Каждый раз так случается, что неизбежно наступает завтра. Хочу ли этого я, хочет или не хочет ли этого кто-то другой, но оно наступает, проникая в самую глубь мозга вместе с осознанием и тяжелой музыкой.
Беспомощно открывая глаза делаю вдох и по привычке тянусь к тумбочке за сигаретами. Каждое чертово утро я не могу встать с холодной постели, пока не выкурю хотя бы одну.
Но сегодня на тумбочке только пустая пачка.
Рассвет протянул свои пошлые пальцы под оконной рамой и переплел с моими.
В глазах паника. Ни одной сигареты. Чувствую себя как никогда беспомощной и судорожно пытаюсь надышаться.
Долго мне лежать, пока кто-нибудь не сжалится и не принесет хотя бы одну?
Но все же приходится пересиливать себя и вставать, ведь я знаю, что никто не придет. Сажусь.
Вчера что то произошло. Что? Пусть это навсегда останется во вчерашнем дне. Ведь всегда наступает завтра, внося в жизнь абсурд и бессмыслицу, запутывая даже тех, кто хоть что то понимает. Наступает завтра и вчера становится иллюзией . мы живем между вчера и завтра, называя это сегодня или сейчас, но на самом деле глупо назвать как то этот период: мы живем во времени, в его течении. И все завтра, вчера и есть сейчас. Их нельзя разделять.
Но сегодня утром я проснулась с четким ощущением того, что моя жизнь больше никогда не станет прежней. Я не стану прежней. Мир не станет прежним. Ничего уже не станет так, как было. Расплакалась.
Наверное глупо начинать утро не с сигарет.
Кофе растворимый. С него начинается каждое утро. Он делает мой день.
Но сегодня и в кофе что то изменилось. Даже в этом отвратительном порошке по явилось что-то…мертвое что ли. Придется отправится ему в раковину.
Неужели мне придется выбрасывать всё, что изменилось?
Дальше завтрак. Завариваю что то быстрого приготовления. Какой то доширак. А за окном рассвет уже умирает и наступает, кажется, утро. Каждый день я просыпаюсь рано-рано, что бы увидеть рассвет. Все рассветы разные, они отличаются друг от друга. Я могла бы написать книгу о каждом из них. Но я этого никогда не сделаю, потому что слишком медлительна, ленива и недостаточно талантлива. Хотя я могу себя вечно оправдывать тем, что всё равно это никто не станет читать. Кто захочет читать о рассвете? Разве что кто-нибудь такой же потерянный, как я. Но, если бы я нашла такого человека, я бы не дала ему этого прочитать, ведь это его убьет. Мы бы занялись сексом, выкурили пару косяков или разложили по дорожке, запили дешевой водкой и поговорили о чем-нибудь отвлеченном и простом. О чем-нибудь, что не загружало бы наш мозг и не наваливалось бы на плечи тяжелым грузом.
От еды буквально выворачивает.
Пока корчусь над унитазом, в моей голове стрелой проносятся миллионы мыслей. Они раздражают. Всегда раздражают, я бы хотела хоть иногда полностью отключать мысли и ни о чем не думать. Возможно, тогда бы жилось намного легче.
Потоками рвоты из меня выходит вся прожитая мною жизнь. Все мои недостатки, все глупые и позорные моменты. Вместе с рвотой приходит очищение. Жалко, что это такой некрасивый процесс.
Всегда становится легче, но я бы многое отдала, что бы никто и никогда этого не видел.
Выхожу на балкон и просто взрываюсь от радости: кто то вчера забыл сигареты. В пачке их четыре. Значит еще можно пожить в течении четырех сигарет.
Привычные движения успокаивают. Дым такой же как и всегда, он не поменялся в отличии от всего остального. Колечки медленно поднимаются вверх, давая забыть о том, что всё когда-нибудь заканчивается.
А мне сегодня еще в институт. Или на работу? Какой сегодня день? Какое число? Какой год? Сколько мне лет? Кто я?
Мне же всего 19, а я уже запуталась. Возможно у меня немного запоздал период подростковых депрессий, но легче от этого не становится.
Утро прокралось в мертвый город. Трупное зловоние уже успело добраться до моего девятого этажа и заполнить квартиру.
Когда утро уже успело стать мертвым? Или это город мертв? Я не помню. Скорее всего и утро, и город. И я.
Внезапно в голову ударила мысль. Я её запомнила и выделила среди потока других. Она была тяжелая и больно ударила в висок изнутри. «В новую жизнь без ненужных вещей».
Тут же из шкафов полетела вся немногочисленная, одежда, обувь, моя любимая чашка, еще какое то барахло. И через несколько минут всё это оказалось уже в мусоропроводе.
Но мысли метались, не давая мне успокоится. «Что то еще… что то еще…».
Что то было еще. И я знала, что это, но не хотела себе в этом признаться.
С балкона моего девятого этажа улетела последняя четвертая сигарета. Если бы кто то видел, как она красиво падала…
Вместе с последней сигаретой улетело и то последнее ненужное…
Я лежала на асфальте, медленно умирая. Если честно, я думала, что умру мгновенно, но, видимо, не повезло и жизнь отказалась надо мной сжалится даже сейчас.
Я лежала на асфальте с широко открытыми глазами, ощущая себя как на представлении в цирке.
Я лежала на асфальте, а вокруг суетились люди. Кто то плакал, кто то кричал, кто то восторгался, кто то осуждал. А я лежала, совершенно не чувствуя боли и только ощущала, как медленно из меня выходит жизнь. Я мечтала о том, что бы вырвать всем этим людям глаза, что бы они не видели меня. Или отдать им свои глаза, что бы они увидели мир, как вижу его я, что бы они увидели мое падение, как вижу его я.
Я думала о том, было ли мое падение настолько красивым, что бы стать достойным для последнего падения.
Кто то крикнул «Она еще живая!». Нет, ошибаешься, я давно уже не живая. Сейчас только логическое завершение процесса. Ведь все должно как то заканчиваться, не так ли?
Каждый рассвет уникален. И я могла бы написать о каждом из них книгу…вы это уже слышали, не так ли? Но теперь я не напишу все эти книги, потому что я уже мертва и это нельзя изменить.
Все рассветы разные, но одно их объединяет – все они безумно красивы. Красота ушла кому то другому, кто, видимо, тоже, как и я, вставал рано-рано, чтобы увидеть рассвет. А мне досталось безумие. Возможно, встреть я того человека, у нас бы получилась та безумная красота, но мы не встретились и теперь он или она навсегда останется наблюдать за рассветами в одиночестве, в этом паршивом мертвом городе. Или же закончит, как и я – на асфальте в кругу клоунов, не догадывающихся о том, что и они уже мертвы.
Каждый рассвет уникален. Сегодняшний тем, что стал для меня фатальным. Сегодня рассвету принесена жертва, возможно, не первая и не последняя. Это придает ему трагичности и особого шарма.
Сегодня я встретила самый красивый рассвет в своей жизни…