Новогодний цикл баек

Архангел тоже человек!

С некоторых пор космические корабли стали тревожить райское спокойствие. Летают над Эдемом, шумят, праведным душам отдыхать мешают.
- Это безобразие! – осерчал однажды архангел Петр.
Повесил он на райские врата табличку “Закрыто на обед!” и направился прямиком на свидание с нарушителями тишины. Права качать.
Припорхал он на крылышках к пролетающему спутнику, присел на корточки возле входного люка. В связке ключей нашлась подходящая отмычка.  Открыл ею люк Архангел, проник без проблем во владения космонавтов.
Видит  сидят космических дел мастера у приборов, как прикованные к будкам собаки, ни побегать, ни развлечься. Молчат.
Пожалел их Архангел. Язык не поворачивается журить бедняг.
- Здорово, молодцы! – приветствовал он земных братьев. – Что такие грустные? На земле человечество Новый Год встречает, пьют – выселятся, а вы…
- А мы не моги, - отвечают космонавты. – Нельзя. Служба такая.
- Так уж и нельзя? – начал соблазнять Петр людишек. – Сейчас как раз над Владивостоком пролетаем. Кремлевские куранты скоро полночь пробьют. Не отметить ли нам это дело товарищи? У меня и припасено кое-что.
Достал Архангел из глубин хитона бутылку наливки “Райская”.
- Выпьем друзья мои!
- Не мешало бы … – послышались крики одобрения. – Наше начальство даже пиво зажилило. Угощай нас, добрый человек! Стаканы!
Выпили за Новый Год сдружившиеся небожители. Летят дальше.
Петр уже было, засобирался покинуть гостеприимных хозяев, вспомнил, что у него обед кончился, да не тут-то было!
Объясняют ему космонавты, что Земля круглая, разделена она на часовые пояса, у каждого из них свое время. Местное. Так что…Сейчас подлетаем к Благовещенску, не мешало бы отметить Новый Год вместе с благовещенцами! Не то обидятся.
- Эх! – махнул Петр рукой. – Архангел тоже человек! Ничто человеческое ему не чуждо! Наливай!
Извлек из своих бездонных одежд предусмотрительный администратор целый ящик “Райской сорокоградусной”, наполнил стаканы.
Выпили.
Как известно, спутники передвигаются по небесам с приличной скоростью. Пролетая над Сибирью, Архангел любовался пейзажем. В иллюминаторе, как молнии, сверкали под Луной застывшие во льдах могучие реки. Темные тучи заслоняли Райские владения. Все перемешалось между небом и землей.
Хозяин ящика едва успевал откупоривать бутылки.
- Пролетаем над Варшавой! – кричит командир корабля. – Петя, наливай!
Не успели закусить, как к Берлину подлетели. По берлинскому времени надо встречать новый Год. А там и до Парижа рукой подать!
- Лондон показался! – неслись крики. – Не прозевать бы!
Когда подлетели к Америке, ящик был пуст. С Америкой Новый Год не отметили. Команда спала мертвецким сном.
Пришлось Архангелу Петру взять управление кораблем на себя.
- Какая удивительная халява есть у тружеников Космоса! – думал он, крутя штурвал. – 24 раза подряд встречать один и тот же праздник! Клево живут ребята! Самому что ли податься  в космонавты?
В эту ночь врата Рая не функционировали. Архангел Петр впервые за 2000 лет совершил прогул. Правда, по уважительной причине.




 Новогодняя ночь в центральном вытрезвитиле,
                Или  На нары, товарищи!

На любительской киностудии “Гоп - стоп фильм” снимали картину “Оптимистическая афера”. Это был правдивый рассказ о событиях происходивших  в первой половине сумасшедшего XX  века, в  местах не столь известных.               
Главными действующими лицами в этой эпохальной ленте были Ленин, Троцкий, Сталин и Гитлер. Роли их исполняли местные   артисты Иванов, Петров, Сидоров и Кацман.
Съемки шли успешно. Исполнители главных ролей настолько вошли в образ, что сам режиссер  Зинаид   Бомженко трясся от страха, работая с ними. По общему мнению, дорвись эта четверка до власти, то злодеев Ленина, Сталина, Троцкого и Гитлера можно было причислить к лику святых, настолько они выглядели слюнтяями по сравнению с Ивановым, Петровым, Сидоровым и Кацманом. 
Труппа не очень уклонялась от исторической правды. По ходу пьесы приходилось кое-кого натурально вешать, расстреливать, бить морду.
Четверке исполнителей особенно удавалось последнее.
Съемки были напряженными. Работали даже по ночам. Измотанным за день артистам не хватало сил переодеться и смыть грим.
- Мы даже спать ложимся в чем нас мама-гример родила! – сетовали они.
- Я сапоги снять не могу! – стонал Сидоров, игравший Сталина. – Вымотал проклятый Зинаид.
Но вот  в канун Нового Года, залетный негоциант, естественно, кавказской наружности, привез к месту съемок бочку грузино-молдавского вина, сохранившегося от смутных времен. Пойло невозможное. Слетевшиеся на запах мухи корчились в предсмертных муках. Собаки, взвыв от негодования, бежали в лес. Артисты же, исполняющие роли вышеупомянутых великих людей, были людьми бывалыми.
Как и положено лидерам, они первыми подошли к бочке и никого не подпустили к ней. Даже  коллег загримированных под Лаврентия Павлыча и Феликса Эдмундовича  прогнали вон . Самим мало.   Давно не употребляли, жен рядом нет, погода располагает…Обиженный Буденный махал шашкой. Чапаев и Махно теребили папахи. 
И не разгримировавшись и не выходя из образа, Иванов, Петров, Сидоров и Кацман принялись опустошать ее. Пили за здоровье  Педров, которых в Бразилии не меньше, чем Кимов в Корее,  за  Генеральных Секретарей ЦК всех стран и времен, а также за свое. 
. Закусывали  артисты консервированными  семечками.   И       вчетвером за вечер уговорили бочку. До дна. 
Грузино-молдавское пойло , как и следовало ожидать,  «достало» народных лицедеев. Они одурели, оборзели и начали крушить декорации. Шум подняли вселенский.
Пришлось Зинаиду   вызывать милицию, - скрутить хулиганов. Приехала родная и вездесущая. Повязали вождей. Тепленьких повезли в Центральный, ордена Трудового Красного Знамени, вытрезвитель.
Во время транспортировки, сопровождающие милиционеры, стояли во фрунт почтительно называя Иванова и Сидорова по имени отчеству, а Петрова и Кацмана: дядя Лева и герр Адольф. Иванов, Петров, Сидоров и Кацман не возражали против такой фамильярности.
Освещенный сортирной лампочкой каземат орденоносного вытрезвителя уже был загружен до предела. Свободных коек не наблюдалось. Железные лежбища издавали жалобные скрипы. Покоящиеся на них бренные тела поклонников сивухи беспокойно ворочались во сне.
Вновь поступившей четверке Вождей мирового значения светило коротать ночь на заблеванном полу, что никак не вписывалось в их высокие биографии.
Ленин, Троцкий, Сталин и Гитлер с омерзением оглядывали помещение. В затуманенных мозгах иногда пробивались маячки протрезвления.
- Как хотите, - сказал Сталин, - а сапоги снимать я не буду. Чего доброго босяки приделают им ноги. А без сапог товарищ Сталин – не товарищ Сталин.
- И я не сниму повязку с рукава, - проворчал Гитлер, озирая новые владения. – Без свастики я – как Чарли Чаплин. Побьют.
- Тебе, дураку, давно пора бить морду! – осадил главного фашиста Троцкий. – Три рубля моих зажилил и не отдаешь, гад!
Ленин молчал. Он в раздумье мял свою, залитую вином, пролетарскую кепчонку, явно что-то замышляя.
Пожелав всем спокойной ночи, Гитлер привалился к стенке, предварительно подстелив под задницу носовой платочек. Он был самый культурный в квартете. Сталин расправил усы. Троцкий подышал на пенсне.
Ленин надел свою мокрую кепчонку на горячую лысину, отчего по казарме поплыл густой пар. Убедившись, что все коллеги заснули – вот она, гениальная прозорливость! – выудил из-за пазухи уведенную втихаря трехлитровую бутыль грузино-молдавского пойла. Сказывался опыт конспирации приобретенной в процессе съемок.  Прищурив глаз и еще раз убедившись, что собутыльники полностью отключились, приложил бутыль к губам.
- Ах ты, падла лысая! – тотчас раздался вопль якобы спящих товарищей.
- От своих скрываешь! Предатель! Изменник трудового народа!
- Иудушка! – громче всех распалялся Троцкий. – Ренегат!
Трое вождей не медля принялись мять бока отступнику и мошеннику Ленину. Пригодился сценический опыт.
Били не долго, ибо Ленин извернулся и, пригрозил, в знак протеста  разбить бутылку.
- Кто за это дело, товарищи? – даже успел он прокричать в пылу полемики. – Ставлю вопрос на голосование!
Оказалось, что большинство против такого поворота событий. Ленина, оказавшегося в меньшинстве,   пнули и не допустили к распитию его же собственной бутыли. Вполне революционно. Хотя и обидно.
Несчастный и недопохмеленный Вождь пролетариата присел в углу, скуля от несправедливости.  Особенно он обиделся на партайгеноссе Кацмана. Этот подонок дал ему пинка. Да еще пригрозил запломбировать в сортире.
Опустошив бутыль, неблагодарные друзья, как скошенные очередью из пулемета Максим, попадали на заплеванный пол.
Меньшевик  Ленин не мог уснуть. Ему не хотелось коротать ночь на холодном полу. В мозгах неспокойного прагматика и мыслителя созрела гениальная идея.
- Надо проделась социальное переустройство Вытрезвителя! – осенило его. – Что ж это получается? Какой-то зачуханный пролетарий спит на мягких нарах, нежится, пользуется благами цивилизации, а я, аристократ, хозяин жизни, обречен, как последний бомж, мыкаться на полу? Историческая несправедливость! Необходимо архибыстро произвести экспроприацию незаконно захваченных топчанов! Сейчас я устрою кое-кому оптимистическую аферу! Поставлю пролетариата на место!
Напялив по самый нос мятую кепченку и привстав, Ленин вдруг благим матом проорал популярный во всех революциях клич:
- Бей жидов!
Идиллия мирного сна в вытрезвителе мгновенно нарушилась. Первыми повскакивали с пола Троцкий, Сталин и Гитлер.
Среди них один Троцкий был чистокровный тот, кого “бей”. Но фамилия у него была совсем приличная – Петров. А вот антисемита Гитлера играл Кацман. Тут и трезвому трудно разобраться кто есть кто. Сидоров тоже имел иудейские отметины. Да и прообразы по большому счету тоже с сомнительными корнями.  Так кого же призывал бить ночной призыв?
- Бей жидов. – продолжал бушевать Ленин, между прочим тоже человек с еврейской примесью. – Нам нечего терять, кроме заплеванного пола, товарищи! 
Артисты разделились на два политических лагеря. В одном Троцкий с Лениным, в другом Сталин с Гитлером. С остервенением они принялись дубасить друг друга. Более молодые Сталин и Гитлер били гнилых интеллигентов Ленина и Троцкого.
- Зарэжу! – кричал Сталин въезжая кулаком в морду Ленина. – Шпион немецкий! Ишь обтолстел на российских харчах!
- Идиот! – отмахивался Ленин от Сталина. – Идиот! Это ты весь советский народ превратил в идиотов, ради идиотской цели построить социализм!
- Все вы идиоты! – бил всех подряд Гитлер. – Никто так не изгадил идею социализма, как вы - Иванов, Петров и Сидоров! Если бы вас еще в 17 году пустили  на мыло, человечество давно бы уже жило при социализме! Это вы выставили Россию перед всем миром посмешищем и страшилищем!
- Заглохни, импотент поганый! – огрызался Троцкий, заезжая в пах ботинком фюреру. – Вон из вытрезвителя! Тоже мне критик!
- Не трогайте меня! – подавал голос Ленин. – Пол России отдам, все царское золото, только оставьте меня в покое! Дайте и мне мягкие нары.
Он, наверное, вспомнил о морозе на улице, где пролетарская кепчонка не спасет. Теплый вытрезвитель уже казался раем.
- Зарэжу! – орал Сталин. – Пропью сапоги и всех зарэжу!
Однако политические мотивы быстро иссякли. Дерущиеся перешли на житейские темы. Все чаще стали упоминаться женские имена, служебные интриги, денежные суммы. Противники по мере перемены интересов передислоцировались, меняли позиции, создавали новые блоки. Троцкий то прибывал в одном лагере, то переметывался  в противоположный. Все смешалось. Каждый бил всех и все били одного. Мелькали пенсне, сапоги, кепочка, бороденки. Вожди мирового значения, вспоминая старые обиды, сопровождали битву отборнейшим матом.
Встревоженные бомжи и иная пьяная шушера, широко раскрыв глаза, наблюдали за битвой Титанов. Они ничего не могли понять. Живые, настоящие, при всех регалиях, тысячи раз виденные в кино, великие люди, почему-то оказались в этом непотребном месте и дерутся, как последние хулиганы. Уж не сон ли это? Что произошло?
Трое наших и один немец! Четверка главных организаторов величайшего кошмара в истории человечества собрались в одном месте! Может уже начался Страшный Суд, и их, бомжей и шушеру, Господь Бог призвал в свидетели? Ничего не могли понять постоянные клиенты вытрезвителя.
Заинтригованные бомжи начали перешептываться.
- Чего доброго перебьют друг друга. Братский мавзолей придется строить.
Злобный стон не смолкал. Ленин снял с ноги ботинок и бил им по подвернувшимся головам. Сталин рванул на груди глухой вечный свой китель, впервые обнажил грудь с жирной татуировкой “Не забуду мать родную!”
Но, наконец, более трезвый Ленин, опомнился. Он собственно затеял драку не ради драки, а для осуществления намеченного плана. Пора его притворить в жизнь. Вырвавшись из клубка беснующихся тел, гениальный махинатор направил драку в нужном ему направлении.
- Товарищи! – обратился он к обитателям вытрезвителя. – Наше социалистическое пристанище в опасности! Мерзкие проходимцы Троцкий, Сталин и Гитлер нарушили ваш драгоценный покой! Еще минута и нас вышвырнут за нарушение дисциплины, на улицу, на мороз! Вы этого хотите? Нет? Так бейте же их!
Некие очкарики попытались увильнуть от участия в народном гневе.
- Я говорю на  всех китайских языках…а   драться, не горазд! – лепетал один. – Могу  по китайски всех  послать … !
- А я композитор! Одной ногой в Моцарте стою! – кричал другой. -   Могу на всех   наклепать оперу   !

Обошлись без очкариков.
Но ленинский клич дошел до сознания народа. Плохо разбирающиеся в политике и истории, клиенты богоугодного заведения сорвались со своих коек и, на ходу закатывая рукава, вступили в схватку.
Сначала били Гитлера.
- Я не Гитлер, я Кацман! – изворачивался, как мог несчастный Кацман. – Какой же я Гитлер ежели у меня паспорт на Кацмана!
Потом взялись за Ленина.
 - Ты чего это москаль  паршивый Петрограду свое имя прицепил?  -  тряхли его видимо хохлы.  – Был  он  до тебя … Петроград!  Петро! Пусть им и останется
 - Идите  вы  в  Европу! – омахивался Ленин . -  Бандеровцы!
 - К «калашу» зоците Русь! – кричал совершенно голый  человек.
 - Я Кузькиного папу не хотел! – отвечали ему. 
Влившиеся в борьбу свежие силы резко изменили картину боя. Бомжи и шушера, спровоцированные Лениным, устроили разборку между собой. После политических лозунгов  “Пей до сыта! Пейте в меру!» –  посыпались более прозаичные вопли вроде: - Убью! Замочу! Где мой зонтик?   Я совсем мокрый!
Непротрезвевшие клиенты бились насмерть.
Иванов, Петров, Сидоров и Кацман, как и положено зачинщикам высокого ранга, скоро ретировались. Организатор Красной Армии Троцкий спрятался под койку и оттуда подбадривал дерущихся.
- Победа будет за нами, карифаны! Кулаков  не жалеть!
Незаметно поле боя переместилось к дверям. Спальная половина опустела. Почти все койки были свободны. Ленин созвал на пленарное заседание Троцкого, Сталина и Гитлера и поведал важное сообщение.
- Товарищи! Моя задумка, о которой я мечтал сидя на полу, свершилась! Нары свободны! Пока дураки дерутся, призываю вас занять полагающиеся нам по праву места! Экспроприация! Архибыстро! На нары!
- На нары! На нары, товарищи! – послышались возгласы одобрения. – Подрыхнем! Да здравствует наш любимый товарищ и учитель Иванов! Ура ему!
И не мешкая, хитроумные провокаторы поспешили занять чужие постели. Силы сразу покинули их. Грузино-молдавское пойло совсем дошло до печенок. Отзвуки боя уже не тревожили. Вожди спали.

Ранним утром дверь распахнулась. В проеме показалось зело заспанное и помято лицо дежурного вытрезвителя. От него несло перегаром, как от винзавода, взлетевшего на воздух. Он молча осматривал свою вотчину, и глаза его лезли на лоб.
На ближней койке в обнимку спали Сталин с Гитлером. На полу, под ними положив под голову кепчонку, дрых Ленин. Прислонившись к стенке, спал сидя на полу Троцкий.
Вероятнее всего гениальный план Ленина провалился. Вернувшийся с драки к своим кроватям уставший пролетариат, надо полагать, вышвырнул спящих вождей. Организатору и вдохновителю экспроприации пришлось спать на полу. Революционер № 2  коротал ночь на задворках вытрезвителя, у дверей. Лишь двоим отъявленным бандитам Сталину и Гитлеру удалось отстоять место на нарах.
Дежурный перекрестился. О ночном бое он ничего не знал. Сейчас он был настолько пьян, что готов занять место на одной из коек.
На дворе уже властвовал Новый 20… Год.
Изгнанные из вытрезвителя, жаждой томимые, Иванов, Петров, Сидоров и Кацман, не снимая грима, подались туда, куда сейчас ведут все дороги – на базар.
Потрепанных изгоев приметил сметливей торговец заморскими фруктами узбек Армяношвили. В голове  хитрого кавказца мгновенно созрел план как использовать эти   артистические рожи   на своих торговых подмостках.
 Он заманил алкашей в свою подсобку, и начал заливать вином. А утром,  хорошо захмеленных,   обязал   отработать угощение.
  Бедняги  дали согласие.

