«Тому, кто Жил, Гулял и Пил запойно, самозабвенно,
а, может, из страха, что в следующей своей жизни,
Он может воплотиться непьющей женщиной?!…»
Эдвард Вашгерд
О пьяни и дурдоме…
Хотелось бы излагать это повествование и размышление, так, что бы читатель мог его выпить, как водочку, или пиво в жаркий день: залпом, запоем, стаканов несколько, а потом оторваться от упражнения, закусить и подумать – Так, что же Он проглотил? Попробую, всё же, не взыщите…
Тот, кому внушили, что на Руси всё время процветало пьянство, тот сильно заблуждается. Когда ж нам было пить, раз надо утром молотить?!! Хлеб или ворога – какая разница лишь бы ошмётья летели. Страна Наша Величайшая всю дорогу пахала, воевала, или отстраивалась!!! Даже на войну мужиков, ратников, собрать было сложно, потому, как пахать надо, хозяйство то у каждого о-го-го! А семья и подавно. В России душа не без доли была, землю делили по душам, причём только по мужескому населению. Отсюда незавидная доля непьющих дочерей, нахлебниц, бесприданниц.
Единственным резоном Русских по весне идти воевать, было то, что ворог урожай отберёт, или пожжёт, а пахать на супостата негоже. Винограду же на Руси и отродясь не водилось, а вина заморские были страшно дороги, и большинству вовсе недоступны, и даже незнакомы. Мёд на напитки хмельные также был дорог, недоступен и, по большей части отбирался на нужды пьющего и гуляющего князя со дружиною. Это и поныне так заведено… Чтобы получить к столу мёды питные, ставленые, вкусно пьянящие, но беспохмельные, нужно было до сорока лет сроку! Кто ж их потом откопает из Земли-Матушки - внуки?! Меды хмельные стояли до десяти лет. Варёные меды были сродни пиву. Вот такие вот расклады на Руси, по хмельному питью, были аж до троеполья – не попьёшь, не разгуляешься особо: И погулять охота и страну поднимать надо! Были и добавки бодяжные на Руси – это традиция видимо: грибы, мак, бузина и белладонна, но, чаще хмель. Это была, наверное, не наша культура, голову ведь наутро беречь надо! Пили, конечно, и наливочки вишнёвые и ягодные, так их же тоже не напасёшься! Оттягивались сытой пресладкой, и сбитнем, и взваром, и квасом, и медочком, и прочими слабоалкогольными напитками, которые и на пять процентов спирту то не потянут. Но, «пивом душу не обманешь»! А, выпить хотелось ... С Победой Троепольного Земледелия на Руси резко увеличились урожаи ржи и пшеницы, которые и пошли на изготовление хлебного вина. Да дань в Орду перестали, наконец, платить. Вот с этого то Волшебного момента в нашей истории, вокруг Княжества Московского, с Василия III, и, сына его Грозного - Иоанна IV, и начали собираться до кучи Земли Русские… К столу! Не раньше, не позже! А, Вино то Хлебное, Русское, Крепкое: 40 % объёма спирту ржаного, было ПЕРВЫМ из изобретённых в Европе крепких напитков, но, только с ХVIII века ОНО официально ВОДКОЙ стало называться. Ну, хватит с нас изысков исторических, о них и в Интернете можно почитать, но полезнее будет труд Похлёбкина Вильяма-Августа Васильевича полистать, «О Русской Водке» называется.
Были, конечно, пьянчуги, ещё Царём Петром I отмеченные, медалями пудовыми на грудь, за пьянство. Были, конечно, и позорные, прискорбные страницы истории нашей, когда на реке Пьяной, опившееся поднесённой на халяву отравой русское войско было порезано татарскими пацанами. Два десятка пацанов молодых перерезали непросохшие глотки нескольким тысячам русских матёрых воинов. Было и становление, и расцвет, и спаивание Руси: к водке дешёвой, к Москве-Заступнице потянувшейся. Были и бунты пьяниц, когда им начали навязывать польскую «катаную» картофельную водку, от которой, в отличие от Русской водки, поутру раскалывалась голова. Многое было и ещё больше будет. Но, смею заметить, что пьяница проспится, а дурак никогда! Трезвые выпивохи бывают, в отличие от занудных трезвенников, жить их учащих, очень талантливыми и умелыми. Много досужих рассуждений о том, что бездари досиживают таки до власти и управляют миром. Как, в сердцах, заметил как-то про этот прискорбный, серый факт жизни Фрунзик Мкртычан Василию Макаровичу Шукшину: «Вася! Они же не пьют!!!» … Весёлый сопьётся, упорный сотрётся, а ловкий, но бесталанный, завсегда отопрётся!
Выпивка в одиночку, под теловизор, в принципе аморальна! Страдая в одиночку, напиваешься за двух…Водка у Нас на Руси явление социальное, призванное людей объединять, обучать общению по-доброму, а не рассовывать их по отдельным ящикам и коммунальным норам. Кстати ржаной спирт в Водке расслабляет, к беззлобному веселию располагает, и спать укладывает, а картофельный, или, не дай Бог, целлюлозный, сильно озлобляет и на «подвиги» зовёт! Это наблюдение, «простой» фактик ещё Энгельсом Фридрихом подмечен был. В одиночестве, конечно, тоже есть своя прелесть философическая, но мы за общение и выдумку. Водка не продукт животного происхождения, а ценный пьющийся «Сизифов» груз. Когда злая жена запирает наглухо в квартире своего мужа, то его от похмельных мук спасают кореша, или собутыльники, как хотите. Да, и всё алкогольно-солидарное сообщество страждущему, с «похма» поможет! «Les amis de mes amis sont mes amis»! Друзья моих друзей… Они, дружинники, отлично знают по себе, что такое похмелье от цивилизации, и как его Лечить, но - Главное не Переборщить! Плавно! По мере слабеющих сил спасают они своего товарища. Неверный опохмел ведёт к запою - Не больше 70 граммов водяры в час!
И не беда, что в двери замки такие английские, что иголки в скважину не протолкнуть - можно вывернуть глазок и высосать пузырь через спасительную соломинку, или товарищеский шланг, кому, как больше нравится. И, это уже под совсем редкие жалобы на суку-жену, на изощрённо садистскую свою супругу: - «даже «белые», так, не пытали!», - как выразился Гуляющий по Уралу Чапаев Герой. Из песни этой слов не выбросить! Умиротворение наступило, и все живы… Можно поднять бутылку на девятый этаж в дом, и в больницу на четырнадцатый, зимой, бельевой верёвкой, или передать с соседнего балкона, или даже спустить с крыши. Уж если в узилище вертухайское «конём» по стене тюремной, или «танком» по трубе канализационной водка ходит, то, мало ли чего, можно сидельцам страждущим удумать! Умеючи то. Другое дело, когда до спиртного вёрст пятьсот, а то и гораздо поболее бывает. В тайге, или тундре неогороженной ларьков нет в принципе, и если не запасся надолго, не сэкономил, или вылакал всё на радостях, на Природе-то, Матушке, не подумавши, то скучно без работы становится иногда. Опять же в артели старателей, или геологическом отряде, в маршруте, или в поле. Тут может помочь только остроумный и ударный труд на благо Родины. Он отвлекает от мыслей о доме и даёт неимоверные, невиданные доселе во всём Мире результаты трудов праведных. Только в войну люди жили и работали в режиме Трудового Фронта, Подвига Всего Нашего Народа, и, голодные и холодные, часто под открытым Небом, выдавали невиданные доселе в мире «проценты» выработки. Один наш Советский Работник выстоял МИНИМУМ против пятерых рабочих в оккупированной Европе, не считая продажной америки! Именно поэтому МЫ и победили. Не обласканные теплом и миром солдатки и дети сироты, да непьющие, зубы сжавшие до боли мужики, выказывали миру Чудеса Душевного Тепла и Свои Таланты, восстанавливали Страну Величайшую в тех же условиях. Умудрились МЫ и бомбу создать, и в Космос первыми, и ещё чего… Вот, так! И, только так!! Знай наших, чтоб чужие боялись!!! Но Страна Наша, по сегодняшним меркам Великой Непьющей была!!! Пьяных на улице всем обществом не одобряли и прятали в «трезвяк». Руководители же отбирались на пьянках по принципу: «не всех приглашаем!» и «кто больше всех выпьет и не обгадится жидко!». Впрочем, такой принцип на Руси водился всегда – начальство пьёт-руководит, а народ работает. Перечислю, для ясности, времена псевдо «тяжёлые», законов «Сухих»:
Спиртное, конечно, производили, но количество это, по сравнению с совремённой «пьяной», пивной демократией было ничтожным. Для понимания: 1914-1928гг.- к 1924 году пьянство в СССР практически сошло на нет. В предвоенные, военные и послевоенные годы производство не превышало и четверти от розлива 1914 года, при очень, и очень значительном экспорте. 1986-1992гг. – был самодурдом предателя горби, повторюсь - он Велика Подлюка и предатель Русского Мира!
В удалённых от людей местах спирт, или водка, помимо удовольственно-душевного, также имеют непреходящее медицинское значение: хоть от простуды, хоть анестезией или компрессом немудрящим, да мало ли чего ещё – те же банки, хотя бы поставить… на стол, ха – ха.
Вспоминается такой забавный случай, когда по ранней весне, май-июнь где-то был, возвращалась с полигона бригада старателей в свой посёлок в глухом, мёрзлом углу в Северо-Енисейской тайге. Умотались мужики в мачмале за смену «вусмерть», как-никак упряжка то двенадцать часов, это официально, а на старании, на полигоне бывает по-разному, работу ведь не бросишь! Голодные, уставшие, мокрые и злые. А у посёлка ручеёк уже вскрылся весенний. Мостка через него, естественно, никто и не устраивал: ни времени, ни сил, ни желания. Перекинули через русло бревёшко листвянки какой-то корявой, да и дело с концом. Переходя через этот «мосток», грязью и глиной с полигона замызганный, один работяга осклизнулся, да и рухнул в водичку весеннюю, с ледком и грязным снегом, по самые уши. Мат начальника участка разносился далеко окрест: - «Сука рваная! Ты мне заболей ещё! Я, тебе, собаке, «санрейс» специально вызывать не буду! Закопать на полигоне тебя, сволочь, дешевле!». – ну, и ещё, и далее, да всё в таком же духе его, сукина сына, по-матушке и национальности, типа: «Бог создал Адама, а, чёрт молдавана…». Начальник, от нерадивости всегда был не в духе. Метал Он в подчиненных, как молнии верчёные, говны кручёные, а часто и фигурные – ФэФэЁ (факультет фигурной Ё-ли).
