Глава 3

Леон Фейхт
3.
Август

-И снова доброе утро, кузнечик мой. Дома пусто, все до осени разъехались. И я собираюсь в дорогу, которая должна закончиться в твоих объятиях. Отсутствие тебя - как свёрнутая пружина. С первым шагом с трапа она развернётся, нет такой силы которая при виде тебя заставит отвернуться и забыть, что уже больше воздуха нужно раствориться в твоих руках и губах, целовать тебя, не останавливаясь, пока хотя бы не захочется снова дышать и смеяться. Нужно время утонуть в тебе и вынырнуть; пусть небольшое, но без оглядки на кого-то снаружи.


Маленькая квартира наверху

"Ты мне ведьмою приснилась
В сладком образе своём.
Большеглазой, рыжей, тощей,
Ослепительно нагой"
 
Теперь он ждал её. Зная свою проницательную жену, он должен был быть осторожен. Её должны были пригласить и принять другие, например сын или племянница, а жена получить звонок от брата с просьбой позаботиться о дочке. Однако к моменту её приезда оказалось, что всю первую неделю сын будет отсутствовать на конференции, а племянница оказалось занята в оркестре, где работала концертмейстером. Поэтому, к большому не удовольствию жены, было решено, что первую неделю она остановится у них. При каждом удобном случае она не забывала упрекнуть его в том, что не смотря на то, что её приглашали другие, а принимать приходится им. “Мне не жалко”, говорила она, “Она твоя родственница, и я люблю твоего брата, но я как раз хотела заняться собой и сделать то, что другие уже давно сделали. Хочется ещё воспользоваться чем то... а теперь опять придётся отложить надолго. И как раз на это время мы собирались повидать друзей в Торонто и пойти с ними на танцевальный фестиваль”  Своё мнение о ней, априорно негативное, почерпнутое из давних рассказов брата, жена выразила следующим образом: "Конечно, кто говорит, она способная, как и все вы, но её отношение к родителям... уйти из дома, по неделям не давать знать о себе... как она там жила, что делала... с кем общалась? Я бы так никогда бы не поступила". Интуитивно чувствуя опасность, и старалась использовать обсуждаемые, но ещё не определённые  обстоятельства, eго жена была не так уж не права. О том, как она жила в то время, он знал немного больше. Вспомнил, как утомлённые любовью, они обнявшись лежали в темноте, и в наступивший момент откровения она рассказывала, как ей приходилось "делать всё" за кусок хлеба, как занималась любовью со своей подругой, у которой тогда жила, и с её парнем, когда усталая подруга засыпала. Как она, уже беременная, приходила к своему приятелю "просто поебаться"...Для него это не было чем то совсем плохим или чрезмерным. Бывает время, когда все хочется попробовать, особенно «запретное». В ответ он вспоминал, как 17-летним мальчишкой в доме на Воловой улице часто проводил время с двумя Танями, одной, которую тогда любил своей первой любовью, и другой - её подругой. Как две любопытные девчонки подсаживались к нему на диване, и дурачась, расстёгивали зиппер на брюках, чтобы посмотреть на его обрезанный инструмент, который, не заставляя себя ждать, толстым столбиком выскакивал из штанов. Они ласкали его, называли смешными именами, целовали, пока, не выдержав возбуждения, он взрывался им в лица, и они с хохотом убегали мыться. Заниматься этим втроём в 17 лет было забавно, и совершенно не меняя логики отношений, создавало атмосферу товарищества и простоты.

Её приезд был краткой передышкой в цепи запланированных деловых поездок по работе, и пока она ехала, скайп и смски посылали краткие весточки о перемещениях по ломаной линии, ведущей её к нему. Частое отсутствие  интернета и особенно wifi существенно затрудняло более существенное общение. Он отслеживал её маршрут по путевым запискам, приходившим с электронными письмами. Ему нравилось читать про Кёльн, город, где живут куклы с совершенно живыми лицами, которые смотрят куда-то так глубоко, что спросить неудобно, а отойти, не узнав, невыносимо. А магазин карнавальных костюмов затягивает так, что хочется выйти из себя, залезть в камзол, накинуть капюшон и пойти на набережную Рейна начинать новую жизнь, отправив себя прежнюю по старому маршруту. Или о её необыкновенном диалоге с Шанхаем, городом, который сначала вызвал  её сопротивление своим многоличием, а  затем, после мысленного извинения и обещания довериться, внезапно открылся как верный и заботливый гид, отвечающий на все её пожелания, вплоть до того, что,  тыкал носом в вывеску, куда-то во дворы совершенные, где ждал один-единственный столик в крошечном дворике, плетёное кресло и пепельница, когда хотелось пить, и запутывал в городских катакомбах, обижаясь за попытку  сунуть нос в карту.
Её описания, живые и украшенные добрым юмором,  радовали его и добавляли новые штрихи к портрету, созданному у него в голове.   
И наконец он ехал в аэропорт встречать её. В голове прокручивались эпизоды их краткой совместной истории: разговоры, шатания по городу с обнимку, радость узнавания своего, казалось давно забытого, а теперь неожиданно открывшегося вновь и свободно вырвавшегося наружу с радостным смехом, шутками, ласками и любовью, постоянной тягой друг к другу, просыпанием рядом с улыбкой от радости встречи - доброе утро, моё счастье. То, что случилось со ним, с ними, могло показаться сказкой, происходящей в реальном мире.

Сказка

Они жили далеко друг от друга, даже очень далеко, даже на разных континентах. И долго, даже слишком долго, не знали друг друга. Но однажды встретились, и тихий внеземной звоночек прозвучал внезапно в их сердцах. Они сразу догадались, что знали и любили друг друга всегда. Им было легко вдвоём. Они дышали одним воздухом, говорили на одном языке и понимали друг друга без слов. Они были неразлучны. Каждый вечер ложась в свою одинокую постель, он знал, что его встретят там её мягкие раскрытые губы и ищущий ласкающий язык. Его руки будут нежно ласкать ею прекрасное тонкое тело. Он почувствует, как затвердеют соски ею маленьких нежных грудей, как забьётся жилка на входе внизу живота и как набухнут и станут влажными губы, открывающие дорогу в рай. Каждое утро они просыпались в объятиях друг друга и думали: «нам так хорошо вместе, мы никогда не расстанемся. Ничего другого не было и нет. Мы были и будем вместе всегда».

