Ловлю маленькие фантазии дырявым сачком. Но опять мимо. Опять обманут. Кто виноват? Мои замки, которые возвожу своими влюбленными вдохами. Пора взрослеть, но я до сих пор питаюсь детскими надеждами, что все хорошо. Поднимаюсь на чердак своего осажденного замка и смотрю на этот мир из петли. Любовь ощущаю только через электрический стул. Я наивный Сизиф. Несу все больше камней под катапульту, и тут же бегом возвращаюсь к стене, искренне надеясь, что меня раздавит булыжник, но в итоге плачу под разбитой стеной, взвешивая серую пыль в ладони. Бог - любовь. Я атеист. Проклинаю его и ненавижу себя за то, что пустил его в свою душу. Уходи. И снова смеюсь. И бог смеется вместе со мной. Не правда ли, это забавно? Отталкивать любящих тебя людей, и тянуться к тем, кто не видит тебя, не видит твоих чувств. Я призрак. Не каждый заметит, что внутри. Глотаю обиду. Запиваю смирением. И что? И ради чего это все? Лишь парочка скучных сюжетов для низко бюджетных мелодрам. Парочка банальных фраз, от которых в горле застревает попкорн. Улицы-тиски. Я стою на канале, на самом краю, надеясь, что перевалюсь за мраморный забор. Дрожащие пальцы. Поджигают вторую спичку с четвертой попытки. Противные сигареты. Как спасение от действительности, на деле всего лишь дым, который я выдыхаю. И снова легкий вздох, чтобы снова пустить в легкие яд. Пропускаю его через свою ухмылку. Чтобы грустно, но все-таки улыбнуться. Ищу спасения, но не там. Ты возьмешь мою руку, сплетая свои пальцы с моими в мертвой петле, не понимая, не осознавая, причиняя мне боль. Мне тебя не понять. Меня это убило однажды, убьет и опять. А я только рад идти на таран. Чтобы получить еще один нечаянный поцелуй. Смотреть в твои глаза, не моргая, биться о зеркальное отражение своих же зрачков, рассыпая на пол наш хрупкий мир, чтобы потом дрожащими руками браться за острые осколки и пытаться ухватиться кровоточащими пальцами за очередной кусок нашей страсти, принося себя в жертву. Обреченная окружность замкнется. И меня снова спасет то, от чего я потом умру. Моя болезнь очередной раз купит мне лекарство. И я переболею. Я вечно безумный ищу новую лихорадку, чтобы снова почувствовать бодрящий яд в своей крови. И жить. Жить. Жить.
Дружба ничего не стоит, но я кину на всякий случай монетку в фонтан. Боюсь не понять. Я знаю слишком много, но в то же время вытаскиваю белую трость, когда натыкаюсь на чувства. Мой интровертный мир слишком мал. Антидепрессанты пополам с бессонницей украсят новогоднюю ночь. Люблю тебя, но другую. Укроти меня и укради душу, а я не замечу пропажи. Только береги ее, пожалуйста, береги. Ты подумаешь, что эти строки я посвящаю тебе, но нет. Ты образ, который я так хочу предать, предать жизни, предать огню. Режу свою обугленное тело острым лезвием, пытаясь попасть по вене. Но там нет крови. Я пепельный феникс, который никогда не сможет воскреснуть. Соскребаю пепел с кожи, чтобы снова обжечься. Сними повязку, прошу тебя, развяжи руки, подложи подушку под мои стертые колени и я открою глаза, царапая их об солнечный свет, протягивая атрофированные руки навстречу новой мечте, чтобы опять споткнуться.
Просыпайся, это лишь страшный сон длинной в юность. “Любимый, ты спишь?”. И я сонно качну головой, отдирая веки от кошмарного сна. Оставляя белый сок склер на ресницах. Кладу руку на твой теплый живот, чтобы успокоиться. Я взгляну на тебя ослепшими глазами, чтобы опять не удариться о зеркальное отражение своих же зрачков. Но в итоге окружность все-таки замкнется, и я, перебирая опилки ногами, опять суюсь в этот круг. Просто без этого мне скучно жить.