Начальник участка был Сам с усам: по молодости лет он прошёл такую «школу жизни», огни, воды, и медные трубы, что не позавидуешь. Уж двадцать с хвостиком сезонов позади - не мальчик вроде: видел, перевидел, обнюхал, втюхал, да прочухал эту жизнь. Отходчивый он был всё же. И Добрый. Для защиты Добра от зла, рядом с ним, как привязанный на притужальник, всегда ходил «на трудодне» его верный ординарец: Бурят, метис Молдыбаев, каких редко встретишь, разве что, на соревнованиях по нацборьбе. Просто Огромный был он Нескромно. Мощный, как бульдозер, и резкий, как гастроэнтероколит (по-русски понос без причины). В общем, Федеральная Служба Охраны его в свои стройные ряды его прозевала, это точно, зато служба исполнения, по природной живости беглого характера, уж постерегла, и не раз... Начальник участка раза в три был его поменьше, зато у него внутри тлели, до поры, непререкаемые воля и влияние. Авторитет на участке был почище Наполеона Буанапартэ. Не в каждом камне есть огонь, кремень его при себе держит. Под резной, деревянной кроватью у начальника, сооружённой врукопашную и собранную прямо на месте редким умельцем-старателем в «командирском» балке, завсегда стояли ящик водки и ящик коньяку. Неприкрыто, нагло торчали, у всех на виду, как бельмо в глазу. Попробуй-ка, тронь! Мужики то на участке спиртного не видели уже суток сто, сто пятьдесят… Добрый начальник, о здоровье «каженного» человека, работника, и всего коллектива печётся. Налил он таки этому раззяве стакан гранёный, после парной, естественно, жарко натопленной. За ужином. Под ободок. На здоровье! От простуды. В виде лекарства, и не более. У всех, слюной исходящих, на виду.
К следующему ужину, в ручье был уже весь коллектив участка…Такова уж се ля ви! Миль пардон!
Мудрый начальник и сам выставляет народу водку под конец сезона. Как вскипело, так и поспело. Без обруча нет и клёпкам державы. Не просто так, конечно, при Сухом-то Законе в Артели, это делается. В Артели пьёт начальник, и только тот, кому Он разрешил. По – другому, - ни-ни, только за Идею, какую ни будь особую. Объявляет, например, Начальник, или, даже САМ ПРЕД: ежели участок намоет за сутки три кило золота - то Он, режет кабанчика и «по полбанки» водочки вкусной «на рыло» выдаёт. Вроде бы, как на спор: Он против коллектива своего. А вкус водочки уже народом забыт. А ОНА РОДИМАЯ в глазах старальщиков стоит, как Галло в мороз утраивается! Вкус, давно позабытый на языке, ощущения фантомные и галлюцинации вызывающий, пьянит сам по себе. Порыв! Идея! Соревнование!!! Пашет участок не за страх, а за совесть, за идею вкалывает, как умалишённый мантулит. Мантулин, для справки, это прямая противоположность алкоголику Стаханову, властью обласканному. Вкалывали на этого бригадира мужики не хуже, да и побольше, пожалуй, а почёта и грошей им было меньше втрое … История! В Артели же, это даже не «Потогония», а порыв дружинный, страсть своевыражения, в том числе и за маяк целевой, чистый, прозрачный, впереди! Но главное, разумеется ухватка, удаль, взаимовыручка и гордость личная за себя, да сотоварищи своя! Два промприбора старательских в равных абсолютно условиях, на одном полигоне соревнуются: татарский и хохляцкий. Да так ловко это «соцсоревнование» выходит, на благо общее, что социологам производственным впору бы опыт перенимать. Татары над хохлами издеваются: «Не можете вы хохлы чубатые, работать! Руками вашими только коросты с задов в бульдозерах отсиженных царапать!». Хохлы, тоже не лыком шиты. Отвечают супротивникам, что у татар талантов, и потенции на работу тоже никакой нет: - «Плохо отмерял мулла, да больше, чем нужно, отхватил. Ха-Ха-Гы! Инструмент для работы коротковат!!!». В общем меряются: что у кого длиннее отросло… Два девятьсот! Мало! Два девятьсот пятьдесят! Не «хватат», научились по-сибирски говорить чернолапотники. Два девятьсот девяносто!!! Уговор дороже денег! Начальник подначивает участок перманентно. Уговор есть уговор, на спор, по хрен на хрен… Посмеивается. Издевается. Для вида…
Ага!!! Три!!! Три ноль десять! Ущучил! Ущучил, начальник! Ха-Ха-Ха-Гы-Гы-Гы… Оторвались заплаты! Загуляли лоскуты! И кабанчик, в загончике чисто прибранном, артельном, ушки свои уже поприжал в предчувствии нехорошем, хвостик крученый распрямил, как волчонок, и промеж ног его прячет. Ползут к нему со всех сторон старатели, с рожами перекошенными в предвкушении, с хитрыми, кумачовыми физиономиями, ветрами и Солнцем облюбованными. Языками они уже прицыкивают в предвосхищении будущего пира, и жёлтые от чифира и «Беломора» зубы скалят. Громко между собой переговариваются, вроде как уже они по стопке замахнули, от вожделения вкушения, чисто словно пьяные. И татарин хохлу вдруг стал друг, товарищ и брат. Хитро и хищно прищуренные, бандосы артельные, с ножичками, да лампами паяльными окружают, подбираются к поросу: держись браток, ужо мы тебя, приголубим, ужо пожалеем… с картошечкой молодой и лучком, да с огурчиком малосолым под пузырёк обещанный, трижды заслуженный! Особенно татары к свинёнку неравнодушны, к лопухам его розовым. С оскалом гаденьким, ухмылками кривенькими, вострые ножички правят азиаты, лампы греют. Как в сказке перспективы свинские: «Горят костры высокие, точат ножи булатные, хотят меня зарезати…». Пей-Гуляй народ! Уговор, так уговор! Дороже денег, уговор!!! Не в деньгах счастье! Хотя, справедливости ради, надо заметить, что соревнование это международное и межконфессиональное, не на шутку заработок всей Артели приподнимает. Играючи! Под лихость и настроение! Цыплят по осени… А, порося то уже осмолили и разделывают…
Начальник «разводит» народ, нарочно в шутку спор переводя. Лыбится:
- «Должен, я не спорю. Отдам, да не скоро. Отдам половину, коли не забудете. Потом только. Позже. Станете докучать – век вам ничего не видать!!!» Ха-Ха-Гы!».
Начальник ведь уже прикинул, влёт смекнул, счетовод, что сверху плана пять кило чистого золота получил! По двадцать пять золотников «на рыло» сверху сполоснули, чего же ему и не «проставиться», с прибылей то лихих, охальных! Отчего бы и не снять напряжение высокое в коллективе и наэлектризованность к концу сезона накопившуюся?! Выставляет ВОДКУ, а сам прищуривается, знает волчара матёрый, для чего ещё им эта идея народу вброшена. Пьют мужики. Свежиной молодой, с хреном ядрёным, закусывают. Млеют. Разговаривают «за дубком» уже совсем громко, без стеснения. Спорят о жизни на участке, о взаимоотношениях, обиды свои высказывают на «несправедливость», а равно и планы на будущее выказывают. Слово за-слово, хреном по-столу, одно слово! Начальник пригубливает со всеми кампашками, но, не пьёт – слушает, да подсматривает всё больше. Позже пить Он будет: с Предом, Геологом, Горняком, Механиком… А, через недельку – другую, - никак не раньше!, - пара-тройка смутьянов потенциальных домой отъезжает, за «гольный тариф» свой первый и последний сезон отбатрачив… Не солоно хлебавши. Не ко двору оне Артели-Маме пришлися! Полынь им после мёду горше самоё себя.
Вот такой резон от ВОДКИ. Заманушки и говорушки. Два в одном. Испокон веку так было заведено: где тяжёлая работа, там всю дорогу водка, или спирт. Многие ручьи в Сибири-Матушке Спиртоносными зовутся потому, что спиртоносы, по тропам на этих ручьях натоптанным, на себе спирт таскали, да на золото меняли. Не всегда торг честным был, да он «честным» и не бывает. Никогда: Один продешевил – другой переплатил... До сих пор собачки, порой, черепа человеческие из кустов по ручьям этим вытаскивают. Мало того, расчёт бортового и минимально промышленного содержания золота на горную массу тоже учитывал водку - на ней и был построен. По ведру на месяц, 12 литров, на одного на прииске работающего. А попробуй-ка часов двенадцать, а то и все шестнадцать, поломайся в горе, или на промывке! Да, без выходных и проходных, в холоде, сырости и ледяной воде. А на подземных горных работах на глубоких россыпях?! А, по пояс в ледяной воде шесть часов, с опережающей крепью?! Поясню, потому, как наперёд таких работ в Отечестве нашем больше не предвидится, разве, что в рабстве у бандюков каких безбашенных, за долги. Пали - крепь опережающую над головой (колья такие толстые, заострённые) бьют для того, чтобы не удавило вывалом породы, как мыша в мышеловке. Как правило, в ледяной, по пояс, воде. Ну да ладно о страшном. На фронт в войну этих мужиков не брали, потому, как с фронта ты ещё можешь вернуться, а из забоя, зачастую, не всегда… Или убьёт, задавит тебя в забое, или на больничке от такой работы завернёшь ты боты...
