Клуб колдунов

Алла и Игорь Агафоновы

 
Клуб колдунов

 

пьеса в пяти действиях с прологом

 

 

Действующие лица

 

Янусов Евгений Михайлович – владелец туристической фирмы «Райский уголок», 45 лет. Мефистофелевская бородка, белый костюм, черная рубашка, канареечный галстук.

Марина Михайловна, сестра Янусова, хозяйка салона магии. Тридцать восемь лет. Деловой чёрный костюм, белая блузка, чёрные туфли на высоком каблуке. На шее скромный крестик.

Халтуларий Порфирьевич – экзорсист. Внешность престранная: сухой, грудь впалая, цвет лица землистый, уши оттопырены, зубы едва помещаются за тонкими губами. То есть вполне похож на вампира. Глаза, кстати, время от времени сильно косят. Поверх чёрной рубахи – громоздкое распятие с цветной финифтевой вставкой.

Надя – женщина средних лет, в теле, с длинными, крашенными в черный цвет волосами, неопрятно заколотыми на затылке, с намёком, что ли, на стиль. Проживает в столице уже несколько лет, тем не менее, сохранила как бы некую периферийность в облике и простоватые манеры. На шее – египетский крест на кожаном шнурке. Аттестуется как колдунья широкого профиля.

Дмитрий – юноша 17 лет. 

 

Посетители:

Провинциалка. 

Политик (в прологе «первый») – невысокий лысый господин, в клубном пиджаке синего цвета и больших тёмных очках. Первую часть действия в парике. 

Ева Анатольевна – блондинка 35 лет в этаком образе Мирлин Монро, несколько, впрочем, вульгарном.

Афанасий Петрович Ласточка – искусствовед, специалист по современной живописи. В почтенном возрасте. Грузен, с большим животом. Все время что-нибудь да жует.

Отец Иоанн – православный священник. В миру – светский щёголь в модном прикиде, на мизинце дорогой перстень. Длинные волосы стянуты на затылке в хвостик-хохолок, как у любопытной птицы из программы Дроздова "В мире животных". Изящные усики придают лицу масляное выражение (не вполне понятное, оттого, пожалуй, двусмысленное). Подбородок брит, что несколько непривычно, когда в процессе действия он облачается в духовное платье. Иногда в его движениях угадывается военная выправка: то каблуками пристукнет, то чёткий разворот через левое плечо совершит...

 

Прочие:

«Второй» и «Третий» – собеседники «Первого» (политика) в прологе.

Телохранители политика – № 1 и № 2: две одинаковые «тени», крупные, атлетического сложения, в черных костюмах и черных очках.

Бродяга – неопределенного возраста с косматой бородой, хромой.

Кот – чёрен, как смоль.

 

По обе стороны опущенного занавеса видны углы двух зданий. На стене жилого дома образца пятидесятых двадцатого столетия номер 13, строение 1. В стороне притулился мусорный бак. Второй угол административного здания в том же стиле частично находится в ремонтных лесах. На них объявление «Опасная зона!». На свободных от лесов участках стены, а также в зрительном зале и фойе (тем самым, по-видимому, намекая на то, что спектакль не ограничен пределами храма Мельпомены, то есть объёмом зрительного зала и количеством платных кресел) расположены вывески различных учреждений. К примеру, такого содержания: «Лига бесперспективных политиков», с подсказкой, где искать: «3 этаж, правое крыло»; «Независимый союз подчиненных…" – цокольный этаж вниз по лестнице; «Фракция мыслящих сенаторов» – районное отделение; «Партия независимых депутатов»… – 1 этаж, комната № 4; «Партия народного терпения», «Союз из последних сил», «Демократический союз вышибал», «Объединенная партия Востока и Запада», Юридическая контора «Закон и рок», Адвокатское бюро «Любой каприз», «Дирекция единого заказчика» с изображением мишени и оружейного прицела, Страховая фирма «Гарантия бездарности».

 На стене жилого дома висят всего только две вывески – Салон прикладной  магии «Истина», и сразу под ней другая  – Туристическое агентство «Райский уголок».

Перед началом спектакля в фойе зрители видят бродягу, невесть каким образом оказавшимся в театре. В антракте он же собирает бутылки в буфете среди закусывающей публики.

 

 

Пролог

 

Улица.

 

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

 

Свет в зрительном зале постепенно меркнет, публика еще рассаживается. Приближается гул политической демонстрации. Отчетливо слышны недовольные выкрики, политические требования – («Верните демократические свободы!», «Верните льготы ветеранам», «Долой продажных…» и так далее). Гул постепенно удаляется. Свет в зрительном зале и на сцене гаснет совсем.

Поздний вечер. Чуть подсвечены номер дома 13 и подъездные двери. Из дверей административного здания выходит несколько человек. Видны силуэты трех мужчин, они закуривают. Еще двое едва заметны – бесплотные тени неподалёку от Первого.

 

Первый: Наконец-то заткнулись со своим базаром. (Пауза.) Во народец пошел!..  все бы только требовать…  понты выдвигать…

Второй: Вы про митинг, что ли? Интересно, чем вы недовольны на сей раз?

Третий: Не нравится им, понимаш, цены растут. Не нравится им, кстати, и…

Первый: Да что они смыслят в экономике! Чернь сплошняком! А тем более, в политике…

Третий: Ну, понимают они достаточно. Например, что их грабят. Все и всё понимают! Круглых дураков нэма. Запущено всё только… как бы это сказать…

Первый: А слышали новость, кстати? Эти… как их?.. из «Фракции мыслящих сенаторов» своего нового кандидата в парламент пропихивают.

Второй: И кто ж таков, несвоевременный?

Первый: А никто и не знает толком. Говорят разное: то ли он решал проблемы где-то на Западе, то ли создавал их… на Востоке. Одно известно доподлинно – мужик образованный, головастый, с  принципами к тому ж.

Второй: Интере-есно… И какие ж принципы?

Первый: Интересно другое, извиняюсь: во что обойдутся нам его эти принципы?! Мы с вами любим конкретность, а тут какая-то темная лошадка… хм, с принципами. И главное, перед самым финишем! Нам его проблемы не нужны, у нас своих полно. Мы, можно сказать, с большим трудом добились, чтобы политика стала с человеческим лицом.

Третий: Что вы имеете в виду под человеческим лицом?

Первый: Социальное государство!

Третий: Вот как! И что же такое, по-вашему, есть – «социальное государство»?

Первый: Ну, знаете ли!.. вы задаете странные вопросы. Разумеется, это… государство, где уделяется внимание социальным проблемам.

Второй: Как интересно!

Третий: Чушь!

Первый: Что?!

Третий: Все! Все, что вы сейчас сказанули есть чушь.

Первый (угрожающе): Я настаиваю…

Третий: Настаивайте, сколько вам угодно. Глупость от этого содержательней не станет.

Первый: Да как вы сме?!. И вообще, таким тоном!.. Вы с кем, собственно…

Второй («третьему»): В самом деле, вы уж чересчур резковаты… и это ещё категоричность ваша... Там, наверху, сидят люди компетентные, они знают, что делают…

Первый: Вот именно!

Второй: …и потом, с чем вы, собственно, не согласны? Дело-то хорошее.

Третий: Болтовня! («Первому».) Я в детстве тоже, знаете ли, думал, что взрослые дяди все поголовно умные и справедливые… Вот вы говорите, в социальном государстве уделяют внимание социальным проблемам?.. тогда, позвольте узнать, каким проблемам уделяют внимание в несоциальном государстве?

Первый: Ну-у… всем остальным – я так полагаю.

Третий: Хм! С трудом вериться. (Пауза.) То, что вы сказали, милейший, пустой набор слов. «Социальное» – значит общественное. А государство есть основная политическая организация общества. Вне общества государства нет. Так что ваша премудрая фразочка – «социальное государство» – всего лишь тавтология, масло масленое!  Ликбез…

Первый: Это мы еще посмотрим, у кого масла больше. Мы поддерживаем наши внутренние органы и намерены, в первую очередь, удовлетворять нужды наших членов. Вот увидите, мы возьмем своё на выборах целиком и полностью.

Третий: С такой-то моделью!.. вряд ли. Разве что… силы высшие вмешаются. 

Второй: Вот это действительно было бы интересно! Кстати, господа, вы обратили внимание – напротив находится салон магии. Не символично ли такое соседство?

Первый: И что? В чём ваш символ?

Второй: Как в чём? Коли речь о высших силах… Почему бы вам ни зайти туда? Чем черт не шутит, может, колдуны помогут выиграть вам выборы, сделают лидером партии, а то и самим… (Тычет пальцем вверх, шепчет нарочито таинственным голосом). Поговаривают, они имеют связь с параллельным миром, где живут невидимые сущности гораздо выше нас развитием. Так вот, эти невидимки умеют предсказывать будущее.   

Первый: Да чтоб я всякую подозрительную нечисть о помощи просил!.. я, между прочим, серьезный человек! И со всяким шарлатанами…

Второй: Э! Не говорите "гоп", пока не перепрыгните. Иные колдуны имеют доверия у народа побольше всяких политиков.

Третий:  А, бросьте! Что те, что другие – одинаково морочат народу голову. Только и делают, что пичкают обещаниями и уверяют в своей компетентности, а на деле ни на что не способны!

Второй («третьему»): Вот вы снова категоричны. Уверяю вас, на свете есть и настоящие колдуны, и по-настоящему честные политики! (Пауза в ожидании, должно быть, возражений.) Хотя вы правы, сейчас развелось много шарлатанов. И некоторые политические деятели тоже… оставляют желать лучшего. Как вы думаете, может у них предвыборная программа не та?

Первый: Что-о?! Да у нашей партии самая лучшая программа! Социальное общество!.. демократия и порядок!

Третий: Ложь и лицемерие.

Первый: Вы забываетесь!..

Третий: Нет! Это вы забываетесь. Рассуждаете о демократии и называете народ чернью.

Первый: Ну, вам это с рук не сойдет! Я!.. я вас с землей сравняю!

Третий (с досадой): Да ладно… чего уж так сразу-то грозно…

 

 «Второй» и «третий», перешёптываясь меж собой и посмеиваясь (довольные, очевидно, розыгрышем), уходят внутрь здания.

 

Первый (им вдогонку): Развели бардак! Блин! Никакого уважения к властным структурам! Свободы слишком много стало! (Пауза.) Ну ничего, мы еще вам всем пока-ажем!.. (Подходит к двери с вывеской «Салон магии», рассматривает.) Мы должны быть вместе с народом!

Рядом тут же вырастают две тени – его телохранители.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

 

Из-за кулис хромает бродяга. За плечами у него большая латаная сумка. Он шарит по углам, заглядывает в мусорный бак. Что-то достает, разглядывает и отправляет в сумку. Достает еще что-то и кладет в карман. Идет дальше, в направлении телохранителей.

 

Телохранитель № 1 (преграждая бродяге путь): А ну пошел отсюда!

 

Бродяга медлит.

 

Телохранитель № 2 (бродяге): Вали, кому сказано! А то ща захромаешь на обе ноги.

 

Бродяга разворачивается и ковыляет обратно. Спускается со сцены в зрительный зал. Движется между рядов, находит под сиденьем бутылку из-под вина. На донышке немного осталось. Бродяга допивает и кладет бутылку в сумку. Уходит через центральный выход зрительного зала.

За это время сцена опустела и погрузилась в полумрак. Стали доноситься звуки ночного города.   

 

 

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

 

Улица, потом приемная салона магии.

 

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

               

Ночь постепенно бледнеет, забрезжило утро.

На дворе конец апреля. Погода установилась теплая, но утренник зябкий, пасмурный. Слышно, как заскрежетал лифт, хлопнула подъездная дверь, кто-то удаляются, шаркая подошвами. Минуты полторы висит тишина. Затем чьи-то неторопливые шаги. Появляется мужчина, наружностью напоминающий вампира. Он мысленно с кем-то разговаривает – это видно по его мимике и жестикуляции. Под мышкой у него сверток. Миновав сцену, он, прежде чем исчезнуть в подъезде дома №13, передёргивает плечами, произносит: "Бр-р, прохладительно, однако".

Занавес поднимается, приглашая в приёмную салона магии. Освещение приобретает более теплый оттенок. Справа дверь в кабинет, слева – в туристическое агентство «Райский уголок». Дверь, ведущая на улицу, располагается фронтально, в глубине сцены. Рядом на стене электрощит, под ним стоит скамейка. Окно, занавешенное гардиной, находится чуть дальше.

Стены приемной выкрашены в персиковый цвет. Иконы и молитвы в рамках висят, как картины. Вдоль стены ряд стульев. В углу китайская ширма. На столе книги в стопках, свёрнутые в трубки бумаги с сургучными печатями на нитках – что-то навроде древних пергаментов. Стоит кадильница, рядом дымится восточная ароматическая палочка. Позади стола высится книжный шкаф. Там на одной полке соседствуют «Русское колдовство», «Библия», «Коран», Блаватская, Гурджиев и прочие фолианты религиозно-мистического содержания. На полке пониже расположились статуэтки китайских божков, Буда и Сфинкс. За столом сидит, подперев рукой подбородок, миловидная женщина. Она не то скучает, не то  размышляет о чем-то невеселом. Входит тот самый субъект, напоминающий вампира.

 

Экзорсист: А вот и я. Доброе утро, Марина Михайловна… (снимает плащ, заискивающе смотрит на женщину) …или недоброе? Во всяком случае, бодрит свежачком… Бр-р. Даже продрог. Вчера-то было совсем тепло.

Хозяйка салона: Купил, что ли?

Экзорсист (кладет свёрток на стол, разворачивает): Купил, купил. Все, как велели.

Хозяйка салона: С Иисусом? 

Экзорсист: И с ним, и с полумесяцем. С полумесяцем-то дефицит, ей Богу! Я уж и в Елоховскую, и в Андроников монастырь забегал – нет нигде. Говорят, такие кресты спросом не пользуется. Не доверяют прихожане полумесяцу. Говорят, на православный не похож.

Хозяйка салона: Много прихожане понимают! Полумесяц – то чаша перевернутая, сфера земная, твердь. (Вздыхает.) С ним в кресте символики больше, а значит и силы божественной.

Экзорсист: Так и я про то. ("Вампир" пододвигает раскрытый сверток хозяйке. Та берет один крестик, покрутив  его, бросает в общую кучу и убирает сверток в ящик стола. Экзорсист садится на стул через стол от женщины. Та внимательно его разглядывает, точно незнакомца, и, видно невооружённым глазом, как тому от этого неуютно.)

Хозяйка салона: Что-то сегодня клиент не идет.

Экзорсист: Рановато еще.

Хозяйка салона: А что, Халтуларий, на сегодня кто записан?

Экзорсист (открывает книгу регистраций): Сейчас глянем. Так, минуточку… минуточку… да! Одна дамочка, с диагнозом одержимость.

Хозяйка салона: И всё?

Экзорсист: Еще лекция должна быть по экзорсизму.

Хозяйка салона (оживляясь): Лекция… да, да лекция. 

 

Звонок в дверь.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

 

Хозяйка салона: А вот и первый клиент!

 

 Экзорсист открывает дверь. Бочком входит скромно и даже можно сказать бедно одетая женщина в допотопной шляпке и с облупленной сумкой в руках – скорее всего, из глубин древнего комода или даже пыльного чердака. Поначалу гостья робеет и жмётся к стене. Говор же обнаруживает её провинциальность.

Провинциалка: Доброго всем здоровьишка. Я вот пришла…

Экзорсист: Да уж видим.

Хозяйка салона (разочарованно смотрит на клиентку): Ну, рассказывайте.

Провинциалка: Чего?

Хозяйка салона: Какая нужда привела вас к нам?

Провинциалка: Ой, беда у меня, беда! Ой, несчастная я сирота…

Экзорсист: Начинается! Вот причитаний не надо!

Хозяйка салона: Успокойтесь, гражданочка. Объясните, что вам нужно от нас – внятно и конкретно?

Провинциалка (мгновенно успокаивается): Мужа хочу вернуть. Сбежал пёс блудливый!

Хозяйка салона: Далеко ли? Куда именно, подозрения какие-нибудь имеются на этот счёт?

Провинциалка: А бес его знает… за кудыкины горы, знать!

Экзорсист: Так, может, он и не блудливый вовсе?

Провинциалка: Да?! А чего ж тогда дома ему не сидится? (Снова причитает.) Всю душу мне вымотал.

Хозяйка салона: Мужа вернуть, конечно, можно. Только дело это не простое и недешевое. Деньги-то у вас имеются?

Провинциалка (недоверчиво оглядывает хозяйку салона): Не беспокойся, я порядок знаю. Ты вот лучше ступай, доложи своему начальству, что я пришла на приём.

Экзорсист: Марина Михайловна и есть начальство!

Провинциалка: Ой! Ты прости меня, хозяйка, не признала. Я-то, грешным делом, подумала, секретарша ты, коль в передней сидишь. Значит, ты тут хозяйничаешь? Ага. А колдовать-то умеешь ли, аль наняла кого?

Хозяйка салона: Умею… и наняла. Народ валом валит к нам. Одной не управиться.

Провинциалка (Экзорсисту.): А ты, голубчик, тоже по колдовскому делу будешь?

Экзорсист: Хм! Я – экзорсист.

Провинциалка: Экзор-р-р… сист? Это что ж за ремесло такое странное? Не выговоришь сразу! Не по аптечному ли делу? Там тоже накалякают, не разберёшь ничего.

Экзорсист (косит глазами): Я избавляю страждущих от бесов, что мучают их прежестоко. Яко должно быть тело в гармонии с духом.

Провинциалка: Ишь ты! Да разве можно избавить человека от самого себя? Это ж какая силища должна быть! А на тебя поглядеть, ты телом и неказист вроде как, и глаз у тебя вон, не пойми куда смотрит.

Экзорсист (обиженно): Сила духа во мне велика.

Провинциалка: Вот оно что! А как же величать тебя, могущественный колдун?

Экзорсист: Халтуларий Порфирьевич я!

Провинциалка: Ка-а-ак?

Экзорсист (раздражаясь): Халтуларий Порфирьевич, говорю.

Провинциалка: Да, Халу… халта… ларий… Порфирич? Во как! Знатно. Видать, родители твои – большой фантазии люди были. Так ты, значит, бесов прогоняешь? А мужа мово вернуть сумеешь ли, аль это потруднее будет?

Хозяйка салона: Нет, Халтуларий Порфирьевич по другому профилю. А специалист по реверсии особей мужского пола скоро подойдет. Вам придется немного подождать.

Провинциалка: Чаво, чаво? Каких таких особей? Ты, хозяйка, меня не поняла. Мне бы мужа обратно!..

Хозяйка салона: Не беспокойтесь, гражданочка, мужа вернем, никуда он от вас не денется. Вы присаживайтесь, отдохните с дороги. А пока отдыхаете, подумайте заодно, стоит ли возвращать пройденный день. Может и правда, все что Бог не делает – к лучшему.

Провинциалка: Это как понимать? Снова не разумею тебя, благодетельница, про какой такой пройденный день говоришь?

Хозяйка салона: Не обращайте внимания, это я так, о своем вспомнила. Держимся мы, бабы, мертвой хваткой за старую жизнь, будь она неладна… хоть и неказиста она, убога даже, а цепляемся. А зачем? Почему?..

Провинциалка: Так кто ж его знает?! Натура человечья такова, знать. По мне уж лучше неказисто, чем никак. Пусто мне одной, тихо, словно в могиле лежу. Боязно. Лежу, лежу, и дел у меня никаких нету, и мыслей тоже нету. Слышу только, как часы тикают. Тик-тик, тик-тик.   

Хозяйка салона (задумчиво): Да-да. (Экзорсисту.) Который час?

Экзорсист: Десять почти. Вот-вот клиентка по записи придет. Пойду, приготовлюсь к ритуалу.

Хозяйка салона: Пора! (Провинциалке.) А вы, гражданочка, ждите. Все случается в свое время. (Хозяйка и экзорсист уходят в кабинет.) Вот что, Халтуларий, относительно лекции... надо будет…

 

Оставшись одна, провинциалка преображается, в жестах появляется уверенность. Она небрежно бросает пальтишко и сумку на стул. Подходит к столу, роется в бумагах, поворачивается к иконам, рыщет по ним глазами. Затем подходит к книжному шкафу, берет в руки то одну книгу, то другую. Читает вслух.

 

Провинциалка: «Русское колдовство», «Коран», «Библия». (Берет обеими руками сфинкса, крутит его, ставит обратно.) Н-н-да! (Берет китайского божка.) А! И ты, толстопуз, в этой комакрилье? (Трет ему пузо.) Ну-ка, Хотей Хотеич, принеси мне денег. (Ставит его на место и обращает внимание на Будду, складывает пальцы в мудру, подражая статуе.)   

 

От звонка провинциалка вздрагивает, быстро садиться на ближайший стул, наводит на лик прежнюю простоватость. Из кабинета появляется экзорсист, торопится к входной двери.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ

 

В приёмную входит богато одетая дама.

 

Ева (эмоционально): Здравствуйте, Халтурий Сапфирович, отдаюсь в ваши руки полностью и всецело! Делайте со мной всё, что хотите, только избавьте от этой дьявольского наваждения!

Экзорсист (ведет себя с клиенткой покровительственно, поддерживает ее под локоть): Ах, Ева Анатольевна, я так рад, что вы решились! Вот увидите, вам сразу станет легче.

Ева: Как хочется в это верить!

Экзорсист: Верьте, Ева Анатольевна, верьте.

Ева: Я верю!

Экзорсист (властно): Верьте!

Ева (фанатично): Верую!

Экзорсист: Вот и хорошо, вот и умница. (Преровождает Еву к стулу с высокой спинкой.)

Ева (заметив провинциалку, останавливается, говорит высокомерно): А это кто?