Как это будет сейчас? Он высматривал её в большой монитор, и не заметил, как она появилась. Нет, заметил, но сразу не понял, что это она. Высокая рыжеволосая женщина, с крупным расширяющимся к низу носом, нарисованными бровями, тонкой верхней губой и широкими скулами помахала ему рукой и засмеялась. Глаза её раскрылись, засветились и он увидел свою Аньку. Они осторожно обнялись, он взял eё раздутый чемодан-рюкзак и повёл по переходам к машине. По пути она больше молчала. Он чувствовал её напряжение и старательно развлекал разговорами, показывал красоты, открывающиеся вдоль фривея. Наконец она сказала:
-Давай сразу не поедем. Передохнем, покурим.
Они проехали под пересекающий фривей дорогой, поднялись на Виста Пойнт и вышли из машины. Она уселась на огромный валун и закурила. Стоял прекрасный калифорнийский полдень, солнце освещало лесистую гряду гор и сверкающий яркой голубизной водоём. Группа неподвижных оленей на дальнем берегу подчёркивала идеалистичность картины.  Она докурила сигарету.
-Вот теперь можно ехать.
Он доехал до начала спуска и остановился. Она, как будто ожидая этого, повернулась ко нему. Их губы встретились. Когда они оторвались друг от друга, неловкость исчезла. Они снова были также близки и доверчивы, как перед расставанием в Москве.

Дома он на несколько минут передал её жене. В результате выяснилось, что она будешь квартировать в детской/гостевой комнате и, несмотря на наличие экстра ванны, будет пользоваться его.; Для него это не было неожиданностью. Уникальная, доходящая до смешного, чистоплотность в сочетании с не менее уникальной брезгливостью, не могли позволить жене делитель ванну с практически незнакомым человеком. А гостевая ванна стала её в результате затянувшегося обновления master bаthroom.
Второй этаж был его вотчиной. Там, в своём кабинете с видом на залив и огромный дикий парк, он проводил долгие часы, работая, читая, играя на гитаре и отдыхая. Там же были его спальня и ванная комната. Гостевая комната находилась напротив спальни через узкий коридор.; Из за проблем со спиной жена не любила подниматься на второй этаж без особой необходимости. Обычно это случалось один, максимум два раза в день, чтобы принять душ. Однако иногда, не сумев дозвониться или докричаться, она могла внезапно появиться, заставив его вздрогнуть от неожиданности. Он не любил быть застигнутым врасплох. Даже если было нечего скрывать. Любое невинное email могло стать предметом дискуссии на тему об отношениях в семье, о дефектах в его воспитании, сопровождаемые положительными личными примерами и ссылками на её отца, которого он уважал и любил. А бывали и не невинные. Любя и уважая свою жену, он не всегда был ей верным мужем. Нет не так. Он был ей верен всегда, все 45 лет, но не избегал affairs. К сожалению, не смотря на многочисленные попытки и долгий брак, они так не стали хорошими любовниками. Он оказался для неё слишком грубым и не чувствительным, а сам уставал от «тяжёлой» работы и попрёков. Сказать по простому, им было неудобно, не комфортно. Его не частые sexual escapades на стороне таких проблем не имели и давали удовлетворение. Секс дома становился редким развлечением, а в Америке практически прекратился. Они стали жить в разных комнатах. Их режим не совпадал. Однако понятие "своего", заставляло его жену активно защищать "свой интерес", предвидеть и, по мере возможности, пресекать попытки возникновения любого контакта с женщинами. Появление родственницы в доме не могло не обострить чувство опасности, но видимо всё же не достаточно, чтобы предположить возможность его не только родственных отношений с племянницей. И она оказалась в комнате напротив.
 
Он проводил её наверх, показал её комнату и ванну, и оставил, чтобы она смогла осмотреться и привести себя в порядок. Она спустилась с маленькой чёрной коробочкой в руках.
-Это тебе. Запоздалый подарок ко дню рождения. Общаться по скайпу существенно дешевле и удобнее, чем смски. Подарком  оказался  unlocked iphonе.  В нём был только один контакт, информация о котором сообщала: ”Анька. Характер скверный. Годится для всего”.

Первый вечер подошёл к концу и, когда она собралась спать, он поднялся с ней, чтобы помочь устроиться. В ванной, обняв за плечи, он  целовал её  шею, и, наблюдая как она чистит зубы, шептал: -Не закрывай дверь в комнату, она может заскрипеть, когда я приду.
Он спустился вниз, убрал посуду в моечную машину, зашёл к жене, пожелать спокойной ночи и убедиться, что она легла и смотрит телевизор, и поднялся наверх. Создавая достаточный шум, зажёг свет в коридоре, умылся, почистил зубы, открыл поскрипывающую дверь в своей комнате, разделся, прошёл к ней и присел перед кроватью. Она спала, укрывшись с головой. Осторожно запустив руку под одеяло, он, едва касаясь, провёл пальцами по спине, обогнул попу и углубился в тепло между ягодицами. Не оказывая сопротивления, она повернулась к нему, её ноги разошлись, его ладонь охватила все пространство между ними, а большой палец лёг на взбухающую жилку внизу живота. Тихонько надавливая на неё, он начал медленно тереться ладонью о вход во влагалище, чувствуя как оно становятся горячим и мокрым. Она застонала и он зажал ей рот ладонью: “Тихо, моя любовь, пожалуйста тихо”. Продолжая свои манипуляции, он наконец почувствовал, как тело её напряглось, задрожало и расслабилось. Она задвигалась и кровать заскрипела. Тихо! Она аккуратно, стараясь не шуметь, слезла с постели. Они прислушались. Внизу было спокойно, слышались приглушенные звуки от работающего телевизора. Его возбуждение ещё требовало разрядки. Она уперлась руками в прижатый к стене столик, нагнулась и прошептала: “Давай!” Он вошёл сзади и, лаская маленькие упругие груди, начал осторожно двигаться, боясь создать шум. Она тихонько помогала. Его левая рука перешла на её клит. От боязни шума, он не ускорял движения и чувствовал, как все его тело, включая пальцы рук, зубы, язык, превращалось в единое дрожащее чувственное готовое излиться существо. Их оргазм был совместным и долгим. Когда все кончилось, он прошептал: спи, любимая, приду в шесть. Он потушил свет  коридоре, лёг и прислушался. Телевизор внизу продолжал работать.
Когда он открыл глаза утром, она голая и бесстрашная уже стояла около его кровати. Он откинул одеяло и встретил её.