И уже к обеду  прибывающих на базар покупателей ожидала яркая картина. За торговым прилавком кавказского негоцианта Армяношвили суетились, всем известные по кинофильмам, великие личности Ленин, Сталин, Троцкий и Гитлер. Народ сразу их узнал. 
Ленин, утирая с лысины  трудовой пот,   манипулировал весами, Сталин , гремя сапогами,  подносил к прилавку мешки с фруктами.  Троцкий вел записи в тетради, Гитлер гонял тараканов. Торговля  кипела!
Сразу образовалось нескончаемая очередь. Покупатели сбегались со всех сторон. Всем хотелось пообщаться с историческими личностями. Товар шел нарасхват, все были приятно удивлены  и не требовали сдачи. Конкуренты хитрого Армяношвили стонали от зависти. Их товар никто не покупал. 
После славного трудового дня удачливый торговец Армяношвили, подсчитав барыши, устроил пир. Вожди с удовольствием одобрили начинание. Показали на, что способен бедный артист. Хозяин настолько проникся уважением, что пропьянствовал с ними всю неделю. Всю неделю лавка не функционировала,
 А едва отрезвев, Армяношвили выглянул наружу. Его ожидал неприятный сюрприз. У соседней лавки  конкурента Оганесяна  стояли огромная очередь  . А за прилавком мелькали до боли знакомые личности .  Из – за связок бананов и гор гранат зловеще поблескивали пенсне Лаврентия  Павловича Берия, далее выглядывала бороденка Дзержинского, топорщились усы Буденного, молодецки порхали  папахи Махно и Чапаева . Базар походил на сцену феерического театра. Толпы граждан осаждали прилавки.
- Новоявленные подражатели! –  взвыл Армяношвили  от негодования. Так глупо погореть! Из – за каких-то пьянчуг я не продал за неделю не одной изюминки!  И, главное, украли идею. Я разорен!   
Пинком он разбудил титулованных гостей и выгнал вон из подсобки. На мороз, в неизвестность, не похмелив на прощание.
Потрепанные, заросшие щетиной служители муз побрели навстречу дню, слезно бормоча:
- О, мы несчастные, зачем сунулись к Меркурию! А он выгнал нас со своего вонючего ларька. И поделом! О, Мельпомена прими в свой храм заблудших овечек! Не изменим тебе по гроб жизни, клянемся Бахусом!            
На дворе уже стоял Новый 2015тгод…



Провал операции.

Памяти Микадова.

В рыбацком поселке Большие Бычки, (не путать с окурками), под вывеской “Дело Ленина”, открылся массажный кабинет. Но это только вывеска. По агентурным данным на самом деле под этой хитрой ширмой скрывается обыкновеннейший гм…дом свиданий. С набором всех джентльменских запросов, с соблюдением интимных таинств. Согласно тарифной сетке, смазливые массажистки оказывают известные услуги. Так же функционирует буфет, играет оркестр, дежурит вышибала и все такое…
Как только до ушей начальника поселковой милиции Семидор Полканыча  Микадова дошел об этом  слух, то он, воспитанный в комсомольском пуританизме, вскипел  яростью.
- Закрыть! Разогнать! Искоренить “Дело Ленина”! Вышибалу себе заберу служить …Девиц… куда же девиц ..?
- А за что разгонять?– остановил его прокурор  Взяткус. – Где состав преступления ? Надо сначала доказать, что в “Деле Ленина…” творится  не дозволенное Законом. Массажные кабинеты у нас не запрещены. Перестройка разрешила! Девицы подозрения не вызывают, никто не жалуется. Все по Закону. Вот если бы были неоспоримые улики, что девицы   сдают себя в аренду  за деньги – тогда другое дело, привлечем! За неуплату  налогов!
- Улики? Будут улики! Неоспоримые! – ударил себя в грудь Семидор Полканыч. – И фотографии изобличительные будут и квитанции об уплате! Все будет

Не откладывая дела в долгий ящик, Начальник милиции вызвал к себе в кабинет проверенных в перестрелках трех сотрудников. Честных, исполнительных,   спортсменов, в блуде не замеченных – Иванюка, Петрюка, Сидорюка. Молодцы на подбор, лейтенанты ,на все готовые. Объяснил им Микадов боевую операцию:
-  Блудное заведение, под лояльной вывеской «Дело Ленина»  функционирует. Лениным прикрылись! Не придерешься. Наша задача изобличить его и ликвидировать!
- Ленина? – изумились лейтенанты. – Самого Ленина?
- Идиоты! Ленин неискореним! Бардак искоренить, бардак! Соображать надо! Ваша задача такова, орлы мои, - проникнуть под видом клиентов в самые сокровенные тайники этого как, его? Гигиенического  кабинета бытового обслуживании и изобличить!
- Рады стараться! – воспрянули молодцы. – Но в чем наша задача?
- Хм…Экие вы недогадливые, - поморщился начальник. – Я бы вам подсказал, да подзабыл, что это такое…как это делается… Староват для этого. Помню сначала надо… Гм… В общем на месте сориентируетесь. Каждый из вас по очереди остается на ночь с девицами. И как только наступит момент Икс, вы включаете фотосъемку, настраиваете магнитофон и, самое главное, зафиксируете факт уплаты денег, квитанцию не забудьте. Это что б на суде барышни не отвертелись. Я знаю труд ваш будет тяжел, не каждому из вас повезет. Но на фронте было еще тяжелее. Знайте – часы проведенные в этом злачном заведении, будут засчитываться в тройном размере. Как на передовой, как в тылу врага! За восемь часов – сутки! И пока задание не выполните – не возвращаться!
- Можете не сомневаться! Выявим!
- Первым идет на задание Иванюк. Он самый смышленый, выносливый, следовательно, не уснет на посту. Каждому дается энная сумма. Смотрите, не промотайте ее за одну ходку, с зарплаты вычту. А кто из вас сумеет взять на карандаш прокурора Взяткуса – он постоянный клиент – тому сразу повышение по службе. За успешное выполнение задания все будут представлены к награждению Почетной Грамотой.
- Служим родной милиции! С удовольствием идем в тыл врага!
Троица сексуальных диверсантов приступила к выполнению задания. Их провожала вся родня и все, посвященные в операцию.

Прошли одни сутки, прошли вторые. Ни каких шифровок в адрес Микадова не поступало.
- Внедряются, - успокаивал себя он. – Осторожничают.
Незаметно пробежала неделя. Полная надежд и ожиданий.
- Пора, пора шифровками меня заваливать… - недоумевал Начальник, мечась по кабинету. – Неужели провал? Разоблачили несмышленышей во время перезарядки пленки. Поубивали. На котлеты пустили… Жаль ребят, такие молодые… Связника посылать опасно. Придется самому идти в разведку. Возьму пару пистолетов на всякий случай.
Налепил пижонские усики Начальник милиции, бакенбарды приделал, инкогнито направился в массажный кабинет. С проверкой.
То, что удалось узнать, потрясло старого служаку!
Выяснилось, что первые трудовые вахты засланцы, выполняли с энтузиазмом. Без усилий и конспираций они внедрились в самое логово массажного вертепа. И времяпровождение в нем так понравилось, что бравые лейтенанты совершенно забыли с какой целью их сюда забросили. На включение магнитофона и налаживание фотосъемки времени не хватало.
На третий, или четвертый день Иванюк, Петрюк и Сидорюк, вспомнили о своем задании и уже намеревались его выполнять. Но не было сил нажать на кнопку звукозаписывающей аппаратуры, щелкнуть затвором фотоаппарата. Агенты Микадова сдали. Они еле передвигали ноги, стали прозрачны, положенные восемь часов смены отстаивали кое-как. Бедняги впали в депрессию. Они полуживые дремали, повергнувшись спиной к “объекту” и сверлили дикими глазами циферблат часов, моля Господа Бога ускорить бег времени.
Начальник милиции стоял в приемной массажного кабинета “Дело Ленина ”, погруженный в раздумья. Такого исхода операции он не ожидал. Это хуже провала! Это предательство!
Из-за обшарпанной ширмы высунулось изможденное лицо Иванюка. Шатаясь, он подошел к лежащему в углу на полу Петрюку.
- Друг, смени меня пораньше. Не могу… -  бормотал он. 
Петрюк не шевелился. Последние часы он совсем не встает, ничего не ест.
- …не могу… - шевелятся его уста. – Мослы звенят. Умираю.
Как лунатик на крыше, растопырив руки, движется вперед Иванюк. Его голова натыкается на живот Начальника, Микадов, пораженный жалким зрелищем , сочувствует:
- Иванюк… Ты ли это? А Сидорюк где  ?  Живой еще?
- Нет Сидорюка. Застрелился  ночью. В морг увезли. Останки в чемодане уместились. Не вынес… Петрюк помирает…
- Дела… ты   еще живой…? Как облегчить  участь?
- Рапорт напишу  об увольнении. – молвит Иванюк. - Жить хочу.
- Дезертиры, однако… – беззлобно шепчет Начальник милиции. – Операцию сорвали… К стенке бы вас, …
- Сам попробуй… За ночь копыта отбросишь… На износ работали…

И повторная операция с засылкой свежих сил так же была с блеском провалена. И третья, и четвертая тоже.
Все засланцы отважившиеся наведываться “в тыл врага”, впоследствии увольнялись из органов, стрелялись, уходили в монахи. Никто не успевал включать магнитофон, нажать на кнопку фотоаппарата.
Осерчалый Микадов сам решил идти на штурм вертепа. В одну из ночей, он проник в кабинет и даже внедрился. Но не выдержал бедняга напряжения и к утру помер. 
Его хоронили как героя. Могилу засыпали цветами. Провожающие девицы рыдали.
- Он умер как настоящий мужчина! – утирала слезы рыжая Аглая. – Я слышала по радио, что Наполеон умер на Святой Елене. А Семидор Полканыч  на мне, грешной…скончался.  Не выдержал старикашка. 

На деревянной тумбе присобачили траурную мифологему: “Погиб, выполняя служебный долг”.
А “Дело Ленина…” живет и поныне. Потому, как вечно.
                Очевидец Вира Свистов.

               

Архангел тоже человек!

С некоторых пор космические корабли стали тревожить райское спокойствие. Летают над Эдемом, шумят, праведным душам отдыхать мешают.
- Это безобразие! – осерчал однажды архангел Петр.
Повесил он на райские врата табличку “Закрыто на обед!” и направился прямиком на свидание с нарушителями тишины. Права качать.
Припорхал он на крылышках к пролетающему спутнику, присел на корточки возле входного люка. В связке ключей нашлась подходящая отмычка.  Открыл ею люк Архангел, проник без проблем во владения космонавтов.
Видит  сидят космических дел мастера у приборов, как прикованные к будкам собаки, ни побегать, ни развлечься. Молчат.
Пожалел их Архангел. Язык не поворачивается журить бедняг.
- Здорово, молодцы! – приветствовал он земных братьев. – Что такие грустные? На земле человечество Новый Год встречает, пьют – выселятся, а вы…
- А мы не моги, - отвечают космонавты. – Нельзя. Служба такая.
- Так уж и нельзя? – начал соблазнять Петр людишек. – Сейчас как раз над Владивостоком пролетаем. Кремлевские куранты скоро полночь пробьют. Не отметить ли нам это дело товарищи? У меня и припасено кое-что.
Достал Архангел из глубин хитона бутылку наливки “Райская”.
- Выпьем друзья мои!
- Не мешало бы … – послышались крики одобрения. – Наше начальство даже пиво зажилило. Угощай нас, добрый человек! Стаканы!
Выпили за Новый Год сдружившиеся небожители. Летят дальше.
Петр уже было, засобирался покинуть гостеприимных хозяев, вспомнил, что у него обед кончился, да не тут-то было!
Объясняют ему космонавты, что Земля круглая, разделена она на часовые пояса, у каждого из них свое время. Местное. Так что…Сейчас подлетаем к Благовещенску, не мешало бы отметить Новый Год вместе с благовещенцами! Не то обидятся.
- Эх! – махнул Петр рукой. – Архангел тоже человек! Ничто человеческое ему не чуждо! Наливай!
Извлек из своих бездонных одежд предусмотрительный администратор целый ящик “Райской сорокоградусной”, наполнил стаканы.
Выпили.
Как известно, спутники передвигаются по небесам с приличной скоростью. Пролетая над Сибирью, Архангел любовался пейзажем. В иллюминаторе, как молнии, сверкали под Луной застывшие во льдах могучие реки. Темные тучи заслоняли Райские владения. Все перемешалось между небом и землей.
Хозяин ящика едва успевал откупоривать бутылки.
- Пролетаем над Варшавой! – кричит командир корабля. – Петя, наливай!
Не успели закусить, как к Берлину подлетели. По берлинскому времени надо встречать новый Год. А там и до Парижа рукой подать!
- Лондон показался! – неслись крики. – Не прозевать бы!
Когда подлетели к Америке, ящик был пуст. С Америкой Новый Год не отметили. Команда спала мертвецким сном.
Пришлось Архангелу Петру взять управление кораблем на себя.
- Какая удивительная халява есть у тружеников Космоса! – думал он, крутя штурвал. – 24 раза подряд встречать один и тот же праздник! Клево живут ребята! Самому что ли податься  в космонавты?
В эту ночь врата Рая не функционировали. Архангел Петр впервые за 2000 лет совершил прогул. Правда, по уважительной причине.


              ВВИДУ  ПОДОРАЖАНИЯ  ВАЛЮТЫ  И  ПОДНЯТИЯ
                ДУХА    ПАТРИОТИЗМА
      


         Старгородское   отделение турфирмы
 “Туды-сюды”

Предлагает   туристические маршруты   по отечественным дорогам  от  Мечи  до  Урала!

  По местам, где ступала нога Великого Комбинатора О. Бендера!

 Первый маршрут  называется “Двенадцать сюрпризов” и берет свое начало в деревне Чмаровка. Именно оттуда начал свой исторический путь Остап Ибрагимович.   (До Чмаровки каждый добирается самостоятельно.)

Предварительно закусив, что входит в реестр заявленных сюрпризов, туристы, с песней «Не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна…» пешком добираются до Старгорода.
Это будет удивительная прогулка! Свежий воздух! Васильки и сено! Звезды и петушиное пенье! Ни одна турфирма не может предложить подобного! По пути попадаются пивные киоски. Дожившим до наших дней членам профсоюза пиво отпускается по госрасценкам .
В Старгороде путешественников ожидает приятный отдых в отеле “Сорбонна”. В специальных номерах для любителей острых ощущений заготовлен сюрприз. С доисторических времен там обитают дрессированные клопы. Безмерное наслаждение утром испытывает покусанный человек, выскакивая голым на улицу! Нигде в мире нет такого аттракциона!

После завтрака, согласно программе, туристы следуют в богадельню. Тут их ожидает непростое событие. Карманы самых растяпистых посетителей подвергнутся посягательствам со стороны завхоза Альхена. Голубой воришка пересиливая стыд, и не вызывая неприятных ощущений у пострадавших, обчистит их заначки  за считанные минуты. Ничего не поделаешь, воровство неискоренимо , фирма может только посочувствовать.

Затем наш сотрудник Полесов пригласит туристов на заседание спортклуба “Кувалда”. После дружеских возлияний, сопровождаемых тостами, Полесов призовет  присутствующих  пожертвовать кто сколько может трудовых деревянных  , в пользу сидящих на бюджете футболистов Старгорода, а так же на поддержку дисклассифицированного за обжорство форварда Яковлевича. Жлобство здесь не уместно. По 500 рубликов    с носа более чем скромный взнос.

А какое счастье ожидает путешественников на следующий день! Их приглашают на свадьбу в хоромы мадам Грицацуевой! Это же надо такое совпадение! Приурочить торжественный момент к приезду туристов! Мадам такая приятная женщина, что мужчины, создавая давку, поспешат облобызать ее нежную ручку. В ответ новобрачная всех одарит небесной улыбкой, после которой не жалко отстегнуть богине тысченку-другую деревянныхъ .

Перед отбытием в Москву наиболее продвинутым туристам предоставляется удовольствие набить морду, облаченного в рясу отца Федора, нашему сотруднику. На лекарства и за моральные муки он берет недорого, по 200 руб.
Добраться до вокзала поможет вездесущий Полесов. За каких то пятьдесят рублей с каждого, он научит ходить туристов строем.
В дорогу продуктов рекомендуется не брать. В поезде круглосуточно функционирует вагон-кабак от фирмы “Туды-сюды”.

 Затем: Здравствуй Москва!
В столице туристы могут провести свободное время каждый по своему усмотрению. Уставшим вегетарианцам можно порекомендовать подкрепиться в ресторане “Прага”. Там для них приготовят омлет с ветчиной и гамбургеры из тыквы. Не возбраняется присутствовать на аукционе организованном так же фирмой “Туды-сюды”. С торгов можно купить путевку на следующий наш маршрут, а так же выставить на продажу свои золотые украшения. Поиздержавшихся в дороге туристов фирма обслуживает без очереди.

Непременно следует посетить театр “Колумба”.
Силами администрации фирмы ставится спектакль “Сидоров козел”. Раньше эта постановка называлась “Сидорова коза”, но исполнительница главной роли жена директора Сидорова умотала в Старгород на более оплачиваемую роль мадам Грицацуевой. Пришлось роль козы, исполнять самому директору фирмы, не отменять же спектакль! Отсюда и смена названия. Спектакль модернизирован, стало быть и цены выше, 800 рублей. Следует заметить, что мадам Сидорова за ее угрожающую комплекцию приглашали на работу в местное почтовое отделение разносить пенсии. Но мадам осталось верна фирме “Туды-сюды”.
 
