начало 6. Маячок. http://proza.ru/2014/12/03/1876
Нельзя изменить своё прошлое, но можно стартовать заново, чтобы изменить свой финиш (с)
Помню себя в очень раннем детстве, конечно же не всё, а некими вкраплениями, эпизодами. Запомнился именно тот случай, когда только-только училась ходить. Уцепившись за ручку коляски я «пошла» вместе с коляской, а когда отпустила её, тут же упала и рассекла стеклом запястье, да так глубоко, что остался шрам весьма внушительных размеров. Видимо уже тогда моему любопытству не было предела и обезьяний нрав тому доказательство, как и повсюду сопровождающий ветер.
Я часто болела, во всяком случае чаще, чем все остальные дети в моей семье. Высокая температура сопровождалась, как правило - видениями. Особо ясно и чётко наблюдала своё крохотное худенькое "тельце", когда был жар и как некая сила поднимала его над потолком. Это было поистине абсолютное состояние невесомости, а ещё покоя и созерцания, а когда возвращалась обратно, то всегда было тяжело дышать, глотать и говорить.
Врезалось в память одно из неоднократно повторяющихся видений, это то, как я перешагиваю некую «бездну», причём легко, непринуждённо и без особого страха и сожаления. Это было некое препятствие из разряда условно преодолимых, которое всё время затягивало, но оказавшись по ту сторону неразрешимого, я тут же делала шаг обратно…
Уже сейчас, анализируя, я прихожу к выводу, что так было задумано кем-то. Каждый из нас изначально запрограммирован на выполнение индивидуальной программы. И вся моя жизнь соткана из неких препятствий, которые я преодолеваю и тут же возвращаюсь в исходную точку, обнуляюсь и опять по тому же заданному кругу, диапазон которого разрастается, либо сужается. Всё зависит от людей рядом идущих.
Когда мне было два с половиной года, моё пространство сократилось до минимума, в крохотную точку, то есть, простыми словами - я умирала. С того света меня вернул папа. В то время мама была в роддоме, мы ждали рождение моей сестрёнки. Это была ранняя зима, конец ноября, я сильно заболела и уже не принимала пищу и даже не вставала с постели... Я не знаю, что при этом испытывал мой папа, я ведь была его любимицей. И последней надежда спасти меня, оказалась - "дедовская". Для этого ему понадобилась бутылка водки, содержимое которой он вылил в большую железную кружку, разогрел до определённой температуры, окунул и отжал простынь и завернул в неё меня всю целиком. Вот такой компресс на всё тело. На утро я поднялась... и первое, что попросила - яйцо... у папы выступили слезы.
С папой мы были неразлучны долгое время. Где-то до 10 лет я засыпала в его постели, доверяла свои маленькие секреты и везде и всюду сопровождала его. А теперь у меня нет папы, нет моего покровителя. С мамой мы как-то сблизились чуть позже. Мама работала в больнице санитарочкой. Её любили все, она была доброй, отзывчивой и очень своей.
Её больницу я как раз и запомнила надолго. Эти белые стены, длинные коридоры и ещё запах, почему-то пищи. Ни в школьной столовой, ни в пионерских лагерях не было такого стойкого запаха еды, как в маминой больнице.
И как-то, однажды, меня угораздило провести там время в качестве пациента. Мне было лет семь и я была там совершенно одна, в этой серо-белой палате с высокими потолками и большими окнами выходящими на прачечную. Конечно же мама была где-то рядом, но я мало что помню, потому как высокая температура держалась долго и склоняла всё больше к забытью, а когда я просыпалась, мамина мягкая тёплая рука гладила меня по маленькой головке и опять убаюкивала, и я опять проваливалась в глубокий сон.
И вот однажды в эту серую, мрачную палату, мама принесла большую, красивую куклу! Предела восторгу не было, потому что это была необыкновенная кукла, совсем не похожая ни на одну из тех, что были дома. Меня это крайне тронуло и я была счастлива как никогда, и больше в моей юной жизни мало что впечатляло. Всё вместилось вот в такое детское маленькое искреннее счастье, я улыбалась миру, всё в нём отвечало мне взаимностью, вновь хотелось жить... и я шла на поправку.
