В одном сказочном мире
Пьеса из трех действий.
Предыстория.
В одном сказочном мире, где все совсем не так, как у нас с вами, один сказочный круизный лайнер, с людьми разных профессий и увлечений на борту, вдруг потерпел крушенье и стремительно пошел ко дну.
К счастью, все остались живы. Немного нахлебавшись соленой воды, они выбрались на сушу. Твердыней той оказался неизвестный доселе необитаемый остров.
Казалось бы, что смерть проплыла рядом и нырнула за другим, что теперь жизнь пассажиров вне опаски, что помощь должна вот-вот прийти. Но та, ковыляя, словно, на хворой кляче, запоздала на неделю или две.
Опомнившись и снова переполошившись, люди с ужасом осознали, что будут вынуждены развлекать и потешать сами себя. Сильна была для них тоска по цивилизации и ее благам.
А время шло, успокоившись люди отдыхали. Но тут явился страшный зверь. В лохмотьях рваных, весь заросший, ужасно бородатый. Естественно, перепугал он всех. Он угрожал, и скалился и извергал невиданный звуки. Еще чуть-чуть и всех бы он сожрал.
Но и снова все спаслись. Поймали зверя и связали, решив забрать его с собой, пусть доктора решают – что за чудо и кто таков.
1 Действие
Действующие лица
Священник
Капитан
Охотник
Геймер
Отец и сын
Поэтесса
Миллиардер
Торгаш
Проститутка
Остальные выжившие
Репортеры
Четыре семьи у экранов телевизоров
Людей спасли и доставили в мир благ и наслаждений. Но неистово ревела и вопрошала вся толпа, что за зверь такой чудесный, расскажите, расскажите господа!
« Я знаю мир: в нем вор сидит на воре,
Мудрец всегда проигрывает в споре, с глупцом,
Бесчестный – честного стыдит,
А капля счастья тонет в море горя…»
Омар Хайям
Репортеры. И так, давайте по порядку.
Священник. Нас наказал за грехи господь, он нас низвергнул в пучину океана. Но все же верх взяла любовь, и мы спаслись. Он нас простил…
Капитан. В воде барахтались, как барракуды. Нахлебались досыта соленой мы воды.
Охотник. Я шел ко дну, но ружье свое не бросил, признаюсь, что больше всех его люблю!
Геймер. С кораблем случились баги. Нечестный разработчик залажал.
Остальные выжившие. Гореть ему в аду!
Отец и сын. Нам повезло. С собою в путешествие мы взяли спасательные жилеты.
Поэтесса. Со дна угрюмого и злого, дельфин чудесный вытащил меня.
Миллиардер. О, горе мне! О, горе! Морская пасть лишила мой карман пяти рублей!
Торгаш. А я нырял за ними, после того, как мы сторговались, что рубь пятьдесят из них мои.
Остальные выжившие. И мы ныряли!
Проститутка. А я почему-то и не тонула, теченье на берег вынесло меня.
Репортеры. И что же там, и что же? Не томите!
Священник. Подумал я, то рай, там сладко пели птицы…
Капитан. А я подумал, что он тронулся рассудком (хриплый смех)
Охотник. Там довольно интересно. И птицы много, и зверья. В общем не стал я медлить и зарядил свое ружье.
Геймер. То оказался страшный остров. Клянусь, на мышку руку я ложа!
Остальные выжившие. Страшный! Клянемся!
Отец и сын. Мы спаслись! Мы были рады лишь за себя!
Поэтесса. Нас больно кололи солнца иглы, уж думала, сойду сума.
Миллиардер. Вот ведь право, не скрою, как я удивился. Что это за остров дивный и почему до сих пор еще не мой?
Торгаш. А я искал живого населенья, что б им продать, да пусть хоть с берега песка.
Проститутка. Решила я не стоит плакать. Решила нас спасут. Меня уж точно, куда же им там без меня.
Остальные выжившие. Спасут! Мы знали! Меня, меня, меня! Я самый важный в мире элемент!
Далее следуют слова семей сидящих в это время перед экранами своих телевизоров.
Первая семья. И нас с тобой спасли б, Маруся! Мы все важны, и ты и я, ведь исправно платим мы налоги.
Вторая семья. Ты посмотри, каков охотник! Признаюсь, влюбилась бы в него, если не была женой твоею, милый.
Третья семья. Любимый, я вымыла посуду «Фэри», она, как золото должна теперь блестеть!