Затем предстоит преприятнейшее путешествие на теплоходе по Волге. По пути следования обязательна остановка на пристани Нью-Васюки. Вечером в старинном замке “Картонажник” состоится сеанс одновременной игры в шахматы  . Против путешествующих любителей этой древней игры выступит волжский гроссмейстер О. Бендер.
Все партии он проиграет. Ни изобретательность, ни хищения с доски фигур не спасут Бендера от поражения! Осерчавший до невозможности он начинает кулаками доказывать свое превосходство, бьет всех подряд. Перепуганные насмерть туристы в панике начнут выскакивать через окна на улицу. По лунной дорожке они будут удирать от разъяренного гроссмейстера.
- Пижоны! – кричит Бендер им вслед. – Пижоны! Чаще наведывайтесь в Нью-Васюки, я научу вас играть в шахматы! Фирма “Туды-Сюда” сделает вас гроссмейстерами, приезжайте!
Посещение Нью-Васюков останется в памяти на всю жизнь.

В программу так же входит путешествие по горно-военной дороге. Туристам придется преодолеть отвесную скалу. Ту самую, которую посетил отец Федор. Выхода со скалы нет. У забравшихся на ее вершину возникнет угроза ночевать под открытым небом. Но – везет же людям! – как нарочно рядом окажутся пожарники с лестницами и веревками. За умеренную плату они спустят бедолаг на землю и даже доставят в Пятиморск..

В этом благоухающем месте туристам предоставится случай испытать свои нищенские таланты. Пользуясь опытом бывшего депутата Государственной Думы Воробьянинова, каждый член группы должен к вечеру выклянчить у пятигорских курортников не менее семи рублей 29 копеек. Весь сбор вносится в кассу фирмы “Туды-сюды” и он пойдет на ее процветание. Вечером желающие могут освежиться «Нарзаном». Это не просто минеральная вода. /Это самогон.  Служащий фирмы Мечников приспособил гидропресс под самогонный аппарат и полный рабочий день гонит вкуснейший первач. Стаканы прилагаются.
По просьбе томящихся трудящихся в Пятиморске  предусмотрена недельная стоянка. Как видите Фирма  идет навстречу клиентам!
Вечером, похмелившись и запасшись “Мечниковской” можно трогаться в путь. Впереди дорога и Москва!

Все посещаемые пункты украшаются реальными событиями и персонажами, описываемыми в романе. Учтена так же концовка.
По завершению путевки все, без исключения, туристы испытывают финал романа. Сотрудник фирмы Киса Воробьянинов полоснет каждого бритвой по горлу. Чик и конец путевки!
Спешите приобрести билеты фирмы «Туды-Сюды» на  туристическое путешествие  по родной стране!!
 
Фирма так же предлагает второй маршрут. Называется он “Золотой кайф”. Как и первый, он увлекает туристов в мир приключений, испытанных Великим Комбинатором и его спутниками!


Маршрут №2 “Золотой кайф”.
Путешествие начинается в Арбатове, старинном русском городе с тремя горисполкомами. Это на случай, чтоб детям лейтенанта Шмидта не столкнуться в одном кабинете. . Есть так же автостоянка. Здесь туристов ожидает стоящий “под парами” вместительный “Лорен-Дитрих-ЗИЛ ”.
Предводимые директором фирмы Сидоровым они спешат занять места в автобусе. Провожать их приходят председатели Горисполкомов. Они вручают каждому отъезжающему по восемь исполкомовских рублей, по три талона на обед и сразу же просят пожертвовать, кто, сколько может, на нужды города. Всего по тысчонке. Не корысти ради…
Не снимая спецочков по рядам пассажиров проходит водитель. На шее у него катушка с билетами. Не отрывая ни одного, он собирает с каждого плату за проезд. Зараженные энтузиазмом туристы с радостью расстаются с деньгами. Как всегда находится скептик.
- Жалкий ничтожный мошенник! – возмущается он. – В рекламе ясно сказано, что все дорожные расходы входят в стоимость путевки. Так за что же нас обдирает этот ничтожный плут? Деньги берет, а билетов не дает…
- Ты что, с Америки свалился? – шипят на него попутчики. – Где ты видел, что у нас отрывали билеты! Скажи спасибо, что везут!
Некоторые так возмущены выпадом скептика, что справляются у шофера о его здоровье.
Путь лежит по патриархальным весям  России. Некоторые пейзажи еще не опоганены бульдозерами и милицейскими указателями. За кормой остаются города и села. Повсюду путешественников встречают хлебом – солью, угощают деликатесами, принимают в почетные пионеры. Так запланировано. Туристы с достоинством переживают сладкое бремя халявы.

После гостеприимного Удоева им предстоит испытать сомнительный казус, вполне вероятно включенный в программу. На обочине проселочной дороге их автобус натыкается на стоящий без движения автофургон-рефрижератор. Вокруг него, размахивая как саблей, гаечным ключом, бегает человек театрально матерясь. Два его бритоголовых спутника сверлят пространство ледяными глазками.
- Терпите бедствие? – вылез из автобуса руководитель похода Сидоров, снимая капитанскую фуражку и утирая шарфом дорожный пот.
- Терпим! – отвечали бритоголовые. – Не только бедствие, но и убытки! Везем мы из Америки в Япономорск  гусиные окорочка. Но не довезем. Поломались потому как. Пока ремонтируемся, протухнет товар.
- Беда! – согласился Сидоров. – Бездорожье и разгильдяйство губит не только фраера, но и честных коммерсантов. А почем ваш товар, любезнейшие?
- В Япономорске  он стоит двести рублей за тушку. Нам бы за сто продать. – Отвечают бритоголовые безмерно грустя.
- А по пятьдесят пойдет? – неожиданно предлагает Сидоров. – Мы как раз в Япономорск добираемся. Всю партию и заберем, там реализуем…Как вы на это смотрите, товарищи туристы? Поможем Америке? По пятьдесят рублей, почти даром.
Ошалелые туристы, прельщены ниспосланным свыше шансом поправить свои финансовые дела, попрыгали из автобуса, будто внутри взорвалась химическая бомба. В момент образовалась очередь. Послышались крики:
- По десять штук давайте в одни руки! Что б всем хватило!
Вскоре рефрижератор был опустошен. Вычистили до последней лапки. Обвешенные гусиными тушками туристы занимают свои места в автобусе. На прощание бритоголовые сердечно пожали руку Сидорову и вроде бы даже перемигнулись. Автобус тронулся.
- Жалкие ничтожные барыги! – сразу же завелся скептик. – Просроченное фуфло вам всучили, лопоухим! Я в гусях знаю толк! Его же на свалку везли! А Сидоров заодно с ними! Ничтожная личность! В Япономорске  такие гуси бесплатно по улицам гуляют.
Через час автобус наполняется помойной вонью. Гусиные трупы оттаяли, ласкающий взор оранжевый цвет исчез, появился фиолетовый мертвецкий налет. Несчастные перекупщики прозрели. С проклятием и стоном они начали швырять гниющий товар в открытые окна. Самые запасливые прицельно метают вонючие трупы в презренного Сидорова.
- Друзья! – Отмахивается он. – Это же была шутка! Покупка тухлых окорочков входит в программу нашего путешествия! Посмеемся! Смех источник здоровья! А деньги ваши не пропадут! Они пойдут на развитие туризма!
- Жалкая ничтожная личность! – Раздаются крики со всех сторон!
Автобус мчится дальше. Дороги не загажены свалками, небо над головой не запачкано дымом. Фирма умеет выбирать маршрут.
И вот Япономорск! Мечта путешественника!
Этот город не требует афиширования. Но шеф Сидоров не ленится расписывать его прелести. Он соблазняет подопечных посетить краеведческий Музей имени Плюшкина и  старую  Миллионку.  – там можно приобрести все то, что завезли в магазины, но  не успели оприходовать.

Приключения сами туристов найдут! Проголодавшихся гостей города ноги донесут до избушки старого ребусника Синицкого. Он по-прежнему беден, дает по старой памяти домашние обеды, о чем свидетельствует вывеска собственного сочинения.

Всяк проходящий рубль имея
Зайди в кашернию   еврея..
Наешься  здесь   до апогея!
Кормлю ребенка и злодея!

До недавнего времени у Синицкого столовался олигарх Корейко. Он миллиардер, но в силу своей жлобской натуры предпочитал брать сорококопеечные обеды. Старый ребусник сочинил в честь его подхалимскую Оду, где проглядывался неуместный намек:

На дне морском поможет Бог
Упрятать от казны налог.

Ознакомившись с Одой Корейко потерял аппетит. Он перестал обедать у бедного Синицкого. Старому ребуснику пришлось халтурить на стороне. Его рифмованные рекламы замелькали на торговых заведениях и массажных притонах. На фронтоне частной клиники Лапидусова  Э.Э. под освещаемой мощными прожекторами парадной вывеской “Союз Мочи и Кала”, висит скромное объявление сочиненное Синицким.

           Товарищ ! Верь  врачу-еврею,
                Любую лечит   гонорею!

Турфирма “Туда-сюды” просит своих  туристов не проходить мимо. Обслуживание  по курортным расценкам.
После продуктивного врепрепровождения в Япономорске
 туристов ожидает трудная, но значимая дорога. Дорога по диким местам!
Ранним утром автобус трогается с места. Сидоров запевает “Цыганскую походную”. Ему вторят усталые голоса. На одной из проселочных дорог автомобиль, измученный ухабами, разваливается. Распрощавшиеся с грудой металла, туристы пешком бредут дальше.
- Трудно! – подбадривает Сидоров путников. – Но это закалит нас! Где в своих городских квартирах вы найдете такие шикарные трудности?
По дороге подозрительно часто попадаются торговые оазисы, с пивом и шашлыками! Цены завышены, но зато сплошная экзотика! Пальмы навевают прохладу, пустыня нежно искрится песками, Багдад, Шахерезада!
Туристы благодарят судьбу, что он  послал им Сидорова, такого опытного гида! С таким не пропадешь!
Однако дорога не ждет! Туристы бредут дальше. Они уже еле передвигают ноги. Они мечтают, о каком нибудь транспорте, например о верблюдах. Они так уместны в этой безлюдной пустыне.
Сидоров как будто читает мысли своих подопечных. С завидной оперативностью он спешит за ближайший песчаный бугор и через минуту возвращается со стадом кораблей пустыни. Верблюды оседланы, будто они стояли наготове. С криком Ура! Туристы взбираются на флегматичных животных.
Караван пускается в путь. Поездка стоит дорого, но зато, какая останется память! Впереди каравана на административном верблюде сам Сидоров. Не слезая с седла он взымает плату за амортизацию транспорта и обозрение природы. На железнодорожной станции туристы пересаживаются в комфортабельные вагоны. Опасное путешествие позади. Впереди Москва!
Кое-кто из беспокойных туристов рвется на Румынскую границу. В программе “Золотого кайфа” предусмотрено пребывание в том разбойном месте, откуда значительно ближе до Рио де Жанейро – города голубой мечты О. Бендера.
Но пока вы прохлаждались по туристическому маршруту, бензин подорожал, фирма терпит убытки, визит на границу отменяется. Фирма рекомендует ограничиться мечтой, побывать в стране Белых Штанов. Туристам мечтать не запрещено.
Но это не все. На прощанье туристов прокатят по Москве в переполненном трамвае, специально арендуемым у города. Там каждого из них постигнет необъяснимое желание залезть в чужой карман. Фирма поощряет этот грешок. Вас обязательно схватят за руку, намылят шею и доставят в милицию.
Неприятно. Но зато будет, что рассказать внукам!
При расставании чуткий Сидоров вручит каждому туристу, испытавшему невзгоды и радости путешествия, справку заверенную печатью о выдаче ему вознаграждения в сумме шесть тысяч четыреста  рублей. Именно столько хватало Балаганову для полноты счастья.
Ждем вас товарищи! Покупайте путевки фирмы “Туды-сюды!”
Добро пожаловать!  Прокатимся  до  Мечи и Урала!
                Вира Свистов.


На носу   Рождество, встреча с Новым  годом, недельная расслабуха, хмельное удовлетворение, масса  положительных  эмоций,  -  какой русский не любит  этот  добрый  и  понятный  праздник! Сколько  , новостей, слухов  ,  пустых бутылок ,   поисков по утрам   недопитого,  огуречный  рассол  и  …смутных  подозрений  об  общения с каким то рогатым дядей , посетившим тебя то ли во время возлиянии, то ли  в перерыве между ними. Чертовщина…       
Да и как не бывать  , когда  ее так много  в нашей жизни.  Мы часто помянаем  рогатого черта   недобрым словом. Посылаем к нему     своих друзей . взваливаем на него свои неисчислимые грехи . призываем  побрать недруга, он снимает напряженность , помогает в трудные  минуты.
 А  ему наверное  тяжело слушать в свой адрес бесконечные ненормативные  реплики, - ведь он  живое существо. Он обижается и переживает.   Ему тоже  хочется вкусить радостей земных, пообщаться  с людишками… 
Надо полагать он еще не забыл дороги к  осатанелой Солохе,   не отказывается  принять  на грудь сто грамм наркомовских …
И   может он  незримо  присутствует среди нас,    подменил  загулявшего деда  Мороза,   выступает по телевизору и мы его слушаем. Кто то послал за бутылкой. В ночь перед рождеством  полно чертовщины…

 Что бы не быть голословным,  почему бы не помянуть  гашего постоянного спутника , если  не добрым, то хотя бы шутливым словом ? 
  Если  найдется,  пуританин,  не помянувший  Черта    в ночь перед Рождеством,  пусть   бросит  в меня камень.






ИТАК….    Новогодняя  Чертовщина.

Много чего насочинял за свою беспокойную жизнь Мишель Нострадамус. Но никто не читал его творений, потому как писал о зело банальных вещах: про любовь, про птичек, порхающих над головой, о дороговизне на парижских базарах. о прочей дребедени, не волнующей  читателей.
- Чего бы такого насочинять? – думал он бессонными ночами. – Такое что б удивить  не только современников . но и потомков! Что б  знали и помнили!
И однажды, хорошо  залившись бургундским, настрочил такое, что никому раньше в голову не приходило – о будущем человечества.
О том, что ждет его впереди и какие напасти на него надвигаются. О наводнениях напророчествовал подпитый сочинитель, о повышении квартплаты  не забыл написать, о проходимцах, морочащих голову народам.
  И о многом другом, что никогда не взбрело бы в трезвую голову.
  Но, протрезвев, подумал, что более гадкого сочинения не одному шелкоперствующему балбесу не приходилось выдумывать.
Решил он свои вирши уничтожить . Подошел к пылающему камину. Изготовился  бросить в огонь  писанину. 
- Геть! – услышал он за спиной. – Геть! Рукописи не должны гореть!
Оглянулся Мишель и увидел Рогатого Чёрта.
 Тот был в цивильном костюме, в сапогах с ботфортами, в треуголке , скрывающей рога, в темных очках, с деловым портфелем под мышкой. Вполне приличный господин.
 -Ты чего это надумал, пиит  неразумный!  -  вскричал черт.
 - Традиция такая   - жечь  неудачные стихи ! – отвечел  Нострадамус   
- Такой ответ меня не удовлетворяет! – с укоризной   произнес необычайный визитер . -  Вот что я тебе скажу: Две тысячи лет существует человечество! Две тысячи!  И все это время оно живет, как ему вздумается. Беспланово и стихийно. Куда кривая вывезет. Я долго думал на эту тему и пришел к выводу – нехорошо это! Не по хозяйски! Человечеству необходим какой-то сценарий, схема, по которой должно жить и развиваться людское стадо. Каждый эпизод должен быть осмыслен и реален. Но нечего не мог придумать на этот счет. Фантазии маловато, да и склероз замучил, проклятый. Но вот я прочитал твои пророчества пиит и меня осенило! Я увидел в твоих катренах тот самый сценарий, который мне нужен.
Именно  по твоему сочинению  пусть и развиваются некоторые моментики  Истории! Пусть все события вышедшие из под твоего пера произойдут наяву! Как ты напридумал , так и будет  жить  человечество. Оно  подумает, что мировая война - это ход истории а на смом деле это результат твоей фнтазии. Я забираю твои катрены, поэт! Они послужат мне руководством, как творить историю ! Как Главный Черт я санкционирую их в обращение! А тебе обещаю бессмертие!
- Но позволит ли это Господь Бог? – пискнул Мишель.
- Хм. Господь Бог правит на небе. А на грешной Земле правит бал Сатана! Ты резвее не знаешь этого, бедный пиит?
- Но я же там насочинял такое злодейское пророчество, и, кроме того – как это: забираешь! Я сочинил, а ты… Это же плагиат!
- Не ерепенься, – успокоил по базарному Черт поэта. – Слава достанется тебе. Не такой уж я изверг, чтоб подписывать  иакой страшный приговор человечеству,  котрый ты ему уготовил. А гонорар… Кто их сейчас платит? И в XXI просвещенном веке не будут подкармливать авторов…хоть ты  напрочествуй  им  медные копейки … . Но вот, что мне хотелось бы сказать… Не то что б примазаться к твоей славе, а так… Я ведь тоже когда то грешил графоманией…Позволь  мне иногда вносить свои поправки в твои сочинения. Немного  досочинять… Хотя бы концовку… Пошутить хочется. Авторский зуд, понимаешь, и у меня есть. Вот тут у тебя  описано, как Колумб Америку открыл. Хочешь  для начала я свою версию выдам?
  - Это еще накую ?
 - Как он не открыл Америку.
 - Ты это чего несешь?  Как это не открыл? А что же тогда  он открыл?
 - Европу…
- Европу? -  Ну,ну..Однако  валяй.дальше. Интересно послушать…Только покороче. Помни, что краткость сестра таланта.
- Ерунда! Краткость сестра склероза. Значит так. Смотри, что у меня получилось.
И выдал рогатый гость   поправку.в катрену Нострадамуса о промашке  Колумба .

