Глава 34
И, пока все эти радостные события (и всякие пертурбации с патриархом) происходили на территории нашей замечательной страны, в большом кремлёвском зале «стояли» непрекращающиеся аплодисменты. Ну, да, мы имеем в виду тот зал, где упиралась известная группа под руководством теперь уже без пяти минут теперь уже генерала ФСБ Абакумова. Дело в том, что зал был оборудован специальным макси-монитором на полуволшебных жидко-обезвоженных кристаллах. Монитор мог транслировать любую картинку с любой точки планеты, за исключением небольшого участка пустынной области Калахари в Зимбабве и нескольких дамских сортиров в Стэндфордском университете (72) . Экран монитора мог «дробиться» на несколько независимых дисплеев, одновременно показывающих картинки с разных мест. Однако сейчас экран работал строго с территории РФ, передавая радостные видео-новости понятного характера, вызывая понятные эмоции у собравшихся перед волшебным экраном.
Раньше, надо сказать, в этом зале чествовали бояр за их заслуги перед тогдашним отечеством. Или, наоборот, публично пороли за их прегрешения против того же или против самого царя на виду его же. Теперь, окажись в данном помещении нечаянно воскресший боярин, он ни черта бы не признал ни зала, где недавно произвели евроремонт и очередную модернизацию охранных систем, ни царя в виде Владимира Владимировича Путина, который с убийственной скромностью поглядывал с поясного портрета (всего семь метров на восемь с половиной) на торжествующих подчинённых. А торжествовать было от чего.
Ну, во-первых, энергоносители стали дешеветь, а коммерсанты устыдились и, вместо того, чтобы снова повышать на них цены, таки стали их снижать.
Во-вторых, заметно улучшилось качество жратвы и отечественные куры при варке (или жарке) перестали пахнуть одним говном, которым их до этого кормили.
В-третьих, сдохла популярность на такие валюты, как доллар и евро. А народ побежал менять их на рубли. Анафема, которую соорудил патриарх Кирилл с братвой, наверно помогла. Ну, помимо предварительного действа известного «персонажа», посаженного на маковку Спасской башни московского Кремля.
В-четвёртых, сам собой достроился океанариум, затеянный лично президентом под Владивостоком. А те люди, которые нечаянно присвоили себе немного денег от почти десятилетнего строительства (так, пустяки, два с мелочью миллиарда рублей), резко осознали свою неправоту, признали свои чисто организационные ошибки и побежали сдавать вышеупомянутые деньги в кассы безвозмездной взаимопомощи. Каковые кассы (а это можно считать в-пятых) стали спонтанно (или не совсем, потому что помним и о философском камне, и о петушке в виде бегемота) появляться на всей территории России.
Тут в виде лирического отступления пару слов о данном океанариуме. Дело в том, что это стал самый продвинутый в мире объект специального назначения, где предполагалось содержать самое беспрецедентное количество морских обитателей в условиях, максимально приближённых к естественным. То есть, наш океанариум оказался ещё и самым большим в мире. А всё потому, что в его проекте значились самые ёмкие резервуары для разной солёности воды. А даже всякому не шибко учёному человеку понятно, что чем больше этой воды, со всякими в ней водорослями и натуральным планктоном, тем естественней будут себя ощущать в данных резервуарах всякие представители ихтиофауны.
Другими словами, глядя на наш океанариум, всяк соотечественник мог ещё больше возгордиться собой, своим дорогим президентом и своей могучей державой. А те, которые не соотечественники, могли просто сдохнуть от зависти.
Правда, некоторые отечественные недоумки (ну, те, которые хронические злопыхатели, пребывающие в самом подавляющем меньшинстве), как только узнали о новом (помимо Олимпиады с чемпионатом мира по футболу) многомиллиардном проекте с подачи Владимира Владимировича, так ну кликушествовать. А зачем, дескать, отсталой стране, нужен самый респектабельный в мире океанариум? А не лучше ли эти деньги, планируемые на строительство и организационные ошибки строителей, пустить на восстановление хотя бы части разрушенных оборонных предприятий? Ну, типа, чтобы не покупать какие-то там «Мистрали» у гнилых французов, а делать нормальные вертолётоносцы или десантные корабли самим, как это делали прежде?
Да, недоумки – они и есть – недоумки.