Но, ближе к пьяни и дурдому! Чего нам то, печалиться понапрасну! На участок в Хатанге отправили бутылку метилового спирту для наладки тормозов на Урале-375-м. По паспорту ему, кормильцу, положен метанол, или питьевой спирт, этанол - он и его «зъисть, да кто ж ему дасть…». Обычно ручником, ручничком пользуются - тормоза старателю роскошь. Отправляли груз через геологов, на соседний со старательским участком аэродром: всего-то пятнадцать километров по тундре – раз плюнуть. Отправили посылку на имя начальника участка Волобуева. На бутылку этикетку наклеили с костями и черепом чёрным карандашом намалёванными, как и положено, снабжённую надписью устрашающей: «Метанол - Яд!». Встречал посылку на Ингарингде старательский вездеход с горным мастером во главе. Выпить, конечно, хочется всем, но не до такой же степени! В общем, усомнился горняк, что отправили именно метанол. Додумался он башкой своей дурной, но ещё трезвой до этого, что это начальнику участка Саша Степанов спирту для личного употребления послал в посылочке. Откупорил встречающий страждущий, ту злосчастную бутылку из под шампанского, да и пригубил граммов тридцать. И ничего! Да классно вообще! К слову сказать, замечу для справки, тому, кто забыл - метиловый спирт водочкой пахнет. Мягонькой, качественной, дорогой водочкой. Этиловый спирт жёстче гораздо, резче. Тот, кто в средней школе химию хотя бы на четвёрочку слабенькую знал, тот должен помнить классическую реакцию определения метилена: берём проволочку медную, любую, и опускаем в неизвестную нам жидкость, далее подносим к огню - зелёный огонь! Метанол! Яд! И к бабке не ходи! Ну да ладно, будет с нас экзерсисов школьных… Не знал мастер химии, даже и на троечку. Он три букваря в коридоре школьном, куда его выгоняли, скурил, но помнил из детства крепко, что пил он, вроде бы, древесный спирт, и НИЧЕГО!!! Как бы то ни было, а заныкал, ханыга, эту бутылку, а получатель опасного груза этого, получение не проконтролировал! Замотался… Наперёд всем начальникам наука! Учитесь, ребята на чужих ошибках, не то себе дороже выходит. После работы присели в балке, в затишке после ужина, бывалые старатели пропустить по стаканчику перед сном. Развели. Хлопнули. Заглянул, какой то молодой работяга, ну и ему плеснули немного с барского плеча, для запаху, так сказать. Поутру похмелье, не приведи Аллах! Три татарина участвовали в столовании и два русских мужика. Алкогольный интернационал! Не постесняюсь, назову этих ребят для истории, для науки, так сказать: Хайбрахманов, Козелков, Рехтин, Ахметов, Нурмухаметов, по очереди выбывания их из жизни. Светлая память всем борцам со змием зелёным, он их победил... На следующий день Хайбрахманов, снявший «пробу» первым, на смену не вышел, в балке остался. Он на «вольном выпасе» вообще всё горящее выпивал, как огнём выжигал, включая настойки аптечные, одеколон, а равно и французские духи. Остальные, «потрапезничавшие» с метанолом, пошли на полную упряжку в двенадцать часов. Можно только догадываться, чего это им стоило. Никакой чифир не поможет. Пишу чистую правду для назидания потомкам, не приведи Бог такого никому. В 23 часа скончался горняк. А связь последняя на участке в 22 часа была предусмотрена, да и то надо сказать, что связи практически в те дни не было, может, поэтому и не проконтролировали. Непрохождение! Об этом явлении в другом эссе будет сказ. В 02 часа следующих суток скончался Козелков, плюс два тяжёлых и один средний. Срочно – обморочно вышли в эфир на самую мощную, круглосуточную радиостанцию всего региона – аэропорт «Алыкель» города Норильск. Связь, конечно, тоже дрянь, но кое-что передать можно. Передали, с грехом пополам: «На золотодобывающем старательском участке «Гулэ» в Хатанге отравление. Два трупа. Три тяжёлых. Просим помощь». Напомню: два часа под утро, погода отвратная, связь ещё хуже. Каждый прислушивающийся слышит лишь то, что хочет слышать! Алыкель принял: «На золотодобывающем старательском участке «Гулэ» в Хатанге ОГРАБЛЕНИЕ, далее по тексту...». Вылетел спецрейс Ми-8 с помощью: Менты в бронежилетах, с гранатами и автоматами, опера, ФСБ с личным оружием, кто-то ещё, с кольём и дубьём, всего не упомнишь, хорошо ещё, что врача не забыли прихватить с чемоданчиком, бывает и такое, что забывают, но об этом ещё будет рассказ. Разобрались. Построились. Погрузились. Вылетели из Алыкеля, ночью светлой на Хатангу. На Гули помчались хвост задравши, на максимуме возможностей «восьмёрочки» помощниками перегруженной. На участке никто в ту ночь и не ложился. Разбираются с двух заходов над посёлком. А вдруг?! Всё ли спокойно? Люди, все в грязной, офицерской и солдатской форме окруженцев, без каких бы то ни было знаков различия, без оружия, машут вертолёту руками, как вертолёты лопастями, призывая к срочной посадке. Кто это?!! Банда?!! Вроде бы нет. Это старатели в военной форме, проданной им «за наличку» хозяйственными прапорщиками при развале Советской армии. «Всё что создано народом, должно быть надёжно защищено!» В.И.Ленин. «От прапорщика!» Автор. Сели на вертолётку, прямо у отравленцев, крутят винты. Бегают все, носятся менты. Гулинское столпотворение. Врач разбирается с ситуацией. Всех грузят… В полёте на Хатангу умирает Олег Рехтин… В Хатанге ждёт на полосе буханка «скорой», УАЗ-452. До больницы минуты две езды, не больше. В машине, по дороге, умирает Ахметов. Молодого травленого старателя подправили немного, и, от греха подальше, отправили в Дудинку лечиться. Надо сказать, что он выжил, но, пить не бросил… Дальше был спецрейс Ан-26, в долг, за потом, развозивший по всей стране погибших старателей. Тридцать два часа лёту то всего, по всей стране. Были, конечно, и убитые горем родственники, которые до сих пор, поди, сомневаются: «А мог ли наш родной и любимый пить такую дрянь? А не отравили ли бедолагу, чтоб зарплаты его ему в конце сезона не платить?!», - 1993-й год, однако! Остались сироты и прочие невзгоды лихолетья… Трудак в Артели старателей «Таймыр» поддержала в тот год инфляция дикая: золото, по закону, индексировали в долларях - но саму Артель-Маму не спасла. От глупости роковой не упасёшься. Председатель Артели с начальником Волобуевым и гостями участка пили в тот год спирт «Моцарт», или новомодный тогда «Ройяль» разведённый студёной водой из ручья Торианитового, что впадал в Гулэ напротив посёлка. «Торианитовка» не приносила им никакого вреда, хотя минерал торианит, это чистая двуокись тория, свыше пятнадцати тысяч микрорентген в час «фонящая!» В те времена присновамятные технический спирт продавали уже на розлив из молоковозов! Многие и опились им до смерти… Ну, да хватит мне уж поди о грустном. Описал эту страсть лишь для того, чтобы опыт этот скорбный хоть кому-то пригодился. Недавно в Турции на каком-то «супер-пупер» курорте, на выездном семинаре и «обучении», 28 наших россиянок до смерти потравилось… Как говорится, таких случаев масса, от мыса Арктического Архипелага Северная Земля, до Дагестана, и от Уэлена, до Балтийской косы Калининграда. На всю страну! В НАЗИДАНИЕ, НЕ БОЛЕЕ пишу я!!! Извините меня, ежели чего не так.
Учиться хорошо, а лучше «на твёрдую пятёрочку», в школе вообще-то полезно, особенно, когда знания полученные, к жизни прилаживать научишься. Знали бы люди со школы о реакции классической на метилен, не расслабились бы они в предвкушении пьянки халявной и дикой, не обидно, и не стыдно было бы им от пойла новомодного помирать – ребята! пейте водку нормальную, а ещё лучше свой самогон на кухне, целее будете.
На мысе Арктическом острова Комсомолец, раз уж вспомнил я о нём, говорят, станция метеорологическая стояла. Крайняя точка на земле перед Полюсом, выше 81 широты, между прочим. От безмолвия звенящего, под «райским светом» - сиянием Северным играющим, над головой сполыхающим, народ сходил с ума легко, по-научному. Зачем, например, на краю Земли криобаня с жидким азотом?!! На хрена «париться» в шапках, валенках и ватных трусах в минус сто десять градусов по Цельсию, когда на улице минус пятьдесят?!! Ведь и парилка с полком Русская и сауна тоже есть!!! Зачем воду в бассейн по выбору нелепому качать, по жребию случайному? К чему капризничать, и отказываться мыться водой Карского моря? Лаптевская водица, что, почище будет?!! Дурдом отдыхает посреди льдов! Кто в шапке родился – тому и жить на Севере, а лучше в Арктике, или Антарктике, среди льдов. Ну почему у них всё спиртное вышло?!! Метеодвоечники, что, совсем охренели?!! Горе от ума! После криобани, мозгами своими отмороженными пораскинули они, да и выпили «метиленовки» с устатку… А, в это самое время, в 1996 году, выходила из комы «Кола», ставшая под разгрузку на припай бухты Солнечной у острова Большевик. Чуть живые, после многодневного ледового перехода – бум–бум–бух-х-х об лёд, старатели помогали экипажу. «Кола», это судно, сухогруз, «морковка» ледового класса, разгружалась споро, чтобы сразу уйти на Унгу, через пролив Вилькицкого. Весна. Июнь. Ледовое побоище. Солнце низкое в самом зените полярного дня наяривает. Пораздевались, загорают все на морозе: медведи, тюлени, птицы, бичи, мореманы… Всё оплачено!!! Два ледокола под задницей у них и морковка! Загрузки мизер - катайся не хочу! Красота. Романтика Арктики… И вдруг, в центральном секторе Арктики, в самом сердце её недоступном, вопли истошные в эфире: ПОТРАВИЛИСЬ!!! ТРИ ТРУПА!!! СПАСИТЕ!!! – орёт свиным голосом повариха недотравленая. А? ЧТО? КАК ???!!! Да, отпусти же ты, ДУРА, кнопку рации… Куда там! Так и орала она истошно, не отпуская кнопки связи. Потом, почему-то, замолчала…
На ледоколе собрался цельный «штаб» по спасению: моряки и геологи, бичи и старатели, да плюс зеваки, куда без них. Восьмёрка с Диксона штука дорогая, часов пятнадцать летать, не меньше, опять же погода июньская, туманы и дожди. Кто оплатит спасение, да и кого там спасать? Информации нормальной то нет, кроме воплей невразумительных, резко прекратившихся. С ледокола Сибирь своя «двойка» не достаёт! Не хватает у Ми-2 запаса хода, всего двадцати километров недостаёт! Когда SOS с Арктического окончательно замолк, нашёлся всё таки на Диксоне вертолёт Ми-8 мтв – труповозка...
Уже описав этот эпизод из полярных историй моего любимого и дорогого сердцу сектора Арктики, рассказанный мне ныне покойным, светлая ему память, Зенгером Борисом Николаевичем, а сам я находился на Унге, выяснилась совершенно другая версия у старого старателя, геолога, бывалого путешественника Ефимова Валерия Николаевича. Случилась подобная история на мысе Баранова острова Большевик, на базе Института Арктики и Антарктики. Весёлого не было вовсе. Вот так.
Зенгер показывал мне от этой истории справку на бланке ледокола Сибирь, которую только в рамочку и на стеночку: Бланк Ледокола. Справка. Печать. «Дана Зенгеру Б.Н. в том, что у него случился сердечный приступ, который нельзя было на л/п «Таймыр» лечить, поэтому, санитарной авиацией он был эвакуирован на атомный ледокол «Сибирь», где ему и была оказана высококвалифицированная медицинская помощь, позволившая в тот раз спасти маститому полярнику жизнь…
Незнания законов Природы никак не компенсируются в психдурдоме, ни личной преданностью властьимущим, ни стремлением в их стройные, как у овцебыков, ряды, ни самой властью, нахапанной, наворованной у нашего «деликатного народа» втихаря, под выборы «прозрачные». Не хрусти баблом у корыта!