Четвертая семья. Что будем мы смотреть на своем вечернем, на досуге? Сериалы про воров или ментов? А может кадры редкие про НЛО покажут? Не знаю даже, как везде нам преуспеть?
Опять пред нами репортеры и выжившие люди с корабля.
Репортеры. Ну а потом?
Священник. Я помолился.
Капитан. Да нет, вы испугались, а вдруг на острове есть кто-нибудь. И ждали, когда скажут вам, что чист пред нами путь.
Священник. Вздор! Не слушайте его, он глупый человек!
Капитан. Как смеешь ты, святоша, глупцом меня назвать?
Священник. То с уст моих господь мысль излагает.
Остальные выжившие. О! как сказал! Мудрейший человек!
Капитан. Ух! Что-то зачесались мои руки!
Охотник. Давай ка их картечью почешу тебе! (хохочет)
Геймер. Сейчас, наверное, будет драка.
Священник. Заткнись, дурак!
Капитан. А ты, папаша, ему рта не закрывай, вишь какой умный малый.
Репортеры. Что за цирк! Какую чушь вы тут несете!
Торгаш. Цирк? На острове поймал я попугая, экзотичней в мире не найти! Если рядом цирк, то туда продам его я. Пойду и открою там торги! (собирается уходить)
Миллиардер. Постой торгаш, есть дело до тебя (обнимает за плечо торгаша и отводит его в сторону)
Отец и сын. Чего на острове мы только и не ели. И ананасы, и бананы, и птиц и даже яйца черепах.
Поэтесса. А мне хотелось вяленой форели, но никто не мог ее поймать.
Проститутка. Зато меня поймали и не раз (досадливо)
Капитан. И поделом ей. Она же проститутка! Чего еще с нее желать?
Остальные выжившие. Конечно, чего еще желать!?
Проститутка. Ах, все это было раньше. С мужчинами давно уже не сплю. Так, стало быть, не клевещите проституткой, с младенчества хотелось мне быть певицей, теперь уж точно запою!
Остальные выжившие. Браво! Браво! (аплодисменты)
Капитан. А что же говоришь, что мол тебя поймали.
Проститутка. Игру имела я в виду. На острове играли все мы в догонялки.
Капитан. Не помню я. А ты священник?
Священник. Я молился, я не играл!
Капитан. Да ну вас всех к черту!
Охотник. Прошу поаккуратней! Словами не кидайтесь просто так!
Священник. Он вам тоже надоел? Давайте его на кол!
Поэтесса. Позвольте мне на это посмотреть!
Далее следует потасовка между всеми выжившими персонажами. Брань сменяется криком. Пыль подымается столбом.
Репортеры. Рекламу! Скорей рекламу!
На экранах телевизоров появляется рекламная лента.
Кредит для дураков. Быстро и легко, сами знаете чего. Внимание! Супер акция. Приходите к нам в любое время года и получите в подарок килограмм лапши! Спешите! Время акции ограничено вечностью!
Представляем вам новое «Пей пиво ссы криво» из отборного там чего-то.
Видеоряд: Трое красивых и атлетичных мужчин приезжают на внедорожнике в лес, расположенный около озера. Они вытаскивают из машины пару ящиков пива. Распив по бутылочке, один уходит глушить рыбу динамитом, второй разводит костер чуть ли не до небес, а третий с широченной улыбкой и с ружьем в руках, бежит стрелять лесную живность. (Голос за кадром) Мы с друзьями ценим единение с природой, и « Пей пиво ссы криво» нам в этом помогает
Свои слова говорят семьи.
Первая семья. Маруся, скорей неси мне пиво!
Вторая семья. Мой муж, любимый, давай возьмем кредит и поедим на остров, к дикарям!
Третья семья. Вот досада! Я пропустил рекламу!
Четвертая семья. Какие же мерзавцы! Пустив рекламу, не показали драку!
Потрепав, как следует друг друга, наконец, все унялись. Во время драки разбили пару телекамер, подняли пыль столбом, словно, бродячих псов шальная свора. Кого-то из остальных выживших пришлось в больницу увезти.
Репортеры. О, Боже! Какие же вы звери! (разъяренно)
Священник. Ах, зверь. Узрев его, я сразу понял, что сын сей есть дитя безумнейших языческих божеств.
Капитан. Идите прочь, священник! То черт морской и мы были в логове его!
