"Когда любовь поманит - следуй ей, Хотя ее пути тяжелы и круты.
И когда ее крылья обнимут Вас - не сопротивляйся ей,
Хотя меч, спрятанный в крыльях, может поранить вас.
И когда она говорит с Вами - верьте ей,
Хотя ее голос может разрушить Ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.
Потому что, хоть любовь и надевает корону на Вашу голову, но она и распинает Вас на кресте.
Ведь она не только для Вашего роста, но и для подрезания веток, чтоб придать форму вашему дереву.
Ведь она не только поднимается до самого высокого в Вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце,
Но и опускается до самых Ваших корней, их сотрясает в объятьях с землей.
Как листья кукурузного початка обнимают початок - она прижимает Вас к себе.
И как початок она бьет Вас, делая свободными от одежд, оставляя лишь зерна.
И как зерна она просеивает Вас, освобождая от шелухи.
И как чистые зерна початка, она толчет Вас до белой муки.
И как муку она месит Вас, превращая в мягкое тесто.
И тогда только ставит Вас в свой священный огонь, чтобы Вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога!
Все это делает с Вами Любовь, чтобы Вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Жизни!
Но только если испугавшись Вы будете искать лишь спокойствия любви и наслаждений любви,
Тогда лучше для Вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.
Уйти в мир безвременья, где Вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви.
Когда Вы любите Вы не должны говорить:"Бог находится в моем сердце!", а скорее:" Я НАХОЖУСЬ В СЕРДЦЕ БОГА!"
И не думайте, что Вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет Вас достойным, сама направит Вас.
У любви есть одно лишь желание - осуществить себя!
Потому, если Вы любите, пусть у Вашей любви будут такие желания:
- Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи
- Познать боль чрезмерной нежности
- Быть раненым собственным пониманием Любви и кровоточить охотно и с радостью
- Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще день любви
- Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге
- Возвращаться домой вечером с радостью и засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце и песней благодарности на губах."
Казалось мне, что не просто отпечатались в моем мозгу навек прекрасные стихи Джабрана, но растворились в моей крови, наполнили до самых до краев израненную душу! Сколько же раз читая эти строки, я вспоминала своих возлюбленных, но не мужей. Увы!
С мужьями круто мне не повезло по жизни. Но то совсем другие истории..
Воспоминания приходят из лучших дней существования земного, коль читаешь о любви великого Халиля Джабрана! Один он смог поколебать мне женское мое нутро до основания, заставив всех других поэтов уйти в небытие, отодвинув все повести на свете о чувствах нежных и о страстях, влекущих к смерти! Эти строки я обожала, их лишь повторять хотелось в своих грезах о будущей любви. Мечты! Как сладок сон разума под аккомпанемент лиричных этих строк. Нет, не красота и совершенство звуков поэзии Халиля меня так глубоко задела. Задела Глубина познания человеческих эмоций и страданий, философия жизни и места в ней Любви.
Надо заметить, - вовсе никакой эротики в поэме нет, но так поставлены слова, в такой божественной гармонии ложатся мысли, что задевают саму суть проникновения двух тел и душ друг в друга!
Не удивительно мне то, что эти строфы я ему прочла, когда заговорил мой горец о потерянной любви и о своем страдании, как ему казалось,- безмерном, от потери и предательства любимой девушки.
В ее любви я сразу усомнилась, как только начал он рассказ. В его же чувства поверила сразу, поскольку то для Башлама была первая любовь!
Бедный мальчик был обделен вниманием девчонок в школе, потом насущные проблемы не позволили отдаться юности порывам сумасбродным. Утешался лишь в объятиях продажных шлюх. Беда такая - жизнь старшего сына в нищей семье, когда на плечах трое маленьких братьев.
Хотелось мне утешить гостя, что говорил о безнадежности найти еще одну такую же страстную и пылкую любовь как та, что потерял; подать хотелось соломинку ему. Тем паче, что и его рассказ о том, как он потом женился и претерпел много печалей без любви и чувств возвышенных и нежных к своей избраннице, не просто тронул мое доброе сердце, но и встревожил мой разум несправедливостью его поломанной судьбы.
