Потеряно мое значительное что-то в жизни. Не могу понять зачем так сильно привязалась к тому, чей путь лежал лишь сквозь меня без всякого желания остановиться даже и на короткий срок. Не понимала разве я этого, когда настойчиво звала его к себе? Надеялась на чудо? На то, что Бог послал мне новый смысл существованья? Не знаю... Надо пережить утрату. Но в чем она утрата эта? В самом ли человеке, а может в чувствах, что всколыхнул он? Какая пустота сейчас вокруг! Какая тишина….Куда же рвется моя душа? Теперь застывшее сознание дает ли мне ответ? Быть может послушать надо сердце? Или разум? Они войной пошли отныне друг на друга. Чью сторону принять? Нет! Лучше подождать и посмотреть чем битва кончится. Осталось совсем немного...
Если Муза не покинет, то можно и писать, как было раньше. В упоении часами, днями, склоняясь над клавиатурой, почти как прежде - над листами. Это ново для меня. Мне не хватает запаха бумаги. Тоскую по усталости в руках от тонкой ручки. Однако, пальцы легко скользят по клавишам, как-будто так и делали всю жизнь. Рекой текут слова. Я не ловлю их трепетный поток, но волю им даю. Поток сознания... Улыбаюсь. Да! Начну писать. О чем? Так много в моей жизни романов и стихов, новелл, рассказов, детективов. С чего ж начать? С последнего листа? С той притчи, что под давлением эмоций написала утром сидя на диване скрестивши ноги и ожидая, когда проснется Он. Ему хотелось очень рассказать о том, что душу наполняло. Не знаю - непонимание иль отчуждение. Не знаю до сих пор. История туманна. То магия была, а может просто сон разума? Возможно ли понять сейчас, спустя всего лишь десяток дней? Как знать, придет ли осмысление когда-нибудь.Придет ли похоронка, придет ли приглашение на свадьбу его или чудесным образом появится в дверях он сам с цветами? Тут все не ясно... Все будто мутная вода, никак не успокоится в стакане.
Решено! Начну с последней своей истории. С конца ее или с начала? Наверное с конца.
Пишу, читаю, перечитываю вновь и не могу понять зачем так скачут мои мысли? К чему ведет повествование мое и как понять тому, кто вдруг рискнет прочесть написанный сумбур? Читателю подай Сюжет! Да чтоб позалихвастей. А тут эмоции мои переплелись с сюжетом, которому порою позавидовать и самому Шекспиру. Но мой сюжет теперь со мной навеки. А вот эмоции, видать, исчезнут скоро. Время безжалостно к чувствам, но как на счет Любви?
Она одна всему властитель и время смиренно пред нею голову склоняет. Не согласен кто-то? Лишь тот, кто не познал Её! Порой лишь малую тень приняв за Любовь, мы изрекаем глупости, коих достойны лишь тупицы или дети детсадовских годов.
Великое чувство, мой друг, тебя переживет. Об этом знаю я, поверь! В страстях, печалях и философских рассуждениях мы забываем о её истоках, о самой её сути.
Такое существо смешное - человек влюбленный. Право! Сродни болезни это состояние. Но то влюбленность. Мы здесь заговорили о Любви. Другой порядок и энергии совсем другие. А проявлений столько, что и всем поэтам мира нельзя их осознать. Хотя пытались многие, кто изложить готов был на бумаге свои высокие творенья. Как не собрать в одно окно всех звезд, так не осилить и ту задачу, что называют формулой Любви.
Я отклонилась от повествования. Простите! К тому я рассуждаю здесь об этих материях тонких, что для себя определить не в силах, что за чувства во мне пробудила та встреча роковая. Ну вот! Какое слово вырвалось. Из подсознанья, точно.
Что-то предчувствует сердце, хотя, забегая вперед, скажу: мы попрощались два дня назад, закончив переписку, что связывала крепко нас после его отъезда. И, кажется, навеки попрощались...
Кажется, опять же. История закончилась иль нет - я не могу сейчас ответить честно. Быть может потому и "роковая" тут у меня словечко это появилось, что нет определенного ответа на сегодня, да и назавтра тоже его не будет.
Вчера, стояла на коленях в развалинах древнего храма, что на месте языческого был построен когда-то, там, где сплелись воедино для меня все религии нашей Земли. Да, готова была молить всех богов на всех языках от сотворения мира лишь об одном. О даре небес, о Любви! Просила так, как умела. Но с эдакой страстью я прежде никогда не молилась.
Вот думаю сейчас: старею и чувствую как мало времени осталось мне для любви к мужчине и как ещё много для любви ко всем живущим. Не чувствую своих я лет. Ну, хоть убей! Летаю как на крыльях, подпаленных недавно странным человеком, что называю Гостем. Какой-то случился надлом, где-то оборвалась туго натянутая струна моей жизни. А в чем-то случился прорыв. Странные чувства. Может это и не чувства вовсе, а именно ПРЕДЧУВСТВИЯ? Подожду немного. Разберусь с собой.
Вспомнила теперь. В тот день, проводив дорогого сердцу Гостя, совсем была не в себе и ни думать, ни делать что-либо была не в силах. Решила карты разложить и погадать, что ждет его и, что - меня. Расскажу каков тот вечер был. И, может быть, тогда поймете состояние моей растерзанной души.
Те чувства словно пазл, который поможет сложить картину произошедшего со мной. Сейчас пора настала сказать очень важное нечто. Мой Гость - чеченец! Не просто гость с Кавказа. Чеченец! Во всей своей красе. Вы знаете они какие от природы? Не думаю, что вам известна их страстно-дикая для нас славян натура. Ну, если только жили с ними бок о бок. Или ты сам - кавказец.
Продолжение: http://www.proza.ru/2014/12/18/1619