Охотник. Вот ведь болван (смеясь) А перед нами, господа, был ни кто иной, как пещерный человек!
Геймер. Но как же сильно он похож на монстра, не помню только из какой игры.
Отец и сын. Он выбежал к нам с пеною у рта, ревел, как зверь что аж дрожали небеса!
Поэтесса. Какой кошмар! Прошу не напоминайте!
Миллиардер. Он выбежал отобрать мои богатства! (взволнованно) А после и на куски уж всех порвать (равнодушно)
Торгаш. Дикарь такой не думал торговаться. Вообразите господа!
Проститутка. Зверь и тиран! Я видела в его стальных глазах, меня хотел бы он взять в рабство.
Остальные выжившие. Ах, бедняжка!
Репортеры. А как же одолели вы его?
Священник. Возведя крестное знамя, отобрал я силу у него.
Охотник. По затылку прикладом стукнул.
Капитан. Ну а я же сеть накинул.
Геймер. Но было б лучше лазером его.
Отец и сын. Да по зубам ботинком, чтоб не пугал приличных городских, да не мешал им отдыхать!
Поэтесса. Его поджарить на костре, вот это вышло б романтично…
Миллиардер. Да руки отрубить, что бы ни лез к моим богатствам!
Торгаш. Я с ними был душою, поддержал незримо их!
Проститутка. Ну а я плюнула ему в рожу! Что бы неповадно было таких нелепостей желать.
Остальные выжившие. И мы его! Давили, мяли, жали, но зверь сей, никак не унимался.
Репортеры. Оставайтесь с нами, вернемся скоро мы. Ну а пока реклама.
« Мама, а дедушка не дышит.
Ура! Теперь у нас будет свой дом!»
Программа доступное жилье.
Реклама презервативов «Дюрекс»
Видеоряд: Молодой отец неистово борется со своим сыном подростком и пытается закутать его в огромный презерватив, что бы затем выбросить на помойку. (Голос за кадром) А ведь этого могло не быть. Дюрекс,
« Кто не любит мужчин с сиалексом?!» (Скрытая реклама антидепрессантов для стариков)
Вновь наступает черед сказать свои слова семьям.
Первая семья. Все вздор и чепуха! Меня туда уж я б намял ему бока!
Вторая семья. Дорогой, приляг в кровать, открою тайну, дикарь тот у меня желанья пробуждает…
Третья семья. Ох, эти передачи! Право! Надоели! Не дают спокойно рекламы мне смотреть.
Четвертая семья. Все пресытилось нам и приелось. Скажите незамедлительно, каких чудес теперь уж нам желать?
Закончилась реклама, и репортеры начинают вновь расспрос.
Репортеры. Как вел себя дикарь в плену у вас?
Священник. Извергал страшные проклятья! Плясал он так же демонические танцы. Хотел мерзавец всех нас погубить.
Капитан. Пытался я научить колоть орехи, зубами, конечно же, его. Так этот черт чуть не откусил мне руку!
Охотник. Выл по ночам, хотел его я пристрелить…
Остальные выжившие. И мы хотели!
Геймер. Вообразите! Этот зверь в своей жизни не видел игр! Ни Контер страйк, ни Сталкер, ни Фар Край…
Отец и сын. Отказывался есть из одноразовой посуды, которую теченьем прибило к нам.
Поэтесса. Он все трещал на языке своем поганом. На глупом языке, на котором не напишешь и стиха!
Миллиардер. Пытался я узнать, какие у него имеются богатства. Но из слов и жестов, незнакомых не смог ни капли я понять.
Торгаш. Сидел, молчал и не хотел со мною торговаться.
Проститутка. Он был мерзок! Ко мне не раз он приставал!
Остальные выжившие. Мы все к тебе там приставали (хохоча)
Проститутка. Подлецы!
Капитан. Мерзавка! Хотя точнее будет шлюха (заливаясь от смеха)
Проститутка. Ты как посмел морская крыса! Глаза сейчас выцарапаю тебе! (бросается на капитана)
Охотник. Вот и снова началось. Такие вот веселья случались там у нас практически каждый день.
Капитан. Уймись, мегера! (закрываясь руками от разъяренной соперницы)
Миллиардер. Нет, нет, не унимайся! У зрителя в почете изуверства.
Торгаш. За них готов платить он много денег?
Миллиардер. Наша задача с тобою, его в этом убедить.
Поэтесса. Ах, как мило! В стихах восхвалим бесчинства с изуверством. Для них мы начертаем оду или гимн!