Экзорсист (Еве на ухо): Не беспокойтесь, это простая баба, мужа хочет вернуть.

Ева (сочувственно): Вернуть?

Экзорсист: Сбежал от нее.

Ева: Бедняжка! Я понимаю ее!

Экзорсист: Вы поговорите с ней, Ева Анатольевна, погорите, а я пойду, подготовлю все для вашего духовного возрождения.

Ева: Ах, Халтуларий Хризолитович, как хорошо вы сказали – возрождения! Ну, идите скорее, идите!

 

Экзорсист уходит в кабинет. Ева прохаживается, затем присаживается подле провинциалки, роется в сумочке, достает сигарету, снова роется, громко вздыхает.

 

Ева: У вас прикурить не найдется?

Провинциалка: А не курю я, матушка, уж простите. (Наблюдает за Евой.)

Ева (чувствует неловкость, затем нервно): Ну почему все так сложно?.. одни вот курят, другие нет. Кто-то счастлив, а у других какая-то затянувшаяся трагикомедия. (Пауза.) Вначале все складывается хорошо, а потом оказывается, все только видимость… эта красивая жизнь.

Провинциалка: Не про нас она – красивая! Вон у меня соседи, грязи навозют, а мне убирай. Черти пьяные! 

Ева: Черти?! (Доверительно.) И ко мне бес пристал. Такой зуд по телу… извелась вся.

Провинциалка: Зуд, говоришь? Так… как это?.. аллергия. Она щас у всех. Всякую дрянь едим, вот и чешемся.

Ева: Кто-то может и ест, а я вся изголодалась.

Провинциалка: Что-то не похоже, чтоб ты голодала, матушка.

Ева: Ах! Вы меня не понимаете! Я выражаюсь фигурально.

Провинциалка: Да где ж тебя понять?! Коли ты ничего не рассказываешь.

Ева: И в самом деле, что церемониться?! Нам ли женщинам за нос друг друга водить? Видите ли… я очень несчастна.

Провинциалка: В таких-то нарядах?!

Ева: Представьте себе! Это может показаться невероятным, но это так!  (Пауза.) Мой муж очень влиятельный человек. Он очень много работает. А я… (всхлипывает) …я совсем одна – брошенная, никому не нужная. 

Провинциалка: А мой-то… совсем от меня ушел.

Ева: К другой?

Провинциалка: Кто ж его знает. К другой, не другой, мне не докладывался. (Пауза.) Я тебе вот что скажу: все мужики – псы блудные. Им бы только за порог. Вырвутся на волю, и давай в стаи сбиваться, отношения меж собой выяснять, кто из них вожак, а кто рядышком, обок трусит, в свите вожаковской. 

Ева: Точно! Не сидится им дома в уюте…

Провинциалка:  На всем готовеньком…

Ева: С любимой женой…

Провинциалка: Накормлены, обстираны…

Ева: И ты сама на шелковых простынях, вся такая разморенная… такая доступная… (Тяжело дышит.) Ах, фу! Фу! Снова, снова…

Провинциалка: Что, что с тобой? Сердце, да? Скорую позвать? Скорая! Ско…

Ева: Нет! Нет, не надо! Это бес!.. бес меня путает.

Провинциалка: Кто?!

Ева: Исакаарон – бес похотливый. Как закрою глаза, так он ко мне и является. Статный такой, плечи во! (Показывает ширину плеч.) Бедра узкие, кожа загорела, я и голый совершенно! 

Провинциалка: А-а! Страсти какие! Совсем, что ли… или-таки в трусах?

Ева: Совсем.

Провинциалка: Ух ты! И говоришь, хорош собой?

Ева: Аполлон! Смотрит на меня так, что и сопротивление всякое бесполезно! Такому разве откажешь?

Провинциалка: Нет, такому мужику не откажешь, это правда.

 

Женщины мечтательно смотрят вдаль. Из двери с вывеской «Райский уголок» выходит импозантный мужчина в белом костюме, с остренькой мефистофелевской бородкой. Его появление в первые мгновения сопровождает тревожный звук. Поравнявшись с женщинами, он оценивающе и бесцеремонно разглядывает их, больше внимания уделяет Еве. Она это замечает и с притворным недовольством отворачивается. Мужчина ухмыляется и вальяжно удаляется в кабинет хозяйки салона. Провинциалка провожает его взглядом, вертит головой так, будто хочет избавится от наваждения.

Провинциалка: А что этот твой Исарон, мужик не жадный? А то щас каждый норовит задарма, а то и вовсе на шею сходу вешается. Давай, мол, содержи меня, голубчика, за красивые глазки.

Ева: Исакаарон? Не знаю.

Провинциалка: Как не знаешь?! Он тебя, чего же, голым видом только соблазнял? Может, жениться обещал или на курорты загранишные свозить?

Ева: Нет. При чём тут это.

Провинциалка: Как это? Ну-у, это дело гиблое! Попомни мое слово – потешится этот чертяка с тобой, а потом и бросит! Вон их, девок молодых, сколько! И каждая глазки строит, соблазняет… не удержишь ты так мужика, чем шибче похотлив ежели. (Задумывается.) Надо его чем-то привязать к себе: или документ в загсе справить, или ребеночка родить. А то, говорят, приворотное зелье помогает. (Озаряясь лицом.) Так ты, небось, за тем и пришла! Или наперёд погадать решила? 

Ева: Не за приворотом я пришла, а за избавлением.

Провинциалка (хлопает по коленкам): Так я и знала! Бьет, лупцует тебя сатанинское отродье, да?! Дерётся, да?

Ева: Мучает.

Провинциалка: Ой, ой, ой! Плохо тебе?

Ева: Непереносимо… хорошо.

Провинциалка: Хорошо? Чё-то я не пойму тогда, зачем же ты радости себя лишить хочешь?

Ева: Грех! Грех это! Да и не материальный он... дух витающий.

Провинциалка: Вот! С мужиками всегда так – или материально обеспеченный, но скушный… или баснями кормит, аж от голодухи одуреешь и попухнешь...

 

Хлопает входная дверь. Провинциалка и Ева  оборачиваются.

 

 

 

                ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

 

Входит паренек.

 

Дмитрий: Здрасссте.

Ева: Привет.

 

Провинциалка молча кивает. Женщины разглядывают юношу.

 

Ева (умиленно, будто сюсюкает с младенцем): И что же привело тебя сюда, юноша? Разве в твоем возрасте ходят в подобные заведения?

 

 Дмитрий отворачивается с досадой.

 

Ева: Может, у тебя несчастная любовь? Или ты решил насолить учительнице? 

Дмитрий (агрессивно): Нет.

Ева: Странно! Я в твои годы шалила.  И мальчишки по мне с ума сходили.

Дмитрий (настороженно косится на Еву): У меня… другое.

Ева: Что бы это такое могло быть – другое?

Провинциалка: Да сглазили, небось, парня!

Дмитрий: Нет.

Провинциалка: Чего ж тогда пришел? (Не дождавшись ответа.) Да ты не бойся, говори!

Дмитрий: А я и не боюсь! (Пауза.) У меня… диван летает.

 

Несколько секунд звучит таинственная мелодия. Ева делает круглые глаза.

 

Провинциалка: Не может быть!

Ева: Очень даже может! Вот у моих знакомых пропала крупная сумма денег из запертого сейфа. Представляете?! Это называется… э…

Провинциалка (провинциальность в интонациях исчезает здесь и ниже): Полтергейст.

Ева: Точно! Этот самый полтергейст такие безобразия творит… ужас! Электричеством балуется, водопроводные краны отвинчивает. А то и дом подпалить может. Угу!

Провинциалка: Слушай, парень, а диван у тебя как летает?

 

Фоном звучит таинственная мелодия.

 

Дмитрий: Обыкновенно.

Провинциалка: Ну, высоко или низко?..

Дмитрий: Под потолком.

Ева: И люстры не задевает?..

Дмитрий: Нет.

Провинциалка: А ты, что же, в сторонке стоишь, или сам катаешься? 

Дмитрий: Бывает, что и сам. Раз лежу на диване и думаю про жизнь, и ничего мне в голову не приходит. А потом думаю, раз нет в ней смысла, то, может, ну ее!..

Ева: Господи!

Дмитрий: …как подумал я об этом, так диван подо мной и зашевелился. Дернулся и давай набирать высоту, и все вокруг завертелось вместе с ним...

Провинциалка: И?..

Дмитрий: Я спрыгнул...

Ева: Ну, разве это не удивительно?! Разве это не мистика?!

Провинциалка: Аттракцион, ей-ей! И что же диван… давно у тебя так безобразничает?

Дмитрий: Месяца два.

Провинциалка: А до этого он был нормальный, без всяких таких отклонений?

Дмитрий: Да вроде... в одном месте немного потерся, а так обычный диван.

 

 Музыка прекращается.

 

Ева: Вот это-то и подозрительно! У маньяков, знаете ли, тоже, самый обычный вид, а потом бац!.. и гора трупов.

 

Из кабинета хозяйки салона выходит незнакомец в белом костюме. Первые мгновения его сопровождает все тот же тревожный звук. Он медленно идёт вдоль стульев, где сидят женщины, откровенно разглядывает Еву.

 

Дмитрий: Здрасссте.

 

Незнакомец не отвечает на приветствие юноши, делает еще несколько шагов, останавливается и, полуобернувшись, хочет что-то сказать, но передумывает и уходит в дверь под вывеской «Райский уголок».  Дмитрий неуютно поводит плечами.

 

Ева (Придвигается к провинциалке): Хм. Ходит взад-вперёд. И вид у него, между прочим, самый обычный… что очень подозрительно.

Провинциалка: Да, зенки пялит беспардону. Интересно, что за тип?

Дмитрий: Да это…

 

Раздаётся звонок в дверь. Дмитрий, чуть помедлив, идет открывать.

 

Дмитрий (входящему): Здрасссте.

 

 

                ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ

 

Входит грузный человек лет 60, дружески кивает юноше. Чувствуется, что толстяк добродушен и разговорчив. В руках у него потертый, потерявший форму, портфель, какие обычно носят преподаватели вузов. Одет соответствующе: на голове кепка, болоньевая куртка с поясом и пряжкой, что называется - вне моды. Он запыхался от ходьбы, снимает на ходу кепку, затем садится на свободный стул, расстегивает куртку, долго устраивается поудобнее. Приспосабливает портфель то так, то сяк у себя на коленях, но огромный живот мешает. В конце концов, толстяк ставит портфель рядом со стулом и затихает, но тут же вспоминает, что забыл поздороваться.

 

Ласточка (провинциалке): Здравствуйте.

Провинциалка (с провинциальной интонацией здесь и ниже): Здрасссте.

Ласточка (с трудом наклоняется вперед, чтобы увидеть Еву): Здравствуйте.

Ева: Добрый день.

Ласточка (вытирая лоб носовым платком): Тепло сегодня.

 

Наступает пауза. Ласточка чувствует дискомфорт, берет портфель, копается в нем, достает сверток. Снова ставит портфель. Разворачивает сверток, поправляет на бутерброде колбасу, начинает есть.

 

Провинциалка (Еве): Какой толстый.

Ева: Это не самый большой недостаток мужчины.

Провинциалка: А какой же самый большой?

Ева (вздыхает): Самый большой недостаток мужчины, это когда его нет.

Ласточка (с набитым ртом обращается к Дмитрию): Ну, молодой человек, диван все летает, не успокоился?

Дмитрий: Летает.

 

На мгновение снова звучит таинственная музыка.

 

Провинциалка (Ласточке): Вы наверно экстрасенс?

Ласточка (дожевывая): Нет, я по другой части. (Проглотив.) Искусствовед я. Афанасий Петрович Ласточка. Эксперт по современной живописи.

Провинциалка (рассматривая искусствоведа): По современной! Угу. А чего тогда про диван интересуетесь?

Ласточка: Видите ли, уважаемая, я человек широких взглядов. Меня многое занимает, поскольку все, так или иначе, отражается в искусстве. Люблю, например, бывать в разных экзотических собраниях, изучать особые дисциплины. Это помогает мне лучше понимать личность художника, его эстетические и психологические измерения. Вот недавно посещал курсы ТАРО. (Задумывается.) Очень интересно! Очень! Оказывается это «Книга Тота»… да!.. египетского бога мудрости. Он передал ее жрецам, а те закодировали сакральные знания в символы и числа. Потом карты ТАРО попали в Иудею, а из Палестины в Грецию и уже оттуда разошлись по всей Европе. Сам Нострадамус!..  да-да, подглядывал в карты ТАРО, когда предсказывал будущее. Вот так пророк! (Посмеивается.) О чем это я? Ах да!.. диван молодого человека. Прелюбопытнейший случай, доложу я вам. Мы с Дмитрием еще на прошлой лекции познакомились. Какое удовольствие для ума! Лекции отца Иоанна – событие почти невероятное!

Ева: Так вы, значит, на лекцию пришли?

Ласточка (кладет недоеденный бутерброд на свободный стул): Ну да! А вы разве нет?

Ева: Вообще-то я пришла по другому делу, вернее по тому же самому, только… ну как бы это сказать?.. я некоторым образом зависима…

Провинциалка: Да по семейному делу она!.. и я тоже. Мы обе.

Ева: Да, да! Мы по вопросам семьи и брака.

Ласточка: Ах, вот оно что! Замуж хотите?

Провинциалка (вскакивает со стула): Мы что, похожи на старых дев?!

Ева: Да?!

Провинциалка (прохаживаясь туда-сюда): По-вашему, у нас только одна проблема, как мужика захомутать? Вы знаете, сколько у нас, у женщин, проблем?.. порой за целый день по телефону не обсудишь. Выскочишь вот так замуж, и начинается: туда-сюда, туда-сюда - как белка в колесе! Но вы… (тыкает пальцем в искусствоведа) …вы!.. об этом знать не хотите. Вас в принципе не интересуют женщины, как личности!

Ева: Вот именно! Даже не рассмотрел нас, как следует, а чего-то уже про нас думает!

Провинциалка: Стыдоба! А еще специалист по современной живописи!

 

 Ева и провинциалка отворачиваются от искусствоведа.

 

Ласточка: Простите, ради Бога, дамы! Я… не хотел вас обидеть! Но вы же сами намекнули, что у вас проблемы. Вот я и подумал…

Провинциалка (садиться): Вот именно! Пришли, расселись тут, и давай про других неправильно думать. Мы что, по-вашему, не имеем никакой оригинальности ума…

Ева: …и внешности! (Поправляет свой наряд.)

Провинциалка:  В конце концов, это обидно, когда о тебе думают, как о других!

Ласточка: Еще раз прошу меня великодушно извинить. Наверно мой вопрос действительно прозвучал некорректно. Но уверяю вас, я сразу заметил, что вы весьма оригинальные особы. Вы… необыкновенные! Просто я – человек обыкновенный… (вздыхает, смотрит на недоеденный бутерброд) …имею свои слабости. И вообще, жизнь моя пресная, однообразная, ничего-то в ней удивительного не происходит. Не то, что у молодого человека… диван летает!

Провинциалка: Интересно, по каким таким физическим законам он летает, чего это ему в углу не стоится?

Ева: Наука объясняет…

Ласточка: Нет! Наука здесь не при чем. Это знамение! Знак, если хотите!.. или даже предупреждение! Я вот раньше совсем не обращал внимания на знаки, а теперь обращаю. Потому как бывает, идёшь куда-нибудь, и перед глазами вдруг непонятное возникает. Я как замечу подобную странность, сразу думаю: хе-хе, надо оглядеться, надо поразмыслить, туда ли я иду, и вообще… стоит ли идти? (Пауза.) Так и тут – летает диван. Неспроста, ох неспроста это! (Дмитрию.) А что, молодой человек, есть ли у вас какие соображения по этому поводу?

Дмитрий: Не знаю.

Ласточка (женщинам): Видите, он не знает. Молодежь вообще сейчас ничего не хочет знать. А я вот в его годы имел до всего любопытство. Помню один раз...

 

Из двери под вывеской «Райский уголок» снова появляется мужчина в белом костюме. Первые мгновения его появление сопровождает тревожный звук. Некоторое время незнакомец ходит по сцене, заинтересованно поглядывая на присутствующих. Особо задерживает взгляд на Еве. Затем направляется в кабинет хозяйки салона. Ласточку передергивает, как от озноба.

 

Ласточка: Бр-р! (оборачивается к Еве.) Между прочим, этот тип чуть-чуть не съел вас глазами.

Ева: Вы тоже заметили?

Ласточка: Да трудно было не заметить. Сразу видно, что вы его шибко-сильно заинтриговали.

Ева (польщено улыбается, потом, спохватившись): Перестаньте! Мне не до того.

Ласточка: Вот как?! Хм... если красивой женщине не до того, это настораживает. И заставляет призадуматься, не есть ли это знамение?

Ева: Послушайте... вы что!.. психотерапевт, чтобы говорить со мной на подобные темы? Мы  с вами даже не знакомы.

 

 Ласточка пожимает плечами, не понимая, что он снова сказал не так, и принимается за недоеденный бутерброд.

 

 

 

                ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ

 

Появляется экзорсист.

 

Экзорсист: Ева Анатольевна, голубушка…

Ева (вскакивает со стула): Ах, Халтуларий Изумрудович…  уже?!

Экзорсист: Порфирьевич я, Ева Анатольевна, Халтуларий Парфирьеич.

Ева: Ну да, я так и говорю.

Экзорсист (смотрит ей пристально в глаза):  Вы не волнуйтесь, всё устроится наилучшим образом. Верьте мне, верьте!

Ева: Я верю, верю!

Экзорсист: Вот и хорошо, вот и славно. (Берёт Еву под руку, уводит в кабинет.)

Ласточка (провинциалке): Прошу прощения. Вы, случайно, не знаете, на какую процедуру увели эту нарядную даму?

Провинциалка: Не-а. (Дмитрию.) Может, ты, парень, знаешь, куда увели эту расфуфыренную мамзель.

Дмитрий: Да она... 

 

 

                ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ

 

Открывается дверь кабинета, выходит хозяйка салона.

 

Хозяйка салона (Дмитрию с материнской теплотой): А, Дмитрий, хорошо, что ты здесь. Вот текст объявления, отвези в редакцию. Адрес написан внизу. (Отдает объявление юноше, проводит ласково по его волосам.) Поторопись!

Дмитрий (смущенно): Ладно. (Уходит.)

Хозяйка салона (провинциалке): Угу, вы ждете? Ну, ждите, ждите. Специалист по вашей проблеме вот-вот должен подойти. (Искусствоведу.) А вы, Аффф… (Пытается вспомнить его имя.)

Ласточка: Афанасий Петрович.

Хозяйка салона: ...Афанасий Петрович, на лекцию отца Иоанна пожаловали?

Ласточка: Именно так. Здравствуйте, Марина Михайловна.

Хозяйка салона (кивает в ответ): Лекция состоится в назначенное время. Отец Иоанн по дороге…

Ласточка: К нам.

Хозяйка салона: Именно. Ждите! (Уходит.)

 

 

ЯВЛЕНИЕ ВОСЬМОЕ

 

Провинциалка (сердито передразнивая): Ждите… ждем! Всю жизнь ждем, ждем и никак не дождемся!

Ласточка: Что ж поделать?.. человек всегда чего-то ждет. Вопрос лишь в том, чего он ждет?

Провинциалка: Счастья!.. чего ж еще?

Ласточка: Оно понятно, что счастья, вот только никто толком не знает, что это такое.

Провинциалка: Да чего тут гадать? Счастье оно простое, обыкновенное, чтоб жилось хорошо, чтоб семья дружная была, и достаток, стало быть, был тоже: и в деньгах, и в питании, и в одежде. Ну и чтоб люди тебя не осмеивали, а ежели ты такой-сякой пьяница и безобразник, да поди-ка ты сюда!..  то это уже не счастье.

Ласточка: Хм. Сколько вам лет?

Провинциалка: Вы знаете… о годах не говорят.

Ласточка: Ну, хорошо, не в годах дело. Вот вы рассуждаете о счастье, а сами-то счастливы?

 

Провинциалка вздыхает и опускает глаза.

 

…может, встречали счастливых людей?

Провинциалка: Нет. Вот, кажется, и жизнь у некоторых богатая, и дети в университеты пристроены, а посмотришь… так!.. все одна видимость. Вон она дама-то расфуфыренная… (показывает в сторону кабинета, куда увели Еву) в пух и прах разодетая, а счастья тоже нету. С мужем у нее что-то не-то.

Ласточка: А-а, с мужем не-то… не тот муж, наверно! (Пауза.) Вот почему так получается, что счастье наше от чего-то зависит? То муж не тот, то дети не те, то начальник, то соседи, то мало платят, то погода испортилась.

Провинциалка (задумчиво, не замечая, что вышла из роли простушки): Да… погода сегодня пасмурная. Будет дождь, у меня висок побаливает. Я, знаете ли, гиперчувствительная к перепадам атмосферного давления, ригидные сосуды знаете ли. У вас, случайно, не ригидные сосуды?

Ласточка (удивленно): Нет.

Провинциалка: У половины населения планеты ригидные сосуды… вегета-сосудистая дистония. А еще проблемы со зрением, хроническое переутомление, язвы на нервной почве, холестерин в крови… все больные! Вот и реагируем на погоду каждый на свой лад.

Ласточка (озадаченно смотрит на провинциалку): Да, да… да, да. (Пауза.) А знаете, ваша манера говорить... мне немного странно слышать некоторые обороты вашей речи и… повороты мысли в вашем исполнении. Вы, простите, по профессии кто будете?

Провинциалка (опомнившись): Чего это вам странно?.. ничего странного тута нету! Просто я читаю! Читаю я: газеты, журналы там разные и что посерьезнее. Дитиктивы люблю! Они мышленье развивают. 