Он же слушал, будто с неохотой, едва не морщась, и все норовил меня прервать, словно я его дразнила этими стихами. Такая его реакция на мои любимые строки меня царапнула за сердце.
Теперь, когда осталось мне еще немного в нашем Покере ходов, все не решаюсь вновь заговорить о судьбе его любимой когда-то девочки, что так ранила душу гордого горца. А ведь знаю прекрасно о силе моего предполагаемого хода. Да и карты позволяют сделать крупную ставку! Он, разумеется, не помнит о деталях, которые поведал мне тогда. Отличный способ подловить партнера и прижать окончательно к стенке!
Что же меня удерживает? Думаю, как бы самой не оказаться в крупном проигрыше! Да, именно так. Сидит занозой мысль уже давненько:" Вдруг все не просто так?! Не просто я его нашла в Сети, не просто душой к нему приникла!" Ведь хитроумны и его ходы в нашей игре. Что в сердце у него на самом деле?! Сомнения меня замучили. Вдруг здесь и в самом деле КАРМИЧЕСКАЯ связь? И было б очень скверно сейчас мне напортачить. Такое уже было...
Неадекватная моя реакция на чувства другого молодого человека, которого давала мне судьба, что хитросплетениями наших земных дорог поставила нас близко друг от друга. Тогда я тоже видела вещие свои сны. Мне открывалась картина прошлых наших жизней, где я была матерью, что потеряла единственного сына на поле боя. Он был сын! Примечательно, что и я ему являлась во сне как мама.
Но нет! Не внемлит,как всегда, мой разум подсказкам свыше! Приняла не как сына, а как любовника. Испортила все, что могла. Единственная моя заслуга перед Богом - очистила его от порчи и вернула мужскую силу. За это я сама себя хвалю!
Вот и сейчас все думаю о том, что не случайно мне послан был Башлам на много лет моложе меня самой. А вдруг еще одна попытка Создателя исправить мою прошлую ошибку и развязать тяжелый кармический узел? Я ж упираюсь как тогда, - тяну его в свою постель! Ведь понимаю, что погубить могу парня, коли полюбит он меня. Не пара я ему! Не пара...
* * *
Поздний вечер. За окном моросит дождик. В моем доме оглушительная тишина. Пусто! Как пусто на душе! Никаких эмоций. Никаких желаний. Окаменела и только слышу легкий стук капели о мое окно. Ничего не хочу знать о нем. Ничего! Вчера так неожиданно он меня обидел своей глупой шуткой, вызвав бурю негодования, удивления и горечи в сердце.
Вот уже несколько дней, как затеяли новый этап в нашей игре. Даже и не сговариваясь. И он, и я перевели , причем одновременно, нашу переписку в общую ленту на всеобщее обозрение. Это примерно как заниматься сексом в парке, где в любой момент кто угодно может вас застукать, выйдя на дорожки, где стоит скамейка, что превратилась благодаря вам в ложе плотоядных утех. Остроты ощущений при переписке прибавляет. Несомненно.
Тот, кто знает о нашем знакомстве в реальной жизни, - тот многое сможет понять из наших слов о, казалось бы, посторонних вещах и событиях не нашей жизни, что обсуждаются в это время в твиттере. Но таких всезнаек почти и нет. Почти..
Уверена, некоторые наши сетевые знакомцы явно догадываются о нашей не совсем обычной связи. Но тем интересней. Тем более захватывает процесс написания твитов ежели хочешь через Абстрактные почти философские утверждения или реальные цитаты классиков донести до партнера собственные мысли о далеко не абстрактных событиях и чувствах.