Миллиардер. Милочка, готовьтесь к вознагражденью (достает пачку денег)
Отец и сын. А может снимем сцену, где отец душит сына?
Священник. Как распинали Христа, покажем мы во всей красе!
Геймер. И выпустим много игр. Где лишь убийства и расчлененье на куски!
Репортеры. Вы нам хорошо подняли рейтинг!
Капитан. Это все спасибо нашей проститутке. Она поднимет «рейтинг» даже у мертвеца.
Реакция семей на слова из передачи.
Первая семья. Наступает век насилья! Отметим Маруся, его твоим мы избиеньем!
Вторая семья. Нас ожидают изнасилования и конечно же инцесты! Право, дорогой, я восхищена!
Третья семья. Теперь и в рекламе начнут стрелять из пистолетов!
Четвертая семья. Ура! Нам показали путь. Мы избежим умственных томлений.
2 Действие
Действующие лица
Зверь
Психолог
Психиатр
Зоолог
Санитары
Прочие ученые
Далее картина разворачивается в закрытой научной лаборатории. Зверь сидит в клетке, а напротив него, за большими столами сидят ученые. Среди эскулапов происходит оживленный разговор.
«Нет, не ошибка – акция
Свершилась надо мною
Чтоб начал пресмыкаться я
Вниз пузом, вверх спиною»
Владимир Высоцкий.
Зверь. Вы сума все посходили! А ну-ка выпустите меня из клетки!
Прочие ученые. Батюшки! Она еще и говорит!
Санитары. Прикажите надеть смирительную рубашку?
Психиатр. Уж лучше сразу же в бетон замуровать…
Зоолог. Вы птица али жук? Быть может рыба?
Зверь. Вы шутите? Я человек!
Психолог. Не знаю даже. Наверно, чуть-чуть похож (задумчиво)
Зверь. Ну что за чудеса! Глаза пошире вы раскройте! (рассержено и обижено)
Прочие ученые. Как смеете на нас вы повышать свой голос!
Санитары. Прикажите укольчиков вколоть?
Психиатр. Боюсь нам понадобится сыворотка правды.
Зоолог. Вы так мохнаты. Я предполагаю – вы паук!
Зверь. Вы все толи пьяны, толи сказочные идиоты!
Прочие ученые. Колись, подлец! Откуда знаешь наш язык?
Психиатр. Колись, иначе мы уколем!
Санитары. Не сомневайся в этом, зверь.
Психолог. Хорошо. Я вам поверю. Вы человек.
Зоолог. Самый первый предок от обезьяны.
Зверь. Тьфу! Самый обычный я. Причем собрат я ваш, ученый!
Прочие ученые. Ну, вот еще, ученый! (хохот)
Санитары. Прикажите смеяться?
Психиатр. Смейтесь. А у нашего зверя, кажется, алкогольный делирий.
Психолог. И напряженный эмоциональный фон.
Зоолог. Откуда выстреливаете вы паутиной?
Зверь. Ну, хорошо. Задайте мне вопросы, ответы на которые знает только человек.
Прочие ученые. Мы не собираемся играть с вами в игры! Мы серьезные и интеллигентные умы.
Санитары. С каким счетом вчера продул «Манчестер»?
Зверь. Откуда знать мне! Ведь я же в клетке здесь сижу!
Психиатр. В каком году была основана компания «Пепси»?
Зверь. Не знаю (растерянно)
Психолог. Ну, вот! Что и требовалось доказать! Вы человек, но самый первый, не разумный.
Зоолог. Притом чуть-чуть еще паук.
Зверь. Да что за день! Да что же с вами? Что за дурацкий задали вопрос! Давайте лучше, скажу вам, к примеру, дату первой мировой.
Прочие ученые. Ну, нет. С ней, пожалуй, знакомы даже тараканы.
Санитары. Когда на экраны вышел первый «Бэтмен»?
Зверь. Черт! Ну что за дураки!
Психиатр. Скажите, зверь, вам снятся сны?
Зверь. Конечно, снятся.
Психиатр. И что же в них?
Зверь. Во сне летаю, словно, птица! То ввысь метнусь, то камнем наземь упаду! (с большим восторгом)
Психиатр. Онейроидный синдром.
Психолог. Без сомнений, социально вы опасен, опасен даже для себя.
Зоолог. Господа, я вот о чем подумал. Быть может он мутант, дитя военных палачей?