Смесь желания с опасением быть пойманными, обостряло чувства и затягивала, как наркотик. Почти две недели запрещённого секса! Незабываемо! После утра в постели они спускались вниз и, пока жена спала, завтракали кашей с ягодами и наслаждались сваренным ей кофе. Потом она, одетая в лёгкую маечку и шорты, шла загорать на дек, а он наверх работать. Когда появлялась жена, они завтракали более серьёзно, попутно обсуждая планы на день. Оказалось, что она не хотела тратить время на sightseeing. Её больше занимало общение, семейные истории жены, хотелось побольше пообщаться с родственниками. Она ездила с ним за покупками в местный магазин под горой, на урок танго к Освальдо. Они рыскали по Bay Area в поисках новой джезвы и купили ей танцевальные туфли. Гоняли стаи птиц на берегу океана в Half Мoon Bay. Много смеялись, и постоянно касались друг друга. Он дорожил каждой минутой, проведённой с ней, и ему трудно скрывать огорчение и не удерживать её от визитов к другим родственникам. Они проводили вечера втроём, она пела под гитару, они танцевали танго, а когда наступала ночь, возвращались в свою маленькую квартирку наверху и, преодолевая страх, любили друг друга.

С момента её приезда он жил в состоянии счастья и удивлял жену своим спокойствием и покладистостью. Казалось, и её отношения с его женой развивались нормально. Он успокоился и на какой то миг потерял контроль. В тот вечер они сидели на кухне. Она на полу, около розетки, заряжая телефон. Темнело. Разговор шёл о поездке в Napa Valley, когда он получил смс: “потанцуй со мной”. Помедлив несколько секунд, ожидая перерыва в разговоре, сказал буднично:
-А теперь, давай потанцуем, и включил музыку. Это было Con tu mirar. Она встала, подошла и они обнялись. В узеньких шортах, короткой открытой майке, едва прикрывающей маленькие не нуждающиеся в лифчике груди, она вызывала острое желание. Жена не могла не заметить это. Также, она не могла не заметить ту доверчивость, с которой она вошла в его объятья, и то как легко, несмотря на отсутствие практики, следовала ему. В режиме повтора вальс кончался и начинался снова, и они вновь и вновь двигались в такт с прекрасной чувственной музыкой.
Реакцию жены можно было предвидеть. Недовольная, она сделала пару негативных замечаний в отношении её умения танцевать и советов, как правильно, и собралась было уйти к себе в комнату, когда он предложил
-Давай покажем, как надо.
Жена долго отказывалась, ссылаясь на больную ногу, спину, а oн уговаривал. Лучше бы он этого не делал. Она одела танцевальные туфли, мы заняли позицию друг против друга и обнялись. Он сразу почувствовал неловкость. Она происходила от настроения недовольства, которое жена в данный момент испытывала, и её общего недоверия ко нему, к его умению вести, боязни, что он на неё наступит, толкнёт, неправильно повернёт, и т.д. Они начали двигаться, неудобство не прошло, их движения не совпадали, болео получилось неловким. Она ойкнула и схватилась за спину: “Кто так рвёт, кто так поворачивает, надо делать паузу, давать другим закончить движение. Ты когда нибудь видел, чтобы так танцевали?” Она ушла к себе, а он остался в кухне, расстроенный, жалея свою жену и ругая себя: он ведь точно знал, чем это кончится.  Танго требует доверия, не ругани и указаний "для твоей же пользы", а доверия.
Позднее она сказала: 
-В твоём возрасте надо перестать быть мальчишкой. И не обниматься с полуголыми девицами. “Племянница”, произнесла она язвительно, которая как котик кладёт тебе свои лапки на грудь, поднимает глазки и ласково урчит. Её стиль завлекать мужчин. Ты обратил внимание на то, как она вела себя в ресторане? А реакция невестки на её визит? Ты помнишь, что она говорила? Она может и племянница, но далёкая и всё равно... Из-за неё ты опять свернул мне спину.
Конечно он обратил. Именно так она смотрела и тихо нашёптывала что то сыну, совершенно не обращая внимания на них, сидевших напротив. Тогда это его неприятно задело и он вспомнил, что уже испытал то неприятное чувство, когда она рассказывала ему о их первой встрече. И так же, как моя жена,  невестка сразу же заняла оборонительную позицию, раскритиковав её манеры и “явное” отсутствие интереса ко всем, кроме её мужа.  Как и тогда, он отругал себя за подозрительность и выбросил дурные мысли из головы.
 
А ещё через несколько дней он провожал её домой. В аэропорту они долго не могли оторваться друг от друга, хотя расставались не надолго. Их ожидала встреча в ноябре в Москве.