Ведь наш дорогой президент затеял строительство вышеупомянутого океанариума не только для того, чтобы провести в нём очередной саммит, где мог бы дополнительно (помимо нескромного бюджета на угощение дорогих гостей) потрясти их. Нет, наш дорогой президент, подписывая очередной многомиллиардный проект, уже тогда думал не о саммите, а о своём любимом народе. В данном конкретном случае Владимир Владимирович проявлял заботу о многотысячной армии дальневосточных учащихся средних школ, лицеев, колледжей, университетов и академий. Ведь что им всем, представителям вышеупомянутой категории дальневосточного населения, было делать, пока у них по соседству не имелось такого замечательного океанариума? Да прозябать в полном невежестве им всем оставалось или учиться на кассиров, рекламных агентов, продавцов сэконхэнда, менеджеров клининга или логистов китайского ширпотреба. Зато теперь, когда у них под боком таки появился самый крутой в мире океанариум, вышеупомянутая возрастная категория дальневосточного народа может запросто (и дополнительно) учиться в данном искусственном морском заповеднике. Где на виду огромных аквариумов, оборудованных по последнему слову науки и техники, молодые дальневосточные люди станут осваивать престижные (и, главное, востребованные) профессии ихтиологов, морских биологов, ветеринаров ценных пород красной рыбы, защитников морской окружающей среды и так далее. А то раньше – тоска смертная – или в наёмные кладовщики, или в свободные сборщики любого металла, или в безработные. Зато теперь – ого-го! Платишь себе сто рублей, едешь на причал, платишь ещё триста за паром (океанариум таки на острове), затем ещё полтыщи за вход в океанариум и – учись себе на здоровье. А если останутся деньги на обратный проезд – то будешь спать дома, а не на полу океанариума, замаскировавшись под морского ежа, удравшего из своей стеклянной банки.
А ещё наш дорогой президент, затевая такой замечательный проект по сооружению самого крупного в мире океанариума, надеялся спасти большое количество морских обитателей от всеядных китайцев и прожорливых японцев. Ведь что может быть печальней, чем смотреть на страждущих братьев наших младших?
Теперь, по выходе из лирического отступления, в-шестых. Причём данное «в-шестых» напрямую связано с вышесказанным. Потому что президент не зря направил кучу денег на строительство океанариума вместо восстановления хотя бы части порушенных оборонных объектов. Дело в том, что они сами (опять же, после известного действа) восстановились. Куда-то подевались склады мягкой китайской игрушки, универсальной китайской сои, антикварной китайской мебели, всевозможной китайской одежды с обувью. Вот были себе склады, устроенные в зданиях, ранее принадлежавшим ВПК СССР, а сейчас – раз и – исчезли. Вместе с ними сгинули разнообразные офисы, от туристических до похоронных, обосновавшихся там же. Зато вместо всего этого пёстрого разнообразия возникла нормальная производственная деятельность, в результате которой появились новые отечественные танки, самолёты, подводные лодки и даже баллистические ракеты. Причём большими партиями, а не штучно. Вместе с тем произошло резкое омоложение научного состава (73) , работающего на отечественную оборону. Больше того: вышеупомянутый состав снова достиг той численности, какая была нужна для эффективного «обслуживания» отечественного военно-технического прогресса.
А глупые французы, глядя на такие грозные моментальные преобразования в стране, которая ещё несколько лет назад слёзно заказывала на стороне «Мистрали», могли засунуть эти самые «Мистрали» в свои проститутские задницы.
Это в-седьмых.
А в-восьмых стопроцентно испарились санкции. Потому что, какие на хрен эффективные экономические санкции против страны, которая, избавившись от порчи, таки сама сделалась экономически независимой?
Но об этом мы уже говорили.
Тем временем Владимир Владимирович находился где-то в дальней Азии. В Монголии, что ли? И там уговаривал какого-то члена какого-то хурала не подавать решающего голоса в пользу злокозненных санкций. Ну, типа, не лишать Россию очередной партии конских сарделек на основе всё той же китайской сои. Вот он, наш дорогой президент, уговаривал монгольского члена, уговаривал, а тут – раз! – и почувствовал себя орлом. Как раз в то время, когда шум аплодисментов в известном кремлёвском зале достиг условного апогея. Вот он вдруг себя почувствовал, смерил презрительным взглядом плоскую рожу вышеупомянутого члена и разве что в неё не плюнул.
- Да пошёл ты со своими сардельками! – гордо молвил наш президент и отбыл на аэродром, где стояли его два самолёта.
Надо сказать, Владимир Владимирович чувствовал себя орлом и раньше, но, привычно скромничая, приписывал себе размах крыльев метров семь с двумя вершками. Теперь он оставил ложную скромность и ощутил, что может размахнуться своими крыльями на прежние семь с двумя вершками метров плюс косая сажень в обе стороны.
Во как!
В общем, как почувствовал, так и махнул домой, в Россию, наплевав на прощальный обед с другим важным монгольским ханом, которого тоже подбивал на дружбу с Россией и склонял игнорировать санкции против неё. Прибыл в столицу, засел в Белом Доме, созвал своих ближайших сподвижников, включая Чубайса с Миллером, и, не откладывая дел в дальний ящик, повёл свою братву с двумя сеструхами (Матвиенко и Голикова) на мирную демонстрацию.
И такая получилась трогательная картина. Идут, значит, наши казённые деятели организованной колонной, впереди, взявшись за руки, шествуют Владимир Владимирович, Шойга, Миллер, Чубайс и Голикова с Матвиенко. Сзади остальные и душевно так поют:
- Солнечный круг, небо вокруг,
Это рисунок мальчишки…
Одна умная сенаторша Матвиенко, которой медведь на ухо и всё остальное лицо когда-то наступил, поёт «Вихри враждебные веют над нами». Да сынок её, ещё не до конца осознавший истинный смысл шествия, гнусавит «Здравствуй, милая картошка!»
