окружающей нас нелепой жизни, по возможности не обращая внимание на то, что творится вокруг, мысленно представляли себе волшебную табличку из заветного ящика, и продолжали радоваться жизни и следовать некоторым полезным советам из недр предлагаемого вам чтива, памятуя то, что ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ – ЭТО ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ, ЕСЛИ НА ВСЁ ПОЛОЖИТЬ, а также то, что ВСЁ, ЧТО К ЛУЧШЕМУ – НЕ ДЕЛАЕТСЯ.
Я заранее извиняюсь перед авторами многих приведённых здесь высказываний, так как невольно нарушаю закон об авторском праве, но поскольку цитируемые мною афоризмы давно перешли в разряд народного анекдота, то, по сути, и автора-то установить довольно трудно.
Для того чтобы облегчить нахождение некоторых особенно понравившихся вам выражений, высказывания собраны в алфавитном порядке.
С уважением – составитель.
АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ
А
• А Ахиллесу стоило поменьше сверкать пятками.
• А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
• А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
• А ведь волк мог бы остаться в живых, не заговори он в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…
• А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
• А вы знаете, что есть натощак вредно?
• А дураков, каких мало, оказывается много!
• А зомби здесь тихие…
• «А ларчик просто открывался…», - подумал Вовчик, слезая с Ларисы.
• А мегабайт – это сколько в полулитрах?
• A нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
• А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!
• А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
• А является ли каша в голове пищей для ума?
• Абонент находится на зоне и временно недоступен.
• Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от дефицита ума и недостатка синяков.
• Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.
• Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
• Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.
• Актёрское мастерство – это, прежде всего, способность удерживать от кашля полный зал.
• Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
• Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…
• Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
• Алкоголь помогает перенести душевную боль в головную.
• Алкоголь вызывает временное расширение сосудов и круга друзей.
• Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
• Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой женщине.
• Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
• Амбал – это детина с лицом кретина.
• Амбиции лучше всего растут на пустом месте.
• Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят – хорошо!
• Англичане уходят, не прощаясь, приходят, не здороваясь... – и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.
• Апатичному человеку настроение портить – только своим рисковать (Юрий Татаркин).
• Апельсин – это колобок, страдающий целлюлитом.
• Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
• Артист должен знать о любви всё и научиться жить без неё.
• Африка – она и в Африке – Африка.
Б
• Баб у него – хоть отбабляй!
• Баба с возу – бабе больно.
• Баба с возу – ещё одна лезет.
• Баба с возу, и волки сыты!
• Баба с возу – кобыла в курсе дела!
• Баба с возу – потехи час.
• Баба с возу – придётся иметь кобылу…
• Бабки – самая сексуальная часть населения – их хотят все!
• Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!
• Байкодром Космодур.
• Банк – это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
• Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
• Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
• Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
• Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
• Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
• Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.
• Без женщин жизнь скучна, а без дураков – невыносима (М. Генин).
• Без проблем у нас только с проблемами.
• Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
• Безвольный человек плывёт по течению, волевой – против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.
• Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные – сегодняшней ночью.
• Безумная любовь, безумная любовь… А потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?».
• Безысходность свойственна евреям, которые не пошли за Моисеем.
• Белые вороны стаями не летают.
• Береги честь смолоду, коли рожа крива.
• Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!
• Берегите родину, отдыхайте за границей!
• Беременность – это когда женщину распирает от любви.
• Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где чего брал.
• Бесконечность – это эстонцы, пересчитывающие китайцев...
• Бескpaйняя плоть.
• Бесплатно лечит только время.
• Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.
• Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
• Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
• Бессердечным инфаркт не грозит.
• Бессонница – это когда не можешь спать даже на службе.
• Бешеные деньги – это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
• Библия учит, как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
• Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает – кого. А органайзер напоминает – когда.
• Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
• Бифштекс с кровью второй группы.
• Благодаря холодильнику, мы теперь можем есть несвежие продукты.
• Благородство – это готовность действовать наперекор собственным интересам.
• Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
• Близнец-самоубийца по ошибке убил своего брата.
• Блондинка, крашенная в брюнетку – яркий пример искусственного интеллекта.
• Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.
• Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.
• "Бл@дь" – это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
• Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
• Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае.
• Богатые отличаются от бедных тем, что у бедных ещё есть возможности.
• Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например, в швейцарском горном курорте и в федеральном розыске.
• Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
• Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
• Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
• Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.
• Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше он уйдёт, тем лучше.
• Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
• Больше всего во взятках напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
• Больше всего единомышленников у дураков.
• Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
• Больше всего жертв требует военное искусство.
• Больше всего злит солнечный удар – сдачи дать не можешь.
• Больше всего людей притягивают две вещи – смех и грех.
• Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
• Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
• Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
• Большинство девушек на первом свидании – жадины.
• Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы женщины молчали.
• Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
• Большой живот не от пива, а для пива!
• Большому кораблю – большая торпеда!
• Большому кораблю дольше тонуть.
• Бормотуха – женщина говорящая во сне.
• Бороться и искать, найти и перепрятать.
• Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
• Борьба за мир – это как секс за девственность.
• Борьба за чистоту на улицах часто заканчивается уборкой руин.
• Брак можно считать идеальным, если жена – сокровище, а муж – сокровищница.
• Брак по просчёту.
• Брак – это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом, увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал со-сед.
• Брак – это плата за бесплатный секс (Б. Крутиер).
• Бракосочетание - это замена потребности любви её обязанностью.
• Братство кончается там, где больше нечего брать.
• Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…
• Брелок – это устройство, позволяющее потерять все ключи одновременно.
• Бриллианты не делают женщину красивее, зато делают значительно привлекательнее её мужчину.
• Бросил пить – и как заново родился: всему удивляешься и ничего не понимаешь.
• Бросить курить легко. Сложно не делать это повторно.
• Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
• Брюки протираются даже на троне.
• Будет и на вашем кладбище праздник.
• Будешь много жить – скоро состаришься.
• Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звенит, и когда он не прозвенел.
• Будущее – это такая фигня, которая, не смотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
• Будь на своей волне, но не гони её на других.
• Будьте добрее к своим детям. Помните, что именно они будут для вас выбирать дом для престарелых.
• Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
• Был бы дуб, а пила найдется.
• Был бы человек, а куда его послать всегда найдётся.
• Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
• Быстрее выходных заканчиваются только деньги...
• Быстрый карьерный взлёт – результат хорошего пинка под зад.
• Быть бескорыстным не каждому по карману.
• Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад)
• Быть не больно умным и не больно глупым не так больно, как быть больно глупым или больно умным.
• Быть популярным у дураков коммерчески выгоднее. Дураков намного больше. © Иосиф Египетский
• Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.
В
• В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
• В бабьем лете главное – это бабы!
• В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
• В битве за урожай полегла вся пшеница.
• В вине – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы.
• В войне главное не побеждать, а не участвовать.
• В гаремах женщины друг друга не только подсиживают, но и подлёживают.
• В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
• В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
• В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
• В гостях хорошо – дома плохо.
• В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
• В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
• В детстве я думал, что счастье – есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье – пить.
• В доме престарелых процветала дедовщина... (В.Семёнов, Красноярск).
• В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!
• В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно…
• В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
• В жизни всегда есть место празднику, просто не все способны в это место по-пасть.
• В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
• В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
• В жизни может случиться всё, а случается только плохое.
• В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
• В здоровом замке – здоровый дух.
• В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
• В историю трудно войти, но легко вляпаться (М. Жванецкий).
• В каждой женщине должна быть своя безуминка.
• В каждой женщине спит оргазм, разбудить его – наша задача!
• В каждой шутке есть доля правды. Наверное, поэтому многие политики шутить не любят...
• В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
• В конце всегда должен быть хеппи-энд – если его нет, значит, это ещё не конец.
• В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
• В логической цепочке "Мужик сказал – мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
• В любви женщины – профессионалы, а мужчины – любители.
• В любви – как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
• В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
• В любом из нас спит гений, и с каждым днём – всё крепче (М. Жванецкий).
• В милицию чаще всего попадают милиционеры.
• В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.
• В моей смерти прошу винить мою жизнь.
• В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
• В молодости женщина хочет, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости – чтобы муж стал мужчиной.
• В молодости мужик – охотник, а в старости – фотоохотник.
• В нашей стране всё делается через задницу, кроме клизмы.
• В начале жизни тщимся – в конце тащимся...
• В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности – много вредных.
• В обществе явно наблюдается обострение отупения …
• В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
• В отличие от такси, женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
• В парке аттракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.
• В поисках приключений главную роль играет не голова.
• В последнее время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.
• В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
• В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
• В публичном доме все залы актовые.
• В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
• В пьяном споре рождается дебильная истина.
• В разведку с таким вполне можно сходить, но вернуться – шансов маловато. (Юрий Татаркин).
• В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
• В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
• В рогах правды нет.
• В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются!
• В России два лучших успокоительных, это – мат и водка.
• В России действительно только две беды, но каждый день разные.
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
• В России только один запрещающий знак – это бетонная преграда. Все остальные – предупреждающие.
• В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",но пишется и произносится совсем по-другому.
• В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.
• В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
• В спорах избивается истина.
• В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
• В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
• В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
• В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли.
• В темноте все кошки серют!
• В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
• В уравнении удачи минимум два неизвестных – время и место.
• В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
• В цейтнот попадает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о том.
• В чём сходство женщины и автомобиля? Чем моложе, тем дороже.
• В чужой карман со своим кошельком не лезут.
• В чужой огород со своим козлом не ходят.
• В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
• Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.
• Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
• Вам песня строить, нам – жить помогает.
• Вам помочь или не мешать? (М. Жванецкий).
• Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
• Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
• Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
• Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать этот бред.
• Ваши носки прослужат гораздо дольше, если у вас заложен нос…
• Вашими бы устами да помолчать...
• Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
• Вегетарианство – странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно.
• Ведь можем же, когда не надо!
• Вежливость – это не только послать, но и проводить.
• Везение – извлечение пользы из вреда.
• Велика Россия! А машину поставить некуда…
• Вера меня укрепляет, а Наташка – изматывает.
• Верблюд месяц может не пить, но потом всё равно срывается.
• Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами!
• Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
• Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
• Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
• Весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками.
• Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.
• Вести народ легче, чем сдвинуть его с места (Дэвид Финк).
• Ветер в голове никогда не бывает попутным.
• Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
• Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
• Взрослые дяди и тети, помните: дети – не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.
• Взятые в долг деньги хуже потерянных. Те, которые потерял, уже оплаканы, а те, которые отдавать придётся, ещё предстоит отжалеть (Юрий Татаркин).
• Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
• Вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво.
• Властью в стране довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...
• Влюбленность – это когда не замечаешь недостатков. Любовь – это когда ценишь достоинства.
• Вначале было Слово, потом появились предложения, от которых трудно отказаться.
• Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
• Внешность обманчива. Иногда в обличии крокодила может скрываться ТА-КОЙ крокодил!
• Внимание других – это прекрасно. Если это не полицейские или врачи.
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
• Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
• Водка в малых дозах полезна в любых количествах.
• Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
• Водка губит народ. Но и народ её не щадит.
• Водка – не бензин: за городом расход больше.
• Водка – не женщина, её долго уговаривать не приходится.
• Водка – это враг, а солдат врагов не боится.
• Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает
• Водку? Теплую?? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
• Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
• Возможности – это те же желания, только в сильно ограниченном объёме. (Ёлгин Евгений)
• Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.
• Волшебная палочка из русской сказки: махнёшь три раза – и любое желание пропадает.
• Вообще ни за что не болит душа только у душевнобольных.
• Вообще-то дураков у нас очень мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются практически на каждом шагу.
• Вороватые чиновники в шапках не ходят.
• Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
• Восемнадцать лет бывает раз в жизни, а восемьдесят один – ещё реже.
• Воспитание – процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
• Воспитанный человек никогда не выругается: “Да пошёл ты!..» - он скажет так: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
• Воспитанный человек никогда не нахамит незнакомому человеку, а сначала вежливо представится. (Юрий Татаркин)
• Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению (Маршалл Маклюэн).
• Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
• Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.
• Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застёгивает.
• Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
• Вот, опять всё в деньги упирается, - сказал он и переложил бумажник из кармана брюк в карман пиджака.
• Вот пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
• Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе, шиш!
• Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок – но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
• Враньё в этом мире настолько бесконечно, что нет смысла искать его начало…
• Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
• Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
• Время было убито при попытке пролететь незаметно.
• Время – деньги, на которые не купишь и пары минут счастья.
• Время лечит, но доктор – быстрее!
• Время – лучший учитель: именно со временем я научилась пить и курить.
• Время не терапевт, время – анестезиолог.
• Время не только лечит, оно ещё и залечивает насмерть.
• Время – хороший доктор, но плохой косметолог.
• Время – это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
• Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
• Все гении дураки. Все умные совсем не дураки и далеко не гении.
• Все голые женщины красивы по-своему. Но не все по-нашему.
• Все грибы съедобны, но некоторые – только раз в жизни.
• Все женщины в мире одеваются одинаково – так, чтобы завидовали другие женщины.
• Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие – за частоту.
• Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...
• Все имеют право на тупость, просто некоторые им злоупотребляют!
• Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
• Все люди – братья, но не все по разуму (М.Жванецкий).
• Все мы в этой жизни гости, только одни – дорогие, а другие – незваные.
• - Все мужчины одинаковы! – доложил старшина, выдав форму новобранцам.
• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...
• Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.
• Все сложности от женщин, некоторые – от девушек.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
• Всегда мучил вопрос – что мешает плохим танцовщицам?
• Всегда под рукой может быть только подмышка.
• Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно
• Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос – так наяву.
• Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
• Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!
• Всему есть срок хранения. Даже супружеской верности.
• Всех денег не заработаешь – часть приходится украсть.
• Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
• Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
• Всё в нашей власти, если во власти все наши.
• Всё лишнее – детям!
• - «Всё надо делать с юмором» – сказал палач, рубя голову дольками.
• Всё не так плохо, как вы думаете, всё намного хуже!
• Всё не только не так просто, но и просто не так.
• Всё проходит… Но кое-что застревает.
• Всё, решено. Больше не буду матерные слова употре…!
• Всё сбудется – главное ничего не портить.
• Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
• Всё, хватит смеяться, у кого остались силы – возвращаются к работе!
• Всё хорошее даётся человеку для того, чтобы он мог это испортить.
• Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нам снова идти в магазин.
• Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.
• Всё, что делает женщина дома – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
• Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
• Всё, что женщина прощает – она тебе ещё припомнит…
• Всё, что к лучшему – не делается.
• Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.
• Всё, что ни делается – делается в Китае.
• Всё, что ни делается – делается за неимением лучшего.
• Всё, что ни делается к лучшему, лучше бы не делалось.
• Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.
• Встретил меня по одёжке, проводили тоже плохо…
• Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.
• Вся философия делится на два вида: до приёма пищи и после.
• Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.
• Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
• Всякое необмытое приобретение есть потенциальная потеря!
• Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
• Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.
• Вчера – в заднице, сегодня – в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.
• Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
• Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, – не моя...
• Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
• Вы меня ещё в драке не видели. Меня так бьют...
• Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
• “Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком”, – сказала обезьяна, указывая на лошадь.
• Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите всё обосрать.
• Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
• Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду...
• Выживают не сильнейшие, а умеющие выживать других...
• Выжил сам – не выживай других!
• Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, бутылка водки – на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
• Высокомерие – это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.
• Высшая оценка секса – «удовлетворительно».
• Выпил водки? Смотри, не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
• Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
• Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
Г
• Гаишника больше всех интересуют права человека.
• Гарем – это серпентарий из любящих жён.
• «Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой».
• Геморрой – подлая болезнь. Всегда нападает сзади...
• Герой дня не всегда герой ночи.
• Где водка, там и рвётся.
• Где есть капуста, там жди козла!
• Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
• Где "совок" там и "мусор".
• Гибрид акулы с золотой рыбкой исполняет три последних желания...
• Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
• Главное в здоровой конкуренции – навредить здоровью конкурента.
• Главное – не упасть лицом в достоинство!
• Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом
• Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть.
• Главный закон демократических выборов: чем больше вариантов, тем однозначней выбор в пользу диктатуры.
• Глаза боятся, а руки пакостят.
• Гламур - это представление быдла о красоте.
• Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.
• Глупости можно и не делать. Достаточно сделать одну глупость, которая по-том размножится почкованием. (Юрий Татаркин)
• Глупость свежесмороженная.
• Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.
• Глядя на лица кандидатов, радуйся, что только один из них победит!
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• Глядя на дочерей Евы, испытываешь межрёберную невралгию.
• Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
• Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
• Говорит и показывает Москва! Остальные работают.
• Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеётся, очевидно, за счет жизни того, над кем.
• Говорят, что стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо обязательно жениться.
• Голые женщины никогда не выглядят глупыми.
• Голый человек в карман за словом не полезет
• Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.
• Горбатого фотошоп исправит.
• Горе только рака красит.
• Горилка – это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
• Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
• Готов постоять за других – езди в автобусе!
• Готовь сани летом, а похмелиться – вечером!
• Грех предаваться унынию, если есть другие грехи.
• Грипп свинье не товарищ.
• Гусь свинье не помеха.
• Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
Д
• Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
• Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
• Да, это так: брак не гарантирует счастья, зато гарантирует семейную жизнь.
• Давай не будем, а если будем, то давай!
• Давить на женщину можно только тогда, когда не боишься быть раздавленным.
• Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
• Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!
• Даже бочка дёгтя у соседа мёдом кажется!
• Даже до идеи что-то сплагиатить приходится додумываться САМОМУ!
• Даже на самом высоком троне сидит задница!
• Даже самые красивые ножки растут из задницы!
• Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
• Даже трёхчасовой доклад начинайте словами: «буду краток».
• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
• Дай человеку выбрать свою судьбу, и он выберет чужую.
• Дайте мне ключ от квартиры, где девки лежат!
• Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
• Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
• Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
• Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
• Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.
• Дарвин посмотрел в зеркало и понял, что произошел от обезьяны.
• Дарёному коню кулаками не машут.
• Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности – употреблять и воздерживаться.
• Две головы хорошо, но безопасный атом лучше! (М.Жванецкий).
• Две головы хорошо, но с одной лучше. (Йгор Щялп)
• Движение – это жизнь. Движение туда-сюда – её начало.
• Движущая сила истории: идеи меняют правителей, правители меняют людей, люди меняют идеи.
• Девиз мазохистов: «Больно надо!»
• Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
• Девки в озере купались… Их надежды оправдались!!!
• Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
• Девушка, которую хочется положить – положительная девушка.
• Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
• Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
• Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
• Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
• Девушки долго провожали его равнодушными взглядами... (В. Семёнов)
• Девушки – как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.
• Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
• Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам обеспечена.
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
• 99% оружия изобреталось для борьбы с безоружными.
• Делай всё по желанию, тем более, если основным из них является желание ни-чего не делать.
• Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.
• Делая из мухи слона, вовсе не задумываются – куда девать потом его экскременты.
• Делу – время, потехе – деньги.
• Дембель Егор, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Лара его не дождалась.
• Демократия с элементами диктатуры — всё равно, что запор с элементами поноса.
• Демократия светит всем, а греет народных депутатов!
• Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
• Демократия – это когда новости второго канала отличаются от новостей первого.
• Демократия – это когда одни имеют всё, а другие – всё остальное.
• Денег много не бывает. Их или мало или нету.
• День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
• Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
• Деньги быстро тают к весне.
• Деньги – зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает
• Деньги – зло тем большее, чем их меньше.
• Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег.
• Деньги как дети, какими бы они ни были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.
• Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...
• Деньги – как кислород. Мало – задыхаешься, много – голова кружится.
• Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.
• Деньги не мысли, лишними не бывают.
• Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
• Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
• Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.
• Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
• Деньги нужны хотя бы для того, чтобы без них обходиться!
• Деньги, от которых тут же избавляешься, не такое уж и большое зло – навредить не успевают (Юрий Татаркин).
• Деньги портят людей, так что в основном народ у нас хороший…
• Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
• Деньги – это грязь, но лечебная.
• Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.
• Деньги – это средства для достижения наших желаний, но, увы, со временем нашими желаниями становятся деньги.
• Деньги – это хороший слуга, но плохой хозяин (Фрэнсис Бэкон).
• Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
• Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
• Депрессия – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
• Детей интересует вопрос, откуда всё берётся, а взрослых – куда всё девается.
• Деторождаемость держится на голом энтузиазме.
• Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
• Детство – это время, когда ещё не думаешь матом...
• Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.
• Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
• Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
• Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
• Динозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
• Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее (Антон Лигов).
• Дипломат – человек, умеющий скрыть больше, чем знает (Геннадий Малкин).
• Дипломат – это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
• Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
• Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
• Для верблюда обидеть человека – раз плюнуть!
• Для власти, чем бесправней, – тем исправней...
• Для дурака все умные – инакомыслящие.
• Для женщин выражение "текущие дела" имеет другое значение!
• Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. Для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья – полная женщина!
• Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...
• Для китайцев русский язык – китайская грамота.
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании (М.Жванецкий).
• Для мужчины любовь – игра в войну, для женщины – в поддавки.
• Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
• Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
• Для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья – полная женщина!
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
• Для того чтобы разбогатеть, одной жадности мало.
• Для того чтобы у женщины закружилась голова, необязательно дарить дорогие вещи – достаточно побегать вокруг неё.
• Для укрепления курса валюты нули надо убирать не с купюр, а с постов.
• Для унитаза все на одно лицо.
• До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
• До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
• Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
• Договориться с дураком можно только на его условиях.
• Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый.
• Доброжелательным быть гораздо легче, чем доброделательным.
• Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.
• Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.
• Довести до греха не обещаю, но провожу.
• Договориться с дураком можно только на его условиях.
• Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.
• Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим гражданина РФ.
• Долг утюгом страшен.
• Долги отдают только трусы…
• Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
• Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
• Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее её?
• Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
• Допинг – это когда заметили, а пока не заметили – это витамины!
• Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…
• Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
• Дороже всего неправильный подбор слов обходится тогда, когда просишь в долг.
• Дороже здоровья только лечение.
• Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.
• Достигнув цели, становишься мишенью.
• Друг – тот, кто, зная тебя, не стал твоим врагом.
• Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
• Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
• Дурак мнения не меняет – оно у него всегда чужое.
• Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
• Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
• Дуракам в жизни приходится трудно: обо всём нужно говорить с умным видом.
• Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.
• Дураки не переводятся, а если переводятся, то с повышением.
• Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
• Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
• Дураку кажется мало доказать, что он умный. Он обязательно попытается доказать, что вокруг одни дураки.
Е
• Евреев в стране всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
• Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
• Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды".
• Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
• Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.
• Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
• Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
• Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.
• Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.
• Единственный недостаток денег – их недостаток...
• Езда по ушам значительно эффективнее ходьбы по головам.
• Елейные речи обычно приправляют ядом.
• Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
• Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом…
• Если боишься – не говори, если сказал – не бойся.
• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он создал бы нас колобками.
• Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию…
• Если бы в случае объявления войны руководство страны должно было бы биться на поле брани в первых рядах, то вряд ли кто решился развязать войну.
• Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
• Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
• Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
• Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
• Если бы на станции «Мир» стояли «Винды», она бы ещё висела и висела.
• Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.
• Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
• Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
• Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…
• Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне...
• Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
• Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
• Если в женщине есть какая-то загадка – то она может загадить тебе всю жизнь.
• Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун, а если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, – значит, вы отличный семьянин.
• Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть акт в последнем акте?
• Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они – за рулём.
• Если в руках у женщины скалка… ещё не факт, что будут пирожки!
• Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки – получится слово ПИВО.
• Если в толкучке вам отдавили ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите другую и с размаху от всей души извинитесь…
• Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо (Жванецкий).
• Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотера-певту: какой-то вы некоммуникабельный!
• Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившему-ся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
• Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака – значит, вам пора лечиться от алкоголизма…
• Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж, значит, он уже является таковым.
• Если вам не повезло с женой – помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой – помните, что есть и другие мужчины.
• Если вам нужны деньги, распечатайте это письмо на принтере и сдайте в макулатуру.
• Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на чёрный день.
• Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там всё стихнет.
• Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
• Если вам пытаются утереть нос – высморкайтесь!
• Если вам уделяют слишком много внимания, значит, вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
• Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
• Если вас боготворят, значит, скоро распнут.
• Если вас все посылают – не огорчайтесь, может, вам просто показывают выход из положения.
• Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи – перезвоните им в пять, и расскажите, как вам понравилось...
• Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
• Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу – может получиться ещё хуже…
• Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая...
• Если вас послали на три буквы – не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам – в Уфу!
• Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идёте в том направлении.
• Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
• Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
…Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солёненького, то сладкого...
…Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
…Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
…Если вы постоянно усталы и раздражены...
…Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... – значит, вы – мужчина!
• Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
• Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще – замочите его.
• Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
• Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
• Если ваш сосед внезапно купил ружьё, вам лучше завязать с музыкой.
• Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки – прислушайтесь! Может, она храпит?
• Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
• Если ваша жена научилась водить машину, лучше не становиться у неё на пути.
• Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их постоянно находит.
• Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
• Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
• Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу ?
• Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
• Если верить прессе, у нас кризис всего, нет ничего, а будет еще хуже.
• Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/час.
• Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
• Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
• Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.
• Если власть не задумывается о судьбе народа – народ задумывается о судьбе власти.
• Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает – это секс.
• Если во время секса посвистеть, то ничего не будет.
• Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
• Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
• Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.
• Если время – деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть машина времени.
• Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
• Если все неприятности позади, - береги спину!
• Если всё идет не так, как должно быть – значит, оно должно не вам.
• Если всё время ждать, что тебе само собой выпадет счастье, то дождешься только того, что сами собой выпадут зубы.
• Если всё время плыть по течению, можно приплыть только в канализацию
• Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
• Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.
• Если вы встаёте с петухами... значит, вы с ними и спите?
• Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
• Если вы говорите с Богом – это молитва. Если Бог говорит с вами – это шизофрения.
• Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади...
• Если вы даете взаймы, вы либо теряете деньги, либо наживаете врага.
• Если вы думаете, что всё понимаете, значит, вам не обо всём рассказали.
• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
• Если вы дунули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна!
• Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна!
• Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
• Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.
• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
• Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.
• Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
• Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
• Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
• Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.
• Если вы не знаете, как правильно есть лобстеров, ешьте их ртом!
• Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то вполне можете обходиться и без друзей.
• Если вы обнаружили пятно на своём выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 грамм спирта, добавьте в него немного лимонного сока и две капли нашатыря, потом всё пере-мешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из списка ваших проблем.
• Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
• Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
• Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
• Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась – радуйтесь. Но сна-чала всё-таки придётся потанцевать.
• Если вы приехали из командировки и застали в шкафу голого мужика, значит, вы женаты.
• Если вы проснулись на улице, знайте – вы тут гуляли!
• Если вы проснулись на улице – значит, там вы и уснули.
• Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной – гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
• Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 тысяч долларов – и вы наверняка успокоитесь.
• Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит, вы его потеряли.
• Если вы себя не нашли, значит ещё не всё потеряно.
• Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
• Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка – не переживайте, могло бы быть и наоборот...
• Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
• Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
• Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
• Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.
• Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
• Если вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
• Если вы считаете, что неудачно выглядите на фотографии, посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
• Если вы уже полчаса стучитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью – гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это – трансформаторная будка.
• Если вы упустили свой шанс, – значит, он был не свой.
• Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
• Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
• Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб – это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
• Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
• Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
• Если вы хотите, чтобы жена не заставляла вас мыть посуду, купите ей дорогой сервиз.
• Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
• Если регулярно мыть окна, светать начинает на полчаса раньше.
• Если вышел из себя, это еще не выход из положения.
• Если гений не понят и не признан, значит, он ещё жив.
• Если глаза видят не то, что хочется – значит, ваша голова не туда повернулась.
• Если голова болит, значит, она есть!
• Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
• Если гора идёт к тебе, спасайся! Это обвал.
• Если гора не идет к Магомету, значит, Магомет проспался.
• Если госучреждение не поражено коррупцией – значит, оно никому не нужно!
• Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.
• Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь.
• Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла…
• Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.
• Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
• Если дело не клеится, его шьют.
• Если деньги не пахнут, то зачем их отмывают?
• Если деньги не приносят счастье, значит, вы их не на то тратите.
• Если деньги вас не радуют – может, это не деньги?
• Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
• Если держишь собаку на привязи, не ожидай от неё привязанности.
• Если дети – цветы жизни, то мы, родители – их удобрения. © Мазефазер
• Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
• Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
• Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, значит, работа вас полностью удовлетворяет.
• Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
• Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
• Если долго плевать в потолок – могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.
• Если долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с большой скоростью.
• Если долго хранить верность – она испортится!
• Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
• Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно по-советуешь это кому-нибудь ещё.
• Если друг отказался вдруг?!
• Если дурак умён, значит, он из сказки (М. Генин).
• Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!
• Если ежедневно отдавать ужин врагу – можно приобрести друга.
• Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая (М. Генин).
• Если есть решимость пробить камень — он сам даст трещину.
• Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-сапёры.
• Если есть совесть, то можно умереть с голоду.
• Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
• Если жена называет меня "свинья" и при этом бьёт сковородкой, можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
• Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
• Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, - то у тебя руки из жопы.
• Если жена уходит к маме навсегда, то ты, быть может, успеешь выпить бутылочку пивка до её возвращения.
• Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
• Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
• Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
• Если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет что-то сказать.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
• Если женщина грозится броситься под поезд, значит, она хочет броситься на шею.
• Если женщина красивая – в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень – с первой бутылки.
• Если женщина любила глухого, который её бил, а потом слепого, который её обокрал, то следующей её любовью будет глухонемой.
• Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
• Если женщина молчит – лучше её не перебивать.
• Если женщина молчит, надо её слушать особенно внимательно.
• Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
• Если женщина неправа, попроси у неё прощения…
• Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю.
• Если женщина обходится без украшений, значит, её никто не украшает.
• Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок.
• Если женщина по отношению к мужчине сексуальная, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, всё это касается мужа в последнюю очередь.
• Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
• Если женщина признаётся тебе в своём возрасте, значит, она уже из него вы-шла.
• Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернётся.
• Если женщина села вам на шею, значит, вам больше не нужно носить её на руках.
• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
• Если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит её будить.
• Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками.
• Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.
• Если женщины не обращают на вас внимания – попробуйте возглавить банк.
• Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
• Если жизнь берёт за горло – поневоле покажешь ей язык.
• Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!
• Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.
• Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
• Если жить так, чтобы тебя никогда не грызла совесть, то она умрёт с голоду…
• Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
• Если запрещено – значит, кто-то этим уже занимается.
• Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
• Если Земля всегда была круглой, откуда тогда взялось плоскостопие?
• Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.
• Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, она сапожная.
• Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
• Если из подворотни доносится запах сортира – это значит, что сортира, как раз, там и нет...
• Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
• Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
• Если к «сексу по телефону» подключается третий, то это уже группенсекс (Б. Крутиер).
• Если каждый день будешь усердно трудиться по восемь часов, то сможешь стать начальником и трудиться по двенадцать часов.
• Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
• Если каждый пойдёт своим путём, начнётся хаос!
• Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеются...
• Если кот любит спать на клавиатуре, значит, в прошлой жизни он был программистом.
• Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
• Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.
• Если краткость – сестра таланта, то актуальность – это его тёща.
• Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
• Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
• Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
• Если мажор может поднять что-то тяжелей айпада, значит, он занимается в фитнес-клубе.
• Если махнуть на всё рукой, можно и не плевать.
• Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
• Если мечты не сбываются, их следует уценить.
• Если Михалков – солнце российского кинематографа, то мы – утомлённые солнцем.
• Если молодая, вполне ещё стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в га-зету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
• Если муж дарит цветы без причины – значит, причина всё-таки есть.
• Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.
• Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!
• Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
• Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомету…
• Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает.
• Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
• Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел.
• Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.
• Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него
много денег, чтобы он только о вас и думал.
• Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
• Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чём, кроме того, что это очень глазастый мужчина.
• Если мужчина предлагает вам неповторимый секс – значит, он реалист, и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут…
• Если мужчина преклонил перед вами колено, то это не совсем не приглашение сесть ему на шею.
• Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
• Если мужчины собрались поговорить начистоту, значит, собрались в сауну с барышнями.
• Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
• Если муравей поднимает в 10 раз больше собственного веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой.
• Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
• Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.
• Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
• Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
• Если на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать его будут намного азартнее.
• Если навешивают ярлык, значит – оценили.
• Если надо что-то сделать – зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное – зовите русских.
• Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы вздрючить подчинённых в курилке.
• Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
• Если не везёт, то без разницы в чём!
• Если не видно конца, ищи хотя бы привал.
• Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.
• Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
• Если не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки.
• Если не можешь отстоять своё достоинство, то попробуй его отсидеть (Юрий Татаркин).
• Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери к другому месту.
• Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кус-том.
• Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
• Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
• Если один светлячок крупнее всех остальных, это ещё не повод называть его мегазвездой.
• Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
• Если она холодна, а ты её любишь – ты некрофил.
• Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
• Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
• Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
• Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
• Если парень обращается с девушкой, как с принцессой, значит, его воспитала королева.
• Если перемешать варенье с железными опилками, то мух, наверно, потом можно будет ловить магнитом.
• Если перхоть передвигается, то это – вши.
• Если повысились цены, значит, у кого-то выросли зарплаты.
• Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
• Если подходить к работе без дураков, то работа этого не любит.
• Если политик не смог повести за собой массы, значит, он врал недостаточно.
• Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
• Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы. Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
• Если посмотреть на российский рубль с одной стороны – он настоящий орёл! Зато с другой – заурядная решка…
• Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
• Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
• Если проблема острая, то лучше с ней не сталкиваться.
• Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
• Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные – и её муж…
• Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
• Если пусто в кармане, иди в банк. Если пусто в голове – иди к чёрту.
• Если работа начала доставлять удовольствие, значит, пора разводиться.
• Если работа не волк, то почему мы её так боимся?
• Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы – профессионал.
• Если ради общего дела кто-то не хочет разбиваться в лепёшку, то его надо в лепёшку разбить.
• Если разрешат всё, не захочется ничего!
• Если разум кипит долго, он полностью выкипает.
• Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...
• Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.
• Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
• Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.
• Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
• Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.
• Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
• Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
• Если с утра у вас болит голова, трясутся руки и пересохло во рту – попробуйте «сникерс» и вы поймёте, насколько он хуже «жигулёвского».
• Eсли с тобой никто не спорит – вероятно, решение по тебе уже принято
• Если свет в туалете выключается со звуком "э", значит, там кто-то есть.
• Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!
• Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
• Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
• Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
• Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
• Если соблюдать в гостях все правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
• Если совесть протестует, её можно и не ставить в известность.
• Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
• Если соседка зашла за солью – значит, хочет, чтобы её пригласили на кофе.
• Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.
• Если срок годности йогурта закончился, значит, бифидобактерии перешли на сторону зла.
• Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.
• Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
• Если супруга смотрит волком – значит, вечер удался!
• Если супруги молчат, значит, им есть что сказать.
• Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
• Если тебе изменила подруга, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя рога, а не крылья!
• Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! (Михаил Жванецкий)
• Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
• Если тебе роют яму – не мешай. Закончат, сделаешь бассейн.
• Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
• Если тебя обещают поместить на алтарь, спроси: в качестве божества или жертвы? (Мариан Карчмарик - польский писатель).
• Если тебя обидят, предложи выпить – проглоти обиду.
• Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
• Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют.
• Если тебя ударили по левой щеке – подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.
• Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – и челюсть встанет на место!
• Если топтание на месте совершать ритмично, его можно отнести к ритуалам. (Бакуткин)
• Если точно знаешь, на что идёшь, то обязательно напорешься.
• Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
• Если ты в центре всеобщего внимания, это не всегда – слава, иногда и похороны.
• Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
• Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
• Если ты ещё не нашёл себя, это-то ещё ничего, хуже если ты себя уже потерял.
• Если ты знаешь, как ты себя чувствуешь, значит стареешь.
• Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
• Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
• Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
• Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой откинул копыта.
• Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.
• Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
• Если ты оказался в полной жопе, то всё не так уж и плохо. Ведь некоторым приходится тесниться в худой. (Юрий Татаркин)
• Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
• Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
• Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе в ответ.
• Если ты умнее всех, то кто это поймёт?!
• Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
• Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
• Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!
• Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.
• Если у вас не было месячных ... значит, вы мужчина.
• Если у вас нет выбора, значит, за вас его сделал кто-то другой.
• Если у Вас нет проблем – ищите женщину.
• Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
• Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать: через какое-то время у вас может появиться новая жена.
• Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
• Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит, они обе не фонтан.
• Если у вас приятное выражение лица, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь на загранпаспорт.
• Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козёл.
• Если у вашей собаки есть большие костяные уши – это козёл.
• Если у двоих мужчин нет ни единого волоска на голове, то лысее из них тот, у кого голова больше.
• Если у девушки ноги колесом – то она, наверное, не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.
• Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
• Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют...
• Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
• Если у женщины отнимают крылья, она садится на метлу.
• Если у женщины опускаются руки, значит, она разучилась поднимать ноги.
• Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.
• Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо наоборот.
• Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
• Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.
• Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
• Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.
• Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других...
• Если у человека нет собственного мнения, значит, у кого-то их два.
• Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
• Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
• Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
• Если уговаривать женщину слишком долго, она может подумать, что ты способен только на разговоры.
• Если удача повернулась к тебе задом, не отчаивайся – дай ей пинка, чтобы в следующий раз она хорошо подумала: стоит ли поступать так опрометчиво?
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
• Если уж мечтаешь, ни в чём себе не отказывай!
• Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
• Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!
• Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
• Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.
• Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят, то вместо досадного поражения получится почётная капитуляция.
• Если фигни слишком много, ею приходится заниматься.
• Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать.
• Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
• Если хотите начать жить заново, запаситесь подгузниками!
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
• Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
• Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
• Если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом.
• Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. (М.Жванецкий).
• Если человек купил себе BMW последней модели – это ещё не значит, что он богат, возможно, он три месяца копил.
• Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
• Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
• Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял её смысл.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
• Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
• Если человека допекают, значит, его решили съесть.
• Если человеку говорят, что он умный, значит, у него нет других достоинств.
• Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
• Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным (М. Жванецкий).
• Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает.
• Если человеку очень долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
• Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
• Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный.
• Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.
• Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
• Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят!
• Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
• Есть время разбрасывать камни, и есть время уворачиваться от камней.
• Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
• Есть ли жизнь после брака?
• Есть люди, которые в рубашке родились, но есть и кто в майке-алкоголичке.
• Есть люди, которые полагают, что все, что делается с серьезным видом, разумно (Войцех Бартошевский).
• Есть люди, с которыми хочется разделить всё, что они имеют.
• Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы только на них не взбираться.
• Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!
• Есть такая профессия – сидеть на работе.
• Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
• Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.
• Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
• Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют.
• Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
• Ещё раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца ...
Ж
• Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
• Жди меня и я вернусь. Твой бумеранг.
• Ждущая тебя работа имеет странность – она умножается.
• Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
• Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
• Желаю вам моря удачи и дачи y моря!
• Желающие свернуть горы чаще всего начинают со своей шеи.
• Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
• Жена друга лучше, чем друг жены
• Жена – как граната – если бросать – то подальше от себя.
• Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
• Женатые мужчины живут мучительно дольше...
• Женился сам – останови товарища!
• Женитесь на блондинках, и все брюнетки станут ещё лучше!
• Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
• Жениться надо на тех, кого не очень жалко!
• Жених, в отличие от сапёра, ошибается каждый раз.
• Женоненавистник? Вздор. Антифеминист.
• Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
• Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
• Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
• Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...
• Женская попочка – самое слабое мужское место.
• Женская примета: вышла ненакрашенной – встретишь всех знакомых!
• Женщин надо регулярно смешить, иначе они тускнеют.
• Женщина – ангел, которого попутал дьявол.
• Женщина берёт тем, что не сразу отдаётся.
• Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
• Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
• Женщина даст вам всё то, чего у вас нет, отняв у вас всё то, что у вас было.
• Женщина добра: она может простить мужчине всё, даже если он и ни в чем не виноват.
• Женщина должна быть как курица: сносной.
• Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
• Женщина думает одним местом, а рожает другим.
• Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина.
• Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя – нет.
• Женщина знает смысл любви, а мужчина – её цену.
• Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина – красивую.
• Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.
• Женщина как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!
• Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
• Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.
• Женщина на диване – отдыхает, мужчина – валяется.
• Женщина не врёт никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
• Женщина не просто просит её выслушать – она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
• Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.
• Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
• Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в неё влюблён.
• Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
• Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
• Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
• Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.
• Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
• Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!
• Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
• Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
• Женщина – это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
• Женщина – это тьма, покрытая макияжем.
• Женщина – это ходячий убыток.
• Женщинам с монументальным бюстом цветы не дарят, а возлагают.
• Женщинам – счастье материнства, мужчинам – счастье материться!
• Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
• Женщине можно заткнуть рот только тогда, когда он у неё закрыт.
• Женщине никогда не следует верить, особенно на слово.
• Женщине труднее выйти в люди, чем мужчине: не в чем (Б. Крутиер).
• Женщину, бросившую тебя, невозможно забыть: она будет звонить тебе каждый божий день.
• Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
• Женщину, которая не по зубам – едят глазами...
• Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
• Женщину лучше всего слушать глазами.
• Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.
• Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
• Женщину придумал Бог, но делал её чёрт.
• Женщину укладывают в постель, чтобы потом не спать до утра.
• Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.
• Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
• Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.
• Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но послед-них возмутительно мало!
• Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, воспринимают это всерьёз.
• Женщины любят побеждённых, но изменяют им с победителями.
• Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.
• Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
• Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
• Женщины не мыслят, они замышляют!
• Женщины – они такие же как мы, только приятней на ощупь.
• Женщины перемывают косточки тем мужчинам, которыми подавились.
• Женщины последовательны в своём непостоянстве.
• Женщины придают нам силы, – но сильно предают...
• Женщины способны на всё, мужчины – на всё остальное.
• Женщины умеют хранить секреты сообща.
• Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
• Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать?
• Женщины – это конечно дар Божий!.. может, потому я и сатанист.
• Женщины – это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
• Женщины – это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.
• Женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
* Женятся на красивых, а требуют, как с умных!
• Жёны бывают двух типов: верные и неверные, наверное…
• Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
• Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
• Жизненное кредо бездельника: Всё что НЕ делается, делается к лучшему!
• Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
• Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
• Жизнь – базар, и за него придется ответить.
• Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Ко-гда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
• Жизнь вообще странная штука – полоса чёрная, полоса белая, две полосы – беременная.
• Жизнь – вредная штука, от неё умирают!
• Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.
• Жизнь всему научит – но обучение платное.
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная!
• Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало – времени...
• Жизнь дается лишь один раз, и репетировать её нет времени.
• Жизнь даётся один раз. А удаётся – и того реже.
• Жизнь даётся человеку даром, зато потом он всё отпущенное время за это расплачивается.
• Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
• Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать!
• Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
• Жизнь как курятник – спихни ближнего и насри на нижнего.
• Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная… крышка.
• Жизнь – как телеграмма, короткая и с ошибками!
• Жизнь, как туалетная бумага – кажется длинной, а тратится на всякое говно.
• Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
• Жизнь коротка, потерпи немного...
• Жизнь, может быть, не стоит того, чтобы жить, но что с ней ещё можно делать?
• Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
• Жизнь надо прожить так, чтобы в старости было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
• Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от твоего хода.
• Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников – нет.
• Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
• Жизнь нужно прожить так, чтобы первую половину вас кормили родители, а вторую – ваши дети.
• Жизнь – она, как кроссворд: полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы – в следующем номере.
• Жизнь – она как лестница в курятнике: короткая и вся в говне...
• Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
• Жизнь – очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди
• «Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумала дама и налила себе ещё пятьдесят ...
• Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
• Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
• Жизнь прожить – не поле перейти, а вовремя перебежать дорогу.
• Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
• Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
• Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится всё длиннее и одновременно – короче.
• Жизнь – такую как она есть – можно принимать только после еды.
• Жизнь удалась, если коньяк, который Вы пьёте, старше женщин, с которыми Вы спите...
• Жизнь удалась – это когда число тех, кому ты завидуешь, как минимум в два раза меньше числа тех, кто завидует тебе. (Юрий Татаркин)
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
• Жизнь хитра. Когда у меня на руках оказываются все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.
• Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.
• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
• Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
• Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
• Жизнь – это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
• Жизнь – это искусство рисовать без ластика.
• Жизнь – это то, что происходит вокруг, пока мы строим другие планы...
• Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
• Жить в достатке – это когда всё достало.
• Жить надо дольше… И чаще.
• Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
• Жить надо так, чтобы хотелось ещё.
• Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
• Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
• Жопа у русских многофункциональный орган: они думают ею, ищут на неё приключений и сидят в ней, когда им плохо.
• Журналистика – умение затрагивать важные темы, не затрагивая важных людей.
З
• За дарёную правду – в зубы!
• За двумя оргазмами погонишься – на работу опоздаешь.
• За иллюзии расплачиваются действительностью.
• За неимением ничего другого – он вынужден был шевелить мозгами.
• За одного битого до двух лет дают!
• За спиной говорят, что угодно, а в лицо – что выгодно!
• Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
• За пение под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.
• За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
• За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.
• Забытая мысль всегда кажется значительной.
• Зависть – самая искренняя форма лести.
• Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин – с подругой.
• Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
• Загадочная женщина что угодно загадит… А если не успеет – придёт догадливая и догадит.
• Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст по морде.
• Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
• Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы…
• Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
• Закрытый рот зубы бережёт.
• Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
• Закон – не совесть, правды не укажет.
• Закон суров. Но это – фигня!
• Закон подлости работает на совесть.
• Закон суров. Особенно к тем, кто верит в его справедливость (Б. Крутиер).
• Законам природы люди повинуются даже тогда, когда борются против них.
• Залететь можно и без крыльев.
• Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...
• Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
• Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
• Замужество – это когда интерес ко многим мужчинам сменяется равнодушием к одному.
• Занимаясь самокопанием – не зарывайся.
• Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
• Запад находится от России на расстоянии протянутой руки (Акрам Муртазаев).
• «Запорожец» - лучшее средство от случайных связей.
• Картина: «Запорожцы пишут спам турецкому султану».
• Зарплата как гибридный автомобиль – половина на бензин, половина на электричество.
• Зарплата – это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгод-но.
• Заряженному танку в дуло не смотрят!
• Заседания – самый трудоёмкий способ бездельничанья («Пшекруй»).
• Засохшую репутацию всегда можно подмочить.
• Заставь умного богу молиться, он тебе лоб расшибёт.
• Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо...
• Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
• Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность...
• Зачем ждать от жизни чуда – чудите сами!
• Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
• Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?
• Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.
• Здравствуйте, дорогие женщины! Здравствуйте, женщины и дешёвые!
• Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден.
• Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
• Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время (В. Шкардун).
• Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей…
• Здоровье – это просто незнание своих болезней.
• Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.
• Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!…
• Зенитка – лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
• Зеркало – это средство коммуникации с умным человеком.
• Земли – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – МНЕ!
• Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.
• Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
• Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче ... купить судью?
• Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих – кружится!
• Знай наших – а то своих не узнаешь!
• Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
• Знание – сила, а незнание – счастье!
• Зона рискованного земледелия – это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
• Зоофила Петрова на районе каждая собака знает…
• Зрелость – возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
• Зрелость – это возраст, при котором на морозе без шапки чувствуешь себя не крутым, а умственно неполноценным.
• Зрелость – это когда при виде красивой женщины первым поднимается на-строение.
• Зубы защищают язык уже тем, что иногда его прикусывают.
И
• И баба с возу, и волки сыты.
• И в России, и в Америке правоохранительные органы идут рука об руку с преступностью, но в России это происходит без наручников.
• И всякий раз Маргарита Ивановна с удовольствием убеждалась, что у мужиков одно на уме…
• И жили они душа в душу... то он ей в душу, то она ему в душу
• И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...
• И между отморозками бывают теплые отношения.
• И не надо так на меня молчать!
• И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
• И у тупиков есть свои первооткрыватели.
• И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
• И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!
• И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
• И эти тёмные личности – высший свет?!
• Иван-да-Марья… Хорошее имя для гермафродита!
• Идеальная жена – та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
• Идеальная женщина — это собирательный образ… Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…
• Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
• Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и... не существует!
• Идеальный подарок: вещь, которую жена сможет обменять в магазине даже месяц спустя.
• Идеальный подарок мужчине, у которого всё есть – женщина, которая знает, что со всем этим делать.
• Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
• Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
• Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
• Идеальный сосед – тот, кто шумит в то же время, что и вы.
• Идеологически подкованных запрягать легче.
• Иду причинять добро…
• Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».
• Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.
• Из нижнего белья на ней были только белые туфельки…
• Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – гужевой транспорт. Тут уж кому как повезёт...
• Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
• Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.
• Из того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами.
• Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.
• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
• Извините, что деньги мокрые – это жена сильно плакала, когда я их забирал.
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.
• Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
• Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
• Иметь совесть нерентабельно – она всё время падает в цене.
• Имея маркер, можно разрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
• Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя.
• Имея хороший удар с правой, легче убедить оппонента в своей правоте.
• Иммиграция – это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
• Импотента мучила фантомная эрекция.
• Иная женщина тем и берёт, что даёт.
• Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
• Инициативный дурак хуже вредителя.
• Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
• Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
• Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
• Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
• Иногда лучший выход – опоздать на вход.
• Иногда мужа от меня трясёт – всё-таки я потрясающая женщина!!!
• Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...
• Иногда после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне и поклониться слону.
• Иногда послушаешь человека… и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой...
• Иногда приходится прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
• Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
• Иногда чёрная полоса становится взлётной…
• Иной раз бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
• Иной раз судьба берёт за волосы и мордой так – в счастье, в счастье…
• Иной раз тебе только кажется, что ты глядишь правде в глаза, а на самом деле ты любуешься её задницей. (Юрий Татаркин).
• Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
• Иностранную попсу я не слушаю, потому что не понимаю, о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю...
• Интеллектуал – это тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
• Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
• Интеллигент – это человек, думающий о людях лучше, чем они о себе.
• Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
• Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
• Интуиция – это способность головы чуять жопой...
• Интуиция – это уступка, которую логика дает нетерпению.
• Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
• Инфаркт – заболевание, главная причина которого у мужчин старше 60 –женщины моложе 30.
• Ирония судьбы – и в гороскопе козёл, и по жизни...
• Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
• Искать райский уголок приятнее не на глобусе, а на теле.
• Искусство класть на проблемы называется счастьем.
• Истина в вине, а в водке – горькая правда.
• История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить.
• История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
• История – это наука о том, каким должно было быть наше прошлое.
• Исход евреев из страны – к развалу империи (египетская народная примета).
• Ищите женщину – если потеряли деньги.
К
• К нижнему женскому белью теперь, строго говоря, относятся только прокладки.
• К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык.
• К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
• К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один
• пишем, два в уме!»
• Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её черной или красной.
• Кадры решают всё, особенно – 25-й.
• Каждая женщина должна помнить: обеды будут намного вкуснее, если готовить их реже.
• Каждая женщина – загадка. И быть беде, если хоть одну ваша жена разгадает!
• Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
• Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
• Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
• Каждая сосиска хочет стать колбасой!
• Каждому овощу свой фрукт.
• Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы – каждому?
• Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я – телезритель.
• Каждый живёт по способности выдумать себе потребности.
• Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
• Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
• Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"
• Каждый тиран должен знать размер своей шеи.
• Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.
• Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
• Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
• Как бы хорошо о тебе ни отзывались, докажи, что ты ещё жив.
• Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то, в конце концов, станешь говорить глупости.
• Как волка ни корми, а он всё равно позорный.
• Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
• Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
• Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
• Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
• Как жизнь? – Мухам бы понравилось.
• Как известно, алкоголь убивает нервные клетки – и в организме остаются только спокойные.
• Как мало лидеров харизматических! Как много лидеров маразматических!
• Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
• Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!
• Как много лишних слов, как мало лишних денег...
• Как можно доверять выбор тому народу, у которого сказочный герой – дурак?!
• Как Новый год встретишь, так тебе и надо.
• Как правило, наибольшее количество желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.
• Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
• Как тесен мир... особенно на кладбище.
• Как только мужчине собираются рвать зубы, он тут же рвёт когти.
• Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
• Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
• Какая крыша не любит быстрой езды!
• Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
• Какая разница, что тебя окружает, если ты живёшь внутренним миром?
• Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
• Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
• Камень с души свалился прямо за пазуху.
• Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
• Капитализм – это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое.
• Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот.
• Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
• Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
• Клал я музыку на ваши слова!
• Классики – это авторы, которых можно ставить, не читая.
• Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.
• Клептоман – человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.
• Клонирование – это единственный способ передать наследство самому себе.
• Ключевой вопрос математики – не всё ли равно?
• Клянусь говорить правду, ничего кроме правды, но не всю правду.
• Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут
• Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
• Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь, что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе, где она в нём находится.
• Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
• Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
• Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.
• Когда всё трещит по швам, это ещё не признак быстрого роста.
• Когда государство от тебя чего-то хочет, оно называет себя Родиной.
• Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
• Когда душа просит праздника, печень умоляет о пощаде.
• Когда есть свобода выбора – выбирают свободу!
• Когда жена перестаёт следить за собой, муж начинает лучше следить за другими девушками.
• Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что за-кончилось всё чистое.
• Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить!
• Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
• Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
• Когда жизнь экзаменует – первыми сдают нервы.
• Когда караван поворачивается назад, хромой верблюд оказывается впереди.
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
• Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
• Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо – он ищет другую.
• Когда мужчину кормят обещаниями, он дольше сохраняется.
• Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.
• Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень её красоты; когда мы сомневаемся в её сердце, нам некогда думать о её лице.
• Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос (Андре Жид).
• Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.
• Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее.
• Когда неприятности отступают, не преследуйте их.
• Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперёд.
• Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.
• Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
• Когда нет определённой цели – стреляют без промаха.
• Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.
• Когда нечего терять – самое время начать грабить.
• Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
• Когда опасности нет – бояться рано. А когда есть – уже поздно.
• Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
• Когда падающая книга сталкивается с головою, и при этом раздаётся глухой пустой звук, разве всегда виновата книга?
• Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.
• Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
• Когда про политика говорят, что он приобрел дешевую популярность, это значит, что она влетела ему в копеечку…
• Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
• Когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть.
• Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
• Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.
• Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
• Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
• Когда тебя все любят, многим это не нравится.
• Когда у человека есть всё, ему начинает не хватать всего остального.
• Когда уходить с корабля крысе, если она капитан? (В. Шендерович)
• Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
• Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
• Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
• Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
• Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён!
• Кого Бог щедро терпением наградил, тому всё остальное как бы уже без надобности. (Юрий Татаркин)
• Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
• Колея – это российский вариант дорожной разметки.
• Коллективная тупость сильнее индивидуального разума.
• Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
• Командовать в доме должен кто-то одна.
• Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• Комфортно жить, если ты растение, и тебя постоянно поливают дерьмом.
• Конечно, имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию!
• Конституция – это договор между ветвями власти о том, как лучше кинуть на-род.
• Конфликты – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
• Коньяк признан лекарством – всё, мужики, я на больничном!
• Коньяк расширяет сосуды, а виски – связи.
• Копчик – это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
• Короткая юбка приводит к короткому детству.
• Корни у любого воровства одни, а вот плоды разные.
• Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями похоронили её.
• Коротко о брюках: шорты.
• Кофе – волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»
• Кошелёк – это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
• Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...
• Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
• Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
• Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.
• Красть мысли у одного человека – плагиат, y многих – научное открытие.
• Краткость – сестра импотенции.
• Краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет!!!
• Кредит – это оптимизм, доведённый до абсурда.
• Кредит – это когда банк вас грабит, и вы ему за это ещё платите.
• Кремлёвская Стена Плача.
• Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
• Крепче за шофёрку держись, баран!
• Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
• Кризис пережить – не поле для гольфа перейти!
• Кризис среднего возраста – это когда всё, во что верил, осталось до него, а всё, во что не хотелось верить, уже наступает...
• Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
• Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
• Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
• Кровать называют односпальной, если в ней спят только с одной.
• Кроме обычного секса, ещё бывает секс по телефону и секс по барабану.
• Круг его интересов был угловат.
• Круглого дурака легко узнать по квадратным глазам.
• Кружок любительниц твердой игрушки.
• Крутые парни загорают от взрывов.
• Крыша есть – ума не надо!
• Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.
• Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
• Кто интересен сам себе, тот редко интересует других.
• Кто ищет, тот всегда найдёт и выпьет!
• Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
• Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашеной капусты.
• Кто носит яйца, тот яйца не несет.
• Кто одомашнил тапки?
• Кто первым встал – тому и тапки.
• Кто позже встаёт, тот быстрее бегает.
• Кто поспел, того и съели.
• Кто прав, тот и сильнее. А кто сильнее, тот и прав.
• Кто рано встаёт – тот бабка в поликлинику.
• Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас!
• Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
• Кто такие буддисты и что они будут?
• Куда послали там и сижу!
• Кузькина мать зовёт!
• Купленные лучше всех знают себе цену.
• Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!
• Курение – вердикт вашему здоровью, Минздрав предупреждал – мы все умрём.
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
• Курице пришла повестка в суп…
Л
• Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз.
• Легче всего заглянуть женщине в душу, когда она уже полностью раздета.
• Легче идти вперёд, чем в нужном направлении (Михаил Генин).
• Лежит в опочивальне царевна – ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом Иван спит, дурак.
• Ленин в свои лучшие годы был жив.
• Лентяй – человек, который не делает вид, будто он работает.
• Лень – привычка отдыхать заблаговременно
• Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
• Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, а в лом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимость это делать.
• Лень – это подсознательная мудрость.
• Лень – это привычка отдыхать до того, как почувствуешь усталость.
• Лечение – это противоборство организма и заработка.
• Ликёро-водочный комбинат имени Бухарина.
• Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
• Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.
• Лифчик – единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
• Лиха беда – начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.
• Лишь господь Бог знает, правы ли атеисты.
• Лодка самым бессовестным образом приставала к берегу.
• Лодырь – труженик досуга (Г. Малкин).
• Лотерея – наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
• Лучшая домашняя техника – та, которую жена может починить сама.
• Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
• Лучшая форма физического труда – ворочать миллионами.
• Лучше билет в оперу, чем повестка к оперу.
• Лучше блин комом, чем земля пухом.
• Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
• Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!!!
• Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.
• Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой…
• Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
• Лучше быть предметом зависти, чем сострадания (Геродот).
• Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
• Лучше быть холериком в меланхолии, чем меланхоликом с холерой!
• Лучше в ад, но потом, чем в рай, но сейчас.
• Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
• Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться/
• Лучше всего удаются неприятности.
• Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
• Лучше всю жизнь есть козлятину, чем жить с козлом.
• Лучше гор могут быть только горцы.
• Лучше женщина в кровати, чем мужик под ней…
• Лучше зло***чая любовница, чем злопамятная жена...
• Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
• Лучше иметь синицу в руках, чем тараканов в голове.
• Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
• Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
• Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
• Лучше мочь, но не хотеть, чем хотеть, но не мочь!
• Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
• Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом
• Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
• Лучше один раз с Белоснежкой, чем семь раз с гномами!
• Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
• Лучше остаться приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.
• Лучше Париж за окном, чем в сердце.
• Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
• Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.
• Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
• Лучше работать там, где сидят, чем сидеть там, где работают (тюремное).
• Лучше родинка на бюсте, чем бюст на Родине.
• Лучше с пеной у рта пить пиво, чем что-то там доказывать.
• Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
• Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
• Лучше убить сразу двух зайцев – чтобы потом не гоняться за ними...
• Лучше стучать, чем перестукиваться.
• Лучше стыдно, чем никогда!
• Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
• Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
• Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
• Лучше ячмень в пиве, чем в глазу.
• Лучшее алиби – быть жертвой! (Жванецкий).
• Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым.
• Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках – молоко с огурцом.
• Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
• Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
• Лучший памятник жертвам – отсутствие памятников палачам.
• Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности.
• Лучший подарок человеку, у которого и так всё есть, - охранная сигнализация.
• Лучший способ довести жену до оргазма – это взять кредит на неотложные нужды.
• Лучший способ заставить мужчину твёрдо держать свою жизненную позицию – это зафиксировать его женским каблучком.
• Лучший способ забыть обо всех своих неприятностях – купить ботинки на два размера меньше.
• Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой.
• Лучший способ испортить удовольствие – превратить его в привычку.
• Лучший способ многим насолить – сделать свою жизнь сладкой.
• Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.
• Лучший способ решения проблемы – не замечать её.