Что может быть наряднее воздушных шариков 1-го мая в конце Зимы?! Поручили как-то, двоечникам-комсомольцам, надуть великое множество шариков воздушных к параду по Ленинскому прешпекту славного Норильска… Опаснее круглого дурака бывает только квадратноголовый инициативный олигофрен. Круглый дурак острых углов не видит.
Находчивый полудурок дальше и выше катится по жизни. Среди комсомольцев «вовластьстремящихся» такие «персонажи» водились – закачаешься. Как нынче в престижных офисах мальки золотые, «родовитые», или задом гораздые. Не приведи Господь водиться с такими. С особым, пламенным, классовым задором, а, лучше сказать «коридорным» финтом взялись «комсомольцы» Норильска выполнять поручение партии особой важности. Проявили, как и раньше в Чернобыле, смекалку и инициативу. Сто умников сочиняют, мудрствуя лукаво, хитроумную защиту от «ДУРАКА», а ОН, ДУРАК, всё одно вывернется, ответит талантливо такой глупостью, что не перелезешь. Таким бы звания особые присваивать и от работы оберегать и охранять! «Народный умелец» Криворучко; «Вездесущий ведущий инженер» Ваваголовко; «Изобретатель-рационализатор» Башкусрукамиоторватин и ещё великое множество таких «ворцов-творцов». Пущай в ток-шоу по ночам трудятся!
Нашёлся в этой юной компании энтузазистов пылкий исполнитель, предложивший своим, не менее страстным, и молодым товарищам «инженерно-рационализаторское решение проблемы»:
- На хлорно-кобальтовом цеху патрубок с водородом есть, - выказал «Он» свою стратегическую осведомлённость, чем и обозначил интеллектуальную пропасть со своими товарищами, - накачаем шары с соска под давлением, выпьем и не устанем, а шары сами красиво вверх летать станут…
Красивые и яркие идеи людей на баррикады и революции зовут! Не понимая скачут, а поняв плачут. Осознание, о том, чего сдуру натворили – это потом приходит, на опохмелку! В общем, идея была такой свежей, живой, и лёгкой, до невероятности, в её осуществлении, что у энтузиастов мозгов на самокритику и осторожность не нашлось. Сколько шариков может надуть человек «неразожратыми», в смысле худыми ещё, молодыми щеками до полного изнеможения? А, партии к параду нужны сотни, тысячи!!! Сроки!!! Даёшь план по шарикам!!! Даёшь?!
Дали! Потом напряглись и ещё дали, в дальние дали. Понадували эти рукодельцы ШАРИКОВ С ВОДОРОДОМ УЙМУ!!! Цельный автобус, битком набили… То ли мороз на демонстрацию, как обычно был за тридцать, то ли демон комсомольский их уберёг, но всё обошлось, к счастью. Дуракам и пьяницам везёт! Не рвануло… Кто хочет проверить сказанное, может прочитать о гремучем газе, или проделать несложный - только с одним шариком!!! – опыт. Впечатляет! Водород с кислородом на сегодня первые в используемой Природе по выбросу энергии, после ядрёной бомбы, конечно, на них должны ракеты летать, а не автобусы с пионэрами на парад!
Инициативный дурак, не только возможно где-то опасен, он – УГРОЗА прямая! Ну, зачем, спросите Вы, ему надо срочно пилить электрический кабель в 6 тысяч вольт в напряжении сил?! Ответ весьма прост – да, из-за меди, на сдачу, зачем же ещё?!! Не думает и, видимо, не знает он о силе тока электрического. Алчь о технике безопасности думать не может, самосохранение здесь не живёт: «Доллар - Акбар!» - не более того. Причём на всех уровнях: от автоавиаречьморгразборки до шахты и химического завода. Подумаешь! Прихватили на живульку, но приварить забыли, «работнички», мать их, тяжеленные бетонные плиты забора, святую частную «прихватизированную» собственность собой защищающего и огораживающего… Посмотрели бы они, морды взалкавшие, в глаза мужика того, который решил перемахнуть выросшую на пути преграду, по знакомой ему с детства дороге. Прыгнул мужик, ухватился обеими руками за верхний край плиты пятитонной, подтянулся, в надежде перемахнуть… Не обходить же её вкругаля! Центр тяжести понятие священное – не перемещай! ОНА, плита, и пошла на нарушителя, грудью добро чужое защищая. Сначала медленно, а потом с ускорением свободного падения, всё быстрей и быстрей. Капкан разгильдяйский, безответственный, но показательный: к чужому добру не лезь! Зашибёт!!!
Не смешон также и показательный, или показушный расстрел, устроенный пьяными ментами для алкашей из обезъянника. Пить, конечно, никто не бросил, но страху они натерпелись. Кто знает, что на уме у алконафтов облачённых властью и вооружённых автоматом?!! Потом мусора клялись начальству, что устроили этот «спектакль» исключительно в воспитательных целях!
Уж лучше с юмором уже не об этом психдурдоме, а о ПЬЯНКЕ ДОБРОЙ, что не менее важно в жизни.
По определению врачей (от слова врать) алкоголиком считается тот, кто, хоть один раз в жизни, напивался до беспамятства, то есть на утро помнил далеко не всё. Смотря ведь, что пить. В такие утра туманные полезно людям, допившимся до полнейшего беспамятства беспробудного (от слова бесы) рассказать любую, но, обязательно, полную невероятных подробностей сказку об их скотском поведении в пьяном виде. Спирт разбавляют, а людей разводят: Иногда это помогает дуракам расстаться с пьянством, а порой и навсегда… Причём пьянчуги делятся, в основном, на два типа: пьяный – дурак, и, выпил – поди спать. Во времени же они делятся на те же типы: молодой, сильный и задиристый, разухабистый Алик и тихий, домашний и беззлобно философствующий, плавно выпивающий, задумчивый Диоген. Вторые для окружающих не в пример лучше. Их даже жалеют и понимают. Чехов им много ярких строк посвятил, а Красноярск, кстати, отметил по поводу чрезмерного пьянства без причины… Дурням же, кроме силы ничего не признающим, и акромя Колобка ничего в жизни не прочитавшим - порой, самое и место за забором у хозяина, на нарах загороженных. Подробности невероятнейшие нужны для программирования человека, но это уже, скорее, к бронетанковой психологии относится. Примеров таких масса. Иногда достаточно «вусмерть» упившемуся человеку надеть летом на ноги коньки, или босоножки его жены, это вполне под силу собутыльникам. Надеть колготки, женское бельё или сбрить волосы на лобке, видимо уже перебор, на который может решиться только до смерти уставшая, боевая подруга. Хотя, справедливости ради замечу, что некоторые «мужички», имеющие что-то бабское, или подлое скотство в характере, тоже вполне горазды… Задним умом ведь горазд педераст! Утром, грязно-зелёной, в прямом, тяжёлом смысле этого цвета - хаки, жертве пьянства и алкоголизма, обязательно, нужно рассказать, родимому, чего ни будь абсолютно неземное и невероятное… Он недолго будет сопротивляться, поверьте, что, ну никак не мог такого сделать. Что воспитание интеллигентское ему бы не позволило. Червяк сомненья ему мозг уже сверлит!!! Гипнотизировать! Гипнотизировать! И ещё раз гипнотизировать! Такие люди просто клад, находка в пирамиде питания «заслуженных» гипнотизёров: наркологов, психологов, и прочих едохренологов. С деньгами виновные алкаши расстаются легко, как зомби, женой, дурой, на расправу наркологическую приведённые. Какая огласка?! Все про всех всё знают!!! Накосячивший ближний больше одного дня «коллективу» не интересен. Все заняты только собой любимыми. Не алкоголизм, а эгоизм правит миром «демократическим».
Психическая атака! Обвиноваченные, или виновные, но вину свою уже признавшие, находка для всех: ментов, врачей, психологов, наркологов… и прочих. Бывает, конечно, что хотят бросить пить они искренне и чистосердечно! Чистосердечное признание облегчает душу и кошелёк, но увеличивает срок лечения и доходы врачевателей. Лечите!!! Держите его, дурака, семеро! Тешьте чертей собаки! Не поможет!!! Объективная реальность имеет алкоголь в крови, а кто не пьёт вина с учёными мужами, тот пробкой прослывёт и ею будет впереди!!!
Тащили, как-то вертолётом геологов на Унгу… Ту, самую речку золотую, что в районе мыса Челюскина, на краю Таймыра в Студёный Океан месяца два кряду проистекает. Для выполнения сезонного и ответственного задания Норильскгеологии летели ребята. Вертолётом Ми-8мтв, а в него на две тонны груза грузить больше надо, чем в обычную «восьмёрку». Погрузились на Вальке в Норильске. Культурно всё разложили и разместились в вертолёте среди груза, на ящиках и железяках немыслимых - кто где. Рейсы «диких геологов» и старателей от рейсов вахтовых отличаются сильно, но об этом отдельно, ниже. Приказа, конечно, никакого об личной ответственности и старшинстве в бригаде не было и в помине – всё по умолчанию. Как вылетели на Диксон, и набрали положенные в авиации 300 метров высоты, comme il faut, начали пить водку и запивать её пивом, которое в Диксоне, как марочное вино стоит.
- Вы говорите по-французски? - вопрошал бичей горняк.
- Ви, а хули же!!! – отвечали сезонники…
В аэропорту Диксона, что на острове одноимённом в Карском море расположен, выяснилось, что пьяной банде в двенадцать человек придётся таки заночевать. По причины выработанности ресурса «рулевого» винта. Обожжённые спиртным глотки настоятельно требовали добавки. А где её на острове в Карском море взять??! Северный Ледовитый Океан – одно слово! Провинция Арктическая, хоть она и в устье Енисея-Батюшки - не Столица. Горный мастер, по личному опыту твёрдо знал, что побегут искать «догнаться» в ночь светлую, а утром и половины «пассажиров» можно будет не собрать. Куда деваться, Закон Севера Крайнего: сгущёнка есть – вот тебе и самогон! Найдут! С их то нюхом псинным! С грехом пополам, на кочерге, привёл он всю свою распоясанную, разбушлатившуюся ораву в маленькую Северную Гостиницу, в которой, как в песне известной поётся: «сухо и тепло» - а «по-погоде» можно легко просидеть и две недели, и три... Вопрос разномастному ещё коллективу мастером-горняком был задан самый, казалось бы, простой:
- Кто в Высоких широтах ещё не бывал? – поинтересовался старатель.
