Безимянные герои расскажут свои точки зрения на одно и то же... Само собой, никто из них не откровенен до конца (кое в чем сами себе врут), все полны обидой и страхом. А кто захотел бы остаться совсем один, никому не нужный, всеми позабытый?
Не судите героев строго: они кажутся грубоватыми и расчетливыми, но это лишь маска, скрывающая их боль. Самое важное они не говорят.
Он, Она и... кто-то третий. Звезда, фанатка, коллега, соответственно.
Что остается за славой, образом: человек или кукла? А если с обычного человека "сколупнуть" его серенький образ, что останется?
О чем мечтают фанаты и так ли приятно осуществление мечты.
Вообще, об отношениях и взаимосвязях.
Я прошу "пройти мимо" всех, кому тема гомосексуальных отношений категорически неприемлема.
Биографических данных не содержит!
Состоит из трёх частей:
- История первая, Она
- История вторая, Он
- История третья, Он №2
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ, Она.
Я никогда не желала себе ничего такого... Подумаешь, сидя перед телевизором мало ли кто что скажет: хочу быть, мол, на чьем-то там месте или еще что, - так поступают и говорят все, а если и не говорят, то думают. В конце концов у нас свобода слова и за них (за слова) никто всерьез ответственности не несет. Ну, мало ли, кто что ляпнул не подумав?!
Я не то, чтобы самая честная и правильная, но принципы у меня есть, да-да. Я никогда не поступаю вразрез с ними.
Никогда не ходила на концерты: шумно, давка, душно и вообще... артист хрипит из последних сил на сцене — кому это понравится? Бесспорно, кому-то нравится, но я не такая, я желаю совершенства во всем. Так что я смотрю студийные записи: все выглажено, выверено, взвешено и отретушировано, каждое движение доведено до автоматизма и каждый звук записан отдельно, очищен, смикширован и оттого великолепен. Никакого пота, летящего во все стороны, потекшего макияжа, мокрой одежды, спотыкания, срывающегося голоса и многого другого... Студийная запись — это идеал, если ее создавали профессионалы, конечно.
Понесли меня черти... Нет, не так.
Я... я влюбилась в телевизионную картинку. Никакие уговоры не помогали: стоило закрыть глаза, и я видела Его, слышала волшебный голос, тонула в тепле объятий. Его воображаемые поцелуи сводили меня с ума. Сначала это все было мило и грело самолюбие, подстегивало вполне материально: хотелось выглядеть лучше, быть лучше, стремиться к совершенству. Потом это стало мешать. Мешать общаться с реальными людьми: заводить знакомства, вступать в отношения (фу, как некрасиво звучит, зато откровенно).
Нет более действенного средства от фантазий, чем реальность. Человек, давно оторвавшийся от земли быстро встает на ноги, когда она всем своим весом сшибает на землю. Болезненный процесс, но быстрый и эффективный. Потерпевший крушение либо выживает, либо окончательно съезжает с катушек.
Вообще-то, я создание сугубо материалистичное, но мечты так плотно опутали, что банальным самовнушением обойтись было не возможно и я решилась. Фиг с ней, толпой и духотой, главное — избавление. И я поехала: заказала билеты и прибыла во всем блеске внешнего обаяния и мраке внутренних сомнений. Никакой иной цели я не преследовала, честно-честно.
Но произошло непредвиденное: действо на сцене так захватило меня, что какие-то два часа пронеслись, как единый миг. Опустошенная и потерявшая всякие связи с объективной реальностью я очнулась только на улице, в толпе обезумевших фанаток, каковой себя не считала: не собирала с упорством, достойным лучшего применения, крохотные крупицы информации, вроде того, как зовут его кошку/собаку/хомячка, где живет, отдыхает, что любит есть, пить и во что одевается, что читает и что смотрит по телевизору, слушает по радио, не составляла суточных графиков передвижения объекта страсти... даже тексты песен не учила наизусть. Я искренне считала, что мне нравится Он сам, без приложений в виде славы и публичной легенды. Фанаты жаждали явления идола в пределах прямой видимости и на одном уровне, а не в полутора метрах над собою на сцене, за мощными фигурами охраны, и в таком ярком освещении, что решительно все кажется красочной иллюзией, миражом.