Могу сказать, - наша партия в покер вышла на новый уровень, где еще проще запутать противника. Уже приноровились мы оба к такой странной манере игры, уже выработали каждый свою стратегию; кажется и уже оба получаем от этой ситуации какое-то садистское удовлетворение! Как вдруг - реально оскорбительная шутка в мой адрес! Вот теперь решила держать паузу! Трудно. Скучно. И как-то даже печально...
А может уже мне закончить этот роман? Поставить жирную точку и начать новый этап своей жизни? Вот и думаю под легкий шум дождя, сидя в пустом и тихом, как склеп, своем доме.
И все же - нет! Такая концовка просто-напросто скучна. Не по моему характеру.Уж это точно! Паузу надо держать. Может выпить коньяку? Не плохая, впрочем, мыслишка.Немного успокоит и придаст запала в обдумывании вариантов его следующего хода. О чем же он напишет в ленте сегодня вечером? Время его "выхода в эфир" уже подходит. Я буду упорно молчать. Посмотрим на его реакцию. Какие же интересно умные мысли он выдаст? Настроиться надо на то, чтобы удержаться от своих комментов, как бы он меня ни провоцировал. Пока подумать надо о высоком и, пожалуй, рюмка, другая коньячку не помешает...
Сегодня утром перечитала статью одного умного и чудоковатого философа, пытавшегося разобраться в мыслях Бога об устройстве мироздания, которая недавно заставила меня взглянуть на вечные вопросы немного под другим углом. Было время, - мне приходили в голову подобные идеи! Весьма запутанная, но забавная для мозгов задачка о голографии вселенского масштаба, что дает иной раз вполне разумные ответы на главные вопросы всех мыслителей о возможностях познания материального и духовного миров. Какой бы странной ни казалась связь этой статьи с моими нынешними переживаниями, но она вполне очевидна. Вот уже и третью рюмку наливаю...
Все более и более правдоподобной мне представляется та замечательная мысль, что мы обречены ходить по заранее намеченным Создателем миров дорожкам-вариантам наших жизней. Нам только кажется, что мы свободны выбирать, а этакой свободы вовсе нет! Есть просто множество вариантов, выбирая один из которых мы обречены на определенные действия, которые никогда б не совершили, выбрав другой вариант. Реально мы - просто биороботы, которыми играет даже не один Творец, а целая пледа разных уровней Творцов. Эдакое богохульство! Но захватывает, поверьте!
Так вот теперь, когда сижу с рюмкой в своем любимом кресле и строю планы обыграть партнера в словесный покер, обладаю ли я свободой выбора?! Быть может в моей голове в эти минуты проигрывается уже кем-то написанная программа? Уже все варианты наших с ним ходом просчитаны? А результат уже давно известен?! О, Боже! Как же мне узнать ответ сию секунду?! Как?! Загвоздка в том, что этого никто не может сделать! Заглянуть в конец романа и успокоиться, узнав финал.
Скорее всего наши Великие программисты много умнее нас с вами. Они построили систему, в которой бесконечное число вариантов и ходов! Возможно это Они сейчас играют наши жизни? Они сражаются за наши чувства и эмоции. Вдруг там наверху никто им не дал эмоций? А они хотят ими обладать и задумали черпать желаемое через нас?
Ай! Прочь рассуждения! Башлам уж две минуты как в ТВИ-ленте! Все внимание туда! Простите, ни до кого сейчас. Вернусь и расскажу о том, какова сегодня была игра!
Господи! Будь милосерден ко мне! Дай мне сил выдержать паузу и не написать ему в ответ!!!
* * +
Итак, могу сказать теперь определенно: то был сейчас двухчасовой виртуальный секс в особо извращенной форме. Вышла из твиттера первой, поскольку дальнейшее стало не интересно. Но все по порядку.
Начало было довольно вялым. Неточные подачи, в основном в аут, и с той, и с другой стороны. И только спустя целый час появилась удача на моей стороне: выложила в ленту фотку, что издевательски выглядела для мужиков, хотя то был обычный наш рекламный курьез. Посыпались ко мне комменты.