Ласточка: Мышление.

Провинциалка: Что?

Ласточка: Вы поставили в слове «мышление» ударение не там, где следует. Признайтесь, вы сделали это специально.

Провинциалка (сердито): Не понимаю, о чем это вы! Я всегда так говорю. Я вообще люблю читать и разговаривать с людьми высокого уровня мышленья, такими же образованными, как сама. Вот с вами, например.

Ласточка: Весьма польщён оценкой моего уровня. Однако, мне все равно странно...

Провинциалка: Хм! Мне тоже кое-что странно!

Ласточка: Что, например?

Провинциалка: Да хотя бы то, что сюда должен придти священник!

Ласточка: Чего ж тут странного?! Теперь у нас демократия. Многое стало позволено...

Провинциалка: Ага! И многие позволили себе распущенность!

Ласточка: Увы, это так! По-видимому, ограниченный ум не может выйти за границы своей ограниченности, даже если у него появляется такая возможность.

Провинциалка: И, слава богу! А то если каждый по дури своей вытворять всякое станет, то это полное безобразие наступит! Привет всей цивилизации!

Ласточка: Простите, но вы отождествляете социальный порядок и цивилизованность. А я порой начинаю сомневаться в том, что мы живем в цивилизованном мире. Люди невежественны! Но это не самая большая их беда. Хуже то, что они не замечают своего невежества. Живут ленно, но с большими амбициями. Хотят развлекаться, и ничего не создают. Требуют от других искренности, а сами лгут. Мечтают о высоких отношениях, и при этом низменны до отвращения. (В задумчивости вытаскивает конфету из кармана, медленно разворачивает фантик.)

Провинциалка: Но себя-то вы, наверняка, считаете цивилизованным человеком?

Ласточка: Как вам сказать? О себе всегда не ловко говорить. Конечно, я не считаю себя варваром и тем более дураком. Так ведь и никто себя таковым не считает! Но, пожалуй, у меня все-таки есть кое-какие преимущества - я вижу свои проблемы и пытаюсь с ними справиться. (Заворачивает конфету в фантик и прячет обратно в карман.) Кроме того, я любопытен и склонен к раздумьям. (Задумывается.)

Провинциалка: Ну?

Ласточка: Простите!.. что вы сказали?

Провинциалка: И что вы думаете о том, что здесь происходит?

Ласточка: Думаю, что… потребность в колдунах вполне объяснима. Человек нуждается в таинственном, поскольку жить в обыденном мире невыносимо скучно.

Провинциалка: И вы верите, что колдуны могут помочь?

Ласточка: Честно говоря, не очень. Хотя… черт его знает!

Провинциалка: Как же вы справляетесь с обыденным, если не верите во всякое такое?

Ласточка: Ну, во-первых, я не сказал, что не верю. Все-таки что-то такое существует… Вон о Ванге всякое говорили… просто для меня это некоторым образом абстрактно, что ли. А потом я хожу на разные лекции. Вот по экзорсизму нынче. Кстати, и вам рекомендую послушать. Подобные лекции - большая редкость, уверяю вас! 

Провинциалка: Ну не знаю, я по другому делу пришла. Да и лекция денег стоит, а у меня...

Ласточка: Нет, нет! Лекция совершенно бесплатно! В качестве рекламной акции салона.

 

Раздаётся звонок в дверь. Провинциалка и Ласточка оборачиваются в ожидании. Однако никто не идет, чтобы открыть. Звонок раздается снова. Теперь он более продолжительный.

 

Ласточка (в беспокойстве): Чудно, ей богу! Одни всю жизнь входят без спроса и стука, а другие непременно хотят, чтоб их встречали. Третьи же…

 

Снова слышен звонок - нетерпеливый, даже нервный.

 

Ласточка (задумчиво): А третьи им угождают… Не таков ли я сам? (Поднимается со стула и спешит к двери.) Ладно, ладно, иду! Придется взять на себя роль привратника.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ

 

На пороге появляется здоровый детина в черном костюме и черных очках, оглядывает помещение, затем бесцеремонно оттесняет искусствоведа в сторону и пропускает солидного господина невысокого роста с густой шевелюрой. Он тоже в тёмных очках, одет в клубный пиджак (синий, двубортный, с «золотыми» пуговицами) и светлые брюки. За солидным господином входит ещё один детина – копия Телохранителя №1, – берёт стул и ставит его отдельно от общего ряда. Господин неторопливо направляется к стулу, садиться. Телохранители встают с двух сторон. Ласточка закрывает дверь и пытается рассмотреть солидного господина, то справа, то слева, но телохранители преграждают ему путь. Тогда толстяк возвращается на свое место в полном недоумении, достает конфету, разворачивает ее и отправляет за щеку. 

 

Политик (поправляя очки, дотрагивается до своей пышной шевелюры): Директор у себя?

Провинциалка: Хозяйка?.. у себя.

Политик (опять поправляя очки): Сообщите, что я!.. здесь.

Ласточка: А вы, собственно, кто?

 

Политик, глянув на искусствоведа вполоборота и свысока, отворачивается.

 

Ласточка: Не хотите говорить? Пожалуйста! Только здесь, между прочим, все, как бы, инкогнито. (Глядит на провинциалку.)

 

Провинциалка отводит  взгляд. Пауза. Политик, видя, что никто не бежит сообщать о его приходе, начинает выражать нетерпение, постукивая о пол носком ботинка.

 

Ласточка (политику): Послушайте!.. если вы пришли на лекцию, то я могу вас проинформировать...

Политик: Информаторов у нас хватает.

Ласточка (оскорбленный, отворачивается к провинциалке): Хм! Так на чём мы остановились? Ах, да! Я настоятельно рекомендую посетить вам лекцию по экзорсизму. На прошлой неделе отец Иоанн рассказывал о признаках одержимости. Я надеюсь…

Провинциалка: О признаках одержимости?!

Ласточка: Именно!..

 

Политик разочарованный тем, что на него перестали обращать внимание, начинает скучать и прислушиваться к разговору.

 

Провинциалка: И что это за признаки?

Ласточка: Самые что не на есть демонические. Во-первых, одержимый внешне приобретает черты демона, поскольку личность его подменяется дьявольской сущностью.

Провинциалка: Копыта, что ли, отрастают?.. или рога?

Ласточка: Ну-у это уж чересчур, конечно! Но могут появиться различные физические уродства,  косоглазие… стать красными или желтыми зрачки, а то и вытянуться, как у кошки.

Политик: Чепуха на постном масле! Если глаза красным отливают, это никакой не черт, а обычный гражданин контактные линзы носит. И потом, кого сейчас удивишь демоническим видом?

Провинциалка: И правда, приметы уж больно ненадежные.

Ласточка: Но есть и другие! Например, одержимым свойственна бессвязная речь…

Политик: Бред сивой кобылы!

Ласточка: …они могут обладать секретными знаниями…

Политик: Галиматья!

Ласточка: …способны понимать и говорить на языках ранее им неизвестных, в том числе и языке животных…

Политик: Ну это уже вообще – чушь собачья!

Ласточка: …родимые пятна… тоже могут быть признаком одержимости. Если загнать в родимое пятно иглу, а человек не чувствует боли, то значит он бесноватый.

Политик: Ахинея полная!

Ласточка (теряя терпение): Могут случаться припадки, конвульсии…

Политик: Не пришей нога!

Ласточка (окончательно выведенный из себя): Нет уж, позвольте и мне возвысить голос! На каком, собственно, основании вы отметаете всё подряд без всякого нализа?! Природа бесов досконально изучена и зафиксирована в средневековых трактатах.

Политик: Ха! Да когда это было? Информация устарела!

Ласточка: Что значит – устарела?! Нечистая сила, ад, вечные муки – понятия мифологические!

Политик: Вот именно! А на самом деле никакого ада нет! (Пауза.) Параллельный мир есть. И живут в нем гуманоиды вот с такими вот головами и такими вот глазами… (показывает какими) …и рогов у них нет, потому что это более развитая форма жизни, чем люди! Они давно уже летают на НЛО и перемещаться во времени.

Ласточка: Откуда у вас такие сведения?!

Политик (высокомерно ухмыляясь): Я просвещенный человек!

Ласточка: Выходит, в параллельный мир вы верите, а в ад - нет?

Политик: Совершенно верно!

Ласточка: Интересно получается! Здесь верю, а здесь не верю!

 

Пауза. Ласточка и провинциалка с любопытством смотрят на политика. А тот, похоже, весь в противоречивых чувствах – однако надменно поджал губы.

 

Политик (самому себе): Верю – не верю! Это – вопрос гипотетический и дипломатический. Не признаешь вот так какого-нибудь… и гадай потом, что за бес в тебя вселился. (Искусствоведу.) М-м, да. А скажите, товарищ, кажется, вы разбираетесь в вопросах потустороннего характера, есть ли способ уберечься от этой самой нечистой силы?

Ласточка (залу): Вот те раз! Только что говорил, что не верит, а теперь интересуется! Да уж, встречаются такие, кто сомневается в существовании нечистой силы, посмеивается над остальными, но все равно!.. в глубине души опасается, вдруг на самом деле, что-то такое есть? (Политику.) Зачем это вам знать понадобилось? Вы же не верите...

Политик: С чего это вы взяли?

Ласточка (грозит пальцем): Э-э!.. не отрицайте. У меня свидетель есть. (Провинциалке) Будьте любезны, подтвердите, что этот господин только что сказал.

Провинциалка: То, что ада нет и что информация устарела.

Политик: Ага-а! Слышали? Я сказал, устарела! У-ста-ре-ла! Потому что современный бесы они не такие, какими их рисуют.

Ласточка: Предположим! Однако всем известно, что бесы живут в аду, а вы утверждали, что его нет. Что-то не сходится.

Политик: У меня все сходится. Раньше неправильно понимали их природу. Но теперь мы – просвященная часть общества – точно знаем, что они имеют неземное происхождение.

Провинциалка: Конечно! Происхождение у них подземное.

Политик: А вот и нет! Инопланетное.

Ласточка (обоим): Ладно, ладно! Не надо спорить! Все равно мы неспециалисты в области инфернальных явлений. (Политику.) А вам по этому вопросу лучше с Мариной Михайловной поговорить. Вот она о нечистой силе, параллельном мире и прочих подобных явлениях много чего знает.

Политик: Кто такая Марина Михайловна?

Провинциалка: Хозяйку здешнюю так величают... колдунью главную!

Политик (искусствоведу): Что ж, и поговорю! (Пауза.) Просто я думал вы курсе, вот и все! (Пауза.) Так, значит, вы не в курсе, как от бесов уберечься?

Ласточка: Да как вам сказать… Вдруг информация устарела.

Провинциалка (политику): Ничего мудреного тут нету. Как уберечься от бесов каждая бабка на деревне знает. Нужно молитву «Отче наш…» три раза в день читать…

 

Политик делает знак телохранителю №2. Тот достает блокнот и записывает.

 

…носить на шее крест, лучше серебряный и лучше на веревочке, а не на цепочке, как по моде нынешней носят. А еще амулеты разные и обереги помогают. 

Ласточка: Да-да, амулеты и обереги – вещицы весьма занятные. Есть у меня один приятель, так вот он очень в них верит. Помню, вывалились у него как-то из пиджака камешки разноцветные, покатились в разные стороны. Кинулся он их собирать. А я его и спрашиваю: «Что это у тебя карманы минералами набиты?». А он обиделся. «Никакие это не минералы, - говорит, - а камни-обереги, я их всегда с собой ношу». (Пауза.) Кстати! Было у него при себе еще колечко, да не простое, а якобы самый настоящий «перстень удачи». Получил он его от ясновидящей, с наказом носить всегда при себе - тогда придут к нему богатство и слава.  (Вынимает из кармана мандарин, начинает чистить.)

Политик (заинтересованно): И что же, этот ваш знакомый – стал богатым и знаменитым?

Ласточка: Пока нет. Но он уверен, что скоро станет. Вот только за телефон расплатится и сразу станет.

Провинциалка: Телефон-то тут причем?!

Ласточка (провинциалке): Ну как же! Ему для удачной карьеры телефон нужен, а его отключили за неуплату.

Политик: А ваш знакомый… он не говорил, случайно, как зовут ясновидящую.

Ласточка: Кажется, нет. Что-то не припомню. (Засовывает дольку мандарина в рот.)

Политик: Жаль. 

 

Пауза. Ласточка ест, предлагает дольку провинциалке, но та отказывается. Телохранитель №2, заскучав, бьет по ладони блокнотом. Политик раздраженно косится на него. Тот роняет блокнот, спешит поднять, прячет в карман и замирает.

 

Политик: Н-н да. А-а... кхе-кхе. А вот... что касается предсказаний… может ли эта самая Марина Михайловна предсказать судьбу?

Ласточка: Думаю, в каком-то смысле… может. Если синоптики предсказывают погоду, то почему бы колдунье ни предсказывать судьбу? У каждой профессии есть определённый процент брака. поводу сомневающихся.коколдуноврекомендации.про

Провинциалка: Что на роду написано, то и будет. 

Ласточка (задумчиво глядит вдаль): Оно конечно! И все-таки, представьте, вдруг вас ждет великое будущее. Слава, власть, деньги…

 

Политик расправляет плечи, в лице появляется властность.

 

…вы могущественнейший человек мира. Народы в экстазе аплодируют вам, правители склоняют перед вами головы. Красивейшие женщины с обожанием заглядывают вам в глаза. Вашими портретами украшают школы, кабинеты, спальни. Вас цитируют, изучают в университетах. Вы!.. живая история. Вы!.. (Пауза.) Но, возможно, это не ваша судьба. Что если вам предстоит всю жизнь проработать в грязной конторе, каким-нибудь младшим клерком…

 

Политик меняется в лице, сжимается, словно от удара.

 

…день за днем перебирать груду бессмысленных бумаг, вечерами тупо глазеть в телевизор и спать с женщиной, с которой тебе не о чем говорить, кроме как о повышении цен и сгнившем дачном заборе… (Пауза.) Что если так?.. 

Провинциалка: А я вот не пойму, что плохого в разговорах о заборе? Чинить-то его все равно надо.

Ласточка: Плохого?.. ничего. Только… мелко все это. Мелко!

Политик: Ну, меня это не касается. У меня забор на даче из кирпича, два с половиной метра, и ворота автоматические. Я еще в прошлом году поставил. Так что у меня все в порядке… и судьба у меня другая.

Провинциалка: И какая же?

Политик: Я знаю какая, только мне кое-что уточнить надо. Уточнить. (Зачем-то дотрагивается до своей пышной шевелюры.)

Ласточка: Мелко все это. Мелко!

 

Ласточка вздыхает, ощупывает пиджак, находит во внутреннем кармане коробочку монпансье, отправляет в рот несколько леденцов и задумчиво посасывает их. Политик мысленно с кем-то разговаривает: то утвердительно качает головой, то хмурится. Провинциалка скучает. В этот момент из кабинета хозяйки салона выходит незнакомец в белом костюме. Его появление в первые мгновения сопровождается тревожным звуком. Незнакомец проходит по сцене и с любопытством разглядывает присутствующих. Поравнявшись со стулом, на котором восседает политик, он хочет пройти с фасадной стороны, но телохранитель №1 загораживает ему дорогу. Тогда незнакомец намеревается обойти препятствие  с тылу,, но здесь уже другой телохранитель преграждает ему путь. Незнакомец улыбается и уходит в дверь под вывеской «Райский уголок».

Политик: Кто таков?

Ласточка: Кажется, родственник хозяйки салона. Подозрительный тип, доложу я вам. Я еще на прошлой неделе заметил, околачивается без дела, всех разглядывает…

Провинциалка: И подслушивает.

Политик (щелчком пальцев подзывает телохранителя №1): Выяснить, и поживее. И сообщите там, что я!.. пришел. Сколько можно ждать, в конце концов?!

 

Телохранитель №1 исчезает. Политик снова дотрагивается до своей шевелюры. Ласточка и провинциалка замирают в ожидании информации. Телохранитель №1 возвращается и шепчет на ухо патрону. Тот удовлетворенно кивает головой.

 

Политик: Точно! Родственник – хозяйкин брат. У него здесь фирма туристическая. Нормальный мужик, стало быть.

Ласточка: Туризм – это... действительно, нормально.

Политик: Не то слово! Я вот недавно в Латинской Америке был. На Карибском побережье, знаете ли, отдыхал. Ах, какие там рифовые пляжи, пятизвездочные отели! А какой шведский стол! Лобстеры, во!.. хвосты… (показывает какие) …спиртное – пей, сколько влезет – всё включено в счет. (Наклоняясь в сторону искусствоведа.) А женщины!.. (Тянет носом воздух, закатывает глаза.) Рай!

 

Провинциалка (мечтательно): Париж весной - вот рай.

 

Ласточка и политик удивленно оглядываются на провинциалку.

 

Ласточка: Вы бывали в Париже?

Провинциалка: Ах, Париж!.. (Опомнившись.) В Париже-то?.. да когда ж мне по Парижам мотаться? У меня огород, муж… скотина!

Ласточка: Вот и я никак не наскребу на туризм.

 

Хлопает входная дверь.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ

 

Входит Дмитрий.

 

Ласточка: А вот и Дмитрий вернулся. Ну что, молодой человек, хозяйское поручение выполнили?

 

Дмитрий утвердительно кивает.

 

Ласточка: Вот и хорошо! Садитесь, рассказывайте.

Дмитрий (присаживается, косится на политика и его телохранителей): О чем?

Ласточка: А-а…

Провинциалка: Ты вот чего… расскажи, что у тебя в доме полтергейст вытворяет?

 

Политик делает пол-оборота в сторону юноши.

 

Дмитрий (политику): Здрасссте.

 

Политик изображает на лице благосклонность и слегка отворачивается, но видно, что паренек ему любопытен.

 

Провинциалка: Да ты не стесняйся…  (меряет с ног до головы телохранителей) ...никто тебя тут не обидит.

Дмитрий (насупившись): Я и не стесняюсь. Просто много раз уже рассказывал...

Ласточка: А вы, юноша, еще раз расскажите, поподробнее. Вот и гражданин с охраной не слышали, им будет интересно.

Политик (разворачивается к юноше всем корпусом): Давай, парень, докладывай, чего там у тебя происходит.

 

Фоном звучит таинственная музыка.

 

Дмитрий: Ничего особенного не происходит!.. сначала. Просто бывало несколько раз, радио само собой включалось. Вдруг как заорет на полную громкость. (Подается в сторону политика и кричит.) А-а-а!

Политик (отшатывается и останавливает рукой телохранителей, готовых броситься на юношу): А ещё что?

Дмитрий: Еще - вода из всех кранов как потечет! 

Ласточка: Если краны старые, вполне могло сорвать…

Провинциалка (искусствоведу): Ой, и чего вы такое говорите?! Только мешаете слушать. (Юноше.) Ну, а потом-то?..

 

Голос Дмитрия крепнет, становится зловещим. Свет немного приглушается. Музыка начинает звучать более отчетливо, нагнетая чувство страха, и достигает кульминации на последнем слове.

 

Дмитрий: А потом гаснет свет, раздаются душераздирающие вопли, ураган проносится по комнате и вертит, вертит в гигантской воронке все, что попадается на его пути, и тогда кровь холодеет, и ужас душит тебя своими звериными лапами, и открываются врата…

 

Неожиданно на сцене происходит яркая вспышка, и свет гаснет. Почти одновременно раздается грохот и душераздирающие вопли. По зрительному залу проносится сквозняк.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ОДИНАДЦАТОЕ

 

В темноте слышатся поспешные шаги, потом голоса экзорсиста и хозяйки салона.

 

Хозяйка салона (раздраженно): Ну что еще такое?

Экзорсист: Одну минуточку, сейчас все станет на свои места.

 

В глубине сцены загорается огонек от фонарика.

 

Экзорсист: Вот, все исправил.

 

Свет зажигается, и перед зрителями предстает такая сцена. У входной двери, на скамейке, стоит экзорсист - поправляет пробки на электрическом щите, рядом - хозяйка салона. Ласточка нервно грызет леденцы, то и дело запуская пальцы в коробочку. Провинциалка вцепилась в стул и поджала ноги. Дмитрий спокойно стоит, скрестив на груди руки. Политик с выпученными глазами и искаженным ртом лежит посреди сцены, разбросав в стороны руки-ноги. На одном ухе у него висят очки с выбитым стеклом. Телохранители, прикрывают его своими телами. Телохранитель №1 целится в зрительный зал пистолетом.

 

Провинциалка (заикаясь): Что… что за чертовщина здесь творится?

Экзорсист (слезая с табурета): Ничего особенного. Короткое замыкание. (Хозяйке салона.) Я ведь говорил, Марина Михайловна, надо было давно вызвать электрика.

Хозяйка салона: Так вызывай! На меня все надеетесь?! А я не вездесущая. (Подходит к политику.) С вами все в порядке?

Политик (с трудом выговаривая): Разумеется, со мной все в порядке. (Телохранителям.) Ну, все, слезьте с меня… раздавите!

 

Телохранители поднимают политика. Он одёргивает пиджак, отряхивает брюки, ощупывает обеими руками голову. Поправляет очки, но тут же снимает их и прячет в нагрудный карман. Двигает мышцами лица.

 

Политик (хозяйке салона): Надеюсь, этот инцидент не выйдет за двери вашего заведения.

Хозяйка салона: Не волнуйтесь, у нас солидная фирма, мы строго соблюдаем конфиденциальность каждого клиента.

Политик: Насколько я понимаю, вы здесь главная.

Хозяйка салона: Совершенно верно.

Политик (отводит хозяйку салона в сторону): Мне нужно получить от вас кое-какую закрытую информацию. Вы меня понимаете?

Хозяйка салона: Пожалуй. А что конкретно вас интересует?

