А что такое ненормальность? Удивляюсь, глядя на то, что всё чаще берётся за норму, и радуюсь что я не совсем нормальная. Ненормальность даёт видеть. А видеть мне нравится. Если ты в формате - не увидишь ни за что. С ненормальностью хлопотно конечно - есть такое, и у каждого своё. Так и с нормальностью возятся люди. Человеки же мы все и тесто наше - одинаковое. Как пирожки, начинки только разные: у кого - повидло, у кого - мясо, а у кого - пуговки и ниточки с кунжутом.
Над нами квартиру делают уже два месяца. Сверлят и стучат в мой мозг с десяти утра и до семи вечера. Включила музыку громче адской бурильной установки и прыгаю, танцую. Выделываю всё, что хочет тело. Здорово получается! Думаю порой - если бы была возможность в любой момент глянуть на себя со стороны, словно в видеозаписи - это помогло бы избавиться от некоторых некрасивостей. И порадоваться красивостям. С другой стороны - не надо мне этих видеозаписей меня. Пустое.
Пойду на улицу. Там мерзко и солнца нет, но воздух чистый. Наполнит лёгкие, кровь разгонит, освежит голову. Ватой уши заткнуть не забыть - отит приблизился вплотную. Пойду в поле. Двухметровые зонтики сухого борщевика - сказочная картина. И я в ней. К борщевикам пойду мимо кладбища. Такой оазис тишины! С могильных обелисков смотрят спокойные лица бывших когда - то людей. Как они теперь? Кем и где родились, а если уже снова умерли, то кем и где, опять же? Всегда интересно - почему психологи не ведут свои консультации на кладбище - здесь всё так располагает к анализу и открытости...
В поле я одна. Поле не совсем поле - а холмистая местность без деревьев, с одними только борщевиками. Я хожу между ними - маленькая и глупая, воздух меня пьянит и хочется взлететь, но земля притягивает, что бы я не взлетела. Вот что мне надо - отключатель притяжения. крошечная кнопка в кармане. Выйти в поле, нажать, щёлк - и ты уже повелитель борщевиков и всего холмистого поля. Летаешь в тишине, раскинув руки и жмуришься от счастья... Вот человек идёт с собаками. Приземлюсь - к чему мне их удивления? Во сне сегодня полетаю ещё.
Несколько снов назад научилась в полёте огибать угол пятиэтажки и теперь не ударяюсь о него больно боком. Это оказалось так просто - надо вытянуть перед собой правую руку ладонью вперёд. Это если направо надо повернуть. Так же и с левым поворотом и левой рукой. С проводами сложнее - когда резко взлетаю в небо, то постоянно попадаю в провода. Пролетаю вертикально сквозь, но страшно, особенно если задеваю провод. Кажется,вот-вот ударит током и упаду вниз, подбитая, точно выстрелом. Это всё страх - не умею с ним в своих снах справляться. И уж тем более не справляюсь с ним, когда не сплю.
Страх... Он такие картины показывает порой, что не уважать его силу невозможно. Красочность и ужасная настоящесть. Бросает в жар или в холод, а то головой мотаю, зажмурясь - что бы вытряхнуть из себя жуткое видение. Только это не видения, оказывается, а реальность. Реальность не моя, реальность его - страха. Перемещает меня он туда по своему желанию и сопротивляться бесполезно. В той реальности всё как и в моей, только постоянно сжимает, стискивает от ужаса - мучений много и звук такой...тягучий, вязкий - невозможно с ним совладать... Самое страшное в реальности моего страха и есть - этот звук. Он всё заполняет своей жижей и захлёбываешься моментально, теряя голос. Я боюсь этого звука до тошноты..
Другое дело - звук из другой реальности. Эта реальность ни мне и никому другому не принадлежит - она ничья. Звук из этой реальности - щедрый и редкий подарок. Появляется просто так и ты ничего не можешь делать - только улыбаешься или плачешь. Я думаю иногда, что этот звук - это волосы Бога. Или Его запах. Или Его взгляд. Потому, что ни одним человеческим языком нельзя описать такой звук. Я слышала его лишь два раза. Еле-еле, но этого для меня было так много, что казалось - вернуться в свою реальность уже не смогу. Потом возвращалась, всхлипывая и улыбаясь. Иногда мне мечтается, конечно, что бы этот звук можно было хоть изредка вызывать, но эти мысли - такие мечты несмышлёного и поэтому невероятно наглого существа. Вызвать тот звук нельзя, так же как нельзя и многое другое .
Нельзя - смешное такое слово. Вот нас им в детстве тюкали! Помните? Уж так взрослые любят преувеличить это Нельзя в детских глазах - нагоняют жути и интерес возбуждают обязательно сделать именно то, что нельзя. Почему нельзя петь и громко говорить в автобусах и других местах общественных скоплений? А здороваться с незнакомыми людьми почему нельзя? Здравствуйте - это же пожелание здравствовать? Точно? Ну тогда почему нельзя - нужно! Часто здороваюсь со всеми, если настроение такое. Желаю здравствовать встречным людям, пугаю их этим или расстраиваю. Иной человек расстраивается наверное потому, что думает: "Вот, я уже не узнаю людей. Она поздоровалась, значит мы знакомы, а я её не помню. Хотя - она могла и обознаться, зачем я переживаю?! Точно - она обозналась. Зря я на себя подумал"
Я тоже иногда на себя думаю почём зря. Думаю - вот зачем я такое странное лицо делаю, когда по улице иду? Почему мне моё обычное лицо не нравится? Всё кривляюсь. А потом читаю в прессе - оказывается этому названия есть разные - непринятие себя, например, или вот: искусство держать лицо. Я, конечно же, за искусство, поэтому выбираю второе. Так что зря я на себя думаю, что жеманничаю и кривляюсь.
НО разве кривляться плохо, если иногда? Вот в супермаркете стоишь в кассу, а перед тобой - огромная женщина в дублёнке, оборачивается и начинает тебя дразнить - то глаза скосит, то язык покажет, а то и батон из твоей тележки схватит и делает вид, что вот-вот надкусит. Стоишь и обидно до слёз. И так - ноябрь, 8 утра и касса сломалась, а тут ещё эта женщина...Но она вдруг наклоняется к тебе и говорит: "Я тебя специально смешу потому, что ты грустная какая-то!" - и сгребает тебя в объятия вместе с тележкой твоей. И так хорошо от её дублёнки пахнет, и такая она добрая, что ты думаешь : Сколько добра вокруг..! и улыбаешься, уткнувшись в огромную мягкую грудь. Так что кривляться уметь надо и главное вовремя это делать.
Вовремя ничего не получается. Даже если ты не опоздал никуда, даже если ты всегда - минута в минуту да и вообще раньше на полчаса приходишь - всё равно это не вовремя. Это не ВО время, а У времени. Время, у которого мы - оно наш пламенный вожатый.И вредный дед с граблями - тоже оно. Ты у времени, мы все у времени. Секунды скачут, как одержимые - и зачем так быстро? Из- за них минуты тоже крошечные получаются и часы - как обрубки. Из - за секунд жизнь короткая выходит. Будь секунды длинней, можно было бы больше всего делать. Жить можно было бы дольше, летать над борщевиковым полем дольше можно бы было. И лето было бы длинней - поехала бы другую страну смотреть, как там живут, природа какая, что едят. В деревне высокогорной поселилась бы, помогла бы одинокому старику огород поливать, а он бы меня пирожки печь научил - с щавелем и тыквой. Я вообще умею пирожки печь - с повидлом могу, с мясом, но вкуснее всего получаются с пуговками и ниточками кунжутными.