А ведь мы с Башламом видим в ленте друг друга! Он на время замолчал, хотя как и всегда до этой минуты бойко комментировал политические события дня. Я же, напротив, разыгралась не на шутку, подцепив мужчину с хорошим чувством юмора, заставив его высказаться на довольно откровенные темы. Мне было весело от его достойных ответов и от самой нестандартной темы.
Спустя минут сорок мой партнер прорезался, наконец, сделав, как он рассчитывал, ход конем! Вдруг пишет какой-то дамочке:" Я занимался сексом на чертовом колесе!" Конечно же не с бухты-барахты! Глянула в ее ленту и что же вижу? Ровно час (!!!) назад она спровоцировала целое стадо мужиков невинным таким вопросиком: " кто скажет какое самое интересное место, где вы занимались сексом?"
Смотрю ответы. Море идиотов ринулись меряться пиписками. Башлама там не вижу. Возвращаюсь в его ленту посмотреть на время выхода его "колеса" в общий базар. Прошел почти час с публикации ее провокации. Ведь где-то откопал девицу с ее вопросом!
Но, скажу откровенно, меня он достал своим следующим твитом, что проявился в ленте спустя еще пятнадцать минут: " жаль, что не могу рассказать обо всем!)))" Ах, вот говнюк! Ему, видите ли, жаль! Долго думал, придурок? Да видимо читал внимательно мою переписку с остряком. Она оказалась забавной и, как теперь понимаю, понравилась не только двоим! Не выдержал ОН! Остапа понесло! А вот я себя могу поздравить. Смогла удержаться от комментариев в ленте и не написала ровным счетом ничего. Ура! Значит его достало мое молчание!
Ведь для всех в Сети он являлся примером сурового критика политических процессов и изрекателя мудрых ( не всегда конечно) мыслей о жизни, о родине и судьбе. А тут позволил себе такое безобразное поведение! Наверное немало напугал своих фолловеров...
Короче, теперь точно знаю КО МНЕ ОН НЕРАВНОДУШЕН! Это хорошо. От этого будем и дальше строить нашу игру в интеллектуальный и словесный покер. Спокойной ночи, Эльбрусик!!!
* * *
Разумеется, долгая театральная пауза не должна затягиваться.
Три дня молчания с моей стороны -это настоящий подвиг! Не знала, каково ему в те три дня было, какими мыслями была забита его голова, но уверена на все сто, что он делал на меня и мою пылкую любовь стареющей искусительницы очень большую ставку! А как иначе? Такая кругленькая сумма могла бы обломиться на халяву, прояви он достаточно изобретательности и умения тертого альфонса! Но не был он альфонсом! Как и не был сердцеедом высокого полета.
Уж последних то я изучила вдоль и поперек! Тем более,- таких я и любила в своей нелегкой жизни. Отягощенная заботами о детях, попытками достичь успехов на научном поприще, могла ли я себе позволить многотрудный, долгий и душераздирающий роман с мужчиной действительно способным любить и страдать из-за любви?
Мне не хватило б просто сил ни физических, ни душевных на такое. Зато легкое и ничем не омраченное скольжение по волнам сильных чувств, возвышенных эмоций и красивых обстоятельств флирта, цветов, конфет и безумных признаний, - мне часто поднимали тонус! Да я просто обожала ловеласов! Как же могут они излагать только те мысли, что надобны тебе самой, как великолепно могут шутить, играть словами, строить ситуации для встреч и обмена говорящих лишь о восторгах любви, взглядов и жестов. Как это у них получается всегда романтично и захватывает полностью твое тело и голову. О душе здесь говорить не будем.
Хотя.. случалось в моей жизни и такое, когда прежде сексуальных желаний летели к партнеру порывы души моей. Тогда меня захватывали истинные чувства и все мое нутро выворачивалась наизнанку в страстном полете к высотам настоящей великой Любви! Признаюсь, познала я женское счастье любить и при этом самой быть любимой!