Политик: Меня интересует будущее. (Оглядывается.) А если быть точнее, результаты выборов: кто получит наибольшее количество голосов и станет за штурвал, так сказать, нашего государственного парома.

Хозяйка: Что ж, пройдем ко мне в кабинет, там нам будет удобнее разговаривать.

Политик: Абсолютно здравая мысль, всенародные дела лучше решать за закрытыми дверями.

 

Оба удаляются. За ними устремляются телохранители. Дверь закрывается, но через мгновение приоткрывается снова, и сквозь щель просачиваются две темные фигуры, расходятся по обе стороны двери, замирают в позах ожидания и сливаются со стеной во мраке.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ

 

Оставшись один, среди клиентов, экзорсист чувствует себя хозяином заведения. В лице и осанке появляется чванливость и властность.

 

Провинциалка (экзорсисту): Когда же меня примут? 

Экзорсист: Терпение, гражданочка!.. есть необходимый элемент любой процедуры, тем более, когда речь заходит о коррекции судьбы. Ожидая, томясь и фокусируя внимание на предмете своего вожделения, вы создаёте атмосферу напряжение вокруг своего вялого астрала.

Провинциалка: Хотелось бы побыстрей все откорректировать!

Экзорсист: Да поймите же!.. ваш ангел хранитель застрял в дорожной пробке, но скоро…

 

Звонит  телефон. Экзорсист подходит к столу и берет трубку.

 

Экзорсист: Да?.. угу… понимаю… (оборачивается к провинциалке) ...одна… ждем! (Кладет трубку.) Ну вот, я же говорил, появится с минуты на минуту.

Провинциалка: А-а…

Экзорсист: Почитайте пока газетку… (Берет со стола газету, сует провинциалке.)

 

Из-за кулис слышится голос Евы: «Халтуларий Топа-азович!».

 

 

Экзорсист (спохватившись): Иду, Ева Анатольевна, иду-у! (Поспешно уходит.)

 

Провинциалка садится через один стул от искусствоведа, кладет на свободный стул газету.

 

Ласточка (показывая на газету): Вы позволите?

Провинциалка: Да ради Бога!

Ласточка (раскрывает газету и бегло просматривает, переворачивает страницу и снова просматривает): Хм! Нет, вы только полюбуйтесь, что тут пишут!

 «Ясновидящая Акулина – маг высшей квалифицированной категории, исцеляет алкоголь, онкологию, бесплодие, импотенцию, ВИЧ-инфекцию».

Представляете?! Пока врачи всего мира бьются над проблемой СПИДа, эта самая Акулина заговаривает его, словно больной зуб. И обратите внимание, исцеляет алкоголь и онкологию. Какая безграмотность! Ведь надо было хотя бы написать внятно – снимаю алкогольную зависимость, лечу онкологические заболевания. А это странное выражение «маг высшей квалифицированной категории»!..

 

 Провинциалка, скучая, пожимает плечами.

 

Ласточка: А вот еще один колдун, аж в 5-том поколении, уверяет, будто может избавить от угонов, дорожно-транспортных происшествий и общения с автоинспекцией.

 

 Дмитрий хихикает.

 

Провинциалка (заинтересованно): Ишь ты! Прибыльное наверняка дело.

Ласточка: Вы думаете?! (Откладывает газету в сторону, на свободный стул.)

 

Провинциалка берет газету и ищет заинтересовавшее ее объявление.

 

Ласточка: Забавно, жизнью правят высокие технологии, а человек по-прежнему пребывает в наивном младенчестве - верит в сказки, колдунов… и мошенники пользуются людским простодушием. Я совершенно убежден, все эти объявления – стопроцентное надувательство!

Дмитрий: А я верю, что настоящие колдуны существуют. Они могут изменить судьбу, и знают все про всех, даже на громадном расстоянии.

Ласточка: Это функции Бога!.. молодой человек, а не кучки проходимцев. Как они могут исправить чужую судьбу, если не знают элементарных законов грамматики?!

Дмитрий: Подумаешь, написали неправильно! Сейчас матом говорят, и ничего!

Ласточка: В том-то и ужас! Варвары!.. невежды!.. снова завоевали мир. Они захватили все - улицы, общественные организации, государственные учреждения, телевидение, прессу… все! Они владеют нашими умами!

Провинциалка: И нашими кошельками…

Ласточка: Да!.. ими тоже. (Задумывается.) Однако невежество бывает разным. Одно высокомерно в своем тупоумии, а другое – доверчиво и легкомысленно. Иной прощелыга уж так грубо, так очевидно лжет, а народ всё равно верит.

Дмитрий: Для кого-то чудо – последняя надежда.

Провинциалка (Дмитрию): Ерунда! Думаешь, к колдунам только с бедой приходят? Многие так от безделья, от дури!.. иных и обмануть не грех.

Ласточка (встает, начинает  ходить): Магия, магия... искусство – вот настоящая магия! То, что способны сотворить с нами музыка, живопись, танец… (делает несколько танцевальных па) театр!..

Провинциалка: Вот и шли бы в театр. Чего здесь-то сидите, как приклеились? 

Ласточка (задетый): Я сижу здесь, потому что интересуюсь! Я человек творческий!.. мне обо всем представление иметь надо. А вот вы для чего сюда пожаловали? Это – вопрос! Я давно заметил, вы, голубушка, не та, за кого себя выдаете. Не нужно быть специалистом, чтобы заметить, что диалект у вас столичный, несмотря на все ваши лингвистические выкрутасы.

Провинциалка (после паузы): Вы проницательный человек, Афанасий Петрович, я действительно пришла сюда не за чудесами, а вполне по конкретному делу. (Подзывает пальцем искусствоведа, говорит ему «на ухо».) Понимаете, для меня очень важно, чтобы все думали, что я простушка. Это обеспечит мне чистоту эксперимента. Но, пожалуйста, не выдавайте меня.

Ласточка (смягчившись): Я джентльмен. (Поворачивается к Дмитрию.) Мы – джентльмены, не так ли, юноша?

 

Дмитрий неуверенно кивает головой в знак согласия.

 

Провинциалка: Не сомневаюсь.

Ласточка: А в чем суть эксперимента?.. раз уж мы заодно.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ТРИНАДЦАТОЕ

 

В приемную «с улицы» входит энергичная, деловитая женщина. На ней легкое кожаное пальто вычурного покроя и немыслимой пятнистой расцветки. Волосы неопрятно заколоты. В одной руке она держит сумку, такую же вычурную, как и пальто, и ключи от автомобиля, а в другой – мобильный телефон, по которому разговаривает. Тон голоса развязно-властный.

 

Колдунья Надя: Да… да… ну? (Пауза.) А что вы теперь от меня хотите? (Пауза.) Я предупреждала, годится печенка только трехлетнего петуха. (Пауза.) Да… да… ну? (Пауза.)  Наверно петух оказался слишком старым. (Пауза.) Да… ну? (Пауза.)  Как быть?! Придется повторять ритуал. Другого выхода нету. (Пауза.) Ну?.. да… да… на следующей неделе?.. хорошо, давайте в пятницу, как раз будет шабаш. (Пауза.) Да… да, да… жду. (Ни на кого не глядя, скрывается за дверью кабинета.)

Ласточка: Похоже, что это тот самый ангел-хранитель, которого вы ожидаете.

Провинциалка: Наконец-то!

 

Дверь кабинета распахивается. На пороге появляется колдунья Надя уже без пальто.

 

Колдунья Надя: Кто ко мне? Заходите. (Не дождаясь ответа, возвращается в кабинет, оставив  дверь открытой.)

 

 Провинциалка вскакивает с места, принимает простоватый вид, торопится следом за колдуньей.

 

Ласточка: Ни пуха, ни пера.

Провинциалка (с видом заговорщицы): Подите к черту!

 

И закрывает за собой дверь.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ

 

Ласточка снова делает несколько танцевальных па, весело поглядывает на Дмитрия. Потом усаживается на прежнее место, снова раскрывает газету, читает вслух.

 

 Международный центр магии, парапсихологии и целительства «Глас божий» поможет вам в решении любых проблем.

Совсем совесть потеряли – назвать центр магии - «Глас божий»! Послушайте!.. послушайте юноша. (Читает дальше.)

В нашем центре проведут для вас сеанс высокоточного ясновидения и гадания по телефону.

Как это можно ясно видеть... по телефону?.. да к тому же еще высокоточно. (Читает.)

Приворот и двойной отворот без греха и вреда здоровью. Действует пожизненно.

(На лице появляется вопросительное выражение, продолжает читать.)

Решение сложных любовных отношений, в том числе у нетрадиционных пар.

(Морщится.) Как это все … нелепо! (Откладывает газету, запускает руку в карман, рассчитывая найти что-нибудь съедобное, но ничего, кроме монпансье не находит, роется в портфеле, но там тоже ничего нет, раздумывает, смотрит на часы, говорит самому себе.) Эх! Надо пойти… да! Надо пойти перекусить. (Берет портфель, газету и куртку, встает, обращается к юноше.) Что, Дмитрий, составите мне компанию?

 

   Дмитрий скромно пожимает плечами. Ласточка обнимает юношу за плечо и уводит со сцены.

Занавес.

 

 

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

 

Кабинет хозяйки салона.

 

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

 

Окно занавешено гардинами. Из мебели стоят стол, накрытый фиолетовой скатертью с кистями, и стулья для колдуньи и ее клиента. На столе подсвечник со свечой, толстая старинная книга, шкатулка. Тут же компьютер, от которого тянется множество проводов. Рядом с монитором лежит «шапка» с вмонтированными в нее датчиками и антеннами, писчая бумага, карандаш. По стенам развешаны иконы и ритуальные маски народов Африки, дипломы колдуньи. Среди прочего выделяется генеалогическое древо нечистой силы.

Кабинет пуст. Вдруг штора на окне заколыхалась, и с подоконника на пол прыгает черный, как смоль, кот. Затем входят хозяйка салона и политик. Политик с беспокойным  любопытством осматривает кабинет, дотрагивается обеими руками до шевелюры.

 

Хозяйка салона (зажигает свечу): Так вас интересуют результаты выборов?

Политик: А вы, в самом деле, можете заглянуть в будущее?

Хозяйка салона: Конечно, я заглядываю туда каждый день. 

Политик: Это хорошо! Значит, у вас есть опыт. (Подходит к генеалогическому древу нечистой силы.) А с параллельным миром связь имеете?

Хозяйка салона: И с параллельным, и с тонким… через интернет… недавно наладили, слава богу! А то работали по устаревшей методике.

Политик: Отлично, отлично! (Резко поворачивается к колдунье.) Но все равно, я должен быть уверен, что ваши предсказания сбудутся. Я не могу рисковать. Я слишком влиятельное лицо, и могу говорить на государственные темы только с компетентными специалистами. Вы понимаете?

Хозяйка салона: Понимаю. Вы сомневаетесь в моей квалификации?

Политик: Я - деловой человек!

Хозяйка салона: Что ж, могу предоставить вам полную информацию о себе, а там судите сами. (Выходит на середину сцены.) Я потомственная ведьма в 6-м поколении, единственная в стране, с кем сотрудничает «Клан английских ведьм». Имею наивысшую ступень посвящения. Кроме того, я ясновидящая и ворожея, доктор оккультных наук, академик-парапсихолог, магистр высшей магии международного класса, член всемирной ассоциации «Сильнейшие маги вселенной». Вот, полюбуйтесь, мои дипломы, рекомендации, награды. (Показывает на стену, где висят пестрые гербовые бумаги.) Кроме того, я являюсь автором уникальной методики, не имеющей аналогов в мире. Называется она «плевок дракона». Возможно, вы слышали… о ней много писали в эзотерической прессе.

Политик (присаживается): Писали в прессе?.. да, да, кажется, что-то читал. Но хотелось бы узнать поподробнее.

Хозяйка салона: Надеюсь, вы понимаете, что секреты своего мастерства я разглашать не собираюсь, но в общих чертах смысл метода заключается в том, что я плюю три раза, и все сбывается. Причем на все сто процентов.

Политик: Неужели на все сто? Оригинально! И что же вы… и мне можете так наплевать?

Хозяйка салона (садится напротив политика за стол): Могу. Но «плевок дракона» – удовольствие не дешёвое, скорее – дорогое…

Политик: Сколько?

Хозяйка салона: Хм! Цена у каждого желания своя. Все зависит от амбиций клиента.

Политик: Ну, амбиции у меня...

 

Политик пытается определить размер амбиций. Его ладони то сходятся, то расходятся. На конец он решается рискнуть по максимуму, но как-то неуверенно: складывает, как при молитве, руки, закатывает к небу глаза и несмело кивает пару раз вверх.

 

…мне бы, конечно, хотелось туда.

Хозяйка салона: На небо, что ли?

Политик: Упаси, Господи! Я имел в виду всего лишь пост главы государства к-какого-нибудь. Разумеется, лучше развитого в индустриальном и культурном смысле – сверхдержавы, так сказать…

Хозяйка салона: Сверхдержавы? Угу, угу… вам это обойдется в… (Пишет на листке цену, показывает политику.)

Политик (смотрит на листок, глаза его становятся круглыми, он с трудом берет себя в руки): А-а… вы принимаете только наличные, может, договоримся как-нибудь по-другому? 

Хозяйка салона: Что вы имеете ввиду?

Политик: Душу, конечно! Я понимаю, в сегодняшних рыночных отношениях душа спросом не особо пользуется, но я также слышал, что оригиналы, вроде вас, собирают всякий устаревший хлам. Так что могу продать без колебаний.

Хозяйка салона: Душу? А душу, уважаемый, вы и так продаете. Будете расплачиваться ей постепенно, день за днем. Деньги всего лишь символический взнос за ваше желание.

Политик: Ничего себе символический! Да я...

Хозяйка салона (перебивает): Так что же вы!.. готовы взять на себя заботу о развитом государстве в индустриальном и культурном смысле?

Политик: Всегда готов! (Залу.) Овчинка выделки стоит!  Окупится!

Хозяйка салона: Очень хорошо. Давайте заглянем в «Книгу судеб». (Открывает старинную книгу и листает ее.) Ага. Ага. Вообще-то вакансий не очень много. Но скоро освободится пост президента Соединенных Штатов… как вам такой вариант?

Политик (заикаясь от волнения): Т-т-то, что надо.

Хозяйка салона (озабоченно): Честно говоря, желающих многовато, уже пять человек на место. Но вы можете принять участие в выборах.

Политик: Позвольте! Какие выборы?! Вы же сказали, что плюнете, и желание сбудется!

Хозяйка салона: Да, но здесь есть один нюанс, не один вы желаете… туда. (Закатывает глаза к небу.) Я уже наплевала пятерым. Вы шестой.

Политик: Вот как?! Я об этом не подумал. Получается, не я один… к вам… (Пауза.) Ну, знаете!.. это меняет все дело. Вы хотите, чтобы я выложил целое состояние за сомнительное предприятие. А шансов-то пф!.. кот наплакал.

Хозяйка салона: Во-первых, я ничего не хочу. Вы сами выразили желание, которое, судя по всему, не соответствует вашим силам и способностям. А во-вторых, вы можете отказаться от своих честолюбивых мечтаний и жить скромно, в трудах и заботах простого работяги.

Политик (отмахиваясь): Нет! Нет! Нет! Нет! Это не возможно! (Пауза.) Я – работяга? Ха! Ха!.. (Пауза.) Вы соображаете, что вы говорите?! (Пауза.) Ладно…  не… не будем об этом. Давайте… посмотрите, какие есть вакансии в Европе или Азии.

Хозяйка салона (заглядывает в книгу): В Европе нет, а в Азии… в Азии тоже нет. (Листает книгу.) В Латинской Америке, Австралии… а! Вот, вот!.. нет… показалось.

Политик: Может, в Африке, на островах?..

Хозяйка салона: В Африке, на островах… да! Свободна должность вождя одного племени, но вам она вряд ли подойдет. В «Книге судеб» сказано, что тот, кто станет вождем этого племени, будет съеден на седьмой день своего правления  разгневанными соплеменниками.

Политик: Какая дикость! Я всегда говорил, что народ ничего не понимает в политике. Чуть что, так сразу готовы сожрать, растоптать, облить грязью, выразить недоверие, раздуть скандал… не прийти на выборы!

Хозяйка салона: Да вы не переживайте. Подберем мы вам руководящую должность чуть поскромнее, не очень ответственную, поближе к дому, с привычным микроклиматом. (Задумывается.) Как насчет лидера партии?

Политик: И во сколько мне это обойдется?

Хозяйка салона: На пару нулей дешевле. Кроме того, на прочие услуги у нас гибкая система скидок, сезонные распродажи талисманов, рекламные акции, беспроигрышная лотерея.

Политик: Вот, вот! Скидочку мне сделайте. (Достает чековую книжку, выписывает чек.)

Хозяйка салона: Не сомневайтесь. (Подмигивает зрительному залу, берет чек у политика, смотрит на сумму, улыбается, убирает ценную бумагу в стол.) Итак, особых проблем на этом уровне желаний обычно ни у кого не возникает, но на всякий случай я проведу диагностику вашей кармы. (Надевает на политика «шапку» с электронными датчикам, антеннами и изрядным количеством проводов, соединенных с компьютером, затем садится за клавиатуру.) Закройте глаза, носки врозь, руки в свободном парении…

 

Политик закрывает глаза, начинает  медленно покачивается из стороны в сторону.

 

...вхожу в контакт с существами более высокого порядка.

Политик: Они здесь?

Хозяйка салона: В параллельном мире. Тсс! Коридор между мирами получился слишком длинный, я плохо слышу их. (Прислушивается.) Да… да, я понимаю…

Политик: Что? Что они говорят?

Хозяйка салона: Говорят, что ваше будущее пока находится в аморфном состоянии. Они в растерянности… 

 

Политик прекращает покачивание и встревожено, не открывая глаз, вертит головой.

 

...понадобится время, чтобы проявить линию вашей жизни.

Политик: Это долго?

Хозяйка салона (с интонацией приемщицы фотопленок): Проявка от двух до пяти суток в зависимости от формата. (С интонацией искусительницы.) Но процесс можно ускорить, если взломать код доступа вашей кармической программы. (С интонацией приемщицы.) За срочность двойной тариф.

Политик: Валяйте... только побыстрее!

Хозяйка салона: Уже начали. Расслабьтесь.

 

Политик возобновляет покачивание.

 

Хозяйка салона (барабанит по клавиатуре): Вводим пароль. Активизируем матрицу бессознательного. Проходим сквозь электронные системы безопасности, взламывают код доступа к личным судьбам. Генерируем избыточное напряжение плазмы. Есть! Пошел процесс загрузки параметров.

 

Политик реагирует на каждую операцию: дергается, пыхтит, тарахтит, раздувает щеки, резко выпускает из них воздух. Одновременно фоном раздаются соответствующие операциям звуки. Когда хозяйка салона говорит: «взламываем код доступа…», политик замирает на стуле и выпучивает глаза, как будто через него пропустили ток высокого напряжения. Слышится звук взлома. Из «шапки» начинает  валить дым.

 

Политик (шепотом): Я случайно не горю? Караул!

Хозяйка салона (подходит к политику, разгоняет рукой дым): Ничего страшного! Ваш парик создает помехи в поле чистой потенциальности.

Политик (без эмоций): Вы видите невидимое. Потрясающе. Сверхъестественно. Невероятно.

Хозяйка салона (иронично улыбается): Это очевидно.

Политик: Очевидно? Но меня уверяли, что этот парик совершенно не отличается от натуральных волос. Давали гарантии. (Придя в себя.) Безобразие! Я так просто это не оставлю! Я подам в суд на парикмахера, я потребую выплатить мне компенсацию – за материальный и моральный ущерб! Я!.. (Соображает, что сказать.)

Хозяйка салона (залу): Бедный парикмахер! На свою голову сотворил он парик. И теперь глупцы обвиняют его в отсутствии мастерства. Они не понимают, что приторная улыбка выдает коварство, а парик – лысину. (Возвращается к компьютеру.) 

Политик: …я научу его делать настоящие парики!..

Хозяйка салона: Тс! Сканируем сектор ауры. Аура не очень энергичная. Дегенерация интеллектуальной системы. Социальная обусловленность – сто процентов. Гипертрофия эго. Отмирание механизма совести. Полный распад качеств бескорыстия и сострадания. Перерождение функции созидания в функцию потребления. Уровень потребностей значительно превышает оптимальный. Амбиции не обеспечены способностями. Признаков духовной жизни не обнаружено. Хм? Совсем? Не может быть!

Политик: Ничего не понимаю!

Хозяйка салона (залу): С таким диагнозом – неудивительно. (Политику, громко, как глуховатому или бестолковому человеку.) У вас забито почти все межэнергитическое пространство. Слушайте, вы что, никогда не чистите свои биополя?

Политик: Нет. Я не знал, что надо.

Хозяйка салона: Ну да! О последствиях мы не думаем. Имейте ввиду, у вас сильная деформация мыслеформ…

 

Политик ощупывает виски, дотрагивается до антенны на «шапке».

 

…вы так долго не протяните. Опустите руки, я должна посмотреть исходный вариант вашей личности…

 

Политик опускает руки.

 

…все, уважаемый, конец!

Политик: Конец?! Я умираю?! (Сжимаясь на стуле в комок.) Я умираю! Я не хочу! Не хочу! Помогите! А-а-а!..

Хозяйка салона: Успокойтесь, вы не умираете, просто закончилась проявка линии жизни.

Политик (замирает на мгновение в скрюченном положении, приоткрывает один глаз): И… что там видно?

Хозяйка салона: Вижу успех на выборах. Вы повысите свой социальный статус.

Политик (открывает второй глаз, медленно распрямляется, принимает чванливый вид): На сколько повышу?

Хозяйка салона: Вам понравится…

 

Политик радостно оживляется.