Оказалось, что никто из сезонников выше 70–й широты не бывал… Моталось по Северу Бескрайнему народу много, но все по более, или менее обжитым местам: Магадан, Чукотка, Якутия, Мончетундра, Воркута… Достали из рюкзака спирт. Разбавили его по широте Диксона - 74 градуса, для начала. Достали «материковскую» припасённую из дому и редкую для Севера Крайнего, немудрящую в Норильске снедь на закуску. «Хариус», то есть сало со щёк хряка, под спиртяшку был в самый раз, и имел успех с горчичкой, под ржаной хлебушек. Стали «молодых» в «истинные полярники» принимать. Укатались, почти все, под командованием бывалого горняка довольно быстро. Между первой и второй редкая тёща доплывает до середины, спасаясь от зятя… Спирт свежеразбавленный – продукт для компании очень тёплый и весьма коварный. Опытные, мастеровые полярники его, к слову сказать, завсегда заранее, к субботней бане, за неделю, не ранее, готовили по особому ритуалу: рецепт на цитрусовых корочках белых, но, без цедры священен. Рецепт старинный, для мягкости употребления спирту виноградного дедами придуманный, под преферанс и благость душу греющий, но без излишеств. Наутро то работать надо! Матёрые же волки заполярные пьют спирт исключительно чистый, неразведённый - 96 градусов. Когда такой «напиток» употреблённый на полной задержке дыхания, запиваешь, то, иногда на третьем глотке только, можешь заметить, что запиваешь его спиртом «разведённым». Подначка старинная. Шутников застольных, тебе, шальному с мороза, пургой попутной за стол заметённому, подсунуть «не тот запивон» найдётся в жизни тундровой немного, но шуточка эта жестокая. Надо отметить, что неразбавленный спирт не всякой всячиной и закусывать то можно. Кто не верит, пускай сыром закусывает, он в спирту в козеин напрочь непереваривающийся превращается, и заворот кишок ему почти обеспечен. Проще всего запивать простой водой студёной, по схеме самой немудрящей: выдох-вода-спирт-вода-вдох, и «бутер» на ржаном хлебе с тушёнкой, лучше всего со свинской. Кто переборщил, во младенчестве, с употреблением «чистого», того, непременно, икота одолеет, как после дикого перца Чили. Не лечится она долго, а не забывается никогда! Мерный кубок уже не для таких губок.
Остававшихся ещё на ногах, двоих самых стойких «Полярников истинных», «мастер-наставник» добивал тем же спиртом. Разбавляли его чистым весенним снегом, пытаясь угадать широту мыса Челюскина, куда они и направлялись - без малого 78-м градусов. Может и не попали в градус вовсе, кто это упомнит? Пропорции были теперича уже «на кривой глазок» по первопутку: попробуй-ка, соблюди их с пьяных глаз! Сам же он, на правах старшого, пил с ними чистый, не до пропорций! До утра под неусыпным «надзором» вперёдсмотрящего все дожили, как миленькие: в лёжку, вповалку, вусмерть пьяные, лежали «Полярники» без эксцессов и шевелений. Утром началось…
Колонна «бичей», как после «вступительного экзамена» уже законно назывались сезонные рабочие, гуськом уныло брела в траншее, подновлённой накануне шнекоротором и обновлённой проброшенным за ночь снежком. Борта траншеи были высотой метров до двух: захочешь - не выскочишь. К аэропорту, на вылет, брели как на голгофу, жадно хватая по пути в пригоршни свежий снег. Многие желали дезертировать… На полосе красовались два вертолёта, овеваемых весенней низовочкой, в порывах метров до пятнадцати в секунду. Мыслью коллектива завладела навязчивая идея забраться в вертушку и срочно похмелиться, или погибнуть. Не подозревая ещё ничего дурного выяснили, что ресурс рулевого винта, под завязку загруженного вертолёта, все 500 часов были полностью выработаны, и всё барахло надо перетащить в другой вертолёт, метров за семьдесят, через свеженаметённый, ещё рыхлый сугроб высотой метра в два! Работать с простого то, даже лёгкого похмелья вредно для здоровья, а тут, полночи бессонной, СПИРТ «неразведённый» - Старатель сторож, мать его!!! Кто знает спирт не понаслышке, тот поймёт: хватая на ходу свежий снег, как собаки, таскали злые бичи груз через этот сугроб в другой вертолёт и уже не укладывали его бережно, как на Вальке. Страх и ужас был глядеть на позы людей скрюченных на грузе, но упорно рвавшихся на спасительный Север. После этого рейса они не выпили ни грамма аж до сентября. В конце августа упал новый, постоянный снег. Конец августа был концом их пресноводной жизни…
Позволю себе поппури из материковской гаражной жизни, полный дурдом из себя представляющей… В Кырске (Красноярске) дело было. В те времена былинные, когда мужчина с женщиной, часто, даже в законном браке, могли уединиться только в сортире, или в ванной, когда шесть квадратов жилья на рыло было неземным счастьем, а комната родителей была непозволительной роскошью, люди «изобрели» дачу и гараж. Дачу для совместного труда супругов, а гараж для ремонта… Участок под «дачу» власть «народная», как правило, выделяла или на косогоре крутом, градусов в десять-пятнадцать, в буреломе, или в болотине непролазной. От станции электрички, в двух часах езды стоя в переполненном вагоне, «дача» (домик Тыквы, кто помнит) была минут за сорок ходьбы расположена. Причём квартира, дача и гараж, почему-то практически всегда располагались в противоположных сторонах света и города. Сделано это было, властью «народной», очень неспроста. Мужик, работяга, или интель худосочный, после пяти- шестидневки и забитой, до отказа электрички, да на «даче» свои законные выходные «отдохнувший», был уже ни на что не годен! Какой там бунт, до пенсии то не многие дотянули! В гаражах же – совсем другое дело. Жене можно было «втереть» что-либо сложно-техническое про ремонт «авто», или об «особом» дорогом и дефицитном – кореша то завсегда поддержат, потому, что и им с «особо дорогого ремонта» отольётся, да и от их супружниц тоже помогут отмазаться. Мужская солидарность, это святое круглосуточное понятие. В гаражах ребята отвлекались немного, отрываясь «на вольном выпасе», от своей жизни без просвета, в то время когда супруги их задроченные, в смысле возлюбленные, выдумывали и исполняли свой фокус ежедневный: - «Какую бы тюльку положить в кастрюльку?!!…». Насчёт «задроченных» читайте В.И. Даля – «Дождь мочит, а печка дрочит» - в смысле сушит и ласкает теплом, согревает. За свободно употребляемое нынче слово «Ёрзать» при Иване четвёртом Грозном казнили… Буква «ХЕР» только 23-й по счёту стояла в глаголице – теперь, видимо,- самопервая, что ни на есть, в «новом» русском великом языке… Русский язык должен развиваться, но не так, как путина люда его развивала при комиссии. По мне, так москваческие «как бы» и «на самом деле» - это «ващще» страх и ужас!
Славил (лавить по-тамбовски - ловить), как-то на улице, один мужик, жгучий брюнет - свадебный фотограф Грехолюбов Терентий свою «старую», но вполне ещё годную знакомую. Были бы бумажки, будут и милашки. А, куда её, разлюбезную, привесть?!! Девушка Софья по любви аж сохнет. Как говорится: и слепая про себя смекает. Ясен перец, в ГАРАЖ её весть!!! Неплохо Терёха!!! Куда ж ещё её! Не пригожа – да пригодна. Пригласил даму галантно войти в ящик, да и запер её там, для верности, а сам бегом в гастроном за портвейном - не спиртом же её поить. Объездная дорога у гаражей сурова была по сути своей скоростной. Нарушил фотоделец кандовую заповедь: «переходя дорогу оглядись по сторонам…», тут и сшиб его водила пролетающего мимо КАМАЗа, до полной несознанки. Хорошо ещё, что не насмерть, и кости целы и сотрясение мозга не очень – повезло безмерно. Полежал наш «Казанова» немного в реанимации, очухался чуток, и аж в жар его бросило: вспомнил - баба то в гараже глухом заперта. Трое суток уже!!! Ори – не ори!!! Как бы она с «Запорожцем» его любимым ничего не сделала, с психу. «Запорожец», для справки, была самая маленькая советская малолитражка с Украины в 29 лошадей «горбатый», и в 40 «ушастый» трудяга, с багажником на месте двигателя: всё, как у людей – через ж…пу, то есть. Двигаль был в «Запоре» самым беззвучным, потому что коленями уши закрывало в тесноте. «Гараж» же, и это в лучшем случае, был низкий, в смысле невысокий, бетонный бокс, около трёх на шесть метров размером. Чаще это ящик такой железный был, в который только «Запор» и мог только с мылом поместиться. С грехом пополам, связи мобильной ещё не придумали, высвистал он на больничку кореша своего:
- Саня! Умоляю! Спасай! Дуй в гараж! Выпусти озабоченную Софу-Катастрофу, как бы чего не удумала, сука, уж я то её, собаку, знаю!!!
Саня, без задней мысли, взял ключи, да и потрухал рысцой в гараж… Отворил металлическую дверь – темно, хоть глаз коли, не видно со свету, с улицы, ни зги… Всматривается он, напрягает зрение, но бесполезно всё, ничего не видать в гараже. А вдоль дороги соседи с инструментами стоят. И тишина…
- К-К-Ку-Ку!!! – Догадался привлечь её внимание Саня. Неуверенно прищуриваясь и заикаясь, просипел он ещё раз в темень кромешную, гаражную… - К-К-Ку-Ку!!!
- А-А-А…О-О-О…У-У-У… - Раздаётся из темноты нечленораздельный, дикий бабий вой, одновременно с которым, из проёма ворот верному товарищу прилетает нокаутирующий удар плашмя лопатой по харе; по ничего не ожидающей, улыбающейся по-детски застенчиво, роже…
- Вот тебе К-К-Ку-Ку!!! – Заревела похотница залётная, выламываясь из зияющей темени ненавистного ей узилища, в щель двери, ну прям, как товарняк из темноты тоннеля - с такой же мощью и энергичностью. Глаза её горели сатанинским огнём. Одновременно с боевым кличем - Ку-Ку!!! - прелюбодейка ещё раз, для верности, шарахнула Саню по морде контрольной совковой лопатой.
Саня пал на пол бетонный, у гаража, без сознания словно куль, как хрен, на хрен под корень срубленный. Оскорблённая, в своих лучших чувствах локомобабища, с воем и топотом, мимо гаражников остолбеневших, уносится прочь. К мужу в ночь. Ей нужно сочинять и рассказывать емужу новую сказочку, с самым обычным концом. Лукавой бабы пестом в ступе не утолочь. Будет выкручиваться, как береста на костре – отопрётся! Саня же отправляется свидетелями сцены у бокса к своему корешу на больничку, с сотрясением мозга и свёрнутым вторым ударом набок носом. Конец первого отделения гаражной драмы… Занавес.