Однако, вернемся к Башламу. В нем я не увидела ни альфонса, ни сердцееда! Уж слишком неумело он обращался со мной как с женщиной. Неловко делал комплименты, не позволял себе лишний раз прикоснуться не то, что к телу, просто к моим рукам. Я предпочла бы, чтобы за все мои заботы мне каждый день он ручки целовал. Но не таков он был со мной.
Уверена и в том, что вообще он не умеет обходиться с дамами так, как положено не то чтобы галантному мужчине, но просто даже мужику, который чего то хочет получить от женщины. Любой Альфонс за те две недели что были рядом, сто раз уж признался бы в любви, двести раз обнял и тысячу - поцеловал. Не нужно при этом испытывать к женщине чувств, а только желание достичь намеченной цели материального обогащения.
Не был горец Альфонсом. Как и не был сердцеедом. Не те совсем замашки и не то воспитание у человека. Но, хоть убейте меня, а получить что-то он страстно хотел! Я это остро почуяла при первом же его намеке (весьма не прозрачном)) на то обстоятельство, что по всей его жизни ни единого раза он не получал подарков на свой день рождения. Это странно было для меня и дико. Ну, разумеется, я поклялась что буду первой кто это сделает! Потом уж и с тренажером инцидент.
А когда же он позвонил мне и с болью в голосе поведал о краже из сейфа, то все сомнения растаяли, как первый снег! Он был мошенником! А мы все молчим... Но тут...
Подвернулся случай и я написала ему смс о трагедии, настигшей нашего общего знакомого. Надо было видеть как моментально и ярко он отреагировал! Такой длиннющей эсемески никогда он прежде не писал! То была поэма в прозе..
С этого момента нас обоих как бы прорвало. Два дня подряд я не отрывалась от телефона и планшета. Бурный поток признаний, откровений и рыданий взаимными волнами захлестнул нас с головой. Столь явного проявления чувств и надрыва душевного от сдержанного и всегда немногословного Эльбруса я, конечно же, не ожидала.
После традиционного сочувствия товарищу, он пишет вдруг: " Тогда ( а это был как раз тот вечер, когда он выдал про "колесо обозрения") я думал, что сойду с ума! Так плохо мне никогда в жизни еще не было!" Я эти слова поняла СПАСИ! ИНАЧЕ Я УМРУ!
* * *
Как переменчива погода осенью у нас! Вчера вдруг резко похолодало и температура опустилась почти до зимней; сильный северный ветер ровно сутки не давал успокоиться морю, укрывая его поверхность холодными барашками, что на фоне мутно-серой волны подергивались и нервничали мелкими белыми плевками. Солнце пару раз показалось из-за низких хмурых туч, но лишь для того, чтобы подчеркнуть мертвенно-бесцветную сталь морской поверхности, сливающуюся на горизонте с таким же тягуче-серым и сердитым небосводом.
Все шло по ниспадающей - веселые деньки золотой осени теплого побережья, и ожидание второй волны бабьего лета, и мое настроение еще недавно радужными красками расписанное маленькими негодниками амурчиками. Казалось, сама природа показывали мне, как бездумно и не вовремя я влюбилась, намекая и на возраст и на неумение заглянуть в глубину ситуации, отринув телесные желания и неуемные порывы вечно молодой души- слепой не адекватной вертушки-попрыгуньи.
Ветер с самого севера Земли, несущий зимнее умерщвляющее все живое, немилосердное уныние, мне громко кричал: ОСТАНОВИСЬ,ОДУМАЙСЯ! Но глупая женщина не желала стареть, а желала весны, цветов и счастья. Вчерашний ужас безысходности в природе наткнувшись, видно на мое сопротивление, по-немногу тает сегодня и чудится мне, будто возвращается тепло в наш край, и слышится мелодия любимой скрипки, зовущей к жизни в радости и томлении сердечном.