                Промашка Христофора Колумба.
Долгие месяцы три каравеллы под командованием Адмирала Колумба бороздили просторы Атлантического Океана. Головная “Санта Мария” скрипела всеми своими деревянными мослами. Паруса покрылись заплатами. Команда умирала от жажды и неизвестности.
Голодные матросы уже обсуждали, бросить ли, потерявшего авторитет Адмирала за борт на съедение акулам, или самим его схарчить.
Желанный берег не появился на горизонте.
Наконец, однажды утром с марса, донесся истошный вопль матроса :
- Колумб! Я вижу Землю! И речку в зеленой роще! Ура, товарищи!
- Да ну? – выскочил на палубу Колумб. – А что ты еще видишь?
- Я вижу жирных аборигенов!
- Отлично! Что они делают?
- Пьют!
- Что пьют? Докладывай точнее!
- Какао пьют и кока-колу!
- Какао? – нахмурился Адмирал. – Может быть чай? Ты не ошибся?
- Да нет, какао! Я уже запах его чувствую.
- Скверно! – сказал Колумб. – Это не Китай. Это Америка. А у меня инструкция открыть именно Китай. И ничего более.
Адмирал собрал  экстренное судовое собрание.
- Мы заблудились, товарищи! – объявил он соплавателям. – Мы не туда попали. В какую то Америку забрели! Плывем дальше, куда путь держали! В Китай! За чаем!
- Но давайте попутно откроем Америку! – возразила команда.
- Не могу, товарищи. Мы и так выбились из графика. Опаздываем.
Эскадра развернулась на  180 градусов и поплыла обратно.
- Дурак! – ругали матросы своего Адмирала. – Упустить такой шанс: открыть Америку!
- Ерунда! – отмахивался Колумб. -  Не открыл Америку ,зато  открою Европу! Я буду первый, кто приплыл к ее берегам со стороны Атлантического Океана!   Вскоре Колумб причалил к  Старому  Свету.
 -  А Америку до сих пор не открыли, - закончил Черт. – Ну, как?
- Великолепно! – одобрил  Нострадамус. – Сочиняешь, как Абрам Фуфло – будет такой классик соцреализма, в хх веке, я его предсказал в одном из катренов! Но открытие то  Америки уже произошло задолго до моих  пророчеств!  Как мне теперь можно предсказывать то, что уже давным-давно известно?
- Оооо… - застонал Рогатый сочинитель. – Как же это я забыл, что Америку уже открыли! Склероз проклятый. Да и слаб я в хронологии. Всего то кончал церковно-приходскую школу… Но в дальнейшем постараюсь не путаться в датах. Но Америку все равно ославлю. Уж очень в Новом Свете всяческой пакости развелось. Там настоящего Черта и за человека не считают!

     Посидели поэт и Черт за столом, выпили бургундского, пофилософствовали, поделились планами  и разошлись добрыми друзьями. Черт растворился в остатках ночной темноты, а Нострадамус поклялся больше нечего не сочинять. Ушел в алхимию и  созерцательную философию.
И с тех пор в мире все складывается так, как напророчествовал пиит в своих катренах. Люди, читая их, думают, сбываются его предсказания, а на самом деле это Черт по готовой шпаргалке историю творит.
Иногда Рогатому плагиатору становится скучно. Ему не нравятся некоторые кислые места и факты, сочиненные средневековым писакой. И он вносит свои коррективы, ставит свою пакостную кляксу, резвится. Сочиняет, одним словом.
    
                Но для того, что бы, чтобы поставить кляксу,  что то сказать, надо иметь, что сказать. Малообразованный Черт засел  за  чтение романов. Больше всего ему нравилась популярная литература о путешественниках, королях, а так же публикаций о последних достижениях в мире науки. Прочитав в катренах предсказания поэта об изобретении паровоза и затем, увидев в научном журнале коптящее чудище с трубой, Рогатый грамотей пришел в восторг.
- Ура паровозу! Пусть этот чертово изобретение обволакивает Божьи облака вонючим дымом и пугает добрых пейзан мерзкими гудками! Чаще меня будут вспоминать!
Книги о мореплавателях очаровали его. Он даже стал подумывать: А не бросить ли к чертям собачьим каторжную сатанинскую службу и наняться юнгой на революционный крейсер “Аврора”?
Однажды Рогатый книгочей вычитал историю о том, как дикари Гавайских островов съели отважного капитана Джеймса Кука. Как гамбургер, какой.
История так растрогала его , что  решил он переписать ее заново  По своему .  - Чего это пьянчуге Нострадамусу вздумалось предсказать этакий жуткий конец великому мореплавателю? – утирая  слезу подумал Черт. – Нет! Не бывать этому! С Джеймсом Куком должно случиться совсем другое! Я придумаю  несколько  иное окончание.   
Значит ,дело было так:

                ПРАВДА  О ДЖЕЙМСЕ КУКЕ.
После тяжелого плавания капитан Кук привел свой корабль в бухту Каракауа, что на Гавайских островах.
Экспедицию ожидала благоприятная стоянка, отдых и все такое. Во время общения с островитянами капитан Кук сдружился с королем местных
каннибалов Великим Терриобу. Да так крепко сдружился, что тот произвел отважного моряка в своего Первого Заместителя. Население острова стало отдавать Куку королевские почести и считать вторым человеком под Солнцем.
Но дружба длилась недолго. Людишки с кораблей Кука стали пошаливать. Великому Вождю всех племен это не понравилось. Он дал понять своему Первому Заместителю, что ему не помешало бы проветриться.
- Белые слишком много едят! – ультиматезировал он демарш.
Кук намек понял и быстренько смотался в море.
Но его постиг жесточайший шторм. Головное судно потеряло мачту. Пришлось кораблям вернуться назад в бухту Каракауа. На сей раз, туземцы повели себя совсем негостеприимно. Не захотели видеть у себя на острове шаловливых и обжористых матросиков. Когда моряки сделали попытку высадиться со шлюпки на берег, в них полетели камни. Это обозлило их. Кто-то выхватил автомат Калашникова и дал очередь по толпе. Пули пронзили Великого Вождя Терриобу.
Туземцы опешили. Крик ужаса пронесся по острову. Как же теперь им жить без короля, без его указаний?
Недолго размышляя, дикари схватили капитана Кука под микитки и упирающегося потащили в глубь острова.
- Не ешьте меня! – извивался пленник. – Меня на всех не хватит!
Но туземцы вовсе не хотели причинять зла белому человеку.
- Ты убил нашего короля, - отвечали они ему. – Теперь, как Первый Заместитель, обязан заменить его на троне! Как это у вас говорят? Король дал дуба, да здравствует его заместитель!
Напрасно моряки ожидали возвращения своего капитана. Он не вернулся. Посчитав, что каннибалы съели Кука, подняли паруса и ушли подальше от этих окаянных островов.
Что же стало с Куком. А нечего особенного.
Папуасы сделали его своим королем. Женили на первой красавице острова толстой Ку Ку и стали откармливать.
Настали спокойные и сытые времена.
От безделья и сидячей жизни у бывшего мореплавателя развился зверский аппетит. Он растолстел и постоянно требовал чего нибудь пожрать. Специальные бригады живодеров рыскали по острову в поисках свежего мяса.    На королевский стол требовалась птица, свинина, бегемотина.
Но вдруг на Гавайях разразился птичий грипп, ящур, а заодно и сибирская язва. Вся живность в одночасье попередохла. Жрать стало нечего. Назначенный к этому времени Куком Главный повар втихаря начал подмешивать в пищу короля свежую человечину. Как старый марксист Повар понимал, что потребуются великие жертвы. Придется по очереди поедать сограждан.
 Но с кого начинать массовое поедание. Пользуясь учением Маркса, Главный Повар разделил население острова на социальные классы. Учитывая демографическую специфику в первую очередь под нож должны пойти бомжи. В последнее время их расплодилось сверх всяких норм.Кроме вреда они все равно ничего не приносили.. Обработанная и со специями бомжатина ни в чем, ни уступала курятине и бегемотине. Вонючих бомжей по указанию повара выловили за какой-то год . Замаячил дефицит мяса. 
Следующими были стражники-охранники. Их развелось тоже великое множество. Повар-марксист их причислил к классу тунеядцев. Ничего не производят, а только стоят у ворот пещер и животы наращивают. Мяса  этих бездельников  Великому Куку хватило на два года.
Затем настала очередь класса бюрократов. Они были жирные, мягкие, хотя с душком. Кук съедал их без соли и перца.
Потом очередь дошла до шаманов. Умный повар  их причислил к особо съедобному классу. Отделенные от королевства, они за его счет строят кумирни, торгуют лучинами, не платят налоги. Это были самые вкусные блюда, с нежным и не жестким пролетарским мясом.
За какую-то пятилетку Великий Кук схарчил представителей всех классов Королевства, ни рылом, ни ухом, однако, не ведая, чем потчевает его Главный Повар.
Населения становилось все меньше и меньше. Организованные Поваром продотряды принялись отлавливать остальных поселян. Выловили уличных крикунов, осуждающих “куковщину”, - их едва хватило на неделю, затем под нож пошли Депутаты Верховных посиделок. Бедняги уже на разделочном столе проклинали себя за недальновидность. Тугодумы! Не придумали заранее новую экономичную пищу (НЭП). Истина, давно известная народу, всегда доходит до Верховных Мудрецов в последний момент.
Одного Депутата первого созыва Королю хватало на неделю.
Остров избавился от бездельников, хапуг, марионеток и другого ненужного хлама. Но вместе с этим пришла мерзость запустенья. Приближенная свита бросала жребий кому идти на стол любимого Короля. А Король вошел во вкус и требовал мяса и мяса!
Наконец остались на острове сам  Король, Королиха Ку Ку и Повар. Повар был такой упитанный и диетичный, что без напоминаний и сожалений сам из себя сварил суп. Верная Ку Ку подала его на стол, и они вдвоем с мужем сотворили трапезу.
Когда повара съели, настала очередь Ку Ку.
- Все лучшее на стол народный! – издала Королиха предсмертный клич и бросилась на сковородку.
Кук не одобрил поступка любимой женщины но, съел ее, не помирать же с голоду! Ее мяса хватило на два месяца – веса много имела.
Ку Ку была последним человеком на острове. Остался Кук один. В полной тоске он побрел на берег и заплакал.
- Черт меня дернул стать моряком! Вот теперь помирай с голоду на необитаемом острове!
- Это я то тебя дернул? – возник перед ним Черт. – Ты сам себя дернул! Смотрите-ка на него! Я этого обжору кормил несколько лет, пожертвовал населением цветущего острова, а он поминает меня недобрым словом! Вместо того, что б тебя дикари съели, ты сам их всех сожрал! Какая неблагодарность! 
Вот как было на самом деле. А не так, как пишут для детей в приключенческой литературе.
После  визита в южные Края Черта потянуло на Север.
И, странное дело, Рогатый Плагиатор почему-то чаще всего обращает внимание на страну лежащую на Востоке, в снегах, полную непредсказуемых явлений.
               
Борода Императора.
 Ночью Екатерине не спалось.
Она лежала в постели рядом с храпящим Петром и гладила его лысину. Она одна в Государстве знала, что ее муж с детства плешив, поэтому носит парик. Собственно для того он и завел моду на парики, что бы скрывать свою плешь.
- У всех мужья, как мужья, - размышляла венценосная женщина. – Волосья имеют, а у моего даже бороды нет. Не за что подергать. Как евнух.
Не спалось Екатерине.
- Слышь, Петь, - толкнула она мужа. – Отрасти бороду.
- Это еще зачем? – пробормотал Петр.
Екатерина не знала что ответить. Но ее устами задвигал Черт.
Рогатый интриган незаметно проник в царскую опочивальню и очень ему захотелось, что б Петр был бородатым. Надумал отомстить за стриженых бояр. Вернуть дедовский обычай решил.
- Ты еще спрашиваешь зачем! – продолжала она. – Сон мне приснился удивительный. Будто живу я в XX веке. И будто я директор миланского оперного театра Ла Скала.
- Клево! – отозвался Петр. – Везет же людям. Слава Богу, не публичного дома директор.
- И, представь себе, решила я поставить оперу композитора Семиверстовского “Оскольдова борода”. И там, понимаешь, в главной роли Петр Первый, Император Всероссийский.
- Про меня что ли?
- Про тебя Петенька, про тебя. И такая это сложная партия, что исполнить ее может только один корифей сцены – Лучиано Паваротти.
- Ну и что?
- Как что? Он же бородатый! В жизни никогда не брился. Как ему играть тебя, безбородого? Не будет же он бороду сбривать, что б на тебя быть похожим? Бородатому нельзя играть безбородого, тебя!
- Но я то причем?
- А притом! Историчность надо соблюдать! Сходство должно быть во всем! Придется тебе, Петруня, бороду отрастить. Ты должен войти в историю бородатым. Иначе спектакль сорвешь! На певца должен быть похож стопроцентно!
- Я, бороду!? Я, который их стриг, как листочки на чайном дереве, налоги ввел на бороды и вдруг сам сделаюсь бородатым?
- Ну и дурак! Тебя хотят прославить на сцене самого знаменитого театра, в кино будут показывать, а там смотришь и на телевидение попадешь. А он в амбицию! Почитай газеты XX века! В Афганистане талибы приказали всем мужчинам отращивать бороды! Безбородые считаются сомнительными личностями. Фидель Кастро без бороды – ничто!
- Мало ли чего творилось во тьме сумасшедшего XX века…
- Безбородым ты вызовешь недоразумение у зрителя. Отращивай бороду! Не то повернусь к тебе спиной и не двинусь пока не отрастишь ее! 
- О, бабы! – застонал Петр. – Императором, как хотят, крутят! Как дальше жить? В монастырь уйду, раз бородатый!
- Скатертью дорога!
- Ну хорошо. Так и быть, отращу бороду. Испорчу имидж. Пусть твой Паваротти глотку надорвет! Бородатым в историю войду!...

Мало кто знает, что последние свои дни Петр Первый отращивал бороду. Об этом знали только его жена, да рогатый интриган.

                Басня, однако.
        Зашел Черт в гости к русскому баснописцу Ивану Крылову. За жизнь поговорить. Прихватил с собой пару бутылок водки “Петровской”. На предмет распития оных. А баснописца, как назло, дома не оказалось. Пошел пустую посуду сдавать. Решил Черт подождать Крылова на крылечке. А бутылки втихаря заначил в диване, на котором Иван Сергеевич  басни сочиняет.   
В это время жене баснописца взбрело в голову клопов в квартире морить. Начала женщина процесс с дивана. Так грохнула она его об угол, что бутылки, спрятанные в нем, разбились.
Вернулся Крылов. Видит такое дело плюнул с досады и стал на жену басню сочинять.   А  Черт помог ему.
  Мораль  басни непохмеленные друзъя придумали  вместе. 
Крылов вывел первую  :  - Диван создан для клопов, а не для заначек .
А Черт вторую : - Подлая  женщина!

                Великое Изобретение.
В конце XIX века научный мир потрясло сенсационное известие. Газеты всего мира сообщали, что малоизвестный немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл лучи просвечивающие насквозь не только человека, но и содержимое его карманов. Ничего от них не утаишь. Лучи назвали по имени автора рентгеновскими и пообещали выдать премию. Но Рогатый Творец истории человеческой прекрасно знал, что эти лучи открыл вовсе не он, а его жена, скромная Альхен. Дело было так.
В последние годы супружества Альхен стала замечать, что ее родной Вильгельм Конрад отдает ей не всю зарплату. По ее расчетам он утаивает каждый раз несколько пфеннигов, а то и целую марку.
- Куда это он тратит заначку? – раздумывала Альхен, мечась по кухне. – Не иначе любовницу завел! На нее, падлу, тратит мои кровные пфенниги! Недаром ночами отсутствует!
- Но я провожу ночи в лаборатории! – пробовал оправдаться муж. – На радий и фотопленку трачу пфенниги! Лучи, понимаешь, изобретаю! Только в полной темноте их и откроешь!
- Какие еще лучи? Откуда они?
- Тут, понимаешь, Мари Кюри-Склодовская…
- Ага! Мари Кюри! Проговорился, мерзавец! Сам назвал имя!
И будучи женщиной решительной, ревнивая Альхен решила выследить подлую разлучницу, а заодно докопаться про какие - такие лучи темнит ее муж?
Она поселилась в лаборатории.
И пока, подозреваемый в измене, Вильгельм Конрад маялся в холодной постели, фрау Рентген открыла, то над чем ее несчастный муж бился долгие годы. При помощи женского чутья, колдуя над колбами и приборами, она однажды увидела необыкновенное сияние, в лучах которого просвечивались предметы.
- Эврика! Теперь при помощи этих лучей я могу просвечивать не только карманы мужа, но и соседей! – воскликнула фрау Рентген.
Вот так было  открыто великое дело. 
Оно  не долго  оставалось тайным. Скоро весь мир заговорил о нем.
Муж, будучи не дурак, поспешил запатентовать изобретение жены. Лучи он назвал рентгеновскими. Под этим названием они живы и поныне.
- И пойди теперь докажи, кто их открыл? – резюмировал Черт. – То ли Конрад, то ли его жена Альхен. И он Рентген, и она Рентген. Неметчина, одним словом. Другое дело русский язык! Вот если бы, скажем, периодическую таблицу элементов открыл не Менделеев, а его жена, то она так бы и называлась “Таблица Менделеевой”. Кстати, не проведать мне этого изобретательного феномена. Чем он теперь занят? Таблицу умножение уже изобрели…атомную бомбу  еще  рано изобретать  …филонит  наверное…