Этот сынок, вообще-то, прилепился к демонстрации случайно. Он всего час назад прибыл в Москву из Швейцарии, где проверял собственные филиалы ВТБ. И прибыл для того, чтобы снова о чём-то просить маму. Не то о рассаде для своего огорода похлопотать, не то фикус в московской квартире полить. А тут это. Или эта. Где все важные господа идут, поют и каждый искренне думает про себя, что вот, наконец, наступил тот радостный момент, когда я укреплю родное государство и свой народ теми деньгами, которые в своё время утаил и от государства, и от народа. Сынок нашей Валентины Матвиенко, конечно, сразу ни черта не понял, но к демонстрации прилепился, а потом и проникся тем общим духом, который витал среди важных государственных особ, вокруг и над ними. А про картошку, сам не ведая того, Серёжа запел-таки не случайно. Потому что скоро ему предстояло перейти на её одну (в смысле, на одну картошку), забыв о трюфелях, фондю и спарже, выращенной эксклюзивно для российских гурманов на специальной грядке перед Версальским дворцом. Ведь общим духом он таки проникся? Проникся. Значит и общая участь демонстрантов его миновать не могла. Ну, типа, такая участь, когда всем членам известного шествия предстояло благородно расстаться с утаёнными деньгами. И хотя Серёжа Матвиенко, в отличие от своего тёзки и старшего товарища по казённым российским делам, Серёжи Кириенки, утаил всего пятьсот миллионов долларов против семи миллиардов евро тёзки, всё одно сын нашей замечательной сенаторши чувствовал себя таким же спасителем нации, как вышеупомянутые Кириенко, Чубайс и Миллер.
Наши лондонцы, Роман Абрамович с Юрием Лужковым, тоже отчубучили.
Первый рванул в Днепропетровск. По пути Абрамович состриг свои кудри, оставив оригинальный оселедец, и переоделся в широченные казацкие шаровары. В таком виде Абрамович предстал перед Коломойским и принялся его стыдить. Дескать, гоже ли нам, славным сынам Украины, уважающим традиции родины, строить козни братской России? То ли нам заповедовал наш почти прародитель гетман Богдан Хмельницкий, всю жизнь посвятивший борьбе с европейскими угнетателями в виде польской шляхты, а затем-таки сподобившийся воссоединить два народа, украинский и русский?
Коломойский, надо отдать ему должное, устыдился, достал из специального сейфа свои запасные шаровары с дежурным оселедцем, и они с Ромой принялись плясать гопака наперегонки. С гопака братья по капиталу перешли на трепак, а затем, пригласив секретаршу Коломойского и нарядив её в русский народный сарафан, стали водить хоровод.
Глядя на такое зажигательное поведение своего соотечественника Коломойского, остальные украинцы пришли в себя и принялись брезгливо отплёвываться, с омерзением вспоминая, как они ещё недавно, давя друг друга, лезли целовать американские задницы. Или европейские. Причём без разбора, начиная с исландцев, многие из которых даже не слышали об Украине, и кончая португальцами, способных запросто спутать Киев с Килем (74) .
Юрий же Лужков первым делом набил морду своей бабушке, Елене Батуриной, моментально разделил с ней всё движимое и недвижимое и отбыл на свою подмосковную пасеку. А так как Елена Батурина оказалась ещё та штучка, не поддавшаяся ни философскому камню, ни какому-то бегемотскому кукареканью, то делёж получился следующий. Первая российская миллиардерша осталась при своих миллиардах плюс те слёзы в виде двухсот миллионов фунтов нержавеющих стерлингов, которые лично наскрёб за годы своего мэрства Юрий Лужков. А Юра отбыл на пасеку с одной котомочкой, куда поместились именной дымарь, пара белья, выходная кепка, футбольные гетры и коробка с документами. Из документов Юрий Лужков вёз два паспорта, британский и российский. Британский Юрий Лужков собирался прилюдно сжечь на лобном месте перед Василием Блаженным, по российскому ему предстояло регистрироваться в какой-нибудь однокомнатной квартирке в какой-нибудь хрущобе (75) , которую он так и не снёс.
Ещё среди документов у Юрия Лужкова имелось пенсионное удостоверение для получения пенсии по старости, две почётные грамоты с комсомольских времён и старая зачётная книжка ГТО (76) .