 

...но есть проблема. (Колдунья встает из-за стола, снимает «шапку» с политика.)

Политик (придерживает парик и одновременно водит глазами вправо-влево): Проблема?

Хозяйка салона: Для того чтобы это произошло, нужно снять негатив.

Политик: Негатив?

Хозяйка салона: Он просто кишит вокруг вас…

 

У политика появляется беспокойство на лице.

 

…но я могу его снять за 4000 рублей.

 

Политик лезет за бумажником, отсчитывает названную сумму, кладет на стол.

 

Хозяйка салона: Кроме того, за вами тянется полоса невезение.

Политик (привстает со стула и оборачивается): Полоса невезения?

Хозяйка салона: Ее надо обрубить, иначе выборы вам не выиграть.

Политик: Сколько?

Хозяйка салона: 1700.

Политик (хочет отдать деньги, но настораживается): Так! Позвольте-ка, я гляну на прейскурант. 

 

Хозяйка салона протягивает  прейскурант, оформленный, как меню в ресторане. Политик берет его и листает.

 

Политик: Ага! Здесь написано, что снятие негатива стоит 3 тысячи, а не четыре. Я человек опытный! Меня не проведешь.

Хозяйка салона: Совершенно верно. Но если б я знала, что у вас проблемы с энергоресурсами, я запросила бы сумму вдвое больше назначенной. А теперь мне не позволяет изменить свое решение профессиональная честь.

Политик (раздраженно): Ну, хорошо, хорошо! Пусть будет 4 тысячи. (Прибавляет деньги к уже отданным, затем погружается в чтение прейскурант, тычет в него пальцем.) А вот защита от ментальных нападений?..

Хозяйка салона: О! Это очень серьезно.

Политик: Они могут помешать мне на выборах?

 

Колдунья (кивает): Всё возможно в нашем несовершенном мире.

 

Политик: Тогда давайте защищайте от них… и получше!

Хозяйка салона (открывает шкатулку): Во-первых, вам потребуется пантакль. Это особый вид талисмана, запускающий алгоритм счастья. Пантакли стоят от 3 до 12 тысяч рублей, в зависимости от мощности и фирмы-производителя. Плюс 5% скидка на весь ассортимент. Товар у нас свежий. Так что не сомневайтесь.

Политик (достает из шкатулки один за другим талисманы, прикладывает к груди, выбирает самый большой): Вот этот сколько?

Хозяйка салона (одобрительно улыбается): Со скидкой 11 тысяч 400 рублей. Самый мощный!

 

Политик вешает пантакль на шею, отсчитает купюры, кладет к остальным.

 

Хозяйка салона: Кроме того, надо обязательно носить оберег. Он будет отгонять злых языческих духов. Стоит он не дорого всего полторы тысячи.

 

Политик отсчитывает полторы тысячи, кладет в общую кучу.

 

Хозяйка салона (вешает ему на шею оберег): Кстати, вы – человек публичный, бываете за рубежом, вам необходимо обезопасить себя от иностранных духов. В Египте знаете, какие коварные духи? У-у! (Закатывает глаза.) Но ничего! На ваше счастье, у нас есть верное средство против них. Очень дефицитный товар!

Политик: Сколько?

Хозяйка салона: 300.

Политик: Ну, 300 рублей - это не деньги!

Хозяйка салона: Цены на импортный товар в долларовом эквиваленте.

 

Политик достает другой кошелек, отсчитывает 300 долларов, бросает поверх рублей.

 

Хозяйка салона (одевает ему на палец кольцо с огромным камнем скарабея): Африка также кишит злыми духами. Африканские талисманы нам присылают прямо из Уганды. Они универсальные, от всей нечисти африканского происхождения. Ну и, соответственно, как натуральный, экологически чистый продукт стоят приличных денег.

 

Политик отсчитывает еще 300 долларов, отправляет к остальным. Но хозяйка салона отрицательно машет головой. Политик достает еще 100. Колдунья снова отрицательно машет головой. Политик кладет еще 100 и потом еще 100. Колдунья вешает ему на шею забавный африканский амулет.

 

Хозяйка салона: Нужно еще опасаться духов Азии… Австралии… и особенно тех, что водятся в Латинской Америке.

 

Хозяйка салона называет часть света и одновременно вешает на политика соответствующий талисман. При упоминании о латиноамериканских духах, вставляет политику в парик птичье перо. Политик одновременно отсчитывает и отдает колдунье деньги. Впечатление такое, точно он впал в транс.

 

Хозяйка салона: Кстати, какой у вас знак зодиака?

Политик: Лев. А что?

Хозяйка салона: Звезды благоприятствуют вам в этом году, но знак надо усилить. Вы должны работать над собой, стоя под каналами.

Политик: Под каналами? А где они находятся?

Хозяйка салона: Везде, только выбирайте побольше. Вот, пожалуйста, последняя разработка китайских магов, специально для определения размера каналов…

 

Хозяйка салона достает из стола китайский колокольчик, звенит им. Политик встает, чтобы взять колокольчик, но колдунья отдергивает руку и делает характерный жест пальцами, мол, стоит денег. Политик отдает колдуньи весь кошелек,  та - колокольчик.

 

…точность определения безошибочная. Действует только в сочетании с магическими травами…

 

Хозяйка салона вынимает из стола мешочек с травой, развязывает его, протягивает политику. Тот запускает руку в мешок, вытаскивает горсть сена и кое-как рассовывает по карманам.

 

…траву всегда держите при себе, особенно во время работы под каналами! (Выходит из-за стола и дает понять политику, что аудиенция закончена.)

Политик: Аааа…

Хозяйка салона: Что такое?

Политик: А снять негатив?

Хозяйка салона (устало-небрежно): Ах да! Diligentia in omnibus rebus valet (дилигенциа ин омнибус ребус валет). (Залу.) Что означает - усердие необходимо во всех делах. (Подталкивает политика к двери.)

Политик: Аааа…

Хозяйка салона: Ну что еще?

Политик: А наплевать?!

 

Хозяйка салона плюет три раза (над головой политика и над плечами), выпроваживает его, смотрит вслед и замирает в приоткрытых дверях. За кулисами слышится и затихает звон колокольчика. Свет становится глуше, все погружается во тьму. Видно только силуэт женской фигуры, затем исчезает и он. В темноте хозяйка салона покидает сцену. Звучит таинственная музыка.

 

 

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

 

Кабинет колдуньи Нади.

 

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

               

В темноте декорация стены, где висят дипломы хозяйки салона, меняется. На столе вместо компьютера появляется магическая сфера, калькулятор и колода карт. Место хозяйки салона занимает колдунья Надя, становится в ту же позу, что и хозяйка салона. Музыка утихает. Из мрака начинает вырисовываться силуэт женской фигуры. Слышится голос колдуньи.

 

Колдунья Надя: Кто ко мне? Заходите.

 

Свет набирает силу. Зритель видит похожий, но другой кабинет. Колдунья Надя подходит к столу, садится. Входит провинциалка, осматривается с любопытством. Вид у нее такой же простоватый, как и при первом появлении.

 

Провинциалка: Наконец-то дождалась тебя, благодетельница! Два часа уж тут сижу, разговоры про всякие чудеса слушаю. Жуть берет, сколько всякой нечисти кругом летает. Экологию совсем испортили.

Колдунья Надя (нелюбезно): Ты про дело говори. Что за нужда у тебя? Порчу навести хочешь… или сглаз снять?

Провинциалка: Горе у меня. Муж из дому ушел.

Колдунья Надя (оглядывает клиентку): Возврат мужа - 2000 рублей по прейскуранту.

Провинциалка (садится напротив колдуньи): Правда?! А я думала, не хватит мне! Я ведь чего решила, возьму с собой все, что накопила, все 18 тыщ 322 рубля. Авось упрошу как-нибудь, чтоб помогли…    

Колдунья Надя (любезно): Ну конечно, душа моя, я тебе помогу. Правильно сделала, что пришла ко мне. Я - большой специалист в области любовной магии. А то вон некоторые бабы обращаются к первому встречному колдуну, и вместо помощи обратный результат получают. Мужья испытывают к ним только отвращение…

Провинциалка (испуганно): Ой, ой, ой!

Колдунья Надя: …угу! А всему виной – недобросовестность колдуна или того хуже - неумение. Разве можно доверять свою судьбу самоучкам?! Надо трижды подумать, прежде чем идти к кому попало. А я, душа моя, мужа тебе верну. Он любовницу свою возненавидит.

Провинциалка: Правда?

Колдунья Надя: Ну конечно! Богиней тебя сделаю. Муж поклоняться будет! Я ему такой психологический приворот на половой чакре устрою, что он силу воли потеряет, и в полную зависимость от твоих желаний и капризов попадет.

Провинциалка: Ой, хочу! Хочу, чтоб муж капризы мои выполнял, на руках носил, тыщи к ногам бросал и чтоб, как на икону, молился! (Мечтательно закрывает глаза, но тут же настораживается и вскакивает со стула.) А это не грех, мужа воли лишать?

Колдунья Надя: Не-ет! Этот приворот без греха и вреда здоровью… возвращает истинную любовь и прежнее отношение мужа.

Провинциалка (садиться): Прежнее, говоришь? Что ж… мы с мужем жили дружно. Он - мужик положительный. Правда, бывало, как выпьет, так драться лез. Но потом прощение завсегда просил - да! Совестливый он у меня! (Начинает всхлипывать.)

Колдунья Надя: Ну, чего хнычешь? Подумаешь, горе какое! Это, душа моя, не горе, а временное нарушение естественного хода событий. Сейчас мы все быстренько исправим. Результат прям так сразу и почувствуешь. Приворот у меня мгновенный, действует на большие расстояния в режиме реального времени.

Провинциалка: А вдруг не поможет?

Колдунья Надя: Исключено! Ты, душа моя, даже не представляешь, какая неиссякаемая энергия во мне бурлит. Моя сила огромна. Я работаю за гранью невозможного. У меня на всякое колдовство знак качества имеется. Могу, если хочешь, письменную гарантию дать, что муж теперь только тебя любить будет. (Пауза.) А ну-ка, давай посмотрим, что карты скажут… (тасует колоду, отдает провинциалке) …загадай о муже.

Провинциалка (тоже тасует колоду и возвращает колдунье): Загадала.

Колдунья Надя (раскладывает колоду веером по три карты - всего 5 вееров, расположенных один под другим - 16-ю карту кладет рубашкой вверх на последний, нижний, веер; пока раскладывает, комментирует механически, почти скороговоркой): Что было, что будет, для дома, чем сердце успокоится, для дамы лично. (Смотрит на карты, тыкает пальцем в верхний веер.) Так значит, что же было? А была у тебя, душа моя, вполне благополучная жизнь, но потом все неожиданно изменилось – сглазил тебя кто-то. И столько на тебя неприятностей и огорчений навалилось, что совсем ты разочаровались в жизни. И самым сильным потрясение стало для тебя предательство в любви. Получила ты неприятное известие, которое разбудило твою ревность. Недостойным оказался предмет твоего обожания. Вижу, много горя ты пережила! Ох!.. не стоило делать такой выбор. (Задумывается, грустно вздыхает, затем, опомнившись, продолжает.) Ну, ладно. Сначала ты хотела отомстить ему, но советы друзей по этому поводу показались тебе неубедительными, и ты решила действовать по собственному разумению. По чистой случайности узнала ты об одном верном человеке, который мог бы помочь тебе в сердечных делах. И решила ты обратиться к нему. Собрала ты чемодан, все свои сбережения - 18 тыщ 322 рубля, и отправилась в дальнюю дорогу…

Провинциалка: Ой, правду говоришь! Все так и было! Только чемодана у меня нету, я сумку взяла.

Колдунья Надя: Это не важно. Не перебивай меня зря! (Смотрит на расклад.) Ехала ты, значит, ехала и, наконец, приехала в казенный дом. И тут закрались в тебя сомнения, правильно ли ты поступаешь. Так вот, отказываться от задуманного я тебе не советую. Твое решение обратиться к верному человеку было верным. Подумай сама, положение-то у тебя двусмысленное! Все это влияние неприятностей произошедших в прошлом. Да! Но не стоит придавать им слишком большое значение, судьба не отвернулась от тебя насовсем. Есть некоторые обстоятельства, благоприятные в решении твоей проблемы.

Провинциалка: Какие обстоятельства?

Колдунья Надя: Ну, как же?! Есть тот самый верный человек, одна очень влиятельная особа – интересная брюнетка. (Кокетливо поправляет волосы.) От нее зависит ход твоего дела. Она поможет тебе, если ты покроешь ее денежный интерес. (Тыкает пальцами в карты.) Ага! А материальное положение в настоящее время у тебя… незавидное. (На лице появляется недоумение, затем внимательно смотрит на провинциалку.) Послушай, душа моя, а ты уверенна, что не забыла свои сбережения – 18 тыщ и 322 рубля?

Провинциалка: Нет, нет! Не беспокойся, все тыщи при мне до последней копеечки. 

Колдунья Надя: Странно! Наверно, карты перепутали чего во времени. Твое материальное положение СКОРО!.. станет незавидным. И связано это с тем, что попадешь ты в руки к довольно ловкому человеку… (залу) …уже попала! (Провинциалке, глядя в карты.) Но твоя покорность внешним обстоятельствам только внешняя… (удивленно) …на самом деле ты знаешь, как выйти из создавшегося положения, и это тебе, возможно удастся.

 

Колдунья Надя снова подозрительно смотрит на провинциалку. Провинциалка делает наивный вид, но когда колдунья возобновляет рассказ, лицо провинциалки становится жестким и внимательным.

 

Колдунья Надя (читает карты лихорадочно, как исследователь, нашедший в документе неожиданные факты): Ждет тебя важный разговор с казенным человеком, и ты думаешь только об этом. Дело предстоит непростое, но есть способ разрешить ситуацию. Однако он связан с риском, и тебя беспокоят возможные последствия. Ты нервничаешь. Вызвано это не совсем благовидным поступком, на который ты решилась. Трудно сказать, стоит ли тебе иметь дело с этим человеком или, может, поискать другого. Только в известных обстоятельствах этот человек оправдает твои надежды, и ты решишь свои финансовые проблемы. Но имей в виду, придется тебе нелегко, так просто он тебя из рук не выпустит.

Провинциалка: Какая ерунда! Вернее, я хотела сказать, может, карты перепутали чего?..

Колдунья Надя (задумчиво): Может, перепутали, а, может, нет. Давай-ка посмотрим, чем сердце успокоится? (Трогает нижний веер.) В ближайшем будущем получишь ты известие об исполнении самого заветного желания. Ждет тебя встреча с сердечным другом, и скорая прибыль. (Себе.) Ишь ты! Все-таки прибыль. (Провинциалке.) А еще судьба приготовила тебе подарок. Скоро жизнь твоя сильно изменится. Уже не ты будешь искать покровительства, а у тебя будут просить поддержки и милости. В общем, преодолеешь ты все препятствия, добьешься своего и будешь счастлива.

Провинциалка: Ой, спасибо, уважаемая, утешила!..

Колдунья Надя: Пожалуйста. Только чтобы гадание сбылось, надо тебе сглаз снять, поставить биоэнергетическую защиту, увеличить импульс на привлекательность, отворожить любовницу мужа, а мужа привязать к дому и семье. А уж коли, карта прибыль посулила, так еще и мощный талисман, заговоренный на деньги, понадобиться. Всего по прейскуранту… (берет калькулятор, считает) …ну надо же, какое совпадение - 18 тыщ 322 рубля! Но я тебе скидку сделаю, и тогда получится… (считает) …ровно 18 тыщ.

Провинциалка: Договорились!

Колдунья Надя: Ну! Давай их сюда, у нас предоплата полагается.

Провинциалка (меняется в лице, провинциальность в интонациях исчезает): Ты давай.

Колдунья Надя: Не поняла.

Провинциалка: Не поняла? Так я объясню. Я вот все думаю, если у меня нет мужа, и никогда не было, то каким образом он может ко мне вернуться? А? (Пауза.) На обманщика, душа моя, всегда другой обманщик найдется. Нельзя так долго безнаказанно врать! Придется платить 18 тыщ, а… 322 рубля, так уж и быть, делаю тебе скидку.

Колдунья Надя (некоторое время молчит, пытаясь понять, что происходит, затем): Ой, чего это я себя неважно чувствую. С ног валюсь от усталости. Утром вышла на улицу, на дорогах машин, на тротуарах народу… хоть в ступе лети. Вот и выдохлась. У меня временная потеря контакта с потусторонними силами. Но ничего! Я... я сейчас заправлюсь энергией, и все будет о”кей. (Достает из стола бутылку водки и стакан, наливает в него на две трети, залпом выпивает, выдыхает через нос, и вскоре лицо её становится иронично-язвительным.) Что-то у меня третий глаз помутился, изображение нечеткое. (Трёт между бровей указательным пальцем, старательно всматривается то в провинциалку, то в магическую сферу.) Ага. Вот уже лучше. Теперь вижу. Да, у тебя действительно нет мужа. Пока! Но он может появиться в любой момент. Надо только карму откорректировать.

Провинциалка: Ты лучше себе мужа найди. Увеличь импульс на привлекательность, причешись, что ли! А то похожа на ведьму.

Колдунья Надя: Да ты... ты, собственно, кто ты такая?! Я тебя в три шеи щас выгоню!

Провинциалка: Не выгонишь.

Колдунья Надя: Это почему же?

Провинциалка: Потому что я журналистка. (Достаёт из сумки удостоверение, показывает колдунье, убирает обратно.)

Колдунья Надя: Черта-с два! У тебя свидетелей нет. Ничего не докажешь! И потом, ещё не вечер! Вдруг к тебе на самом деле муж нагрянет… ну, не свой, чужой… какая разница?

Провинциалка: Ценю юмор. Очень! Однако доказательство есть. (Достаёт из сумки диктофон, затем убирает обратно.) А впрочем, даже без этого компромата мою статью напечатают. Для прессы любая утка, любой скандал сгодится… во имя тиража и прибыли. Да и народ у нас – доверчивый, всеядный. Так что же будем делать, напишем статью-разоблачение? (Пауза.) Вижу, не хочешь. Ладно! Я сейчас тебя оставлю. Уж коли я здесь, пойду послушаю, что за лекцию читает колдунам священник. А ты подумай. Позже поговорим.

 

Провинциалка уходит. Оставшись одна, колдунья Надя выпивает еще…

 

 

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

 

Вбегает возбужденный экзорсист, тащит за руку Еву, выталкивает ее на середину сцены.

 

Экзорсист: Надя, мне нужна твоя помощь. Представляешь, эта женщина, эта… глупая женщина испугалась! Она не хочет проводить ритуал! Она хочет всю жизнь быть чертовой бабой! Хочет, чтобы тот ее донимал, мучил… соблазнял! (Сжимает кулаки, поворачивается к перепуганной Еве и цедит сквозь зубы.) У, бесовское отродье, я заставлю тебя повиноваться, ты оставишь бедняжку в покое!  (Когда произносит «бедняжку», протягивает к Еве руки, будто хочет задушить, но ладони его «соскальзывают» и повторяют изгибы женского тела. Опомнившись, отдергивает руку и обращается к колдунье.) Объясни ты ей, что это необходимо для ее же душевного здоровья! От демона необходимо избавиться, как можно скорей, пока процесс не зашел слишком далеко. У тебя это получится лучше.

Колдунья Надя (пьяным голосом): Думаешь, получится?.. (пауза) …у меня все получится. (Встает из-за стола и неровной походкой подходит к Еве.) Ты вот что! Ты должна понять, что-о… Что? (Пауза.) Сила моя огромна! Во мне энергия неиссякаемая бурлит. (Икает.) Да! Я работаю за гранью невозможного! И я не позволю!.. меня вокруг пальца обводить…

Экзорсист: Это черт знает, что такое! (Берет полупустую бутылку водки, прячет в стол, затем отводит колдунью в сторону.) Ты что, снова подзаряжалась? Эх, Надя, Надя! Дождешься, хозяйка заметит, выгонит. Давай, возьми себя в руки! Клиентка богатая. Помоги мне! Деньги пополам.

Колдунья Надя: Богатая говоришь?

Экзорсист: Очень!

Колдунья Надя (возвращается к Еве): Значит так, душа моя, у тебя аура никуда не годится - контур искривлен, цвет не тот… (смотрит на костюм Евы) …вибрация нарушена. Слушай! С этим надо что-то делать.

Ева (плаксиво): Я знаю! Знаю! Но я слабая, одинокая женщина… на меня муж внимания не обращает. А этот демон… он так прекрасен! Он нежный, страстный! Может, ничего?.. пусть иногда приходит. Он мне нисколечко не мешает! Он плод моего воображения! Мы тихонечко.

Колдунья Надя: Все ясно. Она одержима!

 

Звучит энергичная мелодия. В ней слышаться нотки неотвратимости. Ева сжимается, закрывает лицо руками. Колдунья и экзорсист ведут приготовления к ритуалу. Колдунья Надя убирает все со стола. Затем поверх фиолетовой скатерти стелет белую льняную салфетку, кладет распятие, Евангелие. Ставит свечу и сосуд со святой водой, рядом кропило и ладанницу. «Закуривает» ладанницу, зажигает свечу. Экзорсист обвязывает талию фиолетовым поясом, на шею накидывает епитрахиль (широкую белую ленту для совершения таинства). Поверх одежды появляется большое распятие. Приготовления закончены. Музыка утихает. Колдунья подает экзорсисту Библию, сама берет со стола распятие. Становятся по обе стороны от Евы. Экзорсист открывает Библию, говорит властным голосом.

 

Экзорсист: Заклинаю тебя, злейший дух, Всемогущим Богом! Ответствуй мне. Да не смей лгать!