Русский ученый Дмитрий Менделеев жил более чем скромно. Бюджетной зарплаты профессора Санкт-Петербургского Университета едва хватало на оплату жилья, да пару бутылок пива марки “Балтика”. А тут еще любимая дочь выскочила замуж за поэта Блока. А стихотворцы, что? Известное дело, только  языком трепать  могут, да жрать горазды. Приходиться подрабатывать на стороне. Чемоданы клеить. Какая - никакая, а все подмога…
- От зятя помощи не жди, - вздыхает ученый. – Жена не помогает. Хорошо Рентгену, поговаривают, жена за него пахала…
- Это заблуждение! – Возник незаметно  в кабинете Черт. – На женщин, Дмитрий Иваныч, нечего рассчитывать. Хоть я и слаб в хронологии, но кое-что помню. Возьмем нашего  поэта Есенина. Он тоже женился на знатной тетке. На внучке графа Льва Толстого!  Имел Серега виды на коттедж Ясная Поляна. Ну и что? Приватизировал он его? Куда там! Чиновники запросили такую взятку за справку о доходах, что поэт от негодования повесился! И жена не помогла! 
Профессор промолчал. Он усердно трудился.
Очередной чемодан получился кривобокий и не хотел закрываться. Ученый призвал на помощь все свои академические знания. Напрягая мысль, он вспомнил проектную геометрию, неевклидово пространство и, измеряя углы дифференциальным исчислением, пытался придать чемодану надлежащую классическим канонам, параллелограммическую форму. Ничего не получалось. Проклятый чемодан не вырисовывался. Работа не клеилась. И не удивительно. Вчера выдали зарплату за три месяца, и он в компании коллег-академиков хорошо посидел в университетской пивной “Архимед”. Было выпито неисчислимое количество пива и какой-то крепчайшей жидкости, похожей на пиратский ром.   Скучающий Черт.  молча следил за  хозяином  работающим  над чемоданом.   
- Похмелиться бы надо! – осенило  ученого. – Тогда  и дело пойдет.
- Так в чем же дело? –  подвернулся  Черт. – Кто нам помешает?
- Не на что, - грустно отвечал хозяин кабинета. – Ночью жена все мои карманы просветила рентгеновскими лучами. Ни копейки не оставила на похмелье. Чтоб этому Рентгену было пусто…
- Плохо, - сказал Черт, - Надо что-то придумать. Спирт у тебя есть?
- Как не быть. У меня же лаборатория.
- Давай сюда все запасы.
Гостеприимный хозяин достал из кладовой бутыль с чистым спиртом, наполнил стаканы .. Черт выпил и взвыл от негодования.
- Ты чего мне налил, химик долбанный? Хочешь меня сжечь заживо?
- Так ведь сто градусов крепость. Ты что, не знал что ли?
- Мог бы водичкой разбавить.
- Водичкой? А что? Это мысль! А сколько ее надо добавить?
- А черт ее знает! – отвечал Черт. – Это надо экспериментальным путем узнать.
И принялись великий химик и Рогатый собутыльник колдовать над мензурками, перемешивая в разных пропорциях спирт и воду.
Вот где пригодились Менделееву знания изобретенной им же таблицы элементов, где каждому из них определено свое удельное место и вес. Где на вкус, а где и по наитию, что свойственно всем открытиям, сдружившиеся экспериментаторы, снимая пробу за пробой, всю ночь провели в поисках.
И, наконец, путем сложных и неоднократно проверенных сочетаний был найден оптимальный состав, который удовлетворил и человека и Черта. Он равнялся сорока градусам.
- Вот на этой цифре и остановимся. – сказал химик. – Это самое то! Этот градус должен стать эталоном! Водка сорок градусов!
- Мы сделали великое открытие! – возликовал Черт. – Оно осчастливит человечество. Пиши формулу, дорогой Дмитрий Иваныч! Пиши пока не забыл!
- Век не забуду! – еле ворочал языком великий ученый. – Таблицу элементов открыл во сне и не забыл к утру… А уж сорок градусов…
С тех пор этот удавшийся исторический опыт считается величайшим открытием в области винокурения. Весь мир прочно придерживается классической формулы 40 градусов, или процентов, кому как угодно.
Но вся слава этого открытия приписывается автору Периодической системы элементов, хотя на самом деле он всего лишь соавтор, а может даже ассистент. Настоящий же инициатор не рвется на Доску Почета.
- Мое имя и так поминает каждый пьяница. А Менделеева только химики на своих сходках склоняют… Несправедливо по отношению ко мне, но зачем мне лишнюю пакость на душу брать?
   
                Одноразовый Вулкан.
В одном из катренов разгулявшееся перо Нострадамуса предсказало падение на Землю мощного метеорита. Небесное тело должно грохнуться в Восточной Сибири ровно 30 июня 1908, произведя колоссальный взрыв.
                “Гром гремит, земля трясется.
                Ну, никак чертям неймется! “ – так описал это событие поэт.
- Это мне то неймется? – удивился Черт прочитав этакое. – Стану я, из-за какого то небесного шухера панику поднимать! И почему это собственно метеорит должен взорваться?  Он что, бомба?  Я тебе покажу “небесное тело”, пиит херов! Я тебя поправлю!
Спустился недовольный Черт в преисподнюю. Там у него хороший блат и корешей навалом. Попросил уважить его.
- Попрошу я вас, ребята, устроить вулкан в Сибири. Настоящий!
- В Сибири? – удивились ребята. – Но вулкан тропическое мероприятие. Извержение вулканов бывает там, где тепло и бананов навалом. А Сибирь создатель наградил морозами и мошкарой. Каждому своя пакость.
- Но мне так хочется вулкана!
- Дорогое удовольствие. Коммуникации подводи, пороха тоннами закладывай. Но так и быть, уважим. Создадим вулкан Но только на один раз. Одноразовый будет вулкан. Но мощный. На большее пороха не хватит.
Согласился Черт на одноразовый. Работа закипела.
И в предсказанный срок, 30 июня 1908 года, в тайге грянул взрыв. Вулкан сработал, как было согласованно. И тут же навсегда закрылся. Никакой дырки не осталось. Только поваленные деревья вокруг.
К месту взрыва моментально начали слетаться ученые мужи. Эхо события разнеслось по всему свету, порождая массу загадок. Начались дискуссии. Что произошло в бассейне реки Подкаменная Тунгуска? Почему взрыв? Что взорвалось? Метеорит? Но где от него осколки? Космический корабль аннигилировал? Но не одной античастицы не обнаружено. “Кузькину мать” Никиты Хрущева испытывали? Но ее еще не изобрели.
Долго спорили ученые мужи по поводу таинственного взрыва. И сошлись во мнении, что это был надземный взрыв. Но никому не пришло в голову, что это был одноразовый вулкан.               
               
                Могло быть и так.
В 1924 году Ленина пощадила смерть. Видимо Рогатый Плагиатор успел с ней перешептаться, и Владимир Ильич выжил. Но продолжал хворать. Лучшие врачи Европы боролись за его выздоровление и, наконец, после тринадцатилетнего заточения в Горках, вождь мирового пролетариата встал на ноги. Стряхнул он с них прах, попрощался с Надеждой Константиновной и побрел прямиком в Кремль. 
Шел 1937 год.
Решил Ленин, прежде всего, навестить лучшего своего друга товарища Сталина. Заходит к нему в кабинет. А тот сидит за столом, списки составляет. Кого расстрелять, кого в очередь поставить, а кого пинком ограничить.
- Чего это вы, батенька, моих соратников, как буржуев каких шлепаете? – заглянул Ленин в список. – Вот Тухачевского, например? Его то за что? Крестьян усмирял, газами травил. Матросов в Кронштадте пострелял…
- Изменник он, - отвечал Сталин. – Кого хошь задавит. Изменил он своему дворянскому классу, нам тоже может изменить. Кстати и вы товарищ Ленин, тоже из бывших. Голубых кровей. Клички не имеете, как я. Вас тоже надо к стенке.
- Меня??? Вождя мирового пролетариата??? К стенке???
- А то как же? За границей бывали? Бывали. Иностранные языки знаете? Знаете. Может вы шпион швейцарский. Или Польский. Опять же НЭП придумали буржуйский. Заношу я тебя, контра, в список. Рядом с Тухачевским. Меня не проведешь. Ишь пузо отъел! Еще переворот затеешь!
- Но я же свой в доску, Коба! Меня нельзя ставить рядом с архидешевкой Тухачевским! А что пузо отрастил… Сам знаешь, пузатые не делают революций. Не было в истории такого случая!
- Иуда тоже был свой в доску у Христа! К стенке!
Схватили Владимира Ильича за шиворот и потащили в подвал.
С тех пор его никто не видел. А в мавзолее кукла лежит.
- А что? – подумал Рогатый шутник. – Разве не это ожидало Вождя Мирового пролетариата, доживи он до 37 года?

                О Том, как Буденный Москву спас.
  Осенью грозного сорок первого года танки Гудериана рвались к Москве. Оставалось сделать несколько переходов и русская столица падет. Фашистскому фельдмаршалу противостояли ослабленные русские войска. Гудериан знал их силу и не сомневался в успехе.
Некоторое беспокойство вызывал Резервный фронт под командованием Семена Буденного. Конечно дутый полководец от кавалерии не мог вызвать особого затруднения, лимит глупости у него еще не исчерпан, но все же… От русских можно всего ожидать!
Гудериан уже готовился дать приказ о наступлении на Москву, как вдруг ему донесли, что этот самый Резервный фронт русских, соприкасающийся с его флангами, начал срочную передислокацию. Войска под командованием Буденного, усиливая движения, уходят в неизвестном направлении.

Есть слухи, что как раз в это время, состоялся телефонный разговор Буденного со Сталиным.
- Ты куда попер? – допытывал казака Верховный. – Кто приказал?
- Извините, товарищ Сталин, сам не знаю. Черт попутал.
В  анналах истории этот разговор не отражен.

Зато известно, как отреагировал Гудериан на демарш Буденного.
- Что означает сей маневр? – побледнел фельдмаршал. – Что задумал этот безумный казак? Тут кроется какой-то подвох!
И педантичный немец, прекрасно понимая, что он делает, что-то идущее вразрез с классическими канонами ведения войны, попер вслед за Буденным на Тулу, хотя надо было прямиком, через Можайск, идти на Москву. Время было потеряно.
Пока Гудериан выяснял вопрос с Буденным, подошли свежие сибирские части. Москва была спасена. Известно, что русскому радость, то немцу смерть.
Гораздо позже кинорежиссер Огнев спросил маршала Жукова, почему Гудериан так напугался Буденного и не пошел на Москву?
Бывший Заместитель Верховного Главнокомандующего ответил так:
- Вы играете в шахматы? Представьте, что вы сели за доску против Ботвинника и делаете глупый ход. Что в ответ делает гроссмейстер?
- Ставит мат.
- Нет. Он будет час думать, что это такое вы затеяли? Какой такой скрытый замысел в вашем ходе? Ботвинник, как и Гудериан академию кончил. Они все могут понять, кроме откровенной глупости. Тут неделю надо думать  мудрецу.
Глупость, не глупость, но она спасла Москву. Останься Буденный на месте, разве он бы напугал фашистского педанта?
Но все же, что двинуло маршала на этот маневр?
- Главное сохранить армию! – объяснил он позже летописцам. – Я поступил, как Кутузов! Потеря Москвы, не есть потеря России!
Но про себя усатый казак повторял то, что однажды сказал Сталину:
- Черт попутал…
- Да да! – ухмылялся Черт. – Это я его попутал! Если б не я, Буденный с места не сдвинулся бы! Все меня поминают нехорошими словами, а я иногда бываю ох, как полезен!

Случай на Мосфильме.
Товарищ Сталин был весьма разносторонен.
Он умел составлять не только расстрельные списки, но и наградные. В 1944 году кинорежиссер Иван Пырьев поставил кинокартину “В 6 часов вечера после войны”. Как положено первым смотрителем и оценщиком фильма стал товарищ Сталин – корифей всех наук, отец народов, Главнокомандующий. Одного  «Чапаева» он смотрел более 30 раз.
- Фильм очень современен, - сказал он Пырьеву после просмотра.- Очень поднимает боевой дух, отвечает  учению марксизма – ленинизма.
И уже хотел корифей всех наук выписать постановщику Сталинскую премию – сто тысяч рублей, как вдруг за спиной у него возник Черт и стал нашептывать усатому ценителю искусств такую чертовщину, что Сталин крепко задумался.
 - Фильм хорош. – сказал он. – Слов нет. Но вот концовка у него, финальная сцена на Набережной, получилась какая то мелкобуржуазная. Нет в ней пролетарского реализма. Искажения фактов налицо. Ну, как это так? Герой возвращается с фронта, без ноги, награжденный…. А встречает его какая то расфуфыренная дамочка! Как принцесса, какая! А ведь она тоже фронтовичка. Тоже раненая. И вдруг такая живая и здоровая, будто в дезертирах всю войну ошивалась за Уралом. Что подумает зритель? Нет, товарищ Пырьев, нам такую героиню не надо. Необходимо уравнять ее с героем! Надо показать простому советскому зрителю простую советскую женщину. Без всякой там пудры! Она достойна героя! Никакая не принцесса и он не принц. Переделать!
   Почесал по русскому обычаю Иван Пырьев затылок и побрел на “Мосфильм” переделывать сценарий. Как угодить диктатору? Как ему понравиться? Всю ночь он вместе с Виктором Гусевым, сценаристом, корпел в поисках. И уже утром на Набережную Москвы – реки прибыла съемочная группа.
Стали снимать иную концовку. Такую:
К парапету, ковыляя на костылях, подходит артист Е. Самойлов. Здесь у него в 6 часов назначена встреча с невестой.
На нем телогрейка, за плечами тощий “сидор”, единственная нога в солдатской обмотке. Одну за одной он смолит махорочные самокрутки. Время идет. Артист достает из за пазухи трофейный будильник. Уже семь часов, а невесты нет. Неужели забыла, падла?
Но вот на площадку выбегает Ладынина, его любовь, невеста.
Она тоже в телогрейке, на ногах кирзовые сапоги сорок пятого размера. На правом глазу повязка, передние зубы отсутствуют. После ранения она кривобока. Кроме того, устарела до невозможности.
Самойлов с ужасом смотрит на нее. По ходу пьесы он должен обнять ее и изобразить на лице счастье. Но он не может этого сделать. Не такую представлял он ее, сидя в бронепоезде. Он материться по окопному, чего не предусмотрено сценарием, бросает в речку свои костыли и дает тягу. Такая ему не нужна!
Сцену не отсняли.
А ведь таким дублем мог окончиться великий фильм о чистой любви советских людей, опаленных войной.
Видно сам Черт не захотел такой жуткой концовки.
Фильм вышел на экран таким, каким мы его запомнили.



Маршал Джуковшвили.

Великая отечественная война шла к победному завершению.
Предстояло немногое – взять Берлин и повязать Гитлера.
Довольный Черт ликовал. Все происходит по сценарию средневекового кукователя Нострадамуса. Все сходится, никаких корректив не надо вносить.
Но какой-то скепсис все же шевелился в беспокойной голове Начальника Преисподней. Его Чертову Величеству самому хочется поучаствовать в исторических событиях, свое словечко сказать. Верховному Главнокомандующему подыграть. Как-никак родственная душа, будущий почетный клиент его Ведомства.
И в апреле сорок пятого Сталин вдруг, ни с того ни с сего, потерял сон. Невеселые мысли стали одолевать его.
- Надо что б столицу Германии брал штурмом не русский маршал, не полководец со славянской фамилией, а кавказец! – размышлял он, расхаживая по кабинету. – Кавказец должен брать Берлин! Мой земляк! Раз Верховный Главнокомандующий грузин, то и точку победную в Берлине должен поставить грузин. И Знамя Победы над рейхстагом должен водрузить кавказский человек! Другие варианты недопустимы!
Сталин быстрее зашагал по кабинету.
- Рокоссовского, поляка, я убрал с главного направления. Повернул его фронт в сторону моря. Пусть охладиться возле пучины… самый талантливый и любимый солдатами... Но остался Жуков. Он и Мехлис мои верные ученики. И его надо убирать с берлинского направления. В Сибирь его куда-нибудь... Грузин должен брать Берлин. Со Знаменем Победы все ясно. Его водрузит над рейхстагом уроженец Тбилиси, скажем: Кантария. А не какой нибудь хохол Берест. А что б союзники не ехидничали, подключим к Кантарии русского человека. Иванов здесь не подойдет, слишком явно. Нельзя так же Сидорова и Петрова. А вот Егоров – в самый раз. Но как быть с Жуковым? Жаль, что он не грузин. Придется убрать. Но как?
- А зачем его убирать? – заюлили перед глазами Сталина материализовавшийся Черт. – Присвойте Жукову специальным Указом грузинскую фамилию, похожую на вашу – Джуковшвили. например,  и все станет на свои места. Калинин подпишет, Политотдел подыграет...
- Джуковшвили? Гениально! – просиял Сталин. – Мы так и сделаем! Хотя возникает один неприятный нюансик. Жуков он и есть Жуков – сиречь насекомое. А Джугошвили, то есть я, в переводе с грузинского означает сын сапожника ... Попочетнее! Как же быть?
- А чего тут думать! Главное фамилия грузинская.
- Но трудно подвести базу...
- Чепуха! Я вам расскажу интересную вещь. .. которую мне удалось вычитать в своих...гм... катренах. В них  Иосиф Виссарионович сказано, что в шестидесятых  годах отставной маршал Жуков напишет книгу “Воспоминания и размышления”. Так он в ней и не скрывает, что его родной отец, в смысле папаша, был ПОДКИДЫШ! Воспитанник приюта! Одним словом – лицо неизвестного происхождения.
- Так так…
 - Так почему бы не предположить, что дед маршала не был уроженцем Кавказских гор? Может и фамилия его настоящая – Джуковшвили. Почти, как ваша, Иосиф Виссарионович. Так что все на мази.
Больше Черт ничего не сказал. Растворился в эфирах.
Долго думал товарищ Сталин. Версия, подсказанная Рогатым советником, ему понравилась. Он немедленно дал указание кремлевским летописцам вписать в страницу истории новое имя.
- Берлин будет брать маршал Джуковшвили! Кавказец!
Но пока обсасывали версию с Берлином, время шло, каждая инстанция вносила поправки, Сталин помер. Откинул генералиссимуские сапоги. Так и остался Жуков Жуковым.      

