«Славные» времена были совсем недавно в стольном Киеве.
Достаточно было сказать, что тебе отрезали ухо «враги революции», и что ты заливал бензин в бутылки «коктейля им. Молотова», и тебя уже ставили Министром. Неважно каким: Министром бань или Министром планирования семьи, или Министром планирования огорода. Таковы были совсем недавние реалии 2014 года («…то ли ещё будет?!...», как в старенькой песне Аллы Борисовны).
(В помещение, где заседают… распределители (чтоб не сказать крепче!) должностей врывается мужчина с выкаченными глазами, лохматой головой и явной одышкой).
ЗАМ. ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩЕГО (смущённо). Замом Министра пойдёте?
МУЖЧИНА (задыхаясь). А….
ВТОРОЙ ЗАМ. ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩЕГО (стараясь быть миролюбивым). Ну, хорошо.. Вице-Министром? Согласны?
МУЖЧИНА (багровея и задыхаясь). А здесь…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ (упреждая возможные неприятности) Ладно. Решено. Министром по велосипедным дорожкам? Идёте? Назначим прямо сейчас.
МУЖЧИНА (багровея, задыхаясь и топая ногами). А здесь туалет мужской есть? ПолКрещатика прошёл… Негде отлить… Выручайте!