Выхожу к морю и в самом деле,- что-то изменилось вокруг. Непроглядные низкие тучи скрылись как не бывало; облака окутаны светом и улыбаются весело как бы играя, на фоне ярко-синего вовсе не осеннего неба. Что ж ветер? Он изменился и стал нынче наперекор вчера наступавшей зиме намного теплей и сменил направление. Ориентация - Север!! Он все силы отдает теперь, чтобы сломить наступление Снежной королевы; он дует ей в нахальное холодное лицо! Он приносит облегчение страдающему небу и остывающей воде любимого моря. Он изменяет положение вещей в Природе! Я люблю твое упорство, теплый ветер! Ты мне даешь надежду на цветение моего замерзшего сада, что в сердце.
Меняется все кругом быстро и круто, подминая под себя мои мрачные мысли и неуместное желание обладать тем, кто стремится получить не женские ласки, а материнское тепло и заботу. Всевышний со мною говорит! И я начала понимать свое предназначение теперь. Хотя и хочется в сей миг поторговаться с Ним! Я уступлю, уж так и быть, отброшу свои глупые поползновения к утехам тела, но, Господь, верни мне молодость за это!!!
Согласна! Буду матерью Башламу! Но зачем ты так быстро меня состарил за эти дни? Зачем мое лицо прорезали ненужные морщины, а тело как-то вдруг обвисло и резко похудело? Не хочу! Все сделаю, как Ты велишь, мой Бог, но дай еще мне несколько годков быть молодой, красивой и желанной! Не для него. Ни для кого. Только лишь для себя...
Решила твердо: Я ЕМУ МАТЬ! Не более того. Настроить надо сначала разум на этот путь и эти отношения. А что касается тела, то оно понемногу уже остывает от жара его близости в редкие минуты соприкосновений на пляже, в волнах морского прибоя и на узком диване перед телеэкраном. Уже не так трудно засыпать вечерами, не душит обида от воспоминаний его слов "вопрос этот закрыт", что припечатали меня к стене расстрельной, когда мы говорили о моих намеках на интим. Возможно очень скоро все само-собой сойдет на нет.
Теперь, решив не возвращаться к опасной теме, могу рассчитывать на свою уверенность и правоту решения уйти с воинственных позиций во взаимоотношениях с Эльбрусом. Может это его быстро развернет в мою сторону и он смягчатся и будет, наконец, со мной предельно откровенен? Но может быть я ошибаюсь. Пока не могу быть уверенной ни в чем.
Однако! Стоит ли в таком раскладе продолжать Игру? Могу ли я единолично принять и вотворить в дела такое трудное решение? Могу ли я уверенно сказать, что сей расклад ему придется по душе? Быть может я его совсем не знаю и его душе как раз угодно принять иное. Возможно даже, судя по его оплошностям в нашем покере в последние дни, он вовсе переменился ко мне и может смог бы полюбить меня, увязнув в моих эмоциональных крутых поворотах во взаимоотношениях, потому как не привык к подобному поведению женщин?
Как тихо опять! Все будто рухнуло в тартарары. Ни звука, ни вздоха. О чем это я говорила? Да! О смысле продолжения нашей игры. Осталось всего три часа до его обычного выхода в твиттер. Так много?! Боюсь переменится мое настроение и вновь погрязну в идиотских мыслях и переживаниях. Как трудно дается решение перечеркнуть свои чувства и воспоминания, что будоражили мою кровь последние дни и недели без него. Как трудно, но нельзя же быть такой тряпкой! Решение принято. Я- мама, мама, мама...
Всего лишь три часа есть у меня, чтобы преобразиться. Надо вспомнить его рассказ о трудном детстве, о его слезах и синяках, о борьбе за внимание мамы. Мне надо окунуться в его страдания.
О, бедный маленький Башлам! Как я тебя люблю, сыночек! Я все отдам за то, чтобы ты, родной мой, счастлив был и весел! Чего ты хочешь? Только скажи и я на все готова. Поверь, мой маленький Башлам!
Продолжение:
http://www.proza.ru/2014/12/19/1969