Не знаю почему, но когда дверь черного входа открылась и из нее выплыло волшебное существо — Он — в окружении других людей, я не вопила, не визжала и не рвалась в первые ряды, убивая соперниц грязными ругательствами и пожеланиями многочисленных бед — просто стояла и смотрела. Смотрела, разумеется, только на Него, ибо остальные люди в тот момент для меня не существовали.
Я не буду рассказывать, как он шел, что говорил, куда смотрел, мимику и жесты — это же целая поэма, выставляющая меня не в самом лучшем свете. Будем считать, что ничто человеческое мне не чуждо. И все.
До сих пор не знаю, чем привлекла Его внимание, но меня отозвали в сторону служащие охраны и проводили к автомобилю, практически бастиону на колесах. Я не сопротивлялась, не задавала никаких вопросов... Хотя даже не знала тогда, что это Его машина. Меня усадили. Я витала в легких пушистых облачках высоко-высоко и не соображала, что творю. Минут через десять (почти вечность!) до авто добрался, наконец, самый ценный пассажир и я окаменела, а, может, растеклась лужицей теплого мороженного под подошвами Его туфель.
Это так... прозаически, предсказуемо и обыкновенно... Мне не хочется говорить об этом. Были какие-то клубы, вечеринки, магазины и студии... Были завтраки, обеды, ужины, гардеробные и танцы до упаду... Были настоящие поцелуи, от которых замирало сердце и дыхание перехватывало, живые объятия, в которых я горела и плавилась... Чего уж грехи таить, были сумасшедшие ночи, когда от эйфории я теряла сознание (скорее от Его доступности, чем каких-либо фантастических техник и талантов). Да ни одному другому мужчине я не позволяла того, что вытворял со мной этот баловень судьбы!
Сами собой потерялись в этом вихре развлечений друзья и знакомые, я и имя свое помнила с трудом, по какому адресу живу — тем более. Я дышала Им и жила для Него — остальное не имело значения. Когда Он оставлял меня ненадолго одну, я умирала от тоски и принималась за тысячи мелких дел, чтобы не сойти с ума до Его возвращения: убиралась в квартире, готовила, стирала... что угодно, только бы заслужить благодарную ласковую улыбку моего божества... Я искренне верила — Моего Божества. Ни о каких длительных отношениях речи не было: думала, развлечется и бросит, и я переболею, освобожусь от зависимости.
А потом случилось Нечто: Он потащил меня с собой на какое-то интервью и прямо перед камерой сделал мне предложение, преподнес жутко дорогое кольцо с бриллиантами. Разве я могла отказать? Да меня просто растерзали бы... И, если совсем откровенно, мне льстило Его трепетное отношение ко мне... Тогда я думала, что трепетное, это потом... Но все по порядку.
Его родственники не возражали, Его музыканты (по совместительству - друзья) одобряли наш союз...
Свадьба. Хлопотно, весело, шумно... Вспышки фотоаппаратов... Поздравления, подарки, тосты в нашу честь... До последнего мгновения я была уверена, что Он передумает. Не знаю, почему. Все-таки Он мне был нужен больше, чем я Ему.
Мы стали супругами и начались будни.
Сначала разница была не заметна: все те же вечеринки, походы по магазинам, репетиции, концерты... Просто Он стал как-то дальше, отодвинулся, отстранился. Мне некогда было анализировать причины: теперь за мной пресса следила так же пристально, как и за Ним. Потом уже я поняла, что Он стал реже бывать дома, пропадая у друзей, куда меня теперь приглашали неохотно. Я тревожилась и подозревала мужа в измене. Но Он всегда возвращался ко мне, ласковый и нежный, и я успокаивалась.
Что-то пошло не так, но что? Я была та же, но Он... Он менялся. Его настроение могло варьироваться от глубокой депрессии до безоблачного счастья по многу раз за день. О причинах не было ни слова. И я стала уставать. Быть счастливой и создавать видимость счастья — две большие разницы. Играть роль перед всеми подряд утомительно. Идол несколько окислился и потускнел...
Шоры спали не внезапно, но очень быстро: я оказалась совсем одна среди мало знакомых людей! Менее всех я понимала Его, хотя раньше казалось, что мы думаем об одном и том же практически теми же словами. Шепоток там, статейка здесь... Неуместные по времени звонки, на которые в моем присутствии муж не отвечал... Подозрения снова отравляли мою жизнь вместе с непривычной жгучей ревностью. Не сказать, чтобы я считала Его своей собственностью (все-таки Он — звезда), но что-то, кто-то нас разделял!