Прочие ученые. А что. Быть может.
Зверь. Я человек! Человек прямоходящий! Прошу выслушайте меня!
Прочие ученые. Мы тут ученые и нам видней, как вас обозвать! (рассержено)
Санитары. Прикажите обзываться?
Психиатр. Покончим с ним! Закроем на принудительно лечение!
Психолог. Есть возраженья?
Зоолог. Да! Мы не определились толком кто оно.
Зверь. Говорю же вам, я человек, ученый, орнитолог!
Психиатр. Шизофреник. Даже нечего смотреть.
Прочие ученые. Лечить его. Мы от него устали.
Санитары. Прикажите увести?
Психолог. Давайте послушаем, чего еще он скажет. Ведь надо же нам всем себя развлечь!
Зоолог. И то, правда. Ну что ж зверь, говори.
Зверь. Десять лет назад я был ученым, попал на остов, с которого меня украли дикари и привезли к вам в качестве трофея.
Прочие ученые. Как смеешь цивилизованных господ обозвать ты дикарями?
Санитары. Мы из цивилизации, высокоразвитые создания. Эт вы на остове там дикари!
Психиатр. И как попали вы на остов?
Зверь. На вертолете. Я был там с научной экспедицией.
Зоолог. Аа! Я все понял! Всех там сожрали пауки, лишь только ваш организм мутировал от ядовитой их слюны.
Зверь. Да нет же. Все потом уехали обратно, а я по своей воли там остался жить!
Психиатр. Идиот!
Психолог. Умственно отсталый.
Зверь. Прошу меня не оскорблять!
Прочие ученые. Перестаньте нам перечить!
Санитары. А ну забейся в угол организм!
Психиатр. Себя вы ведете не прилично! Мы вас пытаемся понять, а вы в ответ орете.
Психолог. Таков обычай у низко образованных людей.
Зоолог. Мне, кажется, что вы нам врете.
Зверь. В чем смысл мне вам врать?
Зоолог. Быть может у пауков такой обычай.
Зверь. Но я же не паук. Я человек!
Зоолог. Вы паук. Не человек.
Психолог. Оставьте его. Пусть расскажет дальше.
Зверь. Остров заменил мне дом родной. Там я обрел спокойствие, духовную нирвану. Красотой его сражен был на повал. От воздуха морского был я пьяный. Я был один, но ликовал!
Прочие ученые. И чем занимались вы там, каким трудом?
Зверь. Писал о жизни тамошних я попугаев. Назвал их «Тарате» в честь ихнего же клича.
Психиатр. И где ваш труд? Прошу его мне предъявите.
Зверь. Увы, я не могу. Дикари у меня его отобрали и сожгли.
Психолог. Зачем?
Зверь. Забавы ради.
Психолог. Не может быть, они не дети.
Зверь. Да, не дети. Нет злого умысла у детей.
Прочие врачи. Опять вы нам лжете.
Санитары. Прикажите его усыпить навечно?
Психиатр. Ну, нет уж, слишком просто.
Зоолог. Вы паук-врун! Паук-изгнанник!
Зверь. А вы стадо примитивных дикарей (голосом лишенным всякой надежды)
Санитары. Еще пара таких фраз и напичкаем тебя таблетками!
Психолог. Не в ваших интересах нам грубить.
Зверь. С тех пор, как заново попал в ваш мир мне уже ничего не интересно.
Психиатр. Вялотекущая депрессия с приступами ядерной неврастении.
Зверь Прошу меня убить! Нет больше сил моих все это слушать!
Санитары. Рас плюнуть. Мы и не такое можем.
Психолог. Ну что вы, что вы! Успокойтесь! Мы с радостью дальше станем слушать вас.
Зверь. Вы не врете?
Прочие врачи. Мы все прослушали, чего он хочет?
Санитары. А ну давай, морда дальше говори!
Зверь. Я был там абсолютно счастлив. Ни мусора, ни выхлопов, ни брани, ни возни. Лишь естество природы и солнца яркого лучи.
Другие врачи. Но и ни телевиденья, ни интернета вы там тоже не могли найти.
Зверь. Свободен я от информационных пут и кандалов. Вот толи дело книги, они порой, как пища были мне нужны.
Психиатр. Хм, вы социофоб. Примитив и минималист.
Психолог. Вы дивный брак, вышедший с конвейера, матушки природы.
Зоолог. Еще к тому же вы мутант.
