Сидел один Ангел на пляже. Смотрел на море и размышлял о своей нелёгкой ангельской судьбе. И привычно скрывал свою красивую атлетичную крылатую фигуру под мешковатым брезентовым плащом. Люди на пляже на него почти никакого внимания не обращали. Они были заняты своим. Усиленно впитывали в себя летний ультрафиолет. Впрочем, несколько, самых наблюдательных, посмеивались и крутили у висков пальцами. А вот если бы Ангел сбросил плащ и расправил свои широкие белые крылья.... Но возможно, что и тогда удивились бы немногие. Мало ли на свете всяких уродцев, подумало бы большинство коричневых, красных и белых курортников.
И подошёл к этому Ангелу один Прапорщик. Красный, пьяный, босой и придирчивый. В руках пакет с пивными бутылками и чёрные армейские берцы. В зубах папироса. В огромной фуражке, в такой, которую не всякий генерал себе позволить может. Из-под щедро удобренной кетчупом форменной рубашки объёмистый животик выпирает. Форменные брюки до колен закатаны. Из левого их кармана скомканный галстук выглядывает. Из правого, носовой платок. Тоже зелёный. Зелёный не по своей природе, а от высморканных в него Прапорщиком соплей. Чтобы не портить цветовую гамму. В настоящем прапорщике должно быть всё зелёным; и форма, и мысли, и образ жизни. Без этого никак. Только ноги у прапорщика были белыми и с виду чистыми. Но пахли прилично. Многие граждане и гражданки в радиусе пяти метров сразу подозрительно сморщили носы. Одному мальчику дошкольного возраста и одной мечтающей забеременеть девушке сделалось откровенно дурно. Остальные испытали лёгкий дискомфорт. Только один отставной майор нос не сморщил. Он от этого запаха заностольгировал и вспомнил свою прапорщицкую молодость.
- Ну, что, салабон, попался? - Сказал Прапорщик, уронил берцы и погрозил Ангелу пухлым, с тремя массивными рондолевыми перстнями, кулаком. - Думаешь, напялил на себя плащ и всё шито - крыто. Только хрен меня проведёшь, дезертир недоношенный! Не успел домашними пирожками просраться и стал солдатом? Здесь тебе не там! Здесь ты говно на палочке! Я тебя, ублюдка законсервированного, на "губе" сгною! Ты у меня мухой цеце будешь по нарядам летать! Из дневального в караул и наоборот. И на кухню, бачки с парашей на свинарник возить. Чего зенки вылупил? Вша портяночная! Встать по стойке "смирно" когда с тобой говорит старший по званию. Я, прапорщик, родину защищаю! А ты, пидор, на пляже жопу греешь? В дисбат! Под трибунал! На урановые рудники! - Бережно поставив пакет, и прищурив глаза от удовольствия, упивался своим красноречием Прапорщик.
- Извините, мы разве с Вами знакомы? - Дождавшись паузы, удивлённо спросил Ангел, лексикон которого только что обогатился запасом нескольких новых, не слышанных им доселе слов.
- Да ты из интеллигентов? Тля профессорская! Вежливостью надо мной издеваться вздумал? Не таких говнюков в бараний рог гнул! Я из тебя, измочаленного гондона, настоящего бойца сделаю. Ещё спасибо будешь говорить. Ты у меня вражьи танки как орехи будешь голыми зубами щёлкать. Из какой роты? Из сапёрной? Или из химзащиты? Кто командир взвода? Метёлкин или Голотятько? Оба - говнюки. Но мои ученики. Все говнюки мои ученики! Точно, голотятькинский! И плащ этот ты из моей каптёрки скоммуниздил! У меня его при ревизии не хватило. Меня за это сам комедант округа, полковник Доморощеный, вором обозвал. Не прощу! Тыловая крыса! Меня, заслуженного ветерана, и крысой? Орал что я родиной торгую! Наглая ложь! Я ей никогда не торговал! У меня её на складах нет! И пистолета я не продавал, и автомата! (Прапорщик не врал. Родину, пистолеты и автоматы он не продавал. Так же как и гаубицы. Но не по идейным соображениям. Просто потому, что их у него не было. Были: брезентовые плащи и плащ палатки, саперные лопатки, дымовые шашки, сигнальные ракеты, ножницы для резки колючей проволоки, портянки и прочие, облегчающие тяжёлый армейский быт, вещи. Это он продавал.) Я за нашу Россию умереть могу! Сорок раз подряд! И ещё пять...
- Извините, Вы меня с кем-то путаете, - сказал Ангел и встал с валуна. - Шли бы вы, любезный, по своим делам....
- Ах ты, козерог общипанный! Да я тебя об колено на поленницу дров расколю! Придушу, как Дездемона короля Флирта! Искалечу до безобразия! До смерти на аптеку работать будешь! - Окончательно рассвирепел Прапорщик и попытался дотянуться до шеи Ангела своими скрюченными от перевозбуждения пальцами.
- Вы, наверное, подумали, что я солдат? - Отойдя на пару шагов назад, сказал Ангел. Затем он снял с головы капюшон и тряхнул своими длинными белыми кудрями. - Теперь вы видите, что ошиблись?
- Охренеть! Промашечка вышла. Ты не салабон, ты дембель из стройбата! Да вы там совсем страх зарыли! Так я вам напомню. Научу, всех и скопом, Родину - мать любить. И прапорщика - отца! - Крикнул Прапорщик и ударил Ангела ногой по голени. Результатом этой агрессивности стал сломанный большой палец на правой ноге и жалобный пронзительный визг. - Караул! Помогите! Прапорщика убивают!