Может, я и закатила Ему пару истерик со слезами и битьем посуды... Не помню. Он просто уходил из дома на несколько дней, отключал телефон или не брал трубку, не говорил потом, где был. Может, от расстройства я потратила с Его счета больше денег, чем было договорено... Покупки и уход за собой — такие приятные для любой женщины мелочи, поднимающие настроение, которыми легко увлечься. Теперь скандалы устраивали мне: то я не то не так сделала, то забыла о важной встрече, то пропадала неизвестно где, когда была нужна, то я плохо выгляжу и со мной стыдно показаться на люди, то в холодильнике пусто и нечем кормить гостей, то в спальне и гостиной кавардак... Поводов было много, словно Он специально искал их, ведь я оставалась все та же, только была немного расстроена. С кем не бывает? Он ведь сам вел себя не идеально, причем тут я?
До сих пор не понимаю, что меня сподвигло... Я стала за ним следить, устраивать не навязчивые допросы, наводить справки у знакомых... Мне хотелось знать, ради чего, кого весь этот балаган? Он ведь не любил меня ни капли... Может, был увлечен какое-то время, но не более.
Я могу свернуть горы, если захочу. Уверена, любая женщина на моем месте поступила бы так же! И я нашла, обнаружила такое... такое... Ну, просто ни в какие ворота! Оказывается, все время, что мы встречались и жили вместе Он... Как это постыдно и мерзко, но я должна это сказать... Он трахался с мужчиной, со своим другом, который даже присутствовал на нашей свадьбе и был свидетелем! Я была в шоке! Я была оскорблена в лучших чувствах! Ну, еще другую женщину я могла бы Ему простить, но ЭТО... НИ-КОГ-ДА!
Он — мерзкий развратный человек, а я так верила Ему, любила Его, когда-то мечтала о Нем... Мужчины — двуличные скоты, мама всегда это говорила, теперь я убедилась на собственном опыте... Не желаю иметь с Ним ничего общего! Не желаю видеть, слышать и носить Его имя!
Я подала на развод и в качестве отступных получила весьма круглую сумму на счете на мое имя... Имею же я право на моральную компенсацию?! Он-то еще заработает, чего Ему стоит...
Как я теперь людям на глаза покажусь?! Променять меня на... на... Ну, вы поняли.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ, Он.
Я давно искал выход из положения...
Быть идолом — не сахар, приходится соответствовать многочисленным ожиданиям слушателей и зрителей, прессы и продюсеров, записывающих компаний и рекламщиков... За тобой практически всегда и везде следят тысячи глаз, объективов... Утомительно, право слово. А жить-то хочется. Что я, не человек что ли? Хочется и уютного гнездышка, наполненного теплом любви, и горячих ночей, и доверительных бесед по душам... Чтобы рядом был человек, который всегда поймет, поддержит и не будет требовать невозможного. Человек, которому нужен я сам, а не знаменитость, которую фанаты готовы разорвать на сувениры.
Слава, успех, фанаты, деньги — все это хорошо, пока но потом не то, чтобы надоедает (как постоянное внимание может надоесть!?), просто настораживает: за тобой следят тысячи глаз и попробуй сделать что-то с их точки зрения не то... Прятаться бесполезно: чем лучше скрываешься, тем настойчивее преследование... В газетах, журналах — слухи о тебе, раздуваемые порой твоими собственными менеджерами и спонсорами... Ведь скандалы — бесплатная реклама, дополнительная прибыль без особых затрат.
За порогом квартиры, подъездом дома — рыскающие в поисках кусочка тебя фанаты... Зверье из зоопарка - и то спокойнее и предсказуемее этих сумасшедших. Как бы не одевался, не гримировался — от всех не спрячешься. Они не видят во мне человека, для них я — идол.
А деньги... как приходят, так и уходят. Это пока группа раскачивается, денег мало, но они — твои, а потом... за оборудование — плати, за услуги персонала вроде гардеробщиков, гримеров и прочих — плати, за охрану — плати... И чем выше пьедестал славы, тем больше зарабатываешь, но и больше платишь... Потребности тоже растут и иногда это пугает: вдруг однажды все рассыпется, и что тогда? Как жить дальше? Особо много не накопить: положение обязывает к определенному антуражу...
Побыть самим собой удается все реже. Привыкаешь притворяться, хитрить, не доверять... Обрастаешь «слоновьей» шкурой...