Глава 35
От лондонцев не отстал и наш знаменитый американец господин Прохоров. Первым делом он подарил баскетбольный клуб «Нью-Джерси Нетс» Ким Чен Иру (77) . Вторым – заколотил все свои американские дома с квартирами. Третьим – обменял мериканскую наличку на тот оружейный уран, который упёр из России шнобелевский лауреат Альберт Гор. А четвёртым (ясное дело) – Михаил Прохоров притащил себя и вышеупомянутый уран на родину. В Москву, значит. В Москве Миша вернул уран «Росатому», который сам собой снова стал «Росатомом» вместо того безобразия в виде огромного складского комплекса для третьесортного барахла и пищевых отбросов из недоразвитых стран. Отделавшись от урана, Миша тщательно вымылся в специальной дезактивационной душевой и пошёл устраиваться рядовым бухгалтером на завод имени «Орджоникидзе», который тоже снова стал уважаемым заводом, а не каким-то пристанищем для всякого рода московских жуликоватых коммерсантов.
Вместе с Мишей очунялись российские учёные, дрожащие над своими грантами в Америке перед угрозой выдворения из штатов в силу известных санкций. Очунялись, вспомнили (невзирая на чисто еврейское происхождение) о гордости великороссов и потянулись в Россию. Там их поджидали другие российские учёные из «Росавиакосмоса», которые также с достоинством пришли в себя и порвали все позорные отношения и с мысом Канавералом, и с остальным НАСА. В том смысле позорные, что мерикашки и плевали на Россию, и гнобили её по-всякому, а наши учёные всё работают на Америку и работают. А чё ж не работать? Ну, плюнут в морду, авось и утереться не в лом. Зато деньги в твёрдой валюте гарантированы.
А ту – раз! – и воспрянули.
Эге, говорят наши аэрокосмические учёные, да где ж это видано, чтобы и дальше такое непотребство продолжалось? Да мы теперь сами на себя работать станем, потому что всё кругом само собой восстановилось. Тут, глядишь, НПО ВИЛС зафункционировало в полную силу, тут – забурлило прежней кипучей деятельностью КБ имени Лавочкина, здесь – возобновились испытания в ЛИИ (78) имени Громова.
А мерикашки ну рвать волосы на своих полосатых задницах. Потому что куда им одним со своим научно-техническим прогрессом без помощи российских учёных? Разве что ещё один «Челленджер» и ещё одну «Колумбию» угробить…
Дальше – больше.
Почти в одночасье сгинули макдоналдсы, пиццерии и гамбургерные, но вместо них появились сосисочные, пельменные, пирожковые, запеканочные, люля-кебабочные, бешмармачные (79) и кулебячные. Накрылись медным тазом цеха по производству американских с европейскими иномарками, зато повсеместно расширился «АвтоВАЗ». Его филиалы открылись в Нальчике, Моршанске, Сыктывкаре, Анжеро-Судженске и даже в далёких Тикси и Петропавловске-на-Камчатке. За «ладой-калиной» выкатились «лада-рябина», «лада-малина», «лада-буженина» и «лада-кордебалет». Новые марки отечественного «жигуля» отличали повышенная комфортность, усиленная обтекаемость, низкая цена и беспрецедентная экология. Дело в том, что наши конструкторы отказались от традиционного топлива, но сделали свои машины такими, какие могли ездить на природном торфе, кукурузном силосе, подсолнечном жмыхе или (для V.I.P) на стерляжьей ухе.
Тут и «УАЗ» очнулся от технологической спячки и стал выпускать такие качественные вездеходы улучшенного дизайна, что куда там «джипам» и «лендроверам».
«Москвич», глядя на общее патриотическое движение, тоже завозился, стряхнул с себя условные руины двадцатилетнего забвения и враз выпустил такую футуристическую автомодель, что производители «Лотоса» заболели язвой желудка от жуткой зависти. Тем более что новая модель москвича стоила в три раза дешевле самого дешёвого «фольксвагена».
Вот так вот!
Ещё дальше – ещё больше.
Отечественные авиаперевозчики сдали свои третьей свежести «боинги» в утиль, но стали заказывать новые самолёты у Туполева, Ильюшина и даже у Сухого. А некоторые, ну, те, которые больше всех заразились патриотизмом, решили общими силами создавать новые отечественные авиационные комплексы. Для этого в качестве базовых площадок решили использовать загородную дачу дальнего родственника Петлякова и домик в деревне внучатой племянницы Поликарпова (80) . А Казанский авиационный завод завязал с позорной практикой ремонта троллейбусов, но взял на себя повышенные обязательства выпускать целых десять отечественных авиалайнеров в год вместо одного с половиной во времена известной порчи (81) .
И пока наша страна реально возрождалась, а наш народ радостно бурлил от осознания избавления от гадской порчи, наши враги только хлопали глазами, разводили руками и не верили своим ушам. Когда, то есть, слушали новости о том, что в России само собой всё восстанавливается и налаживается. Что в России теперь американские доллары сдают в обменные пункты по курсу полкило долларов за один российский рубль. Что количество банковских служащих в России резко сократилось, потому что большинству россиян надоело паразитировать, но захотелось реального дела. Поэтому наши банки стали пустеть и закрываться, старички подались удить рыбу или разгадывать кроссворды, а банковская молодёжь всем скопом намылилась осваивать целину. Каковая оригинальная территория в силу известной порчи распространилась в России почти на восемьдесят процентов бывших культурных сельхозугодий.
