Глава седьмая. ч. 1. Адажио Альбинони

Николай Львов 4
               
                "Могу ли я выразить в звуке всю силу страданий моих?.. " 
        Эти слова известного русского романса все крутятся и крутятся в моей голове с самого того момента, как открыла глаза утром. Могу ли я выразить в СЛОВЕ?..

          Что-то такое приснилось нынче? Не помню. Только малюсенький эпизод сна четкой картинкой стоит передо мной: рука, медленно сжимающая удивительно странные четыре миниатюрные устройства, назначение которых не понимаю, но подсознательно ощущаю их огромный для себя смысл. Что это значит? Не посмотреть ли в сонник? Хотя вряд ли он мне расшифрует такой странный кусочек сна.
 
          Скорее всего это какие-то легкие отголоски тех мыслей, что вызвала философски окрашенная статья известного мне блогера о Матрице, в которой находятся все разумные существа и заняты они лишь проигрыванием, кем-то могущественным составленных программ.
          Вот и эти маленькие сложные на вид штучки, которые зажимала моя или совсем даже и не моя.. рука. Это может и есть детальки мегакомпьютера, в программе которого я кувыркаюсь от проблемы к проблеме, от одной странной жизненной ситуации к другой? Тогда и сонник не нужен.

          Мне все же удалось удалить из программы моей жизни совершенно определенные эпизоды, но связаны ли они с моими размышлениями о кармических узлах, с моей задачей материнской помощи, скажем откровенно, постороннему человеку, коего еще вчера назвала для себя сыном?!

          Подсказывает мое чутье, что есть определенно связь всего этого сложнейшего момента моей жизни и эпизода сна, что жестко врезался в мой воспаленный от переживаний мозг. Но нужен ли мне сейчас мой мозг и мои попытки распутать клубок странных событий и не менее странных чувств, когда есть реальное ощущение вмешательства сил мне не подвластных, сил Верховных, что диктуют все  правила поведения и заставляют пойти на поводу не только своей интуиции? Отдаться надо не мыслям, логике и построению планов действий, но одному лишь сердцу! Что оно сейчас мне говорит?
          А сердце говорит со мною не словами. Оно мне посылает иные звуки. Звуки музыки. Я слышу вновь и вновь чарующие мелодии скрипки..

          Это звучит Адажио Альбинони... 

          Как выразить в звуке всю силу страданий моих?.. Всегда прекрасная музыка меня настраивала на особый лад и я ощущала необходимость закрыть глаза и видеть мысленным взором себя, танцующую на огромной пустой сцене... Легко проявляются плавные движения тела гибкого и легкого, сами собой вырастают из звуков вибрации воздушного белого платья и шифона шарфа, что летит вслед за звуками скрипки. Всю силу страданий моих душевных могу и желаю выразить в танце!    
          Мне скрипка поможет. Мы с ней сливаемся воедино, вознося к Создателю наше общее неописуемое, нашу единую энергию слияния Любви, Восторга, Плача и Надежды. Как выразить в танце всю силу страданий моих? Я знаю и отдаюсь этой силе каждой клеточкой своего по-неземному легкого тела и каждым атомом своей парящей в Небесах Души...   

          Ах, да! Башлам. Мне надо вернуться. Вернуться в реальность. Где потеряла я свои мозги?! Что сердце мне сказало? Каков же выход и как его найти? Придумать ничего нельзя. Да и не буду. Улетела моя душа далеко-далеко и не желает возвращаться в этот холодный осенний день, в его заботы и тревоги.
         Но пора! Пора. Понемногу ко мне приходят вновь и способность думать, и возможность выразить в слове задачу, что теперь отчетливо проявилась передо мной.
      
         А это говорит лишь об одном: надо вернуться к своему родному сыну и пережить опять мгновения, которые так глубоко запрятаны в моей подкорке. Собраться с духом необходимо. Напрячь все силы, чтобы опять взглянуть в то далекое время, когда еще он не родился на этот свет, но уже был во мне и жил своей особенно чуткой младенческой жизнью. В нем уже была Душа и я ее заставила страдать! Пока нет сил. Повременю немного. 