• Лучший способ убраться в комнате – потерять в ней сим-карту.
• Лучший четвероногий друг – кровать!
• Лысина – это полянка, протоптанная мыслями.
• Льстить – это говорить человеку именно то, что он о себе думает.
• Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
• Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего – НИКОГДА.
• Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
• Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.
• Люби своё отечество, сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.
• Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
• Любимый журнал прокуроров «Для тех, кто шьёт».
• Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
• Любите жену – надёжный источник знаний ваших недостатков.
• Любители лёгкой жизни быстро становятся профессионалами.
• Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
• Любишь кататься? Женись на кататься!!!
• Любишь кататься – катись к чёртовой матери!
• Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
• Любишь смеяться – люби и зубы вставлять!
• Люблю жену, но не свою...
• Любовник лучше мужа! И ест он реже!
• Любовнику нет нужды прятаться в шкаф, если он сам как шкаф.
• Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и ещё компот.
• Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!
• Любовница от первого брака.
• Любовница –это лучший мастер по настройке расстроенного мужа.
• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии: все углы в нём могут быть тупыми.
• Любовь даётся человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.
• Любовь – заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.
• Любовь зла, а за козла ответишь!
• Любовь зла, но у меня она в наморднике.
• Любовь из сердца можно выкинуть только с сердцем.
• Любовь – красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений…
• Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
• Любовь к тёще измеряется километрами.
• Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
• Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
• Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтобы тебе поверили – говори шёпотом.
• Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
• Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
• Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
• Люди по-разному ожидают Второго пришествия: одни строят бомбоубежища, другие заготавливают кресты с гвоздями.
• Люди с плохой памятью должны брать взаймы только у тех, у кого память ещё хуже.
• Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
• Люди считают себя неповторимыми – и верят в коллективные гороскопы.
• Люди труднее всего прощают нам то плохое, что они о нас сказали.
• Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
• Людям с Запада часто трудно смириться с существованием других сторон света.
• Людоеды и критики предпочитают и ценят людей со вкусом.
М
• Магнитная индукция – это векторная величина, являющаяся… вам в кошмарах!!!
• Макияж – это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, более красивой женщины.
• Мало быть верным другом, надо ещё не быть собакой.
• Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.
• Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
• Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова или нет.
• Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.
• Мало проснуться не в духе, надо ещё встать не с той ноги.
• Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти-то не в чем?!
• Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.
• Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.
• Математика – способ излагать простые факты при помощи извращённых понятий.
• Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
• Махнуть на курорт проще всего рукой.
• Маша любила петь. Её рекорд – 10 Петь в месяц.
• Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе её завести.
• Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не останется голодным.
• Мемуары нередко повествуют о жизни, которую мемуарист хотел бы про-жить.
• Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!
• Меняю дорогого друга на более дешёвого с доплатой
• Меняю проигрыватель на выигрыватель.
• Мери Поппинс – это плохо отпразднованное Мери Кристмас
• Места лишения свободы – самые насиженные.
• Места под солнцем распределяются в тени.
• Место клизмы изменить нельзя.
• Мечта женщины – быть женщиной мечты (Э. Севрус).
• Мечта идиота больше всего похожа на жену соседа.
• Мечтатели – это виртуальные реалисты.
• Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
• Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
• Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
• Министерство обороны с целью оптимизации расходов решило сократить армию.
• Мир, труд, май – это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
• Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
• Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать…
• Мне чужого не надо, потому и продаю!
• Многие жалуются на внешность, и никто на мозги
• Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.
• Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
• Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
• Многие холостяки не женятся, потому что развод обходится слишком дорого.
• Много будешь знать – долго не женишься.
• Много будешь знать – мало не покажется.
• Много есть вредно, а мало – скучно.
• Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста. (Владимир Семёнов)
• Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
• Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
• Многократно повторять острую шутку – это всё равно что стучать долотом по стене. Не сломаешь, так затупишь. (Юрий Татаркин)
• Мода не имеет поклонников и поклонниц – у неё есть только жертвы.
• Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса
• Мода – это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
• Модные туфли и жмут приятно.
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
• Может, хрен и не слаще редьки, зато сколько он знает!
• Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
• Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
• Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
• Мозг – это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
• Мозги не видно, но если их не хватает – заметно....
• Мой девиз – четыре слова: "Сам не спишь – буди другого!".
• Мой самый любимый звук – звук банкомата.
• Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
• Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные – трезвыми.
• Молодые смотрят вперёд, старики – назад. Остальные изумлённо вращают глазами.
• Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
• Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
• Молчание – золото, не трать его попусту.
• Молчание – один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
• Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
• Монетизация льгот не вышла, зато как получается монетизация привилегий!
• Моя совесть чиста – я ею не пользуюсь.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Мудрость – это когда ты уже не считаешь себя умнее всех, а пытаешься быть не глупее всех прочих вокруг (Б. Крутиер).
• Мудрость – это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хернёй.
• Мудрость – это не морщины, а извилины!
• Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
• Мудрый смолчит, умный скажет, дурак разболтает.
• Муж – бык, который доится на законных основаниях.
• Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
• Муж, у которого жена отбирает зарплату – слабак, отдающий сам – настоящий мужчина.
• Муж – это всё, что остаётся от мужчины после брака.
• Мужик – птица гордая… Пока не пнёшь – не полетит!
• Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
• Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
• Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
• Мужская сила – в женской слабости.
• Мужчина без женщины – всё равно что рыба без велосипеда.
• Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
• Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается.
• Мужчина как мышка. С виду хорошенький, пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!
• Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
• Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чём дело.
• Мужчина не спирт: разведённый крепости не теряет.
• Мужчина работает, сколько может, а женщина – сколько надо.
• Мужчина – тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
• Мужчина уже наполовину влюблён в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
• Мужчина хорош, когда спит, а спит, когда хорош.
• Мужчина хочет, чтобы он был у женщины первым, а женщина – чтобы она была у него последней.
• Мужчинам нужны подтяжки, чтобы не терять брюки, а женщинам – чтобы не терять поклонников.
• Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцати-летней.
• Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
• Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.
• Мужчины – братья по разуму, женщины – сёстры по безумию!!!
• Мужчины ведут игру, а женщины знают счёт.
• Мужчины, как общественный транспорт: все ждёшь-ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пере-садками…
• Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
• Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
• Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!
• Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...
• Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
• Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.
• Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь!
• Мужчины любят глазами, женщины – ушами, и лишь один кролик любит тем, чем надо.
• Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
• Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
• Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.
• Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины наоборот – красивых отношений с развратными мужчинами.
• Мужчины – что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий – по-настоящему красив и радужен.
• Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести, не просыпав.
• Мы абсолютно уверены только в том, чего не понимаем.
• Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные её стороны.
• Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
• Мы многого не сделали, но всё, что мы не сделали, к лучшему (Михаил Генин).
• Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!
• Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными, но большинство из нас остаётся только жадными.
• Мы сделали столько ошибок, что на них учиться, учиться и учиться.
• Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.
• Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
• Мы хорошо помним добрые дела, а особенно свои собственные.
• Мы хотим все завладеть, как будто у нас есть время всем обладать.
• Мы учимся говорить два года, а молчать – всю жизнь.
• Мысли как дети – кто-то обязательно скажет, что они не твои.
• Мысль как женщина – если доступна всем, то уже не интересна.
• Мысль оказалась настолько глубокой, что мозг завяз и начал отчаянно пробуксовывать.
• Мысль – это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
• Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
• Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Н
• На безрыбье и слона из мух сделаешь!
• На Бога надейся, но на работу все-таки устройся.
• На всякий ветряк найдётся свой Дон Кихот
• На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные – не можем.
• На голую правду интереснее смотреть, чем слушать!
• На грядке с капустой роза – сорняк.
• На дне рюмки водка всегда крепче (Юзеф Булатович).
• На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
• На заметку: Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
• На каждый роток не накинешь платок, а на все – можно.
• На конкурсе фотографий на тему «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку на Невском из горла.
• - На косяк – выкури!
• На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!"
• На лоне природы особенно хочется ещё каких-нибудь лон.
• На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
• На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки – лучше клеиться будут.
• На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
• На необитаемом острове вкус свободы – единственная роскошь.
• На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.
• На одну путёвку можно отдохнуть:
а) Всем коллективом, если сброситься и купить её начальнику
б) Всей семьёй, если подарить её тёще.
• На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
• На почве пьянства хорошо растёт только печень.
• На птичьих правах далеко не улетишь.
• На стене консерватории был нацарапан неприличный аккорд. (Бакуткин)
• На супружеский долг набежала пеня.
• На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа...
• На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть...
• На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
• На хлеб зарабатывают руками, а на масло – головой (Юзеф Булатович).
• На что только не пойдёшь ради денег, даже на работу!!!
• Надлюбил и бросил.
• Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки сходят за неделю (Юрий Татаркин).
• Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
• Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала.
• Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
• Надувные танки используются для надувания противника
• Надул свою бабу. А как с резиновой иначе?
• Назвался военнослужащим – полезай в кузов!
• Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
• Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
• Наивная ждёт принца, опытная – короля (Б.Крутиер).
• Наказуема должна быть не инициатива, а инициативные дураки.
• Наличие чувства юмора позволяет пережить отсутствие всего остального...
• Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
• Нам без дураков нельзя... – нам с ними умней!
• Нам химия блондинок подарила.
• Наркоз – единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции
• Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
• Народ у нас хороший. А вот люди говно.
• Народное достояние – это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.
• Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».
• Народная мудрость – мягко падает только член.
• Народная примета: «Не спорь с начальником, денег не будет!»
• Народу много, а людей мало.
• Нас помнят, пока мы мешаем другим.
• Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.
• Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на пятерки.
• Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
• Настоящая трагедия – это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
• Настоящее одиночество – это когда тебе не пишут даже из налоговой.
• Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины ни-когда не предлагают дважды.
• Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
• Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледне-ют. Крови на лицо не остается...
• Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
• Настоящий джентльмен – это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет её кошкой.
• Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
• Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!!!
• Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
• Настоящий сатирик сидит при любой власти.
• Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
• Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
• Нахожусь в самом лучшем возрасте – дурь уже прошла, маразм ещё не начался... Я кайфую!!
• Национальный доход не размножается делением.
• Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...
• Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудется.
• Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстренько к нему привыкает.
• Наша жизнь – театр, не превращайте её в цирк.
• Наша экономика находится в глубоком подъёме.
• Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.
• Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к другу как гниды.
• Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
• Не берите от жизни всё. Не донесёте, надорвётесь!
• Не Боги в горшки отливают.
• Не бойтесь совершенства, Вы всё равно его не достигнете.
• Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
• Не болтайте ерундой.
• Не бросайте в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.
• Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!
• Не будите во мне стерву, она и так, бедная, не высыпается...
• Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
• Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
• Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые лёгкие.
• Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
• Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
• Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать её двумя руками.
• Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!.. Пусть перенесёт это дело на 9-ое марта!
• Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
• Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
• Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
• Не всё даётся нам так дёшево, как хочется!
• Не всё то лысина, что блестит.
• Не всё то Windows, что висит.
• Не всё, что торчит из воды, – лебедь.
• Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
• Не всякий красный нос – Дед Мороз. Не каждая дурочка – Снегурочка.
• Не вываливайте дурака!
• Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
• Не говори «нет», если нет уверенности, что предложение не повторится.
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
• Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
• Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.
• Не доказано, что риск – благородное дело, но благородное дело – это почти всегда риск.
• Не ешьте – это может войти в привычку.
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
• Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
• Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
• Не зная брода, пропусти вперед друга.
• Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
• Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
• Не испытывай на себе чужое терпение.
• Не ищи обители там, где обидели.
• Не каждого монстра можно демонстрировать!
• Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
• Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.
• Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.
• Не ломайте копья в спорах о том, как встречать врага, а то встречать будет нечем.
• Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.
• Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
• Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
• Не можешь оставить хорошее впечатление – оставь незабываемое!
• Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
• Не можешь снять шляпу – сорви шапку.
• Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
• Не набивай цену – не набьют морду.
• Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать
• Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
• Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-mail.
• Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.
• Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой...
• Не отказывай себе ни в чём – это за тебя сделают другие.
• Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
• Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужином.
• Не откладывайте светлое будущее на чёрный день!
• Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё всё равно не выбраться!
• Не падай духом где попало.
• Не перебивай – да не перебиваем будешь.
• Не перепивай окружающих.
• Не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь.
• Не плюй в колодец – потолок ближе!
• Не плюй под стол. Там тоже гости!
• Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.
• Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое – вырастет, ста-нет первым и отомстит.
• Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
• Не помню – значит, не было
• Не понял сам – дай понять другому!
• Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
• Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
• Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
• Не рой другому яму – этот дебил на ровном месте упадёт.
• Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше (Константин Мелихан).
• Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
• Не спрашивай, по ком звонит будильник – он звонит по тебе.
• Не стоит принимать доброту за слабость, грубость – за силу, а наглость – за умение жить.
• Не стоит убегать от снайпера – умрёшь уставшим.
• Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
• Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
• Не стреляйте в пианиста – можно промахнуться и повредить инструмент.
• Не судите о людях по себе, иначе вас ждут разочарования.
• Не суй свой взнос не в своё дело!
• Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
• Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.
• Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
• Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
• Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
• Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.
• Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
• Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...
• Нетрудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять – какая же лучшая.
• Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
• Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
• Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода – они могут заржаветь.
• Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
• Не шути! СОГНЁМ.
• Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
• Невеста приняла предложение жениха сразу в трёх ночных чтениях (Б. Крутиер).
• Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
• Негритянка в 45 – баба чернослив опять.
• Недолюбливал женщин. Не успевал.
• Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, её переизбыток – тяжёлую депрессию.
• Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
• Незаменимых нет. Есть незабываемые!
• Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
• Незаслуженно обидели — заслужи!
• Незваный гость, он и уйдет последним.
• Незнание женщин ведёт к погоне за каждой юбкой. (Б. Крутиер)
• Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность. (Юрий Татаркин)
• Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
• Некоторые люди утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Некоторым женщинам мало того, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
• Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
• Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
• Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.
• Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
• Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.
• Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
• Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется…
• Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!
• Неосознанные ошибки повторяются.
• Непарламентские выражения можно услышать и в парламенте
• Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
• Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
• Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
• Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
• Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.
• Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
• Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром.
• Нет на свете таких грабель, на которые бы не ступала нога человека.
• Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!
• Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки – просто неприлично!
• Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
• Нет ничего крепче женской дружбы. Не считая бумаги и пластилина. (Юрий Татаркин)
• Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
• Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают.
• Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
• Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
• Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
• Нет пророков в своём отечестве, одни гадалки.
• Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
• Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.
• Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
• Нет ума – одним горем меньше.
• Неудачная операция – это половина удачного вскрытия.
• Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа!!!
• Неумение врать ещё не повод говорить правду.
• Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
• Ни в чём нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь…
• Низкий уровень культуры позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он очень сильно выпил.
• Никак не могу собраться с мыслями: то они заняты, то я...
• Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» был построен профессионалами.
• Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
• Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви; она сама это знает.
• Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
• Никогда не делай другому того, что можешь сделать самому себе.
• Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
• Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если раз-вернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
• Никогда не смейся над тем, что выбирает жена. Ведь ты – тоже её выбор.
• Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить между вами разницы.
• Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
• Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
• «Никого не хочу обидеть» – очень удобная фраза. Произнес её – и обижай, ко-го хочешь.
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
• Никто не знает столько, сколько не знаю я...