А от тебя все хотят «чистого, яркого, откровенного порыва», чего-нибудь новенького. Всем чего-то от тебя надо. Всех надо держать на расстоянии...
Но я такой же человек, как все! Я жить хочу! Я вовсе не раб микрофона и сцены... я живой. И потребности у меня все те же: чтобы кто-то любил, поддерживал, доверял, заботился... все для настоящего меня и от всего сердца, с чистой душой.
Сказка? Значит, мне нужна такая сказка, необходима, как воздух. А соблазнов кругом так много! Так легко поверить в мираж, окунувшись в лучшем случае в пустоту, в худшем — в... грязь.
И все это — на глазах многих, под прицелом фотоаппаратов и видеокамер... Надоело!! Но бросить всё уже невозможно - образ жизни въедается под кожу, от него нет лекарства, кроме как огромное, всепоглощающее горе...
Мне жутко одиноко там, на пьедестале, сооруженного поклонниками.
Я не машина, не робот, не кукла! У меня тоже есть определенные потребности и я вовсе не белый и пушистый, как и не дьявольское отродье... У меня свои тараканы в голове. А у кого их нет?!
Кто там на соседних пьедесталах? Правильно мои музыканты, моя группа... Пока с трудом и болью идешь наверх, к цели, эти люди становятся все ближе и роднее. И уж они-то точно знают все твои закидоны... То есть в данном случае — мои... Многие месяцы, годы — вместе, на одних и тех же площадках, через одни те же гримерки, автобусы, номера отелей.
Когда варишься в собственном соку, вокруг одни и те же лица... иногда случается всякое... Не то, чтобы мы все такие развратники, просто мужчины на многие вещи смотрят проще... пока шито-крыто. В конце-концов мы были тогда молоды, гормоны играли... Мне всегда нравились девушки, но ОН — как бонус сверх программы, свежая струя... Он понимал и знал меня, как никто другой... Он был моим, при этом оставаясь самим собой... Он давал мне то, что я не мог получить ни у кого — близость не сколько телесную даже, а духовную... Шалость переросла в нечто большее, выдержала испытание славой и всеми сопутствующими ей «благами». Он не прогибался под мой несносный характер, не стремился угодить, ничего не требовал для себя — Он просто был. Отзывчивый и доверчивый...
Но мне этого было мало. Мне нужно было везде и всегда, а Он не смел, боялся пересудов еще больше меня... Как бы случайные встречи, ночевки... Это не по мне. Не хватает терпения, выдержки.
Её я заметил случайно. После концерта, когда адреналин еще бушует в крови и хочется движения, риска... Чего-то необыкновенного, новенького... Она... просто попалась мне на глаза... выгодно выделялась в толпе фанаток, оглушающих визгом, стоило отрыть дверь. Немного растерянная, удивленная творящимся вокруг бардаком, словно задумавшаяся «Как я сюда попала?». Уверенная в себе, но не самоуверенная, очень симпатичная, но не красавица. Не дура легкомысленная, сразу видно...
Я знал, что Он не поедет со мной и пройдет много дней, прежде чем мы снова встретимся на репетиции или интервью... Я как бы был один, чего категорически не хотелось. Никогда. Ненавижу развлекаться в одиночестве! Я не мог заставить ребят присоединиться ко мне: они устали, я вижу, не совсем уж бесчувственная я тварь... Взаимопомощь и взаимные уступки — немаловажная составляющая цемента, скрепляющего нас вместе.
Я немного подумал и решил, что ничего страшного не случится, если ЭТА девчонка составит мне компанию. Один вечер - не вся жизнь... Дал распоряжение — Она даже не ломалась, чему я был только рад...
С Ней действительно было весело: разговор шел не о моей персоне и тем более не о её — нашлись много других интересных тем. Она не стеснялась называть вещи своими именами, смеяться, есть понравившуюся еду и пританцовывать под музыку, пришедшую по душе. И утром, после очередного захода в злачное место, перед тем, как посадить Её в такси, я взял номер Её телефона. С Ней было легко и комфортно. С этого всё началось...
Позвонил раз, другой... Привык, втянулся... Один из менеджеров намекнул, что хорошо было бы, если... Я пригляделся к Ней внимательнее, понял, что Она вполне мне подходит...
Не то, чтобы один голый расчет. Она мне очень нравилась, да и в постели — сущий ураган... Я забыл об одиночестве, дома стало тепло и уютно, приятно было видеть по возвращении Её радостную улыбку...