 

Пауза. Ева не понимает, что обращаются к ней. Экзорсист повторяет приказ.

 

Экзорсист: Ответствуй мне!

 

Пауза. Колдунья Надя  толкает локтем Еву. Ева догадывается, что отвечать надо ей.

 

Ева: Да что ответствовать, Халтуларий Агатыч, я не понимаю?

Экзорсист (властные нотки исчезают): Ах, Ева Анатольевна, что же тут непонятного! Вы должны сосредоточиться и обнаружить в себе присутствие духа. (Властно.) Ответствуй!

Ева (пытается сосредоточиться, потом капризно вздыхает): У меня не получается.

Экзорсист: Пробуй еще.

 

Ева снова напрягается. Колдунья Надя  тоже напрягается, помогая клиентке.

 

Колдунья Надя: Ну, душа моя, давай! Обнаружь в себе хоть какое присутствие духа!

Ева: Хоть какое? (Напрягается, затем чихает, передёргивает плечами, как при ознобе.) Ну... да, кажется, я что-то чувствую. Холодно. Сквозит что ли?

Экзорсист (колдунье): Это он! (Еве.) Именем Иисуса Христа, назови свое имя!

Ева: Евой Анатольевной меня зовут. А то вы, Халтуларий Аметистович, сами не знаете?

Экзорсист: Ах ты, бесовское отродье, демон похоти и разврата, исчадие ада! Я знаю, ты прячешься в теле этой женщины. Назови свое имя!

Ева: Право, не понимаю зачем?! Сами же про демона рассказывали, а теперь спрашиваете…

Экзорсист (повышая голос): Имя!

Ева: Ну, хорошо, хорошо! Его имя… Исакаарон.

 

Играет все та же энергичная музыка. Экзорсист и колдунья Надя меняются местами. Музыка умолкает. Фоном звучит голос, читающий Евангелие от Иоанна.

 

Колдунья Надя: Что ты делаешь, Исакаарон, в этом Божьем творении?

Ева (колдунье): Скажите, пожалуйста, за демона мне тоже отвечать?

Колдунья Надя: А разве мы не в ответе за своих демонов?

Ева (задумчиво): Я где-то уже слышала об этом…

Экзорсист (Еве): Ответствуй, демон, не упрямься!

Ева (меняется в лице, говорит чужим низким голосом): Ты спрашиваешь, что я делаю в этом Божьем творении?.. я утешаю эту женщину, когда ей одиноко.

 (За себя.) Да, да! Это правда! Он утешает меня.

 (Голосом демона.)  Только со мной она чувствует себя любимой, красивой, живой.

 (За себя.) Только с ним я чувствую себя любимой, красивой, живой…

Колдунья Надя: Ты обманываешь эту женщину, падший ангел. Ты шепчешь ей о райском блаженстве души, а сам разжигаешь адский пламень в ее теле. Она не ведает, что такое любовь.

Ева: Ведаю! Я видела любовь в кино! Я читала романы!.. и прекрасно знаю, как все должно быть. Героиня должна быть блондинкой, с длинными стройными ногами, в умопомрачительных нарядах. Вся такая чувственная, загадочная… и, конечно, должна знать себе цену. А ее избранник непременно должен быть сильным, страстным, с положением в обществе и готовым в любой момент подарить своей возлюбленной очередное брильянтовое колье.

Колдунья Надя: Ах, душа моя, как ты наивна! Все эти сентиментальные романчики - выдумка. Они приторны, как сироп, и не имеют никакого отношения к реальной жизни, к ее… действительному вкусу. Их следует запретить, чтобы не морочить глупеньким девочкам головы.

Ева: Нет! Пожалуйста, не надо! Пусть будет хоть что-то, что разбавит мою горечь.

Колдунья Надя: Пусть будет! Только зачем тратить время на пустые фантазии? Читай кулинарную книгу, там много сладкого. Займись, наконец, делом!

Ева: Ах, оставьте меня! Я слабая одинокая женщина… на меня муж внимания не обращает. 

Колдунья Надя: Подумаешь!.. внимания не обращает. Ты что, одна такая? Живи, как все.

Ева: Я не хочу, как все! Я устала от тоскливых будней, устала быть одна. 

Колдунья Надя: Ничего, душа моя, привыкнешь. (С грустью.) Уж я-то знаю!

Ева (кричит): Нет! Нет! Ненавижу вас! Вы злые, черствые людишки! Вы - порождение тьмы! Мне душно, душно с вами! (Пытается освободить шею от невидимой петли, трет лоб, закатывает глаза.)

 

Голос, читающий Евангелие, становится громче.

 

Экзорсист: Изыди, злобный дух, из тела этой страждущей во имя Иисуса Христа!

Ева (задыхаясь, бежит к окну, отдергивает гардину, распахивает створки, кричит.): Куда мне деться отсюда, Господи?!

Экзорсист: Изыди в бездну, через это окно!

 

В оконном проеме на фоне сверкающих молний и грома появляется мужчина в белом костюме. Ева видит его, вскрикивает и падает в обморок. Видение исчезает. Колдунья Надя берет со стола святую воду и кропило, окропляет Еву.

 

Экзорсист (торжественно): Нет больше беса блуда! Нет Исакаарона! Я!.. уничтожил его. Я! Я!.. (Фанатично хохочет, упиваясь своим могуществом.)

 

Занавес.

 

 

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

 

На улице.

 

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

 

Занавес опущен. Играет и затем умолкает музыка. На краю сцены стоит низкая лавочка. К зрителю выходят Ласточка и Дмитрий (на полшага отстает). У искусствоведа в руках пакет с пирожками, у Дмитрия - бутылка сока, пластиковые стаканчики.

 

Ласточка: Похвально, юноша, похвально. Очень своевременные мысли. И кем же вы хотите стать?..

Дмитрий: Не знаю… мне многое интересно.

Ласточка: Придется выбирать. Тут главное - не ошибиться. Профессия – дело серь… (Спотыкается, говорит себе.) Что такое?! Чуть не упал. Это… знак! Наверняка случится что-нибудь непредвиденное. (Оглядывается, замечает лавку.) Вот, кстати, удобное местечко. Здесь и расположимся.

 

Ласточка подходит к лавочке, смотрит, не грязная ли она. Отдает Дмитрию пакет с пирожками, затем стряхивает ладонью мусор, дует на лавку, но все равно остается недовольным ее состоянием. Достает газету, стелет сверху. Садиться, забирает пакет, раскрывает его, наливает в стаканчики сок. Дмитрий в нерешительности стоит в стороне.

 

Ласточка: Ну, что же вы, молодой человек, присаживайтесь, угощайтесь. Как говориться, чем Бог послал. (Откусывает пирожок.)

 

 Дмитрий садится, отпивает из стаканчика. На другом краю сцены появляется бродяга с полной сумкой всякого хлама. Он роется в мусорном баке, сбрасывает с плеча сумку и усаживается отдохнуть. Грызет сухую корку.

 

Ласточка: Так значит, вы не знаете, кем вам быть?..

 

 Дмитрий утвердительно кивает.

 

…это ничего. Я в вашем возрасте тоже не знал. Чувствовал только, что тянет меня к гуманитарным наукам. Видимо, человечество делится на две категории – тех, кто знает с детства, в чем их призвание, и тех, кто понимает это довольно поздно. А бывает и так… ищет себя человек всю жизнь, и не находит.

Дмитрий: Что же мне делать?

Ласточка: Послушайте свое сердце, юноша. Только сделайте это в тишине.

Дмитрий (прислушивается): А искусствоведом быть интересно?

Ласточка (улыбается): Мне… да.

Дмитрий: И вам очень нравится современная живопись?

Ласточка: Как вам сказать… ультра-авангардное искусство я не люблю.

Дмитрий: Тогда почему занимаетесь им?

Ласточка: Видите ли, Дмитрий, современное искусство это довольно сложное явление, с обилием весьма неустойчивых стилевых течений, новаторских экспериментов. Одни направления мне нравятся, другие нет.

Дмитрий: Почему?

Ласточка: Хм! (Задумывается.) Человек с годами становится консервативен. А я все-таки сын своего времени, воспитан на реалистическом творчестве. В мою молодость современное искусство было действительно искусством! (С досадой.) Да что тут говорить!.. рухнула держава, и с запада хлынуло буржуазное искусство со своей символикой, рекламой и тщетными протестами против всего на свете. Теперь художники довольствуются голыми идеями. Их творения - формальные символы самих себя… наборы модных инсталляций. Произведением искусства объявляется что угодно!.. даже пустая, выкрашенная белой краской галерея. Правда, это было в конце 50-х, и не у нас, в Париже. А теперь вот и у нас! Все подражаем!.. будто своего, исконного, не имеем. Заблудились в чужих мирах.

Дмитрий: Но почему?

Ласточка: Почему, да почему! Потому, что нельзя отрицать нормы и при этом не иметь четких критериев художественности, провозглашать свободу творчества и быть зависимым от рынка! Все будто с ума посходили - хотят освободиться от реальности, как от земного притяжения! Я считаю эту затею пустой и бесперспективной. В конце концов, пора примириться с тем, что летать без каких-либо приспособлений человек не может, и творить вне реальности тоже не может! Это уже не искусство, а нечто другое! Хотя… возможно я не прав. Возможно, искусство все-таки найдет новый путь, и будет праздновать победу над искусствоведом. А? Как вы думаете, юноша?

 

Дмитрий пожимает плечами.

 

В том-то и дело… никто не знает, произойдет чудо или нет. Однако вот диван-то ваш летает!.. вопреки здравому смыслу. (Пододвигает поближе к юноше пакет.) Вы ешьте, ешьте, не стесняйтесь. В вашем возрасте нужно хорошенько питаться. (Жует, оглядывается вокруг): Эх, хорошо то как! Совсем тепло стало. (Прожевав.) Вы не обижайтесь, Дмитрий, но может, эти странные полеты, все-таки, вам приснились? Может, это галлюцинации?..

Дмитрий: Нет, все было на самом деле.

Ласточка: Непостижимо! Но я вам верю, будь оно неладно! Верю!

С чего же все началось? С вами что-то случилось?..

 

Тихо играет музыка.

 

Дмитрий (кивает утвердительно, смотрит вдаль): Я там редко хожу, но в тот раз решил пойти напрямик через пустырь. Там свалка, тухлятиной воняет, вороны каркают… но уже смеркалось, и я спешил. Полез между куч ржавого хлама, оступился и чуть не упал на человека. Он лежал навзничь. Смотрю - не пьяный, весь в крови. Кровь изо рта пузырями, и что-то бормочет. Я присел на корточки, слушаю, чего он там… не понимаю. И тут он как вцепиться мне в руку. Захрипел, задергался и вдруг затих. И глаза мутью затягиваться стали. Мне так жутко сделалось! Я руку рванул, хотел бежать, но вижу, из кармана у него что-то торчит. Вытащил, а это –  фотография ребенка… маленькой девочки лет пяти. И тут… слышу, волки завыли, да рядом совсем. Я вскочил, гляжу – не волки это, тени! Окружают меня, пасти оскалены, и рычат по-человечьи: «Сейчас пожрем, пожрем ща-ас!..». Еще немного, и они бы набросились на меня. Я зажмурился и заорал!..

 

Музыка затихает.

 

Ласточка: И… что было потом?

Дмитрий: Потом открыл глаза - вижу, никого нет, и я совсем в другом месте.

Ласточка: На диване?

Дмитрий: Да.

Ласточка: Значит, все-таки это был ночной кошмар?

Дмитрий: Я тоже так подумал, а потом заметил, что держу в руке фотографию… той маленькой девочки.

Ласточка: И после этого случая диван стал летать?.. непостижимо! (Качает головой.) Да, есть еще в этом мире непонятные вещи. (Смотрит на часы.) Однако мы засиделись. Пора возвращаться. Будет крайне обидно опоздать на лекцию отца Иоанна. Не ровен час, пропустим что интересное. А ну-ка, молодой человек, помогите мне встать.

 

Дмитрий, помогает Ласточке подняться, собирает еду в пакет. Оба покидают сцену. Уходя, замечают бродягу, и Дмитрий отдает ему пакет с остатками еды.

 

Ласточка (перед уходом): Однако парит. Чувствуете? Наверно, гроза будет.

 

Бродяга заглядывает в пакет, достает пирожок и засовывает целиком в рот. Встает, собирает пожитки, проходит через всю сцену, исчезает за кулисами.

Занавес  поднимается.

 

 

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

 

Приемная салона магии.

 

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

 

Провинциалка одна в ожидании ходит по сцене.

 

Провинциалка: Как, однако, надоело ждать! Пора бы уж начаться… этой лекции. (Оглядывается.) Куда все подевались? Где этот толстяк, мальчишка?.. не выдаст ли он меня? Хотя чего бояться? – деньги почти у меня в кармане. Тьфу, тьфу, тьфу, как бы не сглазить (Плюет 3 раза через левое плечо.) Эта колдунья - та еще плутовка! Но она не станет рисковать доходным местом. Нет, не станет! Она отдаст мне 18 тысяч. Но тогда… выходит, карты сказали правду. (Задумывается.) А! Ерунда. Нет на свете ни колдунов, ни волшебников. Единственное, что творит чудеса - это деньги! Они правят миром, выполняют все твои желания. Вот только заработать их честным путем практически невозможно! Что делать? Так было всегда - одни пьют шотландские виски, а другие пашут и пашут, и... (Хмурится, нервным напряжением говорит в зал.) Рабство никто не отменял!.. меняются только его названия и манера отбирать у человека здоровье, ум, душу. Раньше, по крайней мере, рабство было очевидным. Сейчас прячется за кредитами, рассрочками, рекламными щитами. Оно поселилось в нашем неистребимом «ХОЧУ». Хочу вкусно есть, хочу дом в живописном пригороде, хочу дорогую машину... (Нервно хохочет.) Свержение монархов!.. государственные перевороты!.. революции!.. – жалкая комедия! Чтобы изменить порядок вещей, нужна революция не на улицах, а в умах людских! Вот только когда произойдет эта революция, и произойдет ли она вообще?..  (Почти истерично.) Надо как-то приспосабливаться, надо!.. (Пауза.) Я не могу изменить мир, но и грабить себя никому не позволю. Лучше буду грабить сама! Да! Считайте, это - форма моего протеста! Я не желаю больше запрягаться в ярмо и пахать, зная, что в результате получу крохи и даже объедки! Я не желаю, чтоб кто-то распоряжался моим временем и способностями!.. и так бездарно, по пустякам! (Берет газету, забытую на лавке искусствоведом, на лице появляется гримаса отвращения, обращается к залу.) Как мне опротивела эта писанина! Я столько лет делала имя журналу… (показывает пальцем в сторону) ...а они меня вышвырнули, и выдают мои идеи за свои. Теперь мне приходится слоняться по редакциям, выполнять поденную работу. Сколько раз меня обманывали, не платили, бесстыдно утверждая, что я недостаточно виртуозна для их вшивых газетенок. Это я-то не виртуозна?! (Сжимает виски, пытаясь остановить подступающую боль.) Откуда повылезали эти упыри? Сколько крови они из меня высосали! Я так устала от пустых заказных статеек. (Пауза.) Чем я занимаюсь?! Ведь это безумие исправлять косноязычие чиновников, или разглагольствовать о том, какой коктейль предпочитает пить поп-звезда, отмокая в джакузи. Это однодневки!.. о них забывают, не успев дочитать! Ради чего я трачу на них свою жизнь?! (Пауза.) А ведь я могла бы стать писательницей - да! - писать настоящие, умные книги. Я могла бы… (Плачет, затем берет себя в руки, в лице появляется жесткость.) Все!.. хватит. Прочь сомнения. Быть сегодня порядочным человеком – непозволительная роскошь. Жизнь – ад, а я предпочитаю жить в раю, и ради этого пойду на все: забуду о чести и совести, вырву из сердца сострадание, научусь грабить и лгать. Пусть будет так! Содрогнись, мир!.. ты породил ещё одно чудовище!

 

Звонит телефон. Провинциалка вздрагивает, оглядывается в замешательстве, наконец, берет трубку.

 

Провинциалка: Ало? (Пауза.) Да. (Пауза.) Что? Куда вы звоните? (Пауза.) Нет… нет, это не сумасшедший дом, это… альтернативная организация. (Пауза.) Какой профиль? Что-то вроде шоу бизнеса. (Пауза.) Именно… да… да… угу. Что? (Пауза.) С кем разговариваете?.. с богиней правосудия. Что? (Пауза.) Ну, я же сказала, девушка, вы не туда попали. (Пауза, раздраженно.) И не надо на меня орать. Сама чокнутая! (Бросает трубку.)

 

Телефон звонит снова.

 

Провинциалка (схватив трубку): Лечиться надо, если не адекватна! Что? (Пауза, меняет тон.) А!.. лекция? Нет, отец Иоанн ещё не подошёл…

 

Раздается звонок в дверь.

 

…нет, я не знаю. (Пауза.) Не могу сказать. Звоните позже. 

 

Еще раз звонят в дверь. Провинциалка кладет трубку, идет открывать, предусмотрительно приняв простоватый  вид.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

 

Входит мужчина лет сорока. Аккуратные усики, на затылке длинные волосы затянуты в хвост. Одет, как щеголь. На ногах модные ботинки. 

 

Щеголь: Добрый день. (Оглядывается.) Куда все подевались?

Провинциалка: Сгинули в преисподнюю.

Щеголь (рассеянно): Вот как?! Колдунам там самое место.

Провинциалка: На лекцию пришли?

Щеголь: Так точно.

Провинциалка: Священника нет и, скорее всего, не будет.

Щеголь: Почему?

Провинциалка: Чтоб православный священник лекцию колдунам читал... хе! Приманка для дураков!

Щеголь: Вы думаете? А мне кажется это вполне актуально.

Провинциалка: В каком смысле?

Щеголь: В том самом, что трепета священного в людях не осталось. Вот и приходится двум тайнам вместе держаться, разногласия на время забыть.   

Провинциалка (выйдя из роли простушки): Да ладно вам! У попов с колдунами один общий интерес - сферы влияния и источники дохода.

Щеголь: НТСС

 

Провинциалка с недоумением смотрит на щеголя, затем в зал, пожимает плечами. Щеголь, чеканя каждую букву, произносит.

 

...«эН» - на, «Тэ» - том, «эСэС» - свет стоит. На том свет стоит.

Провинциалка: А-а! (Пауза.) Так я с вами не согласна. Нет! Свет не стоит, он шатается. Стихийных бедствий видали, сколько? Не сегодня-завтра конец света наступит.

Щеголь: Поживем еще!

Провинциалка: Откуда такая уверенность? В страховой фирме служите?

Щеголь: Что-то вроде… я тот самый священник – Отец Иоанн. Пришел лекцию читать. Вот только кому, если все сгинули?

Провинциалка (удивленно разглядывает щеголя): Что-то не похожи вы на попа? Бороды нет, рясы, да и… степенности церковной. Неужто настоящий священник?

 

Появляется экзорсист, подслушивает разговор.

 

Священник: А вы хоть раз видели настоящего священника?

Провинциалка: Конечно!

Священник: И у всех борода?

Провинциалка: Хм! Я понимаю, куда вы клоните - не в бороде дело!

Экзорсист: Вот именно! Кто рукоположен, тот и священник. (Подходит к отцу Иоанну, прикладывается к руке, ведет себя подобострастно.) Здравствуйте, батюшка. Я так рад вас видеть! Так рад!..

Священник (осеняет экзорсиста крестным знамением): Да отчего же ты рад, Халтуларий Порфирьевич?

Экзорсист: Мне вас видеть завсегда радостно, потому что стремление духовное имею. Помните, на той недели вы обещали поспособствовать моему рукоположению?

Священник: Помнить-то я помню. Да наперед следует тебе дьяконом стать, подготовиться к служению.

Экзорсист: Уж готов, батюшка!

Священник: Важно усмирить дух.

Экзорсист: Полон смирения.

Священник: Покаяться.

Экзорсист: Каюсь. Каюсь. (Глаза снова начинают косить.)

 

За кулисами слышится звон колокольчика. Все поворачиваются в сторону звука.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ

 

Появляется политик. За ним следуют телохранители. Политик обвешан амулетами, из карманов торчит сухая трава, в парике перо, как у индейца. Он звенит в колокольчик, прислушивается, делает несколько шагов в сторону провинциалки и снова звонит. Потом в сторону священника и экзорсиста, снова звонит. Потом подходит к ним вплотную, высокомерно смотрит на отца Иоанна, звонит в колокольчик над самым его ухом, остается довольный звоном и без всяких церемоний отстраняет рукой того и другого в стороны. Телохранители тут же отгораживают патрона от экзорсиста и священника. Политик отдает колокольчик одному из телохранителей и начинает глубоко дышать, вращать руками, как положено при дыхательной гимнастики (в паузах слышно его громкое пыхтение). Священник, экзорсист и провинциалка смотрят на политика с недоумением.

   

Священник (экзорсисту, указывая на политика): Чья работа?

Экзорсист: Марины Михайловны.

Священник: Хозяйка твоя, Халтуларий Порфирьевич, талантливая колдунья, но с этим она явно перестаралась. Кто такой?

Экзорсист: Очень важная персона. Инкогнито! С охраной. По делам государственной важности.

Священник (задумчиво): Говоришь, по делам государственной важности? Занятно.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

 

Входят Ласточка и Дмитрий. Дмитрий отходит в сторону, наблюдает за политиком.

 

Ласточка(Подходит к священнику): Надеюсь, мы не опоздали? Рад вас видеть, глубокоуважаемый отец Иоанн. Ваша лекция чрезвычайно меня заинтересовала… (Замечает политика, удивленно смотрит на то, что тот делает, при этом продолжает разговор со священником.) …и я с нетерпением жду продолжения.