Зверь. Вы как попугай одно и то же все твердите.
Другие врачи. У него галлюцинации!
Психиатр. Вколоть ему немедленно лекарство!
Зверь. Колите сукины сыны!
Психолог. Обождите горячиться. Дораскажите нам сперва.
Зверь. Что мне еще сказать? Вы все равно на свой лад все перевернете.
Психолог. Что произошло, когда на острове объявились гости?
Зверь. Нет, они не гости. Они все варвары и дикари!
Психиатр. Похоже он еще и мизантроп.
Зверь. Ога! А вы так гуманны, что аж смердит!
Психиатр. Ух, я тебя в изоляторы закрою!
Зоолог. Беспозвоночный организм!
Психолог. Полноте вам всем. Успокойтесь. Что было дальше расскажи.
Зверь. Их вынесло на берег всех разом, кучей. Вначале я был рад, что они спаслись.
Другие врачи. А потом, у вас в голове перекаратило и вы решили их убить.
Зверь. Я не убийца! Не сродни им…
Психиатр. А разве они кого-нибудь убили?
Зверь. С полсотни птиц, пару десятков черепах и улей, очень редких пещерных пчел!
Санитары. Ну, это ясно. Они все это в целях пропитанья.
Зверь. Не съели и половины из этого они. Для дикости все делали, для своей забавы. Ради злобы.
Зоолог. Вы должно быть преувеличиваете.
Зверь. Скорей преуменьшаю, не говоря о цветах, растеньях, травах. О гнездах, яйцах и икринках.
Другие врачи. Уж не святым назвать себя хотите?
Зверь. Нет, не желаю.
Зоолог. Заносчивый вы, однако, паучишка.
Зверь. А вы бестолковый эскулап! Срыгните клятву Гиппократу, она внутри вас язвою сидит!
Другие врачи. Его мозг отравлен желчью!
Психолог. Спокойней, господа. Вы что-то все тут разошлись.
Санитары. Мы с самого начала сидим на взводе!
Другие врачи. О, Боже! На что мы тратим свои дни? За это время можно было бы создать новый вирус, а после голову над противоядием ломать.
Зверь. Попробуйте сперва от себя сыскать противоядья!
Психиатр. Каков наглец! Он нас без права обвиняет!
Зверь. Все лож и вы во лжи! Наукой лишь личину скрыть пытаетесь. Для вас наука, как костюм, при необходимости лишь надеваете.
Зоолог. Что за чушь вы тут несете? Вы жалкий бездарь, весь дикий и больной. Но при этом нас всех обвинить пытаетесь, поистине все это очень и очень смешно!
Санитары. Конечно, смешно!
Психолог. Уважаемые, мы своими речами друг другу на шеи плетем узлы. Необходимо трезво мыслить.
Санитары. И не пьянея пить (со смехом)
Зверь. Все это горько. Жить полной жизнью и вдруг быть пойманным для чужой потехи.
Зоолог. А я с детства люблю ловить и мучить пауков (со злобой)
Психиатр. Мне кажется, мы зашли в тупик.
Другие врачи. Ну что ж, стало быть, выносим свой вердикт?
Психолог. Не торопитесь. Мне хочется дослушать.
Зоолог. Мне кажется, мы зря теряем время
Зверь. Или время давно потеряло вас.
Психиатр. Мне надоело. Тут невыносимо!
Зверь. Так вынесете отсюдова себя!
Другие врачи. Сейчас убьем его. Ну а потом напишем, что прогрыз он клетку и напал на нас.
Зоолог. Я за!
Психиатр. Я за!
Санитары. Нам все равно, давайте.
Психолог. Ну, уж нет, я против! Я хочу от него услышать еще хоть пару фраз.
Другие врачи. Все pro, лишь психолог contra.
Зверь. Умру, но не изменю своего к вам отношенья. Не заслуживаете ничего вы, кроме презренья!
Другие врачи. Ну, посмотрите какой немыслимый дурак!
Психиатр. А может, в цирк его сдадим? В него камнями кидать там станут!
Зоолог. Чудеснейшая мысль!
Психолог. Ваши последние слова?
Зверь. Все дикие, спасайтесь бегством, коль видите человека впереди…
Зоолог. Ой ой ой! Сейчас расплачусь!
Психиатр. Увидите (обращаясь к санитарам)
Другие врачи. Мы завтра отдадим его толпе!