                Парт - собрание.
После XX съезда партии КПСС, на котором говорливый Генсек Никита Хрущев вывел на чистую воду Сталина, в стране, вроде бы началось потепление. Начали осуждать преступную деятельность Вождя, вежливо названную “культом личности”. Стали громче шептаться и даже выпячивать груди. Но по инерции продолжали сажать “за язык” и никоим образом не дозволялось критиковать и чернить партию.
Ро ветерок перемен постепенно продувал мозги у народа.
Еще год назад профили великих мудрецов Коммунизма красовались на плакатах и фасадов домов в такой последовательности: Сталин – Ленин – Маркс – Энгельс. Сейчас их перевернули, как палиндром. На первом плане уже был бородатый Маркс, за ним с бородой пожиже Энгельс, далее выглядывала бороденка Ленина и только после нее торчал грузинский нос Сталина. Потеснили недавнего Бога. Скоро его совсем уберут, останется тройка бородачей.
По стране прокатился вал, закрытых от собственного народа, парт – собрании. В сотый раз на них обсасывали доклад лысого вождя Никиты о злодеяниях Сталина, осуждая и негодуя.
- Позор! – кричали рядовые члены Партии. – Позор! Как он посмел? Куда смотрел Центральный Комитет? Развенчанного Вождя требовали вынести из мавзолея к чертям собачьим!
  -  Забудем , как  Герострата! Статуи  посносим! Клянемся!
Рогатый шутник, конечно же, не мог остаться в стороне.
- Имею полное право вмешаться в это дело! – подумал он. – Ведь что получается? Декабристы, столь почитаемые большевиками, разбудили Герцена. Тот спросонья ударил в “Колокол” , активизировал нечистую силу в России...та   разгулялась… Так что  без меня   большевикам  не обойтись…
Почистился Черт, нахлобучил шляпу и тайком проник на одно из парт – собраний, как раз на такое, где осмелевшие коммунисты клеймили Сталина.
- Позор! – неслось с мест. – Как он посмел? Негодяй!
Слушал  Черт слушал нехорошие реплики в адрес вождя и не выдержал, взял слово. 
- Негодяй он конечно конченный Но  у него был один светлый момент!
- Это какой же такой момент? – вознегодовало собрание.
- Вас не успел поубивать.  – отвечал Черт. – Коммунистов.
Воцарилось молчание.
Многие из присутствующих были замешаны в пособничестве творимых безобразий и молчаливом согласии. Реплика с места товарища, не назвавшего себя, имеет, конечно, право на истину.
- Это  каких вы имеете ввиду коммунистов? – пискнул некто из сидящих в Президиуме. – Если Троцкого, Бухарина, Рыкова… то это… светлый момент… А если нас, рядовых…то черный  Вы  дорогой товарищ замахиваетесь  на   нашего  гм…дорогого товарища Сталина. Замахиваетесь на партию!
После долгих прений вынесли резолюцию.
Слушали: Реплику товарища Н. в адрес  Сталина.
Постановили: Реплику считать вредной.  Товарища Сталина считать верным сыном партии. Не забудем товарища Сталина! Статуи сохраним! Клянемся!
Неосмотрительного Черта выгнали в три шеи с собрания.
- Клади партбилет на стол! – неслось вдогонку. – Отщепенец!

С тех пор прошло 50 лет. Но до сих пор не могут придти к единому мнению – то ли забыть Сталина, то ли памятники его  реставрировать?
- Этот вопрос отомрет сам по себе, - подумал Черт, - когда последний коммунист отправится в мое ведомство проведать своего кровавого кумира. Тогда и мавзолей заодно освободят. А пока нельзя…

                Нобелевка.
Эта чертова поправка в катрене Нострадамуса могла бы быть счастливым концом в нижеследующей истории. Но разве в нашем сумасшедшем Государстве могут быть истории со счастливым концом?
В 1958 году Борису Пастернаку присудили Нобелевскую Премию. Союз Советских писателей немедленно отреагировал на постановление Нобелевского Комитета. Срочно был созван Пленум. Собрались почти все номенклатурные литераторы СССР.
- Ты не имеешь право брать подачки от империалистов! – клеймили лауреата адепты соцреализма.
- Тебя хотят купить! Опозорить советскую литературу!
- Ты отщепенец! Предатель! Внутренний эмигрант! Власовец!
- Откажись от Премии, или мы тебя исключим из Союза.
Бедный автор “Доктора Живаго” был унижен и подавлен. Он уже согласился с мнением иезуитствующих коллег, был готов покаяться, упасть на колени, уехать поднимать целину.
Но! К нему незримо подкрался Рогатый Доброжелатель и начал что-то нашептывать. Пастернак просиял! Подсказка была спасительной!
- Друзья! – обратился писатель к своим обидчикам. – Братья по перу! Вы настаиваете отказаться от премии, не брать нобелевских серебряников! А почему, собственно отказываться от таких больших башлей? Это же глупо! Не по хозяйски! А не лучше ли будет  Нобелевку получить, и … 
Пастернак обвел присутствующих лучезарным взглядом. 
- … и прогулять  ее сообща! Кто против?
Зал разразился аплодисментами. Такого поворота никто не ожидал.
- Ну, это же другое дело! – послышались крики одобрения. – С этого бы и начинал наш дорогой Борис Леонидович!
- Получить! Получить Нобелевскую премию! Ни в коем случае не отказываться! И пропить ее! Пропить!
- Да здравствует Нобелевский лауреат Боря Пастернак!
- Ура нашему любимому товарищу!
Нобелевку получили. Прогуляли  ее всем обществом до последней копейки, Все остались довольны.

Художественные Меньшинства.
Знакомство с писателями очень понравилось Черту. Таких шустрых ребят, как говориться, поискать надо. Родственные души. Надо поближе познакомиться с творческой интеллигенцией.
Как раз в это время советские художники отважились устроить в Москве выставку абстрактной живописи. Долгие годы на полотнах дозволялось изображать понятные пролетариату пейзажи, заводские трубы, портреты знатных доярок. А всяческие “Квадраты” Малевича и “голубизну” Пикассо гнали каленой метлой со здорового тела реализма.
Но вот, пользуясь “оттепелью” абстракционисты решили сказать свое слово.
В специальном зале открыли выставку своих работ.
На нее был приглашен генсек Никита Хрущев.
Молча ходил Никита Сергеич по залам и ничего не мог понять. Абстракция не укладывалась в рамках его соцмировозрения. Наконец он остановился у огромной рамы с оранжевой кляксой посередине и идущими от нее во все стороны лиловыми линиями.
- Что это такое? – спросил Хрущев у сопровождающего его автора этой картины Льва Невседомова. – Что здесь изображено?
- “Заседание Центрального Комитета КПСС на полевом стане”, - так называется это полотно.
- Гм… а оранжевое пятно, что это такое?
- А это вы, Никита Сергеич. Потому как в центре.
- Понятно. Но почему я оранжевый? И почему в поле?
- Оранжевый потому, что в сиянии лучей коммунизма. А в поле – значит ближе к народу, - отвечал Невседомов.
- Нда… а почему вы свою живопись называете передовой? Чем она отличается от… гм… плетущейся за вами?
- Тем, что она нетрадиционной ориентации. Мы, абстракционисты – художественные меньшинства!
- Аааа! – взревел прозревающий Никита Сергеич. – Нетрадиционная ориентация! Художественные меньшинства! Вот оно что! Слышал я, есть сексуальные меньшинства! А теперь выясняется, что есть и художественные! Передовая живопись! Задняя она, задняя, никакая не передовая! Пидарасы вы все! Пидарасы! И не живопись это, а – пидарась! Всех вас с вашей художественной пидарасью на оранжевое поле! Кукурузу сеять! Пидарасы! Закрыть!
Долго бушевал Первый Секретарь, не понимая, однако, сути предмета. Спустя некоторое время, будучи на пенсии, он с сожалением будет вспоминать эпизод, произошедший с ним на вернисаже.
- Черт меня попутал связаться с художниками, - раскаивался он. – Я же ничего не понимаю в живописи…
История не забыла каким, словом обозвал говорливый генсек не во время высунувшихся абстракционистов.
- Художники вы, или пидарасы? – сказал он тогда
Но “художественные меньшинства”и «нетрадиционная ориентация» ,это уж точно додумка Черта. 

                Чекист  Обсосалов.
Известно, что катрены Мишеля Нострадамуса становятся понятными только после того, как предсказанное им событие становится свершившимся фактом. Очевидцам не трудно связать их с тем, что накаркал спившийся пиит.
Но не всегда намеки Нострадамуса помогают расшифровать некоторые загадки истории. Иногда приходиться биться над непонятным и темным. Вот, например: ученые и аналитики конца XX века пытались безуспешно разгадать причину гибели Юрия Гагарина. В Катренах Мишеля никаких подсказок нет, а версии и предположения только запутывают дело. Чего только не напридумывали современники! И что первого космонавта похитили инопланетяне и, что он катапультировался и благополучно приземлился на одном из необитаемых островов Тихого Океана. И пожег все леса на нем, подбрасывая в сигнальный костер пальмовые поленья. Но ни один спасительный парус пока не мелькнул на горизонте…
- Слепы люди… - комментировал проницательный Черт по своему это событие.- До сих пор не  обратили внимание на бортовой номер самолета, на котором Гагарин вылетел в свой последний полет. А напрасно! Номер то был 625. Сложили бы эти цифры и получили трагическое сочетание 13. Не додумались. Слышал я про одного чувяка, которому на голову яблоко упало и у него мозги сразу заиграли. А вот если бы ему на голову тыква свалилась, то наверняка понял бы каббалистический смысл этих цифр.
Присел  рогатый  мыслитель на пенек  погрузился в думы.
- Чего  бы такого приумать… Поискать  клад  капитана Флинта…, ну не клад , хотя бы заначку  карманника Кирпича .  Мелковато для меня… Сейчас Гитлера каждый день по телевизору показывают  по нескольку раз.   - А что   знают   о Гитлере?. Того  тумана, которым окутал Нострадамус главного преступника XX века, недостаточно. Легенду, что главный фашист  в сандалиях  на босу ногу    тиканул в Южную Америку   не проверишь. Так же недоказано, что   этот людоед-вегетарианец изменил внешность и с   бродячими  евреями  перебрался   в   Израиль .
Но  что неведомо  толпе   известно мне, Неотвратимому и Вездесущему! ( одно “с”). Я то знаю, что Гитлер всего-навсего дутый шарлатан, обыкновенный трепач, абсолютно равнодушный к народу, к стране, к тому, о чем он любил кричать. Ему совсем не хотелось суетиться, воевать, заниматься  государственными делами, строить ‘новый порядок”.Ему больше нравилось жрать пирожное и чесать языком о своем величии перед кретинами. Сложившиеся обстоятельства заставили его воевать и  зверствовать. И проделывал он это так легко, будто играл в оловянные солдатики. Положение обязывало. А когда у него мечтательный пыл иссяк, он вообще на все махнул рукой. Вся его политическая деятельность служила одной цели – скрыть свое реноме неудавшегося художника и сивого импотента. Ему было не все наплевать, лишь бы утешить юношеские грезы. И еще я добавлю: Никто так не навредил белой расе, как этот борец за ее чистоту. После его “экспериментов” она стала вымирать, а цветные наоборот  развиваться.
Рогатый резонер  поднялся с пенька, стряхнул пыль с копыт и побрел по улице .- Он подошел к кинотеатру .
 На большой афише красовались популярные актеры  Ю. Никулин, Е. Моргунов, Г. Вицин. Проницательным оком Черт  окинул  их лица. Они кого то напоминали.
Рогатый созерцатель  решил пошутить. Он подкрался к афише и черным фломастером подрисовал Никулину характерные гитлеровские усики. Затем, как у Кукрыниксов накинул на лоб косую челку. Советский клоун стал как две капли воды, похож на фюрера.
В это время мимо шел старый чекист Обсосалов. Он давно на пенсии, но покоя не знает. Он остановился  у афиши и   стал профессионально  разглядывать Никулина. 
 - Э! Да это же Гитлер! Первый Секретарь НСДРП ! - осенило  его . - Под  Юрием  Никулиным  замаскировался фашист  окаянный!  Никулин  оказывается вовсе не  Юрий , а  Адольф!   Все думают, что у Гитлера был капут в Берлине, а он оказывается в клоуны подался…  И рядом стоящие с ним тоже кого-то напоминают! Ба! Да это же Борман и Геббельс! Вылитые голубчики! Вот я вас! Сейчас пойду, куда надо, доложу, кому следует.  Обсосалова не проведешь!
Спустя сутки артиста советского цирка Ю. Никулина арестовали. Упрятали  в подвал . Скоро к нему  подсадили  его сообщников скрывающихся под фамилией Моргунов и Вицин.
Напрасно троица арестованных доказывала следователю, что его Черт попутал, не могут быть они фашистами, ошибка вышла.
 -  Да,похожи на главарей Рейха, но не более.
Но вскоре все выяснилось. Артистов  выпустили.  Никулина даже хотели пригласить в кино сняться в роли Гитлера., до того он был похож на него.  Клоун отказался.  Рогатый шутник  посмеивался.   Он любит  развлекаться  на досуге.