Сентябрь – Октябрь

"Предначертанием божественного дара
Всем людям пары предопределены"
 
-Моя любимая! Вернулся из аэропорта, поднялся в осиротевшую без тебя комнату и, ещё полный тобой, сел писать в догонку. С ощущением, что дни, проведённые  у меня, постоянное общение, наша тайная “опасная” любовь привязали нас друг к другу ещё больше. Я не спрашиваю себя, почему не чувствую виноватым, приведя тебя в наш дом.  Не задаюсь вопросом,  что чувствовала ты, встречаясь с  моей женой за завтраком, обсуждая с ней семейные дела или расхваливая нас  как «идеальную» семью, прожившую столько лет вместе. Наши отношения оказались  настолько естественные, нам так легко и просто вместе, что вопрос об их аморальности просто не приходит в голову. Это как другое измерение. И сейчас меня всё время подмывает заглянуть в спальню или  в ванну, чтобы позвать тебя и осекаюсь. Ведь тебя там нет!

-Привет, мой хороший! Твой скайп нашёл меня в аэропорту Шарль до Голь. Я тоже уже скучаю. Надо было забыть у тебя зубную щётку. Ты бы утром выходил умываться и хмурился, куда это я успела усвистать, пока ты просыпался, а вечером шёл бы чистить зубы и качал головой, мол, где до сих пор носит эту дурынду.

-Замечательная идея! Знаешь, я начинаю верить, что мы правда созданы друг для друга и даже находить «теологические» обоснования этому феномену. Например, гипотеза дуальности, пытающаяся дать объяснение так называемому  «родству душ». Наверно и с тобой было: встретишься глазами с случайным совершенно незнакомым человеком, и вдруг замрёшь от странного ощущения печали, от потери чего то неосознанного, хранившегося глубоко в памяти. Глаза разойдутся, печаль постепенно осядет и забудется. А наши глаза не разошлись. И печаль превратилась в радость. Дар небес, не вмещающийся в понятие affair, покушающийся на привычные приоритеты и ценности жизни и наполняющий моё существование волнением и радостью. Я люблю тебя. Женщину из моего ребра.  Мой хвост, прижимающийся к спине in a local downtown store, с сияющими глазами убегающий от шипящей океанской волны, танцующий в близком объятии на нашей кухне под «Con tu mirar”, дарящий безмолвное наслаждение в настороженной ночной тиши… Да, гипотеза дуальности подтвердилась. Наши души  нашли друг друга. Правда с опозданием так лет на 40.  Может быть, чтобы г-д перепутал время? Не уверен. Да и не хочу искать ответ. Я просто параллельно существую в двух мирах, разделённых полу-прозрачным экраном, на который проецируются почти не пересекающиеся тени двух жизней: ментальной, где царишь ты, занимая, расцвечивая и поглощая мой мир чувств и эмоций; и реальной,  в которой находится всё остальное:  семья, работа, друзья, социальный круг. Как долго мне удастся сохранять баланс, я ещё не знаю. Заметил только, что жена, видимо чувствуя моё состояние раздвоенности,  всё чаще спрашивает o чём это я постоянно думаю.

-Мой кузнечик, я тоже об этом думаю. Вряд ли перепутал, а в виду что-то затейливое имел. Нарочно. Правда, очень много совпадений, даже имя твоё. Откуда у тебя это имя? Я всё детство собираю его по всем книжкам. На сына его напялила.
-Отражает мою суть! Со мной хорошо лениться. А ты почему собирала?
-Очень нравится звук и движение языка. Отлично подходит, чтобы визжать и с хохотом ронять друг друга в сугроб или в траву. Или выкликать в темноту, когда одиноко и страшно.
-И моей маме понравилось. Это она выбрала.
-Мама твоя умница. И очень счастливая. И мне повезло.
-Она бы тебя полюбила. Мне надо будет пойти к ней на могилу, когда приеду. Пойдёшь со мной?
-Наверное бы полюбила. А на кладбище я не ходок. Я хронический тормоз в этом плане. Если ушедший любим и дорог - он есть прямо внутри. В голове, в сердце, в памяти, в опыте. А если его там нет - чем помогает кладбище?  У меня много друзей и близких закопано в разных местах, и я не умею туда ходить. Прости, если я циник. Но маму твою мне не мешает обожать не смотря на то, что я не хожу туда, где её похоронили. Она во мне. Прекрасная и любимая. Может быть, где-то надо мной тоже - не знаю способа проверить. Но в земле-то точно не она. А вообще у меня ощущение, что в голове разматывается длинный клубок не прожитой жизни с тобой. Совершенно достоверный клубок с убедительными воспоминаниями.  Доктор, что это?
-Доктор думает, что скорее всего его ментальное поле каким то образом сплелось с твоим и засоряет его картинками , основанными на псевдо реальных событиях. Это коротко. Как тебе?
-Умнооо.
-А подробней можешь? Мне очень интересно how we did together. I'm sure is should be good, very good, but I want details.
-Конечно, всё очень узнаваемо: мы валяемся ночью в траве на берегу, я тычу тебе в звезды и пытаюсь что-то представить из жизни древних мореплавателей, которые углядели Кассиопею в этом зигзаге, а ты с серьёзным лицом лепишь, что за полгода в море бабы мерещатся в любом зигзаге, и я спихиваю тебя в воду, чтоб ты проверил это на практике, а ты утаскиваешь меня за собой и предлагаешь возмущаться потише, иначе кто-нибудь проснётся и испортит исторический эксперимент. Думаешь ложная память?
-Не обязательно. Не забудь, что я провёл много времени в байдарочных походах; и трава и цветы, ночные разговоры, анекдоты, народ в палатках, жалующийся на громкие песни под гитару  - это всё на моём поле.
-Ну я-то делала все то же в другое время и с другими людьми.
-Ну и что? Это отрицает или подтверждает мою гипотезу?
-Понятия не имею. А ещё я прихожу поздно вечером и курю, высунувшись по пояс в окно. А ты пытаешься выманить меня из окна, обнимая сзади, целуя спину и задирая юбку. Fairy tail.
-No, this is real.  Written history.
-Да, реальное. А хранится там же, где я жду тебя в дождь возле иллюзиона, и мы опаздываем на скромное обаяние буржуазии, а ты прибегаешь с охапкой наломанной по пути сирени и потом водишь меня по бульварам, размахивая руками и пересказывая сюжет. Чувствуешь, что происходит?
-Да. Очень похоже. Иногда  трудно отличить  мечты от реальности, так они переплетаются друг с другом.
-Таки как же в них жить?
-Таки как мы! Живём, мечтаем, стараемся. Иногда нам везёт и одна или две могут воплотиться. Тогда мы рады. Я, например, не успел тебя проводить, а уже мечтаю о встрече и стараюсь организовать так, чтобы её приблизить. 