Священник: Скоро начнем, только дождемся Марину Михайловну.

Ласточка: Разумеется. (Снимает куртку, вешает на спинку стула, подходит к провинциалке, достает из портфеля бублик, принимается жевать, показывает бубликом в сторону политика.) Как вам это нравится? Это ж... (Крутит у виска бубликом.) Как вы думаете?

Провинциалка: Так же, как и вы.

Ласточка: До чего ж способен дойти человек в глупости своей! Ай-я-яй! А ведь, судя по виду, должностное лицо.

Провинциалка: Глупость должности не помеха. Мельчает чиновник! Год от года мельчает. Вот вам и вся эволюция. Перед революцией.

Священник (отводит в сторону экзорсиста, рассказывает анекдот из своей жизни и краем глаза следит за политиком): Пригласил меня как-то мой приятель в ресторан. А человек он небедный - ну, очень богат, ну, просто очень. Ресторан естественно выбрал роскошный - лепнина, позолота… так вот! Подходит к нам официант и спрашивает приятеля, чего, мол, изволите? Тот заказывает сок из моркови - ужасно дорогой… нынче модный. Потом спрашивает у меня, чего хочу. А я ему - березовый сок, с мякотью.

 

Экзорсист подобострастно смеется. В это время из кабинета появляется хозяйка салона в сопровождении мужчины в белом костюме. Как выяснил ранее политик, это никто иной, как  брат – хозяйки салона, Янусов.

 

Хозяйка салона: Здравствуйте, отец Иоанн.

 

Священник идет навстречу хозяйке салона. Когда подходит к брату и сестре, несколько мгновений слышится тревожный звук. Священник замирает, пока звук не утихает, затем передергивает плечами, как будто от чего-то неприятного, и холодно раскланивается с Янусовым. Экзорсист все это время суетливо крутится возле Янусова и священника, стараясь выразить почтение тому и другому. Его глаза то и дело начинают косить.

 

Священник: Марина!.. Михайловна. (Отводит хозяйку салона в сторону, в его поведении чувствуется легкий налет обольщения.) Я стремился к тебе всей душой, моя обожаемая ведьма.

Хозяйка салона: Перестань, тебя могут услышать.

Священник: Не перестану. Ты меня околдовала.

 

Хозяйка салона отходит от священника и подходит к Дмитрию, поправляет ему упавшую на глаза челку, проводит ладонью по затылку юноши, улыбается по-матерински добрыми глазами. Дмитрий смущается. Затем хозяйка салона подходит к политику.

 

Хозяйка салона: Как вы себя чувствуете?

Политик (вращая руками): Так, словно меня назначили на ответственный пост. Бодрит, очень бодрит.

Хозяйка салона: Никак на лекцию решили остаться?

Политик: Я человек разносторонний.

Хозяйка салона (корректирует движения рук политика): Увеличиваете объемы постепенно. С непривычки организм может болезненно реагировать на мощные энергетические потоки.

Политик: Понял, заканчиваю. (Замедляет вращение руками, затем прекращает, продолжая глубоко дышать.) Бодрит, очень бодрит.

Хозяйка салона (осматривается): Что ж, все собрались. Пора начинать лекцию.

Экзорсист: Пора начинать! Пора начинать!

Ласточка: Вот и славненько!

 

Играет динамичная  музыка. Идут приготовления к лекции: расставляются стулья (Дмитрием и Ласточкой). Из-за кулис выкатывают кафедру (Телохранители). Политик пытается руководить процессом. Священник за ширмой облачается в рясу, достаёт из саквояжа листки бумаги, склеенные и скатанные, как пергаментный свиток, и становится за кафедру. Теперь в его облике гораздо больше благочестия. Музыка умолкает.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ

 

Священник (принимая смиренный вид): Братья и сестры, помолимся прежде.

 

Все встают, поворачиваются к образам. Провинциалка повязывает платок. Хозяйка салона покрывает голову черным кружевным шарфом. Священник приступает к молитве. Её начало произносит внятно, затем переходит на скороговорку, некоторые слова при этом проглатывает. Темп его речи, впрочем, от быстрого к чинному и наоборот меняется то и дело.

 

Священник: Господь Иисусе Христе, Сын божий, Единородный, Безначального Твоего Отца, Ты рекл еси пречистыми устами Твоими: яко без Мене не можете творити ничесоже. Господи мой, Господи, верою объем в души моей и сердце Тобою реченная, припадаю благости Твоей: помози ми грешному сне дело, мною начинаемо, о Тебе Самом совершити, во имя Отца и Сына и Святого Духа, молитвами Богородицы и всех Твоих святых. Аминь.

 

Все крестятся. Усаживаются. Ласточка достает блокнот и ручку. Политик продолжает демонстративно крестится и кланяется. Наконец садится. За ним - телохранители, прежде настороженно осмотрев присутствующих. Начинается лекция.

Она делится на фрагменты (кадры) с временными «провалами». Каждый фрагмент лекции тематически самостоятелен и отличается от других по экспрессии. Слушатели лекции то внимательны и молчаливы, то бурно спорят, то скучают и спят.

Каждый фрагмент отделяется от предыдущего светоцветовыми эффектами: в конце каждого кадра свет гаснет (ровно на столько, чтобы актеры успели сменить позы), а на следующем кадре изменяется цвет. В темноте слышится тиканье часов.

 

Кадр первый – «внимание»

 

Священник: Итак, начнем. (Оглядывает присутствующих.) Вижу новые лица. Новобранцам э… новообращенным объясняю, что сегодня продолжение лекции по Экзорсизму. В прошлый раз мы остановились…

Ласточка: На признаках одержимости.

Священник: Так точно. (Ищет, где остановился - раскатывает свиток на половину, так что тот свешивается с кафедры; с каждым кадром свиток разворачивается все больше и в конце лекции достигает пола.) Ага… вот! Изгнание демонов чаще всего проводят священнослужители, однако ясновидцы и спириты тоже способны изгонять бесов. Самая страшная опасность для экзорсиста – самому подвергнуться одержимости, особенно если он испытывает чувство вины или в тайне страшится наказания за свои грехи.

Экзорсист: Да, это очень опасно. Очень!..

 

Кадр второй – «беспокойство»

 

Священник: Существуют два способа изгнания бесов. Первый - когда экзорсист забирает демона у жертвы в себя, и потом уж изгоняет нечисть из собственного тела. Второй - когда демон изгоняется непосредственно из тела жертвы при помощи молитвы…

Политик (встает, поправляет массивный талисман на груди): Минуточку! Все эти подробности вы оставьте для специалистов. А я не специалист в области э-э… инфернальных явлений, и желаю знать конкретно, как мне определить, кто одержимый, а кто нет? (К остальным.) Живешь, понимаешь ли, ни о чем не подозреваешь, а вдруг около тебя бесноватый ходит, заражает всех подряд.

Священник: Хороший вопрос, по существу. (Пауза.) В 1644 году инквизитор отец Лувье в своем трактате описал симптомы одержимости. Каковы же эти симптомы? Во-первых, человек сам себя считает одержимым. Во-вторых, таковой может игнорировать общественные законы, нарушать нравственность, испытывать постоянное болезненное состояние. Например, тяжелый сон или апатию. Одержимого может сопровождать запах серы. Явным симптомом одержимости является богохульство или подписание договора с дьяволом. Кроме того, человека могут тревожить духи. Это могут быть различные слуховые галлюцинации, ощущение усталости от жизни, мысли о самоубийстве, неконтролируемая ярость…

 

Кадр третий – «скука»

 

Священник читает монотонным голосом. Все скучают, кроме Ласточки. Он старательно записывает все в блокнот и одновременно доедает бублик.

 

Священник: Malfario! – дурной глаз или, попросту говоря, сглаз. В книге инквизиции 16 века сказано, что дурной глаз является следствием присутствия неких вредных свойств в теле или характере людей определенного типа. В основном у старых дев, калек и больных. Эти дурные свойства не обязательно являются результатом воли самих несчастных. Дьявол вселяется или сам, или колдун насылает его на жертву. Самым распространенным способом наслать на человека дьявола является пища или питье…

 

Ласточка давится куском бублика. Провинциалка хлопает его по спине.

 

…В 17 веке Анри Боге, состоявший в ордене иезуитов, считал, что яблоко – плод, через который дьявол лучше всего проникает в человека. Известен случай, дотируемый 1585 годом: яблоко плыло по реке Сене, оно источало зловонье и сквернословило. Очевидно, в нем сидел дьявол.

 

Кадр четвертый – «любопытство»

 

Провинциалка (с интонациями простушки): Мне вот знакомая одна в церкви рассказывала, что ее родственник… дальний!.. был одержим. И когда беса, значит,  выгоняли, то у него изо рта черви лезли.

Священник (ухмыляется): Знаете, как называют такие разговоры в моем приходе?.. ОБС - одна баба сказала. (Возвращается к благочестивому тону.) Шучу. Да, действительно, такое явление имеет место при экзорсизме. Называется оно аллотриофагия. Во время сеанса у жертвы может начаться рвота или изрыгание чужеродных предметов. Изрыгаться могут железные предметы, стекло, камни, морские водоросли и морская пена, а также змеи, жабы, черви и даже бабочки!

 

Кадр пятый – «на довольно щекотливую тему»

 

Священник: Один из распространенных видов одержимости является одержимость бесом похоти и разврата. Зовут этого беса Исакаарон. Его жертвам свойственно похотливое и непристойное поведение, сексуальные фантазии. Дьявол похоти может сидеть не обязательно в гениталиях, но и в пятке или ухе, да и в любой другой точке на теле. Он способен также мгновенно менять свое местонахождение. Поэтому после проведения ритуала, спустя какое-то время, необходимо убедиться, что демон оставил человека. 

Хозяйка салона (встает): Прошу прощения, батюшка, но наши гости могут и сами в этом убедиться. Сегодня они имеют уникальную возможность увидеть жертву этого вездесущего беса. Один из самых опытных специалистов нашей фирмы буквально перед началом лекции избавил от похоти одну страждущую, и теперь будет рад продемонстрировать нам результат своего необычного искусства.

Священник: Что ж, давайте посмотрим.

Хозяйка салона: Введите!

 

Из кабинета выходят Колдунья Надя и Ева. У Евы слегка помятый вид. Она еще не совсем пришла в себя после ритуала. Увидев вошедших, политик вскакивает со стула с выражением испуга и удивления одновременно. Он показывает на женщин пальцем и пронзительно кричит. Остальные тоже вскакивают. Колдунья Надя и Ева цепенеют от ужаса. Священник в недоумении чешет затылок, экзорсист на карачках ползет и прячется за кафедру, Янусов зловеще хохочет, телохранители бросаются к политику, раскидывая стулья. На сцене царит полная неразбериха. Соответствующее музыкальное сопровождение.

 

Дмитрий: Ничего себе заварушка!

Ласточка: Что?! Что случилось? Я ничего не понимаю!

Провинциалка: А я, кажется, понимаю.

Ласточка: Так объясните мне!

Хозяйка салона: Сейчас разберемся. (Подходит к политику.) Что с вами?

Политик: Что со мной?! Нет, это я спрашиваю, что здесь происходит?! Что за провокацию вы мне тут устроили?! (Телохранителям.) Да отцепитесь вы! (Хозяйке салона.) Какая похоть у моей жены?! (Подбегает к Еве, замахивается на неё.) У тебя похоть?! У, шалава!

 

Ева вскрикивает и убегает со сцены.

 

Политик (бежит следом): А ну стой! Я сказал: иди сюда! 

 

Телохранители с выхваченными из-под мышек пистолетами пятятся вслед за политиком.

 

Телохранитель № 2: Всем ни с места!

 

Колдунья Надя (с перепугу или её "штормит" от выпитого) делает шаг.

 

Телохранитель № 2 (целясь в неё): Ни с места, я сказал! (Пятится, исчезает за кулисами.)

Колдунья Надя: Фу-у! Как я испугалась! Вот псих ненормальный, сбесился совсем! – орет, как сумасшедший. И эти две гориллы с пистолетами выскакивают, и прямо в меня ими тыкают, тыкают… того и гляди, в преисподнюю отправят. Ой! До чего ж работа вредная. Никаких нервов не хватает. (Достает из кармана плоскую бутылку, делает несколько глотков, прячет обратно.)

Экзорсист (поднимается с коленей, отряхивает брюки): Все в порядке. Чего испугались-то? Подумаешь, пистолеты!

Колдунья Надя: А сам-то чего на карачках ползаешь?

Экзорсист: Я, Надя, не ползаю, я… ищу кое-что.

Колдунья Надя: И что же ты ищешь?

Экзорсист (заглядывая под стулья): Ниспадающие энергетические потоки. Уж больно они ниспадают, вон на психику клиенту как давят. (Показывает в сторону, куда убежали Ева и политик.) Так… стало быть, она его жена? Оригинальная парочка! Как бы там чего не вышло, а? Хотя… мы свое дело сделали, к нам никаких претензий. Правда, Марина Михайловна?

Хозяйка салона 9опершись о подоконник, смотрит в окно): Ах, Халтуларий, мне бы твой оптимизм.

Священник: Как говорят в нашем приходе: «ППР – посидели, поразговаривали, разошлись». (Скатывает в рулон лекцию, подходит к хозяйке салона.) Марина… Михайловна, можно вас на два слова.

 

В то время как священник говорит с хозяйкой салона, ее брат – Янусов, жестом привлекает внимание сестры.

 

Хозяйка салона (священнику): Да, да… чуть позже. (Уходит с братом в кабинет.)

 

Священник, помедлив, идет за ними следом.

 

Колдунья Надя (экзорсисту): Надеюсь, эта похотливая дамочка с тобою расплатилась?

Экзорсист (косит глазами): Ну-у, обстоятельства так сложились...

Колдунья Надя: Ох, не ври мне, Халтуларий! Ты же знаешь, это бесполезно.

Экзорсист: А я, Надя, ничего! Я разве отказываюсь? Хоть сейчас готов отдать твою долю. (Лезет за бумажником.)

Колдунья Надя: Да не здесь, дурень! Не здесь. (Оглядывается на провинциалку.)

 

Колдунья и экзорсист уходят.

 

Ласточка (провинциалке): Вот так история!

Провинциалка (хищно смотрит вслед колдунье): На бумагу так и проситься.

Ласточка: А! Вот и проговорились! Значит, вы литераторша? Теперь я понимаю, почему вы тут изображали. Материал для репортажа собираете?

Провинциалка: Что-то вроде того. Кстати, пойду уточню кое-какие детали... для сюжета. (Уходит в ту же сторону, что и колдунья Надя.)

Ласточка (Дмитрию, понуро стоящему у стены): Ну что, молодой человек… (Поднимает вверх указательный палец.) Не говорил ли я: случиться что-то непредвиденное. У меня приметы верные!

Дмитрий: А знаете... я все решил! Я тоже стану литератором! Буду писать о людях, о том, как они глупы и как… прекрасны.

Ласточка: Хм. Прекрасны в глупости своей? О, мой юный друг! Вы выбрали нелегкий путь. И вот что я вам скажу... настоящей литературой занимаются люди одержимые. По нынешним временам, отработать целый день в конторе, а потом писать по ночам… поверьте, это практически невозможно. Для литературных опытов нужно иметь счет в банке или заграничного дядюшку, который оставил бы вам наследство. У вас есть заграничный дядюшка?

Дмитрий: Нет.

Ласточка: Тогда вам придется перебиваться с хлеба на воду. И не исключено, что такая жертва может оказаться напрасной. Нет никакой гарантии, что вашу книгу заметят.

Дмитрий: Нет! Меня обязательно заметят! Обязательно!..

 

Ласточка и Дмитрий, продолжая разговор, уходят за кулисы.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ

 

Появляется хозяйка салона и ее брат - Янусов.

 

Хозяйка салона: Зачем звал, брат?

Янусов: Хотел спросить, сестра… о моих клиентах.

Хозяйка салона: Некогда мне, брат, твоими клиентами заниматься.

Янусов: Зато мальчишку никчемного пригрела. Зачем он тебе, сестра?

Хозяйка салона: Сирота он. Мать умерла, отец алкаголик. Ему и ночевать-то дома тошно. Пусть хоть здесь… я и покормлю, и денег дам. Да и полезен он мне – послать куда с поручением, тоже человек нужен.

Янусов: У нас не приют для сирот. Ты бы лучше, сестра, о нашем деле думала. А то что-то маловато желающих посетить «Райский уголок».

Хозяйка салона: Разве я не поддерживаю тебя, когда дело касается толстосумов? Но теперь… не мешай мне, брат!

Янусов: Э нет, сестра! Ты забыла, на каких условиях начинали мы дело. Я вложил в салон большие деньги. И по нашему договору ты собираешь души, а я – подушный налог. Наш договор кровный. Расторгнуть его нельзя. Помни об этом! (Хочет уйти.)

Хозяйка салона: Постой! Возьми ту похотливую бабенку, ее муж… он заплатит. А мальчишку не тронь! Слышишь?!

 

Янусов не отвечает и скрывается за дверью под вывеской «Райский уголок».

 

Хозяйка салона (залу): Как глухи мы к чужой беде, когда сыты!

 

 

ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ

 

Торопливо входит священник.

 

Священник: Марина!..

 

Хозяйка салона оборачивается к о Иоанну.

 

...я уезжаю.

Хозяйка салона: До свидания.

Священник: Ты… не поняла. Я надолго уезжаю. 

Хозяйка салона: Ах, вот как! (Пауза.) Обратно в Мюнхен?

Священник: Нет. На этот раз в Афины. Я… в греческую церковь перехожу.   

Хозяйка салона: Что так?

Священник: А!.. не сошелся характером с патриархом.

Хозяйка салона: Этого следовало ожидать. Священник ты неважный, устраиваешь в церкви фарс, над верой смеешься…

Священник: Я смеюсь над предрассудками!.. и над собой. По мне, это единственный способ остаться здравомыслящим человеком.

Хозяйка салона: В здравомыслии тебе не откажешь. Потому ты и шпионишь за прихожанами и моими клиентами?

Священник: Ну зачем ты снова?.. я же говорил, я не шпион, а консультант по религиозным вопросам при… (Оглядывается.)

Хозяйка салона (иронично): О да! Это звучит куда благообразнее!

Священник: Работа у меня такая. (Морщится.) Ладно, пусть так! Я – гнусный фискал, но кто сейчас свят? Знаешь, ты тоже не ангел!

Хозяйка салона: Я колдунья… и моя ворожба - обман, как, в прочем, и твое благочестие. Мы… два сапога – пара. (Отворачивается.) Ну что же, счастливого пути.

Священник: До свидания. (Делает несколько нерешительных шагов, потом быстро возвращается, обнимает колдунью за плечи, целует в затылок): Марина, Марина! Послушай, брось ты свой чертов бизнес, поехали со мной. Поселимся в развалинах Парфенона! Будем есть оливы, запивать их вином из древних амфор. Вскарабкаемся на Олимп и разгоним к чертовой матери всех греческих богов!

Хозяйка салона (улыбается): Ты сумасшедший! Из амфор не пьют вино, в них его только хранят, перевозят… (Поворачивается, смотрит священнику в глаза.) Ты, правда, хочешь, чтоб я поехала?

Священник: Да! (Целует колдуньи руки.) Прости меня! Прости, что я тогда исчез, ничего не объяснил... понимаешь, я запутался, не знал, чего хочу!..

Хозяйка слона: Я понимаю!..

Священник: …мир полон соблазнов, тогда все казалось забавной игрой!.. (Пауза.) А помнишь, в девятом, на каникулах, мы сбежали из дома? Помнишь ту бухту, сосны? Ты варила пшенную кашу с сыроежками. Какая вкуснотища!

Хозяйка салона: Да! Ты сильно отравился тогда. Вместо сыроежки тебе попался молодой мухомор.

Священник: Это был крохотный кусочек мухомора.

Хозяйка салона: Как я тогда испугалась! Думала, ты умрешь.

Священник: Но я не умер.

Хозяйка салона: Ты мучился два дня!

Священник: Всего два дня.

Хозяйка салона: Молодые мухоморы так похожи на сыроежки!

Священник: Признайся, ты хотела меня тогда приворожить?

Хозяйка салона: Нет! Это была трагическая случайность.

Священник: Это была счастливая случайность. Ты поцеловала меня первый раз.

Хозяйка салона: Я ни за что бы этого не сделала, но ты отравился…

Священник: …крохотным кусочком мухомора. (Обнимает колдунью, заглядывает в глаза.)

Ах, Марина! Марина! Жизнь оказалась горькой отравой, полной ядовитых грибов. Но когда ты глядишь на меня вот так, я начинаю верить, что счастье возможно. Давай сбежим!.. как в тот раз! Уедем!.. в Грецию! Вскарабкаемся на Олимп!..

Хозяйка салона: А как же твоя жена?

Священник: Она остается. Сын поступил в университет, нужно, чтоб с ним кто-то побыл первое время. Он такой балбес еще!..

Хозяйка салона (высвобождает руки, улыбка исчезает.): Так ты зовешь меня на Олимп, пока жена не приедет? (Пауза.)  Лет пять назад я бы еще сделала такую глупость, сейчас – нет.

Священник: Ты разлюбила меня?

Хозяйка салона: Разлюбила бы – вышла замуж, а я ждала, всё надеялась… Господи, на что же я надеялась?! У тебя семья, ты – священник, а я – колдунья!

Священник: Что из того? Разве мы не имеем право на счастье?

Хозяйка салона: Счастье… как было бы чудесно убежать куда-нибудь на край света…

Священник: Едем, Марина!

Хозяйка салона: …мне показалось, ты решил вернуться ко мне. 

Священник: Все не так просто. Я на службе.

Хозяйка салона: Какую из двух ты имеешь ввиду?   

Священник: Пойми, даже если я подам рапорт об отставке, его отклонят.