*****
- С Вами больно, - вглядываясь куда-то вглубь вечернего парка, произносишь ты.
- А Вы хотели обмануться во мне, хотели увидеть то, что лишь нравится Вам? Странный Вы, иной раз не знаете границ, а иной раз и вовсе не видите очевидного. Главное правило реальности - быть здесь и сейчас, а не путаться в иллюзиях вчерашнего дня. Проблемы не исчезнут сами по себе, если не предпринимать ничего.
- Решение проблем напомнило мне любовь - все произносят и не задумываются. Лично мне кажется, что все решения - это "времянка", ибо всё сводится к логичному завершению, то есть, к смерти. Ведь только у мёртвых нет ни того и ни другого. Счастье не совсем вяжется со мной. Слишком чувствую ложь, и ею пропитано всё.
Медленно дойдя до конца аллеи мы одновременно останавливаемся у ручья. Здесь особо буйно разошлась молодая поросль, овладевши большой территорией. Приблизившись к тебе, я беру под руку, смотрю в тебя и всё пытаюсь уловить похожие мысли. Ты стоишь всё также неподвижно, в забытьи, устремив свой взгляд в сумрак уходящего дня.
- Странные мы с Вами, вот как только я отгораживаюсь, тут же скучаю безумно и не вижу никого, кто бы мог заместить Вас. Как-то у Вас хорошо получается выдергивать меня из устоявшегося состояния - одиночества. Но это всё равно не приносит ожидаемого счастья, напротив, с каждым разом становится больней.
- Хм, это только подростки и недалёкие люди радуются, что вляпались по самые уши… Я вот сегодня мысленно задавал Вам такой вопрос - могли бы Вы жить моей жизнью?
- Вашей нет. Быть рядом с Вами - да! Меня нисколько не тяготят Ваши проблемы, всё это блеф! Я знаю одно, любой мужчина имеет определённый порок, а если он близок к искусству, то вдвойне.
- Моё внутреннее состояние - это отражение внешнего мира, а там, как правило, далеко не всё красочно и благополучно.
- Мы люди антенны и полупроводники, вот если я сейчас чувствую относительно Вас более-менее покой, значит так оно и есть. Но всё, что касается тонкой творческой энергии, то она напрямую замешана на желании быть в единичном, индивидуальном образе. Ею никак не хочется делиться. Такая энергия черпается от желаний прославиться, утвердиться, выделиться, и порой, тут никак не обойтись без противоположного пола, в данном случае без женщин! Они просто необходимы для разжигания творческого потенциала. «Женщины-музы» будоражат сексуальную энергию, поддерживают страсть, что приводит к зависимости, так бы сказал господин Фрейд! И с этим нельзя не согласиться, ведь движение, горение - это импульс к зарождению нечто новому!
И к великому сожалению, творческий человек – энергетический вампир! Но в этом он никогда не признается, даже самому себе, ибо велика потеря того, что приносит удовольствие. Другими словами все эти манипуляции ничто иное, как паразитирование на чужой энергии, дабы самоутвердиться, самовыразиться. И не важно женщины это или колючие розы!
- Да, согласен. Но в основном всё рождается по причине непонимания других. Я вот каждый день поглощаю безумное количество информации, но моя память уже такова, что я не могу вспомнить даже элементарного. Обладая такими всесторонними познаниями, я не имею возможности воспользоваться всем что знаю, потому что забываю. Вижу, чувствую, а произнести не могу... и злюсь. Не понимаю, что это, то ли конец моему сознанию, то ли просто информация превзошла во мне все разумные пределы. Я становлюсь равным тому, кто никогда определённой темой не интересовался и такой информацией не обладал. То есть невежда, а я же изгрыз от корки и до корки, а в результате - равность. В этом и орфографические ошибки мои кроются. Причина?! Я миллион раз пишу одни и те же слова, но не способен запомнить, как правильно! Но мне вроде как не до этого, потому что в голове моей каждую долю секунды мелькает множество моделей жизни и ещё фиг знает что!