• Нимб – это ноль, до которого мы почти допрыгнули.
• Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
• Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом. (Юрий Татаркин)
• Ничто не дается нам так дёшево, как хочется.
• Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
• Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
• Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
• Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
• Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
• Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.
• Ничто так не возвышает мужчину, как женщина маленького роста (Б. Крутиер).
• Ничто так не действует на нервы, как невозмутимость человека, которого без-успешно пытаешься вывести из себя (Юрий Татаркин).
• Ничто так не красит женщину как противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
• Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.
• Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
• Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
• Ничто так не отравляет жизнь, как желание быть одновременно честным и богатым.
• Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
• Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.
• Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
• Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
• Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ" более убедительной, чем приписка "работает снайпер!".
• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
• Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
• Ничто так не тяготит, как преданность (Агата Кристи).
• Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
• Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...
• Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Ничто так не украшает любую комнату, как дети, аккуратно расставленные по углам.
• Ничто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.
• Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
• Нельзя дать людям всё, ибо всего мало, а людей много.
• Нельзя иметь всё. Куда вы это положите?
• Нельзя мешать людям думать, что они думают.
• Настоящей даме нужно немного, но всегда.
• Нашёл своё место в этой жизни, а оно уже занято.
• Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... это несгоревший в молодости порох!
• Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
• Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достаётся бесплатно.
• Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
• Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже.
• Никогда не отзывайся о себе дурно – для этого существуют друзья.
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
• Никто не умеет жить так, как не умеем мы.
• Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.
• Ничто так не бодрит с утра. Как осознание того, что ты проспал!
• Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
• Ничто так не красит женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.
• Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новая машина соседа.
• Ничто так не манит в дорогу, как подписка о невыезде.
• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
• Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность… и короткое платьице.
• Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.
• Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
• Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья…
• Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
• Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
• Небьющаяся игрушка – игрушка, которой ребёнок может разбить все остальные игрушки.
• Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
• Непоседа портит беседу.
• Неумение врать – ещё не повод говорить правду.
• Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!».
• Новости – это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми.
• Не так уж хитёр тот, кто славится своей хитростью.
• Не так опасна охота, как делёжка шкуры (Александр Кулич).
• Наломано столько дров, что хватит на два-три отопительных сезона.
• Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
• Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
• Недоимка – это когда недоимел.
• Настоящему коту и в декабре март!
• Не каждая баба – Яга!
• Надоело быть счастливым человеком. Хочу часы!
• Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...
• Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мною.
• Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе – от незнания чужих.
• Никому не удастся поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• «Не хлебом единым жив человек!», - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.
• Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог выразить в грязной матерной форме.
• Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
• Не так страшен закон, как его толкуют.
• Не стой где попало, а то ещё раз попадёт.
• Не пойман – не призывник!
• Не стоит прятаться за чужие спины – в наше время часто стреляют сзади.
• Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
• Некоторым женщинам недостаточно, чтобы все были от них без ума, им ещё надо, чтобы все от них были без денег.
• Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотка по пальцу.
• Неприятно наступать на грабли – ещё неприятнее наступать на детские грабли…
• Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
• Новая «шестёрка» - как пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у неё первый, но во всём остальном она несколько устарела.
• Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
• Ностальгия – это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
• Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
• Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
• - Ну и запросы у вас! – сказала база данных и повисла.
• Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
• Ну что вы все прицепились к старому коню? Вы лучше скажите, не испортит ли коня новая борозда.
О
• О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто – купюрами.
• О жёнах или хорошо, или о своих.
• О ком больше анекдотов, тот и президент.
• О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS…
• О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
• - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом!
• Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
• Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
• Объявляю вас мужем и не ной.
• Оговорка. – «Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!».
• Обделался легким испугом.
• Обдувало легким матерком...
• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его два дня.
• Обида переносится легче, если проглотить её вместе с обидчиком.
• Обидно, когда отстояв длинную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
• Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…
• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
• Облом успокаивает лучше, чем надежда.
• Облысение – процесс замены причёсывания умыванием.
• Обнимать девушку удобнее с той стороны, с которой она не сопротивляется.
• Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
• Обрезание – это харакири по-еврейски.
• Обручальное кольцо – первое звено цепи.
• Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
• Общее у людей только то, что они все разные.
• Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
• Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.
• Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
• Обычно после любого согласования руки опускаются.
• Овощ тебе в помощь, то есть хрен с тобой!
• Один в поле – хуже татарина!
• Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
• Один ньютон – это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
• Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.
• Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной – получилось, и у вас всё получится!
• Одиночество – когда тебя некому забрать из роддома.
• Одиночество – налог на роскошь быть собой.
• Одиночество – это когда к тебе не пристаёт даже загар.
• Одна голова – хорошо, а двух не бывает...
• Одна голова – хорошо, а две головы – урод.
• Одна голова хорошо, две – лучше, но быстро соображать могут только три.
• Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше! (М. Жванецкий).
• Однажды лебедь раком щуку…
• Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках.
• Одни имеют совесть, другие – чего только не имеют!
• Одни люди привыкли пахать, другие – попахивать.
• Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.
• Одним судьба улыбается, другим гримасничает.
• Одних язык доводит до Киева, других – до оргазма.
• Одно движение – это па. А два движения – это уже папа!
• Одного яйца два раза не высидишь (Козьма Прутков).
• Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
• Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
• Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
• Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
• Окончательное решение женщины редко бывает последним.
• Он бегал за каждой юбкой, и всё было бы ничего, но дело было в Шотландии.
• Он был настолько важной фигурой, что его фамилия писалась с двух больших букв.
• Он был настолько везучим, что даже будучи послан на три буквы, попадал в пробки…
• Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
• Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.
• Он был не дурак выпить, а так – дурак.
• Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
• Он любит блеснуть интеллектом из тьмы своей тупости.
• Он настолько хорошо знал себе цену, что раз в год устраивал распродажу...
• Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.
• Он пьёт за то, чтоб каждый день.
• Oна была на седьмом месяце от счастья…
• Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
• Она говорила немного по-французски и много по телефону.
• Она ему встретилась, а он ей – попался...
• Она ещё несовращённолетняя.
• Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований.
• Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.
• Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
• Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.
• Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.
Опечатка на этикетке: "Средство для отпукивания насекомых".
• Опрос общественного мнения показал – врут все!
• Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
• Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.
• Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
• Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
• Оптимисты верят в счастливый конец света.
• Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты – парашют.
• Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
• Опыт – это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.
• Опыт – это то, что ты получаешь, не получив того, чего хотел.
• Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный – через три дня.
• Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники.
• Освоившись на местности, мужчины начинают искать в женщинах ум.
• Основное достижение демократии – возможность выбирать из двух и более зол.
• Основное правило – никаких правил. Причем даже это правило не действует.
• Основное правило техники безопасности: "Не работай – не пострадаешь".
• Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
• Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.
• Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• Особенно трудно простить измену, когда изменяешь сам.
• Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
• Осторожно: не всё, что накрашено – женщина!
• От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного союзника.
• От женщины зависит, кто проснётся в мужчине – лев или заяц.
• От жизни лучше получать не “радости скупые телеграммы”, а щедрости большие переводы.
• От жизни никуда не денешься...
• От импотенции ещё никто не умирал, правда, никто и не рождался.
• От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
• От мужчин легко отбиться, труднее – заставить нападать.
• От полученных знаний скончался на месте.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
• От эстетки до быдла – всего три текилы.
• Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучать.
• Отличный совет: дают – бери, бьют – беги... Но что делать, если дают в морду?
• Оторвали Ваньке встаньку...
• Отпуск по уходу от жены.
• Отстой – это скопление тех, кто выпал в осадок. Бакуткин
• Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности.
• Отсутствие предмета спора – для женщины повод для скандала.
• Ошибочно набранный телефонный номер никогда не бывает занят.
• Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.
• Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
• Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
• Очень часто мы требуем добродетелей от других лишь для того, чтобы они не мешали нам быть порочными.
• Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
• Ошибки прошлого – часто есть наше будущее.
П
• Памятка жёнам: черти – это ангелы, у которых выросли рога.
• Памятнее те удовольствия, за которые приходится расплачиваться.
• Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
• Парадокс: чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб.
• Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
• Парить в облаках удобнее всего лежа на диване!
• Парочка, которая больше всего любит приключения – это водка и жопа.
• Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
• Пассивный некрофил.
• Пей, Моцарт, не стыдись!
• Пейте чай с сахаром – задница слипнется, и из неё перестанут расти руки.
• Первое впечатление обманчиво, да и все остальные – тоже.
• Первое лезвие бреет чисто. Второе – ещё чище… Двадцать четвёртое полирует челюсть.
• Первое, что делают подлые слуги нашего народа, - принимают законы о невозможности их высечь.
• Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
• Первым принимает решение тот, кто раньше устал.
• Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
• Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую – дети. Поэтому внуки так желанны – они уже ничему не мешают.
• Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте внутреннюю отделку.
• Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.
• Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
• Переходный возраст – это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
• Перечень пороков периодически следует обновлять!
• Пессимист плачет в жилетку, оптимист – в декольте.
• Пессимисты испускают дух задолго до смерти.
• Пешеходный переезд
• Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие
• Печальный опыт фараонов: даже если все богатства забрать с собой – всё равно разворуют!
• Печенье – это как старый коньяк. С каждым годом всё крепче.
• Пешеходный переезд.
• Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
• Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
• Пища для ума часто оказывается несъедобной.
• Планету поразила новая болезнь – амбициоз.
• Плачет девочка в банкомате…
• Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
• Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
• Плотоядная женщина и откусить может!
• Плох тот солдат, который упал и не отжался!
• Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, когда кто-то рассказывает – не смешно.
• Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
• Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
• Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются…
• По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
• По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
• По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
• По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.
• По ногам текло, а в рот не попало
• По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
• По статистике анекдоты про статистику придумывают люди, плохо разбирающиеся в статистике.
• По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключён.
• По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
• По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
• Поближе узнаешь – подальше пошлёшь.
• Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это со-жрут!?"
• Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.
• Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
• Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти .... прислали мне лупу!
• Подержанный автомобиль – прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
• Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
• Подковать блоху – это по-нашему, по-русски: очень тонкая, ювелирная и никому не нужная работа.
• Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами... (В.Семёнов)
• Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
• Подумал о жизни – налетели мухи.
• Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
• Позвольте вами нецензурно восхититься...
• Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.
• Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.
• Познакомившись с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны, - пусть это станет для неё сюрпризом.
• Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.
• Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
• Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
• Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
• Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня (Леонард Луис Левинсон).
• Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
• Пока у женщины нет ничего – она готова пожертвовать ради тебя всем.
• Пока я трезвая, я буду говорить, что я пьяна, и просить больше мне не наливать, но вы не обращайте внимания.
• Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
• Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
• Политики предпочитают затягивать пояса на чужих штанах, предварительно зачистив их карманы.
• Политическая реклама – двигатель политической торговли.
• Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
• Положительные эмоции – это эмоции, возникающие, если на всё поло-жить…
• Полная импотенция – это когда уже не можешь дозвониться в службу «секс по телефону».
• Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.
• Полномочия – это когда на пивном фестивале не работает туалет.
• Полные женщины хороши в любой сезон: зимой – тепло, летом – тень.
• Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования ко-ординат.
• Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
• Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к солёному морю...
• Попав в глупое положение, дураки в нём теряются, а умные находятся.
• Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист – на бегу.
• Попав в лабиринт, пессимист – ищет выход, оптимист – расшибает лоб.
• Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
• Попробуй усни, если в тебе спит гений!
• Попытка романса: «Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь…».
• Поработал на совесть – поработай на себя!
• Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
• Порнометражный фильм
• Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.
• Порой так восстанавливают справедливость, что узнать её невозможно.
• Порядочная жена изменяет только своему мужу (Б. Крутиер).
• Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже делает он подлости.
• Порядочный мужчина если обещал даме не жениться, значит, и не женится.
• Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
• По-своему он мил, а по-моему – подлец!
• После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
• После 10-й рюмки он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
• После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь муж-чин.
• После несчастной любви мужчина остаётся холостяком, женщина – выходит замуж.
• После фразы: «У меня просто нет слов» – человека невозможно заткнуть.
• После шести вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
• Последним смеётся тот, у кого не хватает переднего зуба.
• Посредственность – это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.
• Посредством маразма дойдём до оргазма!
• Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
• Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья???
• Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
• Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
• Почему так бывает, что состояние больного приличное, а здоровье – никудышное?
• Почему у водки – вкус один, а приключения всегда разные?
• Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
• Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
• Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.
• Почти всё можно сделать – было бы желание. Кроме желания, которого сделать нельзя. (Юрий Татаркин)
• Почти любая жена может говорить быстрее, чем муж слушать.
• Праведную жизнь начинаешь вести только тогда, когда на грешную не остается ни сил, ни денег...
• Правда – изобретение садистов: колет глаза и режет уши.
• Правда не колет глаза, если смотришь сквозь розовые очки.
• Правда – она как проститутка: все её хотят, но никто не любит.
• Правду в глаза лучше говорить по телефону.
• Правду не соврёшь.
• Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.
• Правильно брошенный мужчина вернётся бумерангом!
• Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт своего хозяина!
• Правильно говорят, что история повторяется. Вот у меня, например, опять нет денег…
• Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
• Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
• Практика – это когда всё работает, но не понятно как. Теория – это когда всё понятно, но ничего не работает. Но всё же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
• Предельная степень скупости – завязывать разорвавшиеся резинки для денег.
• Предсказамус настрадал нам будущее…
• Предсмертная записка: «В моей смерти прошу никого не оправдывать».
• Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
• Предупредительный выстрел в голову.
• Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
• Прежде чем найти свою царевну, придётся перецеловать немало лягушек.
• Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
• Прежде чем столкнуться, многие шли навстречу друг другу.
• Прежде чем что-то сказать – подумай, а потом промолчи.
• Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
• При виде девушек сразу чувствуешь себя подлецом.
• При диктатуре люди молчат, при демократии – помалкивают.
• При полном отсутствии средств вопрос оптимизации расходов отпадает сам по себе.
• При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
• Привет участникам естественного отбора!
• Привлекательные женщины отвлекают (Константин Кушнер).
• Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.
• Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.
• Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
• Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
• Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры?
• Принцев нет, до нас доходят одни кони...
• Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
• Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он не-сёт?!
• Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел…
• Пришло то время, когда время уже ушло...
• Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
• Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
• Пришла беда – вынимай паспорта.
• Пришла домой. Смотрю – лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
• Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.
• Приятно слушать, когда женщина молчит!
• Про неё говорили: «С кем не бывает!»
• Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
• Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
• Прогресс – не вопрос скорости, а вопрос направления.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.
• Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
• Просто удивительно, как милы с вами люди, когда они знают, что вы скоро уезжаете.
• Простыня-самодранка.
• Противозачаточная внешность.
• Профессионал – продукт деградации любителя.
• Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
• Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
• Проявил себя? Закрепи!
• Видно птицу по помёту!
• Пудрить мозги – занятие непростое, ибо мешает черепная коробка.
• Пунктуальный человек все ошибки делает вовремя.
• Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
• Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
• Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
• Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.
• Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
• Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.
• Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
• Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
• Пять дам на руках – перебор даже для султана!
Р
• Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
• Работа заполняет всё отведённое на неё время.
• Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
• Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Радости в жизни бывают невинные и винные...
• Радуйся жизни, пока жив, ибо мёртвым ты будешь долго…
• Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?