Хозяйка салона: Я понимаю. Из твоей конторы уволиться нельзя, у тебя жена, сын… (Пауза.) А впрочем, ты - священник, я - колдунья.

Священник (хочет приблизиться к колдунье): Ты моя добрая фея. Поехали! А?

Хозяйка салона (отходит от него к кулисам): Нет.

Священник (идет за колдуньей, протягивает к ней руку): Прошу тебя! Ради нашей любви, ради всего святого…

Хозяйка салона (уже совсем у кулис): У тебя нет ничего святого.

Священник: Грех же не воспользоваться случаем!

 

Хозяйка салона отрицательно качает головой и исчезает за кулисами.

 

Священник (вдогонку): Еще есть время подумать! (Уходит следом.)

 

 

ЯВЛЕНИЕ ВОСЬМОЕ
 

 На сцену выбегает Ева. За ней бежит политик, за ним – телохранители.

 

Политик (раздраженно оглядывается на них): Уйдите! (Еве.) А ну иди сюда!

 

Телохранитель №2 останавливаются, полагая, что последний призыв – к нему. Политик же замахивается на него, и тот также исчезает за кулисы вслед за телохранителем №1. Политик хватает супругу и рывком разворачивает к себе.

 

Политик: Может, объяснишь мне, что всё это значит? Почему тебя выставляют на показ, как продажную девку?
Ева (пытается вырваться из рук мужа): Пусти!

Политик: Ну уж нет, ты мне ответишь, мерзавка! Я человек порядочный! Я не позволю, чтоб моя жена мне изменяла? Убью! (Начинает душить супругу). А ну отвечай, кто он такой?
Ева (задыхается): Не изменяла я тебе! А! А! Бес меня попутал. (Кашляет.) Бес!..

Политик: Какой бес?

Ева: Исакаароном зовут!

Политик: Ишь кликуха какая мерзкая. С блатным связалась?! Имя мое порочишь! (Сдавливает шею жены еще сильнее.) Где живет этот бес? Ну! Адрес! Живо!

Ева: В преисподней!

Политик: В преисподней! Где это?

Ева: Не знаю!

Политик: А кто знает?

Ева: Никто не знает! Это же преисподняя… пекло… царство теней… Ад!

Политик: Ага! Значит в бегах. Ну так, я этого черта похотливого из-под земли достану, в порошок сотру! Я его… (Начинает понимать, о ком речь.) Ад говоришь?.. тот самый, что ли?

Ева: Да!

Политик (отпускает жену): Хи-хи! Ха-ха! Ты чего, дура? Какой Ад в эпоху термоядерных реакций! Пространство энергиями кишит, летающими тарелками, параненормальными явлениями. Чакры у народа раскрываются!.. а ты во всякие предрассудки веришь!

Ева: Пусть я – дура!  А вот, интересно, для чего ты, такой умный, сюда пожаловал собственной персоной?..

 

Политик теряется от неожиданного отпора жены.

 

…и что это за гадость у тебя на голове? (Сбивает парик с головы мужа.)

Политик (спешит его подобрать, прилаживает на лысине, но потом стаскивает и отбрасывает в сторону, предварительно выдернув перо): Не твоего ума дело!

Ева: Ну конечно!

Политик (пытается приладить перо то в редких волосах, то за ухом, потом прячет его в карман пиджака): Молчи!.. ты ничего не понимаешь. Я здесь по делам государственной важности.

Ева: Да?! Да что ты говоришь! В таких делах уж точно без дьявольской помощи не обойтись.

Политик: Вот именно! Мне необходимо знать всё! В том числе и то, что говорит гороскоп о предстоящих выборах. И экстрасенс! В политике ничего нельзя сбрасывать со счётов, ничего нельзя игнорировать, ни-че-го!..

Ева: Политика, политика, политика!.. Как будто, кроме политики, больше ничего и нет! А как же я? Может, я с ума схожу, может, старухой вот-вот стану… и ты, даже, не заметишь! Я хочу обыкновенного бабьего счастья! Слышишь? Счастья!

Политик (подходит к Еве): Ну ладно, куколка, чего тебе не достает? Хочешь еще одну шубку? Из соболя! Как ты хотела.

Ева: Носи это шматьё сам! А я устала быть одна, понятно?! Я… ухожу от тебя. Да! Ухожу! (Делает несколько шагов в сторону кулис, но останавливается  и плачет.)

Политик: Ну и катись к черту! Скатертью дорога! Приползешь обратно, на коленях умолять будешь!.. а я еще подумаю!.. (Раздосадованный уходит в ту сторону, где остались телохранители, и уже из-за кулис выкрикивает.) Я человек принципиальный!

 

Из двери под вывеской «Райский уголок» появляется Янусов и с любопытством смотрит политику вслед. Звучит и затихает тревожный звук. Янусов видит Еву, оглядывается по сторонам, тихо, как хищник, подходит к ней.

 

Янусов (вкрадчиво): Скушайте яблочко. Говорят, глюкоза помогает снять стресс. (Протягивает  яблоко.)

Ева (оборачивается и испуганно прячет руку): Вы кто?

Янусов: Я тот, кто обеспечивает людям счастье.

Ева (иронично-кокетливо): Не много ли на себя берете, или вы - Господь бог?

Янусов: О! Гораздо лучше! Позвольте представиться – Ев-ГЕНИЙ Михайлович Янусов, директор туристического агентства «Райский уголок». (Протягивает Еве визитку.) Если ваша душа смущена, если вы устали от серых будней и мечтаете о празднике жизни – я к вашим услугам. Поверьте, за все время существования рая никто из моих клиентов не выражал недовольства по поводу предоставленного блаженства. Давайте заглянем в мой офис, я покажу вам такие райские уголки, что вы забудете обо всех своих неприятностях. Всего тринадцать шагов и вы у цели. А какова ваша цель?.. ваша цель – быть счастливой…

Ева (заворожено повторяет): Моя цель - быть счастливой. Всего тринадцать шагов?..

 

Янусов под локоток ведет Еву к двери под вывеской «Райский уголок». В это время появляется экзорсист и раболепно кланяется Янусову. Тот даже не смотрит в его сторону, пропускает Еву в дверь и скрывается за ней сам.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ

 

Экзорсист (злобно глядя вслед): Что… отобрал душонку? Она моя! Моя!.. (Беспокойно ходит по сцене.) Трудишься, трудишься, не покладая рук, а начальству вся слава. Я две недели!.. доводил до ума клиентку: внушал, доказывал, запугивал. Она у меня из рук чуть не выскользнула в последний момент! А теперь эта глупая баба ему в рот смотрит. Это мне она должна смотреть в рот! Я должен быть на его месте! Я великий экзорсист! Я! (С кислым выражением лица.) Ну, чем он лучше меня?! (Плаксиво шмыгает носом.) Ничего!..  вот уволюсь из колдунов, уйду в церковь! - мне отец Иоанн, поспособствовать обещал - и ловите тогда души сами, как хотите! А я их спасать буду!.. исповедовать, благословлять. Мне прихожане руку целовать будут. (Изображает прихожан.) Здравствуйте, батюшка. Доброго вам здоровячка, батюшка. Вы уж окрестите нашего малыша, батюшка. Не откажите в мудром совете. (Принимает благочестивый вид, крестит, кланяется, внимательно слушает воображаемых прихожан, затем подходит к вешалке, одевает плащ.) А здесь меня не ценят! Роста карьерного нет… работа адская! И вообще, прогрессировать надо в своем развитии. Вот я, например, раньше мануальной терапией занимался. Воздействовал на людей руками, путем физических манипуляций. Воздействовал я, воздействовал, воздействовал я, воздействовал, а потом надоело! Не тот размах, знаете ли. Захотелось мне прикоснуться не к телу, но душе человеческой. И пошел я в колдуны. Да! С бесами теперь накоротке. Силу над ними страшную имею. Только вырос я из этой чертовщины, духовно прозрел. Вот упрошу Отца Иоанна, он поспособствует моему рукоположению…

 

На сцену быстрой походкой выходит священник. Он расстроен. Достает сигарету.

 

Экзорсист: Отец Иоанн! Легки на помине…

Священник: …душа нечистая.

Экзорсист: Ну что вы, батюшка. Ваша душа кристалл чистейшей воды. А я все думаю, куда это вы запропастились, неужто ушли, не благословив, не попрощавшись…

 

Священник принимает вид высокопоставленного чиновника в светской гостиной. Походка становится медлительной. Экзорсист услужливо дает Отцу Иоанну прикурить. Священник берет под руку экзорсиста, и они неспешно прогуливается по сцене.

 

Священник: Был я недавно с комиссией в одном монастыре. Так вот монахи там во время молитвы курят. Я спрашиваю у настоятеля, как же так?! А он отвечает, что посылал запрос в Синод, можно ли курить во время молитвы? Ему, разумеется, ответили что нельзя. Тогда он отправил второй запрос – можно ли молиться во время курения? Ответили - можно. Как видишь, Халтуларий Порфирьевич, все зависит от постановки вопроса.

Экзорсист (подобострастно смеется): Какой вы шутник, батюшка. Это анекдот?

Священник (горестно – наигрыш – вздыхает): Если б я не воспринимал жизнь с юмором, я бы дано сошел с ума. А может, я воспринимаю ее с юмором, потому что уже сошел с ума?

Экзорсист: Ой!.. что вы такое говорите? Вы лицо приближенное к Богу, вам никак нельзя. (На лице появляется просящее выражение.) А как же насчет моего рукоположения? Вы уж поспособствуете, сделайте одолжение.

Священник: А что способствовать?! Я и сам тебя рукоположу. Хочешь, прямо сейчас?!

Экзорсист: Да где же, батюшка? Тут и негде!

Священник: Так над рукомойником!

Экзорсист: Ну-у… оно бы хорошо, конечно, только будет ли такой обряд силу иметь?

Священник: Кто ж его знает, Халтуларий Порфирьевич. Кто ж его знает… 

 

Священник и экзорсист двигаются в направлении выхода. Уходят.

 

 

ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ

 

С противоположной стороны появляется колдунья Надя с сумкой в руках. Она видит уходящих мужчин и хочет их окликнуть, но раздумывает и опасливо поворачивает голову назад, будто ее кто преследует. Затем достает из сумки бутылку спиртного и пьёт прямо из горлышка. И тут, словно из ниоткуда, перед ней вырастает провинциалка.

 

Колдунья Надя (пугается): Сгинь нечистая!

Провинциалка: Что, душа моя, сбежать решила? Не советую. (Жестким голосом.) Где мои деньги?

 

Колдунья Надя роется в сумке, затем протягивает конверт.

 

Провинциалка (вынимает из конверта деньги, пересчитывает, говорит сама с собой): Прекрасно! Прекрасно! Пожалуй, я разок другой еще сюда наведаюсь…

 

Колдунья Надя (её заметно пошатывает) сжимает кулаки, с ненавистью смотрит на провинциалку.

 

…уж больно здесь интересно – полтергейст, лекции, важные персоны инкогнито, интрига… прекрасный сюжет для рассказа! А что! Вот возьму и напишу. (Задумывается.) Нет!.. лучше пьесу. Под каким-нибудь эдаким названием… «Клуб… колдунов». Да-да! «Клуб колдунов». (Колдунье.) Ладно, пойду я. Счастливо оставаться. (У двери.) Да! Чуть не забыла. Карты-то правду сказали – я действительно решила свои финансовые проблемы... на время, но все-таки! Ты отличная гадалка, душа моя. (Уходит.)

Колдунья Надя: Радуйся, радуйся! Вот нашлю на тебя смертельную болезнь, сама мне денежки и принесёшь, чтоб порчу сняла.

 

Обессилено садиться на стул, достает бутылку и пьет. Тут открывается дверь «Райского уголка», выходят Янусов и Ева. Янусов придерживает Еву за талию, говорит вкрадчивым голосом обольстителя. Волосы его торчат, напоминая рожки. Теперь он в черной рубашке, пиджак висит на плече. Ева ведет себя жеманно. В руке у нее надкусанное яблоко.

 

Янусов (Еве): Вам непременно нужен особый отдых, вы должны расслабиться, откинуть ложный стыд. Вам нужно на нудистские пляжи, в общество молодых загорелых тел.

Ева (повторяет мечтательно): …молодых тел!..

Янусов: Вас больше не тянет к мужу?

Ева: Нет, к мужу не тянет.

Янусов: Ах! Как я понимаю вас! Этот человек совершенно не способен оценить такое сокровище, как вы. Ну, зачем… зачем вы позволили им прогнать от себя маленького, безобидного бесенка?! Мне всегда нравилось это в женщинах. Это так пикантно! Доедайте яблочко. (Легонько подталкивает под локоток руку Евы.)

 

Ева кусает плод…

 

Янусов: Вот умничка!

Ева: Ах, Ев-ГЕНИЙ Михайлович! Вы – мой гений! Вы – мой змей-искуситель…

Янусов: Что за прелесть! (Залу.) Ох, Евы-Евы, вечно вам соблазняться яблочком. Вы и рай готовы променять на комфортабельный отель. (Еве.) Позвольте, я вас провожу.

 

Янусов и Ева идут к выходу. Уже у самой двери Янусов спрашивает.

 

А что, Ева Анатольевна, не поужинать ли нам вдвоем в каком-нибудь милом ресторанчике?

 

Уходят.

 

Колдунья Надя (встает со стула и нетвердым шагом выходит на середину сцены, в руке полупустая бутылка, обращается к залу): Слушайте, что на дорогах твориться?! Утром попала в пробку. Совсем не стало никуда проехать… (соображает, что сказала) совсем перестала, куда ехать… (снова чувствует, что сказала неправильно) не проехать… стало… никуда! О! (Поднимает указательный палец.) Потом свалилась на мою голову эта… дрянь. (Хнычет.) Деньги мои кровные, честно заработанные… отобрала. Я ей покажу!.. где раки зимуют. (Облизывается.) Потом эти две гарилы с пистолетами выскакивают и прямо в меня ими тыкают, тыкают. Чуть в преисподнюю не отправили. Я так и знала, сегодня не мой день. (Икает.)

 

 

ЯВЛЕНИЕ ОДИНАДЦАТОЕ

 

Появляется Ласточка.
 
Ласточка: День сегодня какой эмоционально окрашенный! Сколько экспрессии! Какие нюансы! Кто бы мог ожидать, что… (Замечает, что колдунья Надя пьяна, достает коробочку монпансье, отправляет в рот леденец.)
Колдунья Надя (рассматривает толстяка): Сразу видно, что на вас навели порчу. Хотите, я почищу вашу ауру… (отряхивает искусствоведу пиджак) …недорого.
Ласточка (указывая на бутылку): Вам бы, голубушка, самой, как вы изволили выразиться, ауру не мешает почистить.

Колдунья Надя (пряча бутылку за спину):  А! Это меня нечистая сила одолела. Прямо ступить не дает. Всё она!.. (Трясет кулаком в направлении кулис, отходит от искусствоведа и прикладывается к бутылке, затем садиться и дремлет.)

Ласточка (залу, качая головой): Живем вроде в развитом обществе, говорим о самосознании, личной ответственности, а во всех своих несчастьях нечистую силу обвиняем… и на нее же уповаем. (Пауза.) Нечистая сила - чистая… а может есть просто сила, и все зависит только от того, чем полна твоя душа? Если гнусен ты, так и дела твои гнусны, и страшно, если дана тебе сила. А если светел в помыслах своих, то и сила твоя чистая, животворная. И творишь ты добро, и светло вокруг тебя, и радостно. (Задумывается.) Вот многие спорят о добре и зле, боге и сатане, о летающих тарелках, параллельном мире, пришельцах… о чем только люди не спорят! Поверьте уж мне, искусствоведу, эксперту по современной живописи, спорить про то занятие пустое и безрезультатное! Конечно, некоторым свойственен буквализм в трактовке священных текстов, кто-то не видит метафор, не умеет отделить мифологию от идеи, национальное от общечеловеческого, но как бы там ни было… чего кривить душой?.. ведь каждый ощущает нечто запредельное, нечто, что создает и разрушает. И не важно, кто как объясняет это, важно то, что каждый чувствует свою причастность к великой тайне жизни. А все остальное дорисовывает наше воображение, которое истиной - увы! - не является. (Снова лезет в карман за леденцами, отправляет несколько штук в рот.)

 

 Слышится колокольчик. Потом появляется политик в сопровождении хозяйки салона и телохранителей. Вид у него по-прежнему идиотский. В руках куриная лапка и колокольчик. Он звонит в него и прислушивается. Потом делает шаг в сторону и еще раз звонит.
 

Хозяйка салона (наблюдает за ним): Вот так, правильно, продолжайте в том же духе. А насчет своей карьеры не волнуйтесь, мы приняли все меры. Только не забудьте в ночь перед выборами положить под подушку куриную лапу. И когда часы будут бить полночь, с последним ударом плюньте три раза на ковер вашего политического конкурента.
Политик: А будильник подойдет?

Хозяйка салона: Ни в коем случае! Будильник не имеет магической силы. Это вещь обыденная, лишенная всякого поэтического содержания. Годятся только часы с боем.

Политик (телохранителю №2): Пиши, купить часы с боем. (Хозяйке салона) А какой лучше фирмы? Может, из заграницы выписать?

Хозяйка салона (подталкивает политика к выходу): Из заграницы-то оно конечно лучше.

Политик (телохранителю №2): Пиши, из заграницы лучше.

Хозяйка салона (открывая дверь): Ну… желаю вам всего хорошего.

Политик: А-а… моя жена еще здесь?

Колдунья Надя (встрепенувшись): Она ушла… с братом хозяйки… в ресторан.

Политик: Ах, так! Ну и черт с ней! (Выбегает.)

 

За политиком спешат телохранители.

 

Колдунья Надя (кричит вдогонку): Это уж точно – черт с ней!

Хозяйка салона (возмущенно поворачивается к колдунье Наде): Надя!.. что это значит? (Заметив искусствоведа, осекается.) Ладно, я потом с тобой поговорю. (Оглядывается, ищет, чем ей заняться, пока не ушел искусствовед, но тут спохватывается, вспомнив про политика.) Боже мой! Он убежал в таком виде! Это же… Дима! Димочка! Куда же он подевался?! Дима!

 

Вбегает Дмитрий.

 

Дмитрий: Я здесь!

Хозяйка салона: Беги! Беги быстрей за этим… ну, который с телохранителями!

 

Дмитрий исчезает за дверью. Хозяйка салона ему вдогонку.

 

…скажи, пусть прикроет рубахой амулеты, а то примут за помешанного.

Ласточка: Зря беспокоетесь, Марина Михайловна. И так видно, что этот тип помешан… на власти и деньгах. (Подходит к окну, заглядывает за гардину, слышаться раскаты грома.) Ишь вон как грохочет! Ладно, пойду. Может, успею добраться до дома сухим. Как это я зонт забыл?! (Хозяйке салона.) Значит, продолжение лекции на следующей неделе?.. (Надевает куртку, берет портфель.)
Хозяйка салона: Лекций больше не будет. Отец Иоанн… нас покидает.

Ласточка: Вот как! Жаль! А я надеялся… (пауза) …любопытнейший оригинал, однако…

Хозяйка салона: Что?

Ласточка: Я говорю: оригинальный человек, ваш отец Иоанн.

Хозяйка салона (с горечью): Вы думаете?

Ласточка: Возможно, я ошибаюсь, но мне показалось, живет он не своей жизнью.

Хозяйка салона: Да многие ли живут своей?..

Ласточка: М-м, да! (Задумывается.) Что ж, прощайте. (Колдунье Наде.) Всего хорошего. (Уходит.)

 

Колдунья Надя задирает вверх руку в знак прощания, неловко встает со стула.

 

Хозяйка салона (резко поворачивается в сторону колдуньи Нади): Это что же ты вытворяешь?! (Пауза.) Я тебя спрашиваю, Надин!

 

Колдунья Надя поднимает на хозяйку глаза. В них все – и глупость, и одиночество, и усталость. Женщины смотрят друг на друга, не скрывая своей душевной боли. Лицо хозяйки салона смягчается. Она обнимает Надю. Музыкальное сопровождение.

 

Хозяйка салона: Эх, Надя, Надя. Другим колдуем, а себе счастья наколдовать не можем. Давай уж, отвезу тебя домой. А то куда в таком состоянии за руль? (Берет Надины вещи.)

Колдунья Надя (с трудом выговаривая): Там, в сумке, ключи… и пальто… и мобила…

Хозяйка салона (поддерживая колдунью Надю): О, Господи! Живешь-то ты где?

Колдунья Надя: У черта на рогах.

Хозяйка салона: Ну пойдем, пойдем!

 

Уходят. Сцена пустеет.
 
 
ЯВЛЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ
 
Дмитрий (вбегает запыхавшись): Разве его догонишь! Сел в свой «мерс» и… (Оглядывается.) Ушли, дверь нараспашку…
 
Дмитрий подходит к двери «Райского уголка», заглядывает внутрь, радуется, что кабинет пуст. Возвращается к входной двери, достает ключи и запирает ее изнутри. Юноша чувствует себя более раскованно, не так, как при взрослых. Он берет статуэтку, одну, другую, покрутив, ставит на место. Вольно располагается на стульях. Что-то замечает в глубине зрительного зала, приподнимается, смотрит вдаль. Затем подходит к рампе и пристально вглядывается, он явно что-то видит. Что же в глазах этого молодого человека, только вступающего в жизнь?..  любопытство… удаль… может быть, вдохновение?..
Дмитрий взмахивает руками, и дом колдунов оживает. Начинает звонить телефон, гаснет и включается свет. Гремит музыка. Летают предметы. Юноша дирижирует хаосом.
Затем сцена погружается во мрак. Раскаты грома заглушают прочие звуки. Слышится шум нарастающего дождя.
Занавес.