-А я всё ещё не хочу верить, что вернулась. Привыкла за месяц, что любая дорога так или иначе приходит в твои руки.  Ещё совсем недавно  курила на обочине аэропорта и целовалась с любимым мужчиной. А в это время улетал мой самолёт. А я была совершенно счастлива, и мне за это ничего не было. Малодушно прячусь за стиркой и готовкой, вожу тётку по врачам и печатаю ей Достоевского крупным шрифтом.  Потому что когда завертятся привычные колеса, станет совсем очевидно, что как траекторию не изгибай, в твои объятия она не упрётся. И мне надо смирно ждать, когда ты приедешь, не имея возможности ни на что повлиять.  Где бы силы духа одолжить... Привыкаю снова гулять с собакой. И потихоньку перехожу на осенний режим. Свитера и каблуки. Крашеные глаза и некрашеные волосы.
-Представляю тебя гуляющей с собакой, которая старательно носит огромную цепляющуюяся за ветки и мешающую ей палку, и запах грибного влажного леса и звезды сквозь туман…
-Приезжай, любимый. И всё будет. Лес с запахом грибов, утро с запахом кофе и женщина с запахом жасмина.


-Смотрю “Sweet Home Alabama”. Который раз смотрю. Наслаждаюсь. Это правда не поддаётся описанию. Про 17 и 71, про корни, про доверие себе. Love it. Really love.
-Я видел. Симпатичный, немножко прямолинейно передают идею, актриса вполне достоверна, местный антураж видимо тоже.
-Немножко - это ты вежлив. Он прямой, как доска. Простой и незатейливый. Но он целиком о том, как быть собой, "чтобы целовать тебя, когда захочу" было the only reason to share life. Каждый раз, когда смотрю, то ли смеюсь, то ли плачу.
-I agree. It is a perfect reason. How come our lifes are not that straightforward, why is so much unhappiness in people's lives?
Не знаю. Хочу простоты. Тупой и очевидной.
-How often the only reason to share lives becomes secondary because of the so called or real important other reasons? Where is the border line?
-Не знаю, любимый.
-И я не знаю. Знаю только, что просыпаясь, хочу целовать твои улыбающиеся родные глаза.
-Кино кончается. Впереди подушка и одеяло. И нет твоих рук ни на плечах, ни за спиной, ни на затылке. И нет короткого резкого объятия, которое ставит все на свои места, как вилку в розетку, и можно улыбнуться в ямку на плече, растекаясь животом по краю бедра и медленно выбирать, чему открыть рот.. Как мне спать без тебя?... Здесь адски холодно. А я понятия не имею, как настроить окна и двери, чтобы они закрывались. И что делать с отоплением, чтобы оно грело. Дрожу клубком под одеялом и жду. Умные люди советуют в пижамах спать. А я только и умею голыми  конечностями вокруг мёрзнущей попы гнезда вить. Заканчивай дела и приезжай скорей. Я жду тебя.


-Вернулись дети. Отмыла их и гнездо. Готовимся к школе. Дочка гордо заявила, что все теперь знает про секс, ей девочки в лагере рассказали, и это ничего так, прикольно. Она одобряет и при случае попробует.  В общем, зря меня в детстве в лагерь не пущали. Все отрочество, считай, коту под хвост. Может, у меня был шанс научиться в этой сфере чему-то выдающемуся, а я этот бесценный опыт прозевала. День провела на конференции. Полезно. Моя рожа ждёт на Яндексе. Покашеварила и поехала к Лене вспоминать, как танцевать. Буду со вторника ходить на три урока в неделю. Техника, милонга и танго. А в понедельник пойду рисовать. Наверное, я сошла с ума.


-Фотографии нашёл. Перед экраном,  с длинными волосами, не рыжая, серьёзная. С указкой в руках. Very sexy. Очень нравится. А вот за столом, в окружении мужчин, с завлекательной улыбкой. Совсем не нравится.  Помнишь, что ты мой! хвост? Чувствую,  надо срочно приезжать и наводить порядок. Уничтожать каждого, кому улыбаешься.
-Неведомое доселе счастье!!! Я ещё никогда не жила под вывеской "моё, не трогать, поубиваю! Изумительно, ура!  Они будут роиться вокруг, а ты будешь их ядовито вытравливать. А я буду наслаждаться тем, что они тебе в подмётки не годятся. Люблю тебя, солнышко. Просто представила сцену - и дико понравилось. По-моему, поубивание абстрактного кавалера - прекрасный повод с восторженным визгом и хохотом пасть к ногам победителя и замахать лапами в воздухе, подставляя пузо любимой руке. Кавалеры ж только для этого и существуют, разве нет?  Завести к твоему приезду пару кавалеров для показательного поубивания, или ну их? Ты прекрасен, несравненен и непобедим.