• Разводу предшествует бредовый месяц.
• Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
• Раздевай и властвуй.
• Разделение труда – это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
• Размер имеет значение, особенно если это размер купюры.
• Разница между молодостью и старостью – это как разница между быть до-вольным и довольствоваться...
• Разница между новостью и сплетней в том, повышаете вы или понижаете голос.
• Разность научных потенциалов в коллективе создаёт известное напряжение (Иван Иванюк).
• Разум засоряет чистоту инстинктов.
• Рай – это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
• Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
• Рано или поздно каждый человек добивается того, чего он хочет. Пусть даже и по морде.
• Раньше даже ностальгия была намного лучше.
• Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
• Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете "Правда", а теперь, чтобы в журнале "Форбс".
• Раньше мы были читающей нацией, теперь – считающей (Бакуткин).
• Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".
• Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.
• Рассол – напиток завтрашнего дня!
• Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
• Рационализм – это когда не тратишь силы на их восстановление.
• Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
• Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.
• Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...
• Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
• Ремни безопасности отнюдь не гарантируют безопасность секса на автомобильном сидении.
• Ремонт невозможно закончить, его можно только приостановить.
• Ретроград – это тоже продукт своей эпохи, только уже просроченный.
• Речи не решают противоречий.
• Рисовать картины – это профессия. Продавать их – искусство.
• Родился сам, помоги другому!
• Родина не кладбище. На ней надо жить, а не умирать.
• Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел... Бестолочь осталась.
• Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать ещё!
• Рожденный брать давать не может.
• Рожденный пить не пить не может.
• Рождённый ползать везде пролезет.
• Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
• Рождённый ползать может успешно руководить полётами.
• Рождённый ползать на голову не нагадит.
• Рождённый ползать упасть не может.
• Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
• Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!
• Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
• Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастётся до её размеров.
• Рука отличатся от лапы способностью давать.
• Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
• Руководить – это значит не мешать хорошим людям работать (Пётр Капица).
• Руководство считает, что если у вас повремённая оплата, то с ней можно и повременить.
• Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.
• Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.
• Русская мечта – бутылка-самобранка.
• Русская речь без мата превращается в доклад...
• Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
• Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
• Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
• Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
• Ручная соковыжималка "Отелло".
• "Рыба гниёт с головы" - так оправдываются жопы.
• Рыбак рыбака – лучшее видео четверга.
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С
• С ветреной женщиной приятно прохлаждаться.
• С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах – только думают.
• С годами дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
• С годами крепнет голова, и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.
• С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
• С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
• С годами необходимость прикидываться дураком отпадает.
• С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
• C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
• С голой женщиной трудно спорить.
• С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!!!
• С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
• С деньгами не шутят. Без них – тем более.
• С женщинами одни проблемы: переспал – женись, женился – переспи...
• С женщиной можно договорится. Договорить – вряд ли.
• С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
• С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.
• С кем поведёшься, с тем и наберёшься!
• С наступающим вас опьянением!
• «С наступающим вас!» – поздравляли друг друга грабли.
• С неповторимым мужчиной – хочется повторить!
• С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
• С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• С твоей завышенной самооценкой – только с жирафами пастись.
• С увеличением градусов и углы тупеют.
• С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
• С шампанским, как со шпионом: главное – не болтать!
• Самая большая конкуренция – на рынке продажных шкур.
• Самая сильная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
• Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
• Самая неподкупная очередь – в туалет.
• Самая радужная жизнь — у хамелеонов (Войцех Бартошевский).
• Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений.
• Самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей…
• Само плывёт в руки только то, что не тонет.
• Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
• Самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину.
• Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.
• Самое вкусное в японском ресторане – это русская водка и немецкое пиво.
• Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
• Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться...
• Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!
• Самое лучшее в воскресном дне – это вечер субботы.
• Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
• Самое лучшее средство для ухода – ноги.
• Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
• Самое распространённое в мире заблуждение, что ты успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
• Самое страшное – всегда впереди!!! Потому что то, что позади – мы уже пережили.
• Самое эффективное лечение травами – крапивой по жопе.
• Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.
• Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
• Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
• Самые скучные в мире – точки: только каждая пятая из них ищет себе приключения.
• Самый вкусный – первый кусок. Самый запоминающийся – последний.
• Самый доходный бизнес – это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.
• Самый искренний смех – злорадный.
• Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
• Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
• Самый ограниченный выбор направления движения – когда тебя посылают на все четыре стороны.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Самый рентабельный на рынке товар – ложь.
• Самый страшный зверь – девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
• Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
• Самый эффектный метод борьбы со слухами – это делать их противоречивы-ми.
• Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые по-ходы... Всё остальное – компромисс.
• Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
• Сарказм – это умение похвалить человека так, чтобы он надолго обиделся.
• Сверхленивость – это когда даже баклуши бить лень, и ты просишь об этом того, кто поближе (Юрий Татаркин).
• Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
• Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
• Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.
• Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно тёмным.
• Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
• Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
• Свобода – это палка о двух концах: когда берешься за один конец, второй больно бьёт по голове.
• Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.
• Своими окладами довольны только святые на иконах.
• Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.
• Сволочь – это состояние души.
• Сдвиги у нас есть. В основном по фазе (Бакуткин).
• Сделай добро за деньги – скажут спасибо. Сделаешь бесплатно, – будешь должен...
• Сделал гадость – в душе радость.
• Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
• Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
• Сегодня ты с нами не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
• Сегодня – это послезавтрашнее позавчера (Никита Богословский).
• Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
• Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!». Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
• Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.
• Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе, какой же это секрет?
• Секс без причины – следствие «виагры».
• Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
• Секс по любви усиливает любовь к сексу.
• Секс в презервативе – сочетание неприятного с бесполезным.
• Секс – самый живучий пережиток прошлого.
• Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
• Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны
• Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
• Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
• Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шопинг.
• Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
• Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
• Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при*бывается.
• Семена вражды лучше сеять на нервной почве.
• Семеро одного не ждут, а если ждут – то он сильно икает.
• Семеро одного не ждут, но запинают.
• Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое...
• Семья без супа – это сожительство.
• Сериал – «Агент безопасной национальности».
• Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло...
• Сила делает нас смелее, а разум – живучее.
• Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.
• Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
• Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но каждый день.
• Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе не только кто ты, но и все твои родственники и предки.
• Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели.
• Скажите, здесь крыша не проезжала?
• Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
• Сказал свое слово – укажи первоисточник!
• Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
• Склероз не женщина. К другому не уйдёт.
• Сколько в людях ни разочаровывайся, всё равно удивят.
• Сколько водки ни бери – всё равно два раза бегать.
• Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!
• "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
• Сколько волка не корми – а из свинины шашлык лучше!
• Сколько волка ни корми, а он всё равно ест.
• Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!
• Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
• Сколько гостя ни корми, всё равно напьётся!
• Сколько денег домой не принеси, останешься должен.
• Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся, и куда деньги деваются.
• Сколько коня мясом не корми, всё равно в футбол играть не научишь.
• Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
• Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
• Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
• Сколько мужа не корми, все равно, где-нибудь нажрётся.
• Сколько мужика ни корми, а он всё равно выпить хочет.
• Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить всё равно придётся.
• Сколько на себя ни возьми, всё равно сверху ещё что-то доложат.
• Сколько ни говори "халва", а выпить все равно хочется…
• Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя...
• Сколько сомнений впустую потрачено, а сколько опасений неоправданно не сбылось?
• Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернешь!!!
• Сколько человека ни воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо (Борис Замятин).
• Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
• Скоро, бля, на бал.
• Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
• Скорость распространения слухов прямо пропорциональна их нелепости.
• Скотина может уйти от своего пастуха, а вот пастух от скотины – нет.
• Скромность – всего лишь одна из разновидностей вранья
• Скромность укроЩает человека, чем его и украшает.
• Скромные женщины знают себе цену, а нескромные – назначают её.
• Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
• Скунсу не обязательно быть красивым, его и так все уважают.
• Скупой платит дважды, женатый – всегда.
• Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет…
• Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
• Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• Слабонервный человек – это плохо, но ещё хуже, если он сильно нервный.
• Слабый пол – а сколько сил отнимает!
• Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
• Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.
• Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
• Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником...
• Слово не воробей, а гадит метко.
• Слово "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..
• Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
• Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни...
• Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
• Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.
• Случайность – внезапно наступившая неизбежность.
• Смелый электрик до пенсии не доживает.
• Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?
• Смотришь голой правде в глаза, а в них – ни стыда, ни совести!!!
• Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серёга. А антресолька-то пустая.
• Смысл должен быть просто здравым. (Бакуткин)
• Снаружи голова лысеет значительно медленнее.
• Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
• Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом – наоборот!
• Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…
• Сначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и за-крытой форточкой!
• Сначала надо брать то, что не дают. Взять то, что дают – всегда успеется. (Юрий Татаркин)
• Снежная королева, снежная королева… А раздень – обычная снежная баба!
• Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
• Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай…
• Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
• Со свободой знают, что делать до тех пор, пока её не получили.
• Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
• Совершать подвиг не стыдно, – стыдно бывает на следующий день…
• Совесть – единственная роскошь, недоступная богачам.
• Совесть не может быть женского рода, потому что она постоянно молчит.
• Совесть – это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
• Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из присутствующих так ничего и не понял.
• Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
• Современный книжный магазин – это пункт приёма денег за макулатуру.
• Создать мир с помощью взрыва мог только аллах.
• Согласие того, кто не умеет отказывать, ничего не стоит...
• Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
• Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
• Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но манекенщиц.
• Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит...
• Соль жизни в том, что она не сахар.
• Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе.
• Соседка сверху – это поза.
• Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми...
• Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
• Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь!
• Специалист знает всё о немногом и ничего – обо всём остальном.
• Спёрто с лица Земли.
• Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
• Спорить с женщиной – что ходить к стоматологу – либо больно, либо дорого.
• Спорить с преподом, всё равно что плеваться с верблюдом.
• Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
• Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.
• Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
• Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.
• Среднестатистическая женщина выберет скорее красоту, чем ум, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает...
• Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
• Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
• Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
• Стабильность – признак отсутствия идей.
• Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
• Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая (Юрий Татаркин).
• Стареешь, если встретив знакомое лицо, пытаешься вспомнить, где же видел эту девушку раньше, а оказывается, что учился вместе с её матерью.
• Стареешь – это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
• Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
• Старость – это когда болит всё, кроме зубов (К. Мелихан).
• Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
• Старость – это когда будущее становится настоящим.
• Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
• Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
• Старость – это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила…
• Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
• Старость – это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
• Старость – это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя – ничего плохого.
• Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.
• Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
• Старый, опытный камикадзе.
• Статистика – самая точная из всех лженаук.
• Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Стёкл как трезвышко.
• Стипендия – это плата за страх во время экзаменов.
• Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
• Сто грамм – не стоп-кран. Дёрнешь – не остановишься.
• Сто раз помоги – забудут! Один раз откажи – запомнят!
• Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?
• Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
• Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
• Страна дураков, к сожалению , не имеет чётких государственных границ.
• Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
• Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
• Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.
• Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.
• Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
• Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
• Стриптиз – демонстрация вечных ценностей.
• Студент ради зачёта идёт на всё, даже на занятия.
• Стучитесь! И вас откопают.
• Судьба догнала, вцепилась и потащила в ЗАГС.
• Судьба мужчины: выпрашивать любви и выплачивать алименты (Б. Крутиер).
• Судьба – оправдание трусливых и ноющих.
• Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
• Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь примирение…
• Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.
• Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
• Супружеский долг отдавал только под угрозой дефолта.
• Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
• Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Существует только один верный способ решения некоторых проблем через задницу – укол.
• Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
• Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
• Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
• Счастливая семья – это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
• Счастливые трусов не надевают.
• Счастливое – это хорошо накормленное голодное.
• Счастье есть! Не есть – вот несчастье!!!
• Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
• Счастье – когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
• Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили.
• Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно переживает за тебя.
• Счастье не деньгах, а в их количестве.
• Счастье не в деньгах, а в их конвертируемости.
• Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
• Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.
• Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!
• Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
• Счастье – это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
• Счастье – это когда все тебя понимают, а сделать ничего не могут!
• Счастье – это когда дети сыты, обуты, здоровы и их нет дома.
• Счастье – это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
• Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
• Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.
• Счастье – это когда о тебе говорят толбько хорошее, а ты ещё жив.
• Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался…
• Счастье – это когда те, кто вам не подходит, к вам не подходят.
• Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
• Счастье – это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
• Считается, что кормить дятла с руки безопасно… По крайней мере, для дятла.
• Считать деньги в чужом кармане – некрасиво, но интересно.
• Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Т
• Так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током…
• Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением…
• Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас.
• Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.
• Такт – это умение не говорить того, что думают все.
• Такую родину при всём желании не продашь.
• Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
• Там, где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать…
• Там, где прежде были границы науки, теперь её центр.
• Там, где сорят деньгами – всегда чисто.
• Там, куда можно – хорошо, но хочется туда, куда нельзя!
• Таможня берёт добро.
• Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.
• Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.
• Тебя оскорбили – забудь, унизили – прости, ударили – вспомни, ВСЁ вспомни!
• Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
• Телереклама хороша уже тем, что её никогда не прерывают.
• Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.
• Телефон с автомудозвоном.
• Тем, чем нельзя ввинтить – всегда можно забить!
• Температуры у больного было не меряно...
• Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
• Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
• Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
• Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
• Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
• Терпение – это искусство скрывать нетерпение.
• Терять клиентов – плохая примета. Денег не будет.
• Тёмное пиво лучше светлого будущего.
• Тише едешь – больше суточных.
• То, что бутерброд упал маслом вниз, ещё не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
• То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
• То, что время – деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
• То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена.
• То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчётливо понимаешь, когда их нет.
• То, что молодость проходит – это ещё полбеды. Беда в том, что и старость то-же проходит...
• То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
• То, что само плывет в руки – это точно то, что не тонет.
• То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
• Толковый словарь был настолько толковым, что никто толком не знал, как из-влечь толк из его толкований.
• Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
• Только в день рождения узнаёшь, сколько существует в мире ненужных вещей.
• Только в СССР человек имел право бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
• Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
• Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
• Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
• Только женатые знают, что мать жены и теща – это два совершенно разных человека.
• Только женские руки способны так нежно уложить асфальт…
• Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
• Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
• Только жить начали, а тут деньги кончились.
• Только мёртвая рыба плывет по течению.
• Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду – обжигающей.
• Только раз в год – на выборах – русский бросает бумажку в урну, а не мимо.
• Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
• Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные возможности.
• Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.
• Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
• Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
• Тому, кто сам ничего не делает, всё кажется по плечу.
• Торопитесь говорить о людях плохо, пока они ещё живы.
• Торопить женщину – то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
• Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл (мысль китайского философа Чанг Инг Ю).
• Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
• Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым королём.
• Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
• Тот, кто смеётся последним, возможно, просто не понял шутки.
• Тот, кто храпит, засыпает первым (Артур Блох).
• Тот научен, – кто нащучен...
• Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
• Тощая корова ещё не газель.
• Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
• Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
• Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
• Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
• Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
• Троянскому коню смотрят не в зубы.
• Трудоголик – это всего лишь навсего задушенный жабой лентяй.
• Труднее всего отменить отменный аппетит...
• Труднее всего понять то, что тебе не хочется понимать.
• Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
• Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, политики и адвокаты.
• Трудно быть богом с такими верующими.