Тут, правда, случился небольшой конфуз.
Дело в том, что наша банковская молодёжь, имея специальное академическое образование, в силу его (образования) специфичности не знала ни географию своей страны, ни её историю, ни, тем более, свой родной язык так, как это принято в приличном обществе. Другими словами, наши молодые банковские служащие не ведали ни об этимологии слова «целина», и о его семантике. Но, взбудораженные неясной патриотической идеей (ну, типа слышали звон о целине, а о чём он, хрен его точно знает) и удручённые вышеупомянутым незнанием, не придумали ничего лучше, как обратиться к туроператорам. Что касается данных хитрожопых сынов (и дочерей) своего времени, то они позже всех стали поддаваться всеобщему пробуждению в смысле приведения совести каждого члена огромного российского народонаселения в корректное состояние. Поэтому, пока ещё не пробудившись и не мудрствуя лукаво, наши туроператоры отправили всех бывших банковских служащих в возрасте от двадцати до сорока лет на остров Цейлон. Отправили, потом-таки одумались и побежали со всей остальной страной каяться в своих грехах публично.
Процесс избавления от гадской порчи не миновал и наш МИД во главе с умницей и тёплым корешем Владимира Владимировича Сергеем Лавровым. Он, Серёга, то есть, Лавров, в это время как раз отирался на каком-то международном междусобойчике не то в Цюрихе, не то в Брюсселе. Ну, все международные политические деятели, как всегда, поливают Россию и призывают остальной мир бояться военной угрозы со стороны нашей бедной страны. Первый, конечно, и громче всех распинается Джон Керри. И такая, дескать, Россия сволочная страна, и сякая. А как ужо, вертя козу двумя пальцами, весь цивилизованный мир застращала, что тому и спасу нет. Или деваться некуда, окромя как в ещё более тесные объятия к мерикашкам. Каковые благочестивые мерикашки давно советуют остальному цивилизованному миру под руководством вышеупомянутых эту гадскую российскую территорию захватить, гадский российский народ переморить ещё более эффективными продуктами питья и питания, нежели те, которые сейчас производят сами россияне, а затем и воспользоваться захваченной российской территорией по своему усмотрению.
Следом за Керри, в общем, выступил наш. Серёга Лавров, короче говоря. Ну, как всегда: рожа постная, выражение очков – грустное. И, как всегда, выразил он Джону Керри своё несогласие по поводу сказанного им. Выразил, они с Керри отвалили в кулуары, там привычно взялись за руки и ну по-свойски гутарить.
«Ну, как я вас?» - потирает руки Джон Керри.
«Молодец!» - хихикает Серёга.
«А ты сегодня, кажись, переборщил, - укоряет приятеля Джон Керри. – Ты чего это вздумал, помимо правильных речей, ещё и пальцем грозить?»
«Да это я не грозил, это я страницу переворачивал, - оправдывается Серёга. – А ежели чего лишнего сказал или слишком серьёзную морду корчил, не обессудь: работа у меня такая. Ведь у нас народ хоть и дурак, но не до такой же степени? Авось фальшь подметит?»
«Ладно, не напрягайся, - утешает его подобревший Керри. – Сбацай лучше цыганочку».
«Да с нашим удовольствием!» - радостно воскликнул Серёга, привычно поплевал на ладони, затем ощутил это самое, гордо выпрямился, потом снова согнулся, взялся за антикварный дубовый стул да ка-эк ахнет им по голове этого паскудного Джона Керри. Ну, тот шмяк на пол, ножками подрыгал и затих. Американские морские пехотинцы, переодетые тремя стенографистками и одной буфетчицей, сначала опешили, но потом дружно бросились на нашего Серёгу. А Серёга, ощутив невероятный подъём душевных и физических сил, легко, словно очередной меморандум подписал, укокошил тем же стулом вышеупомянутых морских пехотинцев. Даром что Вест-Пойнт с отличием закончили, и пять лет на Аляске в условиях, отдалённо приближённых к условиям Восточной Сибири, тренировались.
Остальные международные деятели, случившиеся при инциденте, опешили ещё хуже американских пехотинцев. То есть, они, как опешили, так и не стали никуда (и никак) рыпаться. Потому что если четверо отчаянных морпехов враз преставилось, то, что говорить о каком-то рядовом европейском дипломате? Одни международные деятели, в общем, просто опешили, другие ощерились, третьи стали пятиться на выход из кулуаров. А присутствовавший на междусобойчике старенький дедушка из англичан почувствовал страшную пустоту на месте вылеченной ультразвуком язвы желудка и зачем-то вспомнил товарища Сталина. И ещё данный дедушка (1921 года рождения, между прочим) вспомнил, как перед товарищем Сталиным в своё время тянулся навытяжку не только спесивый Уинстон Черчилль, но и парализованный на обе ноги Теодор Рузвельт. То есть, тогдашний американский президент, когда встречался с товарищем Сталиным, пытался хотя бы приподнять над инвалидным креслом свою президентскую задницу.