–Весь вечер пытаюсь работать, но постоянно ловлю себя на том, что в голову приходят всякие «философские» мысли. Например, может ли хвост человека жить жизнью, отличной от  его жизни? Отрезать – больно.  А как им махать, если он растянулся на тысячи вёрст? Он же запутается. Может уже начал путаться?  Одна надежда. Закончить поскорей дела здесь и к тебе, распутывать. Как ты думаешь, ласковое отношение и физическая близость к своему хвосту поможет?
–Я думаю может вполне спокойно. Вещество то же, а анатомия - под специфическую функциональность. Поэтому всякие биоритмы и магнетизмы совпадают, а функциональные производные – нет. И это прекрасно, потому что хвост получает шанс дополнить жизнь хозяина, а не просто расти на нем пятой недоногой. И резать его не надо. Пусть растёт! Пусть живёт своей жизнью непосредственно у тебя на заднице. Если отрезать - перестанет быть хвостом и сдохнет. Ты и твой хвост живете две разные, но тесно переплетённые жизни. Которые при некотором уровне гармонии с собственным хвостом можно считать одной разносторонней жизнью хвостатого человека. Что? Здорово получилось? А вообще то, мы не сошли с ума это обсуждать?
-А ты обратила внимание, что это наша вторая философская дискуссия? Первая, про родство душ была тоже очень вдохновляющей. Я отношусь к ним очень серьёзно. Прямо чувствую, как повышается мой интеллектуальный уровень.
-Чучело любимое! Ну то есть обсуждать эти теории, сидя у тебя на коленках, мне было бы намного спокойнее.
-Ну уж у меня на коленках я бы ничего не обсуждал. Твои губы были бы рядом.
-А как тогда вести безумные разговоры о мироустройстве? Они же интересные и смешные.
-Тогда брысь с колен.
-Куда?! Мне на них хорошо. Опять же, возможность между репликами поцеловать ухо собеседника. Разве это не является существенным подспорьем в деле познания всего сущего? Уф. Мне кажется, что твой философический хвост запутался. И вряд ли предлагаемые тобой ремеди окажутся эффективными  методами  распутывания. Так он нарочно будет ещё больше запутываться, чтобы побольше досталось.  Но конечно, это твой хвост: распутывай как хочешь, моя умница.


-Ползу по пробкам на родительское собрание.  Внутренне скулю о простой и лёгкой жизни.  Дома говорят - плохая мама. В саду говорят - плохая мама. В школе - тоже сомневаются. И на работе скоро будут косо смотреть. А я хочу рисовать и ворчу, что я хорошая. Сейчас бы танцевать. Чтобы ни о чем не думать.  Редко трачу время на себя.  В такие моменты кажется, что лето я украла у всех. Вчера урок рисования:  Гипсовая голова.  Дорисовала. Купила молока домой и печенья в школу. И поспала часа четыре. С утра на работу. В перерыве на другой конец города за медсправками. А вечером на урок танго к Ане. И там КПД печальный. Она со своим партнёром постоянно  воюет и спорит и польза весьма ограниченная. Два замечания за полтора часа и много самостоятельной работы. Оооочень болят ножки.  Осталась на второй урок, у продолжающей группы. И полтора часа болео на одной и той же ноге на одном месте.  Боооольно!!!  Просто всеми мышцами старалась не упасть, включая мышцы на мизинцах  Нету у меня равновесия, иллюзии одни. И тело не слушается. Лена предложила воспринимать группу как социализацию. А мне времени жалко. Я лучше вместо трёх групповых уроков в неделю возьму один частный. А социализироваться буду при случае на милонгах. А по настоящему надо завязывать со всеми этими развлечениями, признаваться себе, что времени на них нет, и заниматься детьми по-человечески. Не получается у меня гармонии. Я научилась сверлить бетон и повесила полки. Но детям от этого радости никакой.  Детей я заставляю есть и делать уроки. Грымза. Когда дети жалуются, что мама их не любит, это не хорошо.  Ну не буду нудить.


-Слушаю сентиментальные песни Yo soy el Tango, думаю о танго и о нас и… делаю вид, что работаю. Чувствую на щеке твоё слабое дыхание и вижу неуверенные, становящиеся близорукими,  глаза и моя нежность и желание удваиваются. Ты другая, когда танцуешь. Может быть, что в танго ты реальнее, чем otherwise?
-Вряд ли, но  всё равно вся твоя.  Вот обними, поцелуй и подыши в ухо - я тогда успокоюсь и счастливо усну. Уже и зубы почистила, и все равно не поцелованная. Сплюсплю. Клубочком свернувшись в том месте, где шея промахивается мимо плеча, в нежном уголке, скатывающемся на грудь. Сплю.
Слушай, а Карина и Лучано - это просто феерия какая-то.  Даже не знаю, с чем сравнить. Детский восторг у дверей бабушкиного серванта, за которым сверкает хрусталь и изгибаются статуэтки.  Даже "хочу так же" в голове не мелькает, просто рафинированное наслаждение видеть это. Спасибо, родной мой. Мне будут сниться сказки. Сплю сплю. На твоей половине кровати. На левой. Так она менее пустая. Точно знаю: здорового сна порознь быть не может! Хочу проснуться с тобой. Примерно за час до того, как надо будет вставать.


-Mi alma! Наговорил тебе много всякого, пока ты спишь. Ничего серьёзного, эмоции в основном. Мы сейчас редко разговариваем, a на меня, когда долго не слышу тебя, нападает грусть. Я теряю работоспособность и начинаю думать, не забыла ли ты меня. Ведь при твоих разнообразных интересах, отношениях и стремлении всё успеть, это вполне возможно. В общем, как в песне: «Любовь никогда не бывает без грусти…»  Но затем встряхиваюсь, отбрасываю ненужные страхи и тороплюсь работать, в надежде получить обещанное. El saltamontes de tuya.