- Ваш мозг сконцентрирован не на условностях, а на глубине нечто такого, что даже Вас пугает. Вот это и нужно выносить на бумагу, чтобы не усугублять свои собственные страхи. Во всём должен быть выход. Тогда и будет внутренняя свобода и диалог правильный с самим собой.
- Но я в отчаянии... не понимаю, что происходит. Раньше я мог одновременно общаться с десятками людей, возможно с сотней. Каждого чувствовал, помнил, имел индивидуальный подход. Что-то меня вдохновляло, одновременно в процессе было несколько работ. Лавина различных чувств, мыслей, желаний, планов. У меня была маниакальная работоспособность.
Всё было яркое, вкусное... Я нуждался в общении, а потом всё надломилось, всё стало пустым. Я сжимал зубы и пропадал на месяцы. Последние главы «Зиминики» писал без охоты, и писал о разочаровании всем и вся. Я понял, что всё чем я горел, иллюзия и обман... пустота. Нет ни пути, ни мечты, ни желаний. Я умер? Сгорел? Устал? Повзрослел и осознал? Я чудовищно циничен и жесток! Я растоптал всё, чем дышал и о чём мечтал. Что со мной?
- Я всё понимаю, но это далеко не точка и не предел. Рассвет, да имел место быть! А данное состояние - это крик, причём крик Вашей безысходности. Вы чувствуете свой потенциал, но нет благоприятной среды. Надумать себе тему и писать всякую хрень, это тоже не выход, но опускать руки - утопия! Вся беда в том, что рядом с Вами не те люди, кто бы мог создать хотя бы микроклимат, ведь от этого, ох как многое значит!
- Всё так... рядом со мной всё та же пустота. Когда исполнилось 36, я предположил, что наступает новый цикл, как было всегда, но то, что началось приводит меня в шок! Я превратился в растение. Нет ничего.... а я хочу чувствовать и желать, как прежде, хочу верить! Видимо, я действительно собираю слёзы для создателя, всю людскую печаль… впереди тьма, каждый миг – боль. Я просто схожу с ума!
- Мне очень жаль… Но если не найдёте в себе силы работать – пропадёте и вовсе. Самое лучшее средство - уйти в свой мир, жить там, раскрываться по-новому, вдохновляться тем, что радует сознание и это всё вернётся в десятикратном размере! Важно вопреки всему поверить в себя.
В ответ ты глубоко вздохнул и молча обнял меня. Вот, как-то так завершился ещё один день, где ярким маем догорали свечи огромных каштанов. Я чувствовала, как твои руки всё крепче прижимали к себе, а запах цветущей чарующей весны переполнял, но увы, не волновал как прежде…
- Милый мой мальчик, - наконец-то обращаю свой взор на тебя, - поймите, не будет сказки, не будет доброй феи, надо самому двигаться. Ну, почему Вы так безответственны и все мои слова, вновь возвращаются порожняком.
- Если пытаешься что-то понять, не следует идти по уже пройденному пути, - задумчиво произносишь ты и освобождаешь меня от своих объятий.
- Безусловно… Ведь всё имеет свою ценность лишь тогда, когда очень-очень нуждаешься в этом.
Помните у Булгакова, когда Мастер писал свой роман, они с Марго были счастливы, а когда роман был закончен, они всё больше молчали, сидя на полу и смотрели на огонь... Конечно же роман их связывал, это было началом, общим звеном и им даже в голову не приходило, почему именно так. А потом она ушла в ночь. Сказала, что придёт утром, но не пришла, а когда пришла, поняла, что опоздала. Всё было, увы, не так, ибо утратило ценность. Мастер стал безумным и его поместили в психушку. Проведя там 4 месяца, он многое осознал, а именно то, что любовь его всё же тяготила.
Ему, конечно же, нужна была женщина, как любому мужчине, но не навсегда, потому как ответственность слишком велика, а когда ты уже Мастер, ответственность перерастает в безответственность. Такая вот банальность жизни, в данном случае аллегория...
продолжение 8. Мечта. http://www.proza.ru/2014/12/12/2083