Была на междусобойчике и Ангела Мёркль. Она как раз намылилась в кулуары поддержать Джона Керри, увидела побоище, сделала большие глаза, а когда на неё нечаянно оглянулся наш Серёга Лавров, который уже почувствовал себя сыном великой нации, Ангела Мёркль непроизвольно подняла руку, сжатую в кулачок и пискнула «Рот фронт!» Затем немного подумала и начала петь песенку на русском языке про Спартака, который шагает впереди (82) .
Глава 36
А что стало твориться в разных американских госдепах?
Да полная обструкция стала твориться с последующим харакири. Особенно упаднические настроения воцарили в том госдепе, где готовили всякие восточноевропейские пакости. Типа, работали над тем, как создать на территории некогда благополучной Украины зону конфликта. Чтобы затем, когда некогда благополучные (и очень культурные по их собственному мнению) украинцы сами себя достаточно разорят, натравить их на русских соседей. И таки получилось.
Тут пару слов о сотрудниках мериканского госдепа, остальных мериканцах, их правителях и прочей мериканской элите. Надо сказать, что вся мериканская нация (с небольшим в виде отдельных приличных людей исключением) в пределах собственного государства есть некое подобие обычной чистоплотной скотины. Скотина эта, как правило, снабжена обычными скотскими инстинктами, главным из коих есть инстинкт самосохранения. Плюс скотская потребность регулярно справлять скотские же нужды. Типа, пожрать и погадить. А так как (смотри выше) наша условная скотина зело чистоплотная, то гадит она исключительно на стороне. Причём изрядно, поскольку пожрать-таки любит. В общем, на некоторые цивилизованные территории мериканцам гадить не позволяют цивилизованные же владельцы данных территорий, вот и приходится нашей условной скотине гадить там, где владельцы поплоще. Ну, типа владельцев украинских земель типа Кравчука, Кучмы, Ющенки и Порошенки. Вот мериканцы и стали туда (в Украину) усиленно гадить. С одобрения, как мы уже сказали, новых украинских хозяев. Ну, мериканцы себе гадят, мычат о демократических ценностях, а последний выдающийся деятель украинской современности Порошенко по-мерикански угодливо подпевает: «Свобода или смерть!» Смерть, то есть, русским, а свобода – нам, украинцам, под братским крылом добрых мериканцев.
Короче говоря, мериканцы и США по разумению приличных людей не есть зерр гут, однако как-то так получилось, что почти весь мир, руководствуясь не самым красивым правилом типа «не тронь говна, вонять не будет», у мериканцев на поводу. Первое время и Россия, после распада проклятого СССР, сдуру полезла брататься с Америкой. А они, заразы, на Россию порчу наслали. Да таково знатно наслали, что и наш первый президент запил горькую, и дочь его до австралийской банкирши скурвилась, и такие приличные люди как Березовский с Гусинским до обычных бандюганов допрыгались.
Но вернёмся к нашим баранам.
Вернее, к логической повествовательной последовательности и приличествующим случаю аллегориям. И станем повествовать о том, как мериканцам-таки удалось и разорить украинцев, и натравить их на русских соседей. Причём сделалось это много легче, чем планировалось в вышеупомянутом госдепе. Поскольку украинцы, возомнившие себя ещё более культурными после распада гадского СССР (а особенно – по отношению к русским), оказались ещё лучшим для известной вредительской работы госдепа материалом, нежели безграмотные африканские племена. Каковые племена испокон веку привыкли насмерть колбаситься друг с дружкой за банановые рощи, крокодиловые заказники и места в тени на берегу какой-нибудь лужи с условно питьевой водой.
То есть, когда украинцы сами себя достаточно разорили, а часть их потянулась в Россию на заработки, мериканцы ну засылать на Украину своих сотрудников, переодетых чумаками, кобзарями и запорожскими казаками. А те шасть по хатам и ну ловить подогретых собственной меланхолией добродиев.
А вот здесь пару слов об украинской меланхолии, образовавшейся в народной украинской среде после известного распада известно чего. Эта меланхолия, надо сказать, у некоторых добродиев получилась от тоски-разлуки с их добрыми жинками. А как же ей не получиться, коль жинка оставила добродию двух малолетних деток и укатила в Москву осваивать трудную профессию префектурной стрит-вумэн.
Вот сидит себе данный добродий в своей небеленой хатке (жинка-то в Москве), пьёт горилку, закусывает мериканскими собачьими консервами, купленными в долг у дальнего родственника земляка-Коломойского, присматривает за детками и клянёт сучью страну Москалию, где его добрая жинка чёрт-те чем занимается за пять сучьих русских штук в смену.
Потом – чу! – стук почтальона.