-Утро и твоё сообщение. Лежу и слушаю тебя, как музыку. Вот казалось бы, всё можно написать. А голос твой затягивает. Создаёт иллюзию присутствия.  Какое все-таки счастье, что ты есть.  Кузззнеееечииик. Сонная, и вставать не хочу. Дождь... И месячные на носу, надо вставать и ползти разгибать себя таблетками. Капли на перилах балкона красивые. Кстати, надо сосчитать, через какое количество дней без целования меня тебя начинает теребить тревога под девизом "ты меня разлюбишь" и заготовить секретные пакеты - "вскрыть через неделю после вылета", "вскрыть через месяц"... о том, что я люблю тебя, и никуда от тебя не денусь, и твои глаза мне - лучшее зеркало, а руки твои - гарантия мира во всем мире, а от губ твоих невозможно оторваться, и вокруг твоей улыбки можно бесконечно танцевать…А то давай я тоже буду бояться, что стану противная, и ты меня разлюбишь! Что потолстею, или заболею, или whatever, и так до тех пор, пока ты не решишь сам, что нельзя бояться всякой несусветной х--ни. И сам тоже не перестанешь держать х--ню в голове. Я люблю тебя, слышишь? И всегда буду с тобой. А на Яндексе на тебя смотрит моя сонная рожа. А я ползу вниз варить кофе.


-Как раз вчера в английском фильме про пожилую пару, вернувшуюся на weekend в Париж, где они провели медовый месяц 30 лет назад, услышал, что каждый любящий мужчина имеет право на ревность. Так что не лишай меня этого права. Разговаривал с Братом. Он в основном “Аня сказала, Аня решила…” В общем я more or less  в курсе твоих дел. А он - моих. Передал тебе привет. Надеюсь, он не забудет. На следующей неделе поеду на пару дней покататься на лыжах, а потом займусь вплотную делами.
-Знаю. Отец отчитался о разговоре с тобой. Ощущала себя шитой белыми нитками. Ну я ему уже давно никаких новостей о тебе не сообщала. И делала лицо Aни, которой ты сто лет ничего не писал. Противоестественное совершенно лицо. Разве у меня может быть такое лицо? И, пожалуйста, осторожнее там на горке. Ты мне нужен живым и невредимым. И нежным. И весёлым. И самым родным и нечеловечески прекрасным. 


-Лови фотографии с горы. Я уже дома. Катание было замечательным. Много снега и солнца. Суета на склонах и в кафешках внизу. Ощущение праздника и почему то весны. Хорошо бы на недельку и с тобой. Когда я задумываюсь, как бы хотел провести старость, почему то в голову приходит домик в Тахо, не далеко от горы, и самолётик, чтобы навещать друзей и не полностью отрываться от культурной жизни. Кстати, цель вполне достижимая. Проблема больше моральная. Без тебя как то не имеет смысла, а - лозунг: “Кто счастлив, тот и прав” в моём случае не очень то работает.
-А самолётик водить пробовал?
-Никогда не интересовался. Мне нравится windsurfing, горные лыжи, танго, в общем всё, где требуется умение владеть своим телом. По мне, управление самолётом тоже самое, что вождение машины без трафика. Слышал от пары знакомых, умеющих летать.
-Да, пустота неба одно из самых ярких ощущений. И трёх мерность. Тебе понравится.
-Возможно. Ты думаешь это сильно отличается от полёта в маленьком самолётике, между Сан Франциско и Лос Анжелес?
Это совсем другое. Когда в руках штурвал и хочется посмотреть сверху на вон те домики. Когда перемещение в пространстве повинуется только взгляду, нет ни дороги, ни тех, кого надо обогнуть траекторией. Трепещущая свобода на кончике носа. Я очень люблю прикасаться к чужому движению, порождённому не мной. И чем оно сильнее и просторнее, тем острее восхищение. За это же люблю проливной дождь. Он живой и движется, и в него можно войти и потрогать. Ты любишь ветер, и волны?
-До определённой степени. Unless it is unreasonably dаngerous to come in close embrace.
-А как могло бы выглядеть reasonably dangerous?
-Ну, например, есть горы, с которых я не поеду без чрезвычайной необходимости, а мой друг, a better skier, только там и катается. Я это называю “reasonable approach”-примерная оценка своих возможностей. Сорок лет назад я был большим энтузиастом в отношении испытания судьбы.
-Поняла. Это сугубо количественный вопрос, не принципиально.


-Определился с командировкой в Москву. Планирую приехать в первую неделю ноября на 3-4 недели. Пока предварительно..
-Ура! Это значит, что можно будет собирать семейство.  И прилюдно вслух поуговаривать тебя пожить у нас, чтобы вечерами учить бедную девочку танцевать. А то местные её возмутительно портят, кто так ходит!  Можно, конечно, поискать в городе зал в аренду, но совершенно непонятно, где, а тут такой танцпол задаром. Твой брат крайне трепетно относится к моим танцам. Он рад, что я что-то для себя делаю, отличное от сверления бетона. Наверняка поможет уговорить, кстати. Если, встав в 6 и до полседьмого деля утро на двоих, а до семи собираясь на работу независимо, ты выйдешь в 7, у себя в офисе ты будешь в 8.30. Вечером мы имеем право уйти танцевать-ужинать-гулять прямо с работы и приехать после девяти, когда все уже легли. В комнаты к гостям по ночам никто не ходит, а если мамы ночью не оказалось на месте, так это она пописать вышла. Да и умотанные они учёбой настолько уже, что дрыхнут, как убитые.
Извини. Я снова несу однообразную утомительную для тебя чушь. Ладно. Я беру себя в руки и перестаю ныть. И обещаю принять то, что ты решишь и сделаешь. Но слышать, что можно бояться, что я разлюблю, брошу - больно и нечестно. У меня в этом месте пропадает дар речи и хочется уйти в угол молчать и плакать. У меня нет таких волшебных слов, которыми можно раз и навсегда объяснить тебе, что я люблю тебя и никуда не могу от тебя деться.  Попробуй в те моменты, когда тянет забеспокоиться, денусь ли я куда-нибудь, вспоминать, что я сижу тут со своим караван-сараем, унылым лицом, тяжёлым характером и безнадёжностью в каждом зеркале, и не скатываюсь в ровно такой же симметричный страх - о том, зачем же ему, прекрасному, сияющему и искромётному, умному и красивому, сдалось это неуклюжее чудовище, наверное, он из меня себе что-то выдумал и скоро одумается - только до тех пор, пока ты не скатываешься в свой. Когда ты рядом, спокоен и счастлив, для этой дури нет места в голове. А когда ты начинаешь лелеять свою ахинею - я остаюсь со своими страхами один на один. Не скармливай им меня, любимый. Я люблю тебя. Я невозможно скучаю, до звона в ушах и ломоты в пальцах, срываясь в мысли о тебе, как с тетивы, от случайного слова, взгляда, прикосновения. Вылавливаю себя, шлёпаю по щекам, вытираю нос и сажусь ждать дальше. Тебя ждать. Глупый мой и прекрасный горный орёл. Занятая моя мудрая птица. Иди работай. Решай, взвешивай, я никуда не могу деться, я на тебе расту.  Спокойной ночи, любимый. Дежурь за двоих, береги мой сон. Люблю тебя. Не знаю, какими словами про это говорить - этих двух явно мало.