Врачи торжественно покидают свои места. Сказочного зверя увозят в изолированную комнату. Спустя некоторое время к нему заходит психолог.
Психолог. Я вижу вы славный малый…
Зверь. Не льстите мне, ведь я паук.
Психолог. Ну, хватит, прекратите. Остался в прошлом этот цирк.
Зверь. Что хотите этим вы сказать?
Психолог. Все куплено миллиардером. Вы для него, как пиар ход. Игрушка для корыстных целей.
Зверь. Все короли мерзавцы и безумцы!
Психолог. Корона изменяет структуру мозга.
Зверь. Да было б там чего менять.
Психолог. Признаться, отчасти, мы все безумны, безумством вскармливают нас.
Зверь. А в сердце кидают семена похоти, растленья. И каждый вздох лишь мысль о потребленье.
Психолог. И с каждым днем все извращение желанья!
Зверь. О, да. Порой аж невозможно и уснуть.
Психолог. Все это наше существование в век эгоизма.
Зверь. То ваше, не мое.
Психолог. А ваше наивно до безобразия.
Зверь. Пусть так. Зато чисто, как утренние росы.
Психолог. Эх, помню. Мальчуганом бегал по росе. Дивился солнцу. Мечтал, смотря на покрывало звезд. Все детство, словно, сон, но заставляет кто-то вдруг тебя проснуться.
Зверь. Проснись или прыгай со сказы?
Психолог. Да
Зверь. Ну, значит, проснувшись, вновь уснул я.
Психолог. Я рад за вас. Во сне вы были бы мне другом, но со своей бессонницей я должен уходить. Прощай!
Зверь. И вы прощайте, коли можете простить!
3 Действие
Действующие лица
Все кроме зверя.
«Сегодня я грязен, а завтра сам стану грязью»
Карл Панцрам
Все начинается перед объективами телекамер.
Психолог. Мы выяснили кто он! Сейчас опубликуем заключенье!
Психиатр. Я вам скажу, что он пещерный шизофреник.
Зоолог. Со всеми признаками паука.
Прочие врачи. Его мозг пуст и рассеян, он глуп, как малое дитя.
Священник. Сознание его мало. Оно не вмещает в себя Бога.
Капитан. Так, стало быть, я мог его прихлопнуть, как самого противного жука?
Охотник. И на него разрешена охота?
Миллиардер. Все разрешено, да вот только стоит денег, господа.
Остальные выжившие. Все покупается и продается!
Санитары. За деньги все сделаем-с для Вас!
Поэтесса. За них я могу написать вам чего угодно!
Репортеры. А что теперь станется со зверем?
Психолог. О! Не беспокойтесь. Его ожидают стены теплые приюта для мартышек.
Психиатр. А по выходным выступленье в цирке.
Зоолог. Поверьте, ему так будет лучше. Ведь он на острове от одиночества сошел сума.
Другие врачи. А мы отправили запросы, в которых просим, предоставить для опытов его.
Отец и сын. Наше общество так гуманно и чудесно!
Торгаш. Я счастлив, я упиваюсь им!
Миллиардер подбрасывает пачки денег над собой. Толпа ликует, собирает деньги и пляшет и поет.
Геймер. Вся наша жизнь чудесная игра!
Проститутка. Мы в ней играем роли.
Миллиардер. А я плачу за это господа!
Репортеры. Какое счастье! Не хватает лишь рекламы!
Реклама.
« -Дорогой, нам надо что-то менять
-Что именно?
-Я не знаю…
-Машину, дом, одежду, мебель?
-Нет, не то…
-Религию, паспорт, внешность?
-Нет…
-Пол, расу, цвет волос?
-Ты невыносим! Ты жалок и скучен!
(замогильный голос за кадром) Компания «Предвидение» представляет спектр своих услуг: Гадание по звездам, числам, именам и прочей хрени; помощь психолога в разборе ваших глупостей и несостоятельности; советы дизайнеров, которые помогут забыть о вашем безвкусии и криворукости. Несите свои деньги, будем менять! (зловещий хохот)
-Компания «Предвидение», я тебя обожаю!»
«Порошок «Хороший». Отстирает даже ваши грязные мысли. Убедитесь сами!»
Речь семей сидящих у телевизоров.
Первая семья. Всю жизнь с тобою мы будем чего-нибудь менять, Маруся. Менять, пытаясь бездну пустоты задавить внутри.
Вторая семья. Любимый, давай накупим секс игрушек?