Наш добродий выходит из хатки, расписывается за пятьсот долларов, полученных из сучьей Москалии, и, ругая москалей пуще прежнего, идёт в шинок к дальнему родственнику земляка-Коломойского. А когда возвращается в свою хатку, там его уже поджидает злокачественный мериканский сотрудник известного госдепа, переодетый либо тем, либо этим. И ну подзуживать добродия ненавидеть москалей ещё больше, поскольку это они слопали всё украинское сало и выжрали большую часть украинской горилки. И это они, собаки, заманили в свою паскудную Москву благонравную Ганну, и бедная Ганна теперь занимается чёрт-те чем в этой самой паскудной Москве за жалкие пять тысяч рублей в смену. В то время как в Париже Ганна могла бы огребать по целых триста евро в ту же смену. Но для этого добродий должен объединиться с другими своими земляками-меланхоликами и всей честной компанией выразить такую неприязнь к проклятой Москалии, что украинцев в Европе вдруг зауважают ещё больше и почти тотчас примут их в Евросоюз. А потом и в НАТО. И тогда благонравная Ганнуся может переехать из сучьей Москвы в такой замечательный Париж. Или в Амстердам. А затем выпишет туда же и добродия с подросшими детками.
Да, работу мерикашки проделали знатную. А что? Пусть материал и оказался достаточно податливым для известной обработки, однако ж целых три миллиона четыреста пятьдесят семь тысяч и сто сорок три доллара семьдесят два цента кровных денежек бедных американских налогоплательщиков перевели на подготовительную операцию. Ведь это ж каких затрат стоило только одеть специальных агентов? Одни казацкие штаны сожрали уйму специальной ткани, которую пришлось экспортировать из Мексики. А оселедцы? А казацкие усы? Вы вот попробуйте преобразить Эдди Мерфи или Дензела Вашингтона (83) так, чтобы он стал похож на Григория Саввича Сковороду (84) . Что, трудно себе даже представить? Однако ж американцы справлялись, засылая афроамериканских сотрудников известного госдепа на Украину под видом внуков репрессированных сподвижников Степана Бандеры. И уже потирали свои умелые ручки, наблюдая за развитием интересного процесса на Украине, готового трансформироваться в примитивное военное противостояние по национальному признаку среди некогда братских народов, а тут – нате! Вместо того, чтобы сцепиться с русскими, а затем достаточно истребить друг друга и освободить жизненное пространство для умных мерикашек, украинцы вдруг одумались, ощутили отвращение от творимого им ранее и начали брезгливо отплёвываться. Даже новый президент Украины и самый тёплый американский кореш мистер Порошенко стал тайком утираться специальным правительственным рушником. Больше того: слил в президентский унитаз консервированные вареники, присланные ему ко дню инаугурации в экономичной упаковке с автографом самого Бараки Обамы. Надо сказать, Петя Порошенко очень гордился этим автографом, глядя на подарочную упаковку с полусинтетическими варениками, он даже плакал светлыми слезами, а теперь вот очувствовался и слил. А какие надежды подавал?
Ай-я-яй!
И всё опять эти мерзавцы-русские. Посадили на Спасскую башню золотого бегемота и – всё, и кранты всем мериканским козням…
А наши главные казённые деятели продолжали шагать по Москве, взявшись за руки, и петь душевные песни из проклятого советского прошлого. То есть, наши деятели окончательно решили отдать Родине и народу утаённые от них деньги, однако ж не мешало и разогреться. Ведь каково расстаться даже с миллиардом долларов, не говоря уже об их десятках? Вот идут они, сердешные, поют – разогреваются, а во всём евроамериканском финансовом мире паника. Но не шутка ли, если этому финансовому миру грозит потеря значительной части совокупного мирового капитала? Плюс полная безнадёга в теме его скорейшего восстановления и пополнения за счёт русских миллиардеров-нуворишей и прочей мелкой мультимиллионерской шушеры. А ведь как хорошо складывалось: русские везут свои капиталы в Америку с Европой, а они, Америка с Европой, только усиливаются. Да таково знатно, что уже планировали начинать новую захватническую войну против некогда грозной России. Планировали, планировали, а тут – такое! Что делать? И, не придумав ничего нового, американские ястребы с европейскими голубями-подсералами решили готовить превентивную агрессию. А нашим хоть бы хны, потому что «петушок» на месте. И только гадские натовцы соберутся хоть небольшим скопом на территории бывшей советской Прибалтики, как наш «петушок» ку-ка-ре-ку да ку-ка-ре-ку в нужную сторону. И тотчас в ту сторону отправляется какой-нибудь нашенский специалист по разруливанию конфликтной ситуации. Плюс тащит за собой наземную установку Кашпировского. Эти, которые натовцы из наших бывших прибалтов, которым в своё время мало по головам давали, вооружённые до зубов натовским оружием, шебаршатся на границе с Россией, а тут – Коля Валуев. Плюс наземная установка Кашпировского.