Соседи по кооперативу гаражному их в больничке не забывали, но при встрече, как-то загадочно улыбались в себя и отводили взгляды – анекдотец, видно, был ещё впереди. Фронтовики любви, в свою очередь, по-товарищески относились к своим лежачим соседям по палате: двум «алконафтам», выпившим по ошибке, какой то дряни и спалившим себе пищеводы. Принесённую автолюбителями водку делили на всех - непьющих в палате не водилось. Возле соседей-алкашей стояли медицинские стойки с воронками, клистирные трубки из которых уходили непосредственно в желудки отравленцев. В медицине такие, иногда, приспособы бывают инженерные – что и не вышепчешь… Стойки эти были приспособлены не исключительно для их непосредственного – прямо в желудок, дистанционного питания, без помощи ротового аппарата, но и для капельниц. Свободный от приёма пищи жевательный аппарат общительная пьянь использовала для трансляции совершенно дивных россказней, из русской жизни пьяной и дурдома… Бойцы «амурного фронта» по-братски разливали принесённую «гаражанами» водку. Потешно чокаясь, «алики» сливали её в свои «приборы», и, для хохмы, смачно крякали вместе со всей компанией, затем разбивали о край своих воронок сырые куриные яйца – закусывали, и даже угощали друг дружку, веселились: От Параксизма до Алкоголизма - один шаг...
- В Северо-Енисейске один из моих корешей мусора залётного три года лечил… - Затеял очередную байку похмелившийся и оживившийся алкаш у окна. – Выселил, тот мент прекраснопёрый, соседа его закадычного из квартиры. Милиционэры завсегда так делали, суки, и считали это в порядке вещей. Да, ладно бы просто выселил, но он уложил фраера безответного на нары, видимо, чтоб надёжней было. По липовому, сфабрикованному, высосанному из пальца делу, на срок немалый… Таких историй и сейчас хватает, а в былые времена Люди часто даже «вышку» чужую выхватывали, как каштаны из огня. Закон у Ивана Ивановича для всех един…! Ха-Ха! - Закон жизни, справедливость, мать её, задумчиво подытожил пассажир, и, помолчав немного, продолжал:
- Жили кореша дружно, как братья: каждый знал где ключи лежат, да и, собственно закрывать дома им ни к чему было – голодной собаки, порой, заманить было в дом нечем, перед получкой, хотя и на шахте Советской они мантулили. По-соседски помогали ребята друг дружке, так ведь легче жить-выжить, по-семейному. Человек в одиночку дуреет… Вот и решил отомстить нынешний сосед нежданчика своему кровнику. Способ он выбрал оригинальный, с юмором: перепустил печные газы от печки соседской квартиры через свой печной обогреватель и всё – труба. Труба то дымовая, одна на две квартиры была… Морозы под шестьдесят в посёлке не редкость, поэтому топить надо было часто, а лучшие дрова в мире, это не берёза, а лиственница: и колоть, одно удовольствие, и жар сильнейший дают. К слову сказать, только на лиственничных угольях, с дутьём, золото, из шахты вынесенное, и можно было расплавить, а на берёзе - нипочём не выйдет. Мент бесстыжий колотится в холодном доме, как мёрзлый хрен об дорогу, харя его наглая к стенке примерзает, но ничего пакостнику не помогает: возит дрова к себе машинами, да всё без толку. Нипочём не согреть ему, одной плитой, пусть даже и до красна раскалённой, дома, у сироты неправедно отнятого. Как в сказке выходит: «была у лисы избушка ледяная…».
- Как, у тебя, сосед, дома то - не холодно? – Интересуется мусорок ласково у нашего «печника», демонстративно, надо - не надо, дефилирующего перед ним с тремя полешками в охапке.
- Терпимо, отвечает тот, - Сибиряки ведь холода не любят, но и в жаре не спят. Я вообще то Сибиряк неправильный, больше холод люблю. А у самого на душе Весна наступила: сирень цвятёть… По дому то он в одной майке-алкоголичке линялой и трусах сатиновых, семейных ходит, форточку перед ментёнком открывать стесняется – только втихушку, по ночам и проветривает… Так он его, собаку, и лечил, тренировал три года. – Закончил он свой рассказ. Вдоволь нас ладившись рассказом «Воронки №1 и №2» приняли очередную лечебную дозу – захорошело им, травленым - закурили…
- Напротив Павловщины, на Енисее, мужик один мастеровитый, наслушавшись горбача, - Сволочь, ни дна ему, скоту, ни покрышки – затеял свою историю Воронка №2 и плюнул тягучей табачной слюной в пепельницу, помянув незлым, тихим словом «генеального» секретаря горбачёва. Он по-французски, грассируя, как ворон, произносил звук «Р» в словах, через сношенные, под корень зубы, поэтому и выходило так - «генеального», хотя к предателю меченому это и не относится. Затеял Дед семейный подряд по заготовке леса со своим сыном и зятем – алкашами молодыми, несусветными. Собрал продуктишков в мешок на две недели, разыскал «помощников» своих на «семейный подряд», перемахнул на барже через речку, стал обустраиваться в балке, на лесосеке. Родственникам его не до работы: отходят от загула своего безбожного – похмеляются. Затарились серьёзно, а на продукты решили деньги не тратить, ружьишко прихватили… А, что, «четыре ствола и всё небо в дичи боровой», - с пьяну и море по колено. Бродит «Батя» вкруг балка, брови сурово сдвинув: у самого то работы нет, а в балок и заходить противно – разлюли – малина, «вид оскорбляющий человеческое достоинство», как в протоколах пишут. Зять с Сестролюбом веселятся без задних ног. Водка есть, а закуску втихаря и у батьки из мешка потянуть можно. Да и не до закуски им ещё, и так «вовнутрях» всё горит... Печка железная на лесосеке сварена была на совесть, на морозы лютые с ветрами злыми по реке приспособленная. Дрова полутораметровые в неё со свистом залетали, прямо по тяге самолётной, трубой раскалённой, красной, создаваемой. Печь была чуть потемнее, но тоже красного цвета. Жар от такого аппарата раскалял и сушил воздух в избушке, усиливая похмельные муки пьянчуг. Наконец зять не выдержал и распахнул ногой дверь, выламываясь из тордохи по нужде. Отец терпеливо прикрыл дверь: не тайгу же неогороженную ему отапливать. Ему то, мокрому с работы, вовсе не жарко – запросто простынешь, а тут ПОДРЯД… Следующим заходом калитку распахнул сынок. Батя, не снеся вандализма, навалял обоим по первое число и выгнал из дому охолонуться. Посуровевшие с мороза соплеменники принесли в хату ведро воды. Совесть проснулась? Ни в коем разе – в печь ведро ухнули и пламя залили наглухо, дрова то в перипетиях почти прогорели. Батя плюнул в сердцах и подался в тайгу успокаивать нервы. Пришёл часа через три… Всё тоже: печь тёмная, погорела полностью, два красавца молодых на нарах отлёживаются, тишина. Что делать пожилому семейному подрядчику, пропадать?!! Ну, уж нет! Попрятал он остатки водки катаной и ждёт, как рысь в засаде. Наконец в тряпках началось шевеление: мёрзнут, сволочи, уже в избе выстывшей, колотятся. Второе отделение похмельного действия наступает – колотун-ага. – Печь затопите, ПОХМЕЛЮ… обещает мазурикам Отец Родной и выходит из балка. Вернулся споро. Глядь, а в печке огонёк засветился… Выходит проснулась совесть у сынков? Похмелитесь сынки. Нету совести у алкашей! Ни чуть не бывало!!! Сунули «изобретатели» в печку пяток стеариновых свечей, и всё тут! Горит! Балок нагревает!!! Делать уже нечего, холодно охотнику из тайги пришедшему стало – вновь растопил. Потеплело в хатке. Начали алкаши распахиваться – жарко им, сердешным, становится… Разомлели, мечутся от жары, а дверь распахнуть - Отца боятся. Греется печь, кирпичами обложенная, красная уже, дальше раскаляется.
- Жарко, не могу – заявляет сынок с помутившимися глазами, и, со всей дури, запускает кирпичом в окно… Занавес ему на оба глаза! Больше на Павловщине семейные подряды не приживались, а перестройка провалилась.
Представили. Посмеялись. Налили. Приняли. Закурили ещё. Прибежала на хохот и запах табака сестричка с конструктивной критикой палаты №6. Еле-еле её успокоили и спровадили из «камеры» подкупив дефицитной в те времена шоколадкой.
- Организовать под Дудинкой «Родовое хозяйство», тоже делом непростым было… - Начал разделывать свою тему бывалый Саня. – Загорелся один коренной нганасанин этой идеей американской: обогатится любой ценой! Да и дед ему рассказывал, что хорошо они жили с оленями в тундре. Дурак думкой богатеет, белого не видал, а красному рад. Не бывает в России так. Изменилось всё при ворах-дерьмократах. Всё одно: ты или дурак простодырый, для родных, как лопата: всё от себя, или сволочь и хапуга, как мотыга – всё к себе… Сколько бы ты в тундре не пахал и, как бы ты не рисковал собой и семьёй, не считая уже денег треклятых, никто тебя не поймёт, потому что на своей шкуре не прошёл. Завёз тундровик на хозяйство всё по своему разумению: балок, продукты, ДЭСку, «Буран», Бензин и Соляру в достатке – на Севере Топливо с большой буквы. Двух бичей, за плату малую сторожами поставил… А сердце болит! Не на месте сердце!!! Как раз, перед Новым годом дело было, не выдержал. Раскочегарил он свой «Буран», да и рванул в тундру, на СВОЁ «хозяйство» родовое, работников проверять. Северное зеленоватое сияние провожало его всю дорогу тюлевым эскортом. Погода была самая рабочая – под минус сорок. Тихо. Дорога знакомая - вдвое короче… но, сердце охотника щемит. Ещё за пять километров, с бугорка почуял он неладное… заглушил снегоход, вгляделся, прислушался. Два часа ночи, а над балком далёким свет неземной, футуристически яркий, волшебный, под куполом ночи полярной… и МУЗЫКА!!! Подлетает: дверь нараспашку! Да, были б живы, собаки!!! Точно! Живы!!! Посерёд балка красиво польку-бабочку пьяные выплясывают. Спрашивать танцоров бесполезно. Метнулся к ёмкостям… Бензин пропили… Ни мяса, ни рыбы, и взять с них нечего… Бизнес… Сволочь и хапуга: обогатится любой ценой хотел!
- Мы то хоть через воронку водку употребляем… - Ввернул первый недотравленный. – А, как через клизму её пользуют, что бы запаха не было?
- Так и пользуют: Запах небольшой всё равно есть, но с огурчиком пупырчатым они замаются закусывать… - поддержал беседу грамотный, битый Саня. – за одного битого… Не успел ещё Он закончить свою мысль, как в палате началось вселенское веселье. Ничего так не способствует выздоровлению, как здоровый смех. Слёзы выступили от хохота у всей честной компании. Курильщики давились судорожным кашлем от Канского «Беломора», клистирные трубки натянулись и подрагивали. Вся палата тряслась уже беззвучно, подзадоривая друг - друга, как мухи выздоравливая.