Мы всё с ребятами обсудили. Никто не возражал, наоборот, это они меня уговаривали поскорее сделать последний решительный шаг. И Он не отставал от остальных: наши отношения почти прекратились, вернулись в дружеское русло... От Неё у меня кругом шла голова и я думал, что это ТО САМОЕ, что всегда желал и искал... что-то настоящее, на всю жизнь.
Ребята же подсказали, как «доказать чувства» - следовало сделать признание публично и вручить дорогой подарок: женщины ценят романтические чувства и открытые отношения.
Она согласилась. Так мило краснела и бледнела, что мгновенно стала популярной. Даже фанаты приняли Её благосклонно... они, как и я, ВЕРИЛИ...
А Она оказалась как все... Чем-то была озабочена на свадьбе, если не недовольна.... Потом начала лезть во все мои дела... И на встречу Её возьми, и на репетицию, и в студию на съемки клипа или интервью... Всюду подозрительно или воинственно осматривается, словно заявляет право обладания... И не дай Боже встретить где-то какую ни есть красотку! Сколько капризов и многозначительных фраз с контекстом: «Мой, моё, брысь!». Аж стыдно становилось, ей Богу, откуда это взялось? С чего Она решила, что я Её собственность?!
Неловких моментов было достаточно, и я перестал таскать Её в некоторые места, где не принято демонстрировать себя. Она надулась и начала бегать по магазинам в свое удовольствие. Я конечно состоятелен, но не настолько! Пробовал с Ней поговорить — пошли скандал за скандалом. Дескать - не люблю и жалею сущих мелочей для счастья жены... Тьфу — не жена, а транжира.
Потом Она начала принюхиваться, прислушиваться, устраивать допросы. Конечно, я был в ярости! В конце концов я публичный человек и мало ди кто может мне звонить на ночь глядя или в выходной!
Она пыталась спрашивать моих собственных друзей на предмет, где и сколько я был, с кем, как себя вел и вообще... Ребята посочувствовали и попросили их не вмешивать, оградить от ненормальной, склонной передергивать их слова, что я и сделал... Что тут было!!? Какая буря в стакане воды!? Тайфун, ураган, извержение вулкана! Упрекам не было конца! Дома стало невыносимо... Отсиживался у друзей. Придумывал тысячи причин, чтобы пореже бывать с Ней...
Она не особо и скучала. Таких брешей в моих финансах никто и никогда раньше не пробивал. Сама целыми днями пропадала в салонах и черт знает, где ещё. Окончательно превратилась в одну из стандартизированных худющих вешалок, с глупостями в голове и на языке, норовящих побольнее ужалить... О каком тепле и уюте речь? Дома хлам, в холодильнике — пустота, в шкафах — одни Её шмотки, повсюду Её косметика и всякая дребедень... Везде и всюду: «я», «я», «мне». Достала, честное слово...
Ну, были интрижки, были... Так, на раз-два. Я же здоровый мужик, а Её уже не хотел... отвращение вызывала до спазмов в животе.
А Он все это наблюдал. Никаких упреков. Просто подставил плечо, как друг. Мне это было нужно. Я не представлял, что со всем этим делать...
Надо же, Она меня выследила! И ведь не было ничего... почти ничего... Только Её извращенный мозг мог трактовать всё так… пошло...
К сожалению, ситуация выглядела двусмысленно... Кому-то что-то доказывать? Так ведь слухи все равно поползут... Я от Неё откупился. Гадость Она, конечно нам всем сделала напоследок, но могло быть и хуже... По крайней мере Его имя не склоняли на всех углах.
Прошло и забыто! Не хочу о Ней даже вспоминать, все фотографии с этой стервой мы торжественно сожгли, и напились на радостях...
Никому верить нельзя!!
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ, Он №2.
Когда я ввязался во все это дело, не особо думал о будущем — занимался любимым делом, музыкой, а на жизнь как-то хватало...
Может быть, мы слишком много времени проводили вместе? На всех — один мир, центром которого, разумеется, был Он. Если бы не Его голос, харизма, ничего бы мы не добились, остались бы, как многие неудачники, в безвестности, бросили бы всё и погрузились в серую торопливость будней... Он — требовательный, в меру наглый тиран. Пока не добьется своего, мог мучить нас на репетициях часами, скандалить, обзываться... Он очень целеустремлен и всегда добивается своего. Он как магнит притягивает к себе удачу, успех, которые воспринимает, как награду за труд. Заслужено причем!