• Трудно быть коллективистом в одиночку...
• Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.
• Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.
• Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.
• Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
• Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
• Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Трудно увидеть свет в конце тоннеля, особенно, когда он извилистый.
• Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
• Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни
• Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.
• Тупость – не порок, а средство адаптации!
• Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
• Тяжелее побед даются только поражения.
• Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.
У
• У вас ещё лапша на ушах не обсохла.
• У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
• У всех мужиков так – сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
• У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
• У голых фактов есть свои срамные места.
• У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
• У женщины всё самое важное – между прочим.
• У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
• У каждого дурака СВОЁ чужое мнение.
• У каждого ровно столько проблем, сколько он сам себе создал.
• У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
• У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.
• У любви нет начала, если нет конца!
• У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!
• У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
• У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
• У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа – решает мама.
• У нас свобода совести: хочешь – имей совесть, а хочешь – не имей.
• У неженатых ветер в голове, а у женатых – в карманах…
• У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
• У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное на-звание...
• У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.
• У плохого мужа даже рога растут из жопы.
• У страха глаза велики. У запора – ещё больше!
• У строителей воздушных замков всегда хватает материалов.
• У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
• У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается. Всех кроме одного.
• У человека-невидимки был отсутствующий вид.
• У честной девушки и роды лишь в день свадьбы.
• У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие, глядя на неё.
• Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно.
• Уголовное преследование начинается с постановки в угол
• Ударим крепким сном по мукам совести.
• Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
• Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?
• Удивительно, что жизнь прекрасна, и прекрасно, что иной раз удивительна.
• Уж вечер близится и снова день потерян безразвратно.
• Уже спать пора! Кто за – зевните!
• Ужин при свечах, завтрак – при огнетушителях!
• Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
• Улыбка – понятие растяжимое.
• Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
• Ум можно заменить опытом, здоровье ничем не заменишь.
• Ум хорошо, а устав лучше.
• Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости («Пшекруй»).
• Умение слушать теряется, едва приобретаешь умение говорить.
• Умение уйти вежливо – ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
• Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.
• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
• Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
• Умного стада не бывает, - есть смышлёные бараны.
• Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого – пока не помогает.
• Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для само-оценки.
• Умную женщину в первую очередь интересует не сколько мужчина зарабатывает, а чего он стоит.
• Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.
• Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак – не замечает.
• Умный распилит, глупый развалит – какие уж тут выборы.
• Умный рассказывает о том, что делает, мудрец – о том, что сделал, и только глупец – о том, что хочет сделать..
• Умный считает, что он такой же, как все, глупый – что все такие же, как он.
• Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить.
• Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. И только очень умные осведомлены, какой именно.
• Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
• Умные мысли всегда приходят поздно, дурные – всегда вовремя.
• Умные не обижаются – они делают выводы…
• Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.
• Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
• Унитазу в душу насрали.
• Унылая, пора!
• Упившемуся властью и опохмелиться-то нечем.
• Употребление небольшого количества пива не только полезно, но и мало.
• Услышав голос своей совести, твёрдо скажи ей: «Сама такая!»
• Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
• Утечка мозгов начинается с их промывания.
• Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
• Утрачивая стремление к познанию, человек утрачивает и разум.
• Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
• Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу!
• Ученье – свет, а учебников – тьма.
• Учёные нашли ген, отвечающий за желание учёных находить гены.
• Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать не-чего!
• Учиться никогда не поздно, но часто уже бесполезно.
Ф
• Факты – упрямая вещь, но статистика гораздо сговорчивее.
• Фарш невозможно провернуть назад…
• Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
• Финита, бля, комедия!
• Флирт – это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
• Фортуна c Фемидой работают посменно.
• Фотографироваться надо так, чтобы каждое фото было достойно памятника.
• Фраза «этого не может быть, потому что этого не может быть никогда» не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом.
• Фэн-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Х
• Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
• Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
• Хлёсткий юмор — это юмор, после которого хочется хлестнуть юмориста.
• Холостяк всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
• Холостяк – это мужчина, который не воспользовался своим правом на ошибку (Б. Крутиер).
• Холостяк – это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
• Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйцо, закрыл холодильник.
• Хотите избавиться от осадка на душе – не кипятитесь.
• Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
• Хорошая вещь компьютер: Посидел пять минут – полтора часа прошло.
• Хорошая жена с годами становится похожа на вашу маму, плохая – на свою. (Б. Крутиер).
• Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
• Хорошей медсестре и задница радуется!
• Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека!
• Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
• Хорошие люди – это плохие люди, старающиеся стать хорошими.
• Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
• Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
• Хороший каменщик всегда кладёт на совесть…
• Хороший учитель может научить других тому, чего сам не умеет.
• Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие.
• Хороший человек оставляет после себя след, плохой – отпечатки пальцев.
• Хорошие мужья на дороге не валяются, они всегда домой приползают!
• Хорошие мужья на дороге не валяются, они лежат на диванах.
• Хороших людей больше, но встречаются они реже.
• Хорошо в аду – там нас нет.
• Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось.
• Хорошо быть смелым, но страшно...
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей
• Хорошо индейцам – у них все девки – красные (В. Семёнов).
• Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...
• Хорошо не бояться одиночества, но ещё лучше, когда одиночество боится тебя.
• Хорошо не там, где нас нет, а где никогда и не было!
• Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
• Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
• Хорошо сложенная женщина должна помещаться в любом чемодане. (Михаил Грязнов).
• Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!
• Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
• Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
• Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.
• Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
• Хочешь довести человека до склероза – дай ему в долг.
• Хочешь жить в согласии – соглашайся.
• Хочешь завести друзей – заведи их подальше!
• Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
• Хочешь любить и быть любимым? Начни с себя, остальные подтянутся.
• Хочешь обнять весь мир – купи глобус! (М. Генин).
• Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
• Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
• Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.
• Хочешь умереть с достоинством – лечи достоинство вовремя!
• Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти.
• Хрен редьки не слаще, он длиньше.
• Худая корова еще не газель.
• Хуже дурака только дурак с инициативой...
Ц
• Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – другое.
• Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
• Цените свои недостатки – они делают вас особенными!
• Цивилизация – это когда в доме не хватает розеток.
• Цивильный серюльник.
• Цыплят по осени стреляют.
Ч
• Чайник со свистком – это милиционер за компьютером.
• ЧАСТОлюбивая женщина.
• Часы не бьют – часы убивают.
• Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью.
• Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
• Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.
• Чаще всего человека в тупик заводит нужда. Особенно малая.
• Чего хочет женщина, того даже Бог не всегда может!
• Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...
• Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету при поступлении на работу.
• Человек, воспитанный телевизором без пульта, становится неуправляемым...
• Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
• Человек может вынести всё, если его не остановить...
• Человек гордится своими предками, а обезьяна – потомками.
• Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
• Человек как птица – может петь красивые песни и одновременно гадить.
• Человек, который был всем должен, умер от икоты.
• Человек, который никогда не ошибается – ужасный зануда.
• Человек может всё, пока не начнёт что-то делать.
• Человек может летать, но не долго. Чем дольше летит – тем вероятней летальный исход.
• Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, только вот как его заставить…
• Человек, не способный ни на что, вполне способен испортить вам жизнь.
• Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
• Человек – очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота…
• Человек – посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
• Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
• Человек снесёт всё, кроме яйца (Лец)
• Человек – это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
• Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
• Человек – это звучит гордо. Зато свинья – сытно.
• Человека без бровей очень сложно удивить…
• Человекообразные обезьяны – редкость, а обезьяноподобные люди – банальность...
• Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
• Чем ближе зима, тем больше мы похожи на своё фото в паспорте («Пшекруй»).
• Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.
• Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
• Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
• Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
• Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
• Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там.
• Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
• Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон.
• Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
• Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не делало.
• Чем бы мужик ни тешился, лишь бы не приставал…
• Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
• Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры в его рассказы.
• Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность, что вы ждёте не там.
• Чем дольше командировка в Заполярье, тем красивее белые медведицы…
• Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.
• Чем женщина невостребованней, – тем она требовательней к сотрудникам...
• Чем замысловатей подпись, тем подлинней документ.
• Чем, извините, удобряли, то и выросло…
• Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая...
• Чем красивее одеваешься, тем чаще приходится раздеваться.
• Чем крепче у человека нервы, тем больше находится желающих эти нервы на прочность испытать (Юрий Татаркин).
• Чем ломать себе голову, проще свернуть другому шею.
• Чем медленнее работаешь, тем меньше успеешь сделать ошибок.
• Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
• Чем меньше бикини, тем больше хочется говорить о главном.
• Чем меньше букв, тем ёмче слово.
• Чем меньше вокруг смешных цен, тем грустнее жизнь.
• Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
• Чем меньше женщина пьёт, тем больше пьянит.
• Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
• Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у «Тату».
• Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты!
• Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
• Чем моложе женщина, тем за более опытную она себя выдаёт.
• Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит
• Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
• Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
• Чем раньше начнешь что-то делать – тем дольше придется исправлять.
• Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение.
• Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.
• Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
• Чем толще слон, тем труднее ему найти работу в посудной лавке.
• Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
• Чем хороша пьянка? Заставляет забыть предыдущую!
• Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается.
• Чем хуже зрение, тем больше шансов жениться.
• Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.
• Чем человек старше, тем больше у него родственников и меньше родных...
• Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
• Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
• Чем шире угол зрения, тем он тупее...
• Черта бедности шла параллельно государственной границе (Михаил Мамич).
• Честность – это неумение быстро придумывать варианты вранья.
• Честные люди так же редки, как фальшивые деньги, и так же неистребимы.
• Через тёмные очки проще выражать свои взгляды.
• Чертовски трудно жить с женой, если она – ангел (Б. Крутиер).
• Чёрная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!
• Чиновники создают работу друг для друга (Сирил Норткот Паркинсон).
• Число чиновников растёт независимо от объёма работы (Сирил Норткот Паркинсон).
• Чистая совесть – это первый признак склероза.
• Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.
• Чистые руки – уловка шулера.
• Чистоплотность равна чистомассе, умноженной на чистообъём.
• Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному – росту цен.
• Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
• Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше... Ты дашь ей себя – она по-дарит тебе малыша...
• - Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс…
• Что мешает танцору, то помогает певцу.
• Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что бутылка водки, выпитая с друзьями в прокуренной комнате.
• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• Что нам стоит всех построить…
• Что посеешь, того уже не найдёшь!
• Что посмеешь, то и пожмёшь!
• Что русскому хорошо, от того ему потом и плохо…
• Что талантливо, то не безобразно.
• Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?
• Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
• Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
• Что хочу, то и делаю! – это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! – это свобода.
• Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.
• Чтобы впадать в крайности, нужно, для начала, научиться видеть края.
• Чтобы время остановилось, о нём надо забыть.
• Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз.
• Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных.
• Чтобы добраться до источника, нужно плыть против течения.
• Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится!
• Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
• Чтобы женщина не смотрела свысока, уложите её на диван (Б. Крутиер).
• Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.
• Чтобы жизнь тебя удовлетворяла, надо объяснить ей, в чем её смысл.
• Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение...
• Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
• Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
• Чтобы народная тропа не зарастала, её нужно заасфальтировать.
• Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры
• Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!
• Чтобы не киснуть, надо квасить!
• Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чём не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
• Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
• Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.
• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• Чтобы относиться к людям по-божески, к себе надо относиться как к богу.
• Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
• Чтобы попасть в струю надо просто заткнуть свою.
• Чтобы построить великую китайскую стену, не нужно было иметь много ума, нужно было иметь много камней.
• Чтобы приготовить этот кофе, мы собрали лучшие зёрна, а что осталось – сварили.
• Чтобы работать на дому, нужно, помимо работы, иметь дом. © konde13
• Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо ещё иметь деньги.
• Чтобы сделать умное выражение лица, надо мысленно представить себе, что у вас попросили в долг.
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
• Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
• Чтобы стать долгожителем, нужна уйма времени.
• Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
• Чтобы убедиться, что демократии нет, достаточно вырубить Первый канал и один раз сказать начальнику, что он не прав.
• Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
• Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
• Чувствую сердцем, голос разума не доведёт до добра.
• Чужая жена – всегда в экспортном исполнении.
• Чужого нам не надо, но своё мы возьмем, чьё бы оно ни было!
• Чукотка – крайняя, Аляска – отрезанная плоть России.
• Чушь надо пороть.
• Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Ш
• Шампанское по-русски – это когда муж пьет водку, а жена шипит.
• Шашлык без водки едят только собаки!
• Швейцария начинала с ножей. Потом у неё появились и часы, и деньги...
• Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и ****юлей от мамы.
• Шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.
• Шило в заду ногам покоя не даёт!
• Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
• Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
• Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
• Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
• Шутить шути, а долги плати.
Э
• Эгоист – тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
• Эгоист – это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
• Эгоист – это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, по-тому что говорит только о себе.
• Экзамен для многих российских студентов – это проверка не знаний, а кошельков.
• Экзаменов не будет, все билеты проданы.
• Экзамены – безвыигрышная лотерея (Г. Малкин).
• Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
• Эксперт – это человек, который перестал думать – он знает.
• Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее.
• Эмансипация – это когда к женским недостаткам прибавляются мужские.
• Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
• Эстрада признала его негeeспосoбным.
• Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.
• "Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…
• Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
• Это не твоего ума тело!
• Это раньше был естественный отбор, а теперь – неестественные выборы.
• Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
• Эх, жаль на сердце презерватив не наденешь!
• Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
Ю
• Юбилей – это когда много цветов, но ты ещё жив.
• Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.
• Юрист в России – это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Я
• Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
• Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
• Я водку не пью – я ею душу дезинфицирую.
• Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу – расизм и негров...
• Я всё ловлю на лету! Она просто чихнула, а у меня уже сифилис...
• Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
• Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
• Я готов на всё, чтоб жить на всём готовом.
• Я другой такой страны не знаю, где так!
• Я дурак, и этим интересен.
• Я знаю всё! Но не всё помню...
• Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей – на ней появляются извилины!
• Я люблю тебя, жизнь, ну, а ты меня – снова и снова…
• Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу…
• Я не злопамятный – отомщу и забуду.
• Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет…
• Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.
• Язык дан женщинам не для болтовни...
• Язык до киллера доведёт.
• Язык легче развязать, когда связаны руки.
• Яйца курицу не учат. Яйца курицу дисциплинируют.
• Яйца от курицы недалеко падают.
• Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
• Я мог бы выдавить из себя раба, но рабовладельца – ни за что!
• Я не грустный – я трезвый.
• Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
• Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
• Я не злопамятный – зло сделаю и тут же забуду.
• Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
• Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
• Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному.
• Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.
• Я погнал чтобы понять, а не гонит ли он, чтобы понять, а не гоню ли я...
• Я не помню тот момент, с которого я не помню.
• Я позвонил в дверь, но было занято...
• Я понимаю – жить с одной женщиной… Но с одной и той же?!!
• Я пью всего две рюмки – одну первую и несколько вторых.
• Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
• Я сел на диету и за четырнадцать дней потерял две недели.
• Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
• Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё не стою.
• Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.
• Я-то молчу, но кто это слышит?
• Я узнала его поближе и послала подальше.
• Я хотел бы жить и умереть в Париже, если б не было проблем с шенгенской визой.
• Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
• Я хочу быть женским секретом!!!
• Я человек слова! Сказал: «Не сделаю!» – и не сделал!
• Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.