Из больницы наших дружбанов выписали в один день. Так бывает в повествованиях добрых, и в незлых сказках тоже: жили они долго и счастливо и выписались в один день…
Лечение и выписка прошли без осложнений, со всебольничным весельем при упоминании Саней причин травматических недугов молочных братьев. Битые «полюбовники» направились в уже знакомый нам гараж отметить своё выздоровление и обмыть бюллетени о нетрудоспособности. В гараже их ждал СЮРПРИЗ…
Что делать обманутой в ожиданиях, одинокой, покинутой женщине, брошенной в тёмном гараже? Для начала теряться в непонятках… Затем мстить!!! Нашла же наша героиня на ощупь, в сумраке гаражном, ручную польскую двухскоростную дрель со сверлом!!! С остервенением стала она сверлить ненавистный ей «Запор», на заднем сидении которого она частенько предавалась терентию, высунув обе ноги в окна минимашины... Начала она с левого «уха» воздухозаборника и сверлила авто вплоть до явления божественно освещённого в тёмной щели гаражных ворот кореша Сани.
Народу, активно, при полном аншлаге, собравшемуся на открытие гаража, представлена была дивная картина авангарда: «Дуршлаг на колёсах». Причём изусверлена была только одна сторона машины, по причине немыслимой тесноты бокса, не позволяющей ставить агрегат по центру. Ребята из кооператива, присутствовавшие в первом действии «современного искусства» - «Гром баба с прицепным бой членом», глядя на изуродованную машину, только прыскали потихоньку в кулак, не позволяя себе хохотать от души при осунувшемся и даже схуднувшем Терёхе. Да, не всё так плохо, Терёха!!! – Пытались утешить товарища «гаражане». Поможем!!! Чем можем. Позвонили в сервис, солидарность и суровая мужская взаимовыручка позволили встать на ремонт без многомесячной очереди. Зацепили многострадальный Запорожец на верёвку и в конце рабочего дня, через весь правый берег миллионного города споро поволокли его на Шинный, в сервис. Вой издаваемый просверленной стороной машины походил на звуки устрашения нашей пехоты простреленными фашистами бочек, сбрасываемых на русские головы с мессершмидтов и юнкерсов. Продырявленная сторона пришлась на левый борт, как бы напоминая мужчинам: «На лево - ни-ни!!!». Встречный поток машин подбадривал собрата салютом клаксонов, фейерверком фар и аварийных сигналов, как бы напоминая об его личной аварии. История явно удалась и надолго украсила жизнь гаражного кооператива, и без того славного своими былинами:
Кооператив этот был отстроен на намывных галечниках неподалёку от русла Великой Реки Енисей. Каждую весну, а равно и каждый аварийный сброс воды из водохранилища Красноярской ГЭС, приводил к резкому подъёму воды в погребах и технических ямах гаражей, портив и поднимая к самым крышкам бережно хранимые корнеплоды и захоранивая надолго в илу банки. Если банки ещё можно было найти и отмыть, то картошка – второй, а, может, и первый хлеб Сибиряка, пропадала в воде быстро, тем более, что ждать спада воды иногда приходилось подолгу. Когда зачинали только строить гаражи, то об этом явлении даже не подумали - вот и налетели «на буфет». Хранить овощи под потолком тоже можно, но, как известно, неудобно на потолке спать… Конденсат от подземных вод портил всё: от брюквы и репы, до барахла разного плесневеющего и святого - автомобиля. Ничего путного, в смысле борьбы с подземной водной стихией, в головы хозяев не лезло. О гаражах распространилась нехорошая слава, так что продать, или сменять их было решительно невозможно, оставалось одно: ПРОПАДАТЬ!!! Один слабоусидчивый, как веретено, непоседливый, как ртуть, член, не сидел сложа руки: приволок он металл, сварочный аппарат, электроды и наскоро, за выходные, заварил наглухо свою смотровую яму. Идея была простой и яркой, как первомайские шарики. Осуществить её было легко и явилась она «гаражанам» словно чудесное спасение от «Милосердного самарянина». Заразному примеру с энтузиазмом последовали, и вскоре у доброй половины собственников ямы были обварены, словно понтоны в порту. Красота облегчения и перспектива спокойной безводной, безподтопной жизни, расцветила им жизнь… до первого потопа. ГЭС после рекордных дождей на Юге Края, сбросила через водосброс, с радугой, с рёвом ниагарским, недостижимые ещё ею ранее объёмы воды. Понтоны говоришь… Появившийся на гаражах ранним утром непоседа опешил от вида изменившегося, треснувшего монолита частных боксов, крыши которых были, как-то тревожно сдвинуты набок. Открыв трясущимися руками гараж, он обозрел страшную картину: Машина его всплывшим, по всем законам гидравлики, понтоном была расплющена о плиты перекрытия, словно блин. Ещё бы: понтон объёмом в пять кубометров это же пятитонный пресс!!! В остальных гаражах картина была не лучше. Общее количество раздавленных до полной непригодности авто достигло тринадцати штук. Не сработал только один гидравлический пресс: хозяин бокса – инженер, сделал штанги в стены, расклинился и приварил к ним свой понтон, чем и избежал общей участи, хотя его гараж и находился в самой низине… Вывод прост: учиться, учиться, и ещё раз работать… после обучения. Но и на старуху бывает проруха!!! Решил этот инженер, тайно упивавшийся чужим горем: чужое горе - тройная радость, покрыть мягкой рубероидной кровлей свою спасённую крышу, дабы на его драгоценный «Жигуль» не капало. Привёз битум, рубероид, дрова… Рулоны рубероида он, предусмотрительно, затащил в гараж, а дрова с битумом в те времена кому они кроме него нужны были? Разве что пацанам, вместо резинки жевательной жевать. Было такое развлечение в ту пору, когда жвачки в стране было не сыскать. Гаражик находился в самом низком месте кооператива и спуск к нему с общего подъезда был не менее полутора метров: эта деталь важна. Отвернулся ненадолго «кровельщик», но и этой малости с лихвой хватило на то, чтобы пацаны успели запалить битум. Битум это нефть, из которой извлекли бензин, но саму суть её углеводородную оставили… Нефть горит здорово, как в «Белом солнце пустыни». Запылало так, что в одиночку и не потушишь – вода в небольшом количестве только усиливала горение, так бывает. Вода, как мы помним, была под гаражами в большом количестве, на небольшой глубине, но все подступы к ней были наглухо заварены неленивыми умельцами. Разгоралось. Пламя уже бушевало и вставало до небес. Черный, как зависть, жирный, тяжёлый дым стелился по продолу над землёй и, затем, нехотя, поднимался ввысь у объездной, практически не рассеиваясь и не смешиваясь с молодым речным воздухом. Битум плавился, пузырился, горел и вулканической лавой стекал к боксу, затекая в щель гаражных ворот. В гаражах, в те времена, хранение неприкосновенного дефицитного, перед повышением цен, запаса, часто ворованного бензина, было нормой – до тонны, баллоны с пропаном противопожарные меры также не меняли в лучшую сторону. Картина стала экспрессивнее и ярче, когда рванул бензин, и пламя перекинулось на соседние, развороченные взрывом боксы. Пожарники приехали вовремя: Спасать было нечего. Мораль проста и неприхотлива: «Что сгорит, то не сгниёт!» – гласит Русская народная мудрость…
Что творится по-пьяни на заводах оборонных, номерных – отдельная дурдомовская история:
Вратарю заводской команды обе руки оторвало под корень. Трагедия! Машинально поймал он, сдуру, тяжеленную болванку, вылетевшую из патрона токарного станка, какого то раззявы, плохо затянувшего деталь. Как говорится о таких «спецах»: руки бы ему оторвать! Но руки потерял любитель футбола, скончавшийся в цеху от потери крови. На такие раны жгут не наложить. На поминках в задницу до беспамятства опившемуся работяге, для хохмы, шланг со сжатым воздухом сунули - вот тебе и вторые поминки… Вторые поминки под гармонь на том же сжатом воздухе, гораздо веселей прошли. Дурдом отдыхает: там по субботам танцы… Что бы мехами гармошки уголовной не шевелить, в них засовывался тот злополучный шланг и гармонисту оставалось только пальцами по клавишам перебирать, с переливами дивными. Делалось так потому, что гармонь эту – браконьерку, при дамах раздвигать было крайне неприлично. На мехах, обращённых к меломанам передом, за цеховой спирт, художником-индивидуалистом была изображена такая похабная девица, раздвигающая свои ляжки синхронно с растягиванием голяшки, да так ловко, что аж оторопь зрителей брала. Голяшка это гармонь по-Сибирски, по аналогии с сапогами всмятку. Да ладно бы только ляжки свои розовые она казала: посреди мехов всё было представлено тоже высокохудожественно, безнравственно, без стеснения, с разухабистым, неанатомическим, гротескным юмором: зубы и уши были на диво, загляденье просто.
Начальник цеха, с горя, перед своей неотвратимой посадкой за ТБ, допился до того, что стал интим вдовице предлагать, даже не дождавшись девяти положенных дней. Так бывает, не впервой, когда спирт течёт рекой... Пробовало начальство заводское совместно с военпредом поменять спирт на метиловый, но массовая гибель алкашей, поставила жирный крест на этой идее. Случалось, что пили даже дихлорэтан, это тот которым оргстекло клеят… Садились в купе четверо командировочных, а к месту назначения никто не доезжал… Непьющих в командировке не попадалось. В одной деревне под Красноярском потравилось на свадьбе сразу несколько десятков человек. И дело было не в спирте, а в таре. Спирт с гидролизного производства таскали начиная с самого пуска завода. Всё было отлажено, как в точных механизмах, до полного автоматизма. Кто во что горазд был. Кто таскал в грелке, кто во фляжке, кто в желудке… Компании по выявлению несунов загоняли последних в глухую оборону и в подполье, а посему эффекта не приносили: был один электрик сделавший из переноски своей – лампочки киловаттной, контейнер волшебный для проноса спирта. Эффект был велик, как у Катарпилларфильда – полнейшая иллюзия обычной большой лампы в патроне с проводами, а в ней литра полтора чистейшего выносилось за один раз непринуждённо, у всех на виду. Спирт прозрачен, чист и нужен, как воздух. Иллюзия великая вещь, и никакого мошенства. Лишение 13-ой зарплаты, обделяло в еде детей алкашей, но пить пьянчуги не бросали. Как на грех, на производство пришла какая то химическая дрянь в удобных пластмассовых канистрах. Пластиковых бутылок тогда ещё не придумали, поэтому ёмкости всем понравились и пришлись очень кстати, как дар Божий. Бойтесь Данайцев… Тару обмыли водой и залили в неё спирт. Да вот незадача: эта «химия» в воде нерастворима была, а в спирте - за милую душу. Полоскать спиртом и выливать ополоски?!! Это же, как в Операции «Ы» реплика Балбеса: «Поллитру вдребезги?! Да я тебя!!!». В общем выжившие позавидовали мёртвым: от хитрого этого вещества случился эффект страшный – люди не могли уже не только ходить, двигаться, но даже рюмку и вилку держать… Ужасный итог нетрезвой жизни.