-О чёрт! Очередная задержка в делах. Ненавижу ждать!  Самое время впасть в спячку. А в довершении “удачного” дня  зеваю на выступлении какого то поэта  бывшего диссидента. Стихи по моему ужасные, за исключением одного двух.
-Я тоже хочу в спячку. На зиму. Или пока ты не приедешь. Я тут безумно устала, ожидая тебя. Каждый день настолько идиотски тяжёлый, что вечерами хочется проснуться, чтобы все это оказалось просто ночным кошмаром. Ничего не успеваю, ничего не понимаю.  Наверняка просто что-то делаю не так, но что? Полная башка растерянности и злости на себя. И даже улыбнуться тебе искренне нечем.  В такие дни, хочу очень простую жизнь. Сына оболтуса, работу в ларьке и сосиски по воскресеньям. И никогда не думать больше. А иначе хочу жрать, плакать, спать, пару миллионов долларов на реализацию мечт и мира во всем мире. И покоя и гармонии, музыки и цветов, написать книгу, открыть гостиницу, одинокий домик в горах с собакой, лошадью и кожаным плащом, камин с книжным шкафом и сдохнуть.  А ещё самолёт, вылечить ребёнка, родить ещё двух сыновей и двух дочерей. Лета и моря из-под руки где-то внизу далеко, за околицей, стоя с миской шелковицы в застиранном фартуке. А ещё хочу уметь не лезть не в своё дело. И чтобы ты приехал, и жить без оглядки. Но сдохнуть мне кажется намного надёжнее.
-А мне кажется, что кроме мира во всём мире, остальное вполне достижимо.  Так что cheer up my love. You have no reasons to complain. We all have bad days. It's like pms, should pass.
-А если и правда pms?
-Ну да, я же собираюсь к тебе. Традиция!
-Видимо. Наверное, со стороны смешно выглядит.
-Смотря с чьей. 


-Дела прояснились. Рейс подтвердил. Прилетаю 4го ноября в Шереметьево.
-Ура!!!!  И встретить разрешишь? Может же соскучившаяся племянница отвоевать у водителя это почётное право?
-Я думаю, пусть шофёр потрудится, а у тебя будет адрес куда приехать, если сможешь. Я пока его не знаю. А ты меня там будешь ждать после самолёта?
-Конечно. Кстати, мой бывший обещал во время твоего приезда забрать детей на несколько дней.
-А как ты ему объяснила?
-Он ещё с июня не слепой. Я же тебе от него респект передавала летом.
-И брат мой тоже не слепой, не дай бог!
-Не а. Об отце не беспокойся. Вот он не в состоянии увидеть то, что в голове не сможет уложиться. Как и все остальные родственники.
-Ты уверена? Помнишь, что он тебе сказал о возможной реакции жены на твой приезд?
-Помню, конечно. Но думаю, эта его оценка не зависела от содержания отношений.
-We need a zero tolerance here just like for drinking and driving. I don't want to loose you! 
-Ну вот. Напугала и расстроила
-No, just love you and want to keep so long as...
-Так всё твоё ж
-So long as we are careful and you love me.
–То есть бесконечно.
-Yes!!!
-Значит можно начинать обратный отсчёт? Уррраааа! Жизнь резко изменилась. Обожаю!
-А это для твоего сведения из моего разговора с братом: « В Москву собираюсь во 2-ю неделю ноября на пару недель. Наверное прилечу 6 или 7. Смотрю на цены билетов и удобную компанию»
-А это тебе из моей переписке с отцом: «Брат прорезался. Собирается в Москву 6-7 ноября на пару недель.»
-Ну вот, теперь ты знаешь.  Тсссс! Я никому не скажу, что прилетаю на несколько дней раньше и ни с кем тобой не поделюсь. Можно?
-Нужно, счастье моё! очень жду. Считать не хочу. Ты приедешь завтра, просто до завтра очень длинная ночь.  Спи, любимый. я дежурю по планете.


-Привет моя радость. Начал потихонечку собираться. Был на уроке у Освальдо. Кстати, это был последний перед вылетом. I like the guy, he's funny and a good teacher. What he preaches makes sense. К сожалению в группе не хватает умелых партнёрш..
-Вот у тебя и будет возможность сравнить учителей и партнёрш.  Аня меняет  партнёров. В пятницу урок милонги с Джиджио, в субботу прощальный семинар и знакомство с Густаво.  Так, что не забудь танцевальные туфли.
-Не забуду.
-И носочки! И вообще, как это - начал? Ты уже должен быть на пути в аэропорт, чтобы сидеть там и торопить пилота. Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться - по мере приближения тебя катастрофически теряю здравость и взрослость. Безмозглая влюблённая девочка, жуткое дело.  Хочу к тебе и тебя. Твой смех, твои глаза, губы, руки, все хочу. Жутко скучаю, осталось совсем немного продержаться, да? Ныряю спать без тебя. Осталось ещё три ночи Глазки слипаются. Где твои руки? Одну под живот, другую на спину, и ещё ногу на попу положить - и тогда со всех сторон ты, и хоть трава не расти. Люблю тебя.
-Good night, love

Читать дальше: http://www.proza.ru/2014/12/06/275