— С незапамятных времен выхода в свет первого советского мюзикла «Карнавальная ночь» всех нас, господа, по крайне мере жителей постсоветского пространства, волнует вопрос: «Есть ли жизнь на Марсе?»
— Тогда, как помнится, на корпоративную вечеринку во вполне состоявшийся в творческом отношении коллектив некий начальник - товарищ Огурцов пригласил лектора, который должен был осветить эту серьёзную проблему человечества.
— Вы все помните, какой балаган из этого устроили несознательные члены коллектива.
— Но сейчас шутки в сторону. Вижу, здесь собралась серьёзная публика, и под «Лезгинку» никто танцевать не собирается. Нашему народу сейчас не до смеха, и в преддверии нового, 2015, года всех без исключения интересует более банальный вопрос: «Куда вложить рубли, чтобы их не съела инфляция?» Между тем правительством было поручено группе исследователей, возглавляемой внуком того самого товарища Огурцова, провести исследования по этой животрепещущей проблеме. Мне оказана честь обнародовать результаты проделанной работы.
— Исторический опыт нашей страны показал, что наиболее удачным является вложение свободных финансов в недвижимость.
— Но как быть, ведь недвижимость в нашей стране, а особенно в обеих столицах, баснословно дорога, и не у каждого хватит на неё даже рублей?!. Понятно, многие утратили веру в возможность сохранить свои накопления. Но, господа, отчаиваться рано! Призываю россиян обратить свои взоры к Марсу. Есть ли жизнь на Марсе? Нет ли жизни на Марсе? Науке, как и в те далекие времена, доподлинно неизвестно, но…
— Взгляните на небо! Снизу звездочки нам кажутся маленькими-маленькими, но стоит нам только взять телескоп и посмотреть вооруженным взглядом - мы уже видим 2 звездочки, 3 звездочки, 4, лучше, конечно, 5 звездочек.
— Если же взять телескоп французского производства - можно увидеть не только звездочки, но и саму поверхность Марса, которая есть не что иное как неучтённая недвижимость.
— А если предварительно снять крышечку с окуляра, не пролив ни единой капли драгоценной жидкости, в которой плавают линзы, то и некие линии на ней…
— Это каналы! Как известно, недвижимость у водоёмов ценится выше!
— К нашей превеликой радости, господа, наша страна с недавних пор стала занимать почётной второе место в освоении космоса, уступив позорное предпоследние место нашему извечному оппоненту Соединённым Штатам Америки. Они тут же задействовали свои спутники-шпионы GPS и установили глобальную слежку за всей территорией нашей страны. В ответ мы вынуждены были послать наши спутники-разведчики ГЛОНАСС.
— Признаться, наши оппоненты пытаются вновь нас опередить в приватизации Марса и, пронюхав о наших планах, стали стряпать карты Марса с помощью так называемой Google, но, к нашей радости, все они не позволяют провести учёт объекта недвижимости с признанной у нас точностью в 1 см.
— Результатом глобальных исследований группы товарища Огурцова стала «Правительственная программа приватизации поверхности Марса», которую приняли единогласно и тут же утвердили обеими палатами Федерального Собрания сразу после очередного обвала рубля на валютной бирже и увеличения Госбанком ставки рефинансирования до 100%.
— Никто из вас, господа, и не подозревает, что наше уважаемое правительство, учитывая всё это, поручило компании Яндекс, известной точностью описания спутниковых карт, составить карту поверхности планеты Марс.
— К красной планете тут же был послан космический аппарат «МАРС 28-70 ОГО», который должен будет распылить над её поверхностью несколько контейнеров с марками межевых знаков, в каждый из которых вмонтировали миниатюрный передатчик, посылающий координаты в Кадастровую палату страны и соответствующий Комитет марсианских ресурсов. Да, вы не ослышались, недавно был создан именно такой Комитет, а заодно и Марсианская кадастровая палата. Из остатков государственного бюджета страны срочно выделили средства на реализацию программы «Кадастр - 2015», позволяющей прямо на Земле считывать координаты марсианских межевых знаков и формировать из них контуры объектов недвижимости самой причудливой формы.
— Господа, вы скептически улыбаетесь, а некоторые и вовсе недоверчиво смеются, тем самым сомневаясь в истинности данной информации. А между тем уже завершено формирование первого слоя Марсианской универсальной карты - «Марсианские водные ресурсы», за основу которого взяты те самые вышеупомянутые каналы.
— Как я уже говорил, в структуре государственной службы утверждены новые госорганы - Марсианская кадастровая палата и Марсианская регистрационная служба и объявлен конкурс на замещение вакантных должностей. Требование к кандидатам следующее: все они ранее либо состояли в отряде космонавтов, либо служили в летных частях, либо, на худой конец, окончили академию государственной службы.
— Вот вы опять, господа, ухмыляетесь, а ведь не знаете, насколько универсальна Правительственная программа приватизации поверхности Марса. В соответствии с этой программой каждый может найти участок по своему кошельку, достаточно прямо сейчас купить марки межевых знаков, отправленных к Марсу. Согласитесь, это абсолютно новый способ вложения капитала в недвижимость, ведь ещё никто не знает, как лягут на поверхность планеты сброшенные марки межевых знаков.
— Покупая сегодня, господа, вы совершаете покупку за рубли по нынешней льготной цене в одну тысячу рублей за межевой знак. Вы не платите за квадратные метры участка заранее, так как площадь вашего будущего объекта пока неизвестна. И в этом-то заключается элемент удачи: вы можете заплатить всего за три межевых знака и стать обладателем территории, соизмеримой с территорией самого обширного региона нашей самой большой в мире страны. Покупая межевые знаки в дальнейшем, вам придётся уплатить пропорционально кадастровой стоимости квадратного метра реально занятой вами территории, да ещё по новому курсу рубля относительно доллара.
— Однако должен заметить, господа, более поздним покупателям доступен бонус, так как они смогут заказать из последовательности случайно упавших межевых знаков любой контур своего будущего участка по своему представлению о прекрасном: от мозаичной картины из линейных отрезков среди сети марсианских каналов до единственного межевого знака в любой значимой точке планеты. В контурах допускаются самые причудливые наложения, пересечения и самопересечения по желанию заявителей, если они не представляют собой очертания букв в последовательности слов ненормативной лексики, а также порочащих честь и личное достоинство российских граждан.
— Спешите реализовать Правительственную программу приватизации поверхности Марса. Первой сотне покупателей в качестве бонуса дарится билет в один конец к объекту недвижимости.
— Спасибо за внимание, господа! Я с вами не прощаюсь. На выходе из зала вы можете приобрести у меня марки марсианских межевых знаков в любом количестве по льготной цене. Банковские карты к оплате принимаются.