Этот вопль был так громок и отчаян, что смог растопить лень поджаривающихся на солнце тел.
- Так тебе пивному бочонку и надо. Будь моя воля, я бы всех вас закатал в бочки и выбросил в море, - сказал пожилой мужчина с красивыми усами.
- Руки коротки, - с усмешкой ответила ему накосмеченная нагловатая девица. - Дядя, где ты столько бочек возьмёшь?
- Соплячка, ты кому тыкаешь? - Возмутился красивоусый. - Да я тебе...
- Нет, без прапоров нельзя. Кто без них соляру и тушёнку воровать будет? Генералу это не с руки, - авторитетно заявил майор - отставник.
- Было бы что сп... сразу люди найдутся. И я сгодился бы. Жалко что п... уже нечего. Всё проклятые олигархи порасп... Не к чему честному человеку руки приложить - сказал пожилой человек со славным профсоюзным советским прошлым.
- Надо немедленно вызвать милицию и прекратить этот пьяный дебош. Пока они друг друга не поубивали, - испуганно предложила загоравшая топлесс молоденькая учительница начальных классов.
- Собутыльник собутыльника не обидит! - Веско заявил человек "под градусом". - Вот мы раз с Колькой, с корешем моим, до ножей дошли. Выпили много. Аванс был, святое дело. На лоскуты друг дружку резали. Кровища как из брандспойта хлестала. И хоть бы хны, оба живы.
- Может навешать им обоим, чтобы не мешали людям заслуженно отдыхать? - Предложил молодой человек с фигурой начинающего культуриста.
- Дело говоришь. Навешаем, - с одобрением сказал один из кампании недавних "дембелей" ВДВ. - Парни, подъём! - Скомандовал он, и на ноги поднялся с десяток крепких, коротко стриженных и хмельных парней.
Ангел ввязываться в конфликт не захотел. Трусом он не был, но немного опасался. Ангел жил не первый век и знал, что "десантура" слов на ветер не бросает. Да и Творца ему дискредитировать не хотелось. Поэтому он элегантным движением скинул с плеч плащ, ещё раз тряхнул кудрями, раскинул крылья и стремительно взмыл повыше к облакам. Обрадованный Прапорщик проворно подобрал свой брезентовый трофей. Вот только крыльев у него не было. Не положены они ему по Уставу ВС РФ. Так в обнимку с этим плащом его и били. Били без излишней жестокости, но умело и профессионально. "Давно у меня Кузьмич такой плащ для рыбалки клянчил. Не зря я сегодня па пляж пришёл. Будет ему плащ, а мне законная литровка. - Думал Прапорщик перекатываясь под ударами босых, но крепких ног, бывших десантников. - И дембеля совсем оборзели. Уже и крылья себе завели. Мало им смартфонов и прочей хрени. Нет, раньше в войсках порядка было больше". К сломанному пальцу добавились несколько сломанных и треснувших рёбер. И сотрясение мозга средней тяжести. Впрочем, на последнем настоял он сам. Обследовавший его доктор вообще отказывался верить в их, мозгов, наличие.
Не обошла вниманием данное пришествие и местная курортная газета "Черноморская Сплетница". "Вчера в полдень на одном из городских пляжей, том, что расположенном между цементными заводами № 17, 18 и 23 и нефтеналивным пирсом №3 был зафиксирован случай массовой психической галлюцинации. По рассказу очевидцев, некоторые из которых были и трезвыми, неизвестное существо с крыльями альбатроса, немного похожее на человека, внезапно набросилось на прапорщика Т.. Существо пыталось завладеть имеющимся у прапорщика зелёным брезентовым плащом армейского образца. Прапорщик мужественно защищался. Отстоять честь ВС помогли и несколько добровольцев из недавно демобилизованных солдат. Коварный крылатый мутант с позором улетел восвояси. Прапорщик Т., не смотря на множественные переломы и травмы, смог самостоятельно добраться до ближайшего армейского медучереждения амбулаторного типа. Гражданские защитники прапорщика продолжили загорать и пить пиво. Местные уфологи собираются отправить научную экспедицию на поиски загадочного крылатого существа уже прозванного местным населением и многими отдыхающими "Хищным Ангелом"".
- Творец! Всемогущий и Бескомпромиссный! Не пора ли Тебе подумать о новом Всемирном Потопе! - Поднявшись на Небеса Обетованные и представ перед ясные очи Его, немного нервно и агрессивно воскликнул Ангел.
- Да вы что, сговорились что ли? То одному подай потоп, то второму. Вы кто, Агнецы Божии или головорезы из батальона "Айдар"? Сказано, это чересчур энергозатратно. И подрывает мой престиж. Понятно? - С возмущением сказал Творец.
- Тогда хотя бы мор или чуму? Или "испанку"? Творец, сколько можно терпеть их выходки и дерзость? Я к ним с добром и вежливостью, а они к Тебе и нам...
- Ангел, ты просто немного устал, потерпи, - перебил его Творец и взглянул на настольный календарь. - Тебе до отпуска всего десять лет и семь дней. - Будь добрее. Ведь нельзя из-за одного глупого и пьяного прапорщика обижаться на весь род людской. Они все разные...
- Творец, почему ты слеп и глух? - Отчаянным криком перебил Его Ангел. - Род человеческий? Люди? Присмотрись! Они уже не люди! Они все там... прапорщики! 20 - 21.11.14