Его гиперактивность и обаяние вынесли нас на вершину славы. Работы меньше не стало — теперь Он требовал от нас не много ни мало — совершенства...
До сих пор все остается неизменным: после репетиции или концерта мы все устали и хотим лишь одного — завалиться в тишине на кровать в чем есть и СПАТЬ, а Он... Ему мало, словно внутри — атомный двигатель, адреналин, понимаешь ли, кипит... нужно расслабиться...
Его трудоспособность заставляет всех нас едва ли не боготворить Его. Если он чего-то хочет, мы подчиняемся и очень редко стоим на своем — Он действительно лучше знает, что должно получиться в итоге. Именно поэтому у группы много хитов и целые орды поклонников обоего пола, преследующих нас по пятам. Иногда последние прямо-таки сходят с ума... Он не любит говорить об этом, а вспоминает с содроганием, как однажды нас едва не растерзали... Если бы не подоспевшая охрана, от нас мало что осталось бы, а так отделались сменой гардероба, причесок и синяками, царапинами... За это я фанатов ненавижу! Слава Богу, таких сумасшедших не много... Иначе был бы серьезный повод бросить работу и заняться чем-нибудь еще.
Он эгоист, но очень рассудительный, «холодная голова»: выжимает нас по полной, но если видит, что на большее уже не способны, больше мучить не будет... И Он всегда знает, кому и что сказать, когда похвалить, подставить плечо... Он только выглядит хрупким, а на самом деле отлит из стали или даже титана. Не уверен, что даже менеджеры догадываются, что под броней — нежное любящее сердце, пылкое и одинокое, душа, стремящаяся в небо... Мы-то за годы насмотрелись всякого, поэтому свято храним Его тайны и секреты. И оберегаем от всего — мы Его любим...
И я... я Его люблю. Без малейшего понятия, как так получилось... Он словно околдовал меня собой. Не могу налюбоваться, ведь каждый миг Он другой... не могу наслушаться, ведь каждый звук отдает в сердце. Каждое касание тонких сильных пальцев бесценно, то обжигая, то даря прохладу, то заряжая энергией, то успокаивая...
Говорить об этом было не нужно: столько времени вместе и все всё понимают без слов. Только Он, как водится, узнал последним... У Него не сложилась жизнь и с чувствами Он не в ладах. Не имеет значения, почему Он ответил на мои чувства... Для меня не имеет. Я просто счастлив, что Он есть в моей жизни.
И я прекрасно понимаю, что одного меня Ему мало. В постели Он неистов, неутомим, и фантазия прямо-таки не иссекаемая, так что выдерживать Его темперамент еще сложнее, чем бесконечные репетиции и долгие концерты. Общение с Ним выматывает духовно и физически, поэтому мне ни к чему чего-то просить и требовать, наоборот, не возражал бы, чтобы мне доставалось немного меньше...
Он думает, я сторонюсь Его из-за боязни слухов и сплетен, но это не так: когда рядом любимый наплевать на всё и вся — просто боюсь перегореть... Как бы не хотелось всегда быть рядом с Ним, приходится держать дистанцию, иначе бы просто не выжил... Пусть ограничения на встречи бесят Его до белого каления, но Он подчиняется... А я вынужден с долей ревности и облегчения наблюдать, как Он расточает свое обаяние и энергию на кого-то другого... Они не опасны, потому что не способны ни заинтересовать Его надолго, ни переносить сумасшедший ритм Его жизни, с ними Ему приходится притворяться... И Он всегда возвращается ко мне. Нежно обнимает, заглядывает в глаза и долго-долго повторяет, как любит и ценит. За одно это Ему можно простить многое, но моя причина другая: Он — это Он, и я принимаю Его таким, какой есть. Со мной Он чувствует себя свободно, ведет себя естественно.
Я всегда понимал, как Ему хочется семейного тепла. У Него нет семьи, и я не могу быть всегда рядом, поэтому эта жажда не проходит. Когда она обостряется, Он срывается и способен натворить глупостей, так как готов обмануться, попасться в ловушку кажущегося чувства близости, взаимопонимания...
Так и в тот раз. Выступление было превосходным, зал был полностью в Его власти, а Ему что-то не нравилось, Он был не доволен. Ребята и я устали, едва на ногах держались (как всегда, когда Он был в ударе) и нуждались в покое. Впрочем Он не настаивал, чтобы мы составляли компанию в рейде по увеселительным заведениям: углядел в толпе какую-то цыпочку и тут же скрылся с нею в неизвестном направлении.