Последнее время, к слову помянуть, на территории бывшей советской Прибалтики образовалось несколько сверхдержав. Нет, по отношению к нормальной Европе, Северной Америке и прочей Юго-Восточной Азии эта Прибалтика так и осталась недоразвитой территорией. Но по отношению к России они, три бывшие советские республики, таки стали сверхдержавами. А почему? Да потому что последнее время они на Россию так и повадились класть хрен с прибором, так и повадились. А Россия в ответ только и делает, что делает вид, будто она выше всяких неприличных жестов. Зато теперь, когда наш президент лично похлопотал над истреблением известной порчи, прибалтам реально грозило не поздоровиться. Как в данном случае, когда они сдуру стали шебаршиться в виде военных учений на границе с Россией. Больше того: взбодрённые специальными уколами атропина (85) , представители наших некогда братских народов с берегов Балтийского моря и Рижского залива таки попёрли на Колю, но тут наземная установка Кашпировского ка-эк заработает! И прибалты давай писаться в свои форменные по натовскому образцу подштанники. А некоторые ещё и хуже.
А какой из «писанного» прибалта, пусть даже и вооружённого до зубов натовским оружием, эффективный вояка? Да никакой. Что уж говорить о тех, которые ещё хуже…
Ну, видят остальные натовцы из остальной Европы такое пораженческое безобразие, и нет бы им на попятный, ан нет, продолжают, падлы, хорохориться. И что удумали: не мытьём, дескать, так катанием. То есть, от физических действий перешли к чисто платоническим. И давай на весь мир квакать о том, что, дескать, русские совсем обнаглели и так и шастают с помощью своих подводных лодок класса «Малютка» по фьордам Швеции. А выпускники Серпуховского военного лётного училища вовсю барражируют на новеньких Ту-22 (86) рядом с территориальными водами Латвии. И артиллеристы российские распоясались: всем составом такой-то бригады реактивщиков дислоцируются на подступах к Мариуполю.
Ну, пока была порча, наши генералы с адмиралами, которых последнее время развелось невероятное количество, только смущённо пожимались и лишь невразумительно мычали в ответ. Теперь, когда порча приказала долго жить, российские военачальники приняли нормальный боевой вид и давай смело хохотать над выдумками и фантазиями европейских натовцев и членораздельно объяснять такую фигню, что быть не может ни того, ни другого, ни третьего. Дескать, «Малютки» давно приказали долго жить, потому что их вместе с другой подводной техникой распилили на железо ещё при Ельцине. А Серпуховское военное лётное училище закрылось при Медведеве. И такая-то светлой памяти бригада реактивной артиллерии теперь существует лишь в виде воспоминаний в Интернете с тех пор, как на президентство снова встал Владимир Владимирович Путин.
Хохочут, в общем, наши генералы с адмиралами, а натовцам совсем худо. И что делать им теперь, они не знают…
(72) Если кто не знает, то университет расположен на территории, так называемой, Силиконовой долины. И дамские сортиры в стэндфордском университете – по джентльменскому соглашению – засекречены лучше мужских
(73) Некоторые гнусные критики нашей чудесной действительности утверждают, что численность научно-инженерного персонала, обслуживающего современный ВПК, сократилась в двадцать с лишним раз против прежней. А средний возраст тех, кто ещё работает известно где, 63 года
(74) Если кто не знает – это портовый (Балтийское море) город в Германии
(75) В бытность свою мэром Юрий Лужков грозился снести все московские хрущобы, а вместо них настроить небоскрёбов, где разместились бы социальные детские сады, поликлиники, богадельни и бесплатные университеты для миллионов. Теперь хрущобы сносит мэр Собакин, однако это только сказка скоро сказывается
(76) В советские времена почти все граждане страны сдавали общие спортивные нормативы под эгидой кампании «Готов к труду и обороне»
(77) Если кто не знает – лидер КНДР и заклятый враг США
(78) Всесоюзный институт лёгких сплавов, Лётно-исследовательский институт. Последнее время павильоны ВИЛС использовались для съёмок фантастических музыкальных клипов, большая часть научно-производственных помещений сдано в аренду коммерческим структурам
(79) Люля-кебаб и бешбармак, можно сказать (или судя по национальному составу москвичей), теперь уже почти российская еда
(80) Туполев, Ильюшин, Сухой, Петляков, Поликарпов - советские авиаконструкторы. Поликарпов – создатель легендарного У-2
(81) Во время Великой Отечественной войны Казанский авиационный завод выпускал по десять-двенадцать бомбардировщиков ПЕ-2 в сутки
(82) Имеется в виду союз «Спартака» в Германии, дата образования 1916 год, позднее союз конституировался как Учредительный съезд КП Германии. Песенка (в русском переводе) начинается словами: «Мы шли под грохот канонады, мы смерти смотрели в лицо» и так далее о героических немецких левых социал-демократах. Ну, и о коммунистах
(83) Американские тёмнокожие киноактёры
(84) Украинский поэт, философ, нищенствующий музыкант, годы жизни 1722 - 1794
(85) Алкалоид, используется в медицине, инъекция атропина способствует расширению зрачков. Короче говоря, полчаса не видно ни хрена
(86) Стратегический бомбардировщик, способный таскать ракеты с ядерными боеголовками. Бомбардировщик, правда, не новенький, года эдак 70-го выпуска, но ещё ничего