НЕ ТАК УЖ ВСЁ ПЛОХО
рассказ пессимиста
Этот рассказ я начал писать лет тридцать назад. Как-то случайно наткнулся на рукопись, когда перебирал старый архив. Перечитал, и мне показалось, что его содержание (пусть даже всего лишь наброска) меня немало удивило тем, что герой рассказа не исчез из жизни, он благополучно продолжает существовать. Мне остаётся вернуть к жизни моего только намеченного тогда героя и придать тому городскому пейзажу современные черты.
А может, этот странный герой –- моё отражение? Но чего гадать, даю ему слово и вторую жизнь. И он заговорит со всею откровенностью, на которую когда-то был способен, впрочем, и я. Итак…
Странное дело –– ходить по улицам без мысли в голове. Разве это свойственно интеллигентному человеку? Вот я иду по улице тёплым осенним днём, и даже красоты осени меня нисколько не трогают. Значит, со мной что-то случилось. Но что? Я этого никак не могу понять. Для меня будто не существуют прохожие. Впрочем, я ко всем безразличен, так как меня кажется… Нет, я считаю, что всех их вижу насквозь, и даже знаю, что у них на уме. Знаю их желания, страсти. Это объясняется довольно легко, они почти моё зеркальное отражение. Недавно я весьма сытно пообедал, выпил кружку пива и чувствую себя превосходно. И это же в своё время сделал и прохожие. А теперь бегут по своим делам, я, к примеру, иду к своей девушке Светлане, с которой вместе в одной фирме. Но я ищу для себя новое занятие, не только потому, чтобы с ней реже видеться, просто я быстро остываю к делу и мне нужно новое направление. Я вообще быстро меняюсь. Мне кажется то, чем занимаюсь –– это пустое занятие и все люди, чтобы они ни делали у них ничто не имеет смысла, а весь мир пронизан безмолвием бездны. Она уже всё ближе и ближе приближается к миру и скоро его проглотит. Между прочим, я видел во сне её чёрную пасть, и она нависала надо мной грозным безмолвным чудовищем...
Однако меня удивляет, что люди снуют взад-вперёд, или этак чинно вышагивают с важными физиономиями, и думают, будто они над всеми властелины. Но совсем не понимают, что они рабы своего желудка и интеллекта. Впрочем, у многих вместо интеллекта –– инстинкты к пище, к женщине и жадное влечение к деньгам. И больше ничего, на них всех лежит печать пустоты и бессмыслия, но они этого не замечают. Разве безумцы что-то способны замечать? Я смотрю на них, и как рентген просвечиваю их физиономии, и меня мысленно раздирает гомерический смех.
Одна тучная женщина и без того заняла на тротуаре пространство, бежит впереди меня. Оказывается, спешила в супермаркет. Она вдруг обернулась и как сумасшедшая кричит: «Я всю жизнь простояла в очередях, могу теперь спокойно закупить всё, что хочу!» И с этими словами она смело и бойко протискивается в двери, расталкивая встречных людей. Она инстинктивно боится оказаться последней. Но я уже не смотрю на её тщетные усилия оказаться первой. Сумасшествие по нынешнему изобилию так и прёт из людей. А мне нет дела до завлекающих кричащих витрин. Лучше всего шагать по улице и чувствовать себя во всём выше других людей. И знать, куда ты идёшь, к тому же заранее представляя, что тебя там ждёт –– тебе всё давно известно, испытано и потому наводит беспросветную скуку и лень…
Ах, как это мерзко во всём искуситься раньше отведённого тебе срока! Мы со Светланой объездили полсвета, так как работали в одной турфирме. Все красоты мира у тебя остались в сознании, а душа переполнена впечатлениями…
Я холост, несмотря на то, что с ней вместе уже три года, но живём под разными крышами. Нам и без того так хорошо, что я даже не задумывался, устраивает ли её такое положение? Впрочем, мне доподлинно известно, редко какая женщина не пытается выйти замуж хотя бы один раз. Зачем надо жениться и сознавать, что тебя заест однообразие? Это же выше моих сил.
Впрочем, должен пояснить, дело в том, что я знаю, женщины насквозь со всеми их желаниями и от этого сводит скулы. Потому жениться –– не имею великой цели. Даже идя к любимой женщине, я уже заранее скучаю и оттого морщусь, как проглотил что-то кислое. Вот сейчас иду к ней, спрашивается, зачем я иду, когда знаю, что меня там ждёт? Она хочет, чтобы я женился на ней, и потому будет опять уговаривать. Люблю ли я её? С моими холодными мыслями, с моим охлаждённым сердцем разве можно сказать, что этот человек искренне любит и создан для семейной жизни? Да нет же, конечно! А тогда зачем вот уже три года я хожу к Светлане, и даже ни разу ей не признался в любви. Хотя она говорила, будто под хмелем эти три слова (я тебя люблю) часто слетают с моих губ.
Когда я прихожу к ней, я тотчас перевоплощаюсь, как актёр, выходящий на сцену в заданной ему роли. И тогда скука, сплин сходит с моего вечно недовольного лица. Впрочем, я люблю грустить вовсе не деланно, а вполне искренне, так как это моё любимое состояние. Моё лицо сухое, чтобы по нему можно было заглянуть в сердце. Но моё перевоплощение меняет его настолько, что я и сам себя не узнаю, так как вдруг становлюсь весёлым, бесшабашным и вместо мировой бездны вижу сияющее солнце, откусываю от него по кусочку и награждаю ими каждого мыслящего. Что ещё может выглядеть глупее?! Я стараюсь ко всему прочему не видеть ни одного предмета, а только людей, выплёскивая на них своё любвеобилие, а выплеснув –– грущу…
Но в тот момент, когда я вхожу к ней с букетом неизменных астр, я вижу только её одну. Разве это не любовь? Хотя в душе я морщусь от того, что должен исполнить этот заученный, нудный ритуал, то есть демонстрировать проявление любви. Да, обычно я прихожу с цветами, а вот сегодня сплин так одолел меня, что я забыл приобрести астры. Иду без них, а в душе шевелится угрызение совести. Я поворачиваю от её подъезда, ловлю такси и еду на рынок. По старой привычке, ведь уже который год цветы самые разные продаются везде.