                * * *
      
         "Не плачь потому что это закончилось. Улыбнись потому что это было!" - это цитата из Маркеса мне сразу же попалась на глаза, как только я открыла твиттер. Знак? Матрица? О, Боже!   

                * * *
               

         В моей непростой жизни был один, в самом деле, очень жуткий эпизод. За многие годы уверовала, будто его я забыла навеки и вспоминать, а тем более говорить о нем больше не буду до конца своих дней. Перед Всевышним только лишь придется держать ответ за чуть было не содеянное убийство. Да. Именно убийство. Двойное. Тут надо сделать небольшое отступление, чтоб как-то попытаться оправдать себя, хотя б немного..   
               
        По ходу моего повествования я упоминала вскользь о нескольких неудачных попытках замужества. Это была номер РАЗ. Всю подноготную вскрывать здесь и не буду, поскольку сей детективный рассказ никак не укладывается в стиль данного любовного романа, но пара замечаний по поводу считаю вполне уместны.
   
        После свадьбы мы с мужем жили вместе с моей семьей в нашей огромной и роскошной квартире, планировка которой частенько спасала  всех домочадцев от излишних неприятных столкновений во времена неминуемых ссор. Но надо сказать, особо никто, кроме мамы и мужа, никаких недоразумений между членами большой семьи и не искал.

        Своеобразный, скажем так, характер матушки моей еще в те годы, когда едва я начала осознавать себя, мне не давал ощущения тепла и заботы. Вся родительская любовь сосредоточена была в отце и бабушке, с которой и связаны мои самые нежные и замечательные детские воспоминания.   
 
         К великому сожалению мама получила от меня вполне достойного соперника в лице молодого моего мужа. Они нашли друг друга! Не проходило, казалось, дня без мелких стычек между  ними, без упреков в адрес друг друга, что приходилось слышать всем.  Так случилось, увы, моя беременность еще более распалила моих самых близких людей. Они постепенно перешли к открытым боевым столкновениям и в моем присутствии. Отца не было дома постоянно, а бабушка не имела права голоса при маме.   
         Чем больше становился мой живот, тем громче крики, а оскорбления переполняли не только общий дом, но и мою душу, поскольку причиной сей жестокой войны они сделали в конце концов МЕНЯ! Именно я привела в нашу семью негодяя, развратника и абсолютно не знавшего никаких приличий наглеца. И именно я имела несчастье родиться у злющей, самовлюбленной эгоистичной стервы. Короче, такая бурная жизнь молодой семьи и довела меня до поступка, которому нет оправдания ни перед людьми, ни перед Богом.   

               

        Я осознала то, что делаю, когда нечаянно мой взгляд упал на собственное отражение в зеркале.. Там я увидела измученное и оплывшее от слез лицо, старенький знакомый халатик, веревку в дрожащих руках, табурет и... Огромный живот! Именно живот, в который в те мгновения стучал ребенок изнутри меня, заставил включить мозги и, наконец, понять простую вещь - в зеркале стояла не просто самоубийца, но жестокая и беспощадная ДЕТОУБИЙЦА!  Есть ли на белом свете грех более чудовищный ?! Господь! Простил ли Ты меня?!!   

               

        Такой вот я связала Узел Кармы для себя. С тех пор сыночка моего душа восстала против меня, той женщины, что покушалась на его убийство. Жизнь проходила в сплошном непонимании друг друга.   
 
        Теперь я знаю, что тянется за моею собственной душой не только это покушение на родного сына, но и многое другое страшное и злое из одного воплощения в другое. Не изживаю Карму, но лишь усугубляю. Узел запутывается все сильней и круче!
       
        Сейчас мне дан Всевышним шанс его распутать. Предыдущим шансом не сумела воспользоваться. Но Творец наш Всепрощающий и Милосердный подал мне второй! Теперь должна! Должна и буду делать так как Он велит. А Он велит мне распутывать осторожно , с Любовью, чтоб не поранить близких и дорогих людей.

               Продолжение: http://www.proza.ru/2014/12/19/1906