Третья семья. Мой телевизор! Миленький, родимый! Смотря тебя лишь я живу…
Четвертая семья. Без мудрых мыслей из тебя, мой телевизор, занять ничем себя я не могу.
Первая семья. А может жизнь, Маруся, голодная и черная дыра?
Вторая семья. Мой милый, нет ничего чудесней секса!
Третья семья. Мой телевизор, я люблю тебя!
Четвертая семья. Ах, как же скучно жить нам без денег, без пороков, без вранья.
Перед нами вновь прицелы телекамер.
Репортеры. И что же дальше господа?
Психолог. Мне, кажется, стоит увеличить время для рекламы.
Психиатр. Отлично! Будем крутить одну рекламу!
Миллиардер. Есть мысль получше. Мы тут решили с торгашом…
Репортеры. Чего же вы решили?
Торгаш. Мы покупаем остров, затем с него все продаем.
Охотник. Хорошая идея! Мне кажется, могу я вам помочь.
Миллиардер. Вот и отлично. Займетесь вы отстрелом тамошнего зверя.
Торгаш. А я и мех, и мясо стану продавать.
Зоолог. Возьмите и меня, прошу скорее! Я уничтожу там всех пауков.
Миллиардер. Для всех найдется работенка.
Репортеры. И даже так? Вот это интересно!
Миллиардер. У меня наполеоновские планы!
Остальные выжившие. За вами пойдем мы хоть куда!
Санитары. Скорей веди нас император!
Репортеры. Ну а подробней, что за планы?
Миллиардер. Все слушайте сюда! Мы перебьем на острове всю живность…
Торгаш. И их трупы продадим!
Миллиардер. Лишь пеньки оставим мы от леса…
Торгаш. Мы все распилим там и продадим!
Миллиардер. Извлечем из недр все ресурсы…
Торгаш. До небес взлетит наш капитал!
Миллиардер. Ну а на голой пустоши построим…
Репортеры. Чего? Чего построим? (с нетерпеньем)
Миллиардер. Все то, что нам необходимо. Все для наших радостей, потех.
Торгаш. Публичный дом, казино, бильярд, игровые автоматы!
Миллиардер. Царить там будут похоть и азарт!
Священник. Побойтесь Бога!
Торгаш. Найдется место и для него (смущенно)
Миллиардер. На острове воздвигнем мы огромную икону, и грешники молится будут у нее.
Священник. Вот это вот другое дело!
Капитан. Напьемся мы там рому, до маленьких и красненьких чертят!
Священник. От ваших слов здесь стало слишком пыльно! Скорей закройте рот!
Проститутка. Ну что вы мальчики ругаться? Ведь тут сложилось такое братство!
Отец и сын. И мы хотим на остров отдыхать!
Психолог. Как хорошо, когда все счастливы и все ликуют!
Далее следуют речи радостных семей.
Первая семья. Свершилось! Воздвигнут, будет рукотворный Рай, Маруся!
Вторая семья. Хочу на острове в доме я остаться!
Третья семья. Скажу, что жизнь наша – это испепеляющий порок!
Четвертая семья. Ответьте мне друзья, отчего нас так тешит над другими превосходство?
И снова объективы телекамер.
Священник. Я всех вас благословляю! Скорее, все на остров!
Капитан. Чур, я буду у штурвала!
Охотник. Ура! (и из ружья стреляет)
Геймер. Там необходимо воздвигнуть компьютерные храмы!
Отец и сын. С такою жизнью нам не нужно мамы!
Поэтесса. А я кровью мертвых птиц начну писать стихи!
Миллиардер. Скорей друзья, спешите!
Торгаш. Имеет ценность в жизни лишь умение, хотя нет, искусство покупать и продавать!
Проститутка. Я всех люблю!
Остальные выжившие. А мы вас любим! Вы наша грязная богиня!
Психолог. Порой я удивляюсь силе денег…
Психиатр. Да бросьте вы. Это вредно.
Зоолог. Держитесь пауки!
Санитары. Держитесь, никто вас не поддержит!
Прочие врачи. А к черту все болезни и вакцины, когда душа парит в моральном разложенье!
Репортеры. Вот это передача! Просто бомба!
Все спешно усаживаются на корабль. Все радуются и ликуют.
Миллиардер. Я кину вам горсть монет и вы, умножив все мне вернете! (тихо сказав эти слова, он поднимается на борт, он счастлив, его план сработал)
Конец