Есть десять вариантов решения проблемы:
1) Просто на время перестать покупать гречку.
2) Подкупить самалийских пиратов, захватить сухогруз с гречкой и отбуксировать в любой российский порт.
3) Арендовать танк, подъехать к гендиректору торговой сети "Пятёрочка" и сказать: "Хороший денёк сегодня, да?"
4) Помолиться Богу, чтобы посылал не манну небесную, а гречку земную.
5) Послать письмо Путину, чтобы заставил Бога послать гречку...
6) Взять совочек и прорыть тоннель до ядра планеты, засадить там всё гречкой и ждать урожая.
7) Исполнить старинный шаманский ритуал и призвать бога Гречара, чтобы забил продуктовые прилавки гречкой.
8) Совершить вооружённый захват президента США, обменять его у обезьян на бананы, продать бананы и купить автоматы и гранаты, послать автоматы и гранаты в ДНР, дождаться захвата Киева, наладить торговые отношения с Независимой Незалэжной, продавать уголь, газ и нефть по цене на двадцать процентов выше нынешней... А затем просто перекрыть газ Европе и сказать, что пока не будет у нас миллиарда тонн гречки, газ не включим!
9) Вскрыть секретный бункер Горбачёва, Гитлера, Гёринга и Гондураса - там наверняка есть греча.
10) Послать на поиски страны гречи Индиану Джонса. Когда найдёт - организовать импорт гречи в Россию.