Я гуляю с собакой. Обычно у меня более бурные выходные. Я люблю бары, весёлые компании, похабные шутки, глупый флирт, но не больше. Я могу заигрывать, но часто чувствую себя незащищённой когда заигрывают со мной. Я не верю многим людям, но я знаю что не протяну долго в одиночестве.
У меня была компания, у меня был человек с которым мы были ответно заинтересованы друг другом. В моей компании все были лёгкими, не в плане веса, нет, в моей компании не было принято привязываться к кому-то чересчур, что меня крайне устраивало. Мой человек был готов к моей природной лёгкости, он и сам не хотел обременительных и связывающих отношений, хотя мы оба знали что если ты чей-то, только его, никаких третих лишних. Взгляды связывали больше признаний, неосторожные движения больше обещаний, ненавязчивость больше вероломного втеснения в жизнь.
Однако, я была организатором встреч, я ненавидела это, но я не хотела сидеть дома так же сильно, сколь хорошо понимала что остальные не смогут предложить что-то изза самолюбия. Но спустя некоторое время всё больше людей стали чужими. С каждой встречей приходило всё меньше людей. Вскоре все выдвинутые мной предложения стали игнорироваться. Это вывело меня ещё сильнее. Я перестала что либо предпринимать, после чего и мой человек ушёл из окружения.
Не знаю как он, я пыталась что-то сделать, я страдала. Я должна была увидеть его,но я знала что если увижу то захочу привязать,а ему это не было нужно. Я брошенка, я знаю что вина лежит только на мне, но...
Теперь мои выходные не проходят так бурно, а физические упражнения и университетские уроки и подготовки совершенно не трогают меня. Я полностью опустошена и начинаю ненавидеть людей. Теперь я уже не выношу больших компаний,но так же мне теперь легче находиться одной, я даже нахожу в этом некое удовлетворение.
Я гуляю с собакой, мороз -6, я курю, обычно при такой погоде у меня отмерзают руки, но сегодня я не чувствую холода, я вижу как они покраснели и начали синеть, я не могу нормально пошевелить пальцами, сигарета выпадает из них, словно я её и не держала. Мне пусто, пусто как морозной ночью на улицах моего района. Я боялась темноты,а теперь нет, ведь я знаю что в ней пусто, как и в моей маленькой голове.
К моей собаке подбегает другая: огромная, рычащая и дрожащая собака, ей тоже холодно, когда-то и у неё был тёплый дом, её любили, какие-то дети шутили и таскали её по дому, радуясь подарку родителей, а может быть её хозяйкой была старая дама унылого вида, в следствие потрясения умершая от инфаркта, в любом случае теперь сердце собаки разбито, но она не привыкла хандрить, она озлоблена, она хочет убить. Она подскакивает к моему маленькому скотч-терьеру и пытается впиться ему в шею, но он парень не промах, он грызёт ей лапы что есть мочи, они скулят,теперь оба борются за жизнь. Наконец в моё отрешённое сознание доходит что мою милашку хотят испортить, может быть испортить навсегда. Я вижу подснежник - бутылку из-под пива, черниговское - моча собачья, паскуды бросают мусор прямо на улицу, прямо на нашу землю, прямо в моём зелёном районе... Но нет, сейчас я рада этому мусору, я разбиваю её о бровку и кидаюсь к собаке, поздновато конечно,она изрядно успела потрепать моего пёсика. Я хватаю её за шкирку, поднимаю над собой, видно адреналин помог, и начинаю пырять её пузо розочкой. Треск костей, пульсация крови, теплота внутренностей, я плачу, я люблю животных, почему этот мир создал такую ситуацию, почему в неё вмешали меня. Я не могла не заступиться за члена своей семьи, в отличае от бывших хозяев этого малыша. Безумно жаль его. Я роняю розочку в снег, вытираю руки о сугроб, благо новая куртка не пострадала.