У бабули взял весь букет –– и назад. Таксист качал головой и улыбался.
Светлане двадцать шесть лет, а мне тридцать два. Конечно, ей пора замуж. Но если я о себе не думаю, то зачем буду беспокоиться о ней? Она могла бы меня бросить, но кризисный возраст и привычка удерживают её от такого шага. Впрочем, она уже стала привыкать к нашим отношениям. Причём она знает, что я никогда на ней не женюсь. Вот и мать моя тоже говорит, что с моей ярко выраженной эгоистической индивидуальностью, с моей буйно воспринимающим интеллектом всё новое, разве можно воспитывать детей. Она полагает, что я рождён с геном вырождения нашего рода. Ведь нормальные мужчины так эгоистически, только думая об удовольствиях, не поступают. Отец давно ушёл из жизни, я копчу небо. Светлане, чтобы иметь право на личную жизнь пришлось с родителями разменять квартиру. Она рассказала им мнение обо мне моих родителей и те тоже считают, что Светлана того же поля ягода, что и я, и у неё, выходит, ген на вырождение. Всё это, конечно, выдумки стариков. У неё брат имеет троих детей, так же и моя сестра с потомством, так что наши роды пойдут дальше по одной ветви. А мы уж как-нибудь испытаем себя, правда ли, что нам не суждено иметь потомство?
Я умею предвидеть будущее, а значит, мне уготована одинокая старость, поскольку я равнодушен к детям и не завидую счастливым семейным друзьям, воспитывающим по одному ребёнку. Я уверен, что уже ни на ком больше не женюсь, даже если встречу писаную красавицу, то и тогда подавно не женюсь. Как подумаю, сколько хлопот с ней, и тут же про себя восклицаю, нет, не уживусь, потому что не способен жертвовать своей свободой. Красавица к тому же внушает помимо любви вселенский страх оттого, что все на неё будут глазеть. Впрочем, я не знаю, что мне нужно, в чём бы я нашёл мало-мальски хотя бы частичку смысла своего бренного существования, ведь я тягощусь самим собой.
Я не нашёл своего призвания, сменил уже несколько дел, постоянно искал то, без чего бы не смог полноценно существовать, но легко расстаюсь с работой и начинаю новую деятельность в коммерции. Душа моя пуста, а всё окружающее не внушает доверия. Чем я закончу жизнь, я не знаю. Но поскольку результат никакой, значит, всё будет по нулям. Тем не менее впадать в отчаяние и даже быть охваченным меланхолией, я не собираюсь и, между прочим, меня давно не посещала хандра. Я понял, что это не только не приведёт к позитивному результату, но ещё больше усугубит положение, поэтому лучше всего плыть по течению и не выбиваться из привычного подвижнического ритма жизни.
Слава богу, душевные кризисы с юношеских лет меня не посещают, но и пересматривать свои мировоззрения не собираюсь. Впрочем, потому и не собираюсь, что его у меня в истинном понимании нет. Иногда я думаю, что в жизни отбываю наказание, но когда наступит смерть, тогда наказание кончится. Удивительный я человек, но боюсь ли я смерти? Нет, она меня нисколько не страшит. Кажется, наступи она завтра, я бы ничуть не запаниковал, и принял бы её безропотно.
У меня, сколько воли, столько же и безволия. Апатичное состояние –– одно из любимейших. Я не умею любить и ненавидеть тоже. А к Светлане я хожу только потому, что с ней не так скучно, как это бывало с другими. Мы спорим, она мой позитивный антагонист и порой заряжает меня верой в будущее, за что я вознаграждаю её цветами. И зов природы нас неудержимо влечёт друг к другу, и чувствую, что это же испытываю и сейчас…
Я резво вбегаю к ней на третий этаж. Звоню коротко. Светлана открывает дверь.
–– Привет! –– говорю я приподнято, точно нет такого человека, который бы был оптимистичней меня.
–– Пришёл? –– спрашивает она грустно, а в глазах испуг.
–– Как видишь…
–– А я тебя больше уже не ждала.
–– И что, я должен уйти или всё же войти? –– а сам боком, боком протискивался мимо неё. Но она быстро преградила моё продвижение своей обольстительной фигурой.
Я чувствовал в её голосе какое-то несвойственное ей волнение.
–– Может, ты уйдёшь совсем?
–– Почему?
–– А хватит мучить друг друга.
–– Ну, ты меня впустишь?
Она отступает, я вхожу, держа цветы, которые кажутся сегодня лишними. И сам не понимаю, отчего проговариваю:
–– Выходи за меня замуж!
–– Правда? Не поздно ли?
–– Разве ты уже передумала?
–– Просто устала ждать, –– она головой пушистых волос упёрлась в мою грудь, и я прижимаю её к себе с букетом астр. Её плечи вздрагивают, я чувствую её тепло и веду в комнату с заплаканными глазами. В эту секунду подумал о своей матери, что она не поверит тому, на что я решился и враз бездна пустоты отступила, а горизонт нашей жизни ещё далеко –– и я вижу, как он наполнен солнечным сиянием…