Она Его зацепила, я был искренне благодарен Ей за это: Его глаза светились радостью, Он стал более уравновешен, не изводил никого придирками... Едва ли не порхал над землей... Правда, несколько поостыл ко мне, но я хотел, чтобы Он был счастлив, ничего не требуя взамен для себя.
От Него давно ожидали нечто подобное... Не успело это естественным путем прийти Ему в голову, окружающие (не мы, Его друзья) стали уговаривать Его вступить в брак. Первое впечатление о Ней еще не развеялось, рассудок еще отсутствовал большей своей частью... Все равно не понимаю, зачем Он согласился? Это не тот шаг, когда надо спешить... Может, свою роль сыграли шуточки ребят, по поводу «грохота цепей»? Мы все смеялись, а Он — нет, словно сосредоточенно думал о чем-то. Потом — больше.. Когда парни обсуждали, кто как окручивал несговорчивую подружку (все-таки музыканты популярной группы не лучшая пара для уютного гнёздышка), Он задавал наводящие вопросы и я насторожился. Не ожидал если честно...
Не прошло и пары суток, Он поставил нас перед фактом, почему-то требуя одобрения своего решения. Он сомневался... Мы, как всегда, Его поддержали... В тот день Он сделал Ей предложение прямо во время интервью в дневном телеэфире Только мало кто заметил, что избранница вовсе не горит желанием согласиться, Ей просто не оставили выбора... Неужели Он еще тогда подозревал, насколько всё не просто?
Между выступлениями был перерыв, по вполне понятным причинам встреч было мало, да и толку от Него не было никакого. Что-то шло не так: Он хмурился, отвечал невпопад, пропускал фальшивые ноты... Он как-то разом потускнел и растерял большую часть своей энергии. Я не не лез в Его дела, думал, захочет — расскажет. Мы же прежде всего друзья, а не бывшие любовники... А Он молчал... И пропадал черте где...
На свадебной церемонии почти так же вела себя невеста.
Да, я знал, что ничем хорошим это не кончится, так оно и вышло...
Она была... обычной и, если честно, знаменитость в качестве мужа Её не устраивала. Сначала Он старался соответствовать. Да и пока Она осваивалась в новом для Неё окружении, всё было более-менее в порядке. Проблемы начались потом.
Он никогда не мог долго «сидеть на одном месте» - творчество захватывает Его целиком, забывает о времени... Может, например, ночью позвонить кому-нибудь из нас и намурлыкивать текст или музыку, которые Его осенили несколько минут назад... Может так же просидеть в студии двое суток, если что-то по Его мнению не получается или если увлекся... Мы-то привыкли, что когда у Него отсутствующее выражение лица — лучше Его не беспокоить и тихонько прошмыгнуть мимо...
Мы честно пытались Ей это объяснить, когла Она начала обзванивать нас и устраивать допросы, неубедительно притворяясь беззаботной... Если Она всё проигнорировала, значит дура и сама виновата во всем, что случилось дальше.
Она скандалила (Он терпеть не может выяснять отношения), Он уходил из дома в студию, или к кому-нибудь из нас, или в отель с подружкой на час... Эту бы энергию, да мирных целях, но Она как-то сразу перестала думать о Нем — только о себе...
Затем Она начала Его наказывать за невнимание (нежелание идти у Неё на поводу): посещать дорогущие магазины, заваливая шкафы одеждой, обувью, косметикой и побрякушками... Почти все деньги с Его счетов, известных Ей, уходили с космической скоростью на всякую ерунду.
И это раньше Она была приветлива и гостеприимна с нами, теперь смотрела едвали ли не волком и давала понять, чтобы убирались. Чтож, ни ребята, ни я тоже не горели желанием с Ней общаться...
Они всё отделялись друг от друга, список претензий всё рос...
А потом Он вернулся ко мне... Разве я мог Его не принять?! Я рад, что Он вернулся, не смотря на то, что из этого вышло...
Стерва исчезла из нашей жизни...
Думаю, теперь я всё-таки решусь и оставлю Его себе. Так будет спокойнее и Ему, и мне...
Он говорит, что не может без меня, но ведь и я не могу без Него.
И мне всё равно, кто что скажет по этому поводу, лишь бы мы были вместе!..