Невероятный случай.
В любом российском городе полным полно мошенников.
Тех, кто скрыт дверями кабинетов, разоблачить невозможно. Их ловят лишь в том случае, когда они с кем то не делятся.
  Но есть такие мошенники, которые у всех на виду. Они раздевают доверчивых прохожих , вызывая восхищение у случайной публики. Это бригады лохотронщиков, разыгрывающих спектакли на асфальтах городских площадей, по соседству с милицией, в окружении честного народа.
   Скучающий Черт случайно наткнулся на такой Лохотрон.
Он прогуливался по городу, в костюме, шляпе, нисколько не выделяясь из массы граждан дефилирующих по улице.
Привлеченный оживленной сценой он пополнил ряды зевак.
  В середине круга из этих зевак молодой метр от дуриловки, совсем мальчик, ловко манипулировал темными перевернутыми стаканами, под которыми очень даже явно проглядывался небольшой красный шарик.
Отгадать под каким из них прячется этот шарик может пятилетний ребенок. Стоит только положить на кон сто рублей и указать, где он находится. Отгадал – получи пожалуйста 200 рублей. Не отгадал – проиграл.
  Многие подошедшие граждане с первого раза угадывали местонахождение волшебного предмета и получали за свою наблюдательность немалые суммы. Один невзрачный мужичонко, которому и место то нет в цивилизованном обществе, за какие то секунды выиграл 1000 руб.
Как не воспользоваться таким легким способом, обогатиться!
  Повинуясь какому то неведомому чувству, вобщем то не бедный Черт, вступил в игру. Обладая недюжинными шулерскими талантами ему не составит труда облапошить юного манипулятора! Черта не проведешь!
Он сразу поставил на кон тысячу рублей. И отгадал.
Но выигрыша ему почему-то не дали. Оказалось, что вместе с ним место – нахождение шарика так же правильно указал неизвестно откуда появившийся мутный тип. Выигрыш надо делить с ним. Таковы правила.
Но можно, удвоив ставку, продолжить игру. Если мутный тип не удвоит, значит он вылетает и вся сумма – 2000 рублей – достается Черту.
Но у мутного типа нашлись деньжата. Он их выложил на портянку, похожую на зеленое сукно на ломберном столике.
Это взбесило Черта! Почему он должен делиться с каким то проходимцем? Отгадал то шарик он, Черт! Что это за правила?
Но игру надо продолжать!
  Сумма на кону начала расти. Каждый из двух игроков не останавливался. Ослепленный азартом Черт не сдавался. Денег  у него было навалом. Но и у мутного типа их тоже хватало.
 Стоит ли описывать, что произошло дальше?
Любой гражданин нашей Родины, был, если не сам облапошен бригадой жуликов, то слышал об этом от несчастного соседа, сослуживца, видел в кино.
  Черт был далек от земного шулерства. Он верил в честность человека. Но сумма на кону продолжала расти. Она мельтешила перед глазами, она вот-вот должна оказаться в руках того, у кого окажется больше денег. Неужели Черт не перекроет банк жалкого человечишка с его ограниченным капиталом?
  Но в один из моментов карман Черта опустел. Сто тысяч наличными улетучились. И это не могло не привлечь внимание кое-кого из публики.
- Не останавливайся!- гудели в уши добрые дяди.- До полного выигрыша осталось совсем ничего. Еще немного доплатить и фраерок поднимет руки. Игру нельзя бросать. Если нет денег мы займем. А еще лучше подбросим тебя до дому, у тебя, что дома денег нет? Или до сберкассы….
  Оказаться дураком в этом хорошо отрепетированном спектакле честному  Черту не хотелось. Он уже намеревался плюнуть на все. Но ему вдруг помогли. За игрой наблюдали недавно подошедшие парни с накаченными плечами. Это была банда знаменитого Чухала, заезжего рекетира, сказочного богача.
- Продолжай перебивать ставки! – шепнул Черту рекетир.- Я помогу.
И засунул в карман черта миллион наличными.
Игра продолжалась. Лохотронщики повышали сумму, Черт отвечал.
 Когда сумма дошла до полумиллиона бригада жуликов поняла, что она проиграла. Наличных на продолжение игры у них не было. К такому повороту событий они не были готовы. Обычно играющие против них лохи, ломались на десятке – второй тысяче рублей, для игры хватало тысяч пятьдесят. А тут…
  Жуликам ничего не оставалось, как разыграть запасной вариант.
- Милиция! – вдруг завопили они хором. – Милиция! Линяем! Ходу!
Но люди Чухала были готовы к такому повороту событий.
Они посмотрели оловянными глазками на жуликов и те поняли, что надо рассчитываться по полной программе. Такого фиаско не наблюдалось за вековую историю дурилок человеческих. Впервые в жизни лохотронщики расстались с чужими деньгами.
  Все выигранные деньги и деньги Черта забрал рекетир Чухала.
- Возьми на мороженное! – дал он одну из купюр умолкнувшему неудачнику.- Скажи мне спасибо, что не дал тебе штаны проиграть. Убирайся к Черту!
  Бедный Черт не знал, что ответить.
- Это меня то, настоящего Черта, так кинуть!- думал он. – Какую же высоту жульничества освоили мошенники, если  вор у вора дубинку украл, да еще  посочувствовал .  Нострадамусу никогда не придумать такое! Куда я сунулся… Ну, попадутся они  в моем ведомстве!.Я им эти шарики позогоняю… Это же надо – послать меня к Черту! К самому себе!
                Лунная одиссея.
1938год. Четверка отважных полярников во главе с Иваном Папаниным, перед самым снятием с дрейфующей льдины, вдруг бесследно исчезла.
Хорошо налаженная с ними радиосвязь прервалась. Ни один хиромант в мире не брался предсказать, куда девалась экспедиция.
  Высланные на поиск самолеты, дирижабли и ледоколы тщетно обследовали бескрайние пространства Севера. Засланные секретные агенты НКВД сбились с ног обшаривая каждый торос и айсберг- результат был тот же. Экспедиция полярников, как под лед провалилась. Белое безмолвие умело хранить тайну.
  Советское Правительство и лично товарищ Сталин были крайне обеспокоены. Органы пропаганды уже на весь мир раструбили о преимуществе советского строя, вырастившего таких отважных сынов, как Папанин, Ширшов, Федоров, Кренкель. Тов. Сталин в очередной раз рассчитывал утереть нос загнивающему капиталистическому миру, показать на что способны покорители Севера взращенные партии ВКПб.
Насмарку шла вся пропагандистская затея.
  Но большевики, как известно, не сдаются. Они умеют преодолевать любые препятствия, включая те, которые сами нагородили.
Срочно подыскали двойников по всем параметрам похожих на четверку исчезнувших негодяев. Их поднатаскали как надо, одели в шкуры, лже - Кренкеля научили отстукивать морзянку. Затем на парашютах сбросили в надлежащее место. Инсценировка прошла с блеском. Отважных двойников доставили в Москву, выдали ордена, поднесли цветы, вернули к семьям. Авиаконструктр Туполев на своей двухмоторной «Эмке»  развез их по домам. Подтасовка была такая удачная, что даже жены не заметили подмены.
  Но что же случилось с истинными героями? Куда они пропали?
  А случилось вот что:
Задолго до исчезновения радист экспедиции Эрнст Кренкель сильно осерчал на своих товарищей и лично на самого Папанина.
Началось, в недоброй памяти, 1937 году.
В Москве проходили один за одним судебные процессы над врагами народа. Карали вчерашних кумиров. Все газеты кричали о вредителях, шпионах, ползучих гадах. Что б полярники на льдине были в курсе всех событий, информация о процессах передавалась им по радио. Лучший радист мира Кренкель первый узнавал о них. Приняв очередную статью из “Правды”, или закрытое письмо из ЦК, он незамедлительно передавал текст руководителю экспедиции Ивану Папанину.
  Тот срочно созывал партийное собрание. Надо ознакомить парт - ячейку с поступившей информацией, принять решение осуждающее изменников.
По Уставу на собрании могли присутствовать только члены Партий.
Беспартийные, будь они хоть трижды Герои гражданской войны и Ворошиловские стрелки, не допускаются.
  Беспартийным в четверке был Кренкель. Ему нельзя присутствовать. Так как в палатке нет отдельного отсека – бедного сожителя выгоняли на мороз. Чтоб не подслушивал.
И пока шла читка, он бегал вокруг палатки, умоляя пустить  погреться.
- Братцы! - стучал он в окошко. – Я же все это читал раньше вас! Чего от меня то скрывать?
- Не могу!- отвечал вобщем то добрейший Папанин.- Дисциплина!
  Секретные сводки приходили каждую неделю. И с такой же последовательностью проходили закрытые партийные сходки.
- Уж ты извини! – так же раз в неделю говорил Папанин, выпроваживая Кренкеля вон. – Инструкция такая.
  Отмороженному Кренкелю ничего не оставалось, как затаить обиду.
Он страдал. И однажды, чувствуя, что он сходит с ума от поступающих сводок, трахнул по ненавистной рации кулаком и заплакал.
- Черт бы побрал это радио! Я готов улететь на Луну отсюда!
В тот же миг незримо нарисовался сам Черт.
- Ты звал меня, человече? – сказал он, явно ухмыляясь. – На Луну захотел? Ну что ж. Будет тебе Луна!
Из рации повалил специфический дымок. Она перестала пищать, свистеть, верещать. Связь прервалась.
А сама льдина вместе с палаткой и ее обитателями с ускорением начала дрейфовать  в открытое море.   Потом, подымая волны.   вдруг начала разбег, а затем   оторвалась  от воды, и   набрав третью  световую скорость,  пробив в небе дыру ,устремилась в просторы Вселенной.  Это привело в изумление астрономов, ее приняли за новое космическое тело и дали имя “Астероид Папанин”.
  Отважные полярники надели кислородные маски. Космический холод им был не страшен – медвежьи шкуры спасали их. Продуктов, в том числе медвежатины, запасенной Кренкелем во время партсобраний, было навалом. Не хватало сводок из Москвы, но что поделаешь – Космос безмолвен.
  Целый год носило пропавших без вести полярников по Вселенной.
На Земле за это время, согласно Теории Относительности, пролетели годы. Бывшие полярники научились обходиться без благ цивилизации.
Тридцать с лишним земных лет их носило Черт знает где.
  В середине шестидесятых годов,  по земному календарю, “Астероид Папанин” благополучно прилунился на спутнике Земли.
Это было отмечено астрономами всего мира.
Папанинцы разбили новый лагерь. Укрепили палатку с надписью СССР.
Ширшов стер утратившие смысл буквы “Северный полюс I ” и нарисовал новые “Советская Луна I ”. Земля совсем рядом. Но нечем подавать сигналы. Кренкель наотрез отказался ремонтировать рацию.
Жизнь на Луне налаживалась. Папанин сам вскопал огород и принялся выращивать картошку. Федоров предсказывал погоду, давая советы, когда ее поливать. Ширшов сверлил лунную поверхность, отыскивая новые плодотворные грунты. Кренкель гнал самогон.
  Во время перегонки он выпроваживал тройку сожителей на природу и те часами бегали вокруг палатки, умоляя самогонщика пустить погреться.
Кренкель, помня старые обиды, был неумолим.
  Однажды хорошо захмелившись отважные путешественники крепко уснули. А в этот время…
31 июля 1969 года.
  С Земли на Луну прилетел американский космический корабль “Аполлон II”. Согласно официальной историографии первым человеком ступившим на Луну был американец Нил Армстронг. Но это вранье. Дело было так:
- Я первый человек на Луне!- ступая на грунт, произнес астронавт исторические слова, добавляя загадочную фразу.- Удачи вам мистер Клински!
    И тут же за его спиной возникала фигура Кренкеля. Беспартийный путешественник вышел проветриться. Слова пришельца не понравились ему.
- Папа!- сунул он нос в палатку.- Тут какой то хер мутный кричит, что он первый на Луне! Выйди, разберись, в чем дело?
  Армстронг оглянулся. Только сейчас он заметил палатку с буквами “Советская Луна I” и людей в медвежьих шкурах.
- Это кто это первый?- закричал Папанин, на ходу доставая револьвер.- С каких пор самозванцы будут нагло врать? Это мы первые! Папанин и его команда! Проваливайте отсюда, пока не накостыляли! Советские люди везде первые, потому как перегнали Америку!
- Извиняюсь…- промолвил Армстронг. – Вышла ошибочка. Мы не туда попали,  немедля сворачиваем манатки и улетаем.
- Валяйте! Да не забудьте в Кремль сообщить, что мы живы, здоровы, ждем подкрепление. Личный привет товарищу Сталину!
- Не беспокойтесь, так и сделаем.
И не мешкая, Армстронг отчалил на своем корабле.
Но в Кремль так и не дошло сообщение об объявившихся Папанинцах.
Американское вездесущее ЦРУ засекретило встречу на Луне. Уж так не хотелось чванливым янки отказаться от приоритета.
  А Папанинцы до сих пор продолжают дежурить на Луне, выращивать картошку, сверлить грунт и втихаря гнать запрещенное в СССР зелье.
Они надеются, что их соотечественники вот- вот запустят корабль на спутник Земли и они с триумфом вернуться к своим бабушкам.
  Но не знают бедняги, что в связи с так называемой перестройкой на их Родине свернуты космические программы и на Луну никто не собирается.
Так и продолжают сидеть на Луне.

                Один день  Вована Гайкина.
Жизнь на Земле идет  по сценарию, предсказанным  Нострадамусом.    Черт только следит за его неукоснительным исполнением . Иногда здравый смысл Рогатого склерозника противится дурацким событиям,  свалившимся на голову человечества по вине полусумасшедшего пиита. Они вредны, алогичны, но что поделаешь,  -   свершаются, раз запрограммированы!
- Например какой смысл в  мировых войнах? – размышлял Черт сидя на любимом пеньке. – …  десятки миллионов загубленных жизней, да разруха. И главное, как следствие, вымирание народа в моей любимой стране, которая умудрилась участвовать во всех драках, возникших в последнем веке.  Или зачем  музыкальная шушера придумала , так называемую ,попсу? Она  загубила настоящую музыку.  А ведь Нострадамус  (или я?)еще предупреждал,
 - Музыка Верди и Пуччини Погибнет в попсовой пучине.  ( В слове музыка уарение  на втором  слоге)
 Много странных событий происходит в мире, которым и появляться бы не следовало. Гады всякие из щелей лезут, смердят, отравляют жизнь народу, нет на них меня, Черта! Сковородки и кипящие котлы для них уже зарезервированы  в моем ведомстве.  Но пока нельзя  их трогать. Сценарий не позволяет уклоняться от неотвратимого. Как ни крути – Мир все равно угодит в сети расставленные Нострадамусом. Наполеон, будучи не у дел , чесал репу – Зачем я пошел на Россию  войной? Предостерегал  же меня  земляк Нострадамус:   “Судьба вождя Запада переломится на поле близ златоглавой столицы Севера”?
- Знал, Наполеон , что его ожидает в 1812 году, знал! Но все равно попер! Не попер бы, я все равно его в шею погнал выполнять указание  Нострадамуса! Но, однако, хватит копаться в прошлом! Не сунуться ли мне в будущее, в середину, скажем, XXI века? В мою любимую страну Россию? Сотворю – ка я там небольшую  шутку  собственного изобретения!