Чудесные происшествия из серии «пьяному море по-колено» разумеется встречаются в нашей чудесной жизни и как былины живут в веках: известен, например, в Нижнем Новгороде случай, когда пьяный солдат по весне прошёл зигзагами через тронувшийся лёд Волги, а собака бежавшая рядом с ним провалилась и загинула. Но не всем так везёт! Чаще смерть ходит рядом и разное пьяное безобразие вытворяет, навроде состязаний Александром Великим придуманным: Кто всех перепьёт??? Из трёхсот «спортсменов» триста трупов!!! На спартакиаде в Красноярске двое на фанерке с трамплина лыжного сиганули, а один на санках рванул и не задумался. Лихость пьяная верх над разумом взяла… Обмороженные Норильчане придумали, только на Таймыре раньше всех описанный способ сведения счётов с жизнью: принародное замерзание на людях. Я не имею в виду пьяных, в беспамятстве валяющихся без варежек и шапки, а часто и в одном ботинке на морозе под пятьдесят, да, не дай Бог, с ветерком шалым. Чёрная пурга в Норильске штука невесёлая: за полтинник с ветром за двадцать - это жёсткость Антарктическая. Журфаки залётные в абсолютно приемлемой погоде сочиняют свои небылицы, я не шучу, спецом конспектировал! Вот их пёрлы для примеру: «После минус 40-ка градусов в Норильске снег превращается в чёрную пыль...»;
«Воздух на Севере из за морозов становится тяжёлым, поэтому трудно дышать…»; «На Севере в минус 50 земля промерзает, тяжелеет (!!!) настолько, что выдавливает воду в наледи…».
Из фильма «Танцы с песцами» на НТВ: «На Севере комары заметно злее и крупнее, от холода у них даже хорошо заметны щетинки…» - свиньи, да и только…лохматые, хорошо ещё, что не в ушанках и катанках!!!
Человеку в таких условиях потерять конечности, да и саму жизнь, можно за пятнадцать минут. Интересно отметить то, что такой дед «колотун», или «снегурка», занесённые, от греха в подъезд, в тепло, вполне могут оттаять и кинуться на спасителей с кулаками. Но, чаще, всё гораздо печальнее бывает. Совершенно чудный пример выживания и взаимовыручки, когда помороженного до ампутации конечностей, половины лица и ушей инвалида, как на работу, возит на хозяйственной тележке его собрат по выживанию. На милостыню от сердобольных людей они покупают не хлеб, а палёную водку, ведь как-то дотягивать свой «век» им надо, а Господь всё не берёт к себе. Убиенные в пьяных разборках бомжи и алкоголики часто демонстрируют анатомам здоровые, как у младенцев внутренности: удивительно, но это факт - даётся им сирым время для осмысления бытия. Гораздо печальнее, когда у таких инвалидов, с боем отбирают их скудную пенсию здоровые родичи, ущербные душой. Смерть к наименее успешным членам нашего социума может заявиться, к примеру, даже в виде пачки долларов. Нашли кладоискатели на помойке старый компьютер, а к крышке блока с внутренней стороны, скотчем пара тысяч гринов прикреплена: выкинула жена мужнину заначку. Бывает… Есть, что делить и есть на что пить. Четыре трупа, на радостях.
Дурдом не лучше, но веселее. Как назвать человека попросившего высадить его для общения с Богом на кикурину в тридцать метров высотой, над плоской тундрой истуканом каменным отвесно возвышающуюся!??! А, если машина больше не придёт?!!! Завалится, например, километрах в ста от тебя, а о тебе кроме экипажа этого никто не знает. Что делать в таком случае на пятачке в три квадрата, на тридцать метров ближе к Богу над землёй расположенного? Нет болезней кроме головы…
Белочка! Кто же не знает этого понятия в России. Горячка бывает незлая и весёлая, но чаще, не приведи Аллах. Когда к тебе в гостиничный номер на руднике вваливается здоровенный шахтёр с белыми от бешенства глазами, поигрывающий костистыми натруженными кулаками, то тебе не до веселья особого, тут думать надо, головой. Крепко думать. Физически ты, скорее всего, проиграешь мужику, всю дорогу на совковой лопате, кайло, кирке и кувалде простоявшему, и возможно отдашь жизнь. Только начни… Тут только ум и опыт могут помочь поставить его на колени в прямом и переносном смысле. Вначале было слово… И ставили врагов на колени сотнями, и рубили их головы склонённые без противления… Даже лягушку можно сварить живьём, ежели умеючи: медленно нагревай воду – она и не выпрыгивает, как из кипятка. Шахтёры бывают странные, но чаще это уставшие, измотанные люди, работающие под вечным заколом, под смертью ходящие. Без «психотерапии» сорокаградусной не выжить. В шахте тоже «принимают» всё, что горит и курят всё, что дымит. Не отошедшие от проводов своих сотоварищей в последний путь, под «белочкой», горняки могут запросто закрепить, как опасный забой, кровлю своей комнаты в бичарне, сорванными досками пола, из страха, что она их прямо сейчас задавит. Наутро вся общага будет удивляться их профессиональному мастерству и умению, а они, в свою очередь, подивятся чуду появившейся крепи в комнате. Белочка боится темноты, поэтому желание поспать нормально в номере на руднике может натолкнуться на сопротивление какого ни будь галлюцинирующего пассажира. Он, в конце концов, после неоднократного тушения света и выговаривания ему в резкой форме, для освещения, начнёт поджигать занавески. Ночёвка с таким огнепоклонником перспективы на ночь перед другими постояльцами открывает ярчайшие – захочешь, не заснёшь. Из кондовой, на век просушенной, сибирской домины, с зарешёченными наглухо, и не открывающимися, для тепла, окнами не выскочишь. Картина Шишкина на стене в такой «заежке» это же провокация чистой воды – под ней же черти прячутся!!! И это не лечится.
Если уже говорить о пьяни, то необходимо, обязательно, помянуть закуску… Ах Америка, это страна здесь гуляют и пьют без закуски. Закуска важна, потому, как обожженный, варикозный пищевод может сыграть такую дурную шутку, от которой не живут! Самая простая и эффективная закусь – вода из под крана: дёшево и сердито. Закуска градус крадёт: говорят прожженные пьянчуги. Вода минеральная с газом усиливает опьянение потому, что многие процессы организма на углекислоте зиждутся. Пиво с водкой смерть! Можно и не заметить, как упадёшь, словно лист с дубка и похмелье с такого ерша гораздо тяжелее простого, водочного. Неплохо, когда в кабинете растёт бегония, она, хоть и кислая, но вполне на закусь пригодная… Можно под сахарок, или соль. Это о пьяни, простите великодушно.
Застолье лучше! За столом добрым, семейным, с незлой философической компанией, прошедшей огни и воды - в которой есть о чём поведать семейникам и сотрапезникам. В которой не грех и песни застольные, Русские, Украинские, Белорусские, Татарские, Угорские и прочие попеть протяжно, или ввеселу игриво… Так было. Теперь теряем эту культуру, или уже потеряли. Закусывать Водку стали «нарезками» разными фальшивыми, сырами мёртвыми, маринованными. Слово «мариновать» имеет в русском языке синоним «гнобить», выдерживать, томить в уксусе, пытать, в конце-концов!
Закусывать Водку, как чисто Русское изобретение, лучше тоже Отечественными продуктами: огурцами, грибами солониками, лучше рыжиками или груздями со сметаной, квашеными же помидорами и капусткой с лучком и с маслицем. Полезно иметь на столе сало-мясо, студень с хреном, рыбу провесную, или копчёную. Селёдочку тихоокеанскую, грамотно приготовленную: кусочками на вилочку, без единой косточки, с лучком репчатым, сладким, с мёдом и лимончиком, да с картошечкой молодой с укропчиком, мало кто её переплюнет. Хлеб только ржаной! Он лучше всего подходит к Русскому столу. Пироги на закуску - только пшеничные, сдобные: с луком, яйцом, с грибами, с ливером, с рыбой доброй: сигами, осетром, рисом, луком. Полезно закусывать горячей Ухой, или Щами с грибами, с крапивой, со щавелем. Уха без Водки Рыбкин суп!!! С утреца, часиков, так в пять - семь: алкоголики и работяги, как добрые волшебники до свету встают – Окрошка со льдом… или Свекольник холодный с яичком и сметанкой, да со свежей зеленью. Ну, как, скажите мне, под это всё коньяк пить, пиво или вино?!! Только Водочка в графинчике запотевшем. Раньше держали Водки на все буквы русского алфавита, и играли, угадывали по вкусу, слово секретное, хозяином вечера задуманное. Навуходоносор угадали! С пьяну?! Лечите подобное, подобным, как учит классик. А, голубцы? Их, на больших застольях: свадьбах, юбилеях, встречах героев и друзей - подают только самым стойким, ещё за столом оставшимся. Слабые уснули в салате. Сильные же досидят, песен попоют, но дождутся пирогов сладких, пышек, ватрушек с творогом, меда, варенья брусничного с ранетками, и прочих, чисто Русских деликатесов. Старик Крылов сильно уважал вкусно поесть, и был едоком благодарнейшим – не то, что нынешнее племя «бутербродников». Допускается закусывать водку даже со сладкого стола: например пирогом сладким с брусникой или черёмухой, залитым сметаной… Фрукты тоже русские должны быть, например, яблоки, но где Антоновку то взять, или Алматинский Апорт, с Родины всех яблок? Кто скажет, что это запой?!! Это СВАДЬБА – ВТОРОЙ ДЕНЬ!!! Второй день это цель… Стремление к размышлениям неспешным, без суеты дня первого, когда с двух рук на радостях, «по-македонски», пьют. Второй день – это же, как Первое Января! Первый день рождения в Новом году! Потом уже будет Старый Новый год, Новруз, Школьный Новый Учебный год… Рождество!!! Пельмени дружинно лепить… Старая семейная Сибирская традиция. Коллективный труд за столом укрепляет узы семейные и дружественные. Спокойно, пристойно, кандово. Будьте здоровы! Быть добру…
Город Норильск. Полярная ночь.
27 ноября 2014 года Э2рд Вашгерд