- Черт меня подери! – вдруг донеслось до его ушей. – Так жить дальше невмоготу! Черт меня совсем побери!
- Это кто меня вспоминает всуе? – встрепенулся Черт. – Кому это я так оперативно потребен? Ну-ка доставь меня моя нечистая сила к клиенту!
В   мгновение  Начальник Преисподней оказался в мокром подвале девятиэтажного  дома в захудалом районе города Абрамштадт.
 Тут  была вотчина слесаря ЖЭУ Вована  Гайкина, внука прославленного слесаря советской эпохи Гаврилы Потапыча Гайкина. Здесь Вован    коротал свободное от  работы время.  Только что он прикончил бутылку “Жириновской” и пребывал в философическом кайфе.
- Я лучший слесарь в мире! – размышлял он вслух. – Мое место в шеренге выдающихся личностей! Таких, как Македонский, как Шекспир, и даже как фюрер! Я гений в своей области! А злая судьба загнала меня в подвал. Нет в жизни счастья!
Явившийся Черт был изумлен выпадом слесаря.
-  Ты ставишь себя  в одну шеренгу с такими личностями, которые, украсили человечество, Гайкин ? –  Ты что, тоже лучший в мире?  -  спросил он.
 -  Да, лучший  – отвечал  Вован .  -  Лучший.  Только об этом  кроме меня никто не знает.
 - Да, такому  трепачу  надо подыграть   -  подумал  Черт .  -   В моей  Канцелярии он не числится, меня не забывает, чем не  объект для  обточки пера. Потревожу ка  я  катрен Ностраамуса  своей писаниной. Сделаю   этого   сивого  слесаря  великим слесарем  !
- Разве это жизнь? – продолжал терзатся  Вован. – Никто меня не уважает. Начальник ЖЭУ Чайханович за человека не считает. Целый год зарплату не выдает. Сколько я, не стучал по асфальту унитазом, как щахтер  каской по террикону  – никакого сдвига. А меня за опасный труд надо к награде представить! По службе повысить!
- К награде? – предстал перед слесарем заинтригованный Черт. – Это можно. «Почетная   Грамота»    тебя устроит?
- Маловато, - пролепетал Гайкин нисколько не растерявшись. – Но если с печатью… . А уж лучше Начальником ЖЭУ 13  …назначь!
 -  Начальником?  Заметано . Сделаю тебя  Начальником, слесарь. Большим!       И это дело надо обмыть.
  - Обязательно! -  соглсился Вован и  распечатал бутылку.   
Захмеленный  Гайкин  лег спать  на топчан  и не мог  понять   то ли снится ему, то ли наяву к нему в подвал наведался приличный гражданин с рогами. Мало ли чего не присниться с похмелья…
Но вдруг предстал перед ним сам Чайханович, начальник ЖЭУ 13. И вручил Гайкину  «Почетную Грамоту» с печатью .Печать была еще мокрой и не вызывала подозрении. А секретарша Глафира Сулейманстальская зачитала приказ о его, Вован Вованыче Гайкине, назначеннии на пост Начальника ЖЭУ 13. Чайханович переводится в его заместители.
Тотчас  в подвал  сбежались  слесаря  со  всего города и на руках понесли Гайкина до  руководящего кресла.   
Стал  Гайкин Начальником. А образование у него всего то Начальная школа. Но не беда. У наркома Кагановича и этого не было. Главное – проявить инициативу! Положение обязывает!
С чего начать новую службу? Конечно с реформы!
Во всех ЖЭУ города Абрамштадта процветал культ домино, любимой игры и самого Гайкина. Игра в “козла” настолько увлекала слесарей, дворников и даже бухгалтеров, что они, побросав работу  укрывались  в одном  из подвалов и целыми днями стучали костяшками, устраивая между собой настоящие баталии.
- Век капусты не видать! – кричали козлятники позабыв обо всем на свете.
- Играют в рабочее время. Надо устранить это безобразие! – сказал новый Начальник. – Совсем запретить домино - есть нарушение прав человека. Пусть играют. Но культурно. Я организую между  городскими ЖЭУ  официальный турнир по домино! Это будет вроде соцсоревнования.
- Но это свсем оторвет людей от работы! – возразила Сулейманстальская.
- Верно! – согласился реформатор. – Но мы… турнир в домино проведем по переписке! Как в шахматы. Пусть каждый, не отходя от рабочего объекта и не выходя из подвала составляет на бланке ответный ход. Можно по телефону, а можно с курьером посылать…
Доминошная реформа очень не понравилась работягам ЖЭУ 13. Народ возроптал, стали подумывать, как избавиться от этого умника. И тут подвернулся случай. Случилось непредвиденное.
Управляющий одного из районов города  Василий Всесидоров без очереди угодил в тюрьму. Требовалось  немедленно найти ему замену.  Обиженный Чайханович и все недовольные выскочкой Гайкиным, рекомендовали   его на освободившийся  пост  Управляющего.  В воровстве не замечен, инициативен, заботиться о массах.  И дня   не пробыл Гайкин в Начальниках.
В то же утро недавнего слесаря награждают   “Почетной Грамотой»  с  двумя печатями  и на «Запорожце»   препровождают в апартаменты Управляющего  Районом.
Принял Гайкин дела Управляющего. Произнес тронную речь перед новыми сослуживцами.
- Друзья! Вашего бывшего шефа Всесидорова посадили. А знаете ли вы, что сказал по этому поводу видный наш политик? Он сказал: - Все, кто причастен к революции, сидели в тюрьме! Я вас призываю брать пример со своего бывшего шефа посидеть в тюрьме! После нее  вам  обеспечено великое будущее …  В  слесарном мире.
- А когда этот причастный к революции, сидел в тюрьме? – спросил кто-то умный из зала. – До революции, или после? Во обоих случаях сажают.
- Отказываетесь посидеть? – входит в раж человек со слесарным прошлым. – Ну и будете всю жизнь  ишачить  за гроши. . Слушать  на меня!
   Управленцы переглянулись, такого строгого Начальника им не надо.
Не успел Гайкин развернутся на новом месте, даже кресло не нагрел. К обеду стало известно, что исчез Градоначальник  Абрамштадта! Прошел слух – в бега подался. Видели его идущего по улице босиком с иконой на животе.
Надо срочно подыскать нового. Но кого?
Конечно же, управляющего районом Гайкина! В тюрьме не сидел. В мздоимстве не замечен. Дачи не имеет, обещал дворникам платить зарплату.
   Наградили Гайкина за достигнутые успехи «Почетной Грамотой» с тремя печатями.  На «Волге» отвезли  в мэрию. Усадили председательствовать.            
   А отцы города как раз решали интересный вопрос. В последнее время в городе активизировались вдовы Неизвестного Солдата. Требуют увеличения пенсии, бесплатного полета в Москву навестить могилу своего единственного, похороненного у Кремлевской стены…
- И много ли их, вдовушек этого Солдатика? – поинтересовался новый Градоначальник.
- На сегодняшний день шестьсот, - отвечают ему.
- Шестьсот! – взвился Гайкин. – У лейтенанта Шмидта было детей поменьше. У 26 бакинских комиссаров не набралось бы столько вдов. А тут…. В шею гнать самозванок!
- Нельзя, - послышались вознегодования. – Мы уже субсидии поделили…Не нарушай традиции, начальник. Круто берешь!
- Кончай трещать! – осадил крикунов новый  Градоначальник. – Мы пустим эти суммы на постройку  пожарной каланчи на Главной площади . Об этом еще большевики мечтали. Будем с нее наблюдать не загорелся  ли  дачный поселок за городом.
- Мы уже два года  собираемся строить… И построили  бы , да мыши деньги сожрали …   
- Мыши сожрали? Это все потому, что   наши доморощенные прожектеры  не туда думали. Я  предлагаю свой проект:  Сжечь поселок,  что б не морочил голову ….А вместо каланчи  на эти деньги купить в Китае 10 миллионов мышеловок. Будем ловить мышей. Выловленных грызунов, загоним соседям.  А  на вырученные деньги…опть  же ..построим каланчу …или
Куда  …или  -   никто не узнал.   
   Из Белого Дома приходит новость. Действующего Губернатора, бывшего шахтера срочно переводят в столицу. На пост министра Просвещения.
Требуется срочная подмена. Нет ли в мэрии подходящего кандидата на  пост губернатора?
Как не быть? Есть такой! С товарищами по работе всегда находит общий язык, как Штирлиц в связях, порочащих его, не замечен. Грамотоимелец  !
   Наградили Гайкина «Почетной Грамотой» с четырьмя  печатями  и на «Мерседесе»  отвезли в Большой Дом.
К ужину Гайкин занял кресло  Губернатора.
   В зале заседания как раз решали наболевший вопрос: как искоренить преступность в округе? Криминальные элемент совсем обнаглел, все нормы преступности перевыполнил, пора его утихомирить.
    Слово имел зав. отд. культуры Иннокентий Свистуновский.
- Статистика подсказывает, - обратился он к губернскому чиновничеству. – Каждый год погибает от рук преступников тысяча мирных граждан. Я предлагаю ввести смертную казнь и перестрелять всех убийц!
- И сколько же придется нам расстрелять? – задал вопрос Гайкин.
- Я полагаю тоже тысячу! – отвечал культуртрегер.
- Тысяча на тысячу… - стал соображать Губернатор. – Две тысячи. Это получается – одну тысячу укокошат уголовники, а вторую мы сами? И это в тот момент, когда во временной мне вотчине население убывает с катастрофической скоростью, люди уезжают, рождаемость падает, а мы, значит, будем содействовать вымиранию? По-моему надо все оставить по-прежнему, пусть всего одна тысяча погибает… мирных граждан. Охранять население - хлопот не оберешься. Ставлю вопрос на голосование: одной тысячью пожертвуем, или двумя?
- Зачем время тратить на голосование? – возразил Свистуновский. – Скоро перекур, а мы тут ерундой занимаемся. На перекур опоздаем!
- Тебе перекур важнее! - вскипел Губернатор. – В таком случае … Секретарь! Пиши приказ! Освободить товарища Свистуновского от занимаемой должности в связи с переходом на другое место …
- Но мне не надо другое место работы!
- А с чего ты взял, что работы? На другое место обитания перевожу тебя! В тюрьму, к уголовникам! Будешь 1001 жертвой. Голосуем!
   Не дождался Гайкин итогов голосования.
По спецсвязи из столицы пришла срочная депеша.
“ В Государственной Думе идут бои. После многодневных дебатов, не приведших к ожидаемому консенсусу, депутаты начали выяснять вопрос кулаками. Вопрос имел принципиальное значение.
- Сначала Государство надо построить, потом Демократию разводить! – кричали одни и так же криком им возражали оппоненты.
- Нет! Сначала Демократию, а уж потом Государство!
- Сначала Государство!
- Сначала Демократию!
   В ходе боев серьезно покалечили Спикера, он надолго вышел из строя. Народных слуг не могут разнять водой. Срочно нужен нейтральный человек, способный принять меры, восстановить мир и возглавить Думу. В столице известно, что в Абрамштадте   есть такой человек – Гайкин. Во время является на службу не прогуливает, ни живота, ни вальяжности, ни пофигизма не заимел, работоспособен. Поэтому ему предписывается сдать дела и на высланном бомбардировщике немедленно вылететь в Москву”.
   Под гром пушек на городском бугре, под салют пробок из бутылок шампанского, выдающегося деятеля проводили на работу в столицу.
   В полете пришло сообщение о присвоении Гайкину звания Маршала авиации. На заседание Думы он попал, прыгнув с парашютом.
  В столице еще светло. Сказывалась разница во времени.
Коридоры, ведущие, к залу заседания были завалены транспарантами с лаконичным призывом “ Пошел вон! ” и “Во время заседания семечки не грызть, помидоры экономить!”. Эти универсальные лозунги имели в Думе большое значение, помогающие экономить время и энергию.
   Пробравшись, сквозь толпу дерущихся депутатов Гайкин уселся, в председательское кресло. Появление нового Спикера успокоило толпу. Депутаты разошлись по своим местам.
- Продолжим заседание! – сходу объявил Гайкин. – Не будем терять время на прения. Что у вас на повестке?
А на повестке дня стоял серьезный, давно волнующий и объединяющий враждующие массы депутатов, вопрос.
   Попросив слово, депутат  от  деревни  Чмаровки Матрена Изба – Читальская еще раз оживила его.
- Коллеги! – взвизгнула народная избранница. – Многие льготы изобрели мы для себя, хороших. И оклады и пенсии подняли на небывалую высоту. Машины, дачи и пр. пр. пр. но это все тленное! Не пора ли нам о душе подумать? Я предлагаю: депутатам избранным на второй срок, ставить на Родине памятники. Как дважды Героям Советского Союза!
   Зал разразился аплодисментами. Послышались крики “ Ура”.
Протрезвление пришло с Председательского места.
- О, Великомученица Россия! – гневно вскричал недавний слесарь. – Вам бездельникам и протирателям штанов памятники? Ишь, до чего додумались слуги народа херовы! Разгулялись! На могилы вам памятники! На могилы! Из осинового дерева и немедленно! Зажирели. 1000 экономических вопросов требуют решения! А вы в отпусках прохлаждаетесь, прогуливаете. Вот запру я вас в подвале и не выпущу, пока все гайки не закрутите. Или вместо вас с десяток студентов найму свистну – за неелю  приведут все в порядок. Матроса Железняка на вас нет! Вот я вас!
   Над, потерявшими дар речи депутатами мгновенно произошел всплеск транспарантов с недвусмысленным текстом “Пошел вон!” В Гайкина полетели   помидоры.
- Кто пустил! – кричали с мест. – Долой изменника!
Один из депутатов принес пожарное ведро с водой и вылил его на Гайкина. Вован Вованыч изготовился бежать.
   Спасло его от расправы появление Гонца с Дома Совета Министров.
Там случилось непредвиденное. Ни с того, ни с сего сняли с должности самого Председателя. Почему сняли никому не известно. Кабинет в панике.
- “Приходи, володей нами!»  – извещали министры Гайкина тайной запиской. –  Сами не справлемся.  И тут же  вручили  «Почетную Грамоту»  заверенную   правительственной печатью   с мечами и бантами .
 .  – Кроме тебя, нет порядочнее человека в нашем Государстве. Ты не брал взяток, не строил дачи, не переводил  денег за рубеж, приходи! Мы уже ходатайствуем о присвоении тебе   звания Героя Каптруда. Министры”.
   Плюнул Гайкин на расшалившихся думцев и побрел в здание Правительства. Министры на руках внесли его в апартаменты
Но не оправдал чаяний своих новых подчиненных самый порядочный человек, каких свет не видывал. Административный зуд одолел Гайкина.
Прошелся он по кабинетам своих Министров и сделал выводы.
За спиной каждого сидящего в кресле Министра обязательно висит портрет Президента. Это как бы подчеркивает и возвышает роль хозяина кабинета, постоянно находящегося под бдительным присмотром самого Главы Государства. Но что это дает?
Какую пользу для работы приносит присутствие портрета Президента?
Как были высокопоставленные чиновники неповоротливы и ленивы, так и остаются ими. О чем народ судачил пять лет тому назад, до них только сегодня доходит.
Собрал Гайкину на пятиминутку своих министров у себя в кабинете.
- У каждого из вас сидящих в руководящих креслах за спиной висит портрет Президента! – начал он. – Но это за спиной! А кто у вас перед глазами? Под чьим взглядом вы должны трепетать и честно работать? Приказываю всем повесить перед собой, можно на входной двери, портрет Лаврентия Павловича! Уж он то вас образумит! Лесоповал по вам плачет, министры – капиталисты!
   Министры опешили. Не такого они ожидали от нового шефа.
Впали в уныние. Но не успел, Гайкин навести порядок.
Как раз в этот день  Президент  уходит в отпуск. Действующий Глава Государства, согласно Конституции, которую он очень чтит, имеет право  на  отдых. .
 Перед уходом он рекомендовал усадить   в опустевшее кресло президента не кого- нибудь  из своих . а именно  Гайкина. Гайкин не лодырь, не карьерист, свой  в доску… 
  Вручили   Гайкину «Почетную Грамоту» с золотой печатью и на белом Мерседесе отвезли в Кремль. Стал Гайкин Президентом.
Сходу включился в работу. С чего начать? Рузвельт и Гитлер начинали с постройки дорог. Но у них не было дураков, рассуждающих как их строить и куда? А в нашем Отечестве их полно. На каждой строящейся дороге по дураку, каждый орет:
- Верную дорогу строим , товарищи!
Задумался Гайкин:
- Тут понимаешь, надо подумать какую такую дорогу строить? А может и не надо… Может, американцы подскажут?
   Не дано было Вовану Вованычу Гайкину даже спланировать дорогу. Вдруг с Вашингтона  приходит  депеша заверенная бриллиантовой   печатью. Выбрали   его. Гайкина, Генеральным Секретарем Организации Объединенных Наций. Не нашлось на Земном Шаре человека достойнее его. Прошел все ступени человеческой карьеры, начиная от слесаря. Увешан наградами. Инициативен. Может управлять любым хозяйством, которое ему бы не доверили. Проверено.
    В Нью-Йорк его  доставили  на  дирижабл. Стелют, перед Гайкиным ковровую дорожку Делегации от двухсот с лишним стран мира кланяются ему в пояс.
- Хорошо! – сказал новый Глава ООН. – Я согласен секретарем повкалывать. Но предупреждаю и прошу разрешения выпивать когда мне угодно, материться во весь голос  и вообще жить, как захочу! И что б все Президенты были б у меня на побегушках!  Теперь я  такой!    …Самого Черта заставлю  навытяжку стоять!
   Как только упомянул Гайкин Черта, как сверкнула молния, загремел гром, запахло серой, все завертелось…
- Это меня то навытяжку? – донеслось до ушей Гайкина. – Неблагодарный человече! Я его первым Администратором всего Земного Шара сделал! Из слесарей вытащил! А ему, как пушкинской старухе этого мало? Ну, погоди Гайкин!  Пошел вон!
   Очнулся Гайкин в своем подвале. Открыл глаза, глядь на столе стоит пустая бутылка, а рядом с ней разбитый унитаз.
   Так и не узнал Гайкин, то ли сон удивительный видел, то ли, в самом деле, пережил необыкновенный день.
   Рогатый шутник больше не заглядывает  в мокрые подвалы. Но  не исключено, что   множество поправок к катренам средневекового сочинителя Мишеля  Нострадамуса.  зреет    в  голове соавтора ..   Но не  в коем случае  ему нельзя сворачивать со столбовой дороги.  Нельзя продолжать темнить, что Колумб так заблудился, что совсем не открыл Америку  и ее до сих пор не могут отыскать. За это и побить могут.
   Лучше допридумывать  малоизвестные факты, которые не повлияли на ход нашей сумасшедшей жизни. Например, почему бы не описать случай о том, как Брежнев, вместо шестой Золотой Звезды, наградил себя медалью “Материнская Слава”.  Ее так не хватало в коллекции его наград.
Но, однако . настало время  явиться на службу.               
Напоследок рогатому  шутнику захотелось  поучаствовать  в шумном мероприятии, -  автомотогонке. «имеющий быть»  в пригороде Абрамштадта.  Все,  что гремит  и коптит  по душе  служителю подземелий.   Направился Черт  туда,  куда  указывала Афиша.
Незаметно он втесался  в ряды автолюбителей пришедших  поболеть за участников  соревнования. И стал прислушиваться о чем судачит народ.

 
                ПРИЗ ИМЕН КОЗЛЕВИЧА.   
Самые честные, правдивые и порядочные рассказчики это - рыбаки, охотники и примазавшиеся к ним в последнее время, - автолюбители. Кузьма Кузьмич Драндулетов один из них. Он   рассказывал  нечто необыкновенное.
Не далее. как вчера, он прочитал, как у великого итальянского скрипача Николло Паганини, перед самим выходом на сцену, враги подрезали на инструменте струны. Это для того, чтобы во время выступления они полопались и маэстро не смог бы закончить концерт.
            На глазах у публики коварный замысел злоумышленников сработал. Одна за другой на скрипке полопались три струны. Осталась одна, последняя. И вот на этой последней великий музыкант закончил концерт.
Враги остались с носом. Слава маэстро возросла стократно!
- Тоже мне нашелся  герой! - скривился  Силантий Мандолинин  дослушав историю  о скрипаче. - Подумаешь, струны у него полопались! Разве у нашего брата-автомобилиста не случаются более жуткие истории?  Да я не хуже этого итальянца  на своей «Победе» на одном колесе  доберусь  хоть  до самой Италии!. У меня  всякое  случилось, что и в кино не придумаешь.
     _ Ну  ну… -  приободроился Черт. 
Как раз   спортивная Федерация  города Абрамштадта проводила первенство Мира по автогонкам по пересеченной местности.  «По догонялкам»,  как  говаривали  ветераны .
В соревнованиях принимали   участие 35 000 машин со всех континентов. Но в ходе битв они почти все сошли с трассы. До финального заезда добралось всего четыре самых выносливых, самых достойных. Им предстоит  завтра  выйти на старт. Решающий. Победителя ожидает приз имени Козлевича, - самого именитого шофера нашей страны: набор резины и ящик пива  известной  фирмы «Балтика».
Лидер, старейший участник  соревнования дед  Силантий  Мандолинин на своей верной старушке "Победе", успешно прошел все этапы и уже никто из многочисленных поклонников не сомневается в его завтрашнем успехе.
Соперники деда иностранцы Фамилиус, Дуратино и Махно скрипят от злости зубами. Они мечтают отобрать у этого сивого Шумахера лавровый венок и пнуть на законное место, в аутсайдеры. Но в честном сражении это им вряд ли удастся.
В ночь перед решающим стартом троица завистливых соперников, тайком проникает в гараж, где отстаивается машина деда Силантия. С собой злоумышленники принесли остро отточенное американское шило. Шило замедленного действия! Таким шилом пользуются особо ответственные шпионы. По очереди, каждый из них, прокалывает один за одним три колеса на дедовой "Победе".
- Прокол не сразу даст о себе знать, - перешептываются они. - А вот завтра на трассе, под нагрузкой... Посмотрим, как этот выскочка доберется до финиша на одном колесе! Вот будет потеха!
 -  Махинаторы! -  помрачнел  Черт.  Он  подслушал  заговорщиков и в голове мигом  созрел план  как  их одурачить .  -  Они  хотят повторить трюк, который сделали  с Паганини конкуренты. Давайте, давайте  Я вам сыграю  концерт  на одном колесе !   
Утром четыре машины входят на старт. Это, готовая сорваться с места, отечественная "Победа" и новейшие иномарки "Лорен-Мерседес", "Дитрих-Бенц" и "Линкольн-Запорожец".
Им предстоит пройти по пересеченной местности не менее 100 км. От деревни Чмаровка до главной площади Абрамштадта. Море зрителей. Спортивные комиссары, походные пивные, демократы.
Судья дает отмашку.
Первой, как и ожидали болельщики, вырвалась вперед ведомая прославленным Силантием Мандолининым  отечественная "Победа". На голове  водителя шляпа закрывающая лицо. Из под  темных очков сверкают молнии.  Вдогонку устремляются машины Фамилиуса, Дуратино и Махно.
Лидер Мандолинин, конечно ,  не подозревает, какие пакости готовит ему дорога. На первом же километре гонки срабатывает первая из них. С пушечным грохотом взрывается левое переднее колесо. Машина резко сбавляет скорость. Мчавшийся следом "Лорен-Мерседес" не успевает среагировать и с полного хода врезается в багажник "Победы". Нос иномарки превращается в гармошку. Мотор ее глохнет. Ее оттаскивают в кусты, Фамилиуса увозят в больницу. Нисколько не пострадавшая отечественная "Победа" поскакав и поскрипев, с удвоенной скоростью идет в отрыв.
Гонки продолжаются. Водитель  «Победы» на трех колесах, виртуозно ведет машину, будто с ней ничего не случилось. Это лишний раз подтверждает, что наша техника - самая надежная в мире!
Меж тем преследующие злодеи Дуратино и Махно не теряют надежды обойти лидера. Они же готовы вырваться вперед, но узкая нашенская проселочная дорога, не позволяет чванливым иномаркам совершить обгон.
Срабатывает вторая заготовленная пакость! Секретное шило не подвело! У "Победы" лопается заднее левое колесо! И лопается с такой силой, что оказавшийся в этот миг под ним булыжник, с ракетной скоростью, со свистом, устремляется к преследующей машине. Страшный снаряд пробивает лобовое стекло "Дитрих-Бенца" и целенаправленно угождает в лоб его хозяина. Потерявшая управление иномарка улетает в небеса. Что произошло с ней дальше - никто не знает. Свалившегося сверху Дуратино, без памяти, увозят в больницу.
На трассе остались две машина: "Победа" и "Линкольн-Запорожец". Вздымая вулканические извержения, скривившаяся на один бок машина, ведомая бесстрашным Силантием Мандолининым, на двух колесах несется к финишу. Ни у одного спортивного коммисара не поднимается рука снять ее с дистанции. Действует железный закон: Лидеров не беспокоить!
За "Победой" проклиная нашенские проселочные дороги, выруливает совсем иностранец Махно. Он уверен в своем успехе! Он знает, что сейчас сработает третья пакость и все встанет на свои места.
И она сработала. Раздался третий взрыв!
Бедная "Победа" задрожала. Из-под ее брюха полетели искры, раздался страшный скрежет, она окуталась облаками пыли и исчезла с поля зрения. Только на экранах локаторов ее можно было наблюдать. Не сбавляя скорости, она продолжала движение!
Махно смотрел на искрящийся клубок пыли, удалявшийся за горизонт, и ничего не мог понять. Прямо за рулем он сошел с ума. Его "Линкольн-Запорожец" врезался в дерево, а самого беднягу подобрала Скорая помощь.
В гордом одиночестве, на одном колесе, дед Мандолинин благополучно финишировал. Его ожидали цветы и приз Козлевича - набор резины и ящик пива.  Не снимая шляпы и очков триумфатор  откупоривает бутылку пива «Балтика» и с удовольствием ее выпивает. Слава о гонщике, который на старушке "Победе" обскакал Знаменитые  зарубежные фирмы, разнеслась по всему миру.
ПОКУПАЙТЕ, ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ АВТОМОБИЛИ, ГРАЖДАНЕ!

                С  Новым годом!